Анекдоты из 11 слов cтраница 28

1351

Вы тоже себя привязываете за ногу к батарее, когда моете окна?

1352

Самое убедительное оправдание начинается со слов: "А давай-ка сначала выпьем..."

1353

Летать по жизни – не так страшно, а страшно – вылетать из неё.

1354

Разница между молодостью и старостью - это разница между валяться и валиться...

1355

Встретились как-то два интроверта. И давай друг от друга шарахаться!

1356

США ждут самые радужные перспективы в прямом и переносном смысле.(С)

1357

Яков Моисеевич показал максимальный уровень IQ, он таки отказался проходить тест бесплатно.

1358

Жена каждый вечер переживает, чтобы со мной ничего хорошего не случилось.

1359

При беременности нельзя употреблять алкоголь, поэтому мужики никогда беременеть не будут.

1360

Помогите мне избавиться от комплексов! От каких именно? От зенитно ракетных.

1361

Если все время "Зреть в корень", то можно пр@ебать вершки.

1362

Вчера гадал на картах с фотографиями голых женщин. Мне пизда, короче.

1363

Жить надо так, чтобы ваше прошлое было всегда светлее их будущего.

1364

Посмотрим, что еще за лето... может и худеть не надо будет.

1365

Посмотрим, что еще за лето... может и худеть не надо будет.

1366

Жить надо так, чтобы ваше прошлое было всегда светлее их будущего.

1367

Жена - мужу: - Пойдём за тестом! - Каким? - Обычным... - На беременность?! - Тесто, блин!!!

1368

В мире есть только два государства в государстве: Ватикан и Москва.

1369

Обычно тому, кто безапелляционно заявляет: "Надо потерпеть!", терпеть точно не придётся.

1370

- Приходи в клуб, тут весело, девчонки...
- Девчонки готовые?
- Аль денте...

1371

Загадка: Что в СССР стоило 2 копейки, а теперь воюет с Украиной?

1372

- Мужчина, почему вы на меня так смотрите? - Как? - Так, безразлично.

1373

Насильно пьян не будешь. Но жёнам об этом знать совсем необязательно.

1374

Чтобы хоть как то оживить свадьбу, тамада назвал невесту бл***ю.

1375

Марьяна так боялась Павлика папой сделать, что спала исключительно с девушками...

1376

Люди!!! Да забаньте уже наконец эту Настеньку!! Всю ленту засрал(а)!!

1377

Если жена бросила тебя ради твоего лучшего друга то ты свободен!

1378

В детстве одежду покупали на вырост, а с возрастом - на похудение.

1379

Завтрак подели с собакой, обед подели с собакой, ужин отдай собаке.

1380

- Дорогой, я купила себе косметики Будешь ныть - скажу сколько стоит!

1381

В детстве одежду покупали на вырост, а с возрастом - на похудение.

1382

- Он с нее пылинки сдувает. - Да она еще и пыльная...

1383

Не радуйтесь, если правда за вами, очередь может быть очень длинная.

1384

Завтрак подели с собакой, обед подели с собакой, ужин отдай собаке.

1385

Как на селфи можно искренне улыбаться, если тебя даже сфотографировать некому?!

1386

Мудрость - это когда ты всё понимаешь, но уже на всё положил.

1387

Лучше встретить во сне болгарина с болгаркой, чем финна с финкой.

1388

Забаньте эту Настеньку с её тупыми опусами, которые она считает анекдотами.

1389

Мудрость - это когда ты всё понимаешь, но уже на всё положил.

1390

Когда-то мы делили с ней постель, теперь взялись за мебель

1391

Не бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие от детей благодарности.

1392

Вот что интригует: напрасные труды бывают, а напрасного отдыха не существует.

1393

Среди противников продажной любви хватает тех, кто является сторонниками любви покупной.

1394

Россиянам рассказали о пользе вреда. А еуропейцам рассказали о вреде пользы.

1395

В России фраза "Люди - наше богатство!" произносилась искренне только до 1861 года.

1396

Попробуйте объяснить иностранцу, что "одеть Надежду" означает "надеть одежду на Надежду"!

1397

- Когда у вас были сексуальные отношения? -... - Хватит плакать, постарайтесь вспомнить.

1398

На дороге жизни жена - это знак... Я и мужей таких знаю!

1399

Сколковские ученые доказали, что чаще венерических заболеваний половым путем передаются должности.

1400

Не то, чтобы не рад Вас видеть, просто не успеваю соскучиться.

<<← 262728293031 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама