Анекдоты из 12 слов cтраница 4

151

Счастье - когда прошлое не печалит, настоящее не напрягает, а будущее не пугает.

152

Люди, называющие волков "санитарами леса", как-то странно представляют себе функции санитаров...

153

За столом разговаривают две рюмки: - Тут такая скука, что можно чокнуться. - Наливай.

154

Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал восьмой параграф.

155

Ученым удалось создать вечный двигатель. От обычного он отличается отсутствием кнопки "Выкл."

156

А после первого секса по телефону у девушек идет кровь из ушей?

157

Учитывая концентрацию идиотов, дебилов, дегенератов вокруг, одиночество - не недостаток, а бесценный дар.

158

Смех продлевает жизнь. К примеру, смех над паршивой жизнью продлевает паршивую жизнь.

159

- Этот неловкий момент, когда встречаешься глазами с девушкой, которая ест банан...

160

Памятка для мужчин. Пока ты с женщиной на " вы " проблем не будет.

161

Что Вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей?

162

Народная примета: Если программист в 09.00 утра на работе, значит он там ночевал.

163

По мере взросления ребёнка, строение тела снежной бабы становится всё более детальным.

164

Во взрослой жизни единственное развлечение - это считать сколько дней ты не пил.

165

– Ты говоришь по-английски?
– Думаю.
– Думаешь по-английски?
– Думаю, что говорю.

166

Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.

167

Нашедшего паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича просьба не смеяться над фотографией.

168

Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.

169

Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессоница? Подпиши признание.

170

Анна спрашивает Бестужева: - Как дела, Павел? - Как на Марсе, Анна. -?! - Никакой жизни...

171

В Иране запрещён алкоголь, поэтому там все помнят свой первый сексуальный опыт.

172

Самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.

173

Если у вас не было 32 декабря, значит в строительстве вы не работали.

174

- Дайте 200 грамм сволочного масла. - Может сливочного? - Нет, теперь уж точно сволочного...

175

Жизнь тяжела, Но утешает то, Что нам она Один лишь раз даётся!

176

В гостях хорошо, а в гостях без хозяев даже лучше, чем дома.

177

- Хочешь? Хочешь? Хочешь? - Хочу! - Да подожди ты, это я себя уговариваю.

178

Загадал себе на новый год кубики. Второй день хреначу виски со льдом.

179

Косметика - это такая вещь, которая помогает не пугать окружающих своей естественной красотой.

180

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.

181

Ученые доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

182

Ну что, начали новую жизнь? Ничего, на следующий Новый Год опять попробуете.

183

У нас в школе собрали собрание. На собрании сказали, что собрания запрещены.

184

Спиртное стараюсь лишний раз не пить. Вот только лишние разы попадаются редко.

185

Краткость не в малом количестве слов - краткость в малом количестве лишних слов.

186

В рамках борьбы с педофилией Деду Морозу запретили водиться с юной Снегурочкой.

187

Хороший коллектив товарищей - это когда убить друг друга хочется, а расстаться - нет.

188

- Ты чего так хреново выглядишь? - Лекарство принял. - Что за лекарство? - Сутрапил.

189

Что посеешь, то и пожнёшь. Елена Ваенга спилась под свои же песни

190

Когда у мальчиков только начинает ломаться голос, девочки уже умеют ломаться полностью

191

Реальный диалог: - А вот как говорил гитлер... - Может быть, сталин? - Одна сатана.

192

- Моня, ты какой можешь привести пример тавтологии? - Душевнобольной хохол (вариант: эстонец).

193

Если цены будут и дальше так расти, то голые вечеринки станут вынужденными.

194

Если женщину начинают раздражать мелочи, значит, она сердита на тебя по-крупному

195

Россиянам больше не нужно писать "стрессоустойчивость" в резюме. Это ясно по умолчанию.

196

На северном полюсе нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.

197

Дорогая! Давай, хоть сегодня не будем ругаться. Вот, ты опять, блядь, начинаешь.

198

Павел Глоба настолько сильный астролог, что по пьяни звонит своим будущим девушкам.

199

Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

200

Когда на тебе 2 кредита и ипотека, надпись "Сбербанк всегда рядом" звучит недоброжелательно.

<<← 234567 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама