– Почему ты переспал с ней? – Она застала меня врасплох.
Жизнь коротка - не успеешь оглянуться, как уже никуда не успел.
- Чего такой грустный? - Шеф на ковер вызывал. - Орал? - Анал.
Если вы ущипнули себя, но видение не исчезло - ущипните видение.
- Давай о добром. Хорошо? - Хорошо. Добром это не кончится!
Самый верный способ не разочароваться в людях - не очаровываться ими.
Самый надежный способ сохранить свои секреты - забыть о них самому.
Абсолютно у каждой проблемы есть фамилия, имя, отчество и кабинет.
Замани друга в Иваново и получи две бабы в подарок!
- Дорогой, у меня сломалась машина! - Сильно? - Ну-уу... Пополам...
Решил заняться спортом. Поднимаюсь на лифте строго со 2-го этажа.
- Доктор, а я жить буду? - О, шутите - значит, поправляетесь!
Увидев круглого дурака, так и хочется сказать: "Да катись ты!"
Мир настолько тесен, что люди постоянно пытаются войнами его раздвинуть.
Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторские машины...
– Давай о добром. Хорошо? – Хорошо. Добром это не кончится.
« Капитан Очевидность» получил повышение. Теперь он « Майор Ясен Пень».
Уж если у меня есть мнение, то я его разделяю!
Мыслить надо просто и объёмно, а не сложно и плоско.
В России ничто так не искажает историю, как рассекречивание архивов.
Простые люди, как и простые числа – делятся только на себя.
- Как ты относишься к алкоголю? - Вечером положительно, утром отрицательно.
- Ты пьёшь уже целую неделю! - Неделю? Это надо отметить.
- Как ты относишься к алкоголю?- Вечером положительно, утром отрицательно.
- От поноса морковь помогает. - Это как её надо использовать?!
Мужчины, у которых нет женщины, вы деньги вообще куда деваете?
Управлять нужно только тупым домом - умный должен сам все понимать!
У одного архитектора крыша поехала прямо во время презентации макета.
Если женщина имитирует оргазм, значит вам придется за это заплатить...
Все граждане России делятся на две категории: охуевшие и охуевающие.
Если человек готов за вас постоять, на него можно положиться.
Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестаньте дарить алкоголь!
У меня не такой дефицит общения, чтобы кого-то прощать.
Нет хуже преступления, чем не обратить внимания на голую женщину.
Вот ударишь напильником по голове - больно, не ударишь - скучно. Парадокс...
Что общего между стриптизершей и кинорежиссером?Оба снимают и показывают!
Что общего между стриптизёршей и кинорежиссёром? Оба снимают и показывают!
Чёрного кобеля не отмоешь добела, тем более, если это - сука.
Доверчивый человек чем хорош? У такого нет аллергии на ложь.
- Просто удивительно, откуда в свадебном марше столько веселых нот!?..
Не мудрствуя лукаво, решили заменить прирост населения на привоз населения.
В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.
Отец хотел показать сыну, как правильно подтягиваться, но Интернет отключили.
Скажите, есть смысл покупать умную колонку, если жену зовут Алиса?
В организацию требуется Многорукий Многоног. Малоруких Малоногов просьба не беспокоить!
- Хочешь поговорить обо мне? - Да. Но не с тобой.
- Завтра на наркотики сдаем! - Деньги? - Анализы. - А-а-а...
