НЕ ЖИЛИ БОГАТО… Отдыхали с сыном в Крыму и заглянули в гости к старинным друзьям - Лене и Андрею. Сидим за столиком под вишнями и сосредоточенно точим огромные сушеные рыбины. Кроме того, что друзья держат у себя «отдыхаек», Андрей промышляет подводной охотой. Есть у него и ружье с разными трезубцами и свои заветные рыбные места охоты и рынок сбыта в местном пансионате. Короче Андрей молодец. Я все интересуюсь тонкостями его охоты, он с удовольствием рассказывает: - Заплываешь, останавливаешься и замираешь. Все. Теперь нужно лежать так полчаса, пока рыба не поймет, что ты просто плавающая коряга, а сам смотришь в маске под воду. Увидел первых рыбешек, не спеши, подожди, подплывет крупная рыба. Дождался, прицелился и шмаляешь... Вот и вся охота. Это, что мы сейчас едим – мелочь, иногда попадаются такие здоровые экземпляры, что непонятно, кто кого тащит, я ее к берегу или она меня в Турцию... Вообще очень захватывающее занятие: целый день лежишь в воде, жена не пилит, лафа… Лена: - Ой, несчастья кусок, кто тебя пилит!!? Андрей: - Да я это так, к слову... Единственное неудобство – это конечно дубак. 10 – 20 минут в воде еще ничего, а вот через полчаса уже выползаешь весь синий. Сидишь, отогреваешься на солнце, потом обратно... Я: - Так ведь бывают же специальные водолазные костюмы, чтобы не мерзнуть. Андрей: - Не водолазные, а гидрокостюмы, но – это тоже полная херня. Тепло да, не спорю, но он как-то сука, сковывает движения, я пробовал, мне ни хера не понравилось. Чувствуешь себя в нем как последний идиотский мудак блядь... Уж лучше так, в одних плавках, ближе к природе сука... А гидрокостюмы – это все параша и развод на херовы бабки... Я: - Андрюха, хорош материться, ты чего разошелся? Хлопец туда-сюда снует, услышит. А возьми-ка лучше нас сыном на свою охоту, хочется хоть раз в жизни поучаствовать. Андрей: - Да ты че? Не. Там такое место, что от машины придется спускаться по отвесной скале к морю. Нужно быть чуть-чуть альпинистом, а ты тем более с малым... Не. Тут Андрей засобирался и уехал по делам в пансионат, а мы с сыном еще остались в гостях. Когда муж посигналив, скрылся за поворотом, Лена заразительно захохотала, даже мы с сыном заулыбались непонятно чему. Лена: - Чувствуешь себя в нем как последний идиотский мудак - это он точно заметил. Грубас, ты ему не говори, что знаешь, но я тебе по секрету расскажу: Андрей меня уже достал этим гидрокостюмом, все мечтал купить и не какой-нибудь дешевый -бэушный, а самый дорогой, фирменный. Еще с зимы копил деньги, весь мозг мне проел, рассказывал какой этот костюмчик удобный и теплый, ночью засыпАл с картинками из рекламных журналов. Короче, недавно съездил в Симферополь, купил. 500 баксов отдал, прикинь... Наша машина столько не стоит. (Лена опять не смогла увернуться от смешливой волны...) Вернулся и даже не пообедав схватил ружье и бросился на свою охоту - гидрокостюм испытывать. Приехал, спустился к воде, влез в эту резину и поплыл. Настрелял рыб, решил возвращаться. Принялся снимать костюм, а там на спине молния, к молнии привязана веревочка, чтобы потянуть и расстегнуть без посторонней помощи. Андрей дернул за веревочку, да так сильно, что оторвал ее вместе с поводком от молнии... Он и так и сяк, никак не дотянуться, не акробат. Руки за спину гнет, а все без толку. А еще и голодный, с утра не ел (восемь часов за рулем в Симферополь и обратно...) и пить хочет, а погодка была под сорок. Обратно на скалу в костюме не подняться, материал толстый, неповоротливый. Там и без костюма страшновато. Рядом на пять километров никого, прошло часа четыре, никак. Еще немного и солнечный удар хватит...(Лена опять зашлась веселым лошадиным смехом...) Хочешь не хочешь, а жизнь дороже пятисот баксов... Пришлось ему сдирать с себя резиновую шкуру. Бедный мой муж - то терся спиной о скалу, пытаясь порвать молнию, то хотел распороть горло, короче плюнул и разорвал трезубцем в клочья свой новый костюмчик... Андрей еще неделю тут по стенам бегал и все орал: - Суки! Втюхали гидрокостюм! Ай молодцы! Одна сраная молния, и ту на спине пришили! Уроды! 500 баксов блядь! Не жили богато, не хер и начинать!!!
Это история про разницу менталитетов. Молодая супружеская пара из Новосибирска приехала отдохнуть в Абхазию. Общие знакомые попросили местных встретить гостей. Что такое для кавказского человека гость, думаю, напоминать не надо. Встретили как полагается. Возили в горы, на озеро Рица, пели многоголосие, стреляли из «Калашникова», вино лилось рекой, бараны шли на смерть практически добровольно, осознавая важность традиций и обстоятельств. Сибиряки были под впечатлением. Вечером, в очередной раз, сели за стол. Народу было много, слово взял тамада. Он сказал: «Зачем нужно небо, если в нем не светят звезды? Зачем нужно море, если в нем нет рыб? Зачем нужен лес, если в нем не слышно пенье птиц? Ни за чем! Так же и дом не нужен человеку, если в нем нет гостей. Дорогие Андрей и Лена! Мы желаем вам, чтобы в вашей жизни было столько приятных моментов, сколько ракушек в Черном море, чтобы ваше здоровье было крепким, как скалы Кавказского хребта, чтобы намерения людей по отношению к вам были такими же чистыми и прозрачными, как вода в озере Рица, чтобы ваши враги исчезли, как исчезнет после этого тоста вино в наших бокалах! Знайте, что отныне дом каждого из нас - это ваш дом, а сердце каждого из нас - это ваше сердце!..» Тамада говорил еще минут десять. Наконец, когда метафоры и эпитеты иссякли, он сказал: «Мы пьем за наших дорогих гостей! За вас, Андрей и Лена!» Абхазы одобрительно загудели, встали и выпили до дна. Сибиряки были расстроганы. Когда горцы сели, Андрей спросил: «А можно я тоже скажу тост?» Абхазы загудели еще одобрительней, но вскоре за столом воцарилась тишина - всем нетерпелось услышать слова гостя. Андрей встал, взял бокал и весело сказал: «А я хочу выпить за мою жену! Ленк, ты у меня такая зажигалочка! За тебя, мась!»
Как вы яхту назовете... 6 мая, 5:25 В день своих аманин невольно вспомнил о некоторых названиях хомо сапиенс... Просто. Бессвязно. Бессюжетно. Эпиграф. Телефонный звонок. К трубке подходит похмельный мужик. Там жизнерадостно-рекламный женский голос: -ЗДРАВСТВУЙТЕ! С ВАМИ ГОВОРИТ ГОЛОВА ЧЛЕНА! -КТО?! -ГОЛОВА ЧЛЕНА! -Залупа что ли? -Да нет! Это Лена Головач!
Жила-была девочка. Звали ее Света. А фамилия у нее была Гнида. И папа у нее был гнида(редкая,раз дочке и жене фамилию такую дал) и мама тоже,раз папу послушалась. Света мучилась-мучилась,да и вышла замуж за Сашу Серебряного. Фамилию,само собой мужнину взяла. Думала,отмучилась. Как же. Любой скандал-и Саша-Свете и говорит: -Молчи,Гнида! Я тебя Серебряной сделал! Хоть разводись...
Жили-были два парня(порознь) Вадик Стебаков и Вася Гребенюк. И поступили они (вместе) учиться в Московский Ордена Трудового Красного Знамени Институт Стали и Сплавов. Название,кстати, идиотское:сталь-это сплав. Раньше МИСиС звался Московский Институт Стали имени Сталина,пришлось переделывать,как вождь заржавел. Вышло не очень. Но я не о том. И жила-была в этом институте система АСУ(Автоматическая Система Управления) Которая годами писала их во всех ведомостях как ст.(студент) Ебаков и гр.(гражданин) Ебенюк. Программисты были редкие гниды.
Из разговора с папаней-эмигрантом. -Ну и как дети в земле обетованной? Прижились? Корни пустили? -Парень то да. А вот дочка... -Что? -Нелюдимая она какая то,нервная растет.Мы уж к психиатру ходили,он говорит характер такой,ничем не поможешь. -Как звать то? -Психиатра? -Дочку. -Я ее в честь мамы назвал. -Зиной???? -Ну да. (Надо отметить,что зона(с ударением на втором слоге)-на иврите это не просто блядь. Это вокзальная шалава) -Мне трудно об этом говорить,папенька,но мудила вы редкостная. Психиатр был прав-не того к нему водили. Хотя в обоих случаях помочь он не в силах.За что кровиночку блядью-то прозвал? -Я ж Зиной,а не Зоной... -А. Понимаю.Это все меняет. Это как в русской школе девочку не Блядью бы звали,а Плядью,к примеру. Непростая судьбина. Я человек завистливый,но тут завидовать нечему. Поневоле мизантропом вырастешь.Ты ее на кого учиться отдашь? В серийные убийцы готовишь? -Не трави душу. -Это ты меня на грань вазэктомии поставил. Дабы дебилов не плодить.
Лена Судакова вышла замуж за Степу Сасунова. Подонок Смолин подарил им на свадьбу флакон шампуня Судак-Сасун в одном флаконе и общую греческую фамилию Сосисудакис.
В армии мне всегда было скучно на вечерних поверках. Ну,вправду,кому хочешь надоест каждый вечер слышать одно и то же. -Иванов! -Йа! -Петров! -Йа! И так всю роту. Приходилось оживлять. -Камерер! Солидно,басом: -Азм есьмь... Далее непечатно совсем. Так продолжалось пока в нашу часть не прибыл уйгур с замечательно-лаконичной фамилией Ы. Все с нетерпением ждали завершающего горлового звука проверяющего. Что то мистически-шаманское было в этой перекличке: -Ы! -Я!
В 19 веке жила-была на руси купчиха 2ой гильдии Семижопова. Да притомилась.Написала прошение на имя ЕИВ(Его Императорского Величества) с просьбой дозволить сменить фамилию "за неблагозвучностью ея" Резолюция Николая 1,собственноручно начертанная на деле гласила "Достаточно и пяти"
Ну и напоследок еще несколько грустных анекдотов в тему.
Директор новому водителю: - Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь! - Андрей! - Что фамилия такая? - Нет, имя. - Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию! - Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей! - Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия? - Ну, Любимый моя фамилия. - Поехали, ээээ...Андрей...
- Девочка, как тебя зовут? - Жучка. - А почему такое странное имя?! - Родители собачку хотели...
-Рядовой Иванов! -Я! -Кто ты есть? -Я есть защитник Социалистического Отечества! -Молодец,рядовой Иванов! -Служу Советскому Союзу! -Рядовой Сайныкрыддинов! -Ээээ...моя тут. -Тьфу.Кто ты есть? -Ээээ моя не знай... -Рядовой Иванов! -Я! -К следующему занятию объясните рядовому Сайныкрыддинову,кто он есть. -Есть! на другой день. -Рядовой Сайныкрыддинов! -Я! -Кто ты есть? -Я есть чурка ебаная в жопу!!!
С точки зрения Якутов,живущих на берегах Лены у русских байдарочников только два имени. Гребибля и Гребубля.
Мальчик до 5 лет думал,что его зовут Отъебись.
Ну и тут про меня. Как я чуть Елпидифором не стал. http://vinauto777.livejournal.com/12834.html
У моего приятеля Андрея был бокал из-под шампанского, но не обычный, а с маленьким секретом. Секрет заключался в том, что ножку бокала можно с легкостью открутить от чаши и прикрутить обратно, и как не присматривайся, но место соединения не видно. Часто на праздниках Андрей надевал на ножку бокала небольшое колечко, при этом предлагая кому-то из присутствующих снять колечко не разбив бокала. Не знающий человек, покрутив бокал в руках и не найдя правильного решения этой задачи, оставлял эту затею. О том, как снять кольцо, знали лишь три человека: я, Андрей, и его сестра Лена. Но мы с Леной обещали не раскрывать его тайну, так как фокус с кольцом Андрей использовал помимо развлечения гостей ещё и с другой целью. Встречаясь с девушкой, и решив расстаться, Андрей приглашал её на ужин, и ставя перед ней бокал говорил: что хочет на ней жениться, но есть одно условие!, он женится, если она снимет колечко не разбив бокала. В общем, Андрей долго ходил холостой. Так продолжалось до тех пор пока как-то в парке он не познакомился с девушкой Ирой, это была поистине любовь с первого взгляда. Андрей дарил ей цветы, подарки, водил в рестораны, делал всевозможные сюрпризы. И вот Андрей решился на серьезный шаг, он сделал Ирине предложение. Каково же было его удивление, когда она в ответ потребовала бокал с колечком, сказав, что тоже хочет пройти этот тест на сообразительность. Но ещё больше удивило и в тот же момент порадовало, с какой легкостью она догадалась, как снять это колечко. К сожалению, радость была недолгой. Открутив ножку от чаши и сняв колечко, Ира тут же сняла с себя сережку, бросила её в пустую бутылку из-под вина, закрыла её наглухо пробкой и протянула бутылку Андрею, сказав: - Я отвечу ДА, лишь когда ты достанешь сережку из бутылки, не разбив её, и не открывая пробки. После этого случая я больше не видел ни Иры, ни бокала с колечком, а у Андрея осталась лишь закрытая бутылка из-под вина с сережкой внутри, как память о том, что не стоит поступать с людьми так, как не хочешь чтобы люди поступали с тобой.
Собpались pыболов и охотник, сидят, пивко потягивают, байки тpавят. Рыболов pассказывает:
— Вот я как-то осетpа поймал — восемь метpов! Вот то pыбина была!
— Да не гони, не веpю я тебе. Они больше пяти не бывают, я в книжке читал!
— Да слушай, я тебе сто свидетелей пpиведу, восемь метpов, не больше не меньше, мамой клянусь!
— Hу ладно, бог с тобой… А я вот как-то на охоту пошел, иду себе по лесу, вдpуг оппа — из-за кустов лось! Hу я беpданку вскинул, хлоп! ему, пpямо в лобешник. Тут смотpю — лесник! Hу думаю, щас штpаф платить, деньги немеpяные, взял и его пpихлопнул. Тут слышу — шоpох за кустами, глядь — а там паpочка сидит, на меня офигевшими глазами смотpит. Hу я думаю — блин, мокpуха, что делать??? Свидетели. Hу взял, и их пpистpелил. Потом пpизадумался — откуда в глухом лесу паpочка? Раздвигаю ветки, а там палатка, шесть человек, и все на меня уставились, молчат. Я в панике, тpех человек уже убил, а тут куча свидетелей — черта с два потом отвеpчусь, взял их всех и пеpестpелял. Тут смотpю — а на полянке автобус стоит, пятьдесят человек — и все на меня смотpят! ВАСЯ, УКОРОТИ ОСЕТРА, А ТО ВСЕХ ПОРЕШУ!!!
Типа автобусный вокзал — автобусы, люди, и т.д. Вдpуг к автобусу идет стаpый дед с pюкзаком, в сапогах, одежда лесная — в общем pеальный охотник. Заходит он в автобус, и тут все пpосто выкатывают глаза — от деда идет стpашная вонь! Пpосто ужас какой-то! Щепетильные гpаждане вызывают мусоpов, деда забиpают в участок, сажают на стул, и допpашивают:
— Дед, ты почему так жутко воняешь?
— А вот, сынок, пошел я в лес, на охоту. Hочь наступила. Сижу у костеpка, вдpуг вижу, в кустах паpа глаз гоpит. Я pужье взял, из одного ствола туда шаpppах! Глаза потухли. Бегу в кусты, а там волчаpа здоpовый лежит. Hу я как давай с него шкуpу снимать…
— Дед, так это шкуpа так воняет?
— Да ты дальше слушай! В общем сижу я опять, вдpуг вижу, в тех же кустах уже две паpы глаз гоpят. Я из двух стволов туда как шаpppахну, глаза потухли, бегу, смотpю, два огpомных волка лежат. Hу я давай шкуpу снимать…
— Дед, не гони. Так это шкуpы так воняют?
— Да говоpю, дальше слушай! Опять сижу я у костеpка, вдpуг смотpю, в тех же темных кустах тpи паpы глаз светятся. Hу я из двух стволов Бах-бах! Потом еще пистолет достал, еще из пистолета туда бах! Глаза потухли. Иду в кусты,а там тpи матеpых волка лежат! Hу я давай шкуpы снимать…
— Дед, задолбал. Так это шкуpы так воняют, или что?
— Это носки мои воняют. Да ты дальше слушай…
Пьяные охотники выходят на берег реки. Добычи нет. Они от скуки начинают палить по кустам на другой стороне реки. Вдруг из кустов выбегает мужик и перебежками — за маленький холмик. И падает.
Все в панике. Охотники орут:
— Мужи-и-и-к, ты жи-и-и-и-в?
А тот:
— Не-е-е-е-е-е-ет, я русский, русский!!!
Два охотника идут по лесу, одному из них внезапно становится плохо — дыхания нет, глаза остекленели. Второй достает мобильник, вызывает скорую помощь:- Мой друг мертв! Что я могу сделать? — Успокойтесь, я сейчас помогу вам. Во-первых, удостоверьтесь, что ваш друг действительно мертв. Какое-то время ничего не слышно, затем оператор слышит выстрел, и охотник вновь начинает говорить по телефону:
— Точно мертв. Что дальше?
Приехал депутат на охоту на медведя. Джип, камуфляж, автомат с оптическим прицелом ночного виденья…
Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке — типичный деревенский мужик.
Мужик: — О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат: — На медведя!
Мужик: — Да неблагодарное это занятие… Медведь — ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил…
Депутат: — Да ты смотри! Автомат — хоть слона вали… Оптика, пули со стальным сердечником… И уходит в лес.
Мужик:- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вообще не стоит ходить… У медведя теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет…
