Анекдоты про Решил Себе
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 750

701

Решил один мужик себе костюм пошить. Принес материал к одному портному
и спрашивает, хватит ли. Тот посмотрел, померял, сказал, что не хватит.
Тот пошел к другому портному и спросил о том же. Тот тоже померял
и решил, что все OK. Hу, значит, пошил костюм, заказчику подошел,
и на радостях пошли с портным обмывать. Когда уже выпили, заказчик
спрашивает портного:
- Вот скажи, только честно, почему тот портной решил, что ткани мало,
а у тебя все хорошо вышло?
- Если честно, то у того портного сынишка уже большой, ему вашего
материала на брюки не хватило бы, а мой еще маленький...

702

Кончилась гражданская война и послали Василия Ивановича (В И)
председателем в далекий колхоз. Дни шли, в колхозе бардак- удои
молока падают, зерновые на сажают и с центра летит телеграмма:
если в следущем месяце удои не подымутся, зерновые не увеличатся-
вызовем Вас на Политбюро.
Задумался (В И)- вызвал к себе Петьку (П) и грит ему- мотай Петручио
В Москву, узнай чё такое Политбюро. Приехал (П) сидит в приемной,
ждет когда в Политбюро впустят, а в это время начальники один за
другим выходят. Вылетает один, с портфелем, мокрый весь. Петька
ему- ну как? Мужик вытираясь платком- е#@т! Вылетает другой,
красный весь (П)- к нему- ну как : е#@т!!! Ну тут (П)- домой
на самолете махом, (В И) в аэропорту его встречает- ну как (П) узнал?
(П)- е#@т!, да еще как е#@т (В И)!!!
Махнул (В И) рукой и решил свое Политбюро устроить. Построил
дом, вывеску повесил на нем- "Политбюро" и армян туда посадил с
дюжину.
Вызывает доярок, грит: раз такие удои- быть вам в Политбюро!
Час проходит, два выходят доярки, довольные, счастливые- машут
(В И) руками, будут, будут тебе удои (В И)!
(В И) механизаторов к себе: за такие посевы в Политбюро вас!
Через полчаса выскакивают мужики- кепки о земь бросают, нах@й
такое Политбюро надо- кричат, будут, будут тебе посевы (В И)!
Через месяц выбился колхоз в передовые, (В И) шлют делегата с
центра с грамотой, премией.
(В И), грит делегат, поделитесь, как таких успехов добились?
А у мня Политбюро свое есть (В И) отвечает. Как Политбюро, как
свое- делегат удивляется, а можно посмотреть? Можно, (В И)-
только Вы туда один идите :)).
Зашел делегат туда- час нету, два, третий пошел- вылетает оттуда,
красный весь, без чемодана с премией, галстук на ходу подтягивает.
(В И) - ему куда Вы, чемоданчик забыли! А хрен с ним кричит тот-
первому отдайте!

703

Купил фермер автоматическую электродойку для своей коровы.
Ну и решил на себе попробовать.
Прикрепил ее, включил в розетку и нажал кнопку.
Сидит, кайф ловит. Ну раз кончил, понравилось, он дойку не выключает -
дальше кайфует.
Дважды уже кончил, потом три раза, четыре, пять. Устал уже.
Нажимает кнопку, чтобы выключить агрегат - не выключается.
Из розетки вилку выдернул - все равно наяривает.
Ну, фермер кое-как до телефона добрался, позвонил в фирму -
производитель и спрашивает:
- Я тут корову решил подоить - подоил, а ваша электродойка не хочет
выключаться.
Ему отвечают:
- Наша электродойка изготовлена с применением новейших европейских
технологий - она сама выключится, как только надоит 10 литров..
Thank you Billie

706

Значит так:
Представьте себе - замок Уродов. Герцог Урод, герцогиня Уродка,
сын Урод, дочь Уродка.
Наступает ночь и герцог решил задуть свечу, понятно, что с уродливой
рожей не очень то получается. Дул он, дул он, то губы мешают, то нос,
в общем, ни хрена у него не выходит. Зовет жену-герцогиню.
Та тоже дует, дует, тоже ни хрена. Зовут детей - у них тоже ничего
не выходит. Запарились они все и зовут слугу. Слуга приходит,
сплевывает себе на пальцы, пальцами тушит огонек свечи и говорит:
- Уроды, блять!

707

Один парень решил заработать денег попрошайничеством. Ну, в общем,
нарядился он в лохмотья, сел в подземном переходе, положил рядом с собой
шляпу и т.п. И тут к своему ужасу он замечает, что к нему приближается
его девушка. Подойдя к нему, девушка говорит:
- Ой, вы знаете, вы так похожи на моего парня - ну прямо точная копия!
- Нет, девушка, вы ошиблись.
- Ну ладно, я тогда сейчас зайду к нему посмотреть, дома ли он.
После того как девушка скрылась из вида, парень стремглав бросается к
себе домой, скидывает с себя лохмотья, переодевается в нормальную
одежду, умывается и все такое. Через некоторое время к нему заявляется
его подруга и говорит:
- Ты представляешь, я сегодня в переходе видела попрошайку точь-в-точь
похожего на тебя!
- Дорогая, ну я же тебе уже сказал, что ты ошиблась.

708

Жил-был совершенно лысый мужик с деревянной ногой. И вот решил
он как-то на Хеллоуин сходить, а кем нарядиться - не знает.
Позвонил он на фирму, где костюмы продаются, так, грит и так,
я лысый на деревянной ноге, что посоветуете. Те ему:
- Проще простого! Мы дадим вам костюм пирата. Треуголка на голове
скроет вашу лысину, а деревянная нога - то, что надо!
Мужик обиделся и отказался. Тогда на фирме грят:
- Хорошо, как насчет костюма монаха! Ряса скроет ваш протез, а лысина -
то, что надо!
Мужик пуще прежнего обиделся. Кароче, всё перепробовали. А тому всё
не подходит.
На фирме в конце концов сказали:
- Тогда, так. Вылейте себе на голову банку мёда, засуньте протез
себе в жопу и будете Чупа-Чупсом!

709

Еврейский вариант "Сказки о золотой рыбке". Жили-были старик
со старухой у самого синего моря, и были они, оказывается,
евреями. У них было все: хороший дом на берегу моря, машина,
великолепная японская машина. И поэтому, когда рыбка спросила
у старика : "Чего тебе надобно, старче?"- он подумал и решил,
что ему ничего не надо. Когда он вернулся домой, старуха на
него накинулась: "Дурачина ты, простофиля! Попросил бы рыбку,
чтобы она сделала нас русскими". Пошел он к синему морю, вызвал
золотую рыбку и передел ей просьбу своей старухи. "Не печалься,
иди себе с Богом". Приходит старик домой и видит: вместо дома -
старая развалюха, вместо машины - ржавый велосипед, вместо
стиральной машины - разбитое корыто, а на корыте - записка:
"Пошла до жидов белье стирать".

710

Один техасский фермер приобрёл молокодойный аппарат. Решил он его
на себе испробовать. Засунул туда член, нажал кнопку и....
понеслась автоматика. Чувак получил такое наслаждение, что аж пару раз
кончил. Решил он выключить агрегат. Жмёт все кнопки, а аппарат то тише,
то сильнее, то крепче, то слабее. Но отключаться, зараза, никак не хочет.
Кое-как он дотянулся до инструкции и прочитал:
"Отключается автоматически, после сбора хотя бы двух литров молока..."

711

Как развлечься в интим-салоне.

При входе

1. Достаньте видеокамеру и громко скажите в микрофон: "Мы ведем прямую
трансляцию для 1-го канала из квартиры N".
2. Попросите приятеля позвонить в квартиру минут через 5 после того, как
вы войдете. Перед этим спросите у мамы: "А пидары у вас есть?". После
отрицания дождитесь звонка в дверь и ответьте: "Я так и думал. Я решил
вам пяток подбросить".
3. Затравленно оглянитесь и скажите "маме": "Они загнали меня в угол.
Придется мне у вас пожить с недельку. Не бойтесь, я дам вам парабеллум".

На осмотре

1. Перед посещением засуньте себе в штанину метра полтора
садового шланга. Осматривая девушек, задумчиво похлопывайте себя по
штанине.
2. Достаньте из-за пазухи игрушечный пистолет и скажите: "Поиграем в
игру. Я Чикатило, а вы должны меня убедить оставить вас в живых".
3. Осмотрев девочек, скажите: "О, вы такие же, как на фото в рекламе.
Только там у вас было по две ноги и две груди"

В ванной

1. Приоткройте дверь наружу и громко пукнете. Если войдет какая-нибудь
девушка, похвалите отличную акустику ванной.
2. Увидев другого клиента, голышом направляющегося в ванну, обнимите его
и кокетливым голоском шепните ему на ушко: "Я приехал за гей-услугами, я
вас сразу узнал!"

Перед сексом

1. Попросите девушку натянуть вам самый маленький презерватив. Все ее
сомнения прервите фразой: "Фигня, прорвемся!"
2. Раздвиньте девушке ноги и бросьте в щель монетку. Прислушивайтесь
тройку секунд, пытаясь услышать звяканье. В любом случае требуйте стакан
газировки.
3. Оденьте белый халат. Начните доставать из саквояжа и раскладывать на
тумбочке пилы, скальпели, зажимы и пр. На вопросы девушки отвечайте
типа: "А знаешь, какая очередь в анатомичку накануне зачета?"

Во время секса

1. Принесите с собой портативный телевизор, настройте его на матч футбола
и требуйте, чтобы девушка громко комментировала его, пока вы ее трахаете.
3. Достаньте свой презерватив, надуйте и громко хлопнете. Потом с ужасом
и слезами в голосе скажите: "О, это был мой любимый презерватив, я им
пользуюсь с 8-го класса. Как же я теперь буду трахаться?!"
3. В душе обмойте гениталии холодной водой и спрячьте член и яйца в
брюшину. Как только девушка начнет шарить у вас в промежности, удивленно
воскликнете: "Как?!! Ищи, должон быть!"
4. Достаньте мобильник, оденьте на него презерватив и радостно сообщите
девушке, что он у вас с виброзвонком.
5. Достаньте толстый красный маркер и обведите красными кругами с
цифрами в центре уши девушки, груди, гениталии и пр. Затем достаньте
карманную версию "Кама-Сутры" и углубитесь в чтение. Когда она вас
оторвет от чтения, воскликнете: "Ах да, извините, забыл!" и синим
маркером обведите оставшиеся эротические зоны.
6. Попросите девушку лечь задницей вверх. Достаньте большой ершик для
чистки посуды и как бы между прочим поинтересуйтесь, практикует ли она
анальный секс.
7. Скажите, что вы будете платить только за "чистое" время секса и
достаньте шахматные часы. Жмите на свою кнопку, кода вынимаете член.
Если девушка хочет заработать, пусть жмет на свою кнопку всякий раз,
когда член заходит в нее.

После секса

1. С удивлением посмотрите на свой член и скажите: "Ёба-на, гандон
порвался - вон твердый шанкр стало видно".
2. Поинтересуйтесь, есть ли у девушки справка об отсутствии СПИДа. Если
нет, посоветуйте ей срочно провериться. Если есть, посоветуйте теперь ее
выкинуть.
3. Поставьте девушку раком, без сил упадите на нее и скажите: "Хочу
пива. Вези до холодильника!"
4. Попросите девушку прочитать пару глав из "Книги перемен" на
древнекитайском. Если она откажется, требуйте деньги назад. Ведь в
рекламе было написано: "Умею все".
5. Если в соседней комнате другой клиент, заскочите к нему в самый
ответственный момент с криком: "Мне тут обещали групповичок". Если вас
пошлют подальше, скромно потупитесь и скажите писклявым голосом: "Можно
я тут постою, посмотрю? Честное слово, я буду тихо дрочить".

Перед уходом

1. Раскинув пальцы веером, внушительно скажите: "Теперь я вас буду
рекомендовать своим браткам. Вам это обойдется всего долларов 500
в месяц".
2. Достаньте игрушечный пистолет и скажите: "Обычно я свидетелей своих
занятий в живых не оставляю".

712

Решил я, что пора заняться собственным здоровьем.
Прочитал книгу Г.Малахова, где он советует прежде всего делать
себе клизмы из выпаренной мочи. Берется кастрюля, наливается
туда 2 литра собственной мочи, ставится на плиту и выпаривается
пока не останется 0.5 литра, а затем из этого делается клизма.
Этим я и занялся. Представляете аромат. Жена в ужасе, но пока
терпит. Тут я другой способ узнал. Купил себе "Кремлевскую
таблетку". Стоит дорого. Но в инструкции написано, что ее можно
использовать многократно. Для этого нужно ее вовремя уловить,
помыть с мылом, в спирте, и можно использовать повторно. Ну,
я у жены прошу сковородку.Она спрашивает зачем. Я говорю, что
буду в нее какать. Жена в ужасе: "Жарить будешь?"

713

Грузин в Москве занимался своими делами, апельсины-мандарины продавал.
Денег, значит, заработал. Туда-сюда, решил - надо и отдохнуть.
Подцепил себе девку, взял в гостиницу, в общем, своим делом там
занимаются. Тут звонит ему жена из Тбилиси - так мол и так, дома
все хорошо, сыновья в порядке, для Вано привези Жигули, для Гоги - еще
чего. Да, говорит, смотри - с блядями не связывайся, подцепишь еще чего.
Грузин прикрывает трубку рукой и в сторону: "О тебе интересуется..."

714

Встречаются два профессора математики.
Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
- Хм... интересно было бы узнать, как?
Второй:
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть
самых дешевых китайских замков!
Первый:
- Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть
одним ключом?!
Второй:
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю,
а три - нет!..

715

Одного мужика мучала страшная головная боль. Все доктора
говорили, что это как-то связано с его яйцами, и чтобы
избавить его от этой страшной боли, советовали ампутировать
яйца. В конце концов, он согласился на эту операцию.
После операции боль как рукой сняло. На радостях он решил
пойти в магазин и купить себе новую одежду. В магазине
к нему сразу же подошел продавец и начал предлагать товар.
Продавец:
- О! Сэр, держу пари, что вы носите костум размера XL.
Мужик:
- Совершенно верно!
- А рубашку вы носите размер номер 16.
- Точно!
- А носки вы носите размер номер 9.5.
- Точно!
- А майку вы носите размера L.
- Точно!
- И трусы вы носите размера L (Large - Большой)
- А-а-а! А вот тут-то вы и ошиблись! Я ношу трусы
размера S (Small - Маленький)!
- Но ведь это невозможно! Если бы вы носили трусы размера S,
то они сдавливали бы ваши яйца, и у вас была бы дикая
головная боль!

716

Мужик познакомился в ресторане с женщиной. Она оплатила счет,
потом взяла его к себе домой, а утром вручила ему дорогой
подарок. Мужик, понятное дело, не удержался, похвастался
приятелю. Тот решил попробовать сделать то же самое.
В ресторане он выбрал самые дорогие блюда, но платить
пришлось ему. Пришли к ней домой - она деньги вперед требует.
Тут он не выдержал:
- Чем же я хуже моего приятеля?!
- Ничем. Просто он был моим тысячным клиентом!

717

Привезли одного нового русского в больничку с отстрелянным пальцем,
ну и спрашивают, как, мол, это случилось.
Тот:
- Дык стрелялся я!
Ему:
- Вот дурень, кто ж так стреляется!?
Он:
- Да сначала я хотел в башку себе пулю пустить, а потом вспомнил,
что тока себе притчу справил за 100 баксов, ну и жалко стало портить!
Потом решил в рот выстрелить, а у меня там фарфоровые зубы за штуку.
Ну и выстрелил в ухо!!
- ??????????????
- Вот тупаки! Я ж ствол в одно ухо вставил, а чтоб не оглохнуть,
другое пальцем-то и заткнул!

718

По уверению одного моего друга, он был свидетелем этой истории,
хотя я ему не очень верю, может, он ее где-то прочитал, или ему
кто-то рассказал.
В общем, представьте себе троллейбус, толпа народу, входит мать
с дочерью. Дочка с тупым выражением лица, странной формы череп,
череп не то, что странный, но непропорционально больших размеров,
и голова замотана в большой такой красивый платок (2 на 2) так,
что видно только лицо. Люди, конечно, обращают на это внимание и
начинают искоса поглядывать. Первая мысль всех - девочка имбицильная
(с отклонениями). Ну, один мужик решил ей уступить место. Он встает,
а ей мать и говорит:
- Садись, сволочь, гадина ты такая.
Народ начинает возмущаться: "Что это вы, мол, с дочкой так строго?"
Тут мать и выдает:
- Да вот получила я зарплату, пошла себе платок купить, а эта сволочь
залезла головой в люстру, а она не слазит, пришлос купить, блядь,
все деньги за эту проклятую люстру пришлось выложить.

719

Купил фермер автоматическую электродойку для своей коровы.
Hу и решил на себе попробовать.
Прикрепил ее, включил в розетку и нажал кнопку.
Сидит, кайф ловит. Hу раз кончил, понравилось, он дойку не выключает -
дальше кайфует.
Дважды уже кончил, потом три раза, четыре, пять. Устал уже.
Hажимает кнопку, чтобы выключить агрегат - не выключается.
Из розетки вилку выдернул - все равно наяривает.
Hу, фермер кое-как до телефона добрался, позвонил в фирму -
производитель и спрашивает:
- Я тут корову решил подоить - подоил, а ваша электродойка не хочет
выключаться.
Ему отвечают:
- Hаша электродойка изготовлена с применением новейших европейских
технологий - она сама выключится, как только надоит 10 литров..

720

Приходит мальчик домой. Обкуренный в усрач. Думает: "как-бы не попасться на глаза родителям, пойду-ка я в зал. Открывает дверь зала. Там сидит отец. Мальчик тут-же закрывает дверь и думает - что делать дальше. Решил пойти на кухню. Только открывает дверь - как глядь: там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так-же оказался отец.
-Сынок, если ты еще раз откроешь дверь в ТУАЛЕТ, я тебе все уши надеру! Jack Steel

721

Решил как-то SuperMan поразвлечься ( фан поиметь, так сказать ). Hу, приходит
к BatMan-у и говорит: пойдем, мол, развлечемся - ну, там, выпьем, полетаем с
ветерком, с девушками пообщаемся... BatMan отвечает: прости, не могу, занят,
опять надо мир спасать - как-нибудь в другой раз. Ладно, идет SuperMan к
X-man-у - та же история: "Занят, не могу - опять миссию секретную выполнять
надо, то-се". "Hу, и фиг с вами - сам обойдусь" - думает SuperMan. Летит себе
по небу, ищет чего-нть по-забавнее, тут глядь - CatWoman на полянке валяется
и вроде как сама себя развлекает. Hу, SuperMan и думает: если я к ней
быстренько-быстренько подлечу, все быстро сделаю (я ж SuperMan) и улечу - она
ничего не заметит, а я фан-то и поимею. Так и сделал. CatWoman, несколько
ошарашенно: "Что это было?!". "Hе знаю" - отвечает InvisibleMan, - "но
задница болит ужасно..."

722

Решил Мужик как-то пpиобpести себе хоpошенькую собаку.
Пpишел на pынок: поpодистые собаки по 60, 80, 100, 150 баксов.
Смотpит - в самом углу сидит гpязный стаpик с каким-то поpшивым псом.
- Почем псина, дедушка?
- Тыщу баксов.
- Да за такого поpшивого пса я бы и гpоша ломаного не дал бы !
- Да ты не гоpячись, собака то ведь говоpящая.
- Заливаешь, дед !
- А ты сам возьми да спpоси.
- Ты шо, действительно _ГОВОРЯЩАЯ_ собака.
- Да, я говоpящая собака - спокойно отвечает пес.
Пpишел Мужик в себя, выложил штуку и зобpал собаку.
Пpивел домой, отмыл - пса не узнать - заглядение !
- Чем же я тебя коpмить-то буду? - говоpит пpо себя Мужик.
- Да ты не пеpеживай - отвечает пес - я сам могу еду состpяпать.
И пpиготовил пес славный ужин. Мужик собакой не наpадуется.
- А что ты еще умеешь делать ?
- Да я все могу. Даже летать умею.
- Ану давай, лети.
Собака замахала ушами и вылетела во двоp чеpез фоpточку.
Сидят во двоpе двое на лавочке.
- Вот видишь, собака полетела. А ты говоpишь план #$евый.

723

Один приятель говорит другому:
- Знаешь, я решил жениться, но вот проблема: как узнать, честная
она или нет?
- Ну, это ты сразу узнаешь, - говорит ему женатый приятель, -
честная в первую брачную ночь будет все делать невпопад,
обязательно чего-нибудь напутает.
Вскоре они встретились снова. Молодожен рассказывает:
- Ты знаешь, оказалась честной - в первую ночь так растерялась,
что подушку себе не под голову, а под задницу положила!

724

Мужик заблудился в лесу. Ночь, холодно. Набрел на какую-то
пещеру. Кричит внутрь:
- Здесь нету никого?
Эхо в ответ:
- Никого - кого - кого.
Решил остаться. Лег, укрылся пиджаком. Утром встает, а пиджака
нет.
- Эх, и ни хрена себе!
Эхо в ответ:
- А ты как думал?

725

Замучила НР совесть и решил он запор себе купить, что б как
все ездить. Приезжает в автосервис и говорит: "-Вот вам
мужики мой 600, как ни жалко мне его, но решил я ездить на
горбатом запорожце, что б как все и не выделяться. " "Ну
ребята решили что дураков всегда хватает, а выезжать на них
милое дело и ехидно улыбаясь сказали, что дело к утру готово
будет, что запор они ему соберут хоть и запчасти трудно
найти, но желание заказчика - закон. На утро приходит НР, а
его уже с ключами от его новой машины встречают и
торжественно вручают. Сел НР в машину врубает первую
скорость машина едет 2 метра вперед останавливается и 2
метра назад и так до бесконечности Вперед Назад Вперед Назад
НР в непонятках, плохо ему стало, голова закружилась
вылазит из машины и думает, что же он не так делает. Тут к
нему один из мужиков подбегает и говорит
- "Извини браток, вчера Васька по пьяни, вместо движка от
запора моторчик от дворников с твоего 600 поставил.

726

Авария на дороге. "Запор" сбил НР. При этом смахнул
дверцу его 600-го. НР чудом выжил. Идет допрос:
Мент(М) спрашивает водителя "Запора"(З):
- Расскажите, как все произошло.
З:- Еду я, значит, км 150-200 в час...
М:- ?????
З:- Ну, понимаете, я работаю на авиационном заводе,
движок хороший себе поставил, плиту в днище, колеса,
подвеска другие. Так вот, пошел на обгон 600-го, так он
на полном ходу дверцу прямо передо мной открыл и из
машины высунулся. Я среагировать не успел.
Мент спрашивает НР:
- А как по-вашему все произошло?
НР:- Ну еду я значит км 150-200 в час, смотрю в зеркальце:
меня обгоняет "Запор". Я решил, что стою, открыл дверцу и вышел...

727

Решил НР устроить у себя вечер"по-европейски".
Пригласил к себе специального человека и нагружает его:
"чтобы окна - большие и овалом, чтобы белым еще покрасить, чтобы
стол - как положено, - "по-европейски", обстановка какая еще... -
все сделай как надо, и эта-а... чтобы музыка по-европейски тоже -
пригласи чего - нибудь, типа квартета или сам знаешь..."
Договорились. Подходит время вечера. Человек ему докладывает:
"вот окна сделали как Вы говорили - большие,белые,овалом. Поменяли
мебель, на стенах гобелены 18 века и т.д." В это время открывается дверь
и заходят музыканты. Человек, обращаясь к НР: "А вот, кстати и квартет
пришел.."
НР глядя на музыкантов: "Не понэ-э-эл... Я же квартет заказывал...
А их чо, всего четверо что-ли?!!"

728

Парень познакомился с молодой красавицей испанкой. Пригласил
к себе в гости на ужин. А перед тем решил пойти к знакомому врачу.
- Представляешь,- говорит он,- пригласил к себе на ужин испанку,
а на душе тревожно: вдруг осрамлюсь перед пей. Дал бы ты мне чего-
нибудь. Ведь испанки такие темпераментныеЄ
Знакомый врач прописал ему таблетки. Парень их все заглотил и
начал ждать.
На следующий день звонит врач, интересуется:
- Как у тебя там, все нормально?
- Ночь прошла бурно! Я пять раз входил в экстаз и до сих пор еще
не вышел!
- А испанка как?
- А она не пришлаЄ

729

Летом на берегу Черного моря загорают обворожительные
красавицы. Парень решил познакомиться с одной. Прошел мимо нее,
пытался заговорить, однако она - ноль внимания. Наконец дама не
выдерживает и говорит:
- Молодой человек! Вы зачем сюда приехали?
- Отдыхать?
- А кем вы работаете?
- Фрезеровщиком.
- Вот представьте себе: вы приехали на юг в отпуск, приходите на
пляж, а здесь стоят одни фрезерные станки...

730

Директор решил избавиться от своей секретарши и просит
главного инженера забрать ее к себе.
Главный инженер задает вопрос: "А почему вы решили от нее
избавиться?"
- Да ну ее, моя жена лучше.
Прошло несколько дней, директор спрашивает главного инженера:
- Ну как?
Главный инженер отвечает в задумчивости: "Вы правы были,
ваша жена лучше!"

731

Один из придворных императора решил заказать себе
праздничный халат для приема посетителей. Портной знал, что
придворный заискивает перед вельможами и груб с простыми
людьми, поэтому и спросил:
- Я должен знать, когда вы будете носить этот халат. От этого зависит его фасон. Если вы будете принимать в нем высоких
сановников, то перед следует укоротить на пять теков*, если же
будете принимать простых людей, то укорачивать нужно сзади.
Придворный задумался на мгновение, а потом сказал:
- Коли так, мастер, то укороти и спереди и сзади.

732

Проходя мимо пивной, Иван решил испытать себя и говорит сам себе:
- Ну, друг, есть у тебя сила воли? Ты мужик или кто?
И твердо пошел вперед, мимо веселого заведения.
- Молодец, Ваня! - говорит он через десять шагов,- Есть
у тебя сила воли! Настоящий мужик!!
И возвратился назад - к пивной.

733

Решил как-то одим мужик в озере искупаться. И искупался. Плавает себе,
удовольствие получает. Заплыл на середину озера. Вдруг кто-то его за
яйца хвать! И из глубины голос:
- Плюс два или минус два?
Мужик подумал, подумал и говорит:
- Плюс два.
Яйца отпустили. Он скорей гребет на берег, выскакивает, смотрит, а у него
четыре яйца! Он бросается обратно в воду и плывет на середину озера.
Снова его хватают за яйца и голос из глубины говорит:
- Плюс четыре или минус четыре?

734

Решил Василий Иванович обучить Анку счету. Зовет к себе.
- Вот, Анка, решил счету обучить тебя. Скажи, сколько будет два плюс
два?
- Не знаю.
- А три минус один?
- Не знаю.
- Ну ладно, скажем так, вот мой член и член Фурманова, если сложить, то
сколько будет?
- Половина Петькиного!

735

Привел новый русский к себе в особняк другого нового русского и чтобы
как-то его развлечь, решил показать свою картинную галерею.
- Слышь, братан, а кто автор этой картины?
- Пикассо или Паджеро, не помню.
- А чего ж ты покупаешь и автора не помнишь?
- Да так замотался, купил в один день эту картину и джип.

737

Решил Василий Иванович обучить Анку счету. Зовет к себе.
- Вот, Анка, решил счету обучить тебя. Скажи, сколько будет два плюс два?
- Не знаю.
- А три минус один?
- Не знаю.
- Ну ладно, скажем так, вот мой член и член Фурманова, если сложить, то сколько
будет?
- Половина Петькиного!

738

Вовочка подходит к папе и говорит:
- Папа, а откуда я взялся? Папа подумал и решил не говорить правды:
- Меня тебя в капусте нашли.
- А сестренку?
- А ее мы в магазине купили. Вовочка ушел к себе в комнату, открыл дневник,
который вел уже несколько дней, поставил дату и занес запись: Проводил с отцом
беседы на сексуальные темы. Он в этом вопросе - дуб.

739

Решив приобрести себе славу, два грузина купили слона. Слон - животное большое,
в одной квартире не помещается. Сломали стену и поместили его в двух квартирах.
Один грузин решил сэкономить и, чтобы не кормить слона, предложил:
- Пусть та половина, которая кушает, будет у тебя в квартире! Через две недели
хитрый грузин бежит к соседу:
- Хватит, Гоги, пора меняться половинами. Теперь я буду кормить слона!

740

Решил как-то один мужик в озере искупаться. И искупался. Плавает себе,
удовольствие получает. Заплыл на середину озера. Вдруг кто-то его за яйца хвать!
И из глубины голос:
- Плюс два или минус два? Мужик подумал, подумал и говорит:
- Плюс два. Яйца отпустили. Он скорей гребет на берег, выскакивает, смотрит, а у
него четыре яйца! Он бросается обратно в воду и плывет на середину озера. Снова
его хватают за яйца и голос из глубины говорит:
- Плюс четыре или минус четыре?

741

Решил как-то SuреrМаn поразвлечься ( фан поиметь, так сказать ). Ну, приходит к
ВаtМаn-у и говорит: пойдем, мол, развлечемся - ну, там, выпьем, полетаем с
ветерком, с девушками пообщаемся... ВаtМаn отвечает: прости, не могу, занят,
опять надо мир спасать - как-нибудь в другой раз. Ладно, идет SuреrМаn к Х-mаn-у
- та же история: "Занят, не могу - опять миссию секретную выполнять надо,
то-се". "Ну, и фиг с вами - сам обойдусь" - думает SuреrМаn. Летит себе по небу,
ищет чего-нть по-забавнее, тут глядь - СаtWоmаn на полянке валяется и вроде как
сама себя развлекает. Ну, SuреrМаn и думает: если я к ней быстренько-быстренько
подлечу, все быстро сделаю ( я ж SuреrМаn ) и улечу - она ничего не заметит, а я
фан-то и поимею. Так и сделал. СаtWоmаn, несколько ошарашенно: "Что это было?!".
"Не знаю" - отвечает InvisiblеМаn, - "но задница болит ужасно..."

742

Хозяин дома решил высмеять своего слугу. Позвал он к себе гостей и говорит:
- Видел я недавно сон: будто, вот с этим слугой стали птицами и полетели, но
неудачно. Я упал в яму с медом, а он в яму с помоями. Слуга не растерялся и
воскликнул:
- О, чудо! Я тоже видел этот сон, но почему вы не рассказываете дальше?!
- А что было дальше?
- Мы вылезли из ям и стали облизывать друг друга.

743

Инопланетянин прибыл на Землю и направился в рабочий коллектив устанавливать
контакт. Рабочий коллектив как раз отмечал получку зарплаты и на появление
инопланетянина отреагировал спокойно.
- Я с Сириуса, - заявил инопланетянин, желая привлечь к себе внимание.
- Вася, налей Сириусу! - раздался ответ. Выпили. Закусили. Инопланетянин решил
поправить положение:
- Да нет, вы не поняли. Я - с Сириуса!
- Вася, налей Сириусу! - раздался ответ. Выпили. Закусили. Инопланетянин,
изрядно захмелев, заплетающимся языком проговорил:
- Н-нет, вы не п-поняли... Я - инопланетянин...
- Так. Вася, Сириусу больше не наливать!

744

Решил мужик очки солнечные себе купить. Стоит в магазине и выбирает: то оправа
не та, то размер и т.д. Вдруг одевает одни, смотрит на продавщицу, а та - голая.
Снимает очки - одетая. Берет он эти очки и ходит по городу, тащится: снимает,
одевает, снимает, одевает (когда объект соответствующий видит). Набегался,
устал, идет домой. Перед дверью одевает очки и тихонечко заходит в дом. Проходит
в комнату, а там жена и мужик какой-то чужой - голые. Наш мужик очки снимает -
все равно голые. "Вот блин", думает "всего день в этих долбанных очках проходил,
а зрение уже испортил".

745

Два подвыпивших приятеля поспорили, что один из них сможет скатиться на горных
лыжах по ступенькам с 9 этажа за 3 минуты (чего только не взбредет пьяному в
голову!?). В полной экипировке горнолыжника (естественно в каске и очках) один
начал спуск с "горы" между 5 и 4 этажом случайно сбивает с ног старушку,
выносившую мусор, но в пылу борьбы продолжает трудный спуск, нагоняя потерянные
секунды. Ко всеобщей радости он выигрывает спор... А утром, он вспомнил о
неприятном эпизоде со старушкой и решил извиниться. Звонит в дверь. Открывает
дочь этой старушки. - Марья Ивановна дома? - спрашивает он.
- Нет, - отвечает дочь, - мы с мужем сдали ее в психушку. - Почему? -
недоумевает он. - А она, вчера высыпала себе на голову мусор и заявила, что ее
на лестничной клетке сбил горнолыжник...

746

Решил Леня Голубков пригласить к себе девушку на ночь. К кому ни подходит, все
ему отказывают. Наконец он не выдержал и спрашивает у одной:
- Почему мне все отказывают? А та ему отвечает:
- Да какой же из тебя партнер! Ты - халявщик!

747

Выходит утричком наркоман на завалинку, забил косяк, только собрался чиркнуть
спичкой тут папаша его говорит
- Идем, сынок, со мной в поле будем рожь косить Делать нечего... пошел. Косил
папа косил эту рожь, а потом говорит
- Иди, сынок, домой да принеси мне точило Приходит наркоман домой, видит сосед
его маму трахает. Он берет точило и идет на поле. Пришел, смотрит папа корову
трахает. Он подождал когда тот закончит и говорит
- Слушай, папа, там сосед решил свинью зарезать, а сам этого сделать не может.
Просил тебя прийти, сделать это и получить положенный кусок мяса за работу Пошел
папа к соседу. Наркоман тем временем пришел к соседу и говорит
- Там папа видел как ты мою маму трахал, так сейчас придет тебя резать станет
Испугался сосед, взял и спрятался. Папа пришел к соседу, видит соседа то негде
нету. Взял да и сам свинью зарезал. Отрезал себе положенный кусок мяса и пошел
домой. А наркоман тем временем пришел домой и говорит маме
- Слушай, мама, там папа видел как тебя сосед трахал, разозлился и пошел соседа
резать. Зарежет его а потом и тебя заодно. Так что беги в сельсовет за помощью.
Мама испугалась и убежала в сельсовет. Пришел домой папа и видит, что нет жены
дома. Возьми да и спроси у сынка то
- А где наша мама? А наркоман ему и отвечает
- Там наша мама видела как ты корову трахал так побежала в сельсовет всем
рассказывать чтоб тебя в психушку забрали. Так что беги ее останавливай. И
побежал папа в сельсовет за мамой. А наркоман достал припрятанный косячок,
чиркнул спичкой и говорит сам себе
- Так и знал, что ни хрена работать не придется

748

Мужик заблудился в лесу. Ночь, холодно. Набрел на какую-то пещеру. Кричит
внутрь:
- Здесь нету никого? Эхо в ответ:
- Никого - кого - кого. Решил остаться. Лег, укрылся пиджаком. Утром встает, а
пиджака нет.
- Эх, и ни хрена себе! Эхо в ответ:
- А ты как думал?

749

Один приятель говорит другому:
- Знаешь, я решил жениться, но вот проблема: как узнать, честная она или нет?
- Ну, это ты сразу узнаешь, - говорит ему женатый приятель, - честная в первую
брачную ночь будет все делать невпопад, обязательно чего-нибудь напутает. Вскоре
они встретились снова. Молодожен рассказывает:
- Ты знаешь, оказалась честной - в первую ночь так растерялась, что подушку себе
не под голову, а под задницу положила!

750

Перед балом поручик Ржевский требует у денщика очередную новую историю. Тот
рассказывает: Вот, господин поручик, история о том, как аборигены ловят страусов
в Австралии. Они бреют голову, закапываются в песок, оставляя на поверхности
одну макушку. Страус видит бритую макушку и думает, что это его яйцо. Он садится
на него, тут абориген его и хватает. Весь вечер поручик обхаживал молодую
генеральшу и под конец решил вконец покорить ее своим остроумием. А вы знаете,
мадемуазель, как в Австралии аборигены ловят страусов? Они бреют голову и
закапываются в песок, выставляя наружу яйца. Страус думает, что это его яйца и
садится на них. В это время абориген хватает его за яйца! Постойте, поручик, а
зачем они голову-то себе бреют? Дикари-с.

<< ← 101112131415

Партнеры

Реклама