Я, Одиночка и иже с нами или приключения двух чудиков
(История не очень смешная. Возможно вы найдете пару забавных фраз, возможно).
Горы – мой второй дом. Мой запасной дом. Когда городской мир начинает источать суету, агрессию и занудство (то есть примерно к вечеру пятницы), я собираю рюкзак и сбегаю лечить нервишки. Одиночество меня не напрягает. Я человек советский: всегда есть о чем задуматься. Тут, в горах, всё как надо. Можешь разбить лагерь возле ресторана и слушать хорошую музыку до полуночи, сливаясь с природой. Можешь пойти к Коле, у него в пещере есть все бытовые удобства – уверен, Коля даже Wi-Fi протянул. А можешь рискнуть и выйти к пастухам, чтобы стать гостем их хижины. Ну и, конечно, классика: на роднике можно встретить горных баранов, а если сильно повезет, то и барса, который охотится на тех, кто забыл взять страховку.
"А вот и первый чудик" В тот раз я пошел на "Центнер". Погулял, зарядился горной красотой (за нее не нужно платить, что приятно). Возвращаюсь. Гляжу, поднимается медленно в гору, лош... неторопливый объект. Сближаемся. Оказалось – женщина. Судя по скорости, она была на полной релаксации. Вдруг объект вздрагивает, как подброшенный: – Ой! – Здравствуйте. – Здравствуйте. Как вы меня напугали! А я вас не заметила. – Простите, я-то думал, в горах люди иногда смотрят вперед. Разговорились. Я ей явно чем-то понравился, хотя сам до сих пор не знаю чем: может, камуфляж хорошо сидел. Поговорили, разошлись. Я – домой, она – осталась еще потусить. Видимо, барсы еще не сыты.
"Откровение Свыше и Одиночка" Через месяц меня потянуло ровно на тот же "Центнер". Чтоб вы понимали, в горах десятки троп, но судьба – дама без фантазии. Ба-а, знакомое лицо! – Здравствуйте. – Ой, здравствуйте! Я вас так вспоминала, так вспоминала! И так ругала себя, что не взяла ваш номер! Я уже хотела ехать домой, но решила задержаться, и вы тут! Надо же! – Почти та же история. Это, кажется, Откровение Свыше. Или просто у нас одни и те же лычки на рюкзаках. Мы, как адекватные взрослые люди, обменялись номерами. Меня зовут Макс, а ее… – Эээ, ну, зовите меня Одиночка. (Тут я понял: в наших приключениях логика будет отдыхать.)
Приключение первое: 20 км ходьбы и 5 лайков диджею Созвонились. Лето. Жара. Идем вечером на "Центнер", чтобы нас там сварило не сразу. Одиночка в восторге от природы и автобусного расписания: – Ой, давайте до девяти вечера здесь гулять будем, автобусы до пол-одиннадцатого ходят! – Что, до пол-одиннадцатого? Они до шести ходят, и то, если есть пассажиры, которые заплатили наличкой и дали водителю выспаться. – Нет, до пол-одиннадцатого! – Ок, посмотрим, как они будут ходить. Погуляли, поели, попили, легли вздремнуть (раздельно, к счастью). Просыпаюсь, а на часах 8:15. Мать моя женщина! – Ещё ты дремлешь друг мой горный? Вставай, красавица, проснись! Мы проспали абсолютно все, что двигалось! Сейчас пешком пойдем. Всего 20 км, каких-то 3 часа ходьбы, и мы на трассе. Легкая прогулка! Идем вдоль лагерей. У деток дискотека: – Ой, как хорошо, под музыку идём! – Диджею 5 лайков, он поставил то самое ретро, которое заставит нас забыть, что мы идем 20 км. Мимо проносятся редкие машины. Ни одна сволочь не остановится. В провинции так не принято: мало ли, мы маньяки или грабители. Да и видок подозрительный – одеты как иностранцы. (Если вы хотите стать грабителем, не одевайтесь как иностранец. Совет от бывалого.) По пути фонарный столб решил поддержать нашу дискотеку и устроил светомузыку. Меня посетила гениальная мысль: – Если я сейчас встану в странной позе и исчезну в светомузыке, у водил микроинфаркт будет. Может, отомстим гадам? Правда, если догонят, люлей мы огребём не по-детски. – Ой, нет, не надо, идём уже. Одиночке мало приключений: – А давайте вон через то ущелье пойдем, я там ещё не была! – Вон то ущелье? Там машины вообще не ездят, там одна, ну очень высокопоставленная физия живет. На входе нас примут чекисты, и мы будем объяснять, зачем нам нужно было именно это ущелье в 10 вечера. – Да? Ок, идём как идём. Лагеря кончились, фонари тоже. – Уже ни музыки не хочется, ничего, только бы этот трек жизни закончился. – Да, в ванну бы и спать. На наше счастье, останавливается машина. – Садитесь, мы вас подбросим по пути. – Вот свезло так свезло! (Одиночка была настолько рада, что не заметила сидящих сзади детей и чуть на них не села). – А мы вас видели, когда туда ехали. "Иностранцы, что ли?" – думаем. "Сейчас их полиция поимеет." – Нет, нет, не иностранцы, – поспешила Одиночка. – Нет, нет, мне понравилось быть иностранцем. Иностранец я, сэр! Водитель (Миша) оказался философом на колесах: – Я был в Иране, заблудился. Меня подобрали, везли 40 минут, от денег отказались. Почему? "Ты ничем не отличаешься от трехлетнего ребенка. Языка не знаешь, местности тоже. Как с ребенка можно деньги брать?" Вот я теперь так возвращаю Небу свои долги. Мужик был интересный. Рассказывал про семейный устав: – Жена у меня чемпионка города по самбо, я занимался боксом и дзюдо. Все семейные проблемы мы решаем словами, потому что если мы перейдем к делу, нам придется вызывать скорую для мебели. Их сын, лет 10, чемпион города по самбо, был еще более скромен: – В мире есть два бойца – я и Хабиб. Хабиб ушел, остался я один. Одиночка решила блеснуть эрудицией: – Я изучаю общую медицину, интересуюсь психологией, психиатрией (а это ещё зачем? Прим.авт. ) Я не мог не подколоть: – Человек-оркестр. – Я не человек-оркестр! – обиделась она. – И швец, и жнец, и на дуде игрец. Миша благополучно довёз нас. Дай Бог ему здоровья, которое ему точно пригодится с женой-самбисткой.
Приключение второе: Воющие шакалы и психоз-контроль Одиночка обиделась (на что, никто не знает. В каждой женщине есть загадка – обидится, хрен поймёшь на что.) Исчезла на год. Вдруг звонит: – Макс, здравствуйте, это Одиночка. – Ну, привет, пропащая! (Я уже думал, ее барс у родника взял на содержание.) – А вы в горы не хотите пойти? – Ок. Иду с ночёвкой. – Ой, а можно с вами? – Можно. (Тут я допустил самую большую ошибку в своей походной карьере.) Автобус, горы, место. Разложились, поели. И тут она выдает: – Если кто-то завоет, я очень вас прошу, пойдем тогда домой. – ?! – (Мысленно: Ты дура, нет?! Не могла сразу сказать? Хрен бы я тебя взял, я не походный психотерапевт!) Ладно. В надежде, что в это время суток воют только коты под окнами, укладываемся. 9 вечера. И тут кто-то завыл вдалеке. Шакал, собака, или просто человек, которому достали нервы. Ёрш твою медь! Что тут началось! Она подскочила, как будто ей Кинг-Конг отвесил пенделя. Давай собирать вещи, и мои в том числе: – Ой, пойдёмте домой! Ой, давайте быстрее, там сейчас полнолуние и скидки на каннибализм! – Я не домой, но вас провожу до ближайшей психуш... то есть, до дороги. Вынесла мне весь мозг по дороге: – Ой, мы не туда идём! Ой, а когда мы придём? (Повторить эту фразу 20 раз). Но, слава бейцам, пришли. 10 вечера. Ловим машину. Одиночка вся в белом (брюки белые, куртка белая). Водилы в непонятках: "Что это было? Призрак невесты? Апокалипсис? Мы проедем мимо, пожалуй." Если бы была в платье, тормознули бы, а тут... Наконец такси. – В город подбросите? – Сколько? – Ну, денег у меня мало... – Ок, сейчас я клиентов в ресторан брошу, вернусь. Стоим, ждем. Одиночка начинает сеанс "Ценовая паника": – Сколько ему дать? Столько? А может, полстолько? А может, попросим нас угостить бензином?
О, женщины, вам имя крокодилы! Где логика Карл? Мы целый час стояли, еле тормознули ЕДИНСТВЕННУЮ машину, а она думает как бы сэкономить. Дурдом "Ромашка". – Отдайте все что есть. За моральный ущерб! – Не-ет! Такси подъехало. Хвала небесам. – Улица Ленина, дом 5, квартира 12. – У меня не вертолет вообще-то, но садись, инопланетянка. Села, уехала. Я вернулся и крепко уснул. Кто там воет, чего от жизни хочет – фиолетово. Утром, правда, прямо надо мной шакал быковал: "Ууу, у, у! Мол, ты кто по жизни будешь и что на моей территории забыл, самка собаки, вообще берегов не видишь?" Я побыковал немного в ответ: "Если мужик – иди сюда, поговорим. Я тебе сейчас за вчерашнее завывание выскажу!" Мне было лень за ним по горам гоняться, так что мы просто пообщались и разошлись. Дипломатия, не иначе.
Приключение третье: Диктофон и падение. Через неделю опять пошли. Мне подарили смартфон. До него был простой. Одиночку почему-то заклинило: – А вы меня на диктофон не записываете? – Да нет, зачем? Я не коллекционирую странные, на грани безумия, диалоги. – А можно, я посмотрю? Некоторые телефоны автоматически записывают все мои фобии. Долго копается в телефоне, ничего не находит. – А где у вас тут диктофон? – Вот он. А там мои записи. Я надиктовываю смешные случаи и записываю в блокнот. Мемуары. У человека замкнул процессор, переполнился жёсткий диск и отказала оперативная память: – А что это? А зачем? А почему? А меня вы не записываете? И дёрнул меня черт сказать: пару раз записал. Ты дебил, нет?! Ты же видишь, как человек напрягся? Ей крышу снесло вконец: – Ой, а зачем? Ой, вычеркните меня, пожалуйста! Ой, не надо! – Ладно, ладно, успокойтесь, вычеркну. Фломастером. Навсегда. Вечер выдался параноидальный. Я понял, зачем она изучает психиатрию: она просто изучает себя и лечит, как может. Стемнело. Пошли домой. Она включила фонарик. И на этот свет оцелоп приехал: – Здравствуйте, а что мы здесь делаем вдвоем, вечером? – Начальник, ПРОСТО ОТДЫХАЛИ, и ВООБЩЕ не пили. Мы трезвые, просто очень странные. Кажется, он нам не поверил. Но отпустил. И тут эта мисс Странность умудрилась споткнуться и упасть прямо у него на глазах! Да б...дь!!! Нет, он нам точно не поверил. Но ничего не сказал. Всё-таки в провинции есть свои плюсы: менталитет "меньше знаешь – больше домой несёшь" работает безупречно. Сели на автобус, поехали домой. Она опять обиделась. Исчезла. Наверное, на год. Вот я думаю, когда объявится, сказать ей что-ли, что она в инете уже есть. Вот ей башню снесет. А может, сразу сказать, что ее "вычеркнутые" мемуары стали бестселлером?
