Мало адекватно ответить, надо еще и не превысить пределы самообороны.
Почему ты называешь меня пупсярой и зайчищем? - Это увеличительно-ласкательные.
В магазин "Ой, все" завезли твое умение вести конструктивный спор.
Хотите поднять рождаемость? Сделайте опять субботы учебными днями в школе.
Все ждали черного лебедя в 2025 году, а пришла рыжая лиса...
Испорченная деловая репутация - это не девственность, за деньги не восстановишь.
Мексиканские картели переключились с кокаина на контрабанду яиц в США.
На Рублёвке во время гололёда дороги посыпают стразами от Сваровски.
Не люблю ломать голову над проблемами, ходи потом с поломанной...
Хороший плагиат продлит жизнь любому непризнанному при его жизни гению.
Скорей бы весна. Чтобы свою дурость на игру гормонов спихнуть.
В метро меня раздражают два типа людей: Мужчины и Женщины!!!
Мужики больше всего боятся двух вещей: посещения больниц и ЗАГСа.
- Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста. - Сойдет любой кот...
Чувствую, скоро Трамп, в честь Маска, Мексику в Масковию переименует.
А Вам тоже в слово "МАНДАРИНЫ" хочется вставить буковку "И" ?
– А сегодня у вас выходной! – Ура! – Выходной от еды.
Рожденный ползать - летать не может. Но цель рожденным летать подсветит!
Унитаз от унисона отличается тем, что в него легче попасть
Думаю, что истоки поведения Маска в его происхождении. Прет буром.
Не стоит говорить правду, если можно соврать - козыри надо беречь.
Одни мечтают похудеть, другие - поправиться, а остальные еще не взвешивались.
« Писец пришел, боярин!» говорили на Руси при появлении налоговой.
На показательных выступлениях победила французская гимнастка. Она показала больше всех.
Илон Маск не нацист! Нацисты делали по-настоящему хорошие автомобили.
Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли.
Не хочу, чтобы какая-то дрянь превратила меня в дедушку...
Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ничего не понял.
- Здравствуйте, это вы проводите курсы уклончивых ответов? - Весьма вероятно...
Учеными опровергнуто ещё одно популярно заблуждение ежу ничего не понятно!
Саперы учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.
Программисты на работе общаются двумя фразами: « непонятно» и « вроде работает».
- Кто больше получает, дизайнер или маркетолог? - Пиздюлей или денег?
Эстонская мафия до сих пор контролирует до 30% акций АО « МММ».
- Почему голубь не может зайти на сайт? - Неверный урл.
А вот при коммунистах такой херни с погодой не было...
- Любимый, ты же обещал жениться!- Я обещал - я женился!
Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.
Врач - пациенту: - Ваши часы сочтены! Завтра вы идете на работу!
Голова пока хорошо работает. Но всё чаще на холостых оборотах.
- Привэт - Как же ты задрал. Через Е пишется - Превэт
Трагедия: на концерте Надежды Бабкиной двое человек попали под хоровод!
- Это бюро находок?- Да!- Вы можете вернуть потерянное время?!
Благодаря конкретным м..дакам Чёрное море стало соответствовать своему названию.
Кажется, что Россия - это краш-тест для всего остального мира...
Городской зоопарк приглашает Вас на экстремальное шоу "День открытых дверей".
У женщины-бухгалтера помимо месячных есть еще квартальные и годовые.
