Жизненный опыт подобен счастливому лотерейному билету, купленному уже после тиража.
Если глупый решает проблему, то проблем уже две (Ержан Орымбетов)
Толстой бабы я боюсь, Вдруг с неё я на*бнусь.
День не удался, если сегодня встал не с той нагой!
- Люди, которые говорят, что потеряли свой голос, безбожно врут!
Один султан любить привык, Сто жён он трахнул и кирдык.
"Горящие туры в Турцию" - наконец-то самая честная реклама!
Тот водитель, кто в пробках постоял, над самокатом не смеётся.
Первое слово дороже второго. Но зато второе слово дороже третьего.
Борьба за чистоту расы начинается с борьбы за чистоту языка.
- Алло,здравствуйте.Это анонимный телефон доверия ФСБ?! - Да,Вячеслав.
Вода покрывает 72% поверхности нашей планеты. Поэтому люди назвали ее Земля.
Как говорится, лучше семь раз сказать, чем один раз услышать.
Очень культурный парень в подъезде бывшей девушки написал: - Вика непостоянна.
Сколько женщину ни корми, она все равно себе бикини купит.
Одинокие женщины считают, что супружеский долг не обязательно отрабатывать дома.
Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе? А что, есть новости?
На работе у меня прозвище "007": 0 продуктивности. 0 мотивации. 7 перекуров за час.
Жизнь коротка, жить нужно между завтра и вчера (Ержан Орымбетов)
Ну, как объяснить иностранцу надпись на упаковке: "Батон нарезной нарезанный"?
На улице скоро будет меньше 30, а тебе уже не будет.
Для чужих, моя душа - потёмки, а для своих - приятный полумрак.
Всемирная организация здравоохранения отнесла жизнь в России к хроническим заболеваниям.
Женатому человеку, кроме штампа о браке в паспорте, терять нечего.
Короче, анекдот. Приходит как-то Путин... И уходить не собирается.
Зачем нужен закон об уважении к власти, если выборы честные?
Короче, анекдот.Приходит как-то Путин...И уходить не собирается.
Опишите ваши ощущения от оргазма. 8 секунд не думаю об ипотеке.
Золотой унитаз в доме начальника ГИБДД Ставропольского края оказался наградным.
Новое предложение от "Пятерочки" для российского "среднего класса" - Карта Просрочки
В церкви. - Батюшка, а можно не ржать, когда я исповедуюсь? . .
Плох тот золотой унитаз который не мечтает стать золотым бункером.
Объявление: Нужен специалист, который съел по крайней мере две собаки.
Всё что лежит - уже плохо лежит. Чтобы поднять, нагибаться надо.
Женатые мужчины живут дольше, чем не женатые, только благодаря - изменам.
Не пожелай жопу ближнего своего, если где- то есть женская.
Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.
Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
Джентльмен - тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.
За проституцию её приговорили к общественным работам. Общественность осталась довольна.
Даже воруя, каждый губернатор обязан уложиться в бюджет своей области.
Глушитель для шумных соседей эффективней всего в комплекте с пистолетом.
- Когда красивым налево, а умным направо - мне хоть разорвись...
- А как называется женщина, которая сидит на диете? - Антилопа!
Сколько чиновников не сажай, а им все равно не сидится.
Кто ходит в баню париться До ста лет не состарится!!!
- До меня ваши шутки совсем не доходят... - Пробки? - Наушники.
