Анекдоты из 12 слов cтраница 33

1601

Песню, которую прислала тебе девушка, нужно не просто слушать. Её нужно анализировать!

1602

Раньше я болел за наших футболистов, но теперь вылечился и игнорирую их.

1603

- Мне кажется, вы мне всё время что-то не договариваете! - Напрас...

1604

- Как говорит муж одной знакомой Полины: жизнь прожить - не поле засадить.

1605

Можно ли камень, извлечённый хирургом из почки преподавателя философии, считать философским камнем?

1606

Раньше я болел за наших футболистов, но теперь вылечился и игнорирую их.

1607

Можно ли камень, извлечённый хирургом из почки преподавателя философии, считать философским камнем?

1608

В рамках дерусификации Украины ЧебуРАШКА будет переименован и получит новое имя: ЧебуХОХЛЯНДИЯ.

1609

Действенный способ победить голод в Африке - отослать нуждающимся кабачки с родительского огорода.

1610

Я пью. Что меня заставляет пить, спросите вы. Трезвое отношение к действительности.

1611

На футбольном матче Австралия - Франция женского ЧМ 2023 показали баннер на английском языке :"Go, Cyka!"

1612

Я пью. Что меня заставляет пить, спросите вы. Трезвое отношение к действительности.

1613

Действенный способ победить голод в Африке - отослать нуждающимся кабачки с родительского огорода.

1614

Внук Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.

1615

- Как прошло твоё свидание с Люсей, романтично? - Да так... обменялись букетами...

1616

На директора Автоваза решили завести уголовное дело. Но и оно не завелось.

1617

- Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика? Мама: - Ложь, угрозы, шантаж.

1618

Раскрыт секрет получения сухого молока. Для этого доят коров, которые с бодуна.

1619

"Люблю путешествовать, посещать новые города, страны, знакомиться с новыми людьми." (Чингисхан).

1620

Силы человеческие не безграничны. Вот попробуйте сами, лично, испортить воздух в свинарнике!

1621

- Дорогой расскажи, как ты по мне скучал. - Ну, как, как... руками.

1622

Познакомился с одной
Девушкой Ларисой -
Между ног зверёк пушной,
Но бывает - лысый

1623

Шахерезада сказала: - В голову человека, купившего айфон, никакого чипа вживлять не нужно.

1624

В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны.

1625

У Люси был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.

1626

Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно... - Вы не простыли, вы остываете...

1627

Если твоё основное достоинство скромность, то о твоих недостатках никто не узнает.

1628

Если выплата супружеского долга проходит медленнее чем его начисление приходится искать инвесторов.

1629

Меня постоянно обвиняли в беспорядочных половых связях. Присвоил порядковые номера, связи упорядочились.

1630

Хватит ныть. Куры живут на 100 рублей в месяц и ещё умудряются откладывать.

1631

- Стол протри. - Прочетыре. - Хватит, ты уже этим раздражаешь. - Двадражаешь. - Опять? - Ошесть.

1632

На встрече одноклассников. - А ты за эти годы похорошела! - Похорошел. - Даже так?!

1633

Рональд Дион Десантис, губернатор Флориды, после обеда 2 августа полез купаться в фонтане.

1634

Правда против вас? Повернитесь к ней спиной, и она будет за вами!

1635

Утром отключили горячую воду, сейчас отключили холодную. Жду, когда придут забрать бутилированную.

1636

— Сёмочка, когда вы осознали, что вы брутальный мужчина?
— Когда мама сказала.

1637

Первая учительница запоминается на всю жизнь. Особенно если она обучала искусству секса.

1638

В грязелечебнице №7 заканчивается грязь. Срочно требуются свиньи на должность агентов по снабжению.

1639

Водка - это как картина Пикассо. Кто-то понимает, а кто-то нет...

1640

Вот как, блядь, перестать жрать после шести, если до шести я работаю???

1641

Косят траву под окном
Пахнет арбузом
Капает на пол слюна
Бл#ть

1642

Как говорит мой супруг: "Муж и жена одна сатана... И один муж".

1643

- Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся... - Трудно. Зато всё.

1644

из песни: Для любви немало поз придумано. Я придумаю тебе еще одну

1645

Скалолаз не тот, кто залез на скалу, а тот, кто потом спустился.

1646

Плоскоземельщики даже сову на глобус натянуть не могут, потому что отвергают глобус.

1647

За то, чтобы нас окружали друзья и обнимали женщины, а не наоборот!

1648

Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.

1649

Соседей, которые целый день сверлят стены, надо привлекать за пропаганду нетрадиционных отношений.

1650

Всем российским певцам медведь наступил на ухо. Только бедняге Витасу на яйца.

<<← 313233343536 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама