Анекдоты про Пришел Другой |
Приходит вор в квартиру - грабить. Собрал в одной комнате все ценное, в другой,
входит в третью, а там сидит огромная собака и рычит. Мужик тихонько, задом
начинает пялиться из комнаты, как вдруг раздается голос:
- Что грабить пришел? Вор оглядывается и видит: сидит на тумбочке попугай. Мужик
тихонько так попугаю - Тише, тише... А попугай опять - Что грабить пришел?
- Да тише ты, что других слов не знаешь?
- Знаю - ФАС!
|
Подпоручик ходит вдоль ряда солдат и говорит:
- Итак, задачка: вышел отряд из одного города в двенадцать с четвертью, а пришел
в другой без четверти четыре. Сколько времени шел отряд? Выходит вперед один
солдатик и говорит:
- Четыре часа, Вашебродь!
- Это как же ты интересно, считал?
- Ну как же: вышли они в двенадцать с четвертью, четверть по дороге выпили, и
вернулись без четверти четыре!
|
|
Хохол с юга вернулся к себе на хутор, и привез краба. Домой пришел, краба к
воротам привязал, стоит любуется. Люди мимо идут, и вопросы задают:
- Петро, шо цэ таке?
- Цэ краб.
- Петро, шо цэ таке?
- Цэ краб.
- Петро, шо цэ за зверь?
- Цэ краб. Устал Петро на вопросы отвечать, а тут еще один сосед идет:
- Петро, шо цэ таке?
- Цэ мандовоха!
- Ох, гарна была дивчина! (Другой вариант концовки: Ох, яки'ж там бляди?)
|
|
- Моня, ты что делаешь сегодня вечером?
- Да, вроде, ничего.
- Давай пойдем в клуб "Кому за тридцать". Договорились, но Моня не пришел.
Встречаются на другой день.
- Ну чего же ты не пришел? Я так хорошо провел время, там такие женщины...
- Хаим, а я померил, у меня только двадцать четыре... Ну я и не пошел.
|
|
В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жевачки, конфеты, - вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом! На следующий день Вовочка
приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает,
почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он
гомосексуалист и следует от него держатся подальше.
|
|
Два приятеля договорились идти на футбол. Но один из них не пришел, а при
встрече на другой день смущенно объяснил, что жена не пустила.
- Ты бери пример с меня, - говорит ему приятель. - Накануне футбола я снимаю с
себя брючный ремень, а с жены трусы и как следует всыпаю ей. После такой взбучки
она и пикнуть против не смеет. Приятелю эта затея понравилась, и он обещал
поступить в следующий раз точно так же. Но и на следующий матч он не пришел.
- Понимаешь, - оправдывается он перед товарищем. - Я все сделал так, как ты
учил. Расстегнул ремень, затем снял с жены трусы, посмотрел на нее и подумал: "А
на кой черт мне нужен этот футбол?"
|
|
Пришел однажды (ф)флегматик в парикмахерскую побриться Ну а там ученик у мастера
учится. Ну сел Ф в кресло ученик принялся за дело. Но поскольку это он делал в
первый раз то порезал немного. Ну Мастер это увидел и попытался дать У в морду,
но У нагнулся и Мастер попал клиенту в морду, Ф ничего не сказал сидит дальше.
Ученик продолжает и снова порезал, мастер пытается дать в морду второй раз но
опять промахивается, Флегматик молчит. Картина повторяется еще пару раз. Ученик
продолжает брить но тут вошел другой клиент и мастер стал разговаривать с ним. В
это время ученик отрезает Флегматику Ухо. Ф: Ну что Мастер видел У: Нет Ф: Ну
так спрячь его быстрее.
|
|
