Анекдоты про Поздно Пока |
102
ОДИНОЧЕСТВО
«Два одессита разглядывают афишу.
- Рабинович, Вы посмотрите, к нам с лекциями приезжает создатель теории относительности – сам Альберт Эйнштейн!
- Да? И шо у него за теория?
- Если в двух словах, то – час, проведенный с любимой женщиной, может показаться одним мгновением, а мгновение, проведенное голым задом на горячей сковородке, покажется вам целым часом…
- И шо, Ваш Эйнштейн, собирается удивить Одессу этой хохмой…?»
Мой институтский приятель, Арам, однажды на целых две недели и четыре дня, стал самым несчастным человеком во всей вселенной.
Самым несчастным, потому что безумно одиноким. Он был последним человеком на земле.
Врагу не пожелаешь…
Девятнадцатилетний Арам – профессиональный музыкант, скрипач, как-то в кои веки прилетел из Питера навестить свою бабушку.
Старушка была счастлива увидеть любимого внука и утром, чуть свет, побежала на базар за вкусностями, а по пути - за родственниками, чтобы позвать в гости и поделиться радостью.
Внука будить не стала, пусть ребенок выспится с дороги. Наконец Арамчик проснулся в пустой квартире, проделал ежедневную утреннюю зарядку в виде игры на скрипке (с которой никогда не расставался) и перешел к водным процедурам.
Наполнил ванну, набултыхал высокую пену и влез с недочитанной книжкой, чтобы, не спеша покайфовать и погреться.
Хорошо в гостях у бабушки…
Вдруг, как это всегда бывает – очень не к месту, наступил конец света.
Причем – конец во всех смыслах.
Погас свет и тут же сверху с грохотом упал потолок…
Некоторое время Арам все еще продолжал сидеть в воде, держа перед собой открытую книгу.
Со временем пришел в себя и понял, что потолок, хоть и рухнул, но не до конца, иначе, было бы некому это понимать…?
Пощупал, оказалось – правда, потолок дошел до пола только с одной стороны, даже ванну подвинул, оторвав с корнем от труб.
Теперь ванная комната стала втрое меньше и с косым потолком.
Неизвестно по каким признакам, но несчастный Арамчик понял, что – это не сон и не ядерная война, просто весь мир взял и ушел под землю.
Все, человечество кончилось. Все кроме него уже умерли.
Но, почему же смерть не приходит за ним – несчастным голым человеком, сидящим глубоко под землей в кромешней тьме, в остывающей ванне…?
И тут до него дошло – а ведь первым человеком на земле был Адам и последним видимо должен стать он – Арам.
Легче от такой догадки не стало.
Вода совсем остыла, наверное, потому, что последним временем года, перед концом света, была зима.
Обогнул головой потолок, нащупал и выдернул пробку.
Вода быстро отступала от замерзшего тела, журча где-то на полу, когда ее оставалось по щиколотки, Арамчик, вдруг опомнился, перепугался и быстро воткнул пробку назад.
Хоть и неизвестно, где тут верх и низ и что будет дальше, но ведь он осколок старого мира, а в старом мире, без воды никак…
Попробовал вылезти из ванны – получилось, но пришлось стоять согнувшись, повторяя телом новые контуры стен и потолка.
Каждый когда-нибудь умрет, но все мы в глубине души мечтаем умереть в своей постели в возрасте ста двух лет, окруженные безутешными внуками и правнуками, большинство из которых – президенты самых могучих стран мира…
Да, и самое главное – мы должны не просто банально умереть, а обязательно спасая мир, пусть и лежа в постели…
Но как же тоскливо подыхать в темноте и в полном одиночестве.
Чтобы как-то занять время, Арам решил его считать.
Нащупал корзину для белья, насобирал зубных щеток, тюбиков, пузыречков, кусков мыла, всего, до чего смог дотянуться.
В своей книжке отсчитал ровно 60 листов, остальные аккуратно выдрал.
И время пошло.
Каждую минуту Арам переворачивал страницу, когда минуты складывались в час, бросал в корзину для белья зубную щетку или тюбик, когда проходили сутки, пересчитывал предметы, вынимал их обратно и в сухом углу складывал кусок мыла – день прошел.
В первые три дня есть совсем не хотелось, но на пятые сутки конца света, голод стал невыносимым.
Пробовал есть мыло и пасту. Не получилось. Хорошо, хоть вода еще оставалась.
Так изо дня в день, чтобы не думать о будущем и не сойти сума, последний человек, превратился в пока еще живые часы. Вспоминал ушедший мир и машинально отсчитывал страницы-минуты.
Спал мало и тревожно, неожиданно просыпаясь от кошмаров и холода.
Целыми днями играл на воображаемой скрипке (не забывая перелистывать в книжке минуты)
В конце первой недели бедняга сильно простудился и заболел, чуть концы не отдал, но спустя три дня, каким-то чудом пошел на поправку и почти совсем выздоровел.
Через две недели, а точнее через 15 дней и 7 часов, в ванне закончилась грязная, мыльная, но такая желанная вода.
Наконец-то и к нему, в центр земли пришла смерть…
Прошло еще двое суток и Арам услышал какой-то гул.
С этого момента последний человек уже не мог быть живыми часами, ведь развязка стала так близка.
Гул все нарастал, вдруг комнатка озарилась ярким светом. Может, на самом деле, света было не больше, чем от стрелки компаса, но после трех недель абсолютной темноты, и от него можно было ослепнуть.
За стеной послышалась английская речь и Арам, от счастья мысленно подпрыгнул до своего низенького потолка…
Значит – это не конец света, а всего лишь ядерная война с Америкой…
А когда сквозь потолок влезла маленькая пахнущая псиной собачка, это стало самым счастливым событием во всей его прошлой и будущей жизни…
Рано или поздно, Арам, абсолютно голый, все еще щурясь на свет Божий, вылез из под обломков бабушкиной пятиэтажки, увидел удивленных НАТО-вских солдат, поднял руки и громко закричал на ломанном английском:
- Не стреляйте, я сдаюсь!
«Американская военщина» оказалась иностранными спасателями, прилетевшими в Спитак, чтобы помочь в поиске живых.
Вскоре, за чудом уцелевшим Арамом, примчались родители и без скрипки, зато с бабушкой, забрали обратно в Питер.
____________________________________
Но вернемся к старику Эйнштейну.
Оказалось, что живые часы Арама, чуточку спешили.
На самом деле, в своей гробнице он пробыл не две недели и четыре дня, а… всего лишь 29 часов…
|
103
c www.bigler.ru
Молдавское Барокко.
Осень в Тирасполь приходит медленно, и поэтому незаметно. Дожди начинают
пахнуть не летней свежестью, но уже мокрыми листьями, и однажды утром
просыпаешься, и первый раз в году приходят мысли о грядущей зиме.
Тирасполь 1985 года. Октябрь.
На гражданского прораба Петю Варажекова было больно смотреть. Печальный,
стоял он во дворе строящегося девятиэтажного дома перед группой военных
строителей и ждал обьяснений.
Мастер ночной смены вздохнул и выпалил:
- Ну, кончились у нас балконы, а план давать надо.
Петя поморщился от окутавших его паров перегара и еще раз посмотрел на дом,
всё ешё на что-то надеясь. Но ошибки быть не могло: действительно, в стройных
рядах балконов зияла дыра. Дверной проём был, окно было тоже, а вот балкона не
было.
- Что будем делать? - риторически спросил Петя.
- А давай краном плиты подымем, да подсунем балкон, когда привезут -
предложил военный строитель рядовой Конякин. Все подняли глаза на кран, в
кабине которого сидел крановой - ефрейтор Жучко. Крановой уже давно
наблюдавший свысока за собранием, приветливо помахал рукой.
- Дурак ты, Конякин, - сказал Петя с выражением. Конякин тут же согласно
закивал. - Что, давно не видел, как краны падают?
Все опять посмотрели вверх на кранового. Прошлой зимой в Арцизе упал кран.
Крановой тогда остался жив, но его списали со службы - по дурке.
- Стахановцы хреновы! - добавил Петя, - идите отсюда.
На самом деле во всем виноват был дембельский аккорд, на котором находились
монтажники, перекрывшие этаж без балконной плиты (разбитой пополам еще при
разгрузке) и каменщики, лихо погнавшие кладку поверх свежего перекрытия.
Предлагать будущим гражданским подождать с аккордом и значит с дембелем, было
несерьёзно, да и поздно уже. Дело было сделано.
Петя вздохнул. Вся неделя была какой-то сумасшедшей. Сначала приехавший после
дождя главный архитектор наступил на кабель от сварки и от неожиданного
поражения электричеством подбросил высоко вверх стопку документов с подписями.
Результатом этого была визит инспектора по Т/Б, разрешившйся большой попойкой.
Затем какая-то сволочь в лице “пурпарщика” ("прапорщика" по-молдавски)
Зинченко продала половину наличного цемента, и Пете пришлось ехать на
цементный завод и опять напиваться, на этот раз за цемент. А теперь вот - это.
Он зашел в вагончик-прорабку, где терпеливо ждал задания на день сержант
Михайлюк, призванный со второго курса физфака столичного университета. Под два
метра ростом с широкими плечами и огромными, как "комсомольская" лопата,
руками он попал в стойбат ввиду неблагонадежности, и был немедленно назначен
бригадиром - официально из-за размера, неофициально - в пику замполиту.
- Ты видел, что они там налепили в ночную? - спросил его Петя.
- Нет, а что случилось?
- Да вон, посмотри, - и Петя махнул рукой в сторону стройки.
Михайлюк согнулся пополам и стал смотреть в окно, обозревая черную дыру
отсутсвуюшего балкона и кривую кирпичную кладку над ней.
Он выпрямился, посмотрел на Петю и сказал:
- Молдавское Барокко.
Петя вздохнул.
- Чё делать будешь? - спросил бригадир.
- Да чё делать - опять нажрусь, теперь с архитектором - обреченно
констатировал Петя. - Отправь своих бойцов, пускай дверь заложат. Только
сегодня, а то какой-нибудь мудак ещё выйдет на балкон покурить. И займитесь
вторым подьездом наконец.
- Ладно, сделаем. - ответил Михайлюк и двинулся к выходу.
Петя набрал телефонный номер Управления.
- Слышь, Виталич, это я, Петя. Приезжай.
- Шоб вот это ты меня опять током бил?
- Не, Ч/П у нас - балкон пропустили, - признался Петя.
- Ни хрена себе! Шо вы там такое пьёте? - после паузы спросил Валерий
Витальевич, архитектор.
- Ой, не спрашивай, приезжай, с городом надо разбираться или дом ломать.
- Ладно, жди.
Петя повесил трубку и высунулся из окна прорабки. Увидев Михайлюка, он
крикнул:
- Бригадир! И отправь бойца за гомулой, да получше, Витальича опять поить
будем. Сержант показал пальцами "ОК", мол. И Петя скрылся в глубине прорабки.
Возле бригадного вагончика толпа воинов-строителей ожидала постановки задачи.
- Груша, Чебурашка - ко мне! - позвал Михайлюк. От толпы немедленно
отделилось два невзрачных силуэта, один из которых тащил за рукав второго -
Груша и Чебурашка, нареченные так сержантом за поразительное сходство с грушей
и Чебурашкой соответственно. Оба были призваны с Памира. Груша страдал
падучей, и эпилептические припадки его поначалу сильно пугали бригадира, но
потом он привык, и только старался оттащить бьющегося солдата от края
перекрытия, накрыв ему голову бушлатом. Чебурашка же выделялся среди земляков
необщительностью и постоянно удивленным выражением лица. Первое было вызвано
тем, что говорил он на языке, которого никто кроме него не понимал, и
определить не мог, несмотря на то, что всех, вроде, призывали из одной
местности. Русского он, естесственно, не знал тоже, а чебурашкино удивление,
судья по всему было прямым следствием неожиданного поворота в его горской
судьбе, занесшей его неизвестно куда и зачем...
Неблагонодёжный Михайлюк всегда сажал эту пару в первый ряд на политзанятиях
и втайне наслаждался очумелым выражением лица замполита, обьясняющего
Чебурашке в двадцатый раз про КПСС и генсека.
- Груша, ты старший. Видишь, вон балкона нет на третьем этаже? Заложите дверь
доверху. Окно оставьте. И не перепутай. Вопросы есть?
- Есть, - сказал Груша, - Новый кино есть, индийский. Давай пойдем?
- Груша, иди и трудись, пока я тебе в чайник не настрелял. Если все будет в
порядке, то в воскресенье пойдете в культпоход - ответил Михайлюк, применяя
политику кнута и пряника. Политика сработала, и довольный Груша потащил
Чебурашку за рукав в сторону подъезда. Чебурашка, как всегда удивленно,
оглянулся на сержанта и зашагал за Грушей, бормоча под нос что-то, понятное
только ему.
После обеда в тот же день в прорабке сидели Петя, архитектор Виталич,
замкомроты лейтенант Дмых, обладавший сверхъестественным чутьем на пьянку и
зашедший "на огонек", и сержант Михайлюк. На столе стояла уже сильно початая
трехлитровая бутыль с красным вином. Дмых рассказывал очередную историю из
своей афганской службы, когда Петя краем глаза уловил в углу вагончика
какое-то движение.
- Мышь! - заорал он.
Михайлюк, вполне захмелевший к тому времени, встрепенулся и, схватив первый
попавшийся под руку предмет, запустил его в угол. Оказалось, что под руку ему
попалась сложенная пополам нивелирная рейка, которая от удара разложилась и
придавила убегающее животное одним из концов. Лейтенант встал из-за стола,
подошел к полю боя и поднял мышь за хвост.
- По-моему, притворяется - сказал он, поднося мышь к глазам, чтобы получше
рассмотреть добычу. Почувствовав, что блеф её раскрыт, мышь изогнулась и
цапнула офицера за указательный палец.
- Ай! - вскрикнул Дмых и дергнул рукой, разжимая одновременно пальцы. Мышь,
кувыркаясь в воздухе, описала сложную кривую, одним из концов закончившуюся в
банке с вином, где она и принялась плавать. Коллектив наблюдал за ней с немым
укором.
- Что будем делать? - задал привычный сегодня уже вопрос Петя. Неделя явно
была не его.
- Какие проблемы? - спросил замкомроты - Чайник есть?
- Вон стоит, - показал Петя на алюминиевый армейский чайник, не понимая, с
какого бодуна лейтехе захотелось чаю.
Лейтенант взял чайник и вылил из него воду в окно, затем взял банку с вином и
перелил вино вместе с мышью в чайник, а после, через носик чайника перелил
вино назад в банку. Мышь немедленно заскреблась в пустом чайнике, очевидно
требуя вина.
- Всё, наливай дальше, - скомандовал он Пете.
После секундного неверия Пете вдруг стало все равно, и он стал разливать.
Лейтенант выпил первым, после него, убедившись что он не упал, схватившись за
горло в страшных муках, стали пить остальные.
Часом позже, Петя вышел из прорабки и окинул взглядом дом. Ведущий в пустоту
проём балконной двери все ещё имел место быть.
- Эй, бригадир,- позвал Петя, - вы когда дверь-то заложите? - спросил он
высунувшегося в окно Михайлюка. Тот посмотрел на дом и удивился:
- Вот уроды. Спят, наверное, где-то.
Он вышел из вагончика и направился в дом.
Петя присел на деревянную скамеечку, сколоченную из половой доски плотниками,
и зажег сигарету. Он курил, и дым уносило ветром куда-то в серое небо.
Начинались осенние сумерки.
- Уже октябрь, - подумал Петя. Он затряс головой отгоняя грустные мысли.
Из подьезда вышел сержант и, ни слова не говоря, сел рядом с прорабом.
- Ну? - спросил Петя.
- Даже не знаю, что сказать - ответил Михайлюк.
- Что не знаешь? Они дверь будут закладывать сегодня или нет?
Михайлик посмотрел на Петю и сказал:
- Они уже заложили. Входную дверь в квартиру.
Петя бросил окурок на землю и затоптал его носком ботинка. Он что-то
пробормотал.
- Что? - не услышал Михайлик.
- Молдавское Барокко - повторил Петя.
|
|
104
История не моя и общедоступна в Интернете, но вряд ли в блог ее автора заглянет кто-то, кроме интересующихся Кореей или Азией вообще. А жаль. По-моему интересно будет всем. Поэтому все же рискну скопировать. Корейские фразы из текста убрал, оставив авторский перевод.
Для справки: речь о Южной Корее, дело происходит в Сеуле
Особенности национального поиска квартиры
Nov. 9th, 2009 at 3:35 PM
Поиски новой квартиры в Корее иногда могут превратится в весьма увлекательное мероприятие. Думаю, любой, кто искал себе новое жилье (вне зависимости от страны) со мной согласится в том, что это довольно хлопотное и стрессовое занятие, однако некоторые моменты могут его скрасить.
Одно из самых главных моих требований к новой комнате состояло в наличии собственной стиральной машины (требований было много, в том числе и весьма необычных с точки зрения корейцев - например, наличие человеческого окна, выходящего не на стену соседнего здания в 50 см от окна!). Заходим в очередную комнату, все в ней замечательно, но машинки стиральной нет. Качаю головой, минус в анкете данной комнаты. Агент по недвижимости, который мне эту комнату показывал и хозяин дома тут же принимаются меня успокаивать: машинка есть, просто она одна на этаж! Видя, что меня это убедило не очень сильно, агент добавляет: "Да зачем тебе машинка-то?" (его уже, видимо, начало раздражать, что я отвергаю уже третью по счету комнату по этой, совершенно, на его взгляд, мелкой причине), "В последнее время же люди вообще стирают мало, что тебе стирать-то? Максимум, раз в месяц...". Нда, думаю, до чего не заврется агент, лишь бы толкнуть комнату (и получить комиссионные)! Действительно, зачем мне машинка?! Одежда же сейчас вся одноразовая пошла, надел - выкинул. Вот еще, стирать...
Заходим в следующую комнату. Первое, что бросается в глаза и сильно поражает воображение - дверь в туалет (и, соответственно, душ, поскольку в Корее это одно и то же)... из прозрачного стекла! Правда, к чести строителей надо добавить, что на уровне чуть ниже пояса томно нарисована красная роза. Это, говорю, что такое, а как душ принимать? Чтоб из комнаты все видно было? Агент: так ты ж сказал, что один будешь жить! Я: жить-то я буду один, но и гости же ко мне тоже приходить будут! Как в туалет ходить, например?! Агент: попросишь отвернутся всех, делов-то. Зато представь, к тебе девушка придет...
Следующая комната. Все хорошо (даже стиральная машинка имеется). Заглядываю в туалет и замираю. Вместо нормального туалета к стене прикреплен... мужской писсуар! Агент (гордо): это комната только для парней! Ну, надо полагать! Смотрю на агента, чувствуя себя полным идиотом. Я: эээ... нуу... а как, например, ну... по-большому...? Агент (гениальный ответ): ну, ты ж работаешь? Все равно будешь приходить поздно вечером и уходить рано утром! По-большому можно и в офисе сходить, а дома так... Как мне поступать на выходных, я уточнять не стал.
Следующая комната. Подходим к двери, хозяин говорит: в этой комнате еще пока живут, но уже съезжают через неделю, так что можно еще уже посмотреть. Стучится в дверь, и, не дожидаясь ответа и даже не дав людям (если они внутри) ни малейшего времени на этот ответ, распахивает дверь. Здесь надо на секунду остановиться и дать небольшую страноведческую справку.
Культура входа в помещение (назовем это так) в Корее кардинально разнится от оной в России. Как человек входит в не-свою (я еще раз подчеркиваю это слово - не свою!) комнату в России? Стучится, ждет ответа. Если ответа нет примерно в течение 5- 10 секунд, стучится еще раз. Нет ответа - значит, хозяев нет дома, человек разворачивается и уходит. Войти можно только получив приглашение изнутри. Как тот же самый процесс происходит в Корее? Человек стучится и тут же открывает дверь, не дожидаясь ответа изнутри и вовсе не отягащая себя мыслью, что даже если хозяин находится в комнате, ему может понадобиться время, чтобы привести себя в товарный вид и открыть дверь. Стук в данном случае - это не сигнал к установлению контакта, это скорее заявление о намерениях. Постучался, вошел. Не важно, что между заявлением о намерении войти и, собственно, самим процессом входа не просматривается никакого временного промежутка. И вроде все честно, ну что, ну я же постучался сначала!
Возвращаемся к нашей ситуации. Хозяин стучит (что удивительно, предварительно уже вставив ключ в замочную скважину) и тут же распахивает дверь. Нашим глазам предстает картина: резко кинувшиеся в разные стороны парень и девушка, оба совершенно нагие, девушка судорожно натягивает на себя одеяло, парень не менее судорожно пытается прикрыть нижнюю часть тела простыней. Реакция хозяина: "Ой, ты ж смотри, они дома! Мы тут пришли комнату посмотреть".
Отсупаю назад, говорю: да-да, хорошая комната, я все посмотрел, пойдемте. Хозяин (уже сняв обувь и зайдя в комнату): да ты пройди сюда, смотри, вот тут туалет, вон там кухонька... "Девушка тут одна живет поэтому комната чистая". Бедная девушка, закутавшись в одеяло с головой, что-то вежливо промычала в ответ.
Вот так.
|
|
106
Постой ,Мерседес,не шуршите колёса
Постой Мерседес,не шуршите колёса.
Водитель нажми на тормоза.
К Лубянке я рОдной с последним приветом
Спешу показаться на глаза.
Не жди же Андропов хорошего сына.
Твой сын не такой как был вчера.
Меня засосала Кремлёвская трясина.
И жизнь моя с Чуровым игра.
Постой, Мерседес,не шуршите колёса.
Есть время взглянуть судьбе в глаза.
Пока ещё не поздно нам сделать остановку.
Водитель, нажми на тормоза.
Шурупов
|
|
107
О мужьях и их продолжительности. У одной женщины в прихожей жил
шкаф-купе, из которого внезапно, без объявления войны выпала дверь,
хорошо не на голову.
Женщина попыталась решить проблему своими руками, почти получилось, но в
этот раз вероломная дверь действовала прицельнее.
На лбу шишка, голова гудит, полка с коллекцией вазочек снесена, дверь
самодовольно разлеглась поперёк коридора, и очень хочется повеситься.
Но женщина не искала лёгких путей, а потому нашла в интернете телефон и
позвонила Мужу На Час.
Поведала ему о коварстве предметов домашнего обихода.
Муж На Час посопел в трубку и поинтересовался, чем он может быть
полезен.
– Как чем?! – удивилась женщина. – Ремонтом! Пишите адрес.
Муж На Час тяжело вздохнул, но адрес записал.
В пол-шестого на пороге появился небритый амбал и хмуро вопросил: – Что
чинить?
Хозяйка обрадовалась: – Вы только по сантехнике? По всему? Здорово!
Бачок в туалете течёт, кран на кухне плюётся как бешеный, розетка
искрит, и вон лампочка перегорела, я пробовала выкрутить – не
выкручивается! У вас и дрель есть? А можно ещё зеркало повесить? Можно,
да? Ой, как мне с вами повезло!
Амбал взглядом дал понять, что предпочёл бы менее обширное поле
деятельности. Но всё же укротил бачок с краном, поменял лампочку,
починил розетку, повесил зеркало, заодно передвинул комод и потом
спросил: – Где дверь?
– Двери пока держатся. Спасибо, огромное вам спасибо! – сказала хозяйка.
– Наконец-то наш ЖЭС работать начал. Сколько я вам должна?
– Что значит держатся? А та, которая из шкафа-купе выпала? Сами ж
просили.
– Я просила? У меня вообще нет такого шкафа. Ой, вы точно из ЖЭСа? Не
подходите! Я кричать буду! Вы что, маньяк?!
– А кто ж ещё? Мы, маньяки, любим маньячить, когда вокруг ничего не
искрит, иначе никакого удовольствия. Девушка, не устраивайте цирк.
Звонит неизвестно кто, требует непонятно чего, я, как дурак последний,
думаю, тётка одинокая, помочь некому, ладно, тут рядом, через дом, чего
уж там, а вы мне про маньяков?! Я врач, а не маньяк по вызову! Делай
после этого добро!
– Ой, – сказала рыжая хозяйка и смешно сморщила веснушчатый носик. –
Честное слово, я никуда не звонила, клянусь! Может, адрес перепутали?
Так не 68-ой дом, 168-ой! Извините, так неудобно получилось! А давайте я
вас ужином накормлю! Надо же мне как-то реабилитироваться. Или вы и в
68-ой дом пойдёте?
Амбал помолчал, ещё раз глянул на хозяйку, принюхался и сказал: – Не
будем превращать благотворительность в рутину. А на ужин та самая
курица, что догорает в кухне?
А женщина из 68-го дома, устав перепрыгивать через дверь, снова
позвонила Мужу На Час. С претензиями на предмет «где ваша совесть» и
«сколько можно ждать».
– Я вас первый раз слышу, откуда мне знать, куда звонили, я-то
нормальный, и со слухом нормально, и с головой! Будете дальше орать или
записать вас? На субботу, на следующую. Вот что, заведи себе мужа и
указывай ему, что и когда делать, скандалистка!
И бросил трубку, негодяй.
Женщина в сердцах пнула дверь и расплакалась.
И плакала долго.
А поздним вечером позвонила бывшему мужу, который предполагался на всю
жизнь, а сложилось так, что по сравнению с жизнью – всего на час. Сквозь
всхлипы несвязно рассказала про дверь. И про то, что он ей сто лет не
нужен, жила без него, и дальше проживёт. И о том, что ей одной совсем
плохо. И дверь тут ни при чём. Абсолютно ни при чём.
Через год, в августе, выходя из загса, женщина шепнула бывшему бывшему
мужу: – Видишь вон ту пару? Мужик здоровый и девица рыженькая, видишь?
Это наш хирург из кардиологии. Завтра девчонкам расскажу, всё, поздно,
женился, прохлопали парня!
|
|
108
Звонит приятельница, так уж сложилось, что мне выпала роль
психолога-советчика в нашей компании. И ни много, ни мало, ей необходимо
принять, не побоюсь этого слова, судьбоносное решение.
Итак расклад таков* Она, умница, сложившаяся карьера, выплаченная
квартира, машина и весь фарш во всем ее окружающем, но 36 лет. Нужно
рожать, пока не поздно, ребенок должен родиться в браке.
Первый вариант - Умный и обеспеченный свободный мужчина 42 лет, безумно
любящий свою дочь, называющий ее -МОЯ МЕРЗАВОЧКА, но балует ее до
бесконечности и та в свои 15 лет работает в режиме пылесоса.
Второй вариант- Хорошо сложенный парень, 26 лет, с неба звезд не
хватает, обеспечить может разве что себя и то по программе минимум,
ничего не делающим чтобы изменить эту ситуацию.
Сидим под кофеек и она перечисляет плюсы и минусы каждого. В общем,
глупым счастье от безумья, умным горе от ума.
Сложность принятия решения и она решила видать, услышать мой совет со
стороны.
Я ей говорю, какое бы она не приняла решение - будет жалеть о
отвергнутом варианте.
Она - Почему?
Да потому, что такая наша бабья СУЧЬНОСТЬ
Поржали вместе над предсказанием. Дай Бог, чтобы оно не сбылось!
|
|
109
Про петуха, как из анекдота.
Интересно наблюдать иногда за повадками животных и птиц, порой они чудят
не хуже людей, могут вызвать не только улыбку, но и смех.
Как-то раз я ехал в грузовой автомашине, приспособленной под перевозку
людей, которая собирала работников полей (на прополку свеклы). И
достаточно долго стояли около одного двора, дожидаясь пока все
соберутся. И наблюдаем такую картину: на улице возле двух подворье,
кстати, стоящих друг от друга достаточно далековато, пасутся куры. Как
потом стало ясно, от обоих дворов. Возле каждой стайки курей рядом гордо
прохаживались петухи. Особенно гордым был один петух, на всех смотрел
свысока, явно считая себя неотразимым красавцем. Действительно, петух
выглядел шикарно. Его сосед был в сравнении с ним более неказистым, но
оказывается не в этом счастье.
Смотрим и видим, что ведет он себя как-то странно: пригибается к земле,
прячется за кустики и чуть ли не по-пластунски подбирается к соседним
курочкам. Перебежками от кустика к кустику он добрался почти вплотную к
чужому стаду курей незамеченный главным охранником гарема. Выбрал он
себе «жертву», отдельно пасущую курицу, подбежал к ней уже открыто и
стал её топтать, прямо на глазах хозяина гарема. А «жертва» даже не
делала попытки убежать, покорно под него присела. От такой наглости у
петуха, хозяина гарема, случился даже кратковременный столбняк. Потом
он, подхватившись, бросился к развратной парочке, но было уже поздно:
соседский петух свое дело уже сделал, соскочил с курицы и как-то не
спеша, вальяжно стал от нее уходить, постепенно убыстряя свой шаг.
Отбежав на безопасное расстояние (на свою территорию), он остановился и
что-то гордо прокукарекал рогоносцу. А незадачливый петух красавец
подбежал к своей курице что-то прокудахтал ей, одной ногой порыл землю,
обошел её и остался охранять. А ведь похожее случается и у людей!..
|
|
110
ИЛЬЯ МУРОМЕЦ
Прошло уже двадцать пять лет, а я все вспоминаю и не перестаю удивляться
одному странному человеку по фамилии Потоцкий.
А дело было так…
Псковская область, учебка ПВО.
Поскольку СССР тогда еще не развалился, мы в казарме во всей красе
поимели оголтелую дружбу братских народов, но главные проблемы возникали
у нас из-за узбеков. Было их в нашей роте человек тридцать, отсюда и
проблемы, ну как проблемы… они собирались оптом и регулярно нас били и
от этого естественно у нас бывали проблемы…
Грузины держались друг за друга, казахи тоже не давали себе в кашу
плевать, а вот за нас русскоукробелорусов, некому было заступиться. Мы
никому не были нужны, даже самим себе, вот и терпели регулярные набеги
от тамерланова войска.
Самое большее, что мы могли выставить – это человек десять (У остальных
наших воинов возникали неотложные дела…) Вот и получались не эпические
битвы, а доказательство преимущества среднеазиатского образа жизни.
Но вот, месяца полтора спустя на пороге нашей казармы появился Он.
Ростом не особо высок, но метра два в нем, конечно же, было, может чуть
больше.
Голова огромная как у коня, пузо выпирает и если отойти подальше и
посмотреть издалека, то по пропорциям кажется, что он маленький и
толстенький, но как только к нему приближался обычный человек, то от их
сочетания становилось понятно, что в этой жизни, не все еще нам понятно…
Родом он был из глухой белоруской деревни и носил гордую фамилию
Потоцкий.
По натуре был он человеком ласковым и стеснительным и это как раз не
удивительно, ведь иначе какой-нибудь любвеобильный кроманьонец, так бы и
не осмелился приблизиться к неандертальцу - далекому предку нашего
Потоцкого по женской линии.
Потоцкий почему-то панически боялся любого начальства, даже сержантов,
он был медлительным и совсем неспортивным человеком, но при массе в
двести килограммов и силой, как у оборотня – это были абсолютно не его
проблемы.
Командир части, называл нашу роту бандеровским отрядом. Представьте себе
- рота солдат, позади которой марширует гигантский человек одетый в
черный зэковский бушлат, серые брюки, на голове маленькая тюбетейка в
виде солдатской шапки, а на ногах сапоги с разрезанными сзади
голенищами. Из всего необходимого обмундирования, на складе только и
оказалась шапка и кирзы сорок восьмого размера, а остальное – в чем
забрали в армию, в том месяца три и служил, аж пока не пришла из округа
сшитая на заказ гулливеровская форма.
Не знаю почему, но мы с ним как-то сразу сдружились, хоть по началу я
опасался приближаться к этому огромному человеку, мне очень стыдно, но я
боялся, что он меня укусит, если вдруг сойдет с ума. Вам это, наверное,
покажется смешным, просто вы Потоцкого не видели. А вот дрессировщики
львов меня поймут…
Первый раз он удивил меня, когда рота получала на складе толстые
солдатские лыжи для кросса. Нескольким счастливчикам не хватило и они
отправились в теплую казарму ждать возвращения уставших героев-лыжников.
Время поджимало, скоро на старт, все подгоняют крепления и цепляют к
ногам тяжеленные дрова, а Потоцкий зудит мне над ухом со смешным
белорусским говорком:
- Ой, мамочки, ой убъющь я на этих прыдуркаватых лыжах, я же сроду на
них ня ездиу. Ой шо са мной будзе…
Вдруг за спиной послышался громкий треск, от которого я подпрыгнул – это
мой огромный друг незаметно сломал свою лыжу пополам, просто держа ее
поставленными рядом ручками. Я пробовал потом переломить такую дровыняку
об колено, неа, не смог.
Время шло и рано или поздно, но Потоцкий должен был нарваться на
тамерланово войско из тридцати сабель…
И этот день настал.
Обед. Наш богатырь возвышался с краю стола и привычно держал миску за
дно, как блюдце (так ему было удобнее), напротив Потоцкого сидел
свирепый узбек – главный батыр и предводитель их войска. Батыр решил -
«пора», схватил черпак и начал трясти его перед огромным добродушным
лицом белоруса, выкрикивая всякие тюркские ругательства…
Гигант промолчал, опустил глаза и молча продолжил есть дальше. Тут и
батыр довольный произведенным эффектом отложил черпак и тоже вернулся к
трапезе.
Внезапно (хотя слово «внезапно» придумано не для динозавров) Потоцкий
улучил момент и дал узбеку отцовского леща.
Батыр даже не ойкнув рухнул лицом в тарелку обрызгав супом всех за
столом.
Крики! шум! угрозы! Земляки вынесли тело батыра на улицу, только там к
нему вернулось сознание.
Я, как и все русобелоукраинцы нашей роты, понимал что жить нам осталось
примерно до ужина, да и хрен с ним, не впервой, но что это за лещ такой,
от которого человек напрочь выключается?
И Потоцкий еще раз продемонстрировал этот фокус на солдатской миске, тут
все встало на свои места. После леща по дну, миска навсегда потеряла
симметрию и сделалась неустойчивой, как будто грузовик проехал.
Вечером мы сидели в полупустой казарме и тихо беседовали. В воздухе
пахло кровью, да и ощущения мерзкие – не поймешь толи жарко тебе, толи
холодно. Страшно, одним словом.
Весело и беззаботно было только чудо богатырю и он болтал без умолку о
разных гражданских глупостях. Я попытался вернуть его на нашу грешную
татаро-монгольскую землю:
- Видимо сейчас придут узбеки тебя бить. Ну и нас четверых заодно. Надо
бы приготовиться как-то…
- А чего там готовится, как придут, так и наполучают ляшчей, как сьоння
в столовой. Я, кстати, часто дома драуся дярэуня на дярэуню. Ох и вещело
было. Придет ко мне одна дярэуня, даст деньог и я иду с ними лупить
тамтую дярэуню. А потом наоборот – те собрали деньог, заплатили мне и мы
идем лупцевать перших…
Но веселее от этого святочного рассказа нам не стало. Видимо наш
бандеровец не очень себе представлял коварных азиатов в количестве
тридцати штук.
Ну, вот и все.
Топот сапог, сквозь лес коек мы увидели вражье войско. Узбеки стояли в
центральном проходе и гортанно выкрикивали:
- Патоски, выхади шакал, убивать тебя будем!
Потоцкий поднялся с табуретки и направился к ним с трудом протискиваясь
между коек.
Мы вчетвером встали и обреченно поплелись за ним.
Белорус оглянулся и спросил с улыбкой:
- Ой, а вы ж куда? Щидите тут, шобы я вас случайно не зачапиу. Щидите
гавару!
Мы послушно сели, а дальше начались живые картинки из русских эпических
былин.
Илья Муромец подошел к воинству поганому и сказал:
- Шо чурки не русские, приперлища?
Самый могучий Челубей еле доставал Муромцу носом до бляхи ремня.
И тут началось – все тридцать бусурман с гиканьем кинулись на Богатыря
со всех сторон, пытаясь его расшатать. До лица, конечно, никто достать
не мог, поэтому их азиатские кулачки уютно тыкались богатырю в огромный
живот как в подушку.
Самое дикое, что Потоцкий смеялся. Ему было весело!
Ситуация становилась патовой, Муромец их не только не бил, но даже не
воспринял всерьез, а визгливое войско Батыя безрезультатно раскачивало
богатыря, будто дошколята борются со своим игривым отцом.
В конце концов Потоцкому это наскучило и он решил освободиться от этих
гигантских пчел. Богатырь хватал врагов за ремни, бережно отрывал от
пола и откидывал от себя метра на два. Сразу по двое. При этом он
счастливо хохотал и комментировал:
- Потешные вы чурки, как дети малые. Летите уже, поигралищя и буде…
Бусурманское войско пришло в замешательство, первый раз в жизни их
неистовый бой превращался в балаган.
Тут кто-то из них вспомнил про ремень, извернулся и достал богатырю
пряжкой до лица.
Потоцкий издал рев как из ночных джунглей, резко выхватил обидчика из
толпы и только теперь включив всю свою звериную дурь, двумя руками
забросил его вертикально вверх. Узбек с глухим ударом встретился с
высоким казарменным потолком и посыпался вниз вместе с разбитыми лампами
дневного света.
Потоцкий как цирковой лев, прорвавшийся на зрительские трибуны, сеял
панику и разрушения. Лютые враги моментально превратились в
пингвинчиков, которые с пробуксовкой сваливали от вертолета. Потоцкий
хотел уничтожить всех, но, к счастью, так никого и не поймал.
Несколько секунд и казарма опустела. Один особо впечатлительный узбек,
даже бросил табуретку и попытался выпрыгнуть вслед за ней в разбитое
окно…
Муромец вернулся в наш угол, мы слегка напряглись (черт его знает, как у
неандертальцев с торможением…) Он сел на свой табурет, пощупал вспухшую
губу и сказал:
- Эх, перестарауся, боюся я, шо чурки всеж таки заложат меня сержантам.
Хлопцы, може у кого жеркало есть глянуць на свою рожу?
|
|
111
ВСЕ ЛЮДИ БРАТЬЯ
Сегодня благополучно замкнулся круг и я уже с полным основанием могу
утверждать, что все люди братья. Ну, или почти все. За исключением
незначительного процента благородных профессиональных воров и разной
прочей мрази. Ах как было бы приятно, если бы ключ от каждой двери
спокойно лежал под ковриком, да и зачем вообще нужен ключ? А сколько сил
и бабла высасывает из нас этот мерзкий процент… Если каждому воришке
высыпать на голову все большие и маленькие замочки, которые мы купили
ради него, то его накроет многокилометровым курганом железных дверей,
полицейских полков, обманутых надежд и прочих охранных сигнализаций.
Я не идеалист – это я просто облегченно выдохнул, от того что люди
все-таки оказались братьями.
И вот как это оказалось: Два месяца назад я как всегда выехал утром из
гаража. Езда мне в тот день совсем не понравилась, и я решил причалить к
ближайшей станции метро.
Но тут таких хитрых целая автомобильная свалка, пришлось долго кружить
вокруг большого магазина, пока не подвернулось местечко. Устаканился,
купил газетку и покорно дал себя проглотить метрополитену имени Ленина.
Вечером после работы вернулся на эту станцию за своим бессмысленным
железным другом, смотрю – а меня подлейше–наглейшим образом закрыла
точно такая же машина как моя, только цвет салатовый.
Зло всматриваюсь и обнаруживаю за стеклом на торпеде бумажку с номером
телефона.
Звоню:
- Здравствуйте, Вас беспокоит тот человек, машину которого вы так
жестоко закрыли. Выходите.
Женский голос:
- Добрый вечер. Извините, но так уж получилось. Дело в том, что я не
рядом, а на другом конце города на работе, но Вы ради Бога не
переживайте, я выпущу Вас через три минутки.
- Что значит на другом конце!? Какие три минутки!? Кто же меня выпустит
вместо Вас!?
- Выпущу я, не переживайте, только Вы должны меня понять, ведь я полдня
готовилась к нашему разговору.
- Девушка, не морочьте мне голову! Мне все равно где Вы и сколько Вы
готовились к нашему разговору, но если в течении трех…
- Подождите и послушайте, пожалуйста. Я Вам обещаю, что Вы уедете через
три минуты, но для этого Вы тоже должны пойти мне навстречу.
- Ладно, я засекаю время.
- Отлично, видите газетный киоск?
- Ну. А причем тут...?
- Пожалуйста, не перебивайте, время уходит. Подойдите к его тыльной
стороне.
Обычно я не любитель глупых розыгрышей, но тут в виде исключения решил
позволить сделать из себя дурака, уж больно голос располагающий… В конце
концов – что я теряю? Моя машина недалеко и надежно закрыта во всех
смыслах.
- Але, я подошел, дальше что?
- Вы там? Прекрасно. Видите - помадой написано слово на уровне лица?
Прочтите мне его.
- Да идите Вы к черту! В игрушки решили поиграть, так я сейчас возьму
домкрат и…
- Нет, нет, нет, сейчас Вы все поймете и уже через две минутки спокойно
поедете домой. Поверьте мне, ведь я Вас ни разу в жизни не обманула.
- Ладно, тут написано – «Лариса»
- Супер, Лариса – это я, а теперь пожалуйста скажите номер своей машины.
- Ну номер то Вам зачем? Ну «34-60»
- Спасибо и последний-препоследний вопросик: - на какой передаче стоит
Ваша машина?
- Обычно на второй. Три минуты уже прошли.
- Все спасибо, я поняла, что Вы – это Вы. Теперь подойдите к моей
машинке и аккуратненько, чтобы никто не видел, откройте лючок бензобака,
там лежит ключ с брелком. Я ведь и закрыла именно Вас, ведь Вы без труда
справились с сестрой своей машины.
Через две минуты с прекрасным настроением, я уже ехал домой, размышляя о
том, как приятно доверять людям и что далеко не любая женщина глупее
любого мужчины.
И вот сегодня, так же как и два месяца назад, я вывернулся из длинной
очереди стоящих на работу машин и снова стал наворачивать круги в
железном лабиринте той самой стоянки у магазина, но места не было, хоть
матом ори. Часы показывали, что даже на метро я уже почти не успеваю.
Смотрю – стоит старая знакомая - салатовая сестра моей машины.
Я решительно ее «запер», Номер телефона той девушки у меня не сохранился
и я оставил на торпеде записку – «Долг платежом красен»
Поздно вечером, когда я вернулся за своим обленившимся красиво
припаркованным халявщиком-конем, под крышкой бензобака нашел свой ключ и
записку – «Все люди братья!»
|
|
112
ДЕМБЕЛЬСКИЙ ДОЖДЬ
Второй час я подпрыгивал в кузове, сидя на бумажных цементных мешках в
новенькой дембельской парадке.
Нас было четверо жестоко обманутых дембелей едущих в неизвестном
направлении.
Еще утром все было так чудесно: мы - герои шестой части суши, спустились
с горы после титанического "дембельского аккорда" (за полтора месяца
ведерками залили миллиард тысяч тонн бетона и таки построили секретный
объект "Х"), выстроились около штаба, от радости и предвкушения не
касаясь хромовыми сапогами земли... Вот-вот должны вынести наши военные
билеты с волшебной синей печатью.
Но в один миг жизнь перевернулась.
Вышел зам начальника штаба - худой грузин в высокой эсэсовской фуражке,
отозвал нас четверых и сказал:
- Товарищи солдаты, нужно будет, так сказать - на благо... и чтобы
оставить о себе добрую память.
Короче работы на полдня всего. Я накормлю, не переживайте.
Мы робко, но резонно возразили:
- Спасибо, товарищ подполковник, но как-нибудь без нас. Не обижайтесь,
но наши мамы накормят нас не хуже и если Вы не возражаете, то мы получим
наши военники, проездные документы и поедем пока по домам, а там видно
будет...
Подполковник рассвирепел и его грузинский акцент стал еще заметнее:
- Отставить разговорчики! Вы пока еще солдаты Советской Армии и я вижу,
что вы мечтаете задержаться в части до нового года! Не заслуживаете вы
первой партии. Не заслуживаете.
- Как так... Товарищ подпол... Нам же обещали и мы успели... Мы же…
Зам нач штаба сменил гнев на милость:
- Ну что вы как дети? Сегодня не поедете - завтра поедете. 730 дней
ждали, а тут из-за ерунды сопли распустили. Давайте, давайте залезайте в
машину, я сейчас подойду.
С этого момента из счастливых дембелей мы превратились в военнопленных.
В полутьме, без окон, без дверей, не хотелось даже разговаривать. Мы
чувствовали себя как ловцы жемчуга у которых кончился воздух, очень пора
всплывать, но морской царь поймал нас за ласты и сказал - "да подождите
вы, куда так спешить? А поговорить..."
Если бы не было так грустно, то я бы ржал над своими товарищами по
несчастью, уж очень нелепо в этой пыльной полутьме болтались у них на
сапогах большие белые пумпоны. Я тоже глуповато выглядел в абсолютно
квадратной шапке подсиненой гуталином.
Приехали, выгрузились около огромного двухэтажного дома с зияющей
крышей.
Подполковник:
- Я знаю, что там у себя вы крыли шифером столовую. Значит так, ставлю
задачу: Вот крыша, вот шифер, инструменты я дам. Быстрее накроете,
быстрее поедете домой. Тут перед вами работали бездельники, старый шифер
они содрали, а новый положить так и не сумели, между прочим, вместо дома
они отправились обратно на свою гору и уволятся только после нового
года, это я обещаю. Давайте только быстрее, чтобы успеть до дождя. Можно
приступать.
Первым порывом было набить ему морду, но нашу проблему это не решит,
кому нужны беглые солдаты без документов избившие зам начальника штаба
бригады? Разве что тем, кто будет нас ловить, прочесывая всю Грузию.
Какие там полдня? Его домина тянула на неделю работы. Просто стоять
задрав голову вверх, было уже глупо, связали из трех лестниц одну
длиннющую и грустно полезли на крышу.
Взобрались, легче не стало, хоть вниз сигай, чтобы ноги переломать,
зачем мы ему без ног?
Вдруг видим на единственном оставшимся старом куске шифера карандашная
надпись:
ТЕМ, КТО ПРИДЕТ ПОСЛЕ НАС.
БРАТЬЯ ДЕМБЕЛЯ!
НАС ПРИПАХАЛ ЭТОТ УРОД НА ТРИ ЧАСА, НО ЧЕРЕЗ ДВА ДНЯ, КОГДА СТАРЫЙ ШИФЕР
БЫЛ СНЯТ, СОБРАН И ВЫБРОШЕН, ЭТА КОЗЛИНА, ЗАЯВИЛА, ЧТО ПОКА НОВЫЙ ШИФЕР
НЕ ПОЛОЖИТЕ, ДОМОЙ НЕ ПОЕДЕТЕ.
МЫ ЕГО ПОСЛАЛИ НА ХЕР, ЖАЛЬ, ЧТО СЛИШКОМ ПОЗДНО.
ПАЦАНЫ, БУДЬТЕ МУЖИКАМИ, НЕ ДЕЛАЙТЕ ЕМУ НИХРЕНА! ВСЕ РАВНО ДЕМБЕЛЬ
НЕИЗБЕЖЕН!
ДЕМБЕЛЯ ИЗ БАКУРИАНИ.
ДМБ-87.
Это послание вдохнуло в нас силы для борьбы и через минуту мы жадно
бросились в работу.
Я внизу цеплял за крюки шифер, трое поднимали его по лестнице и быстро,
но аккуратно прибивали.
Парадки на спинах взмокли, нам не хотелось ни есть ни пить, лишь бы
успеть накрыть крышу до дождя и поскорее уехать к нашим мамам.
Подполковник не мог нами нарадоваться, но все ходил и строго покрикивал
снизу:
- Давайте аккуратней, я влезу и проверю! Не забывайте резиновые
прокладки! Кто разобьет лист шифера, уволится на день позже, я не шучу!
Лезть он разумеется не стал, не такой он идиот, чтобы зависеть от трех
кое-как связанных лестниц, но мы и так от рассвета до темноты старались
изо всех сил.
В полдня конечно не уложились, но за четыре управились (спали там же на
крыше, укрываясь шинелями и клеенкой) Когда все было кончено, хозяин
выгнал нас мокрых и немытых за забор (видимо, чтобы лопату напоследок не
уперли), пять часов без обеда дожидались машину.
Вернулись в часть.
После долгих уговоров, подполковник великодушно простил нам уроненый с
крыши и сломанный о мою голову лист шифера, вручил документы,
поблагодарил за службу и от себя лично пожелал счастливого пути.
На перроне я выкурил свою последнюю в жизни сигарету и влез в поезд.
Как только тронулись, всю Грузию залил дикий дождь!
У нас четверых от радости потекли слезы... мы бегали по всему
плацкартному вагону, обнимались и орали - "Дождь!!! Дождь пацаны!!!
Ура!!! Дождь!!! Мы успели!!!"
Весь вагон напрягся, ожидая от дембелей тяжелой дороги, глядя как они
сходят сума от простого ливня, то ли еще будет.
P.S.
Пройдет много лет и мы вчетвером рано или поздно забудем об этом дожде,
но вот наш зам нач штаба не забудет его до конца своих дней.
Весь новенький шифер на его огромном доме был аккуратно уложен с
захлестом в обратную сторону (верхние листы уходили под нижние...) Чтобы
остаться сухим, подполковнику нужно было в своем мандариновом саду
победить гравитацию, но судя по его осмысленному лицу – нет, не
победит...
|
|
113
ВЫПУСТИТЕ МЕНЯ!
Самолеты с неба валились всегда. Если кто-нибудь думает, что при
советской власти всемирный закон тяготения не работал, то он прав лишь
отчасти. В газетах и в новостях этот закон действительно не работал, но
в реальной жизни, к сожалению падали и очень даже часто. Только
советским людям знать об этом было не положено. И они не знали.
Но был один человек по имени Сеня, который знал наверняка и по дружбе
тихонько шептал моему отцу, мол на днях поползут слухи об
авиакатастрофе, так вот - это не слухи. Действительно разбился
самолет...
Но если вдруг при взлете или посадке случалась какая-то ерунда с
поломкой шасси или птицей в движке, а самолет благополучно и без потерь
садился на базу, слухи ползли все равно, мол "Все погибли!" "От народа
скрывают!" - мой отец спрашивал у Сени и тот качал головой, Фигня мол,
не верь. Слухи.
В шкуре Ванги, Сеня пробыл лет пятнадцать, аж пока ему это все не
осточертело и он сказал: "Выпустите меня!" Выпустили и он благополучно
съехал в Израиль.
Но как же простой архитектор всякий раз безошибочно узнавал об очередной
жуткой и как следствие - засекреченной авиакатастрофе? И почему к нему
отовсюду не шли восхищенные паломники?
Секрет прост - У Сени был один единственный паломник - это его друг и по
совместительству мой отец, с которым провидец и делился информацией, а
поскольку отец давно умер и про Сеню я ничего не слышал, (дай Бог ему
сладких апельсинов) да и КГБ, вряд ли будет в претензии, то я вполне
могу поведать вам эту старую историю.
В самом начале 70-х Сеню послали на пару дней в командировку в
Караганду.
Так себе командировочка и он очень спешил, чтобы поскорее вернуться
домой.
Наконец все дела переделаны, пора возвращаться.
Аэропорт.
Сеня прошел регистрацию, поднялся по трапу на борт, сел на свое место,
пристегнулся и уж было принялся засыпать в ожидании Москвы. Все на
месте, опоздавших нет, дверь задраили и самолет потихоньку стал
выруливать на взлетную полосу.
Вдруг Сеня с ужасом понял, что так спешно собирался, что оставил на
объекте очень важную сумку с чертежами и Бог знает с чем еще... Лететь
было никак нельзя (а если улетит, то сегодня же вынужден будет сюда
вернуться обратно из Москвы. Ситуация аховая. Просится выйти уже
немножечко поздно. И Сеня стал косить на аппендицит. Сбежались
сердобольные стюардессы и врач из пассажиров, а симулянт кричит: "Не
полечу! Умираю! Выпустите меня!!!"
Делать нечего, пришлось тормозить. Вызвали к трапу "скорую" и честь по
чести вынесли "больного" на носилках из самолета.
Как он расплачивался потом с врачами, история умалчивает, но все
получилось: он сгонял за сумкой на объект, потом забежал на почту, там
слезно уговорил за денежку, чтобы ему дали телеграмму о смерти брата
(которого не существовало) и уже в аэропорту, минуя дикую очередь и
военную бронь, с помощью телеграммы, в служебной кассе купил новый билет
до Москвы.
Полетели.
Всю дорогу наш путешественник проспал, а в Москве у трапа его уже ждали
люди в штатском на черной волге.
От них Сеня и узнал, что самолет из которого он так ловко выбрался с
липовым аппендиксом, разбился со всеми пассажирами... и все Сенины
фортеля с симуляцией и фальшивыми телеграммами, выглядели теперь ну
очень подозрительно.
Домой бедолага добрался только через месяц интенсивных допросов с
пристрастием. Исхудавший и молчаливый.
С тех пор, на протяжении многих лет, когда где-нибудь разбивался
самолет, Сеню непременно вызывали в местный КГБ и подробно
расспрашивали:
- А где Вы уважаемый товарищ были в этот четверг и кто может это
подтвердить?
Сеня возвращался на работу и многозначительно кивал моему отцу, мол -
жди слухов...
|
|
114
Есть у меня подруга, назовем ее Аня. Без преувеличения, Аня – просто
ангел, она златокудрая блондинка с правильными чертами лица,
жизнерадостная хохотушка 21 года от роду. Недостатков в этой девушке нет
вообще, кроме одного, для меня лично абсолютно несущественного –
недостает левой ноги практически от бедра, вместо нее протез. С 9 лет.
Мелочи жизни, врачебная ошибка.
Одно из огромных достоинств моей подруги – к своей любимой суррогатной
«ножке» она относится с таким юмором, с каким не каждая девушка
отнесется, скажем, к форме своего носа или размеру груди, или еще
какому-либо мифическому недостатку. Дальше рассказ от имени Ани: Еду я
как-то в общественном транспорте, час пик, мест нет, внимание к себе не
привлекаю, то есть стоя – значит стоя. Около меня стоит красивый юноша,
я прижимаюсь к нему вплотную, опасаясь, что рано или поздно от такой
близости появятся дети. Потом толпа мало-помалу схлынула, отходить от
парня не хочется, стою так же близко, юноша смотрит на меня долгим
взглядом, я поднимаю на него глаза и, заигрывая, томно спрашиваю: «Что?»
Юноша нервно говорит: «Нет, ничего, просто все это время вы на моей
ноге своей левой ногой стоИте!»
Хотелось бы написать, что после они поженились, и нарожали-таки детей,
но – нет, на этом все и кончилось. Пока Аня все еще ждет своего
избранника, способного шагать по жизни уверенно не только за себя, но и
за нее тоже.
|
|
115
В ТАНКЕ
В конце 50–х годов один молодой курсантик залез в танк.
Шли годы, менялась политика партии, да и сам курсантик мужал и рос по
службе.
Успел жениться, произвести на свет двоих мальчиков и девочку (от девочки
я и услышал эту историю). Менялась конструкция танка и его дислокация, а
танкист все продолжал сидеть внутри – всегда готовый честно выполнить
любой приказ Родины. Менялись генсеки, поддували ветры перемен, началась
и развалилась вместе с Советским Союзом перестройка, наступили безумные
90-е, но в танке все было по старому – так же пахло соляркой и белые
стены создавали в полумраке тот же привычный спартанский уют.
Неожиданно по башне постучали маленьким гаечным ключиком, танкист вылез
щурясь на свет и ему улыбаясь объявили:
- Товарищ полковник, освободите пожалуйста казенный танк. Все. С этого
дня Вы больше не командир нашего полка, а военный пенсионер. Разрешите
от имени и по поручению, проводить Вас из ворот части на заслуженный
отдых. Аплодисменты.
Командирский уазик последний раз подвез полковника к подъезду хрущевской
пятиэтажки, так он и заявился домой средь бела дня с грустными глазами и
бутафорской подарочной шашкой подмышкой.
Полковник был хорошим солдатом и честным командиром, он даже свою жену –
почтальона, стеснялся устроить прапорщиком в часть, хоть многие
офицерские жены сидели на хлебношерстяных должностях. На самые мелкие
просьбы супруги, он неизменно отвечал:
- И не проси, городок у нас маленький, слухи пойдут, я командир полка,
что обо мне подумают мои офицеры, если я притащу ватман из клуба? Нет -
это стыдно. Купим.
Даже свой старенький безколесый «москвич», за много лет, он так и не
отважился оттащить в автопарк, для переборки движка. А теперь уж и
поздно...
Пенсионер с двухдневным стажем сидел у телевизора, грустил и фантомными
болями переживал потерю своего любимого танка...
Безделье было очень непривычным состоянием, ведь еще пару дней назад, он
приползал с работы, чтобы только упасть и налету уснуть до неожиданного
появления посыльного из штаба, а теперь сиди у «ящика» и ни одна собака
тебе даже не позвонит. Конечно же, командир полка знал, что рано или
поздно так и будет, но не ожидал, что это будет так...
Наконец вернулась с работы жена с дочерью, сварили супчик на скорую
руку. Сели ужинать.
Полковник, без аппетита болтая ложкой в тарелке, сказал командирским
тоном:
- Я присмотрелся, к вашему хозяйству – кругом один бардак, включаю
чайник - вылетают пробки! Вы бы давно или выбросили его или мне сообщили
о поломке.
Жена и дочка переглянулись.
Полковник продолжал:
- И этих гавриков что-то не видно, хоть бы внуков привезли порадовать
деда, знают же что я теперь дома сижу... Послушайте, что вы мне тут
наварили...? На хрена мне ваш жиденький манный супчик!? Я не язвенник и
не на диете, я здоровый мужик и мне нужно жареное мясо!
Жена и дочь опять переглянулись. Жена:
- Это ты серьезно насчет мяса?
- Ну да...
- Так неси мясо, я кину на сковородку, дело пяти минут.
Полковник обижено сорвался из-за стола, метнулся в кладовку к
холодильникам и тут же вернулся еще злее прежнего:
- Хозяйки вашу мать, а что это у нас происходит? В холодильниках шаром
покати, зачем спрашивается, я вам купил целых два холодильника, чтобы в
одном лед, а в другом горчицу холодить!? У вас сисек больше чем мозгов,
в доме две бабы, а одного мужика нормально накормить не в состоянии! Я
человек неприхотливый, могу на голой земле спать и одну тушенку жрать,
но есть же какие-то вещи!
Жена:
- А ты действительно так одичал за тридцать лет в своем танке, или
прикидываешься?
Если прикидываешься, то послушай, как устроена жизнь снаружи: Чайник наш
не сломанный, просто с этого дня прежде чем его включить, выруби
калорифер. Пока ты у себя на учениях организовывал танковые клинья, к
нашему дому из части протянули толстенный кабель, вот свет и не
вырубался никогда. А теперь, когда ты в отставке, его и смотали за
ненадобностью, так что-либо обогреватель, либо чайник...
Ты ждешь в гости внучат? Какая прелесть. Дед, ты серьезно думаешь, что
дети после работы почти каждый день через весь город волокли на автобусе
внуков, только для того чтобы ты им на коленках лошадок устраивал!? Ты
что не видел, с какими сумками они от нас уходили?
- С какими сумками...?
- Да ты хоть представляешь, что теперь делается в магазинах, и какие там
цены? Твоей огромной пенсии хватит только на кило не самых дорогих
сосисок. Завтра сходишь за хлебом, сам поймешь...
Полковник удивленно хлопал глазами.
Жена продолжала, но уже более ласково:
- Бедный мой полковник, Ты, правда, не в курсе, что уже много лет, почти
каждый день, пока ты был на службе, к нам приезжал солдатик на ЗИЛке и
под завязку догружал наши холодильники?
Танкист сгорбился, опустил глаза и молча принялся хлебать манный супчик.
|
|
116
ДОРОЖКА ШАГОВ
Соня, подружка моей жены – обычная безумная мамаша из тех кому за
тридцать, решила отдать свою дочурку в фигурное катание. Отдала.
Через день, боясь диких пробок, моталась к ледовому дворцу на метро,
чтобы не опоздать и уж тем более не дай Бог не пропустить ни одной
тренировки. Только все напрасно.
У ребенка фигурное катание вызывало гораздо меньше положительных эмоций,
чем у мамочки, по правде сказать и получалось оно у дочки не особенно
фигурным. Одним словом – холодно, скользко и твердо падать, вот и все
впечатления за мамины деньги...
Однажды тренер отвел Соню в сторонку и вкрадчиво начал:
- Вы только не переживайте относительно своего ребенка, она
замечательная девочка, но я как тренер должен сказать Вам прямо: фигурное
катание не для нее. Нет, извините, данных. Попробуйте отдать ее в
какой-нибудь другой спорт. Тут нет ничего страшного, я это девяносто
пяти процентам говорю, но факт – есть факт. Поищите, есть виды спорта и
попроще.
Соня для порядка всплакнула (имела право) и ответила старому тренеру:
- Как жаль, а я ведь так хотела хоть из дочери сделать чемпионку мира по
фигурному катанию.
Тренер от неожиданности не удержал смешок и переспросил:
- В смысле хоть из дочери?
- Вы понимаете, я еще совсем маленькой девочкой смотрела по телевизору
Ирину Роднину, все мечтала, когда выросту тоже стану чемпионкой мира и
тоже буду стоять в коньках на пьедестале почета, с золотой медалью на
шее. Но у дочки вот не сложилось... Послушайте, а может, попробуете
потренировать меня!? Я буду очень стараться. Ну, пожалуйста. Какая Вам
разница за кого деньги брать?
- Стоп, стоп, стоп! Успокойтесь, пожалуйста. Как какая мне разница? Я
тренер, а не аниматор. Хотите кататься на коньках – езжайте в любой
торговый центр и нарезайте круги в свое удовольствие.
- Ну, я же хочу не просто кататься, а чтобы Вы меня серьезно тренировали
– всякие там фляки – шмяки. Я очень старательная, вот увидите.
- Какие там шмяки? Вам извините уже хорошо за тридцать, Больше двадцати
лет назад, еще до перестройки, Вам - уже было поздно начинать.
Разыгрываете меня что ли?
- Ну что Вы теряете? А я должна хотя бы попытаться, а то умру, так и не
попробовав. А...? Ведь каждый, даже самый немыслимо трудный путь
начинается с первого шажочка...
- Тут Вы конечно правы, но возраст... А хорошо ли Вы катаетесь вообще?
- Если честно, то ни разу пока не пробовала, в детстве родители коньки
не покупали, боялись что опасно, а потом как-то уже не до того стало.
- Так Вы хотите, чтоб я научил Вас стоять на коньках?
- Ну, это программа минимум, а вообще-то я хотела бы стать чемпионкой
мира по фигурному катанию...
- Интересно, кто-нибудь скажет мне: Почему я тут с Вами до сих пор еще
стою и разговариваю?
Соня не отлипала, держала тренера, как тиски. Это был ее первый - самый
важный шажок.
Потом был и второй – купила себе коньки.
Потом третий, четвертый, шажки были совсем крошечные, но они были и все
как один - в верном направлении, ведь несмотря на кривые ухмылки
окружающих, она поверила в себя.
С тех пор прошло несколько лет упорных тренировок, наша Соня еще не
стала чемпионкой мира, но шажки на пути к своей мечте она и не думает
сбавлять, а даже наоборот, их набралось уже на целое кругосветное
путешествие.
Очередной ее недавний шажок (но далеко не последний), был сделан на
чемпионате мира, когда она шагнула в Американском городе Бостоне на
пьедестал почета в составе российской команды балета на льду.
Пусть пока не золото, а всего лишь серебро, но я почему-то не
сомневаюсь, что рано или поздно Сонька обязательно станет чемпионкой
мира и с удовольствием еще поплачет под Российский гимн. Так и будет,
она упертая...
|
|
117
Часто вижу тут анекдоты и преисполненные ехидства истории про
единственную советскую микролитражку - Оку. Захотелось вот заступиться
за козявку... :) Свою Оку я заимел случайно. Автомобилем в те времена я
не пользовался уже больше пяти лет - метро под боком, в области делать
нечего, - и вдруг одна закадычная знакомая озадачила меня вопросом, как
и започём можно избавиться от своей боевой малышки, которая стоИт уже
больше, чем ездит.
Надо сказать, я прирожденный инженер, но последние лет 10 вынужденно
занимаюсь руководящей работой - а руки-то просят настоящей... и я попал!
Заплатил какую-то мелочь - и Ока перекочевала к инженеру.
Рассказывать, как я пять с половиной часов перегонял автомобиль из
Беляева в Крылатское - не буду из принципа, тут таких историй хватает.
Понятно, что в козявке за эту недлинную дорогу сломалось всё, что еще не
успело сломаться при прежней хозяйке. Кроме, к счастью, левого переднего
тормоза, что изрядно продлило мне жизнь.
В первую же субботу я купил камасутру по Оке, затем вынес на улицу весь
свой струмент и полностью перебрал тормозную. В воскресенье - электрику.
В понедельник решил похвастаться сотрудникам новой игрушкой - вышел с
ключами во двор и... нашел под задним колесом лужу тормозухи.
Опсикалась, маленькая... Купил еще мешок тормозных цилиндров, собрал из
трех (новых!!) один рабочий, поставил, прокачал...
(Лирическое отступление. Почитав камасутру, я оценил инженерное
изящество автомобильчика. Машина, кроме шуток, была сконструирована по
последнему слову техники 1983 года, когда она пошла в серию, и, если бы
ее собирали трезвые слесаря и из годных запчастей, цены бы ей не было до
сих пор! Пару недель тому назад, в отпуске, я брал в аренду Хундай Атос,
так вот он в подметки не годится моей Мухе, даром что вышел лет на 20
позже.) Нда. Следующие выходные снова посвятил электрике. После первой
переборки опять кое-что выгорело. Снял торпеду, обмер... выкусил нахрен
огромную бороду запутанных проводов, собрал жгут согласно схемы...
заработало!
Ну и, наконец, двигатель! Первая неделя прошла на форумах окаводов,
вторая - в обнимку с энтузиастом-мотористом, который привез ажно с
КамАЗа экспериментальный спортивный (!) распредвал из еще советских
запасов, а также вычистил и вдумчиво нашаманил карбюратор.
И машинка поехала! Нет - ПОЕХАЛА!!!
За первые три дня рулежки я практически спалил передние покрышки, потому
что трогаться с толково надрюченным моторчиком получалось только "с
дымком", а отечественная резина оковьего размера имеет паршивую привычку
"подламываться" в поворотах. Кстати же выяснилось, что для такого
двигателя слабоваты и тормоза. Пришло решение поставить ступицы, тормоза
и 14" ковку от Самары, что и было исполнено с помощью форумчанина-токаря
и советских запасов экспериментальных запчастей. Низкопрофильные
покрышки я удачно купил в Берлине, когда ездил к друзьям в гости. Заодно
поставил газовые амортизаторы, усилил стабилизатор, - и пропали боковые
крены. Управляемость получилась острая, с хорошей обратной связью - на
субару приходилось ездить? Воот.
Катался я где-то с полгода, удивляя народ, пока к весне в кузове не
начали появляться дыры. Надо сказать, что я достаточно давно отвык от
отечественного автопрома, и озаботился кузовщиной только тогда, когда
было уже, мягко говоря, поздно.
Московские кузовщики, понятно, заломили в пять раз больше стоимости
новой Оки, и я принял решение отвезти Муху в Дагестан, к софорумчанину -
владельцу кузовной мастерской, который успел побывать у меня в гостях и
заценить проект. Заодно и легкий фейслифт удумали, в виде собственных
обвесов и современной оптики.
Тык вот... когда автомашинку выгрузили в Махачкале, дружище-кузовщик
погнал ее в мастерскую своим ходом. По результатам позвонил мне.
- Билли, говорит, ты помнишь, как мы по МКАДу на ней 160 носились?
- Помню, говорю. Под горку так вообще 170. Я люблю погонять.
- Ну вот... (пауза) Я когда к мастерской приехал, вышел, хлопнул
дверью... (пауза) у нее двигатель с подрамником выпал...
(c).sb.
|
|
118
Преамбула:
Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
История: Греция, остров Родос, сидел в баре в отеле с парнем из Тюмени,
познакомились тут же на острове, в отеле русских почти нет! Ол инклюзив,
пьем водку, он рассказывает "Тут ехал из Тюмени в Уренгой на машине,
места дикие, и видели как на дорогу вышли 3 медвежонка, а мамаша их
сидела поодаль, а проезжающие мимо люди останавливались и кормили
медвежат разными сладостями! Я видео снял!" и показывает видео на
телефоне, такая картина: стоят люди, кормят медвежат с рук, машин много,
дорога и т. п.!
Решил подшутить, подзываю барменшу, барменша Кристи из европеек, по
русски не бельмеса, показываю ей это видео и объясняю это Россия,
Москва!!! Увидела, глаза открыла "О мой бог, как страшно, это что правда
не зоопарк?" и т.п.
Вот откуда такие анекдоты получаются!!!!)))
|
|
119
Преамбула:
Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди
тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ!
А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
История: Греция, остров Родос, сидел в баре в отеле с парнем из Тюмени,
познакомились тут же на острове, в отеле русских почти нет! Ол инклюзив,
пьем водку, он рассказывает "Тут ехал из Тюмени в Уренгой на машине,
места дикие, и видели как на дорогу вышли 3 медвежонка, а мамаша их
сидела поодаль, а проезжающие мимо люди останавливались и кормили
медвежат разными сладостями! Я видео снял!" и показывает видео на
телефоне, такая картина: стоят люди, кормят медвежат с рук, машин много,
дорога и т. п.!
Решил подшутить, подзываю барменшу, барменша Кристи из европеек, по
русски не бельмеса, показываю ей это видео и объясняю это Россия,
Москва!!! Увидела, глаза открыла "О мой бог, как страшно, это что правда
не зоопарк?" и т.п.
Вот откуда такие анекдоты получаются!!!!)))
|
|
120
Вернулся тут с загородной дачи. Дачный поселок у нас дорогой – камень,
бетон, кирпич, охрана. Деревца аккуратненькие, тропинки лесные, все тоже
аккуратненько заасфальтированы. Из диких животных, только соседский
бульмастиф, но дикий шо пиздец. Детишки гуляют, на квадрациклах. Все
здороваются, в жизни-то оно все пригодится.
Говорят, лет пять назад видели у нас чуть живого ежа. Но видел его
человек, хоть и весьма уважаемый, но весьма пьющий, и чуть ниже забора у
него колючая проволока, так что, хуй знает, что это было.
Единственное развлечение - кошка бродит бродячая. Она ласковая, но
беременная. Все ее жалеют. Детишки ее гладят веточками, совочками, т. к.
ручками нельзя, заразная она возможно. А взрослые ее подкармливают.
Никому не жалко для кошки, ни мяска парного, ни язычка отварного. И все
ее еще жалеют. В Сибири дачный сезон недолог, разъедимся мы и
разъедемся, а что она зимой-то кушать будет.
А кошка ходит, мурлычет, трется об ноги и жрет. Уже хрен поймешь, то ли
она беременная, то ли от обжорства круглая такая.
А взрослые-то хоть расслабленные, но не дураки, понимают, что бабе скоро
рожать. И аборт вроде уже поздно делать, да и как его делать не совсем
понятно. Котят даже пытались пристроить, никто не согласился. Кому она
нужна эта беспородная хуйня. У каждого дома по кастрированному британцу
с раскрасом «крылья бабочки».
В общем, решили, ежли неизбежное случится, «пусть считаются пока сын
полка».
Но, каждый мечтает, чтобы случилось это не на его территории. Ибо в
ответе мы за тех………
Р.S. А соседский бульмастиф позволяет ей есть из своей миски. Конечно,
когда сам поест, но тем не менее.
|
|
121
Муж приходит домой пьяный. Жена:
- Не понимаю, как можно каждый день пить.
Муж:
- Тогда нечего рассуждать о вещах в которых ты ни черта не понимаешь.
***
Старый морской волк рассказывает землякам:
- Ну как вам объяснить, что такое океан? Вот плывешь, плывешь, и нигде ни одного бара...
***
Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
***
Трезвый тракторист растерялся и не знает, как управлять трактором.
***
Преподаватель:
- Однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа. Особенно впечатляет фраза: "Для нормальной работы предприятий необходимы бухие оргии".
Блондинка:
- Спасибо. Но вообще-то я длинные слова сокращала, такие как "бухгалтерские организации".
***
Девушка у диетолога:
- Мама считает, что полезно кушать фрукты, овощи, злаки. Папа считает,
что полезнее мясо, рыба, молоко. А дед уверяет, что за день надо
обязательно бутылочку водки оприходовать. Как быть?
- На завтрак и обед, считайте, что прав папа. А на ужин и полдник, что
мама.
- А дедушкин совет, значит ерунда.
- А сколько ему лет?
- 103-ий пошел.
- О! И дедушка поделился отличным советом.
|
|
123
МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ ПОСЛЕ ПАРИКМАХЕРСКОЙ
ЖЕНСКАЯ ВЕРСИЯ
- Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово!
- Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в
зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются?
- Нет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую
прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что
лучше оставить все как есть.
- Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем
сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет
просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но
мне не хотелось открывать шею.
- Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую! Тогда эти огромные плечи
не так бросались бы в глаза.
- Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы
иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на
мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у
меня бы не было проблем с выбором одежды.
- Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам!
Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока!
- Пока, увидимся!
МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ
- Что, оболванился?
- Ага.
|
|
124
Как развлечь себя в лифте.
1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели
там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув,
спросите: "Ну как, хватает воздуха?"
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и
просите называть вас адмиралом.
7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая
рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас,
опять, блин... всегда рвет в лифте!"
8. Время от времени мяучьте.
9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем
огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"
12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и
периодически по нему похлопывайте.
13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган -
голова".
14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите:
"А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"
16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"
17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более
подходящее тело."
20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.
|
|
125
Мировая реакция на смерть леди Даяны
Английское ТВ: - Трагическое событие постигло сегодня
Великобританию. Леди Даяна и ее компаньйон-мультимиллионер
погибли в результате автокатастрофы. Объединенное королевство
горько оплакивает любимую принцессу. Премьер-министр подал в
отставку.
Немецкое ТВ: - Немецкий народ выражает свое глубокое
соболезнование по поводу трагического происшествия и хочет
напомнить,что Мерседес почти не пострадал. Представитель
немецкой автопромышленности подчеркнул, что если бы
французкие дороги строились в соответствии с НЕМЕЦКИМИ
стандартами, ничего этого не произошло бы.
Хезболла ТВ: - Сионистские коммандос брутально убили
мультимиллионера-мусульманина и его новообращенную западную
подругу. Эта акция под командованием Моссада нацелена на
ухудшение плодотворных отношений между арабским миром и
раскаивающимися членами Королевской семьи. В ходе акции двое
бойцов Хезболла были слегка ранены. Уничтожен один израильский
танк. Убиты также семеро (оккупационных) солдат.
Иорданское ТВ: - Сославшись на роль Израиля в брутальном
убийстве леди Даяны, Ясир Арафат снова призвал к созванию
международной конференции с целью остановить сионистскую
экспансию на оккупированых территориях, а также все проявления
насилия с обеих сторон.
Израильское ТВ: - Ужасное событие потрясло сегодня Королевскую
семью: леди Даяна погибла во время очевидной катастрофы. Возле
ее тела были найдены остатки подозреваемого араба. Полиция
расследует все вероятные возможности, и первые результаты
указывают на вовлечение Ирана. Террорист-самоубийца, как
сообщают, прибыл из Египта, но его личность не называется в
связи с проведением следствия. К счастью, не приходится
оплакивать ни одной израильской жертвы. Кабинет Безопасности
соберется сегодня поздно вечером для обсуждения того, следует ли
предпринять ужесточенные меры по отношению к Палестинской
автономии. А пока что налоги повышаются на 17 процентов.
Французкое ТВ: - Француз Жан-Пьер Лардель, отец ДВОИХ детей,
был убит во время исполнения служебных обязянностей, когда вез
двоих НЕФРАНКОГОВОРЯЩИХ иностранцев. Жан-Пьер был преданным
мужем, веселым и дружным со всеми. Президент Ширак рассматривает
возможность награждения его посмертно Орденом Славы. А что
касается британишки и ее арабского друга, так они разбились
на автомобиле сделаном в Г-Е-Р-М-А-А-А-А-Н-И-И!!!
|
|
126
Поздно за полночь приползаю от клиента (не подумайте плохого, тачку
клепал, пока настроишь....) Мне открывает моя подруга, намаявшись
за день (а работа у ей тяжелая), естественно, спит на ходу.
Открывает дверь и вся такая воздушная убывает обратно и мгновенно
засыпает. Я пью чай, раздеваюсь, ложусь и понимаю, что не закрыл
дверь в соседнюю комнату, где стоит холодильник. Холодильник холодит
с характерными утробными звуками, и я мучаюсь: встать или нет?
потому как ломает. Вроде задремываю...Тут холодильник заканчивает
технологический процесс серией ударов чего-то железного...
ду-ду-ду....только успел подумать: "Ну слава богу..." как подруга
начинает меня расталкивать со словами: "Вставай, к нам кто-то
стучится...". Я начинаю ворчать, мол, это холодильник....спи давай...
Тут она садится на постели, окончательно будит меня и с открытыми
глазами, ясным голосом произносит: "Ты что?! Холодильники никогда
не стучатся!!!" ...ложится и засыпает... в отличие от меня....
|
|
127
Переведено с латинского свитка, датированного 2 годом до н.э.
----------------
Дорогой Кассий,
Ты все еще работаешь над проблемой Y0K? Этот переход с "до н.э."
на "н.э." доставляет нам много головной боли, а времени осталось
уже мало. Hе представляю, как люди будут жить, когда все пойдет
наоборот! Как прекрасно мы живем, пока года отсчитываются в сторону
уменьшения! Теперь же нам придется привыкать к тому, чтобы считать
их в сторону увеличения. Конечно, об этом следовало подумать заранее,
а не взваливать все это на нас в последнюю минуту.
Hа днях я поговорил об этом с Цезарем. Он был очень зол на Юлия,
что тот не подумал об этом заранее, когда вводил свой календарь.
Он также добавил, что теперь понимает, в чем причина всех
непристойностей Брута. Мы обратились к Консулу, но он сказал,
что использовать счет "до н.э." в отрицательную сторону невозможно,
и, как обычно, сослался на превратности фортуны, так ничего
и не предложив.
Hадеюсь, нам не придется выбросить весь наш хардвар (металлические
изделия) и начинать все сначала. Полагаю, что фирма "Макрохард"
крупно на этом заработает.
Конечно, все кредиторы в панике. Кто-то сказал им, что все процентные
ставки будут инвертированы и им придется платить своим клиентам,
чтобы вернуть займы. Это дурное предзнаменование.
Что касается меня, я просто не могу себе представить, что песок
в часах посыплется вверх. Слышал, что на Востоке появились три мудреца,
которые занимаются этой проблемой, но к сожалению, когда они доберутся
до нас, будет уже слишком поздно.
Слышал, что в ночь перехода многие собираются стреножить лошадей,
поскольку боятся, что те поскачут в обратную сторону, ломая повозки
и калеча людей.
Кое-кто утверждает, что в момент перехода наступит конец света.
Как бы то ни было, мы продолжаем работать над этой проклятой
проблемой Y0K. Если разработаем что-нибудь новое, вышлю тебе патчи.
Если у тебя есть какие-нибудь идеи, пожалуйста сообщи.
Плутоний
|
|
129
Вернувшись поздно домой муж лег спать в отдельной комнате. Услышав
ночью возгласы жены, поспешил к ней. Но ему лишь удалось увидеть, как в
оконном проеме исчезает фигура мужчины.
- Он меня изнасиловал! - восклицает жена.
- Так что же ты сразу не кричала?
- Я думала, что это ты, до тех пор, пока он не принялся во второй раз!
4905- Ты довольна своим мужем?
- Да, конечно, но он такой избалованный... Всегда, когда начинает
стирать пеленки, хочет, чтобы я читала ему вслух газеты!
|
|
132
Едет мама с маленьким сыном в такси. Едут они мимо интуристовской гостиницы, сын
замечает у входа проституток и спрашивает:
- Мама, а чего эти тети, так поздно, делают на улице? Мама отвечает:
- Ну понимаешь, сынок, это бедные тети, которым негде переночевать, вот они
стоят тут и ждут пока кто-нибудь сжалится над ними и пригласит к себе на
ночлег... Тут влезает таксист:
- Да какие же это "бедные тети" - это самые натуральные бляди! Через некоторое
время, мальчик опять спрашивает:
- Мама, а у этих теть, то есть блядей, дети бывают? Таксист собирается открыть
рот, но мама быстро отвечает:
- Конечно бывают, иначе откуда же таксисты берутся.
|
|