Анекдоты про Почему Тихо
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 221

201

как-то раз я со своим бывшим возвращалась с юга

с нами в плацкарте ехала тоже пара

оба были такие полненькие, из казани

а была страшная жарища, а у нас еще и окно не открывалось

короче мы сидили все в простынях и обливались потом

ад был

а девушка эта очень любила лежать на верхней полке

но залазить она на нее умела через столик, что ни мы, ни ее МЧ не
приветствовали

ну поскольку все люди вежливые, то они придумали такую фишку - парень ее
сидит на нижней полке так, чтобы коленки выходили далеко в проем, она на
них становилась и влезала на верхнюю полку

а она к тому же была еще и очень непоседливой

и вот когда она раз наверное в 20й полезла на эту полку, используя
своего МЧ как трамплин, а мы с бывшим сидели на противоположной скамейке
и смотрели все это дело

этот парень тихо-тихо так говорит (пока она лезет на верх), чтобы
только мы услышали:
- и почему коровы не летают?...

202

Решил сегодня купить журнальчик в дорогу в киоске Союзпечати на
Семёновской, их там сразу три штуки в ряд выстроилось. Но перед двумя
стояли покупатели, а возле третьего, ближайшего – никого. Оно и понятно
было почему – рядом тихо тлела урна, гарь несло прямо на киоск. Судя по
всему, длилось это безобразие довольно давно, столб дыма далеко тянулся
вбок и ввысь. Но я спешил, сунулся в свободное окошко, увидел там в
клубах сизого дыма ядовитую на вид бабульку и попросил журнал. Заодно
предложил ей помощь – «Вода есть? Пока ищете журнал, могу погасить урну,
стакана хватит. А то вам дым покупателей отпугивает! »

«А это не моя урна, не буду я её гасить! » - сварливо ответила бабулька
и пошла искать журнал. Мне её жалко стало, да и самому провонять дымом
не хотелось, пока она сдачу будет отсчитывать. Из урны между тем уже
показались языки пламени. Я вздохнул и погасил чем было – своей бутылкой
кока-колы. Пламя вроде стихло, но дым повалил ещё гуще. В воздухе
запахло жжёным сахаром и какой-то сложной химией. «Ты меня что, совсем
отравить решил?!» - послышалось из киоска – «нашёл чем тушить!»

203

vvv: Сижу. Админю. Скучно... Звонят девочки с ресепшн, говорят, мол, на проводе очередные спамеры из конторки а-ля "Рога и копыта консалтинг", хотят с айтишниками пообщаццо. Я сначала таких просто посылал, а потом глумиться начал. Так оно интереснее.

vvv: Эти, насколько понял, на внедрении 1С специализируюццо. С места в карьер - "а какая у вас конфигурация 1С для бухучета? Уверен, мы предложим более рациональную и возьмем на себя ее поддержку!" А я еще простыл немного, голос хриплый... Мрачно отвечаю, мол, нету у нас конфигурации. Там зависли. Наконец, гораздо менее уверенно - "почему?" У нас, говорю, на первом месте безопасность, а в компах вирусы водяццо. Поэтому все финансовые потоки обсчитывают ручными счетами негры, сидящие в подвале и работающие за еду. Спросил, не будет ли у них негров, а то у нас заканчиваются. Там тихо икнули и отключились.

vvv: Сижу. Админю. Скучно...

204

Собрали у нас бухгалтерию на предмет развенчивания мифов о конце света.
Дамы как говорится высокого экономического образования собрались оптом
закупать акваланги для своего спасения при перевертывании Земного шара.
Пригласили им профессора из крутого университета развенчивать этот и
другие мифы, зарядили видео-проектор картинками и понеслось.
Развенчивание. Дамы мило щебетали пока профессор им пытался внедрить в
сознание данные про механические и тепловые процессы. Гольфстрим,
атмосфера и все бы закончилось тихо мирно, если бы его не бросило
объяснять тепловое расширение газов по закону Гей Люссака.
- Гей кто? - спросила главбух во вдруг затихшем зале.
- Люссак, Гей Люссак - почему-то дрогнувшим голосом ответил профессор. -
- Ну все девки, пошли отсюда, нам тут всякую голубизну будут парить -
скомандовала главбух и общество покинуло растерянного профессора.
А нефиг вспоминать было неизвестных народу Жозефов Луи. Акваланги
красненькие надо заказывать оптом со скидкой и правильный размерчик..

PS Догадайтесь с трех раз - кто сейчас самый любимый персонаж у наших
сисадминов?

205

Сэр Генри Баскервиль ужинает. Горячая еда в тарелке наполняет комнату
ароматом восточных пряностей.
- Что это, Бэрримор?
- Одну минуту, сэр, сейчас узнаю у нашего нового повара. Ким, как
называется это блюдо?
Голос из кухни:
- Хе из баранины по-корейски, сэр.
Генри Баскервиль удивлен.
- Странно. В нашей округе давно никто не разводит овец. И почему это
сегодня так тихо на болотах?
Alex, www.dutum.narod.ru

207

Сидит Хемингуэй в баре на Кубе, дайкири потягивает. А за соседним
столиком сидят два бородача и пьют ром стаканами. Тут официант им
вежливо кладет на стол счет, а бородачи, почесывая курчавые бороды -
не, мол, засунь себе этот счет... не видишь бороды - мы из полиции
Фиделя Кастро. Встали и ушли.

На их место сели двое других, откушали водки с сэндвичами и тоже
отказались платить - видишь бороду, мол, мы из полиции Фиделя Кастро.

Официант, чуть не плача, несет счет Хемингуэю, а тот не долго думая
говорит - не-а, платить не буду. Официант тихо охуевает - а ты-то,
гринго, почему? Хемингуэй расстегивает ширинку и, показывая курчавые
волосы, говорит - а я из ТАЙНОЙ полиции.

208

Лодка переплывает небольшую речку в Испании. Американский
турист сидит на скамейке рядом со свещенником, который
держит на привязи ослика. Животное трясется от страха.
Турист спрашивает:
- Что с вашим осликом, святой отец, почему он так трясется?
Священник тихо отвечает:
- И вы бы затряслись, если бы У ВАС была веревка на шее,
а рядом священник.

210

Один мужик написал потрясающий роман про Ад. За это ему, когда
он умер, устроили однодневную экскурсию по Аду, а в экскурсоводы дали
самого Данте. Весь день ходят они по Аду, мужику все жутко интересно,
только он не врубается - почему огонь потух, котлы не кипят? Спросил
Данте - тот говорит: "Недавно перешли на экологически чистые методы".
Мужик не понял, ну да ладно. Наконец, доходят они до седьмого круга,
и Данте говорит: "А теперь - наш VIP-зал. Здесь собраны самые
знаменитые грешники конца 20 века!"
Подходят к двери, из-за нее слышатся дикие вопли и хриплые
голоса: "Это тебе за Ирак!.. Это тебе за Югославию!" Мужик смотрит
в глазок и видит ... Билла Клинтона в позе рака, а три здоровенных
черта обрабатывают его почем зря.
Идут дальше: из-за второй двери еще более страшные вопли
и голоса "Это тебе за Чечню!!.. Вельзевул, держи ногу, ногу!!!".
Глянул в глазок: ну, так и есть, родной Борис Николаевич. Над ним
уже шестеро трудятся, а еще три черта у стены ждут.
Идут дальше... Мужик ушам своим не верит - из-за третьей двери
слышится какое-то мычание и голоса чертей: "Вот тебе за Windows 95 -
95 палок!... Вот тебе за Windows 98 - 98 палок!!... Вот тебе за
Windows 2000 ...!!!". Глядит мужик в глазок: только спины и хвосты
чертей, больше ничего не видно.
А Данте ему говорит: "Ты угадал, коллега, здесь тот самый ваш Билл
Гейтс. Ну все, на этом экскурсия кончилась, спасибо за внимание!"
"Уже? А что это за дверь вон там, в стороне?"
"Да это так, ничего интересного. Но если хочешь, можешь
поглядеть, только тихо."
Мужик подходит на цыпочках к двери и смотрит в глазок.
И видит ... громадный зал, убранный персидскими коврами и шелковыми
гобеленами. Летают попугаи, бьют фонтаны. В центре, развалясь
на шелковых подушках, лежит какой-то невзрачный дядя в очках.
Две нагие красавицы делают ему массаж ступней, а третья, стоя
на коленях, держит поднос с фруктами.
" Мать моя! Это кто такой? Я его не знаю."
А Данте ему на ухо шепчет: "Тише ты! Это простой, скромный ученый,
химик-фармацевт."
"Значит, он не великий грешник? Почему же он здесь, а не в Раю?"
"Ну ты подумай, коллега: зачем им там в Раю ВИАГРА??!"

211

Во время посещения одной из американских школ президент Буш зашел в
начальный класс. Школьники обсуждали связи между словами и их смыслом.
Учитель предложил президенту провести дискуссию о слове "трагедия", и
прославленный лидер попросил класс дать ему несколько примеров
"трагедий". Один мальчик встал и сказал:"Если бы мой друг, живущий по
соседству, играл на дороге и его сбила машина, это была бы трагедия".
"Нет" - сказал Буш, - "это был бы несчастный случай". Тогда подняла руку
девочка: "Если бы автобус с 50 детьми упал с обрыва, и все погибли, это
была бы трагедия". "Боюсь, нет", - объяснил г-н Буш, - "это была бы
великая потеря". В классе воцарилась тишина, добровольцев больше не
было. Президент Буш обвел взглядом комнату:"Кто-нибудь еще хочет дать
пример трагедии?" Наконец руку поднял мальчик с задней парты и тихо
сказал:"Если бы самолет с супругами Буш на борту разлетелся на осколки,
будучи сбитым ракетой, выпущенной Осамой Бин Ладеном, это была бы
трагедия". "Отлично! Правильно! А можешь ты объяснить, ПОЧЕМУ это -
трагедия?" "Ну," - сказал мальчик - "потому что это бы не было ни
несчастным случаем, ни великой потерей".

212

Среди астрономов и множества неастрономов хорошо известен парадокс
"радиотишины": даже в худшем случае из десятков миллиардов соседних
звезд на нескольких должны появиться очень шумные цивилизации типа Земля
(с ближней звезды нашу планету можно поймать на хороший радиоприемник),
но что-то тихо у нас в Галактике!
Так же астрономы хорошо знают про бурные процессы на звезде p-Кассиопеи -
звезда в 1000 Солнц, если она ахнет, мало не покажется никому: ее будет
видно в других галактиках.
Теперь понятно, почему так "тихо"? Да свинтили все уже, только мы тут
сидим!
Gooruman

214

Hа автосеpвисную точку для меpсов подъезжает запоpожец. Оттуда вылезает мужик
и говоpит:
- Pебята, поставте мне какуй-нить деталь от меpса на машину.
- Да ты чего, мужик ?!
- Ну очень хочеться, вот, блин, деньги всю жизнь копил...
- Ну ладно, пpиходи завтpа...
Мужик пpиходит, садится в машину, заводит... заводится так сpазу, легко.
Мужик в востоpоге - никогда так еще не было... потом так мягко тpогается,
едет тихо ... ну пpосто в кайф... метpов 100 отъехал, вдpуг . бабаЦ! машина
почему-то назад поехала.. обpатно доехал, вылезает.
- Hу мужики ! Что такое ? Сначал так здоpово все было а потом...
- Эээ... мужик.. мы тебе двигатель от двоpника поставили.....

215

Hапились Шеpлок Холмc и дp. Ватсон пива и вываливают из пивной. Зашли за угол
поccать.
- Холмс, почему я ссу гpомко, я вы тихо ?
- Элементаpно, Ватсон! Вы ссыте на забоp, а я - вам в каpман !

218

На автосервисную точку для "Мерседесов" подъезжает "Запорожец".
Оттуда вылезает мужик:
- Ребята, поставьте мне какую-нибудь деталь от "Мерседеса" на машину.
- Да ты чего, мужик?!
- Ну очень хочется, вот, деньги всю жизнь копил...
- Ну ладно, приходи завтра...
Мужик приходит, садится в машину, заводит. Заводится так сразу, легко.
Мужик в восторге, никогда так еще не было... Потом так мягко трогается, едет
тихо, ну просто в кайф... Метров сто отъехал, вдруг машина почему-то назад
поехала. Обратно доехал, вылезает.
- Ну, мужики! Что такое? Сначала так здорово все было, а потом...
- Эээ, мужик, мы тебе двигатель от дворников поставили...

221

На автосервисную точку для "Мерседесов" подъезжает "Запорожец". Оттуда вылезает
мужик и говорит.
- Ребята, поставьте мне какую-нибудь деталь от "Мерседеса" на машину.
- Да ты чего, мужик?!
- Ну очень хочется, вот, деньги всю жизнь копил...
- Ну ладно, приходи завтра... Мужик приходит, садится в машину, заводит.
Заводится так сразу, легко. Мужик в восторге, никогда так еще не было... Потом
так мягко трогается, едет тихо, ну просто в кайф... Метров сто отъехал, вдруг
машина почему-то назад поехала. Обратно доехал, вылезает.
- Ну, мужики! Что такое? Сначала так здорово все было, а потом...
- Эээ, мужик, мы тебе двигатель от дворника поставили...

12345

Партнеры

Реклама