- Доктор, чем лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю.
Эх, только бы до весны дожить... Оттуда лета сподручней дожидаться.
Охотник знает о дроби ничуть не меньше, чем профессор математики.
Хозяин подарил Добби носок. Теперь Добби сидит за пропаганду ЛГБТ.
Если вас любят безусловной любовью, вы либо ребенок либо животное.
ЗАГАДКА:Того, кто его победит,он медалью наградит.ОТГАДКА:репейник.
На поверку Ихтиандр оказался евреем. Под этим именем скрывался Фишман.
Диалог в фирменном магазине Автоваза. - Папа, бибика! - Не трожь каку!
У страха глаза велики. А у запора - всё равно больше!
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
Всегда проверяю глаголы с окончанием "-тся/-ться", чтобы не лоханутся.
- Мне пожалуйста американо. - Вам с молоком? - Да нет, афроамерикано.
Я далеко не импотент, но ваш интеллект подавляет мое либидо.
- Доктор, там больной жалуется. - На что? - На свое здоровье.
Кто овладеет интернетом, том овладеет всем миром в нетрадиционной форме....
Ассортимент ресторанных блюд иногда зависит от словарного запаса шеф-повара.
Гороскоп: Козероги. Сегодня у вас всё получится. но через жопу.
Чем больше человеку дано, тем больше хочется у него отнять.
А мне мимолётная радость от бесполезной покупки дороже финансовой грамотности.
Психотерапевт: - Похоже, вы очень быстро влюбляетесь... - Это не так, милая...
Если не помнишь как встретил Новый год, встречай еще раз!
- Извините, у вас нет знакомых грабителей? - Нет. - Разрешите представиться...
Когда, блин, кончится это глобальное потепление? Как-то хочется погреться...
Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.
Чтобы вам было хорошо, найдите тех, кому без вас плохо.
В этом году после масштабной реконструкции откроется собор Парижского Богородителя 1.
Дети пошли колядовать на Рублёвке и принесли домой бюджет Латвии.
О любви к ближнему он вспоминал лишь в публичном доме.
По-настоящему неудачно жениться - это когда сам стираешь свой фартук.
Чем чаще говоришь "контент", тем меньше в твоих текстах содержания!
Просыпаюсь как старый ламповый телевизор - 10 минут ни звука, ни изображения...
А ведь именно Раскольников задал в Питере моду на расчленёнку.
Когда человек полон любви, он невероятно раздражает людей полных дерьма.
Из инструкции к китайскому огнетушителю: "Не распылять вблизи открытого огня".
Вызываемый абонент временно недоступен или находится вне зоны ваших манипуляций...
Смотреть с удовольствием на идиотов могут только изготовители рекламных роликов.
Для многих интернет как туалет - заходят, посидят, нагадят и выходят.
Он так опьянел от любви, что и отлюбил по пьяни.
Чемпионат мира по лени был отменён из-за неявки участников.
Что вы всё заладили: "голая" вечеринка,"голая" вечеринка! Обычный киркоратив.
- Почему вы меня все время отчитываете?! - Могу и отпеть...
70% своей жизни человек живёт чужой жизнью, остальное время - спит...
Грандиозные новогодние скидки в магазине « МИР ТЕПЛОХОДОВ И АТОМНЫХ УСКОРИТЕЛЕЙ»!
Показываю глупости. Театр одного голого актера « Темная арка» ждёт вас!
Праздничная перепродажа новогодних подарков! С 1 января! ООО « Морозовский и Снегуревич».
