Анекдоты из 11 слов cтраница 19

901

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!

902

Жаль, у меня крепостных крестьянок нет... Ух, я бы их раскрепостил!

903

- Ой, заходите ещё в гости! Без вас потом так хорошо!

904

Курица или яйцо? - пытался понять мужик, чувствуя неприятный запах из холодильника.

905

Из школьных сочинений: гитлер был антисемитом, как и вся русская мафия.

906

Чичичи, ловкая древесная обезьяна, Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку. Дивные звуки.

907

Телефонные мошенники настолько распоясались, что начали вести свое шоу на телевидении.

908

В киевском метро скорость поездов снизили до пяти узлов в час.

909

- Жизнь - это стакан. - Почему стакан, учитель? - Э! Откуда я знаю...

910

Мыши и змеи боятся девушек не меньше, чем девушки боятся их.

911

Давным-давно интеллигенция была прослойкой, потом - подстилкой, сейчас - сошла на нет...

912

По-настоящему смелый человек - ничего не боится. Даже бояться - не боится.

913

Резистор - непокорный элемент, он оказывает сопротивление, когда его заключают в цепь.

914

Всё, что нас не убивает, просто не хотело. Хотело - убило бы.

915

- Скажите, а окулист принимает? - Не то слово, бухает по-черному.

916

Председатель "Общества охраны редких животных" для души подрабатывал ещё и таксидермистом.

917

Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!

918

Мужик забегает в магазин "Тысяча мелочей": - Тысячу не разменяете? - Только мелочью...

919

Соревнования на траве по горным лыжам (грасс-ски) — это горноложный спорт.

920

В киевском метро скорость поездов снизили до пяти узлов в час.

921

Телефонные мошенники настолько распоясались, что начали вести свое шоу на телевидении.

922

Твоя религия ничего МНЕ не запрещает. Она запрещает ТЕБЕ. Уясни это.

923

Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?

924

Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?

925

Чем надёжнее спрятана заначка, тем чаще в квартире проводится генеральная уборка.

926

- Скажите, у вас черная икра слабосоленая? - Нет, просто такая дорогая.

927

Современная медицина позволяет женщине НЕ ДОЖИВАТЬ до хирургического лечения. Елена Малышева

928

Купили дочке веб-камеру, теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана...

929

На самом деле Будда созерцал не пупок. Пузо ему просто мешало.

930

А правда, что жёны блогеров говорят о своих мужьях "мой блоговерный"?

931

В связи с ростом благосостояния отечественных олигархов Рублёвку переименовали в Косарёво.

932

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.

933

Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.

934

Все подорожало, проезд: бензин, квартплата, еда... Хорошо хоть зарплату не подняли.

935

Сколько веганов надо, чтоб съесть шашлык? Один, если никто не видит.

936

В цирке: - Папа, зачем тетю распиливают? - Чтобы узнать, сколько ей лет.

937

- я с пидарасами, не разговариваю.
- ...ох уж эта сила запятой.

938

Объявление:
«IT-фирме требуется уборщица. Постоянное повышение квалификации и карьерный рост гарантируем».

939

Это у китайцев год дракона, а по нашему год змей горыныча.

940

Подарочный сертификат на отбеливание зубов - когда хочешь обидеть того, кого поздравляешь.

941

Долго искал точку G своей жены. Оказалось, что она у ее сестры.

942

Пикассо почему долго жил? Потому что он не показывал портретов натурщицам.

943

Вы будете очень близки к совершенству! Если встанете рядом со мной.

944

- Оп, а это что? Деньги? - Не трогай, это на ветер.

945

Муж - жене: - Место женщины на кухне! - А в спальне сам справишься?!

946

Измена третьей степени - когда любовница застаёт тебя с любовницей своего мужа.

947

Это же какие надо сегодня иметь крепкие нервы, чтобы не нервничать.

948

Иногда я хожу в библиотеку и шепчу людям, что фильмы лучше.

949

Отпуск пройдет гораздо увлекательнее, если ехать в него с чужой женой.

950

А вдруг настоящего Медведева уже давно нет, и его играет Безруков...

<<← 171819202122 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама