Анекдоты про Вовочка Урок |
Первый урок литературы у нового учителя.
Он спрашивает у учеников :
-Дети, а вы знаете кто такой Пушкин ?
В ответ - тишина.
-А Лермонтов ?
Опять тишина...
-Ну а про Некрасова слышали ?
Тут встает Вовочка и говорит :
-Слушай,а ты Бармалея знаешь ?
Учитель
-Нет.
-А Кота Хромого?
-Нет.
-А Ваську-слона?
-!?
-Ну а че ты тогда нас своей братвой пугаешь?
|
Урок биологии.
Учительница спрашивает показывая дыню: -что это такое дети?
Естественно Вовочка тянет руку.
Говори!
Это дыня.
- Неправаильно В.
- Это дыня с сада Мичурина. 2 Балла.
На следующий день ...............
Учительница показывает арбуз и естественно спрашивая, что это такое ,
ну естественно Вовочка тянет руку.
- говори
- это арбуз
- неправильно Вовочка - это дыня с Мичуринского сада
На следующий день..............
Вовочка принес огромного краба и спрашивает учительницу - что это такое ?
-Учительница говорит это краб
- Неправильно говорит Вовочка -это мондовошка с ЧЛЕНА МИЧУРИНА.
|
|
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаеш композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу,
стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
|
|
Вовочка опоздал на урок, учительница спрашивает:
- Вовочка, что случилось?
- Да я дедушку хоронил :-( !
- Какой ужас! А что случилось?
- Да у нас в доме пожар был...
- ... и он сгорел?
- Hет - он выпрыгнул с окна...
- ... и разбился?
- Hет - пожарные брезент натянули, он упал, подпрыгнул и опять в
окно залетел.
- А что потом?
- Потом опять выпрыгнул.
- А потом?
- Да опять в окно залетел.
- Так отчего он умер?
- Да пристрелили его!
- Почему?
- Да за#$%л всех!
|
|
Старый наркоман устроился работать в школу учителем.
Ведет он урок природоведения:
- Дети, скажите мне, как летят гуси?
Лена:
- Косяком.
Учитель:
- Оооооооооо! Кооосякооом! Садись, Лена. Пять!
А как летят гуси на юг?
Миша:
- Гуси летят косяком?
Учитель:
- Ууууууууууууууу! Ккккккоооооссссяяяяккккоооммм! Садись, Ми-
ша. Пять!!
Вовочка:
- А воробьи летают _стаей_!!!
Учитель:
- Кто это сказал????!!!!!
Вовочка:
- Я.
Учитель (с остервенелым лицом, смотря в журнал) :
- Как твоя фамилия?????!!!!!
Вовочка:
- Косяков.
Учитель:
- Ууууууоооооооыыыыыииииииии! Коооосякоооов, садись, пять, Ко-
оооосяяяяков!!!!!!!!!
|
|
Идет урок в школе. Тут приходит комиссия и говорит: "Дети,придумайте рассказ о
природе." Все сидят и молчат. Тут встает Вовочка (В) и говорит:
- Зима.
Учительница (У):
- Молодец, Вовочка, молодец!
(В):
- Hочь.
(У):
- Молодец, Вовочка, молодец. Давай дальше.
(В):
- Залитая лунным светом поляна!
(У) (радостно):
- Вовочка, ты просто прелесть. Молодец!!!
(В):
- В середине поляны озеро. Замерзло.
(У) (восторженно):
- Продолжай, продолжай, Вовочка!
(В):
- Hа озере волки...
(У):
- Hу?
(В):
- Трахаются!!!
(У) (в ужасе):
- Вовочка, ну неудобно же!
(В):
- Конечно, неудобно!!!
Лапы-то разъезжаются, скользко!!!!
|
|
Урок литературы...
Учительница:
-Дети, давайте играть в такую игру, вы будете загадывать
фамилии писателей а я их отгадывать.
Петенька:
-Такой писатель, на Т начинается, на Й кончается.
Учительница:
-Это Толстой. Мне нравится ход твоих мыслей.
Машенька:
-Такой поэт, на П начинается, на Н кончается.
Учительница:
-Это Пушкин. Мне нравится ход твоих мыслей.
Вовочка:
-На Х начинается, на Й кончается, в середине У.
Учительница:
-Вовочка! Выйди вон!
Вовочка(уходя):
-Вообще-то это Хэменгуэй, но мне нравится ход Ваших мыслей.
|
|
Идет урок геометрии. Учительница нарисовала на доске эллипс
и спрашивает класс:
- Дети, кто знает, что это такое?
Встает Вовочка и говорит:
- #$%
Учительница в слезах бежит жаловаться директору: "Хулиганы!"
Директор пришел в класс на разборку:
- Дети, ну как вам не стыдно! Учительница молодая, неопытная,
а вы хулиганите - #$% на доске нарисовали!
|
|
Идет урок в школе.
- Коля, - говорит учительница, сколько будет 2*2?
Молчит.
- Ага, не знаешь! Почему не выучил?!
- Мамы дома не было, помочь было некому.
- Садись. Два. Толя Иванов, сколько будет 2*2? И ты не знаешь! Почему?
- Папа поздно пришел...
- Садись. Два. Вовочка, а ты скажешь, сколько будет...
- Не знаю. У нас вчера брат из тюряги вернулся, соседям мордобой
устроил. Вот я и не успел...
- Ты что же, хочешь меня своим братом запугать? Садись! Три!
|
|
Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:
- Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает:
- Металлические.
Другой:
- Бумажные.
- Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку.
- Еще деревянные бывают!
- Это кто тебе такую чушь сказал?
- А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила...
|
|
Учительница попросила детей принести на следующий урок говорящих
зверей. Вовочка приносит на следующий день змею.
- Вовочка! Это же змея, она разве умеет говорить?
- Конечно, Марья Ивановна, вот смотрите.
И Вовочка берет змею за хвост начинает вертеть ее над головой, бить о
парты, о стены. Змея медленно подымает голову и тихим голосом:
- Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-шалавей мой, ш-ш-ш-шалавей.
8817Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны зырк-зырк.
Видит - Маша-отличница у окошка стоит.
- Ну что, - говорит ей, - пойдем любовью займемся?
Заводит ее у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы,
приступает. Маша, видя такое дело, обижается:
- Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам трахаешь, как
корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в карманы засунул...
- Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку трахал - так она все
фантики от жвачек из карманов повытащила!
|
|
Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав
на добрые двадцать минут.
- Вовочка! Почему опаздываешь?!!! Урок уже 20 минут идет!!!
- Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
- Картошку? В раздевалке? Странно...
С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно помятая
ученица.
- Картошкина!!! А ты где гуляла?!!!
|
|
Приносит учительница на урок ботаники дыню и спрашивает детей:
- Что это такое?
- Дыня.
- Нет, дети. Это - мичуринский огурец.
На следующий день приносит учительнице арбуз и говорит:
- Дети, что это такое?
- Арбуз.
- Нет. Это - мичуринская помидора.
На следующий день Вовочка приносит в класс рака и спрашивает
учительницу:
- Что это?
- Рак.
-Нет, Софья Петровна. Это - мичуринская мандавошка.
|
|
Урок логики, учительница:
- Вовочка, а теперь ты.
- Марья Ивановна, вон за окном две женщины с мороженым видите?
- Вижу.
- Какая из них замужем, та, которая лижет мороженое, или которая сосет?
- Вовочка!..
- А все же?
- Наверное которая лижет.
- Неправильно, Марья Ивановна, та, у которой кольцо...
|
|
Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины.
- Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре?
- Плечи. Голова...
- Молодец, садись. А тебе что, Сашенька?
- Груди!
- Выйди вон из класса!
- А тебе Вовочка, что больше всего нравится?
- Ухожу, ухожу, ухожу.
|
|
Идет урок, училка задает домашнее задание:
- Сидоров! Расскажешь, кто живет в Японии.
- Петров! Расскажешь, кто живет в Китае.
- А ты Вовочка, расскажешь, кто живет в Сирии. На следующий день училка ведет
опрос:
- Сидоров, кто живет в Японии?!
- Японцы.
- Петров, а кто живет в Китае?
- Тю-ю! Китайцы!
- Та-ак... ну Вовочка, узнал?!
- Да! Карлики! -?!
- А я у мамы спросил "Кто живет в Сирии", а она ответила: "Мне до пизды!" Я
померил - 70 см.
|
|
Урок литературы. Учительница пытается помочь Вовочке вспомнить хоть какого
нибудь писателя:
- Ну подумай - на "П" начинается, на "н" заканчивается и "к" в середине.
- ...
- Вова - это же Пушкин! А вот на "Л" начинается, на "в" заканчивается и "о" в
середине.
- ...
- Лермонтов это. А тебе ставлю "два".
- А вот вы сами не знаете. Вот скажите: на "Х" начинается, на "й" заканчивается
и "у" в середине...
- Вовочка выйдиии из класса! Хаааам!
- Вообще-то это Хемингуей, а ход ваших мыслей мне понравился.
|
|
Урок логики, учительница:
- Вовочка, а теперь ты.
- Марья Ивановна, вон за окном две женщины с мороженым видите?
- Вижу.
- Какая из них замужем, та, которая лижет мороженое, или которая сосет?
- Вовочка!..
- А все же?
- Наверное которая лижет.
- Неправильно, Марья Ивановна, та, у которой кольцо...
|
|
На урок английского пришел проверяющий из РОНО. Толстый, лысый... Училка думала,
думала - где его посадить - один вариант - на камчатку. К Вовочке. Ведет урок,
по ходу на доске что-то иностранное пишет... Мелок уронила, подняла, точку
поставила, спрашивает: - Кто переведет? Вовочка руку тянет. Первый раз за
историю школы. Ну, надо спросить.
- Пожалуйста, Владимир! Вовочка встает, и на весь класс: - Ну и жопа!
Побагровела училка, хрипит: - Вон из класса! Поднялся Вовочка, добрел до дверей,
обернулся и с укоризной говорит:
- Эх ты, лысый! Не знаешь, а подсказываешь...
|
|
В прибалтийской школе идет урок. Учительница спрашивает:
- Кто мне скажет, что означает красный цвет на нашем флаге? Янис, отвечай. Янис:
- Красный цвет на нашем флаге означает кровь, пролитую народом в борьбе за
независимость республики. Учитель:
- Правильно. А кто скажет, что означает зеленый цвет на нашем флаге? Арвидас,
говори. Арвидас:
- Зеленый цвет на нашем флаге означает прекрасную природу нашей родины - ее
леса, поля, сады... Учитель:
- Верно. А кто скажет, что означает белый цвет на нашем флаге? Вовочка с задней
парты (не вставая с места):
- А белый цвет означает снег в Сибири, куда отправятся Янис и Арвидас, когда мы
придем к власти...
|
|
Урок биологии. Учительница спрашивает, что это такое. Вовочка тянет руку.
- Говори!
- Это дыня.
- Неправильно. Это вишня с сада Мичурина. 2 Балла. На следующий день...
Учительница показывает арбуз и спрашивает, что это такое, Вовочка тянет руку.
- Говори
- Это арбуз
- Неправильно Вовочка - это дыня с Мичуринского сада На следующий день...
Вовочка принес огромного краба и спрашивает учительницу - что это такое?
Учительница говорит: "Это краб".
- Неправильно - говорит Вовочка - это мандовошка с ЧЛЕНА МИЧУРИНА.
|
|
Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние задания. Ну что, Маша, кем
работает твой папа?
- Мой папа - милиционер. Сколько получает?
- 100 тысяч рублей. А мама?
- Мама у меня - инженер. Получает 50 тысяч рублей. Ну и сколько у вас бюджет
семьи?
- 150 тысяч. Молодец 5. Дошла очередь и до Вовочки. Ну папа у меня директор
коммерческого магазина. Получает 7 миллионов. Мама у меня главный бухгалтер
банка. Получает 5 миллионов. Бюджет семьи у нас 50 миллионов.
- Садись Вовочка, Два! "Да черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем!"
|
|
Урок русского языка в школе. Учительница спрашивает: "А знаете ли вы, дети,
разницу между словами "горе" и "беда"? ". Дети молчат. "Хорошо, тогда слушайте:
вот представьте себе, что маленький, серенький ослик шел через речку по
бревнышку, оступился, упал и утонул...(дети плачут). Вот это - Беда, но это еще
не горе... Горе - это если наше родное политбюро, не дай Бог, разобьется в
авиакатастрофе... Понятно?" Вовочка: "Понятно, МарьИванна!" "Ну тогда объясни,
что ты понял..." Вовочка: "Значит, так... Если наше родное политбюро, не дай
Бог, разобьется в авиакатастрофе, это, конечно, Горе, но это еще не Беда, а Беда
- это когда ма-аленький, се-е-еренький ослик пошел через речку по бревнышку...
|
|
Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:
- Какие существуют виды денег? Один ученик отвечает:
- Металлические. Другой:
- Бумажные.
- Правильно, дети. Тут Вовочка тянет руку.
- Еще деревянные бывают!
- Это кто тебе такую чушь сказал?
- А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила...
|
|
Урок русского языка:
- Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что". Машенька
тянет руку:
- Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч.
- Хорошо, - говорит учительница, - а теперь ты, Вовочка.
- Бабушка взяла газету.
- Ну и что?
- Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.
|
|
Урок русского языка, учительница говорит:
- Дети, скажите пожалуйста какие вы знаете народные пословицы и поговорки? Тянут
руки пару учеников и Вовочка, а она думает:
- Нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет Поднимает Машу
- Семь раз отмерь один раз отрежь. Молодец садись, а кто еще скажет и снова
танутся несколько учеников, а он еще больше тянется. Нет, думает она, сейчас
точно скажет: Поднимает Петю
- Без труда не вытащишь и рыбку из пруда. Молодец, и снова тянут руки, думает
училка: Дай ка я его осторожно спрошу:
- Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить..
- Сколько волка не корми...
- Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай..
- ... все равно больше медведя не насрет!
|
|
Учительница украинского языка готовит детей к открытому уроку. Тема - Названия
месяцев. Вовочке никак не удается запомнить как будет декабрь - грудэнь.
Учительница: Вовочка, на открытом уроке я положу руку на грудь, и ты сразу
вспомнишь, что декабрь - это грудэнь. Сказано - сделано... Итак, открытый урок.
Все месяца названы. У: Ну, дети, молодцы! А как, Вовочка, будет декабрь? Рука
кладется на грудь. В: Сысэнь! Учительница начинает нервничать и рука опускается
ниже... В: Пупэнь! Рука еще ниже... В: Пыздень! Учительница теряет сознание и
грохается об пол. В: Нэвжеж <неужели> трупэнь?!
|
|
В сентябре 45-го в школе - первый урок. (У)чительница: Ребята, кто как провел
каникулы? (М)ашенька: Я помогала выносить раненых с поля боя. У: И что тебе
говорили солдаты? М: Говорили - умница Машенька! (П)етечка: А я работал на
заводе, помогал точить снаряды. У: И что тебе говорили рабочие? П: Они говорили
- спасибо, Петечка! (В)овочка: А я помогал артиллеристам стрелять по вражеским
городам! У: И что они тебе говорили, Вовочка? В: Они говорили - Гут, Вольдемар,
гут!
|
|
В школе учительница говорит детям: Завтра у нас день, посвещенный
ВОСР(ВеликойОктябрьскойСоциалистическойРеволюции). Поэтому у кого есть дедушки,
бабушки, которые могут расказать что-нибудь, приводите. Встает Вовочка и
говорит, что у него дед воевал в революцию. у учитель говорит ему, что бы он его
привел на урок, чтобы тот рассказал про свои революционные подвиги. Вовочка
приводит деда, а тот рассказывает:
- Сидим мы значит за пулеметом, а на нас цепь пехоты идет. До них значит 100
метров. Хотел я было нажать на гашетку, а командир говорит мне: "Рано"
- до цепи 50 метров, а командир мне опять: "Рано"
- до цепи 30 метров, и, наконец, командир говорит мне: "Огонь". Нажал я на
гашетку, и посыпалась красная сволочь
|
|
Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав на добрые
двадцать минут.
- Вовочка! Почему опаздываешь?! Урок уже 20 минут идет!
- Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
- Картошку? В раздевалке? Странно... С шумом распахивается дверь - на пороге
появляется изрядно помятая ученица.
- Картошкина! А ты где гуляла?!
|
|
- Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!
- Не может быть!
- Просто мы купили путевку и отправили по ней в санаторий тещу. Учитель-наркоман
проводит урок в вовочкином классе:
- Скажи, Леночка, как птицы летают?
- Косяками.
- Косяками! Это ПЯТЬ!
- Скажи, Петенька, как рыбы плавают?
- Косяками.
- Косяками! Это ПЯТЬ!
- Скажи, Вовочка, как медведи ходят?
- Стаями.
- Стаями... это ДВА! Как твоя фамилия?
- Косяков.
- Косяков! Это ПЯТЬ!
|
|
Идет урок рисования, учительница деткам показывает картину на которой изображены
пионеры и ветеран войны сидящие возле костра. Учительница:
- Дети, кто сидит с пионерами возле костра? Маша, ответь пожалуйста...
- Ветеран войны...
- Правильно Маша, садись, пять...
- Деки, а кто сидит рядом с ветераном возле костра? Ну вот ты Вовочка скажи
нам...
- Кастраты...
|
|
