Анекдоты из 11 слов cтраница 22

1051

Дорогие блогеры, форумчане, журналисты! Я устал. Я ухожу. Ваш русский язык.

1052

Ничто так не радует холодной осенью, как первое журчание холодной батареи.

1053

Купила чай для похудения. Невкусный, но с тортом ничего так идёт..

1054

А ведь подрастающее поколение уже не понимает, почему телевизор называют ящиком...

1055

Есть у меня такая традиция по жизни - не оправдывать чужих ожиданий…)))

1056

Новый год, как моя тёща. Встречай, не встречай, всё равно припрётся.

1057

- Почему у тебя все вещи на полу валяются? - Гравитация, мамочка...

1058

Надпись на бумажке в коробке конфет: "Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик 5".

1059

Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего..

1060

Кулинарный сайт - как секс по телефону. Охи, вздохи, а попробовать нельзя.

1061

После внедрения государственной идеологии мы увидим на сцене вместо косплея госплей.

1062

Если следовать методу дедукции, то получается, что войны развязывают черные трансплантологи.

1063

Смех-это лучшее оружие против шипов и колючек мыслей.

(с.) ChatGPT&M.. + "БотЕг"

1064

Женщина кричит своему мужу из примерочной магазина: - Маленькая! - Блузка или примерочная?

1065

- Я знаю два классных анекдота. - Расскажи. - Они неприличные. Просто поверь.

1066

- Какой русский не любит быстрой езды? - Тот, на котором ездят.

1067

- Давай куда-нибудь сходим? - Давай с ума друг от друга.

1068

- Я ненавижу ленивых людей! - Почему? Мы же ничего не сделали!

1069

- Я ненавижу ленивых людей!
- Почему? Мы же ничего не сделали!

1070

— Давай куда-нибудь сходим?
— Давай с ума друг от друга.

1071

Главное, ребята, – сердцем не стареть.
Если постарели - в лифте не пердеть.

1072

Дорожные знаки - для ангелов-хранителей? ...................... Наоборот, ангелы-хранители ставят дорожные знаки.

1073

- Сарочка, знаю два классных анекдота. - Расскажи. - Они неприличные. Просто поверь.

1074

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

1075

Кому-то в жизни дается шанс, а кому-то - шанцевый инструмент.

1076

Интересно: атомные ледоколы "Ленинград" и "Сталинград" тоже будут опрыскиваться святой водой?

1077

- Сарочка, знаю два классных анекдота.
- Расскажи.
- Они неприличные. Просто поверь.

1078

В школе. Учитель: - Кто такой Оппенгеймер? Вовочка: - Тот, кто открывает игру.

1079

- Кажется, ты утратил способность к любому мыслительному процессу. - Не думаю.

1080

- У меня сосед - творческая личность. Ночами не спит. - Творит? - Вытворяет!

1081

- А как вы с мужем познакомились? - Изба горела... Я вошла...

1082

"Черная пятница" - враньё, развод и манипуляция. Реальная действительность - синяя пятница.

1083

- Дорогой! Ты не можешь всегда всё отрицать! - Нет, не могу...

1084

Ничто так не обнаруживает глубокий внутренний мир, как селфи с декольте.

1085

Самый правильный музыкальный инструмент это барабан, он не издаёт фальшивых нот.

1086

Зоодисконт в чёрную пятницу! Крокодилы прошлого сезона по цене морской свинки.

1087

ДЕЛИЛСЯ ОПЫТОМ…

Мужик был кроликом,
Подопытным.
Жене не изменял…,
Делился опытом.

1088

Рэперы обычно берут псевдоним потому, что не хотят позорить свою фамилию.

1089

Народная примета: Утро тем добрее, чем оно ближе к вечеру пятницы...

1090

Начитаются Ницше, а потом проверяют, дебилы, что же их не убивает.

1091

- Здорово, как жизнь? - Да ничего, не жалуюсь! Все равно бесполезно...

1092

Члены правительства обязаны хорошо работать и остальными частями тела (В.Черномырдин).

1093

- Привет! Как дела? - Порадовать тебя нечем. - Как? Неужели все хорошо?

1094

Наблюдение: в 99% случаев после фразы "Я не расист" следует слово "но".

1095

- Мама, познакомьтесь! Это Максим. - Ты же только хомячка хотела завести.

1096

При входе в министерство счастья вам в первую очередь нальют стакан.

1097

Мой мужчина уважает меня и мое время, поэтому справляется за 1 минуту.

1098

Белоснежка утром с бодуна перед говорящим зеркалом: Молчи, я только причесаться!

1099

У сисадмина в кабинете висят портрет Билла Гейтса, бубен и Windоws.

1100

- Ты мясо ешь? - Нет. - А рыбу? - Тоже нет. - Вегетарианец? - Бюджетник.

<<← 202122232425 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама