Анекдоты про Возвращается Домой |
152
Час ночи. Мужик с гигантской попойки возвращается домой.
Идет, естественно, по синусоиде и врубается головой в столб...
Поднимает глаза и видит объявление:
"Продаются поросята. Адрес такой-то - такой-то".
Hу, мужик всю ночь шастает по городу, наконец уже под утро
находит этот дом. Стучит, ему открывает заспанный хозяин.
Мужик:
- Это здесь продаются поросята???
Хозяин:
- Да, здесь.
Мужик (со всей дури):
- Да пошел ты на х#$ со своими поросятами!!!
|
153
Возвращается солдат домой из Чечни. Вся деревня его встречает.
Батька с мамкой бегут навстречу, обнимают. Радость великая.
По такому случаю накрыли поляну на всю деревню. Ну поприветствовали и
зовут к столу. Сын говорит, мол, сейчас с дороги умоюсь и приду.
А сам так потихоньку в сарай мешок с плеч снял и в дальний угол
поставил. Только батя это приметил. Ну сели за стол, накатили как
следует, отец тихонько толкает, мол, пойдем покурим. Отошли, тот
спрашивает:
- Ты чегой-то, сынок, в сарае схоронил?
- Да ты, бать, не парься, это - "мухи".
- Да ты че, рехнулся, тебе чего своих мух не хватает, вон их сколько?
- Да нет, батя, это не те мухи, смотри.
И достает ракетную установку. Объяснил что к чему и предлагает
попробовать стрельнуть по сортиру. Отец мнется, мол, жалко, сам строил,
столько труда вложил. А сын и говорит:
- А ты представь, что это джип с чеченами.
Отец представил, да как даст по сортиру. Куда говно, куда доски.
- Да, сынок, сильная вещь. Ну пойдем, обмоем это дело.
Пошли, вмазали как следует, сын спрашивает:
- Слыш, бать, а че-то мамки не видать?
- А не хер с чеченами на джипах раскатывать.
|
|
158
Возвращается как-то голубой поздно вечером домой,
а его друг и спрашивает:
- Милый, а почему это ты сегодня так поздно?
- А это я на собрании задержался.
- Да? А почему помада на лице?!
- А это, когда мне грамоту вручали, меня Иван Петрович поцеловал!
- Врешь ты всё! А то я не знаю, какая у Ивана Петровича помада!...
|
|
159
Поздно вечером женщина возвращается домой по безлюдной улице.
Вдруг слышит шаги мужчины за спиной. Ускоряет шаг, но шаги
все ближе и ближе. Перепуганная до смерти сворачивает в первый
попавшийся переулок и, бросив взгляд через плечо, видит здорового
мужика, который вот-вот догонит. Переходит на бег, бросается в
первый попавшийся подъезд, звонит в двери - никто не открывает.
В панике бежит вверх по лестнице, выше, выше и в конце концов
упирается в решетку чердака, которая заперта. Обессиленно
поворачивается, прижимается спиной к решетке, зажмуривается
и обреченно ждет.
Мужик подходит, кладет ей руку на плечо:
- А теперь ты меня догоняй...
|
|
160
Муж возвращается домой из командировки,
открывает дверь и кричит:
- Жена, я тебе дефицит привез.
Жена: - А какой?
Муж: - ИММУННЫЙ!!!
|
|
161
Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей
падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится -
тазы, лыжи, велосипед... Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое
детей. А он им:
- Ну что, не спится без папки-то?
|
|
162
Новый Год. Пьянство в полном разгаре (часа три ночи). Сильно
перепивший муж одной из подружек ругается с ней и собирается
ехать домой на другой конец города. Из соображений гуманности
и заинтересованности с ним отправляется провожатый, который
к этой подружке весь вечер клеится. Через некоторое время
провожатый возвращается и с удвоенной энергией продолжает начатое.
Подружка нервничает:
- Как-то там мой муж доедет до дома? (Читай: не вернется ли
с полдороги, с пьяных глаз поменяв намерения).
- Да нет, все будет в полном порядке, я его посадил в такси,
объяснил куда везти, отдал деньги, доведут до самой квартиры.
Подружка расслабляется.
Примерно через полчаса - ее муж на пороге. Немая сцена.
Как показал перекрестный допрос, проводили и посадили его
в лифт (!!!!), а эти полчаса он бродил по подвалу и поднимался
пешком на 11-й этаж. Вопрос, который остался открытым:
КОМУ ЖЕ ЗАПЛАТИЛИ ДЕНЬГИ ЗА ДОСТАВКУ ДО ДОМА?
|
|
163
Семейная трилогия
Приходит теща домой и говорит зятю:
- Достала я путевку в Сочи. Вот проводите меня на вокзал и можете тут
отдыхать.
- Я рад за вас, мама. Собирайте чемодан и едем.
- Нет, ты не дослушал - поезд только через неделю.
- Ну, что вы, мама! Лучше раньше, чем опоздать!
Звонит теща из Сочи зятю:
- Вы за меня не беспокойтесь. У меня все хорошо. Наводнение уже
кончилось.
- То есть, как это - уже кончилось?!!
Возвращается теща из Сочи. Встречает ее зять и с порога говорит:
- Мама, вы, наверное, не успели хорошо отдохнуть. Я вчера съездил в
Шатуру и с риском для жизни достал вам горящую путевку в лесной дом
отдыха. Надеюсь, вам повезет и вы увидите вблизи еще одно величественное
природное явление.
|
|
164
Старый еврей спрашивает у своего врача о результате анализа мочи, на что
тот ему отвечает - все в норме, никакой патологии. Воодушевленный, тот
возвращается домой и говорит жене: "Сара! У меня для тебя хорошая
новость. У меня, у тебя, у наших детей, у дядя Зарика, у тети Цили
замечательный анализ мочи!"
|
|
165
Пьяныи Чебурашка возвращается домой в середине ночи.
Гена спит на лавке в углу - оставил мягкую постель другу,
зная, что у него был тяжелый день. Чебурашка хватает топор,
стоящий у порога, и со всей дури огревает зеленого по хребтине.
Гена вскакивает, протирая глаза и держась за спину:
- А?.. Кто?!.. Где?!!..
Чебурашка:
- Что, сука, не спится?
|
|
167
Жена возвращается домой из аптеки и говорит мужу:
- Купила для мамы хорошее лекарство. Написано, что оно способствует
укреплению организма и улучшению мозговой деятельности.
- Ну, это лекарство твоей маме не поможет.
- Почему?!
- Так оно ж способствует улучшению мозговой деятельности, а не ее
появлению.
|
|
170
Приходит как-то новый русский в антикварный магазин, ну че-нибудь купить,
перед братвой выделиться. Подходит к продавцам - мол так и так, за ценой
не постою. Те тему быстренько смекнули, достали из кладовки какой-то
барабан и говорят:
-Вот, держи. Этот барабан сам Страдивари делал.
- Да ну!
- Точно-точно. У нас фирма солидная и клиентов не дурит.
Ну НР, конечно, купил, принес домой, на самое видное место поставил.
Позвал как-то он к себе гостей. Ну и в ходе фуршета говорит:
- А вот моя гордость - барабан, который сам Страдивари сделал.
Братва вся как заржет над НР:
- Ну ты и лоханулся. Страдивари же скрипки делал!
НР сразу же собрался и в тот магазин. Через полчаса возвращается
и с довольным видом заявляет:
- Эх вы, блин. Историю совсем не знаете. Страдивари делал скрипки
для лохов, а для НОРМАЛЬНЫХ ПАЦАНОВ он делал БАРАБАНЫ!
|
|
171
Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько
плачет. Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка,
подошел к нему и спрашивает, в чем дело.
- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы
старичок.
- Ну и что в этом плохого?, - спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы
трахаемся. На обед она приходит домой и мы снова трахаемся.
Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается
после работы, она делает мне отличнейший миньет. А потом, после
ужина мы снова трахаемся, трахаемся, всю ночь трахаемся....
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой
человек обнял его за плечи и говорит:
- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне
только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения.
Я не понимаю, почему вы плачете?
Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:
- Я забыл, где я живу.....
|
|
173
Муж возвращается датый вечерком домой и очень захотелось ему
потрахаться. Залезает он в кровать к жене и начинает ее и слева
и справа, в общем по-всякому. Закончил и довольный идет в ванну,
а там жена зубы чистит. Мужик офигел и спрашивает - а с кем же
я только что ..., а жена и говорит - там же моя мама.
Ну они идут в спальню и жена спрашивает:
- Мама, как же вы могли?
A она отвечает:
- Да я с ним уже три года не разговариваю.
|
|
175
Швейцарец возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник
в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце
и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с
диким криком "НЕТ!!!"
Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит - там муж в
истерике, страдальческим голосом:
- НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!!
|
|
176
Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает она.
Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить,
потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала:
- Извини, я сейчас.
И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне
на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал:
«Вася, не ты не должен упустить такой шанс! »
И, набравшись храбрости, я действительно решился попросить у нее номер
телефона!
|
|
177
Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой.
Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже
подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил
крокодил, схватил негритенка - и в воду. Негр за ним с палкой
погнался, а жена говорит: "Ну чего ты волнуешься, у нас их
много, да и нового сделаем." Прошло какое-то время, и та же
ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил,
опять с палкой погнался, опять жена говорит "нового сделаем".
Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел
негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
"Это что же, еб твою мать, получается? Я весь день тяжело
работаю на плантации, всю ночь ебусь - это чтоб прокормить
этого проклятого крокодила?"
|
|
178
Доисторический мальчик возвращается домой в пещеру и кладет перед отцом
на стол мраморную доску - табель успеваемости. Посмотрев на доску, отец
хватает сына за шиворот и начинает трясти его, вопя:
- Я понимаю, что у тебя 4 по языку, т.к. мы еще только недавно начали
говорить; понимаю, что у тебя 4 по математике, т.к. наши мозги еще
недостаточно развиты; но 4 по истории, которой всего-то ничего!!!
|
|
179
Встречаются два старых друга. Идут в ресторан, пьют, обсуждают жизнь.
Один:
- У меня жена ангел, что ни скажу, всё делает.
Второй:
- Да ну, не может быть.
Первый:
- Ну, действительно так.
Второй:
- Да к кому хочешь придраться можно
Посидели, перетёрли ещё какие-то темы. Первый возвращается домой
и говорит жене:
- Жрать хочу.
Она приносит тарелку борща, хлеб и ещё что-то. Он:
- Не хочу борщ, хочу щи.
Она уносит борщ, приносит щи. Он:
- Почему такие соленые?!
Она приносит несоленые. Он, уже не зная, как докопаться:
- Лезь под стол!
Она лезет. Он:
- Гавкай!!
Она начинает лаять. Он (победно):
- А, сука, своих не узнаёшь!!!
|
|
183
Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице,
слышит дикий шум, ругань и детские крики..
Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за
ребенком, тот уворачивается и визжит.
-???!!! Ты чего?!
- Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой!
|
|
184
не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает она.
Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить,
потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала:
- Извини, я сейчас.
И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне
на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал:
<Вася, не ты не должен упустить такой шанс! >
И, набравшись храбрости, я действительно решился попросить у нее номер
теле
|
|
186
Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая
во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
- Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
- Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд
как только кто-нибудь освободится, через час-другой...
Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
- Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был
вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль
освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать
трупы.
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор
мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры
вылетают из сарая и сдаются.
Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
- Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!...
- Hу, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...
|
|
187
Возвращается муж домой с работы, а там жена с любовником. Любовник вскакивает
с постели и начинает, бегая по комнате, уворачиваться от рук рогоносца, который
все время пытается того ухватить за член, но безрезультатно, так как он весь
в сперме. Любовник заскакивает на подоконник и спрыгивает со 2 этажа. Разгневанный
муж хватает ружье и стреляет вдогонку, но промахивается, Любовник благополучно
убегает. Стоит муж, затылок чешет, в сердцах сплевывает и говорит:
"Тьфу ты, е@ твою мать - и @уй ему вытер, и салютом проводил!!!
|
|
188
Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.
|
|
190
Два кота, молодой и старый, решили пойти пофлиртовать. Сели в подворотне у
водосточной трубы. Старый тет же "стрельнул" двух кошечек, ушел с ними,
сказав молодому:
- Ты тут посиди немного.
Наутно старый кот возвращается и видит: около водосточной трубы трясется от
холода и дождя молодой, всю ночь проведший на ветру у мокрой трубы.
- Ты чего тут ? - удивляется старый кот. - Пошли домой !
- Ты иди, - отвечает молодой, - я еще немного тут пофлиртую...
|
|
192
Рано утром в субботу звонит будильник. Муж неохотно встает и собирается на
охоту - ребята обещали заехать. Жена его отговаривает:
- Ну куда ты пойдешь, на улице темно, холодно, ветер, пурга.
Но муж тем не менее уходит. Постоял на улице полчаса. Действительно, ветер,
пурга, ребята не приехали...
Возвращается домой, раздевается и ныряет под одеяло:
- Врр-р-р, ну и холодина !
- И не говори, - соглашается жена. - А мой-то дурак на охоту ушел.
|
|
193
Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать. Муж
раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под кроватью кто-то
ворочается.
- Шарик, это ты ? - сонно спрашивает муж и опускает руку на пол.
- Я, - отвечает "Шарик" и преданно лижет его руку...
|
|
194
Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника выпрыгнуть в
окно. Летит он и думает: "Господи, и какой я идиот ! Зачем только я к ней
потащился, сейчас вот разобьюсь, а дома жена, дети, тепло, уютно, сидел бы,
смотрел телевизор, пил чай..."
Бух ! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся: "Черт, и лезут же в голову всякие
глупости !"
|
|
195
Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Жена выбегает
навстречу мужу с мусорным ведром:
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом
благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же, какая умница !
Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:
- Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура - целый день дома, а мусор
выкинуть некогда !
|
|
196
Собирается девушка на пикник. В спешке готовит закуску. Приготовила сумку.
Туда кладет колбасу, хлеб, яйца, петрушку. Выбегает на улицу, но забыла взять
шиньон. Возвращается домой за шиньоном. Кладет его в сумку. На ходу вскакивает
в трамвай. В трамвае давка. Немного успокоилась и решила проверить, все ли
прихватила. Полезла рукой и шепчет: "Шиньон на месте, колбаса на месте, яйца
как будто тут..." Тут мужик, стоящий рядом, не выдерживает и говорит:
- Девушка, может, вы, наконец, вытащите руку из моей ширинки ?
|
|
197
Усталый муж возвращается домой и говорит жене:
- Кто бы ни звонил, меня нет дома.
Раздается звонок. Жена берет трубку:
- Муж дома !
Муж срывается с кресла и подбегает:
- Я же просил...
- Не сердись, дорогой, звонили не тебе!
|
|
198
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Только что в подъезде меня изнасиловали.
- Иди и съешь лимон, - отвечает муж.
Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время
возвращается с тем же известием:
- Меня изнасиловали !
- Иди и съешь лимон !
- Причем тут лимон ?!
- Потому что у тебя лицо слишком довольное.
|
|
199
После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему говорит:
- Милый ! Ты хотя бы поцеловал меня !
- Но, дорогая ! - отвечает он. - После шести лет супружества - и такие оргии !
|
|
200
Жена просит мужа починить водопроводный кран.
- Что я тебе - сантехник ?!
Через некоторое время жена обращается к мужу вновь с просьбой заштукатурить
небольшую дыру в стене.
- Что я тебе - штукатур ?!
Затем муж уезжает в командировку. И когда возвращается через пару дней домой,
то видит, что кран отремонтирован, стена заштукатурена.
- Ты что, мастера вызывала ? - спрашивает он у жены.
- Нет, соседа попросила помочь.
- Да ? А как ты с ним расплатилась ?
- Он попросил меня спеть ...
- Ну ?..
- Что я тебе - певица ?!
|
|