Анекдоты из 11 слов cтраница 5

201

Дожить бы до Нового Года, а там, глядишь, и долгожданный апокалипсис.

202

В споре с женщиной мужчина бывает неправ не всегда… а чаще.

203

Невозможно вызвать цунами, пукнув, стоя по пояс в океане.

© Дмитрий Лавренков

204

- Не буди во мне зверя! - А я хомячков не боюсь.

205

Если ты не грешишь, то кто-то грешит за тебя дважды.

206

В старости есть с чем пить чай,- но нет с кем...

207

2000

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

208

Вопрос знатокам. Если мединститут выпускает медиков, то кого же выпускает пединститут?

209

- Доктор, я умру? - А как же! - А отчего? - Вскрытие покажет.

210

Сыночка, не позволяй жене собой манипулировать! Это я должна тобой манипулировать!

211

Трамп:
- Исламисты в Нигерии разрушают христианские скважины! Тьфу, блин, нефтяные храмы!

212

- Алло!! Это 444-44-44?!?!?! - Да, а что? - Наберите 03, у меня кнопку заело!!

213

Тебе уже замуж пора, а ты всё еще со мной встречаешься.

214

Если у вас нет денег, то женское коварство вам не грозит...

215

Почему у имени Иван сокращённая форма Ваня? Ничего же не сократилось.

216

- Берримор, что это за звуки на болотах? - Это - скрип скреп.

217

- На что-то особенное у девушки найдётся ещё более особенное!

218

Психолог не умел писать стихи,
Он всех поэтов отправлял в психушку...

219

Миротворец, не получивший Нобелевку, подобен раненому зверю, алчущему чьей угодно крови.

220

- Кто грустит - у того цистит. - А можно мне другого уролога?

221

Никогда не откладывай на завтра то, что можешь поручить другому сегодня .

222

Лучше быть последним в очереди за похлёбкой, чем единственным в мавзолее

223

- Кто грустит — у того цистит.
- А можно мне другого уролога?

224

Пропаганда любую борьбу стремится представить как борьбу хороших людей против плохих.

225

Резиновая женщина помогла мужчине пережить не только одиночество, но и наводнение.

226

Пропаганда любую борьбу стремится представить как борьбу хороших людей против плохих.

227

Плохо смотреть начальству в рот, гораздо хуже смотреть ему в жопу.

228

Интернет — это когда ты зашёл на минутку и потерял два года.

229

Человек становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка - это диван.

230

Его лечили,
А он вдруг помер.
Не заплатив!
Вот это номер…

231

Нет худшего рабства, чем рабство тех, кто научился любить свои оковы.

232

Что либерасты? Мой прадед ветеран (1922- 2023) ругался матом, когда говорили, что автовнашевремя...

233

Что либерасты? Мой прадед ветеран (1922- 2023) ругался матом, когда говорили, что авотвнашевремя...

234

Учимся готовить суп с фрикадельками: для начала очистим пельмени от кожуры.

235

- Записывайте - Два дебила это сила!
- А вы точно семейный психолог?

236

Куда обычно попадают журналисты, которых посадили в тюрьму? В пресс-хату!

237

- Показывает ротвейлеру ЗЯТЬ? Без буквы В она хвостом не пошевелит.

238

Неприемлемый и чуждый круг общения - главное препятствие на пути к успеху

239

Всё, что мы имеем в жизни, мы либо заслужили, либо допустили.

240

Она: Знаешь чего я хочу? Он: Всего! Она: Это во-первых

241

Как бы так заболеть, чтобы больно было не мне, а им?

242

Взрослые не верят в дедушку мороза. Они верят в Родину-мпть.

243

Для военных заварить кашу, все равно, что сварить картошку в мундире.

244

Не так страшно быть белой вороной, главное не быть слепым орлом!

245

Сижу на жёсткой интервальной диете. Между первой и второй перерывчик небольшой.

246

Макрон:
- Жили мы не богато, а потом нас ещё и обокрали.

247

Муж спрашивает жену: - Ты можешь спать при свете? - Могу. - Света, заходи!

248

НАТЮРБОРЩ

– Я – художник! Я так вижу!!
(Борщ рисует, слив всю жижу).

249

Только в России деньги, откладываемые на "чёрный день", тратят на свадьбу?

250

- Старый пёс не хочет старых куриц, ему нужны только молодые.

<<← 345678 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама