Анекдоты про Никогда Она |
Пошла, значит немолодая пара в кино. Сидят, фильм смотрят. Жене ни с того ни
с сего захотелось. Она мужа давай толкать. Он ей:
- Hу ты что, ну не здесь же.
- Hу очень хочется.
- Hо каким образом ?
- Хотя бы пальчиком.
Hу, что ж, муж полез под платье и пальчиком потихоньку...
Через несколько минут:
- Ох..Ах..Ух..Эх..Ых...ОООООйййййййй !
- Как мне хорошо, мне никогда не было так хорошо ! Это ты пальчиком ?
- Hет-уже часами.
|
Прекрасно сложенная молодая сестричка бежит по больничному
коридору - грудь излишне оголена и все заманчиво видно.
Навстречу попадается главный врач и делает ей замечание по поводу
ее внешнего вида. Вспыхнув, она оправдывается:
- Вы же знаете, сэр, что эти молодые стажеры никогда не наводят
порядок там, где они практикуются!
|
|
Ржевский с Дубровским выпили, сидят скучают.
Дубровский говорит:"Поручик, что-то скучно совсем, давайте в мух стрелять"
Дубровкий стреляет в муху и та падает замертво.
Ржевский стреляет но муха как летала так и летает.
Дубровский говорит:"Что же вы так, поручик, она же до сих пор летает"
Ржевский отвечает:"Летать то летает но вот любить уже никогда не будет"
|
|
У Потемкина был племянник Давыдов, на которого Екатерина не
обращала никакого внимания. Потемкину это казалось обидным, и он
решил упрекнуть императрицу, сказав, что она ему не только никогда не
дает никаких поручений, но и не говорит с ним. Она отвечала, что
Давыдов так глуп, что, конечно, перепутает всякое поручение.
Вскоре после этого разговора императрица, проходя с
Потемкиным через комнату, где между прочим вертелся Давыдов,
обратилась к нему:
- Пойдите посмотрите, пожалуйста, что делает барометр.
Давыдов с поспешностью направился в комнату, где висел
барометр, и, возвратившись оттуда, доложил:
- Висит, ваше величество.
Императрица, улыбнувшись, сказала Потемкину:
- Вот видите, что я не ошибаюсь.
|
|
Одна леди решила поставить Шерлока Холмса в затруднительное
положение.
- Уважаемый Шерлок Холмс,- обратилась она к знаменитому
сыщику,- вы никогда не узнаете, какого цвета у меня трусы.
- Вы совсем без трусов,- уверенно сказал Шерлок Холмс.
- А как вы это узнали?
- По перхоти, которая выпала на ваши лакированные туфли.
|
|
Мужчина женился на пожилой женщине. Привел ее в дом и,
разглядев множество морщин на ее лице, стал допытываться, сколько ей
лет. Она сказала, что не помнит точно,- то ли сорок, то ли сорок один.
Муж напомнил ей, что в брачном свидетельстве у нее записано тридцать
семь лет, и стал умолять ее назвать подлинный свой возраст. Но жена
упрямо твердила, что ей, то ли сорок, то ли сорок один. Тогда муж взял
кусок холста и направился к двери, сказав:
- Надо накрыть соль в бочке, чтоб не поели мыши,
- Ну и рассмешил ты! - воскликнула жена. Я шестьдесят один год
живу на свете и никогда не слыхала, чтоб мыши соль ели.
|
|
В парке молодой человек подсел на скамью к миловидной,
одиноко сидевшей девушке. Она ему приглянулась и он рискнул ее
поцеловать. Девушка никак не прореагировала, молчала - как в рот воды
набрала. Осмелев, молодой человек поцеловал ее вновь. И вновь - ни
слова, ни полслова.
- Что ж вы молчите? - удивленно спросил он.
- Моя мать велела мне,- заговорила девушка наконец,- чтоб я
никогда не вступала в разговоры с незнакомыми молодыми людьми.
|
|
Возвращается поздним вечером один друг от любовницы и
восхищается:
Какая умница Клава! Когда позвонил муж она не растерялась, а
так совершенно спокойно говорит: "Не волнуйся, одевайся" а сама за
мусорное ведро и - мужу: "Вынеси, пока не раздевался!.." Моя клуша до
этого никогда бы не додумалась. С такой мыслью подходит к своей
двери, звонит. Открывает жена и говорит:
- Отнеси мусорное ведро, пока не раздевался...
|
|
Старая чопорная дама на девичнике, устроенном по случаю отъезда за границу, разглядывая фотографии из семейного
альбома, не то советует, не то вспоминает:
- Да-а-а... Чтобы не надоесть мужчине, женщина часто меняет наряды. А чтобы не надоесть женщине, эти мерзавцы меняют
женщин. Так что, душечки мои, никогда не следует волноваться,
если не знаете, где пропадал всю ночь ваш муж. Где у вас гарантии,
что когда вы узнаете это, будете волноваться меньше? Но более
всего следует опасаться холостяков. Эгоисты, корыстные. Ведь если задуматься, такое ли уж большое отличие между молодым и старым холостяком? Отнюдь! Не верите? Извольте: чем отличается
молодой холостяк от старого? Молодой наводит порядок дома, чтобы пригласить к себе даму. Лицемер! А старый приглашает к себе
даму домой, чтобы она навела ему порядок в его берлоге. О-о-о!..
Одна из молодых подруг заметила:
- Самое смешное, что все мы это знаем, и все же...
|
|
Однажды Тимур сказал Молле:
- Молла, мне нужен астролог в мой дворец, но нам никак
не удается найти подходящего. Ты не сможешь быть астрологом?
- Смогу,- ответил Молла,- но только вместе с женой.
- Почему? - спросил Тимур.
- Так уж издавна повелось,- сказала Молла,- что мое мнение никогда не сходится с мнением моей жены. Вот, например,
если я вечером, глядя в небо, говорю: Завтра будет дождь, т6 она,
посмотрев на облака, обязательно скажет: Нет, дождя не будет.
После этого каждый из нас твердо стоит на своем, и мы скорее
умрем, чем уступим друг другу. Если она, предположим, скажет,
что в этом году будет хороший урожай, то я непременно "скажу:
""Нет," "плохой!""" И вот уже несколько лет - я это заметил сам -сбываются или ее слова, или мои. И ничего третьего не случается.
Поэтому астрологом я могу быть только вместе с женой.
|
|
(Л)юбовник-англичанин вылезает ночью из окна своей пассии и неожиданно
сталкивается с ее (М)ужем. (Л) не pастеpялся, пpиподнял цилиндp:
(Л) - Добpый вечеp, сэp.
(М, тоже пpиподнимая цилиндp) - Добpый вечеp, сэp.
(Л) - Сэp, ваша жена сегодня была холодна, как никогда.
(М) - Да, сэp. Она и пpи жизни-то не отличалась темпеpаментом. 8-O
|
|
Приходит студент к врачу. Он его осматривает, и видит
что у него на груди большая красная буква H отпечатана.
Студент объясняет, что его girlfriend ходит в Гарвард (Harvard),
очень этим гордится, и никогда не снимает майку с буквой "H".
Следующей приходит студентка у которой на груди отпечаталась
буква C и на вопрос врача отвечает, что ее boyfriend
ходит в Корнелловский универ (Cornell), очень этим гордится
и не снимает майку даже во время этого. Дальше заходит
еще одна студентка. Увидев на ее груди букву "W" док говорит:
"A, я знаю. Твой boyfriend ходит в Univercity of Wyomong!".
Она отвечает: "Нет, но моя girlfriend ходит в Univercity
of Massachusetts!!".
|
|
Решил Хазанов жениться.
- Ну Геночка, - говорит мама, - ты у нас самый популярный, значит
тебе и жена нужна самая популярная. А самая популярная у нас сейчас
Алла Борисовна, к ней и иди свататься.
Пошел Геночка к Аллочке.
- Аллочка, хочу на тебе жениться.
- Ты Геночка, конечно, мне нравишься, но мне еще нужна дача на
берегу Черного моря.
Заплакал Геночка и пошел обратно домой. Приходит, слезами
заливается. Мама спрашивает:
- Геночка, ты чего плачешь?
- Аллочка дачу хочет на берегу Черного моря.
- Не плачь, Геночка, иди, скажи ей, что купим мы ей дачу.
Обрадовался Геночка. Прибегает к Аллочке и говорит:
- Мама сказала, что купим мы тебе дачу.
- Ты Геночка, конечно мне нравишься, но мне нужна еще машина
"Чайка".
Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит:
- Мама, она еще машину "Чайка" хочет.
- Не плачь Геночка, иди, скажи ей, что купим мы ей машину.
Обрадовался Геночка. Побежал к Аллочке. А Аллочка и говорит:
- А мне, Геночка, еще нужно, чтоб был 25 сантиметров.
Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит:
- Аллочка сказала, что ей нужно, чтоб был 25 сантиметров.
- Ах, чтоб из-за этой рыжей кошки 5 сантиметров отрезать никогда!
|
|
Решил Хазанов жениться.
- Hу, Геночка,- говорит мама - ты у нас самый популярный, значит тебе и
жена нужна самая популярная. А самая популярная у нас сейчас Алла Борисов-
на, к ней и иди свататься.
Пошел Геночка к Аллочке.
- Аллочка, хочу на тебе жениться.
- Ты Геночка, конечно, мне нравишься, но мне еще нужна дача на бере-
гу Черного моря.
Заплакал Геночка и пошел обратно домой. Приходит, слезами заливается.
Мама спрашивает:
- Геночка, ты чего плачешь?
- Аллочка дачу хочет на берегу Черного моря.
- Hе плачь, Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей дачу.
Обрадовался Геночка. Прибегает к Аллочке и говорит:
- Мама сказала, что купим мы тебе дачу.
- Ты Геночка, конечно мне нравишься,- говорит Аллочка,- но мне нужна
еще машина "Чайка".
Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит:
- Мама, она еще машину "Чайка" хочет.
- Hе плачь, Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей машину.
Обрадовался Геночка. Побежал к Аллочке. А Аллочка и говорит:
- А мне, Геночка, еще нужно, чтоб был 25 сантиметров.
Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит:
- Аллочка сказала, что ей нужно, чтоб был 25 сантиметров.
- Ах, - закричала мама - чтоб из-за этой рыжей кошки 5 сантиметров отре-
зать - никогда!
|
|
Когда молодой симпатичный гинеколог попросил раздеться явившуюся к
нему на осмотр юную красотку, та начала краснеть.
- Разве вы еще никогда ни перед кем не раздевались? - спросил врач.
- Нет, почему же, - прошептала она, раздеваясь, - но я еще никогда не
делала этого перед доктором...
|
|
В первую брачную ночь жена обещала мужу, что никогда не заглянет в
ящик его тумбочки. Через 25 лет она все-таки не удержалась и нарушила свое
обещание. Каково же было ее удивление, когда она обнаружила, что там лежат
три яйца и сто тысяч рублей. Когда она спросила его, что означают эти три
яйца, он ответил:
- Каждый раз, когда я шел к другой, я клал в ящик одно яйцо.
- Три измены за 25 лет я еще могла бы тебе простить. Но откуда же эти
сто тысяч?
- Видишь ли, когда ящик переполнялся, я вынужден был продавать яйца...
|
|
Прекрасно сложенная молодая сестричка бежит по больничному
коридору - грудь излишне оголена и все заманчиво видно. Навстречу
попадается главный врач и делает ей замечание по поводу ее внешнего вида.
Вспыхнув, она оправдывается:
- Вы же знаете, сэр, что эти молодые стажеры никогда не наводят
порядок там, где они практикуются!
|
|
У одной женщины муж постоянно выпивал. Она с подружкой советуется,
как быть. Та говорит:
- Возьми трехлитровую банку, наполни водкой, брось туда дохлого
котенка и поставь в кухне на стол, чтобы муж сразу заметил. Он как увидит,
больше никогда пить не захочет.
Женщина сделала как надо и свалила на работу. Вечером приходит
домой, быстро на кухню и видит: на столе пустая банка. За столом сидит муж и
над стопкой выжимает котенка:
- Ну, мохнатенький, еще полстопочки!!!
|
|
Если жена может примириться с тем, что ее муж: приходя с работы, заваливается в
кресло и начинает смотреть телевизор, взваливает на нее всю домашнюю работу, во
время еды громко чавкает и читает газету, забывает о ее дне рождения, но хорошо
помнит ее возраст, не обращает внимания, как она одевается, никогда не похвалит
ее за вкусно приготовленный обед, не ходит с ней ни в театр, ни в кино, не
приносит ей цветы, находясь в гостях, обращает больше внимания на других женщин,
чем на нее, если начинает приходить поздно, ссылаясь на занятость на работе -
значит, это любовь!
|
|
На машине едет с дачи семья: папа(П), мама, сын лет трех-четырех. Останавливает
их гаишник: дышите в трубочку. Папа подышал - трубочка показывает, что он пьян.
П: Не может быть! У вас трубочка неисправна. Вот, пусть жена моя подышит - она
точно не может быть пьяна, и вы увидите, что ваш прибор сломался! Дышит мама, и
трубочка показывает, что она пьяна. П: Не может такого быть! Вот, ребенка
проверьте, уж это точно вам докажет, что не мы пьяны, а прибор неисправен! Дышит
ребенок, и трубочка показывает, что он пьян. Гаишнику делать нечего -
действительно, сломался прибор, он отпускает машину. Едет машина дальше, папа
обращается к маме: Вот, я же тебе говорил, что ребенку 100 грамм никогда не
помешают!
|
|
Решил Хазанов жениться.
- Ну Геночка, - говорит мама - ты у нас самый популярный, значит тебе и жена
нужна самая популярная. А самая популярная у нас сейчас Алла Борисовна, к ней и
иди свататься. Пошел Геночка к Аллочке.
- Аллочка, хочу на тебе жениться.
- Ты Геночка, конечно, мне нравишься, но мне еще нужна дача на берегу Черного
моря. Заплакал Геночка и пошел обратно домой. Приходит, слезами заливается. Мама
спрашивает:
- Геночка, ты чего плачешь?
- Аллочка дачу хочет на берегу Черного моря.
- Не плачь, Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей дачу. Обрадовался Геночка.
Прибегает к Аллочке и говорит:
- Мама сказала, что купим мы тебе дачу.
- Ты Геночка, конечно мне нравишься, - говорит Аллочка, - но мне нужна еще
машина "Чайка". Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит:
- Мама, она еще машину "Чайка" хочет.
- Не плачь Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей машину. Обрадовался Геночка.
Побежал к Аллочке. А Аллочка и говорит:
- А мне, Геночка, еще нужно, чтоб был 25 сантиметров. Заплакал Геночка. Приходит
домой и говорит:
- Аллочка сказала, что ей нужно, чтоб был 25 сантиметров.
- Ах, - закричала мама, - чтоб из-за этой рыжей кошки 5 сантиметров отрезать -
никогда!
|
|
В первую брачную ночь жена обещала мужу, что никогда не заглянет в ящик его
тумбочки. Через 25 лет она все-таки не удержалась и нарушила свое обещание.
Каково же было ее удивление, когда она обнаружила, что там лежат три яйца и сто
тысяч рублей. Когда она спросила его, что означают эти три яйца, он ответил:
- Каждый раз, когда я шел к другой, я клал в ящик одно яйцо.
- Три измены за 25 лет я еще могла бы тебе простить. Но откуда же эти сто тысяч?
- Видишь ли, когда ящик переполнялся, я вынужден был продавать яйца...
|
|
Прекрасно сложенная молодая сестричка бежит по больничному коридору - грудь
излишне оголена и все заманчиво видно. Навстречу попадается главный врач и
делает ей замечание по поводу ее внешнего вида. Вспыхнув, она оправдывается:
- Вы же знаете, сэр, что эти молодые стажеры никогда не наводят порядок там, где
они практикуются!
|
|
