Анекдоты из 12 слов cтраница 2

51

Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить ее свадьба.

52

- Я объявляю голодовку!!! - А можно без пафоса? - Я теперь на диете...

53

- Вы что, зубы мне заговариваете? - Вы же сами выбрали дешевого стоматолога.

54

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.

55

- Мама, почему Вася (Василий Тарасович) - такой дебил? - Дочка, от дебила родился...

56

Чаще всего свет в конце тоннеля излучается фосфором из костей предыдущих оптимистов.

57

Женщина может бесконечно смотреть на три вещи. А в итоге купить семь.

58

Хотя бы и по частям, ты, верно, кому-то нужен. (И. Тентилев)

59

Голубятен во дворах больше нет, так как птицей мира стал оптоволоконный дрон.

60

Шахерезада сказала: - Альцгеймер это не когда забыл, а когда вспомнить не можешь.

61

- Мужчина, купите амулет, приносящий деньги? - Откуда приносящий? - Вы ещё спросите - кому.

62

Да прекратите наветы... Запад всегда выполняет свои обязательства. Там, где ему выгодно.

63

Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает ему в лицо селёдкой.

64

Не понимаю мужиков нетрадиционной ориентации. Неужели нельзя найти себе женщину с усами?

65

Злой водитель маршрутки ходит по квартирам своих пассажиров и хлопает дверями холодильников.

66

На завтра я планирую опять: проснуться, день прожить, лечь спать.

© Дмитрий Лавренков

67

- Сара, как самочувствие после вчерашнего? - Предпочла бы чувствовать кого-нибудь другого.

68

- Алло, это общество анонимных экстрасенсов? - Да. - Привет! Меня зовут... - Привет, Антон!

69

- Песок на пляже, конечно, красиво, но он лезет во все щели.

70

Политика - способ достижения личных целей и интересов, выдавая их за якобы государственные.

71

Чтобы не шокировать покупателей, цену на новые автомобили будут указывать за 100 грамм.

72

"Интересная одинокая пенсионерка познакомится с В МЕРУ интеллигентным мужчиной для отношений..."

73

Чтобы смеяться, надо иметь не хорошее чувство юмора, а высокий социальный статус.

74

Колобок вышел из бани, остановился и говорит: - Тьфу ты! Голову забыл помыть.

75

Раздвоение личности - это когда человеку предоставляется в личное пользование двухместная ума палата.

76

Судя по рекламе, у торгашей семь пятниц на неделе и все чёрные!

77

Алкоголь - это сильный яд, поэтому нужно постоянно вакцинироваться, принимая малые дозы спиртного.

78

Раздвоение личности - это когда человеку предоставляется в личное пользование двухместная ума палата.

79

Из Третьяковки пропали картины Ашота Багдасаряна. Следователи выясняют, как они туда попали

80

- Ой, купила себе гольфы 490 ден. - Ты рехнулась? 490 ден - это уже валенки.

81

План США по Украине включает в себя концерт Шамана на площади Незалежности.

82

Алкоголь - это сильный яд, поэтому нужно постоянно вакцинироваться, принимая малые дозы спиртного.

83

- Ты в курсе, с Украины бежала министр энергетики! - Как бежала? - Энергично!

84

В ясную погоду яйца чистоплотного и флегматичного вполне могут пускать солнечные зайчики.

85

Не получилось настроиться на рабочую волну - на работе после обеда полный штиль.

86

- Кто в мэрии честно работает 8 часов каждый рабочий день? - Кофеварка "эспрессо".

87

- До свадьбы не дам! - Да мне только пару тысяч на маникюр!

88

- Кто в мэрии честно работает 8 часов каждый рабочий день?
- Кофеварка "экспресс".

89

Интересно, только в России деньги, откладываемые на « чёрный день», тратят на свадьбу?

90

Итак, с еврейским происхождением Чебурашки разобрались. Осталось причислить его к лику святых...

91

- Как твой новый автомобиль? - Как женщина. -??? - Каждый месяц повышенный расход прокладок.

92

- Девушка, а девушка, купите мне мороженое! - Альфонс, что ли? - Нет, пломбир.

93

Российские школьники начали писать сочинения на тему « Как мой сосед провел лето».

94

Племя каннибалов Центрально-Африканской Республики согласилось принять сто беженцев из Сектора Газа.

95

Гагарин, летая в космосе, не видел Бога. Зато Бог его прекрасно видел.

96

- Самые новые батарейки « Дети Прокурора»! Батарейки « Дети Прокурора» - не сядут никогда!

97

Когда родился Володя Ульянов, повивальная бабка удивлённо воскликнула: - Батюшки-светы! Вылитый Ленин!

98

Гагарин, летая в космосе, не видел Бога.
Зато Бог его прекрасно видел.

99

Если мужчины в платьях ненавидят женщин - это не мужчины, а "святые отцы"...

100

- Хочешь ромовую бабу? - Нет. Я хочу ром отдельно, а бабу отдельно.

123456 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама