Анекдоты из 11 слов cтраница 45

2201

Я, как взрослый ответственный мужчина, не пускаю маму в свою комнату!

2202

Объявление в секс-шопе: Набор для одиноких мазохистов бумеранг и грабли!

короткие

2203

Норвежский биатлонист Бьорндален закончил школу с золотой медалью и двумя серебряными.

2204

крутая блондинка вынесла жгучему брюнету мозги, приняв его за серый мусор!

2205

А зачем вообще прыгать выше жопы? Чтобы жопу сверху разглядеть получше?

2206

А знаете ли вы, что в китайских шахматах конь ходит буквой .

2207

Посол США был вызван в МИД, где ему была вручена малява.

2208

Невеста бросила букет так, чтобы поймать самой. Чем очень насторожила жениха.

2209

Футбол. Англичане проиграли французам, потому что им было не до Жиру.

2210

В память о последних событиях Лепс написал песню "В Питере - бить".

2211

- Вы так молодо выглядите, в чем ваш секрет? - Мне двадцать.

2212

- Получил квитанцию за отопление; кажется, меня перепутали с городской баней.

2213

Наше дело - правое, но мы его как-то делаем по-левому....

2214

Очевидцы утверждают, что на краш тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.

2215

Цель гуманитарного образования - научить человека философски относиться к вечной нехватке денег.

2216

- Даже стены - и те имеют уши, - утешал Чебурашку крокодил Гена...

2217

Молчание не всегда доказывает присутствие ума, зато всегда доказывает отсутствие глупости.

2218

В наше время, чтобы выкрутиться, надо быть не лампочкой, а патроном.

2219

Финансово-половой анекдот: сунул руку в карман, а там х"й!

2220

Депутаты в сауне. - Кажется, презерватив сполз. - Так поправь! - Я против поправок...

2222

В наше время, чтобы выкрутиться, надо быть не лампочкой, а патроном.

2223

Три состояния духовного роста эзотеричек. Слабая аура. Сильная аура. Полная дура.

2224

Кратко о моём стиле уборки: время всё расставит по своим местам...

2225

Бесят люди, которые трогают мое пузико... Идите и нажрите свое, лентяи...

2226

Три состояния духовного роста эзотеричек.

Слабая аура.
Сильная аура.
Полная дура.

2227

Пока ты ловишь свой момент, кто-то подворовывает твои лучшие годы.

2228

Возраст определяется не по годам, а по количествам зверски убитых иллюзий.

2229

Он регулярно вкладывал свои сбережения в водку и всегда имел стабильные 40%.

2230

Если не врать так много врагам, можно их наконец и лишиться.

2231

Даже в 8 лет мне значительно меньше хотелось найти клад, чем сейчас.

2232

Хозяйке на заметку: не надо добавлять в салаты сухарики. Лицо царапают.

2233

Врать умеет каждый, но далеко не каждый умеет делать это убедительно.

2234

Судя по длине курток девушек, этой зимой в моде будет цистит.

2235

Судя по длине курток девушек, этой зимой в моде будет цистит.

2236

Хотел бы заниматься нейронными сетями, но мозгов хватает только на социальные.

2237

- Я одна на миллион!
- Значит, таких, как ты, около 8 тысяч.

2238

Помнится, в нашем, советском детстве, слово "ракета" ассоциировалось исключительно с космосом...

2239

- Сняться в плохом фильме - всё равно что плюнуть в вечность.

2240

- Ты мне не жена! - вступил я в спор с навигатором.

2241

- Я одна на миллион! - Значит, таких, как ты, около 8 тысяч.

2242

У кабинета дерматолога: - Ну что, шкуру свою спасти прибежал? - Прибежал, доктор...

2243

- Как жизнь, украинцы? - Нормально... Идем через ад... - Главное, не останавливайтесь!

2244

Депрессия успешнее всего лечится половым путем. Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!

2245

Примета: если человек хвалит своих соседей, значит, он собрался продавать квартиру.

2246

- Пейзаж не удался!- вздохнул Каземир Малевич, берясь за чёрную краску.

2247

У жены не бывает лишнего веса, это дополнительные места для поцелуев.

2248

В истории русско-турецких отношений лучшим дипломатом был всё-таки Суворов..

2249

- А я анекдот вспомнил! - Рассказывай! - Не-а, ты смеяться будешь...

2250

Запомни! Если ты будешь следовать чужим советам, ты проживешь чужую жизнь.

<<← 434445464748 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама