Анекдоты про Она Глаза
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 822

801

Приходит как-то Вовочка домой, смотрит а на столе записка: "Вовочка! У тебя
завтра экзамен по биологии. Подготовься как следует. Мама." Посмотрел Вовочка на
билеты, которых было штук эдак тридцать, и понял что все ему все равно не
выучить. Решил он выучить только билет про блохи. На следующий день приходит
Вовочка на экзамен. Тянет билет. В нем написано: "Собака". Начинает Вовочка
отвечать:
- Ну, собака это домашнее животное. У него есть голова, ноги четыре штуки,
хвост, шерсть. А в шерсти есть блохи. А блохи... Сидит учитель слушает и понять
не может то ли знает Вовочка материал, то ли нет. Потом говорит:
- Давай Вовочка потяни еще один билет. Тянет Вовочка второй билет. А в нем
написано: "Кот".
- Ну, кот это домашнее животное. А него, как и у собаки, есть голова, четыре
ноги, два уха, хвост, шерсть. А в шерсти тоже есть блохи. А блохи это... Сидит
учитель, смотрит на Вовочку и понять не может вроде и материал он знает, а вроде
и не знает.
- Давай, Вовочка, тяни последний билет. Если ответишь, поставлю тебе 5. Тянет
Вовочка билет, а там написано: "Рыба". Подумал Вовочка немного и начал отвечать.
- Рыба это рыба. Она живет в воде. У нее есть голова, глаза, хвост, плавники,
чешуя. А была бы у нее шерсть - в шерсти были бы блохи. А блохи...

802

Надоела мужику сварливая теща, взял он белую простыню, сделал разрез, раздвинул
стол, и накрыл его простыней. Затем залез под стол, сунул голову в прорезь, а
вокруг шеи куриной крови налил, сам язык вывалил и ждет. Входит теща. Видит,
отрезанная голова зятя на столе лежит и давай причитать. Мужик открывает глаза и
говорит: "Гав!". У тещи разрыв сердца. Мужик в милиции объясняет:
- Она на меня всю жизнь гавкала, а я на нее всего один раз.

803

Маленький сынишка ходит вокруг матери, рассматривая ее со всех сторон. Наконец
ей это порядком надоело и она раздраженно говорит:
- Что ты ходишь вокруг меня кругом?
- Я просто хочу убедиться в том, правду ли сказал отец. Ведь он всегда говорит
нашей служанке: "Нам нужно быть осторожными, милочка. У моей жены и на затылке
есть глаза".

805

- На прошлой неделе песчинка попала глаз моей жене и она должна была идти к
врачу. Это стоило мне 20 долларов!
- Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалось меховое пальто, и это
мне стоило 3000 долларов!

806

На уроке анатомии учительница объясняет, что такое спинной хребет. Закончив, она
говорит:
- Итак, Петя, объясни мне, что же такое спинной хребет? Тот воздевает глаза к
потолку и, немного призадумавшись, отвечает:
- Это такая штука, которая проходит вдоль тела сзади, на верхнем конце ее
находится голова, а на нижнем конце вы сидите.

807

Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк. Ведет она
детишек и рассказывает: вот это большое животное с большими ушами - слон, с
длинной шеей - жираф. Подходят к клетке с обезьянами. Детишки кидаются на клетку
и кричат:
- Программисты, программисты!
- Почему вы так решили? - спрашивает воспитательница.
- А у них глаза красные и задница в мозолях.

808

На улице поздно вечером за молодой женщиной погнался мужчина. Она вбежала в
подъезд. Он за ней. Она по лестнице добежала до последнего этажа и, дрожа от
страха, закрыла глаза. Мужчина подбежал к ней, коснулся рукой ее плеча и сказал:
- А теперь ты меня догоняй!

809

Истинное целомудрие приобретается с годами. Некоторые женщины такие
стеснительные, что стесняются отказывать мужчинам. Женщины могут все, только
некоторые стесняются. Если увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит он ей
нравится, а если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нравятся
ее ноги. Женщина говорит правду, только тогда, когда хочет скрыть за ней ложь.
Если женщина не права, то нужно извиниться и замолчать. Женщина - если красива,
то как правило изменяет, а если не изменяет, то как правило не красива. Если
ты хочешь, чтобы жена тебе не изменяла, не женись. Если мужчина требует от
женщины только одно, значит она не способна на другое. Злые жены ставят мужьям
шишки, а добрые - рога. Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя, хуже
если кто-то будет позже. Сила мужчины определяется количеством женщин. Если
мужчина не думает что он делает, то можно быть уверенным в том, что он делает,
что думает.

810

Вашингтон. Белый Дом. Обед в честь М.С. Горбачева. Раисе Максимовне понравилась
ложка и она локтем толкает мужа:
- Миша, хочу ложку.
- Рая, ты чего: люди же вокруг...
- Я же сказала - хочу ложку.
- Ну ладно, - Горбачев поворачивается к Шеварнадзе и шепчет, - Эдик, будь
другом, приватизируй ложку. Тот делает грустные глаза и говорит:
- Не могу. Уже приватизировал... Тогда Михаил Сергеевич встает объявляет:
- Дамы и господа, сейчас я Вам покажу фокус. Смотрите, я беру эту ложку и
опускаю к себе в нагрудный карман, а Эдуард Амросьевич достает ее из своего
ботинка.

811

Жена возвращается домой в плохом настроении. Муж спрашивает:
- Что с тобой, чем ты расстроена?
- Нет, это просто ужасно! - восклицает она. - Когда я хожу по магазинам, чтобы
купить подарок на твой день рождения, мне попадаются на глаза вещи, подходящие
только на меня!

812

Габровец с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены
загораются глаза и она нежным голосом говорит:
- Вот такую шубу я хотела бы иметь!
- Тогда тебе нужно было бы родиться норкой, - не растерялся муж.

813

Приходят два мужика в гости к товарищу сообразить на троих, но никого нет дома.
Соседи поясняют, что, мол, теща скончалась - и сейчас все на похоронах. Те на
кладбище и видят картину - зять у гроба тещи, припал к ее: груди, расцеловал в
обе щеки, прижался ко лбу и долго - долго не отрывается. у, у окружающих на
глаза слезы - надо же, как горюет человек. Процедура заканчивается
- двое подходят к мужику и спрашивают с недоумением:
- Слушай, что мол случилось? Ты с ней всю жизнь как кошка с собакой, а тут такая
любовь вдруг проснулась.
- Да понимаете, ребяты, - грит зятек. Как она, значится, представилась, ну, я
все три дня и квасил на радостях. Сегодня на похороны, жена похмелится не дает,
во рту такие закиси-перекиси, а башка просто разваливается. у, я смотрю - теща,
провожать надо, припал я к ней - а она такая холо-о-одненькая!

814

Сидит Жаба и забивает косяк. Всплывает Бобер:
- О, Жаба, привет! А что это у тебя!?
- Дык, косяк!
- А зачем?
- Ну вылезай, прикурю... Только ты дым глотай и задержи дыхание, а через пару
секунд выдохнешь - так сильнее зацепит Задула Жаба Бобру, тот дыханье задержал и
нырнул. Вынырнул, выдохнул - растащило, перевернулся на спину и плывет борзо
так... Тут хлоп! В пузо Бегемоту уперся с разгону. Тот:
- Бобер! Ты что! Опупел?!
- Не обламывай ка-а-айф...
- Какой еще кайф?
- Да Жаба косячком угостила..
- А где она?
- Да вон там... Ну Бегемот и попер на всех парах. Подплывает к Жабе, а та глаза
подняла и опупела:
- Бобер! Ты гонишь! ВЫДЫХАЙ!

815

Стоят четыре монашки в очередь на страшный суд. Вызывает бог первую.
- Покайся, сестра, имела ты в своей жизни дело с мужским членом?
- Да, мы с монашками однажды мылись в бане, а за стенкой мылись монахи. Я не
удержалась и в дырочку подсмотрела.
- Ну ладно, вон там стоит миска со святой водой - вымой в ней глаза и иди в рай.
Потом бог вызывает вторую.
- Ну, а ты имела дело с мужским членом?
- Да, мы однажды крестили мальчика, я не удержалась и потрогала рукой.
- у лажно, вон там стоит миска со святой водой, вымой в ней руки и иди в рай. В
это время четвертая монашка с криком отталкивает третью и бежит без очереди. Бог
ее спрашивает:
- Ты почему третью оттолкнула и пошла вперед нее?
- А я не хочу горло полоскать в этой святой воде, после того, как она в ней
задницу вымоет.

816

Школа. Очень приличная. Спец. С углубленным изучением. С некоторых пор
руководитель класса заметила, что одну из учениц 7-го класса часто встречает
прямо у школы шикарная машина с серьезными мужчинами, она (ученица) модно так
одеваться стала, драгоценности всякие, ведет себя вызывающе, ну в общем ясно...
Когда больше закрывать глаза стало невозможно, решили собрать педсовет,
пригласили ученицу... Долго ей объясняли всю глубину ее падения, потом завуч
спрашивает:
- Ну теперь ты понимаешь, что это нехорошо? Ученица отвечает:
- Если бы я знала, что это так хорошо, то начала бы лет пять назад!

817

Журналистка решила написать статью о сексуальной жизни современных женщин.
Спрашивает француженку:
- Какая вам поза больше всего нравится? На коленях.
- Противозачаточные средства применяете? - Презервативы, это дешево и надежно.
Спрашивает англичанку - поза? Конечно, классическая. Противозачаточные средства?
Таблетки. Прилетает журналистка в Россию и в Шереметьево встречает готовящуюся к
вылету российскую женскую сборную по баскетболу. Она подходит к самой длинной
баскетболистке и просит интервью.
- Какая ваша самая любимая поза? - Я стоя люблю.
- А, простите за нескромный вопрос, где вы берете таких высоких партнеров?
- Да я им просто табуретку подставляю.
- А противозачаточные средства применяете?
- А как же! Я мужикам в глаза смотрю, и как вижу, что они кончать собираются, я
табуретку из-под них выбиваю...

818

После того, как хирург сделал даме пластическую операцию, удалив двойной
подбородок и придав носу классическую форму, она попросила, чтобы он расширил ей
глаза.
- Это уже лишнее, - заявил хирург, - у вас глаза станут и без того широкими,
когда вы увидите счет за две первые операции.

820

Один служащий регулярно приходил на работу с синяком под глазом.
- Моя жена патологически ревнива, - объяснял он при этом. - Она нашла на моем
пиджаке только один белокурый волосок и вот что со мной сделала. Однажды он
появился совсем покалеченным: оба глаза подбиты и забинтована голова.
- И все от того, что вчера жена нашла три рыжих волосинки у меня в усах...

821

Новобрачный рассказывает друзьям о жене:
- Она прелесть! Она как картинка! Входит новобрачная - зубы вкривь, глаза вкось,
волосы как проволока. Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с
горечью:
- Конечно, если вы не любите Пикассо...

822

Сильно пьяный мужик поймал такси, сел на переднее сидение. Молча едут, ни слова
не говорят. Водитель увидел девчонку симпатичную, предложил подсадить. Села она
на заднее сидение, расставила ноги. Водитель в зеркальце заднего вида глянул:
девица без белья, мужика расталкивает, тыкает пальцем на зеркало:
- Глянь, какой видок! Мужик глаза открыл, морду небритую почесал:
- Да, ну и видок у меня:

<< ← 121314151617

Партнеры

Реклама