Анекдоты из 12 слов cтраница 38

1851

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

1852

Сегодня видел, как одна старушка помогла перейти дорогу мальчику, играющему на смартфоне.

1853

- Вы женаты, Семен Маркович? - Разведён. - И сильно развели? - Трусы-таки оставили...

1854

- Дорогая, в холодильнике мышь повесилась! - Не трогай, это на Новый год!

1855

У Деда Мороза лучше просить не исполнения заветных желаний, а игнорирования дурацких.

1856

- У вас пирожки свежие? - Свежие, свежие, они у нас давно свежие!

1857

Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение и отсутствие совести...

1858

Когда я научился читать между строк, я понял, что все книги одинаковые.

1859

- Дорогой, пойдём в комнату. - Мы займёмся там сексом? - Нет. - А ГДЕ?

1860

Доктор, вы тупой? У меня не может быть наследственных болезней, я сирота...

1861

Благодаря интернету выросло целое поколение не получавших за свои слова в морду!

1862

У женщины должно быть все прекрасно - и два полушария и четыре полусферы.

1863

Непонятно почему штаны, в которых лучше всего лежать на диване, называются "спортивные"?!

1864

Самое главное, что должен уметь делать любой режим это уметь прикинуться родиной.

1865

Бог всегда найдёт что-нибудь хорошее, что ещё можно отнять у человека.

1866

- А мы неплохо бы смотрелись вместе, - сказал Колобок Всаднику без головы.

1867

Покажите мне того, кто придумал выражение "спит, как младенец", я ему втащу!

1868

Правительство всегда найдёт что-нибудь хорошее, что ещё можно отнять у человека.

1869

Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом. Он регулярно описывает имущество.

1870

Бог всегда найдёт что-нибудь хорошее, что ещё можно отнять у человека.

1871

- А мы неплохо бы смотрелись вместе, - сказал Колобок Всаднику без головы.

1872

Покажите мне того, кто придумал выражение «спит, как младенец», я ему втащу!

1873

Создавая семейный уют –
Не ошибись.
А то глядишь подальше пошлют –
Сломают жысь.

1874

После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности.

1875

- Доктор, какой у меня диагноз? - Жить будете, но интернет придется отрезать.

1876

- Как там твое солнышко? - Масло менять надо... Или ты про Иру?

1877

А вы знали, что слова СНЕГОПАД и НЕПОГОДА отличаются только одной буквой?

1878

- Как вы узнали об этой вакансии? - Вы же меня вчера уволили.

1879

- Привет, я тебя ещё не достала?
- Нет, но ты очень целеустремлённая...

1880

- Привет! Откуда топор? - Мне лесная фея дала. - Круто! А топор откуда?

1881

Сильные никогда не бьют слабых. Они их просто стараются раздавить как клопов.

1882

Он робко заглянул в вырез её платья. На ней были голубые туфельки...

1883

- Привет, я тебя ещё не достала? - Нет, но ты очень целеустремлённая...

1884

Доктор пациенту: - Вам придётся отказаться от сладкого. - Ну, вот! Прощайте, мои сладкие...

1885

- Дорогой, как я выгляжу в свои 60 лет? - Как плохо выспавшаяся десятиклассница!

1886

Консультант ЛЕГО в отделе: - У вас мальчик или девочка? - У нас я!

1887

- А как ты без будильника просыпаешься?
- Овечек в обратную сторону запускаю.

1888

Каннибалы никогда не умрут с голоду. У них всегда будет, чем перекусить.

1889

Сын отцу: - Пап, ты забрал мой тест ДНК? - Зови меня дядей Витей.

1890

Консультант ЛЕГО в отделе:
- У вас мальчик или девочка?
- У нас я!

1891

Сообщение в твиттере:
Я фрик и хочу стать президентом какой-нибудь страны.

1892

Хочешь, чтобы твоя девушка стала ангелом? Нет ничего проще - подари ей рай.

1893

Почему человек-паук и человек-амфибия это фантастика, а человек-человек - порнография?

1894

Я веган, по убеждениям! А я веган из-за цен на мясо.

1895

Китайцы копируют все, а недавно превзошли самих себя и скопировали даже "Москвич".

1896

Вот жизнь пошла: вечером не только на улицу - в Интернет выйти страшно.

1897

- Мальчиш-Кибальчиш предлагает интимные услуги. Могу день простоять и ночь продержаться.

1898

Я пересмотрел столько понухи, что в метро периодически натыкаюсь на знакомые лица.

1899

- Какова сумма углов в треугольнике? - Три! - Хм, и ведь не поспоришь...

1900

- Я с завтрашнего дня в отпуске.
- Поздравляю. Куда поедешь?
- На работу.

<<← 363738394041 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама