Если трахнуть "Р", то она со временем превратится в "В".
Челябинские кукушки настолько суровы, что подкидывают яйца в гнезда орлам.
В Айфон встроили радионяню, так как остальное там уже есть!
Оптимист - это человек, который разглядит свет даже в конце тупика.
Учёные доказали, что, если кукушка кукует недолго, - это она каркает.
Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно ещё посмотреть?
Милиция защищала людей от воров. Полиция защищает воров от людей
По мнению англоязычных людей, вороны постоянно орут "машина! машина! машина!"
Лентяй - это человек, который устаёт даже от мыслей о работе.
- Мужчина! Вы бы тут своим приподнятым настроением не размахивали!
Текст резюме при необходимости может быть использован в надгробной речи.
Всё, как обычно: "времени вагон" плавно перешло в "поезд ушел".
- Самый короткий анекдот- коммунизм? А я знаю короче: женилась!
- Мы попали в восточню!- В западню?- И туда тоже...
- Какой ваш уровень физической подготовки? - Могу запыхаться, натягивая брюки.
Чтобы быть выше обстоятельств, надо для начала встать с колен.
Что обо всем этом я думаю, лучше не знать никому.
Язык до Киева доведет, или иногда лучше жевать, чем говорить...
Зачем к устройству с "интуитивно-понятным интерфейсом" инструкция на 100+ страниц?
А ведь Ленина могли арестовать на субботнике за ношение ствола!
Если греческий салат испортился, не расстраивайтесь. Ведь он теперь - древнегреческий.
Ты уже старый, если твои друзья пытаются специально завести детей.
Копаться в мусоре не стыдно - стыдно выглядеть при этом счастливым.
– Ты за кого болеешь? – Я – здоров... #Николай_Александрович_Лосев
Он страстно любил свой народ. Народ тихо стонал в ответ...
- Я сейчас, конечно, дико извиняюсь... - А цивилизованно никак нельзя?
Водкой жажду не утолишь, однако и водой сильно не напьёшься.
Требование феминисток к 1 апреля: переименовать День дурака в День дуры.
Пришла смс: "Ваш статус повышен. Вы лишены пособия по безработице".
- Похоже я попал.- На деньги?- Нет, на их отсутствие.
Очень трудно держать язык за зубами, особенно, если он заливной.
- Зачем тебе спирт? - Струны протирать - Какие струны?! - Струны души!
У каждой женщины есть любимое животное. И это не ты.
- Почему евреям никогда не нравится полная, необрезанная версия фильма?..
Как нужно смотреть на красивых женщин, чтоб не обидеть свою?
Самый распространенный вопрос в России: - А что, так можно было?
- Хуйня, лед ещё толстый, - говорила своим мужьям вдова 4 рыбаков.
Папа так наказывал сына, что мама даже начала немного завидовать.
В камере сатиров чем злее шутки, тем громче ржание зала.
Жизнь хороша, когда тебя уже заметели, -но ещё не замели...
Аппетит приходит во время еды и уходит обнявшись с насыщением.
Не держите нос по ветру, а то могут и обоссать.
Хорошо там, где меня нет. Если не верите, могу прийти.
Если сначала женщина подумала не о себе, то это трансвестит.
- Поздравляю девушек С Днём Святого Папика. - Может Патрика? - Нет.
- Папа, а меня аист принес? - Нет, тебя ворона накаркала!
Все мы немного Карлы Марксы, когда мечтаем о своем Капитале.
Из дневника эстета: "Были с Розочкой в ЗАГСе. Слушали Мендельсона."
