Анекдоты про Приходит Муж
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 495

301

У одной женщины муж уезжает в командировку. Через несколько
дней к ней приходит приятель мужа и говорит:
- Ты мне давно нравишься. Разреши тебя обнять, за это я дам
тебе 20 рублей.
Соблазненная легким заработком, она соглашается. Затем он
говорит:
- Дай я тебя поцелую. За это дам еще 40 рублей.
Она опять соглашается. И он снова говорит ей:
- Разреши переночевать у тебя, за это я дам тебе 80 рублей.
Через неделю приезжает муж и, моясь в ванной комнате, кричит
жене:
- Маша, я просил своего приятеля получить за меня зарплату
и передать ее тебе. Он исполнил мою просьбу?

302

Муж приходит домой. Жена ему говорит:
- Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
- Я что, электрик что ли?
На следующий день:
- Кран течет, исправить надобно.
- Я что, сантехник что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течет,
выключатель работает.
- Кто сделал?
- Сосед.
- А что просил?
- Спеть или дать.
- Ну а ты что, спела?
- Я что, певица что ли?

303

Жена приходит в РОВД и заявляет, что ее муж уже четыре дня не был
дома.
- У вашего мужа есть какие-нибудь особые приметы? - спрашивает
дежурный милиционер.
- Нет, но пусть только вернется домой, и они тут же появятся.

304

Муж приходит в себя после наркоза и становится очень
сентиментальным. Его жена оборачивается к медсестре и говорит:
- Я не слыхала, чтобы он так ласково разговаривал со мной со дня
нашей свадьбы. Где вы достаете такое лекарство?

305

Выпивший муж приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо на
кухню. В это время "кукушка" прокуковала 3 раза. Чтобы жена
подумала, что он вернулся домой не в 3 часа ночи, а в 12 часов,
он вслед "кукушки" прокуковал еще 9 раз и лег спать.
Утром жена говорит ему:
- В последнее время наша "кукушка" стала вести себя очень
странно: вчера в 3 часа ночи она прокуковала 12 раз и...
облевала всю кухню.

306

Приходит пьяный домой. Жена его не хочет класть с собой в
постель. Он ложится рядом на коврике и начинает ворочаться,
кряхтеть... Жена его жалеет и бросает ему одеяло и подушку.
- На уж, укройся!
Муж укрылся, покряхтел еще немного и просит:
- Маш, а Маш! Дай щетку - руку некуда положить!

308

Муж заподозрил свою жену в измене. Однажды приходит неожиданно
домой и кидается искать любовника. Заглядывает под кровать и
говорит:
- Здесь его нет.
Затем смотрит за платяным шкафом:
- Здесь его тоже нет.
Потом открывает шкаф и видит в нем здоровенного, 2-х метрового
мужика. Подумав немного, он закрывает шкаф и говорит:
- Здесь его тоже нет!

309

Муж неожиданно приходит домой, любовник успевает только
спрятаться за телевизор. Муж сидит перед телевизором и
смотрит футбол. Жена ушла на кухню, через некоторое время муж с
криком бегает на кухню:
- Маша! Только что Блохина с поля удалили, так он мимо меня в
трусах пробежал.

310

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, муж меня не удовлетворяет.
- Заведите себе любовника.
- У меня их два, но они тоже не удовлетворяют.
- Да-а, странная вы женщина.
Женщина со слезами на глазах:
- Так дайте мне справку, что я странная женщина, а то муж
говорит, что я проститутка.

311

Дом нового русского.
Жена в совершенно голом виде танцует перед телевизором,
по которому в это время передают аэробику, попадает в такт
с ведущей программы и начинает выполнять те же упражнения,
что и на экране. В это время ведущая говорит: "А теперь
сядьте на шпагат." Жена НР садится прямо на паркетный пол...
и присасывается к нему. Пробует туда-сюда - ничего не выходит.
Через некоторое время приходит муж. Подергал за нос, за уши -
отклеить от паркета ну никакой возможности.
Позвал сантехника. Сантехник ее подергал-подергал - та же лажа.
Ну, сантехник и вынимает из штанов член и начинает вращать у
бабы перед носом. Новый русский пальцы веером - ентож моя жена,
я тебя и тю дю. Сантехник грит - спокуха, мы ее сейчас возбуждаем
до появления смазки и оттаскиваем волоком в ванну, а там
отковыриваем вместе с плиткой.

312

Приходит муж домой с охоты уставший и злой.
- Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
- Нет. А почему ты так думаешь?
- Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я заряжаю ружье,
прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду заберу
лису: подхожу я к ней, глядь - а это собака !!!

313

Женщина ждет ребенка и очень волнуется. Приходит к доктору,
спрашивает:
- Скажите, доктор, а в какой позе лучше рожать?
- Лучше в той, в какой вы зачинали ребенка.
- Это ужасно! - воскликнула женщина.- Зачинали мы в автомобиле
на всем ходу - мой муж любит быструю езду!

314

Уехала жена на курорт. Муж шлет телеграмму:
"Что за фокусы? Где посуда? "
Жена отвечает:
"Ночуй дома!"
Муж шлет вторую телеграмму:
"Не издевайся! Где посуда?"
Женя опять ему:
"Ночуй дома!" - и срочно возвращается с курорта.
Приходит домой и показывает мужу: вся посуда лежит на кровати,
накрытая простынями и одеялом.

315

Муж, приходит домой на рассвете. Жена спрашивает.
- Ты почему так поздно?
- Я - свободный человек! Когда хочу - тогда и прихожу.
На следующий день под утро пришла жена.
- Ты почему так поздно пришла?
- Я - свободный человек или нет?
- Ну уж черта с два!
- Правильно! Так вот, когда отпустили, тогда и пришла.

316

Приходит женщина к сексопатологу и жалуется: муж совсем
измучил, приходит домой с работы, просит борща, потом тянет меня в
койку спать. И так каждый день. И откуда только силы берутся?
А вы попросите его еще на одну работу устроиться, скажите, что
вам не хватает денег. Муж будет больше уставать.
Так она и сделала. Приходит муж после работы в двух местах,
поздно вечером, усталый.
- Ну что, борща? - спрашивает жена.
- Какого борща - устал, как собака. В койку - и спать!

317

Женщина приходит к женщине-сексопатологу и жалуется, что муж
совсем не обращает на нее внимания.
Доктор просит прийти отдельно мужа.
- Вы, доктор, как женщина, должны меня понять,- рассказывает
муж.- Понимаете, выхожу утром на улицу, встречаю почтальона. "Ну
что, говорит она, вам газеты отдать, или как?" Конечно, "или как",
говорю я. Потом сажусь в троллейбус и еду на работу. Контролер
проверяет билеты. "Вы билет будете показывать, или как?",
спрашивает она. Конечно "или как", отвечаю я. Потом приезжаю на
работу. Секретарша спрашивает: "Вам срочно отпечатать то, что я
вчера не сделала, или как?" Конечно, "или как", говорю я. И так -
целый день, с буфетчицей, милиционершей, продавщицей и даже с моей
начальницей... Вечером, когда приезжаю домой, уже не до жены!
- М-да,- отвечает докторша.- Случай непростой. Ну что же, будем
лечить - или как?..

318

Приходит муж домой, надевает теплые тапочки, берет газету и
садится ужинать, не обращая внимания на жену В следующий раз жена
надела лучшее платье, сделала завивку, макияж. Муж приходит, надевает
теплые тапочки, берет газету, ужинает и ложится спать. На следующий
день жена надела противогаз. Муж приходит, надевает теплые тапочки,
берет газету, ужинает. Жена спрашивает:
- Милый, ты не замечаешь во мне никаких перемен?
Муж смотрел, смотрел:
- Ты что, брови выщипала?

319

Муж приходит домой. Жена встречает его с укором:
- Ты вот приходишь домой и как-то сразу по-мужлански и
командуешь: давай в постель! Никакой интеллигентности, никакой
образованности! Другие мужья сначала поговорят об искусстве, о
поэзии, как-то подготовят жену, а уж потом нежно, вежливо
приглашают...
На следующий день муж приходит с работы и спрашивает:
- Жена! Ты где там?
- Ужин готовлю.
- А ты Рафаэля читала?
- Не-е...
- Тогда - в постель!

320

Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж начинает
жаловаться:
- Доктор, мы вот недавно поженились, а что делать с женой, я не
знаю.
Доктор предлагает пациентке раздеться и прилечь на кушетку.
Затем раздевается сам и выполняет обязанности мужа.
- Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой?
- Конечно, доктор, но если вы будете заняты, тогда к кому мне
обращаться?

322

Приходит молодая женщина к сексопатологу и говорит:
- Доктор, вы знаете, я думала, что я темпераментная женщина, но
сейчас у меня любовник, и мне кажется, я его не удовлетворяю.
Как его фамилия?
- Горидзе.
- Чем-нибудь поможем. Приходите через недельку.
У врача другая пациентка,
- У меня появился очень темпераментный мужчина... Боюсь его
потерять. Что вы мне посоветуете?
- А как его фамилия?
- Горидзе.
- Приходите через недельку
На следующий день приходит убитая горем женщина.
- Доктор, что мне делать. Мой муж перестал обращать на меня
внимание!
- А как фамилия вашего мужа?
- Горидзе.
Доктор приглашает к себе Горидзе и спрашивает:
- Почему вы так невнимательны к жене?
- Горидзе в неволе не размножаются!

323

Приходит муж домой пьяный.
- Жена,- говорит,- угадай, что у меня в кармане на букву "П"?
Жена обрадовалась:
- Получка!
- Нет! А в другом кармане на букву "ы"?
Жена растерялась, не знает, что и сказать. Муж достает из кармана
бутылку:
- Ышшо пол-литра!

324

Приходит пьяный муж домой. Стучится. Жена спрашивает:
- Кто там?
- Бревно!
Она не открывает. Тогда он снова стучится в дверь.
Жена спрашивает:
- Кто там?
- Бревно!
Подумала жена и открыла. Муж упал навзничь и говорит:
- А теперь пили!

325

Женя приходит к врачу и жалуется: мужа не хватает.
- Ну что ж, это дело поправимое. Сейчас выпишем пилюли.
Выписал пилюли и говорит:
- Будете давать мужу с первым и вторым по три пилюли. И дела
наладятся.
Пришла жена домой. Приготовила вкусный обед - первое, второе
и третье. В первое сразу же положила три пилюли. А потом вспомнила:
муж иногда первое не ест. Лучше положить ему двойную дозу во второе.
Положила. Приходит муж. Она поставила ему на стол второе, а сама
гладит в другой комнате. Слышит смех.
- Коля, ты чего смеешься?
- Да впервые вижу, как макароны на тарелке стоят.

326

Муж купил бутылку, приносит домой. Куда бы спрятать от жены?
Думал-думал и решил: надежнее всего - в часы с кукушкой.
Жена приходит на обеденный перерыв и спрашивает:
- Почему часы остановились?
- Не знаю.
Подходит два часа дня - время открытия винно-водочных
магазинов. Открывается дверка, кукушка спрашивает:
- А который час?
- Уже два часа.
- Тогда: ку-ку, ку-ку!

327

Приходит муж домой - пьяный да еще и босый. Жена
к нему:
- Да где же это тебя носило, ирод, что даже новые туфли
потерял? Или пропил?
- Много ты понимаешь! Просто случайно попал в лужу и
потерял там один туфель... Искал, искал - не видать под водой...
- Ну, а второй куда подевал?
- Да, думаю, высохнет лужа, найдет кто-нибудь один туфель...
Что он с ним делать будет? Так я взял да и второй туда же бросил.

328

Муж купил бутылку, принес домой. Куда бы спрятать от жены? Думал-думал, и решил: надежнее всего - в часы с кукушкой.
Жена приходит на обеденный перерыв и спрашивает:
- Почему часы остановились?
- Не знаю.
Приближается два часа дня - время открытия винно-водочного магазина. Открывается дверка, кукушка спрашивает:
- А который час?
- Уже два часа.
- Тогда: ку-ку, ку-ку!

331

Приходит женщина к врачу и жалуется:
- Доктор, мой муж очень устает на работе и не в состоянии
заниматься сексом.
- Возьмите этот порошок и подсыпьте ему в еду одну порцию.
Жена приходит домой, сделала вареники, подсыпала сразу 10 порций
порошка.
- Дорогой, иди поешь, а я тебя в комнате подожду.
Через минуту забегает муж с вытаращенными глазами:
- Слушай, ты видела как занимаются любовью люди?
- Да-а, дорогой.
- А как собаки?
- Ну да..
- А как кошки?
- Да-а...
- А как вареники?
- Неет!
- Ну так беги скорее, смотри!!!

332

Женщина обращается к врачу:
- Доктор, скажите, к какой породе зверей я отношусь?
- Гражданка, вы же человек!
- Ну какой же я человек. Утром встаю взъерошенная, как "овца;" на работу бегу голодная, как "шакал;" прицеплюсь на трамвай, как
обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаясь, как "медведь;" пока доеду до
работы, переругаюсь со всеми, как "собака;" вылезу из трамвая ощипанная, как "курица;" работаю каждый день, как вол, потом, как ищейка,
бегаю по "магазинам;" навьючусь, как "верблюд;" тащусь домой, как загнанный ишак. Дома, готовя обед, на детей рычу, как тигр, а на соседей шиплю, как змея. Муж приходит с работы, спрашивает: Кисанька,
обед готов? Накормлю всех, вымою посуду, уложу детей спать, сама
ложусь. Муж, ложась, говорит: Подвинься, корова, а то разлеглась,
как свинья. Какой же я человек, доктор?

333

Госпожа Гольдман отправляет в Киев телеграмму: Врач
велел оперировать оперировать.
Вскоре приходит ответ: Врач велел оперировать оперировать.
Телеграфист усмотрел в этом шифр и поставил в известность полицию. В полиции госпожа Гольдман объясняет:
- Я имела в виду: Врач велел оперировать. Оперировать?
Муж ответил: Врач велел оперировать? Оперировать!

334

- Странно, соседка, что это за причуды - почему вы дали
своей внучке такое труднопроизносимое древнегреческое имя -Клитемнестра?
- Из практических соображений. Я-то ее называю "просто
""внученька""." А когда вечером муж приходит домой и начинает ее
звать, я сразу определяю, сколько он выпил.
- А если и муж будет называть ее внученькой?
- Он у меня, когда выпивший, дурак дураком. Ни за что не
додумается...

335

Приходит женщина к сексопатологу:
- Доктор, помогите, мой муж импотент.
- Ничего страшного, вот вам таблетки, по одной во время
обеда, и все будет в порядке.
На следующий день:
- Спасибо, доктор ! Положила мужу в суп сразу две таблетки,
так он меня прямо на стол повалил, это было что-то
необыкновенное !
- Так вам же, наверное, неудобно было на столе ?!
- Да, неудобно. В этот ресторан нас больше не пускают.

337

Муж с тоненьким голоском (Мт), Жена (Ж) и Доктор (Д).
(Ж)->(Мт) Ну чего ты пищиш все время? Сходи к доктору, а то
с тобой ни в кино не сходить, ни в гости.
(Мт) приходит к (Д).
(Мт)->(Д) Доктор, я пищу постоянно и за это меня жена пилит
постоянно, помогите, пожалуйста.
(Д)->(Мт) О, батенька, да это у вас из-за большой величины пениса,
так сказать природа уровняла. Давайте, мы его чуточку укоротим.
(Мб) (басом) приходит домой.
(Мб)->(Ж) Здорово, я от доктора!
(Ж)->(Мб) О, дорогой как я рада, пошли отметим, сегодня у меня праздник!
Пошли в гости, в ресторан, в театр и т.д. Вечером приходят домой.
Горят свечи, торжественная обстановка, белая простынь.
(Ж)->(Мб) Ой, а ето чего?
(Мб)->(Ж) Дык, доктор сказал только так можно помочь :(
(Ж)->(Мб) Завтра сходи к доктору. Лучше пищи, но будь мужчиной.
С утра первый посетитель у доктора.
(Мб)->(Д) Доктор, опять жена пилит. Пришейте назад.
(Дт)->(Мб) Что упало - то пропало.
^^^^|
смеятся здесь!

338

- Ты знаешь,- говорит жена мужу,- я где-то слышала, что
люди друг друга на вы величают, и мне это так понравилось!..
Давай и мы так, как паны, будем...
- Давай,- согласился муж.
- Свирид Петрович, а что вам подать на обед? - начала новую жизнь жена.
- Пожалуйста, вареники с творогом, Ульяна Семеновна.
- Вот вам и варенички, ешьте на здоровье.
Целый день называли они друг друга на вы. А вечером
муж ушел в трактир. Сидят с кумом, выпивают. Приходит жена.
- Я вас жду, я вас всюду ищу! Я так переживаю за вас, мои
дорогой Свирид Петрович, а ты, свинья,, забрался в этот проклятый
трактир! Чтоб тебя черт побрал, пьяница окаянный!

339

Приходит домой муж. Пьяный в стельку. Стоит возле двери, покачивается. А жена ну его ругать, упрекать да выговаривать.
Муж - ни слова. С трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему:
и проклятый, и окаянный, и дурак, и осел... В ответ - ни слова,
лишь взгляд туманный, безразличный. И вдруг медленно поднял
руку, протягивает жене.
- Не нужна мне твоя рука. Не хочу мириться, пьяница поганый. Чего руку тянешь?
Муж руки не опускает. Слушал, слушал ругань супруги, а
затем произнес с трудом:
- На, скрути фигу сама...

340

Гольдберг умер в кафе от апоплексии. Его знакомый берется известить об этом вдову возможно тактичнее.
Приходит он к госпоже Гольдберг:
- Добрый день! Я только что из кафе.
- Муж, небось, тоже там?
- Там.
- Небось, в карты дуется?
- Совершенно верно.
- Небось, снова проигрывает?
- Совершенно верно, проигрывает.
- Чтоб его кондрашка хватила!
- Уже хватила.

341

Молодая семья из двух студентов (он и она, чтобы ничего другого часом не
подумали) живет в общежитии в одной комнате. Муж приходит с работы домой,
видит - лежит записка: "Экзамен сдала на "отлично". Борщ на столе. Захочешь
трахать - не буди."

342

Приходит однажды муж домой. Открывает дверь, видит, жена в постели.
Ну, думает, любовник. Всю квартиру обыскал, ничего не нашел. Смотрит в окно,
видит, там человек полу-голый бежит. Взял и в него тумбочку бросил.
Потом, в суде:
- Слово обвиняемому !
- Я приехал домой из командировки, входу, вижу жена в постели. Ну, думаю,
любовник. Всю квартиру обыскал, никого не нашел. Смотрю в окно, вижу, там
мужик голый бежит. Ну я взял, и тумбочку на него сбросил.
- Слово пострадавшему !
- Я делал обычную утреннюю пробежку, как вдруг на меня упала тумбочка.
- Слово сведетелю номер один !
- Я спокойно спала утром, как вдруг врывается мой муж и начинает кидаться
тумбочками.
- Слово сведетелю номер два !
- Сижу я в тумбочке...

343

Свадьба. Женится старикан за 60 лет на девушке 18 лет. Hу там,
деньги, положение в обществе и т.п. Молодая жена присматривает
молодых людей себе в любовники. Hаступает ночь, супруги ложатся
в разные спальни... Проходит некоторое время муж приходит к же-
не в спальню:
- Я пришел исполнить свой супружеский долг
- ;-O
Hо деваться некуда. Выполнил он свое дело, ушел. Проходит час.
Картина повторяется. Проходит еще час - муж является третий раз.
Жена не выдерживает и говорит:
- Hо ты же приходил уже ДВА раза...
- Извини, склероз...

345

Приходит муж с работы, на жену - ноль внимания, сидит, читает газету.
Жена и так и сяк перед ним крутится - результат тот же.
Разделась, голая перед мужем бегает - не помогает.
Одела противогаз, толкает мужа в плечо.
- Вась, а, Вась, ты во мне ничего не замечаешь?
- Ты что, брови что-ли выщипала?

346

Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго
этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в
постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день
открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и
ног, смотрит на мужа и спрашивает:
- Что вы от меня хотите?
- Не ходите к моей жене!
- Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.

350

Муж на работе, жена дома. Заходит сосед.
- Манька, тебе 50 рублей надо?
- Конечно, надо.
- Тогда раздевайся передо мной.
- Ты что! А вдруг муж придет
- Он на работе, сама знаешь, что не придет.
- Ладно, давай сюда деньги.
Сосед ушел и пришел через час.
- Манька! Если тебе надо 100 рублей, тогда ложись.
- Ладно, давай деньги.
Вечером муж приходит с работы:
- Мань, тебе тут сосед мою зарплату не передавал?

<< ← 2345678910 дальше →

Партнеры

Реклама