- Вы ещё боретесь с алкоголизмом? - Нет, мы уже сдались.
- Жора, а давай поженимся? - Давай, Валюша, только ты первая.
Он был таким козлом, что его убийцу судили за браконъерство.
Тебя подняли на смех? Ничего страшного. Лишь бы не уронили.
- В двух словах охарактеризуйте современную молодежную моду. - Цветные мешки.
- В двух словах охарактеризуйте современную молодежную моду.- Цветные мешки.
Тоже мне мент! Двух слов не может связать и избить.
Однажды Солнце ходило без панамки и получило удар Чака Норриса
Женщины тратят на себя столько, сколько мужчины тратят на женщин.
Чтобы на тебя обратили внимание голуби, надо заслужить себе памятник.
Если Ваше имя Роберт, в политику Вам лучше не лезть.
Сын прораба, пока играл в песочнице, загнал налево тонну песка.
Из-за колеса хомячка не слышно, качественно ли чпокаются соседи.
- Какого парня вы выберете? - А посоветоваться с мужем можно?
Странно, трёхдневная щетина нередко украшает мужчину. А женщину совсем никогда.
Больше всех шикарно отдыхают те, кто никогда и не работал.
Если ты пришел первым, то проверить, твой ли это финиш.
Если верить экспертам, то мы скоро мы достигнем экономического оргазма.
Скандал на конкурсе Евровидение 2024: один из участников оказался скрытым гетеросексуалом.
В наше время всё меньше ценятся отличники. Всё больше - опричники.
Если вас обозвали мокрой курицей, смело принимайте огонь на себя.
Быть умным стало уже неприличным. Чувствуешь себя не в тренде.
Услуги киллера стали так дороги, что люди потянулись в суд.
Добро всегда побеждает зло, ведь кто победил, тот и добрый..
Человек с очень большими ступнями не может смотреть телевизор лёжа.
Долги лучше денег. Деньги можно безнадёжно истратить, а долги - нет.
Если из двух Зол не можете никого выбрать - бухайте втроём.
Если вариться в собственном соку, то могут привлечь за самогоноварение.
Если перед вами открываются все двери значит вы доставщик пиццы.
Чем больше гадалке заплатишь, тем прекраснее у тебя будет будущее!
Если перед вами открываются все двери, значит вы - в супермаркете
У моём лексиконе появилась фраза "Ему всего лишь тридцать лет".
- Я тебя люблю. - Молодец. - А ты?.. - И я молодец.
Случай доставки продуктов на самоизоляции описан в сказке "Красная шапочка".
Когда китайцы дерутся район на район - драку видно из космоса.
- Ого, какое у вас крепкое рукопожатие! Давно один живете?..
"Наверное, плохие гены",- думал крокодил Гена, глядя на Чебурашку.
Звонок по телефону. - Маш, признайся, скучала? - Очень! А кто звонит?..
Если у бабушки есть дедушка – она или замужем, или внучка.
Молодой мясник не знал с чего начать и представился свинье.
Кто не курит и не пьёт -Пример с Гитлера берёт!
- Ваши дети как цветы весной. - О, спасибо. - Распустились сволочи!
Гуси Гуси... Га га га... Вы курили? Гы гы гы...
- Я так люблю, когда муж рядом... Рядом, я сказала!!!
- Лечу от дасборка. Бетодика, провереддая десятилетияби. Скажи сопляб: "Дет!"
Трезвеник в России - это человек, не умеющий работать в команде.
Интересно, как делили при разводе гороскопы Тамара и Павел Глобы?
