Анекдоты про Совсем Женщина |
Приходит женщина(Ж) к гинекологу и говорит:
- Доктор(Д), у меня вибратор застрял в одном месте. Помогите! Д. осмотрел и
рекомендовал операцию. Прооперировали. Ж. очнулась после операции и спрашивает:
- Д. как результаты? Д: - операция прошла не совсем удачно: вибратор достать не
смогли, но батарейки поменяли.
|
- Едет в автобусе совсем тощий студент с портфелем в одной руке и плащем на
другой. Когда на очередном повороте студента снова прибивает к заднему стеклу,
одна женщина не выдержила и поднявшись с места говорит студенту:
- Парень, сел бы ты лучше, а то я смотрю тебя совсем плохо кормят. Студент,
снимая плащ и кладя его на кресло:
- Я то еще ничего, а Вася пусть посидит.
|
|
Женщина приходит к женщине - сексопатологу и жалуется, что муж совсем не
обращает на нее внимание. Доктор просит прийти отдельно мужа.
- Вы, доктор, как женщина должны понять, - рассказывает муж. - Понимаете, выхожу
утром на улицу, встречаю почтальона. "Ну что, говорит она, вам газеты отдать,
или как? " Конечно, " или как ", говорю я. Потом сажусь в троллейбус и еду на
работу. Контролер проверяет билеты. "Вы билеты будете показывать, или как?",
спрашивает она. Конечно, "или как", - отвечаю я. Потом приезжаю на работу.
Секретарша спрашивает: "Вам срочно отпечатать то, что я вчера не сделала, или
как?", "Конечно, или как", говорю я. И так целый день: с буфетчицей,
милиционершей, продавщицей и даже с моей начальницей... Вечером, когда приезжаю
домой, уже не до жены!
- М-да, - отвечает докторша, - Случай непростой. Ну что же, будем лечить - или
как?
|
|
Накануне выборов кандидат ходит в деревне по домам избирателей. Совсем уже
стемнело. Подойдя к очередному дому, он постучал. Дверь открыла женщина с хмурым
лицом и подозрительно спросила:
- Что нужно?
- Скажите, пожалуйста, к какой партии принадлежит ваш муж? - начал разговор
кандидат.
- Так вот, юноша. Я составляю ему именно ту партию, которая ему необходима, -
сказала жена.
|
|
Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один,
пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился. И вот
однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит:
- Робин! Робин! Там женщина! -! И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал
(долго бежал), попугай орал:
- О, Робин! А какие ножки! А какая талия! А какая фигура! После забега по
тропическому лесу попугай возвестил:
- Вот она!
- Ну, твою мать! Это ж попугаиха!
|
|
Беременная женщина спрашивает у врача:
- Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно?
- Думаю - да, тем более, что все специалисты сходятся в этом вопросе: очень
хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребенка.
- Ах, как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он встречается с моим
мужем, они ссорятся.
|
|
Наркоман(Н) Вася приходит к доктору(Д) и говорит: (Н) - Доктор, у меня дома
дракончики завелись - совсем житья не дают, кусаются. Что делать? (Д): - План
куришь? (Н): - Курю. (Д): - Бросай - сразу все пройдет. Через неделю: (Н) -
Доктор, совсем плохо - совсем дракончики замучили! (Д) - Ацетон нюхаешь,
ширяешься? (Н) - Нюхаю, ширяюсь. (Д) - Бросай, все пройдет. Проходит месяц, два,
год. Решил доктор наркома проведать. Приходит, звонится в дверь. Ему открывает
женщина. (Д) - А Вася здесь живет? (Ж) - Жил. (Д) - А почему жил? (Ж) - Да его в
прошлом году дракончики съели.
|
|
Симпатичная блондинка шла по полутемной улице, как вдруг из кустов выпрыгнул
человек:
- Давай деньги! - потребовал он.
- У меня нет денег, - ответила она, дрожа от страха.
- Давай деньги, иначе я тебя обыщу, - пригрозил он. Женщина снова повторила, что
у нее совсем нет денег. Тогда грабитель вздохнул и приступил к обыску.
- Лучше сейчас же отдай деньги, - снова пригрозил он, - а не то я обыщу тебя по
настоящему!
- Но у меня нет денег! - взмолилась она. И он обыскал ее по настоящему.
- Да, похоже, что ты на мели, - наконец сказал он сердито. - У тебя
действительно нет денег. Тут женщина нетерпеливо закричала:
- Не останавливайтесь! Продолжайте! Я выпишу вам чек.
|
|
