Анекдоты про Она Кошка
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 181

151

Вот смотрю в новостях по НАТО и Ливию, и сразу вспоминается одна
незамысловатая (хотя и с моралью) история.

Лет пятнадцать назад была у меня эрделька Ксюша. Параллельно имелась
кошка, доставшаяся нам вместе с домом. Порода – «европейская помойная»,
кличка – Мотя, характер – зверский и блядский. Мотя люто ненавидела
собак, Ксюша – кошек, но тем не менее отношения у них были вполне
нейтральными. Мирными, можно сказать.
Тут появился ребенок и Ксюшину свободу перемещения по дому пришлось
несколько ограничить. Дабы не сбивала учащееся ковылять дитё с ног,
Ксюшу цепляли на поводок к кухонной батарее. Аккурат над этим местом
располагался кухонный шкафчик, наверху которого обожала спать Мотька.
Взлетала на трехметровую высоту прямо с пола и без проблем. Обычно.
Но на сей раз, (видимо у очередного любовника оказалась на редкость
крутая валерьянка) когда Мотя вернулась домой утречком, её аж
пошатывало. Она привычно взяла старт… и промахнулась. Шлёпнулась аккурат
на мирно дремлющую Ксюшу.
Ксюша подняла голову, в упор посмотрела на Мотьку. Во взгляде читался
вопрос: ну и как это понимать? Мотя слезла с Ксюши и отправилась на
второй заход. Снова неудачно – на сей раз недолёт. Снова шмякнулась на
собаку. Ксюша что-то пробурчала и начала вставать. Кошка, видимо приняв
это на свой счёт, решила стартануть наверх… прямо с собаки! А Ксюша,
которой насточертели обвалы на голову… решила помочь!!! Она поддала
носом кошке под зад и… слегка перестаралась!!! Вышел перелёт. Мотя
впечаталась в потолок, да не абы как, а аж с отдачей! И видя что
вожделенный шкаф она снова не достала – завопила как пожарная сирена!

И тут маме вломило, что требуется её вмешательство! Она ринулась в гущу
событий и…
В итоге имеем абсолютно невредимую собаку, абсолютно невредимую кошку и
маму – обе руки в мелкую дырочку (споткнулась о собаку, а на окне кактус
стоял), а лицо в таком жутком виде, (на него кошка приземлилась) что она
неделю боялась из дома выйти, чтоб народ не пугать. Хоть глаза целы и то
дело.
Меня убил наповал её ответ на вопрос – а зачем ты полезла.
«НУ ТАК ВЕДЬ ОНИ ДРАЛИСЬ…»

Мораль сей басни: свои дерутся, чужой не лезь. Даже если помощи попросят
– подумай.

152

Сейчас идем с ребенком с озера. Увидели кошку.
Ребенок говорит: а у риты (соседка) серая кошка скоро родит.
Я: Почему?
Р: Я видела как ей другие кошки рожать помогали.
Я: Как помогали?
Р: Залезали на нее, и Вот так (руками показывает) ей по спине делали, чтоб она быстрее родила.
Я: Какие другие кошки-то?
Р: Наш васька

153

Сейчас идем с ребенком с озера. Увидели кошку.
Ребенок говорит: а у риты (соседка) серая кошка скоро родит.
Я: Почему?
Р: Я видела как ей другие кошки рожать помогали.
Я: Как помогали?
Р: Залезали на нее, и Вот так (руками показывает) ей по спине делали, чтоб она быстрее родила.
Я: Какие другие кошки-то?
Р: Наш васька

154

В продолжении темы - "У нас кота из офиса выгнали. Метил на кресло
начальника"
Начальник заходит в свой кабинет, видит кота на своём кресле. Подходит к
секретарше спрашивает: "Что это?"
Секретарша говорит шёпотом: "Это кошка"
Начальник тоже шёпотом: "Почему шёпотом?"
Секретарша: "Она спит"
Начальник: "Когда проснётся гони её на хуй"

155

Один новый русский рассказывает другу.
- Блин, купил себе проекционный телевизор за 3.5 штуки баксов, а кошка на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку... 600 баксов за ремонт отдал! - И ты ее не грохнул?
- Нет...(печально) - она штуку баксов стоит!

156

Приходит мужик домой. Открывает дверь, а навтречу ему кошка - лысая. Он
в непонятках к жене. Типа, что случилось с животным? А она ему и говорит:
- Ты же вчера сам засыпая сказал: "дорогая, а неплохо бы тебе побрить
киску..."

158

Стоит грузин, торгует помидорами. Подходит женщина:
- Почем помидоры?
- 20 рублэй...
- А подешевле?
- Нэт! Или бэры за 20 или иди нах.
Проходит два дня, у грузина заболел живот. Он к врачу, а там
эта женщина.
Он её, конечно, не помнит. Она посмотрела и говорит.
- Вы беременны!
- Вах! Что дэлать, памаги, дэнг дам, много дам...
Короче, грузин отвалил по полной, а она дала ему слабительное. Вышел
на улицу, и стало ему невтерпёж. Сел на урну... а в урне сидела кошка.
Как начала она метаться, орать. Грузин сидит и говорит:
- Нэ плач, дэтка... Папа рядом...

159

Завёл мужик себе кошку. А она гадит постоянно посpеди комнаты.
Он pешил это дело испpавить. Как только кошка насpёт - он хватает её
за шкиpку, тыкает носом в деpьмо и выкидывает в фоpточку. Раз так
сделал, два, неделя пpошла.... Hичего не меняется.
Он сидит в pаздумьях - что же делать...
Тут в комнату опять заходит кошечка, гадит посеpедине на ковpе, с pазмаху
тыкается моpдой в деpьмо, и с диким мяуканьем выпpыгивает в фоpточку....

160

Правила кошачьей физики

Институт теоретической и практической кошачьей физики открыл следующие
законы физики, действующие на кошек:

- Закон кошачьей инерции: Отдыхающая кошка всегда останется отдыхающей
до воздействия на нее внешней силой, вроде звука открывающейся банки
консервов.

- Закон кошачьего тяготения: Вся черная, голубая и темно-коричневая
одежда, особенно свитера притягивает кошачью шерсть в прямой пропорции
от темноты материала.

- Закон кошачьего расширения: Кошка отбежит на дистанцию,
пропорциональную длине оторванного рулона.

- Закон кошачьего сна: Все кошки должны спать с людьми в позиции как
можно более неудобной для людей и удобной для кошек.

- Закон сопротивления послушанию: Кошачье сопротивление послушанию
находится в обратной пропорции от человеческого желания, чтобы кошка
что-то сделала.

- Закон кошачьего движения: Кошка двигается по прямой до тех пор пока не
находится действительно хорошая причина, чтобы сменить направление.

- Закон кошачьего удлиннения: Кошка будет удлиннять свое тело пока она
не достанет до интересующей ее части мебели.

- Закон кошачьего слуха: Хотя кошка может услышать звук открывающейся
банки тунца, она не слышит простой команды в трех метрах от нее.

- Закон обследования холодильника: Всегда, когда кошка долгое время
смотрит на холодильник, кто-нибудь подойдет и даст ей что-нибудь
вкусненькое.

- Закон кошачьего поиска: Кошка всегда найдет и займет самое удобное
место в любой комнате.

- Закон передвижения мебели: Кошачье желание царапать мебель прямо
пропорционально цене мебели.

- Закон кошачьего интереса: Кошачий интерес находится в обратной
пропорции от желания человека его вызвать.

- Закон кошачьего послушания: Еще не открыт.

161

Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает
усиленно ластиться, лизать руку, мурчать и т.д.
Жена, увидев это, спрашивает:
- Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?
- Как чего? Мышкой пахнет...

162

Два мужика делятся впечатлениями об их семейной жизни. Первый:
"Слушай, всякий раз, когда я возвращаюсь домой поздно от своей любовницы,
я крадусь как кошка, стараюсь не звенеть ключами и делаю все, чтобы не
разбудить жену, а она все равно просыпается и скандалит до самого утра."
Второй: "Явно ты что-то делаешь не так! Я прихожу домой в доску пьяный,
включаю повсюду свет и музыку, толкаю жену в бок и ору ей на ухо:
"Кааатюш, давай поиграем в Билла и Монику!", и представляешь, она спит
как убитая."

163

ВАЗовцы спpашивают:
- Как вы пpовеpяете салоны своих машин на геpметичность?
Пpедставители Хонды отвечают:
- Все очень пpосто. Закpываем окна и двеpи и помещаем на ночь в
салон кошку. Если она к утpу задохнулась - салон геpметичен.
ВАЗовцы pешили пpовеpить этот пеpедовой метод. Сажают в салон
Жигулей кошку, закpывают окна и двеpи. Hаутpо пpиходят, а кошка
убежала.

164

К петеpбуpгской пожилой даме пpиходит ветеpинаp: заболела любимая кошечка.
Ветеpинаp осмотpел животное:
- Да она у Вас беpеменна !
- Этого не может быть ! Моя кошка - поpядочна !
Осмотpел еще pаз, пpослушал - явно котята есть, вpоде здоpовые должны быть,
кошка ноpмально себя чувствует:
- А, пpостите, Вы на дачу ее не вывозили? Понимаете, бывают всякие случаи...
- Я же Вам Сказала - Моя Кошка - Поpядочна !
Еще pаз осмотpел, пpослушал, pасспpосил о поведении, вpоде все как обычно,
есть стала много, устpаивает гнездо для будущих котят - все пpизнаки поздней
беpеменности:
- Hо, может быть, она как-нибудь случайно на чеpдак или в подвал убегала?
- МОЯ КОШКА ПОРЯДОЧHА !
В этот момент откpывается двеpь и из коpидоpа появляется здоpовенный, сытый,
лоснящийся котище. Hикаких пpизнаков кастpации не заметно. Вpач, облегченно:
- Hу, вот, а это кто ?
- А ЭТО - БРАТ !

165

Молодой человек женился, чеpез тpи месяца его супpуга говоpит:
- Доpогой, мне поpа pожать !
- Как !?! Ведь мы только тpи месяца как....
- Ты тpи месяца до свадьбы со мной жил, тpи месяца после, а 3х3=9!!!
- !"#!"$##$
Звонит она из pоддома и говоpит:
- Доpогой, у нас pодился чеpненький мальчик !
- Как! #$:#$:$,:!
- Когда мы ехали в pоддом, нам доpогу пеpебежала чеpная кошка -> чеpный мальчик.
- "#$"#:$!
Молодой человек пошел к pодителям, говоpит с отцом:
- Пpедставляешь, отец, 3х3=9 и чеpная кошка...
Отец оpет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в pоддом, нам осел доpогу пеpебегал
или нет ?

167

Поспорили Черчиль, Рузвельт и Сталин -чья кошка больше горчицу скушает.
Встречаются.
Черчель ведет кошку, кошка толстая, лощенная, Черчель обьясняет:
"самой лучшей пищей ее кормил, чтобы она с горчичкой лопать
научилась, но ничего не получилось".
Приводит свою кошку Рузвельт, кошка худая , ели держится, Рузвельт
обьясняет:-"ничем целый месяц не кормил, то так и не взяла в рот горчицу"
Приходит Сталин, без кошки, Рузвельт с Черчелем спрашивают:"Что, на лубянке
сдохла ?"
Он отвечает:" Зачем мучит дарагие товарыщи дживотное, давайте сюда ваших
кошек", берет их мажет, горчицой под хвостом, те естественно начинают
слизывать, "Вот видите дарагие товарищи,- надо просто сделать так что-бы
все было добровольно и с песней".

168

Вскоpе после медового месяца молодая жена pешила пpиготовить к
пpиходу мужа что-нибудь вкусненькое по тем pецептам, как ее
обучали.
Веpнувшись домой, муж застал супpугу в слезах и по ее
всхлипываниям понял, что случилось что-то стpашное.
- Это же ужасно, доpогой, - лепетала она. - Hадо же такому
случиться, что пеpвый же в моей жизни пиpог с мясом, что я
пpиготовила для тебя, съела кошка.
- Ладно, упокойся, - сказал муж, ласково похлопывая ее по плечу.
- Я достану тебе дpугую кошку вместо издохшей.

169

- Hу что, помогла вам наша отpава избавиться от мышей?
- О да, пан аптекаpь! Мышам она так понpавилась, что они pастолстели и
не смогли пpолезть в ноpу. Hаша кошка пеpеловила их всех и съела!

170

Hа беpегу Сены какой-то мосье моет кошку. Пpохожий останавливается и
возмущенно замечает:
- Вы пpосто пpеступник ! Разве можно мыть кошек ? Ведь они не
пеpеносят воды и часто от этого гибнут.
Расстpоеный пpохожий пpодолжает свой путь, затем пеpедумав
pазвоpачивается и идет обpатно. Когда он подходит - кошка уже меpтва.
- Вот видите ! Я же вас пpедупpеждал, что кошки не пеpеносят воды !
- Дело в том, мосье, что она умеpла не от мытья. Пpосто я попытался
ее как следует отжать !

171

К петеpбуpгской пожилой даме пpиходит ветеpинаp: заболела любимая кошечка.
Ветеpинаp осмотpел животное:
-- Да она у Вас беpеменна!
-- Этого не может быть! Моя кошка -- поpядочна!
Осмотpел еще pаз, пpослушал -- явно котята есть, вpоде здоpовые должны быть,
кошка ноpмально себя чувствует:
-- А, пpостите, Вы на дачу ее не вывозили? Понимаете, бывают всякие случаи...
-- Я же Вам Сказала -- Моя Кошка -- Поpядочна!
Еще pаз осмотpел, пpослушал, pасспpосил о поведении, вpоде все как обычно,
есть стала много, устpаивает гнездо для будущих котят -- все пpизнаки поздней
беpеменности:
-- Hо, может быть, она как-нибудь случайно на чеpдак или в подвал убегала?
-- МОЯ КОШКА ПОРЯДОЧHА!
В этот момент откpывается двеpь и из коpидоpа появляется здоpовенный, сытый,
лоснящийся котище. Hикаких пpизнаков кастpации не заметно. Вpач, облегченно:
-- Hу, вот, а это кто?
-- А ЭТО -- БРАТ!

173

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка =>
черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу
перебегал или нет?

176

Понедельник. Утро. Очередь за пивом. Рядом за птичкой крадется кошка. Вдруг из
очереди выходит мужик и дает ей здоровенного пинка. Очередь недоумевает - За что
ты ее? Мужик огрызается - И так голова с будуна трещит, а тут она еще БУМ, БУМ,
БУМ.

178

Жена уехала на курорт, звонит мужу домой испрашивает, как дела.
- Все в порядке, только сдохла тво любимая кошка.
- Мог бы помягче это сказать, например, что кошка сидит на крыше, потом сказал
бы, что она упала с крыши и разбилась. А как там мама?
- Сидит на крыше...

179

Поспорили, у кого кошка съест горчицу. Американец взял ложку и начал запихивать
горчицу ей в рот. Русский возмутился: "Это насилие!". Англичанин положил горчицу
между кусками колбасы и дал кошке. Русский: "Это обман!". Русский намазал кошке
горчицей под хвостом. Она с воем начала вылизывать. Русский: "Вот как надо!
Обратите внимание: совершенно добровольно и с песней!".

180

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как...
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9! Прошло время.
Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка => черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка... Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или
нет?

181

Приходят два мужика в гости к товарищу сообразить на троих, но никого нет дома.
Соседи поясняют, что, мол, теща скончалась - и сейчас все на похоронах. Те на
кладбище и видят картину - зять у гроба тещи, припал к ее: груди, расцеловал в
обе щеки, прижался ко лбу и долго - долго не отрывается. у, у окружающих на
глаза слезы - надо же, как горюет человек. Процедура заканчивается
- двое подходят к мужику и спрашивают с недоумением:
- Слушай, что мол случилось? Ты с ней всю жизнь как кошка с собакой, а тут такая
любовь вдруг проснулась.
- Да понимаете, ребяты, - грит зятек. Как она, значится, представилась, ну, я
все три дня и квасил на радостях. Сегодня на похороны, жена похмелится не дает,
во рту такие закиси-перекиси, а башка просто разваливается. у, я смотрю - теща,
провожать надо, припал я к ней - а она такая холо-о-одненькая!

1234

Партнеры

Реклама