Анекдоты из 11 слов cтраница 68

3351

Если вас что-то цепляет, значит из вас что-то торчит.

3352

Поймав себя на мысли, отпусти - не мучь ни себя, ни её.

3353

- А, правда, что самые верные жены это брюнетки? - Угу, седые!

3354

У нее было нецензурное выражение задницы, а лицо вызывающе просило стройматериалы.

3355

Характер у меня замечательный, только нервы у всех какие-то слабые...

3356

Депутатствовал в Думе - потерял сознательность - очнулся на охоте - в багажнике лось.

3357

- Слышал, талибы в Кабуле казнили певца? - Рэпера? - Нет. - Тогда плохо.

3358

"Машей каши не испортишь",- приговаривали три медведя, готовя себе ужин.

3359

Вовочка нашел на карте пролив Гваделупа и кличку на всю жизнь.

3360

Если на вашем носу вскочил прыщ, значит, в вас влюбился дерматолог.

3361

Сначала все будет хорошо, потом ты все испортишь. Прости за спойлер.

3362

Где вы потеряли столько зубов? В столовой, доктор, я люблю шницель.

3363

Металлические конструкции на морозе приобретают такой особый, изысканный вкус - невозможно оторваться.

3364

Посмотрел в стоматологии цены на протезирование. Ну, что сказать... Блендер дешевле!

3365

Тюремный срок означает всего лишь, что ваша верёвочка временно перестала виться ...

3366

Голова человеку не просто так дана. А чтобы было чем улыбаться.

3368

- Доктор, у меня почему-то зубы пожелтели? - Так осень же...

3369

"Птичье молоко" - это когда доярки с похмелья заходят в курятник.

3370

Больница 389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу.

3371

Задумайтесь над своим поведением.
Не слишком ли мало вы себе позволяете?

3372

Мозг - это орган, с помощью которого человек воображает, что он думает.

3373

Сначала вспомнили про праздник 7 ноября. Потом про Хэллоуин. Потом решили совместить.

3374

Мне приснилось, что Владимир Владимирович отдал приказ расстрелять всех израильских судЕй.

3375

Сначала вспомнили про праздник 7 ноября.
Потом про Хэллоуин.
Потом решили совместить.

3376

xxx: Как вообще можно развестись с человеком, которого любит твой кот?

3377

Нищета - это когда вынужден просить милостыню. Бедность - это когда нечего подать.

3378

РПЦ представила новые мощи, не имеющие аналогов в мире по мощности.

3379

Кашалот раз сказал барракуде: что было!
Русалка до смерти кита залюбила.

3380

Мужики - они, как куры: двадцать метров от дома - и уже ничьи.

3381

- Шеф, а премия в этом году будет?
- Разве что Нобелевская.

3382

Золотой парашют в отличии от запасного, страхует на все случаи жизни.

3383

В школах прошли выпускные вечера, в аптеки зачастили девушки за тестами.

3384

Когда я забываю что у меня склероз, то всё прекрасно помню.

3385

Женщина, слабая на передок, может сделать слабым на передок кого угодно.

3386

В здоровых отношениях мужчина должен принимать решения, а женщина - говорить какие.

3387

Мужик и женщина с раздвоением личностей каждый раз устраивают групповой секс.

3388

Папа научил маленького Вовочку считать. Теперь папе приходится делить пельмени поровну.

3389

Чтобы лопнувший помидор не заплесневел, трещину посыпьте солью, а помидор съешьте.

3390

Эрекция - самый честный комплимент мужчины...
Тут мужчина уже никак не соврет;)

3391

Прежде, чем познать друга в беде, проверьте его сначала в пьянке.

3392

defecator: Похуй, снег, вода иль лёд - кладём асфальт, и не ебёт!

3393

Президентская программа сноса ветхого жилья ставит под сомнение дальнейшее существование России.

3394

Если на вас стучат, значит к вам скоро придут без стука.

3395

В парикмахерской. - Голову мыть будем? - Да чего уж там, купайте всего!

3396

Увидев, что русский достает третью бутылку водки, немец начал писать завещание.

3397

- Как там доллар? - Постоянно падает. - А рубль? - Лежит себе спокойно.

3398

- Мужики, а мне одному бабы пофиг? - Нет, Петрович, вас, пидоров, 10%.

3399

- Что-то у меня оригами никак не выходит. - Давно съела?

3400

Если женщина хочет, чтобы её обманули, её и обманывать не надо.

<<← 666768697071 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама