Отправили бауманцев на военные сборы в 1991 году в КВИРТУ ПВО им. Покрышкина. Студенты в военном училище, хуже чем гвоздь в сапоге. Серёга Шариков привез с собой дедушкины кавалерийские петлицы и погоны маршала СССР, которые ему подарил хозяин съемной квартиры, работавший на фабрике этих самых погон. Нарядили нас в х/б послевоенного времени, валявшееся на складах, и поселили в казармах, оставшихся с царских времен. Август, в Киеве жара, а у нас прохладно. Шариков ходил по казарме в солдатском х/б с маршальскими погонами и кавалерийскими петлицами, пока это дело не увидел старшина. Очень удивился, не часто встретишь живого маршала кавалерии Советского Союза. Старшиной назначили Вову Баранова, по прозвищу Любер (сам из Люберец и качок). Возвращаемся со столовой, в казарме тихий час, Вова спит на втором ярусе. На тумбочке стоит Шариков, в дверях квадратная прорезь. Я вижу спящего Вову, Шариков видит моё хитрое лицо и дальше, не сговариваясь, разыгрываем сценку. Я давлю на звонок "ногой", и открываю дверь. Дурным голосом Серёга кричит "рота смирно", и чеканя шаг идет мне навстречу "Товарищ Маршал Советского Союза..." эхом разносится по казарме. Вова подлетает на кровати, со второго яруса прыгает в сапоги, пытается заправить портянки, застегнуться. На лице мучительная работа мысли - "откуда взялся маршал?". Рота сидит тихо, чтобы не спугнуть момент. Наконец Вова поднимает глаза и видит две довольные рожи и слышит дикий хохот. Нас спасли кровати, мы долго бегали между ними змейкой.
Три циркачки-чревовещательницы сидят и рассказывают друг другу кого и как им удалось своим умением напугать.
Одна говорит:
— Вот я однажды напугала раздатчицу в столовой. Беру рыбу и говорю животом — не советую меня брать, я еще на базе протухла.
Вторая:
— Это что… Вот я соседа пуганула, когда он собаку гулять вывел. Прохожу рядом и говорю — хозяин, вот тебе мое последнее слово, если завтра на вязку меня не повезешь, я тебе всю квартиру обоссу.
Третья:
— Это разве напугала? Вот я мужика пуганула, так он в обморок упал. Сразу свалился, как только услышал — «Эх, жалко зубов у меня нет».
— Так чего ж тут страшного?
— Так это во время осмотра гинеколог услышал…
Часто долгими зимними вечерами, в отсутствие своей прелестной жены, примерный семьянин Степа прокручивал видеокассету с записью своего бракосочетания в обратном направлении, то есть с конца на начало. И каждый раз он ронял скупую мужскую слезу, видя, как выходит из ЗАГСа свободным молодым человеком…
Юная мамаша сидит в парке на скамейке. Ее сынишка проезжает рядом с ней на велосипеде.
— Мама! Смотри! Я еду без рук, — и сворачивает за куст. Через минуту выезжает из-за куста.
— Мама! Я еду без зуба!