История произошла со мной в пору уже не совсем бесшабашной, но все таки еще юности. После трудового, не особо примечательного дня, на следующее утро выползаю на кухню и вижу следующую картину - красивый, накачанный, голубоглазый блондин моет посуду. - Доброе утро. Не хотел тебя будить, мне уже пора, но уйти не попрощавшись было как то неудобно. Вот я тебе завтрак приготовил. Ну надо ж какой вежливый. Только ты нахер кто и как сюда попал?! Но я же вежливая девочка, я же не могу полуголому мужчине на моей кухне задать такой неприличный вопрос. И лицо вроде знакомое… ща ща ща, поскриплю мозгами и пойму что тут вообще происходит. Покормил меня завтраком, сделал мне кофе... и ушел. Какое то время я еще надеялась, что озарение придет. Оно не приходило, не приходило и … не пришло. Восстановила в голове события предыдущего дня: вернулась с работы поздно, около часа ночи, с деловой вечеринки, где ограничилась парой бокалов вина, в трезвом уме и твердой памяти, ехали вместе с коллегой на такси, он высадил меня у подъезда и поехал домой. Пришла домой, приняла душ и легла спать. Предположения об алкоголе, наркотиках, клофелине, кирпиче, упавшем на голову были отметены, самочувствие прекрасное, следов упавшего чего то в голову или на голову нет. Следствие зашло в тупик. Осталась одна версия - шизофрения. Пол дня я загонялась этим вопросом, вечером друзья еще добавили сомнений, никаких правдоподобных версий не накинули, но нещадно надо мной глумились типа "радуйся, у твоего альтер-эго прекрасный вкус" или "а прикинь завтра проснешься, а на твоей кухне мешок денег". Ага, а если мешок расчлененных трупов?! Стало совсем тревожно. Решила позвонить своей приятельнице, которая когда-то училась на психиатра. Сначала она тоже надо мной поржала, но потом популярно объяснила, что провалы в памяти - это только один из многих симптомов шизофрении и она твердо уверена, что у этой истории есть какое-то логическое объяснение, например есть ли у кого-нибудь еще ключи от моей квартиры. Ну ладно. Спасибо, что не шизофрения. Запасные ключи от моей квартиры были на работе в сейфе, куда доступ был только у шефа, но было понятно, что шеф головой не поплыл такие шутки устраивать. Второй комплект у подруги из Питера, она часто ездила в Москву в командировки, чтобы не встречать ее каждый раз, отдала ей ключи. Несмотря на то, что в умственном здравии подруги тоже была уверена, решила начать поиски с нее. - Привет, Маришка. Ты ключи мои не теряла случайно. - Я не теряла. Но Макс мне их еще не отдал. А что? - Таааак!!! Какой нахер Макс??? - Здрасьте, приехали. Макс, мой брат. Я на прошлой неделе звонила, сказала что он в Москву едет, ты сказала ему ключи отдать. Тут я конечно вспомнила этот разговор, но возникла другая проблема – это был не Макс. Макс, ее брат, которого я последний раз видела лет пять назад, представлял из себя нечто невразумительное – долговязый, сутулый дрыщ в прыщах, в дебильных очках с толстенными линзами, кривыми зубами, сальными, невнятного цвета волосами. Этот классический задрот не мог совершенно ничего общего иметь с тем шикарным самцом с моей кухни… так сначала было подумала я … и вдруг озарение таки пришло – блин, так это ж реально Макс. Парень повзрослел, прыщи прошли, накачал мышцы, выправил зубы, сделал нормальную прическу, осветлил немного волосы, вставил голубые линзы, и изменился совершенно до неузнаваемости. Вот бывает же такое?!
Попробую передать хронологию бытия двух разгильдяев в 90е годы.
За день до описываемых событий отправил Бегемота сеять коррупцию в паспортном столе. Дима превзошел себя-инспекторша,вначале гордо отринувшая презренный металл,сломалась о мужское обаяние Бегина. Выдала все нужные бумаги и свой телефон в придачу. Воистину ,прав был мой прапорщик Загоруйко,когда говорил- "Баба существо ненадежное-за оргазм Родину продаст" Вечером Дима звонит закадренной чиновнице-и ой! Она загремела в больничку. Гинекология ейная переволновалась от грядущей встречи. Но для высоких чуйств нет преград-и мы едем в клинику за милой. Натыкаемся на сторожа. Пьянь сурова-"не пущу,ироды,хоть убейте!" Да на тебе на пузырь,страж поломанных влагалищ,нам не жалко... Сторож убегает "в припрыжку". Кое-как вынимаем Нату с больничной койки. Та прихватывает товарку. Мне. М-да. Чиновничество на Руси не терпит конкуренции-подруга страшнее смертного греха. Я в ужасе. Тут из "припрыжки" возвращается счастливый сторож. Смотрит на наших избранниц. И орет на весь двор- -Да вы охуели! Нахуя вы этих уебищ взяли? Дайте еще на пузырь,я вам нормальных телок приведу! Тут полный дом пиздятины-а вы каких то марамоек везете! Я рыдаю на капоте. Дима пытается грозно хмурить брови-что бы не заржать. Едем в "Табулу" (ту что еще на Лужнецкой ) Я накатываю стакан и понимаю,что не быть Натиной подруге нынче покрытой. Я столько не выпью. Отваливаю от яростно пляшущей рептилии-от греха. Бормоча под нос "по улице ходила,большая крокодила,она,она,голодная была"-и тут же попадаю в лапы трясущегося администратора клуба. Сообщиков и в спокойном-то виде собой напоминал бурдюк жира,а в истерическом состоянии был похож на поездной холодец. Мелковибрирующее желе. -Эээээ,Макс,у тебя трава есть? -Ты ж у нас борец с наркотиками,Саша,неужто переметнулся из синего стана? -Я нет,то есть да,то есть.. -Потрудись выражать свои мысли яснее. -Там бандиты... -Напали? -Нет,это "крыша". Пришли,наркотиков просят. -Хм. Убедительно они просить умеют,этого не отнять. Ладно,Шурочка,не бзди горохом. Где твои злодеи? -В офисе. -Иди,погуляй пока,не отсвечивай. Я зайду. Отлавливаю Бегемота с Борей-архитектором. -Пойдем-дунем? -Давно пора. -Только надо тут еще кой-кого угостить. -Это кого же? -Да в офисе крыша сидит. Сообщикова пинком за травой отправили. -А тебе что за печаль? -Жалко дурака. -Ну ладно. Пошли за мурлокотанами. Пинком открываем дверь. Там на креслах вольготно расположились три хозяина жизни. Бегемот-с порога расставляет верные акценты. А то еще за подчиненных Сообщикова примут. Еще чего. Тоном вокзальной буфетчицы(вас тут ,калдырей,много-я одна!) -Кому тут курить? -Ннннам... -Так,за мной-по одному. И не галдите! Дима разворачивается,и ,не слушая робких возражений ,идет на улицу. За ним покорно семенят озадаченные бандиты. Запихиваемся ко мне в машину. Хорошо-американец. А то эти три гоблина хрен бы на заднем сиденье уместились. Взрываем. Бандиты усердно накачиваются дымом,пуча глаза. Их тут же вштыривает. Еще бы. Маньчжурка-это вам не птичка накакала. Шмаль под девизом "встань трава-расступитесь горы" Силовые попрошайки решают познакомиться. Ну как умеют. Боря напялил вязаную шапочку-что делало его похожим на суфия. Это и послужило поводом для беседы. -Ты кто? -Путник. -Гы. А шапчонку такую зачем напялил? -Репу бережет. -Гы. А куда путь держишь? Гы. -Ты и вправду это знать хочешь? -Боря резко поворачивается назад с переднего сиденья. -Ну а чего ж нет? Гы. -Как бы башню тебе не снесло. -Кто-ты? Мне? Башню? Гы. -Вольному-воля. Смотри в глаза-вдруг хлестко командует Боря. Лицо бандита тупеет. -Иди ко мне! -А ....э... -Нормально все. Ты рядом. На небе. Со мной. Видишь себя внизу? Бэнд сомнамбулично кивает . Подельники ошарашенно смотрят на шефа. -Бегаешь там такой,маленький с пистолетиком. Видишь?!! Стыдно тебе? -Ддда... -Все -иди назад! Разбойник ошарашенно трясет башкой. (Я тоже. Нормальный ход-два года дружишь с челом и только узнал,что он-гипнотизер) -Что это было? -Море ,сынок. -тебя как звать-то? -Коля. -Меня-Боря. -Круто! Я прям себя внизу-как с самолета видел! А ты там часто бываешь? -Живу я там. -А я туда попаду? -А как же! Быстрее,чем ты думаешь. Но я б не торопился на твоем месте. С тех пор Боря стал для братвы главным по эзотерике. "Старшой по всей хуйне"-уважительно именовали его босяки и ходили советоваться по поводу снов,примет и прочего. Некоторые просили его вызвать духов почивших братанов-но Боря решительно отказывался от спиритизма-как диаволова занятия. ... Стою в клубе. Треплюсь с дамой. Подбегает Бегин-рожа красная,глаза горят-видать,уговорил чиновницу. Кто бы сомневался. -Макс,ключи от машины дай! -В гардеробе. Ща принесу. Возвращаюсь с ключами. Кило на полтора-там от кучи замков . Бегемот стоит метрах в 7ми. Показываю ему связку-мол,лови! Бегин кивает. Я размахиваюсь,и... Тут необходимы некие пояснения. Я стоял в тени. Дима -на свету. Как выяснилось-он меня вообще не видел. ...И запузыриваю связку точно в башню другу. Того сносит на пол как подкошенного. Я столбенею. Дима поднимается с пола с многообещающим лицом. Я подскакиваю и ору- -Почему не ловил?! -Да я... -А кивал зачем? -Да не тебе я кивал! Кретин! -Не спорю. Ты не забыл -зачем тебе ключи? -Аааа,точно! Бегемот галопом уносится сыктым крапивное семя. ФФФФФФФФУУУУУ. Пронесло. Мог бы и по чавке за такое схлопотать. Заслуженно,кстати. Поутру вываливаю на улицу. Смотрю на мой пепелац-и начинаю ржать. Корма машины раскачивается-как в трехбалльную качку. Эка он ее! Как бы мне амортизаторы не посадили блудодеи...
В выходные ездили на озеро. Разбили палатки, пили водку, пиво, плавали на лодках, фотографировались, рыбачили, ели фаршированного карп, садились голыми задницами на муравейник, устраивали пляски у костра, заплывы на выживание, битвы с соседями и т.д и т.д. На следующий день все отошли часиков в восемь вечера и начали собираться домой. Когда все были готовы ехать, Макс сделал перспективу горячего сытного ужина и теплого душа перед сном совсем сумрачной, объявив, что потерял ключи. Ситуация: выбираться надо, завтра понедельник, семья и работа не ждет... Денег - ноль, телефоны - не ловят, трасса в 8-ми километрах, да и не трасса сроду, - большой проселок для туристов, которых ну просто удивительно мало было в тот день. Искали везде, в траве, в воде, в вещах, в мусоре, у соседей, разобрали пол-салона машины. Перерывов на перекур и истерику было где-то семь или больше. Начало темнеть... Соседи уехали... Сигареты закончились... Начинало хододать и пошел дождик... Практически пиздец! Кароче, решили идти пешком до ближайшей деревни (км 20), просить кого-нибудь. Собрали там пиво какое-то, в-общем, все что осталось и пошли. Через метров пятьсот нас Макс догоняет: - Нашел! Нашел! Нашел! - и так раз семнадцать. - Покажи! Показал. - Где были?! Минут двадцать ржали и два дня вспоминаем! Ключи были в муравейнике.