Экая девушка! Фигурка точеная. Лицо суровое. Глаза как у осы. Ну или как у стрекозы, козы, снайперши или медсестры - холодные, наблюдательные, слегка насмешливые. В общем, прекрасная девушка из тех, которых страшновато брать замуж, дабы избежать пролома черепа сковородкой или отстрела яиц в случае неправильного поведения.
- Доброе утро! Я к вам записался на полчаса массажа спи... - Знаю. Записывались же. Ложитесь. - А джинсы можно снять? У вас жарковато. - Снимайте что угодно. - У меня только что диагностировали бронхит. Разогрев бронхов не помешает. Еще устали шея и плечи - долго ехал на велике. Их бы размять. - Это как на велике? Вы что, зимою ездите на велике? - Ну да. Лет пять уже. Какие сейчас зимы, около нуля. Дороги убираются, отчего не ездить. - Вот же долбо..., извините, камикадзе какие-то. Костей ломать не жалко? - А где на мне переломы? Доехал же. - Черт его знает что. То под колеса суетесь, то сбить норовите. Самоубийцы. Куда сейчас на велике ехать? Замело же все. - И не говорите. Пока к вам ехал, чуть не обо..., извините, был напуган. - Вот и я говорю. Шеи там себе ломаете.
Вспомнилась вдруг Лиза из А зори здесь тихие. Заговорил речью задушевной:
- Так я ж не просто езжу. Я по следам еду, как в лесу каком. Ровная колея, узкая шина - стало быть, проехал же как-то курьер-доставщик. Ну и я на широкой шине проеду. Запетляла колея - надо снизить скорость. Отпечаток жопы какой виден - пройду пешком.
Смеется. - Так это дебилы. Вы что - дебил? - Не согласен. Вот типичный курьер. Большой желтый ящик за плечами. Велосипед дрянной. Я хоть за дорогой слежу, башкой верчу, а он в смарт уставился. И ничего, не падает. - Так это же таджик какой-нибудь. Вы что - таджик? - Там разные нации. Есть русские, есть украинцы. Даже еврея одного встретил, в лифте. Подымался со своим скутером. Специалист по ценным доставкам со 100% надежностью. - Вот я и говорю, братские народы - дебилы!
Подумала, извинилась: - Ну не все дебилы, конечно. А только те, что на великах.
Тут я почел за лучшее заткнуться. Но ненадолго - массажистка стала хлюпать носом. - В баню сходите, помогает. - Учите меня еще. Я природная банщица, с детства. - В Сандунах советую можжевеловый веник. Иглоукалывание плюс ингаляция. - Все ваши московские бани - говно! Я в правильных банях парюсь. - Сандуны говно? Да это лучшие бани России. - И сколько это стоит? - 4600 в час последний раз вроде было. Но нас было четверо, так что по три с носа за три часа примерно. Для вас бесплатно, приходите, попарю двумя вениками сразу. Я тоже с детства.
Молчаливое сопение. Походу, в голове девушки проворачивались сцены, как четыре мужика пристают к ней за бесплатно, что разумеется возмутительно.
- Нет уж! - был ее решительный ответ.
На обратном пути я вспомнил ее добрые советы и четверть пути прошагал пешком.
На снимке - вход в это заведение. Реклама бесплатная, чисто из благодарности - массаж был хорош, беседа восхитительна и полезна для здоровья.
