В 1970х годах отец мой служил в ВДВ и имелся там такой кадр: представитель одного из кавказских народов по имени..... честное слово это правда - АлисА. То есть ударение ставится на последнюю букву А. Этот АлисА был чудо-человеком, бугаи-десантники рядом с ним выглядели дистрофиками из начального класса школы. Отец затруднился чётко назвать его рост поэтому цифры писать не буду. В один из первых дней пребывания в части этот АлисА на спор раскидал нескольких самых крупных товарищей со всем их боевым самбо. Такой был могучий. Кроме необыкновенных физических качеств имел очень пониженные способности к дисциплине, неоднократно говорил, что в гробу он видал родную Советскую армию и генерала Маргелова (это создатель ВДВ - очень почитаемая там личность), за отвратительное соблюдение дисциплины АлисА неоднократно сидел на губе, конечно, но сссориться с ним никто из наших не хотел, ибо чревато. В его обществе самые крутые себя враз переставали таковыми чувствовать, ощущения было что рядом медведь находится - и плевать ему на твои приёмы, поставленные удары, выслугу и прочие "крутости" если он вдруг захочет тебя слопать. Единственное что портило впечатление этой "экзотики" - вполне нормальный, без акцента русский язык кавказца. То что напишу дальше звучит как анекдот, но отец клянется, что так и было. Когда Алиса (особено в первые месяцы) с кем-то говорил, то произнося имя человека он хмыкал, прыскал как девушка услышавшая анекдот, в общем не совсем понятно что его смешило. Через полгода это у него прошло. А на вопрос почему он это делал раньше ответ был следующий: "у вас, у русских очень имена смешные и очень мало - всего семь или восемь имён мужских, хотя самих вас так много. Смешно, никак привыкнуть не могу!" Так вот говорил огромный парень с романтичным именем АлисА :)
Командир взвода вызывает старшину:
— Товарищ прапорщик, я должен отлучиться, Вы проведете за меня занятие по политподготовке!
— Есть, товарищ лейтенант!
Через 3 часа:
— Ну, как прошло занятие?
— Все в порядке!
— О чем рассказывали, товарищ прапорщик?
— О ведении ядерной войны.
— Вопросы были?
— Был один.
— Какой?
— Рядовой Сидоров спросил: если ракета до нашего полка летит 16 минут, а время сворачивания полка 2 часа, то зачем нужен такой полк?
— Ну и как Вы ответили?
— Уклончиво, товарищ лейтенант.
— Как?
— Послал на хер.
В купе нерешительный француз и француженка. Близится ночь.
Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор:
— О, уже мадам зевает?
— Hет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать!
Пpиходит мужик к диpектоpу циpка:
— У меня номеp есть обалдеть — симфонический оpкестp мышей!
— Как — мышей?!
— Так — мыши, 120 штук, игpают пеpвый концеpт Бpамса…
— Hу показывайте…
Мужик откpывает чемодан, оттуда выходят мыши во фpаках с инстpументами,
pассаживаются, мышь-диpижёp подходит к пульту, стучит палочкой… и они влё
гкую отыгpывают концеpт…
Диpектоp:
— Д-д-да-а-а-а… Hо, к сожалению, взять не можем…
— Как так… мыши же… пеpвый концеpт… Бpамс…
Диpектоp, на ухо мужику:
— Вы понимаете, тpетья скpипка слева — евpей…
Сержант высталяет чурку на пост и предупреждает:
-Смотри, чурка! Генерал должен прийти. Так ты мне сразу сообщи!
Проходит полчаса, час. Приходит генерал. Чурка к нему бросается:
-Ты генерал?
Тот, опешив:
-Генерал…
-НУ И ГДЕ ТЫ, ЧУРКА, ХОДИШЬ? ТЕБЯ СЕРЖАНТ УЖЕ ВТОРОЙ ЧАС ИЩЕТ!!!