Анекдоты про себе говорит
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 1786

1701

Поручику рассказали каламбурчик: Везет мужик дерн. Навстречу бабка несет лукошко
яиц. Решила бабка выменять дерну и говорит мужику: "Дай дерну за яйца". На балу
Наташа говорит: Поручик, вы ведь мастер каламбура. Расскажите что-нибудь
новенькое. Извольте-с, Наташа. Идет мужик с огурцами, навстречу бабка с по-
мидорами. Бабка и говорит: "Мужик, дай дерну за яйца". На балу, подвыпивший
поручик, залазит на рояль и подзывает к себе гостей:
- Господа, каламбур! Идет дед, несет огурцы. Навстречу бабка, несет помидоры.
Бабка подходит к деду и говорит: "Дед, дай дерну за яйца!" - ...

1702

Мальчик говорит отцу:
- Папа купи мне настоящий автомат.
- Ты что не в себе?!
- В себе, ну купи мне автомат.
- А ну прекрати, а то получишь!
- Ну купи!
- А ну заткнись, кто в доме хозяин?
- Ты, - отвечает сын. - Но если бы у меня был автомат...

1703

Приходит чукча в цирк устраиваться. Ну директор ему и говорит: "Хорошо, мы вас
возьмем, но вот сначала дрова порубите, а дальше посмотрим." Чукча берет топор
делает один удар и после этого начинает выделывать немыслемые кульбиты и сальто.
Директор в восторге: "Да вы же замечательный акробат, давайте скорее подпишем
контракт!" Чукча: "Зачем контракт, доктора давай, я себе яйца отрубил!"

1705

По озеру с дерьмом плывет лодка. Вдруг с нее заметили вдали какую-то точку.
Подплыли - стоит человек, только голова наружу.
- Давай залезай в лодку! - говорят ему.
- Плывите себе дальше, - говорит человек.
- Мы тебе помочь хотим! - настаивают в лодке.
- Да оставьте вы меня в покое!
- Да как же мы тебя так оставим? - не унимаются в лодке.
- Да живу я здесь, живу!

1706

Спорят офицеры трех армий, у кого жена изящнее.
- У меня такая изящная супруга, - говорит француз, - что однажды чуть не
умудрилась пошить себе платье из чего бы вы думали? - из моей ленточки к ордену
почетного легиона.
- А моя настолько стройна, - пытается перещеголять его итальянский офицер, - что
когда принимает ванну, пристегивается к крану цепочкой, чтобы не унесло ее
водой.
- Да... уж... що я вам скажу на це... - чешет затылок хохол. - Ось вчерась,
намедни, пили с жинкой чай с вышневым вареньем, так вона случайно кисточку
проглотила, так увесь гарнизон думав, що вона бэрэменна...

1707

Катаются девочки на перилах. Едут значит, едут, и не заметили что в самом низу
из перил гвоздик торчит. Ну и первая девица распахала себе все хозяйство.
Приходит к врачу и говорит:
- Тетенька, сшейте мне пожалуйста...
- А тебе какого размера оставить?
- Ну, как у вас...
- Э, девочка, тогда пойди еще покатайся!

1708

Вовочка подходит к папе и говорит:
- Папа, а откуда я взялся? Папа подумал и решил не говорить правды:
- Меня тебя в капусте нашли.
- А сестренку?
- А ее мы в магазине купили. Вовочка ушел к себе в комнату, открыл дневник,
который вел уже несколько дней, поставил дату и занес запись: Проводил с отцом
беседы на сексуальные темы. Он в этом вопросе - дуб.

1709

Рыбак, собираясь на реку, говорит жене:
- Сердце мое, ты, надеюсь, не забыла положить мне в сумку сковородку и масло?
Хочу себе на обед поджарить несколько рыбин из улова.
- А как же, милый. Кроме того, ты найдешь в сумке и банку сардин.

1710

Приходит домой Абрам и катит с собой велосипед.
- Ты где его взял? - удивленно спрашивает жена.
- Я встретил твою подругу Сару. Она пригласила к себе, мы с ней поужинали, потом
она садится ко мне на колени и говорит: "Дорогой Абрам, возьми, что хочешь!" Я
осмотрелся кругом, увидел велосипед...

1711

Однажды, императрица Екатерина, славившаяся своими неумеренными сексуальными
аппетитами, захотела провести ночь с Александром Македонским. Призывает она в
свои покои князя Потемкина и говорит ему: так, мол, и так, хочу провести ночь с
Александром Македонским. "Чтоб ты когда-нибудь в доску заебалась, дура", -
подумал Потемкин - "Где я его тебе возьму?". Но царицын характер (чуть что не
так - головы покатятся) знает, перечить не смеет. Весь в расстроеных чувствах,
идет Потемкин в кабак и встречает там своего приятеля. Сидят, пьют, Потемкин
хмур, как петербургское утро. - Что невесел, князь? - спрашивает приятель. - Да
вот, опять императрица чудит. "Достань", говорит, "мне на ночь Александра
Македонского". А где я ей, дурной бабе, его достану? - И всего-то? Так чего
проще! Ступай в Императорский театр, там актеры за штоф водки представляют, чего
угодно... Повеселел князь, бегом в театр. Нашел там актера, видит - мужик
солидный, в летах. Отвел его в сторонку: - Слушай, - говорит, - надо ночь побыть
Александром Македонским. Сможешь? - Отчего же, - отвечает тот, - изобразим, коль
уважение будет... Вечером тот в полном прикиде - доспехи, щит, короткий меч -
является в царские покои. На следующее утро императрица в полном восторге -
Александр Македонский был выше всяких похвал. Екатерина снова призывает к себе
Потемкина и говорит: - Теперь я хочу провести ночь с Юлием Цезарем. - Сделаем, -
отвечает тот, снова бежит в театр... Так, на протяжении двух недель, императрица
Екатерина спала со всеми великими личностями начиная с Александра Македонского и
кончая Наполеоном Бонапартом. Наконец зовет она князя Потемкина и говорит ему: -
Устала я от великих. Сегодня я хочу провести ночь с простым русским актером. -
Чего проще! - отвечает тот. Бежит Потемкин опять в театр, находит все того же
актера. - Слушай, - говорит, - сегодня никого представлять не нужно. Нужно
просто побыть самим собой. - Извини, друг, - отвечает ему актер,
- но я уже лет десять как импотент...

1712

Исаак Левин хочет эмигрировать, но не знает куда. Он идет в бюро путешествий и
там долго надоедает чиновнику вопросами. Потеряв терпение, тот дает Левину
глобус и говорит:
- Вот, выберите себе тут что хотите. Через некоторое время Исаак подходит:
- Знаете, мне тут ничего не подходит. У вас нет другого глобуса?

1713

Как-то на службу в одну из краснознаменных частей прибыл для прохождения
дальнейшей службы старлей... Представился начальнику - капитану (К), вроде как
подружились. И вот однажды приглашает К к себе молодого - на семью поглядеть и
поквасить. Пришли в дом... Только зашли - из комнаты выбегают жена и теща К,
снимают с пришедших сапоги и шинели, надевают на ноги им тапочки и бегом на
кухню... У старлея Ладно, пошли на кухню... А там... И водка и коньяк, закуси -
море, и грибы и картошка горячая - ну все-все... Старлей совсем К: - Жена и теща
свободны! Ну они подхватились и унеслись куда-то... А мужики тем временем
выпили, закусили и сидят байки травят... Не выдержал гость и спрашивает:
- Слушай, а как ты жену с тещей умудрился так вымуштровать? Вот у меня никак не
получается... Ни тебе "здрасте", ни тебе ужина горячего... Поделись, а?
Улыбнулся К, и говорит:
- Ну ладно, слушай. Была у нас раньше собачка - красивая такая, добрая, я ее
любил очень... Но повадилась она гадить в доме. Раз - я ее предупредил, второй -
я ее еще предупредил, а на - третий пристрелил! Так вот - у жены - одно
предупреждение, а у тещи - два...

1714

Попал нарик в ад. Захотелось ему травки, глядит, впереди поле конопли. Ну начал
он ее косить, подходит к нему черт, и говорит, "Зачем косишь, вон конопля
скошенная лежит, сушится". Мужик видит, и правда конопля скошенная, подошел к
ней, набрал побольше, и начал косяки делать. Подходит тот же черт и говорит,
"Зачем косяки забиваешь, вон они, в штабеля сложенны". Мужик видит, правда
косяки сложенны, один к одному.. Набил он ими себе карманы, глядит, а спичек
чтобы зажечь и нет. Подходит к черту и говорит "Черт, спичек не найдется?". Черт
на него посмотрел и говорит "Ааа.. Если бы здесь были и спички, это был бы РАЙ!"

1715

Новичок смотрит как профи в преф играют и замечает, что один из игроков -
шуллер. После очередной сдачи он подходит к соседнему игроку и шепчет на ухо:
- Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов.
- Ну и что, - говорит тот, - сейчас его раздача.

1716

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, муж меня не удовлетворяет.
- Заведите себе любовника.
- У меня их два, но они тоже не удовлетворяют.
- Да-а, странная вы женщина. Женщина со слезами на глазах:
- Так дайте мне справку, что я странная женщина, а то муж говорит, что я блядь.

1717

Едут на телеге по дороге литовцы: два парня и возница. Мимо них прошла девушка.
Через 15 минут один парень поворачивается к другому и говорит:
- Красивая девушка... Едут дальше, молчат. Через 15 минут второй поворачивается
к первому и отвечает:
- Да, ничего себе. Снова молчат. Через 20 минут к парням поворачивает возница и
говорит:
- Смотрите не подеритесь, горячие литовские парни!

1718

- Дети, кто самый известный человек в мире? Кто ответит правильно получит в
награду шариковую авторучку. С последней парты поднимается Вовочка и говорит:
- Самый известный человек в мире - Ленин.
- Правильно, Вовочка. Ручка твоя. Вовочка возвращается за свою парту и бормочет
себе под нос:
- Извини, Виннету. Бизнес есть бизнес.

1719

Однажды у зубного врача заболел зуб. Ну, естественно, лечить самому себе зубы
опасно. Идет к коллеге. Тот, усаживая его в кресло, говорит:
- Ну-с, приступим.
- Вы о чем это? Ведь лечить-то вас собираюсь я?
- Лечите, лечите, а я вас в процессе буду критиковать!

1720

Наездился Петька как-то на лошади и натер себе два больших и круглых. Приходит
грустный к Василий Ивановичу и жалуется на свою беду. А тот ему, мол, Петруха,
не огорчайся, а возьми кефир или сметану, налей в миску и погрузи туда свои
доспехи, не пройдет и часа как будешь в строю! Сделал Петька все так, как его
инструктировал Василий Иванович. В это время мимо Анка бежала и думает, дай к
Петьке в гости зайду. Открывает дверь и застывает в изумлении. Спустя некоторое
время выходит из транса и говорит Петьке:
- Все на свете видела, все на свете позы перепробовала, но как мужики заряжают
свой аппарат - вижу впервые!

1721

Приходит как-то в приемную комиссию пищевого института абитуриент, и вот
предстоит ему собеседование. Сидит это комиссия, скучает, а тут абитуриент
какой-то странный, с коробкой из-под ботинок под мышкой.
- Присаживайтесь, - говорят ему, - расскажите нам о себе. Что вас привело в наш
институт. Вы, наверно, с детства хотели быть поваром, или, может, кондитером?
- Да нет, - отвечает абитуриент, - я в детстве все больше русскими народными
сказками интересовался...
- Ну и...?
- Ну вот поступил на филологический...
- А что дальше?
- Ну вот проучился год, и ушел оттуда. Меня биология заинтересовала.
- Понятно, а мы тут при чем?
- Так я и поступил на биофак. Вот там еще год проучился и ушел.
- Да вы, оказывается, летун, молодой человек!
- Да нет, вы не думайте, я все усвоил!
- Ну хорошо, а что же все-таки вас к нам-то привело?!
- Вы понимаете... Нет, вы только поймите меня правильно..., - говорит он,
достает из-под мышки коробку и высыпает ее содержимое на стол. ПО СТОЛУ
РАЗБЕГАЕТСЯ ВО ВСЕ СТОРОНЫ ДЮЖИНА КРОХОТНЫХ ИЗБУШЕК НА КУРЬИХ НОЖКАХ.
- Вот... понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!

1722

Решил как-то один мужик в озере искупаться. И искупался. Плавает себе,
удовольствие получает. Заплыл на середину озера. Вдруг кто-то его за яйца хвать!
И из глубины голос:
- Плюс два или минус два? Мужик подумал, подумал и говорит:
- Плюс два. Яйца отпустили. Он скорей гребет на берег, выскакивает, смотрит, а у
него четыре яйца! Он бросается обратно в воду и плывет на середину озера. Снова
его хватают за яйца и голос из глубины говорит:
- Плюс четыре или минус четыре?

1723

В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит.
- Ладно, графиня, - говорит граф. - Я спасу вашу честь - порежу себе палец и
вытру его о простыню.
- А я вашу, - отвечает графиня, сморкаясь в простыню...

1725

Два англичанина играют в гольф. Один долго прицеливается и никак не может
ударить.
- Я сегодня не уверен в себе, - как бы оправдываясь, говорит он.
- Боюсь, что не попаду - там вдали стоит моя жена.
- Да, - соглашается второй, - с такого расстояния трудно попасть.

1726

Построили новобранцев после принятия присяги. Идет комполка вдоль строя.
Подходит к одному бойцу. Спрашивает:
- Ну-с, кем вы себя теперь ощущаете товарищ солдат?!
- Киргиза я...
- Ну как же, Родина дала тебе оружие, ты принял присягу, так кто же ты после
этого?
- Киргиза я... Полковник обращается к взводному:
- Товарищ старшина, объясните солдату, кто он такой теперь есть. Старшина
подзывает к себе этого бойца и тихо, но настойчиво что-то ему говорит. После
возвращения солдата в строй полковник спрашивает его:
- Так кто же вы теперь, товарищ солдат?
- Чурка я ебаный...

1727

Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена просит
подождать немного, пока сын уснет. Через некоторое время муж повторяет просьбу,
но жене кажется, что ребенок все еще недостаточно крепко уснул. Раздосадованный
муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не зная чем занять себя, видит на
подоконнике бутылку шампанского. Берет ее, с выстрелом открывает, наливает себе
бокал шампанского и с удовольствием пьет. Сынишка, услышав выстрел, поднимает
голову и говорит матери:
- Ну что? Довыпендривалась! Из-за твоего упрямства отец на кухне застрелился!

1728

Вызывает к себе в кабинет космонавтов и говорит:
- Амэрыканцы нас обогнали, они полетели на Луну.
- Мы все поняли! Что мы должны делать?!
- Вы полетите на Солнце! Вопросы есть?!
- Есть...
- Ну...?
- Но мы ведь сгорим на Солнце, Леонид Ильич.
- Вы шо думаете в КПСС дураки сидят?! Полетите ночью!

1729

Решил как-то SuреrМаn поразвлечься ( фан поиметь, так сказать ). Ну, приходит к
ВаtМаn-у и говорит: пойдем, мол, развлечемся - ну, там, выпьем, полетаем с
ветерком, с девушками пообщаемся... ВаtМаn отвечает: прости, не могу, занят,
опять надо мир спасать - как-нибудь в другой раз. Ладно, идет SuреrМаn к Х-mаn-у
- та же история: "Занят, не могу - опять миссию секретную выполнять надо,
то-се". "Ну, и фиг с вами - сам обойдусь" - думает SuреrМаn. Летит себе по небу,
ищет чего-нть по-забавнее, тут глядь - СаtWоmаn на полянке валяется и вроде как
сама себя развлекает. Ну, SuреrМаn и думает: если я к ней быстренько-быстренько
подлечу, все быстро сделаю ( я ж SuреrМаn ) и улечу - она ничего не заметит, а я
фан-то и поимею. Так и сделал. СаtWоmаn, несколько ошарашенно: "Что это было?!".
"Не знаю" - отвечает InvisiblеМаn, - "но задница болит ужасно..."

1731

Хозяин дома решил высмеять своего слугу. Позвал он к себе гостей и говорит:
- Видел я недавно сон: будто, вот с этим слугой стали птицами и полетели, но
неудачно. Я упал в яму с медом, а он в яму с помоями. Слуга не растерялся и
воскликнул:
- О, чудо! Я тоже видел этот сон, но почему вы не рассказываете дальше?!
- А что было дальше?
- Мы вылезли из ям и стали облизывать друг друга.

1733

Решили зеки устроить себе "Поле чудес". Сделали барабан, позвали пахана. Сел
пахан у барабана и зовет молодого.
- Крути барабан, сынок. Такое тебе задание: герой русской народной сказки
спасший Марью-царевну от Змея-Горыныча. В слове пять букв, а 3-я их них "Х".
Крутит молодой (М) тот барабан. Говорит:
- Иван-Царевич, наверное? Отвечает пахан (П):
- Не угадал, сынок. В том слове 2-я и 4-я буквы - это "А". (М): Блин, в натуре,
Алеша Попович? (П): А ты за базар свой ответишь? (М): Отвечу! (П): Ты
проотвечался, сынок, а твое очко переходит в зал.

1734

Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет. Один говорит:
"Почему свет так медленно гаснет?". Второй отвечает: "Вот, представь себе,
заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку из розетки".

1735

Приходит к врачу очень толстая молодая женщина. И говорит ему;
- Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не готовлю, а каждый день
толстею.
- А как же вы вообще питаетесь?
- Ну как... За детьми доем, за мужем - вот и все.
- Да, тяжелый случай... А вы заведите себе свинью!
- Как?! Еще и за свиньей доедать?!

1736

Как-то раз решили сходить пообедать вместе поп, мулла и раввин. Выпили,
разговорились. Поп рассказывает, что однажды приходит к нему прихожанин и
просит, что когда он умрет, то пусть положат ему в гроб $1000 (пригодятся на том
свете). Но церкви-то надо как-то жить, вот и забрал поп себе $100, а $900
положил в гроб. Такой же случай случился и с муллой, но там мулла забрал $200, а
800$ положил в гроб. А раввин говорит, вот вы какие несерьезные люди, вам
человека не жалко, вот я, говорит, честный, я взял и положил в гроб чек на всю
сумму в $1000.

1737

ахотелось мужику трахнуть бабу. Пошел он к гостинице "Интурист", высмотрел себе
клевую чувиху и стал вокруг нее захаживать.
- Чего, мужик, - спрашивает чувиха. - Трахаться хочешь?
- Ага! - обрадовался мужик.
- Ну, пошли со мной... Пришли к бабе домой. Там - кровать и все такое прочее.
- Ну, раздевайся, - говорит баба. Мужик раздевается, залезает в кровать, ждет,
чего будет дальше. Баба открывает дверь и зовет из соседней комнаты:
- Эй, Гоги, Вано, Сосо, Дато, Валико, Гиви! Мужик пришел. Говорит, трахаться
хочет...

1739

В Кнессете оратор, известный своей несдержанностью, завершает речь словами:
- Попробуй сделай что-нибудь, если половина членов Кнессета - идиоты! Наутро
фраза попадает в газеты, и общественное мнение грозит обернуться не в пользу
автора. На очередном заседании Кнессета он выходит на трибуну и говорит:
- Я тут позволил себе бестактность и вынужден извиниться: половина членов
Кнессета не идиоты!

1740

Барон Ротшильд занят делами. Лакей вводит в кабинет посетителя. Ротшильд, не
отрывая глаз от бумаг, говорит:
- Возьмите себе стул и садитесь.
- Барон, я князь Чарльз Луи де Граммон!
- Ну так возьмите себе два стула...

1741

Встречаются два друга. Я слышал, что ты женился и у тебя сейчас медовый месяц, -
говорит холостяк.
- А что такое медовый месяц? - спрашивает молодожен.
- Представь себе, что вся наша жизнь - это бочка полная дерьма и только сверху
она прикрыта медом.
- Черт возьми! Я, очевидно, бочку не с того конца открыл...

1742

Директор фирмы приглашает к себе одного из служащих.
- Я слышал, - говорит он, - что вы постоянно молитесь богу о повышении зарплаты.
Это правда?
- Правда, господин директор.
- В таком случае я должен вам сказать, что ваше желание никогда не сбудется.
- Почему же, господин директор?
- Потому что я не люблю, когда мои служащие обращаются в вышестоящую инстанцию
через мою голову.

1743

Как водилось в старые времена в чукотском комитете партии первый секретарь -
чукча, второй - русский, третий - чукча. Приходит третий к первому и жалуется,
что второй его все время дураком называет. Первый вызывает их обоих к себе и
говорит второму:
- Почему ты третьго все время дураком называешь? Второй:
- А... Сейчас покажу... - И говорит третьему, - сбегай в мой кабинет посмотри
там я сижу или нет... Третий подхватывается и бегом в другой конец здания.
Второй:
- Ну? Первый:
- Ай-яй-яй! Зачем человека бегать заставляешь? Сам позвонить не мог что ли,
однако...

1744

Пригласил Абрам к себе товарищей в гости на день варения. Вроде бы всех. Вдруг
жена ему и говорит: Пригласи русского, он в прошлый раз тебе золотой портсигар
подарил. Может быть и еще чего блестящего подарит. Русские - народ не жадный.
Сказано-сделано. Приглашает Абрам русского и тонко намекает ему, что очень будет
рад, если тот что-нибудь блестящее подарит. Наступил долгожданный день. Приходят
гости и приносят кто-что. Русского нет и нет. Жена говорит:
- наверное ничего не нашел.
- но тут открывается дверь и на пороге появляется последний гость с улыбкой на
лице явно алкогольного происхождения:
- Абраша, дорогой, поздравляю с днем рождения, желаю счастья в личной жизни.
Извини, но золотого подарка найти не удалось, но зато я привел тебе золотого
человека. Вася, заходи!

1745

Летают двое вампиров над городом, высматривают себе ужин. А прохожих никого нет!
То ли Санта-Барбара по ТВ идет, то ли еще что - ну нет никого!
- Ладно, - говорит один. - Еще часок полетаю, если никого не найду, придется
спать голодным ложиться... Второй:
- А то полетели ко мне? У меня пара гигиенических пакетов есть. Хоть чайку
попьем...

1746

Молодожены едут венчаться.
- Джон, - говорит невеста, - я от тебя утаивала, что у меня был любовник, ради
любви к которому я наколола его портрет у себя на левой груди.
- Это ерунда.
- Но я тебе не все сказала. У меня был еще один любовник, портрет которого я
наколола на правой груди.
- Пустяки. Едут дальше. Внезапно жених останавливает машину и начинает
гомерически хохотать.
- Ты с ума сошел!
- Нет, я представил себе, какие у них будут вытянутые лица лет через десять!

1747

Зовет к себе султан евнуха и говорит: "Приведи-ка мне мою первую жену". Тот
оформил. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую... двадцатую... Двадцать
четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в
мыле, еле дышит. И говорит султану:
- О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался
весь, а ты - как огурчик? А султан ему и отвечает:
- Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.

1748

Приходит как-то (Д) дочка к (О) отцу и говорит: (Д) - Папа, пусти меня на
дискотеку! (О) - В рот, возьмешь, пущу. Ну она обиделась и убежала к себе в
комнату. А на дискотеку хочется. Ну решилась и пошла к отцу. (Д) - Хорошо, я
согласна. Отец расстегивает штаны, достает. Дочка берет, морщится и говорит. (Д)
- Пап, а чего от него говном несет? (О) - Ну как же, твой брат уже давно на
дискотеке.

1749

Старый джентльмен женился на старой леди. Во время первой брачной ночи у них
естественно ничего не вышло. Ну и тогда джентльмен говорит леди:
- Я спасу вашу честь. - прокалывает себе палец и капает кровью на простынь.
- Ну что же, а я спасу вашу - отвечает леди и сморкается в простыню же.

1750

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
- Если завтра не принесешь двух говорящих птиц голову срублю. Иван принес филина
и воробья. Царь говорит:
- Ну, пусть что-нибудь скажут. Иван спрашивает:
- Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей:
- Чирик. Иван филину:
- А ты, филин, подтверди. Филин: -Угу!

<< ← 30313233343536 дальше →

Партнеры

Реклама