Анекдоты про наша она |
Наша дочка просит папу: нарисуй мне маленькую машинку. Папа рисует маленькую машинку. Дочка: а еще меньше? Папа рисует машинку поменьше. Дочка: а еще меньше? Папа рисует маааленькую машинку. Дочка: а еще ... меньше. Папе надоело и он ставит точку. Дочка: Уууу, какая маленькая машинка!
Она же сидит на горшке, якобы какает. Спрашиваем: покакала? В ответ - нет. Через несколько минут: покакала? Опять - нет. В очередной раз: покакала? В ответ: я не виновата, это горшок плохо какает...
|
У нас, как и у всех порядочных людей, есть бабушка. Но есть тут одна особенность. Живет наша бабушка не где-нибудь, а на Украине. Да еще в той самой части ее, которую называют Западной.
Мы регулярно звоним ей, чтобы узнать, как она там и какие у них очередные украинские новости. В этот раз нам сказали, что, несмотря на новости, нас все равно ждут в гости. Правда, у нас там спать гостям скоро будет негде. Диван древний-предревний. Вот мы и обрабатываем бабушку по поводу покупки нового, но она никак не поддается. Недавно вроде как дело подвинулось малость. Всего-то и надо было, чтоб бабушка решила залезть на него и поправить висящую над диваном картину. Вместо этого она плавно съехала на пол с дивана, как с горки, вместе с диванной спинкой. Так что вопрос покупки нового дивана после этого был практически решен.
И вот, вчера, ввиду поступившего приглашения приехать к ней в гости на лето, мы эдак осторожно интересуемся, как он там, родимый, уже на свалке или нет? И бабушка выдает бриллиантовую фразу:
- По поводу покупки дивана советовалась со всеми подругами.
Ну кто бы сомневался. У нее их полгорода. А город почти полмиллиона.
- И вот что они сказали, - продолжает она, - в стране революция. Поэтому покупка дивана отменяется. В революцию диваны никто не покупает!
Так мы опять остались без нового дивана.
|
|
Мы от Сочи много ждали
и уверен был «отец»:
завоюем все медали, -
станем символом «колец»!
А сейчас – одни лишь вздохи …
На кого вину валить, -
ведь медалей – одни крохи …
Если честно говорить, -
наша сборная старалась!
И бороться бы могла, -
хорошо она «питалась» …
И хватило всем «бабла»:
и чиновникам на стройке,
и кураторам Кремля,
«скоморохам» – на попойки!
Не хватило - духа, бля …
Спорт у нас - «комеди-клаб»!
Не хватает ему духа …
Тот, что был – давно ослаб:
то – понос, то – золотуха …
Показал он всем на деле, -
дух ослаб в российском теле!
Акындрын – 16.02.2014
|
|
Кошачий хоккей
Это, конечно нужно снимать, только у меня такая карма, что когда неожиданно случается что-то забавное, камеры под рукой не оказывается. Если сможете мысленно представить, возможно улыбнёт.
Котят нам подбросили ещё в начале лета. На остановке в деревне лежали два пищащих слепых комочка, бабушка их подобрала. Как их выкармливала наша такса – история отдельная. Сейчас это уже «кабаны» размером почти со взрослую кошку. Когда поедят, улегаются на собачью подстилку (собака зимой в Москве), переплетаются как змеи и спят. Зовут Пушистик и, извиняюсь, Срун, этого так и не удалось отучить забираться на крышу и гадить в печную трубу. Бабушка – человек простой, заумных слов типа Джерри или Малдер она не знает. Пушистый – значит Пушистик, насрал в печку – Срун.
Собственно, сам момент. Лежат, дремлют. Я открываю полторашку пива и случайно роняю на пол пластмассовую крышку. Пушистик просыпается, прыжками подбегает и ловит покатившуюся крышку, будто мышь. Немного покрутил, понюхал и пнул лапой в сторону заинтересовавшегося происходящим Сруна. Он инициативу поддержал и отдал пас обратно Пушистику. Тот поймал, и обратно. Так продолжалось не меньше минуты, пока не был забит гол. «Шайба» встала на ребро, и по кривой траектории мимо Пушистика закатилась под шкаф.
Кульминация. Крышку кот достать не смог, щель от пола до шкафа всего сантиметра три. Зато всё как у взрослых, какой же хоккей без драки. Пушистик подбежал к сопернику, поджал уши (признак агрессии у кошек), фыркая, стал бить Сруна по мордочке. Соперник стал отвечать тем же. Пришлось встать, разнять и отправить одного погулять, пока когтями не покалечили друг друга. Через пару часов снова мирно спали, забыв о пропущенной шайбе.
|
|
Хочу рассказать 3 смешные истории о нашем бухгалтере (назовём её НБ, сокращённо от "наш бухгалтер"). В историях обычно бухгалтер - это злобная, толстая, некрасивая и доставучая тетка лет за 50. Наша же - умная, стройная и с прекрасным чувством юмора, на тот момент (год примерно 2000) было ей 30 лет. Предыстория - работали мы тогда в одной околоинтернетной фирме, персонала было не больше 12 человек, все более-менее одинакового возраста, и, естественно, любили друг над другом подшутить.
История первая.
Наша Ира (имя изменено) любила выйти из кабинета и выкурить сигаретку-другую в компании секретаря (тоже Иры, назовём её С). В общем, решили мы НБ разыграть и по одной-две сигаретке в день брали из оставленной НБ в кабинете пачки и прятали. Пустая пачка отправлялась НБ в корзину для бумаг, стоявшую под столом. Через некоторое время сигареток накопилось уже около 20 шт, и мы их тихонько подложили в выброшенную пустую пачку, находящуюся в мусорке, благо мусорка была только с бумагами, да еще и крышечку так кокетливо приоткрыли, чтоб было видно содержимое. После очередного перекура мой коллега пришёл, ухохатываясь, и по секрету передал разговор, имевший место между НБ и С:
НБ: - Слушай, мне надо к психиатру пойти и обследоваться.
С: - Почему?
НБ: - Я сегодня практически полную пачку из-под сигарет выбросила в мусор!
Вобщем, через день мы признались, хохотали ещё долго, и НБ вместе с нами.
История вторая, тоже розыгрыш НБ
НБ любила брать работу на дом, соответсвенно, несла домой большой пакет или сумку, куда мы повадились незаметно на дно подбросить то пару рулонов бумаги для факса, то несколько толстых компьютерных журналов. Через несколько дней розыгрыш вскрылся НБ, тоже долго смеялись :)
История третья, рассказала сама НБ
Пошли они с подружкой (той же секретаршей) в аптеку. Тут надо сделать небольшое пояснение: марвелон - это женское гормональное противозачаточное средство в таблетках, для предупреждения нежелательной беременности. В упаковке их 21 шт, принимаются каждый день, потом 7 дней перерыв.
Разговор НБ и провизора (ПР):
НБ: - Дайте, пожалуйста, упаковку марвелона.
ПР: - Марвелона нет в наличии.
НБ: - Ну тогда дайте лейкопластырь и витамин С.
После выхода из аптеки С пояснила НБ, что именно она сказала и что могла подумать провизор. Хохотали тоже долго...
|
|
ГОЛЫЕ НАСЕКОМЫЕ
Если бы я там был один, то наверняка провалился сквозь мокрый кафель и уж во всяком случае, на всю оставшуюся жизнь, заимел бы целый букет мужских страхов и неврозов, но по счастью, нас была добрая сотня молодых, розовощеких парней и это несколько сглаживало всеобщий комплекс неполноценности.
Уж почти тридцать лет прошло, но до сих пор, как вспомню – так вздрогну…
В очередной раз в нашей части замерзли и полопались трубы и мы опять были вынуждены отправиться на десятикилометровую пешую экскурсию по маленькому городку Псковской области. До бани и обратно.
Огромное, пустое, мужское отделение городской бани производило гнетущее впечатление: духота, плесень, ржавчина, эхо и предчувствие неминуемой расплаты за неправедно прожитые прошлые жизни. Так и ждешь, что вот-вот войдет угрюмый мужик в резиновом фартуке и новенькой бензопилой в руках.
Но вместо мужика, неожиданно вошел… десяток голых баб.
Обычных, банных, голых баб, разнокалиберного возраста и телосложения: от двадцати - до пятидесяти лет, от открыточных красавиц - до полной потери аппетита дня на четыре...
После небольшой паузы на рефлекторный вздох, вся наша рота радостно заулюлюкала, еще бы, ведь не каждый из нас, восемнадцатилетних пацанов, видел живую голую женщину. Я бы даже сказал – далеко не каждый…
Но голые бабы, ко всеобщему большому удивлению, абсолютно не смутились, а разобрали тазики, расположились напротив нас через проход и принялись бойко намыливаться, тряся всем, что только может трястись. Как будто бы нас вообще там не было, а все мы находились за большой зеркальной стенкой, невидимы и не слышимы. Но одна сорокалетняя тетка, все же, обратила на нас внимание, она скривила лицо, и сказала:
- Ну, че разорались, козлы? Че мы там у вас не видали? Женское отделение сегодня не работает. Мойтесь себе спокойно, места всем хватает.
А мы, не веря глазам, все продолжали улюлюкать и было нам, конечно же, не до мытья, уж лучше грязными вернуться в казарму, чем лишний раз моргнуть.
Тут снова приоткрылась дверь и осторожно заглянул какой-то мужик, но все голые бабы, при видя его, моментально среагировали как футболисты во время штрафного удара. Прикрылись, кто тазиком, кто ладошками и заверещали:
- Уйдите, уйдите, нельзя! Тут женщины!
Мужик, тоже прикрылся, ойкнул и моментально выскочил обратно за дверь, а бабы закричали ему вслед:
- Обождите пожалуйста, еще пять минуточек и мы выходим!
Мы были настолько ошарашены, что, даже улюлюкать перестали, а тетки и вправду быстренько домылись, выжали свои мочалки и выстиранное бельишко, аккуратно тазики и пошли на выход.
Наш сержант первым пришел в себя, отважился и спросил:
- А почему это вы застеснялись его одного, но не стесняетесь всех нас?
Все та же сорокалетняя тетка не сбавляя шаг, простодушно ответила:
- Как почему? Ну, потому, что он - мужик, а вы – просто солдатики.
Мы чувствовали себя голыми насекомыми…
|
|
Как не съездить на гоночных Рено и Феррари.
У моей жены была работа почти по профилю - языком. Нет. И не марки клеить. А просто готовилась она быть переводчицей, а в стадии куколки, до того как профессионально окончательно вылупилась, была международным маркетологом. А профиль у неё был особенный - некое лазерное оборудование, применимое, в частности, в работе с углепластиками. Где применяются углепластики, все знают? Правильно, космос, оборонка, гоночные автомобили.... Гоночные автомобили - о них и будет сказ.
Присказка, или Клиент Номер 1 (Рено)
Клиент Номер 1 был главным инженером отделения Рено по гоночным автомобилям. И ему нужно было закупить много единиц этого оборудования. То есть, не вообще, а так, чтобы оно ещё и работало. Поэтому он неохотно (достали) но великодушно (чёрт с вами) согласился купить одну единицу оборудования за малые деньги и большую головную боль: клиент, дескать, он супер-важный.... Купил, установил, и начал пробно внедрять в производство, поначалу решив измерить длину одного уже давно готового корпуса автомобиля для калибрации установки. Измерил. Позвонил производителю (жене, маркетологу и директору зарубежных продаж), пожурил (по английски сдержанно, но в доступных выражениях), дал неделю на устранение недостатков. Ибо ошибки в 1% прибор делать не должен. Не в его бизнесе. Дальше начались встречи инженеров - пёстрой международной бригады (Рено) и двух аутистов (из компании жены). Из-за несовместимости характеров, переговоры застряли в стадии определения длины отрезка: как ограниченного или неограниченного интервала. Американский аутист-бывший физик, проборомотав в начале что-то про сечения Дедекинда, от дальнейшего общения уклонялся, а его более общительный коллега из народа начал подавать признаки готовности перейти в котнактную фазу переговоров (прецедент был). Жена вздохнула (она, прежде чем наконец-то сделать что-нибудь серьезное, всегда долго сидит и глубоко вздыхает), встала, и в пространной речи на двух языках объяснила про аффинную проекцию, тела вращения, что-то про трансформацию системы координат, и завершила переводом на международные языки фразы кота Леопольда: "Ребята, давайте жить дружно". Затем строго посмотрела на свою бригаду, которая уже не смотрела даже на свои собственные туфли. Затем сказала: будем проверять другим методом.
Международный контингент, наверное внемля коту, затих. Главный инженер Рено, наоборот, проснулся, и сказал, что это вариант, но что чинить свою фигню потом они будут сами. А может и заберут её назад, нафиг. А если вдруг он неправ, то организует моей жене поездку с водителем на их болиде Ф1.
Через неделю телефон жены зазвенел. Обычно сдержанный англичанин, бурля как итальянец, вперемежку и бестолково выложил, что при подготовке корпуса температура печи была на 10% слишком высока и он попросту сбежался, как рубашка в сушилке. Оборудование купил, даже больше чем собирался. С поездкой на гоночной машине вышел в отказ, однако сказал, что может помочь наладить контакты в Феррари.
Сказка, или Клиент Номер Два (Феррари)
Где-то год спустя ударная группа жениных сотрудников в совершенно другом составе, вкупе с моей женой, в изменённом составе (беременной), тряслась по сельским италянским дорогам, под палящим солнцем, в направлении завода Феррари. Жена вспоминала детские поездки на жигулях в селе, а неискушенные американцы - аттракционы в Луна-парках. Но чу! Впереди завод!
Из Фиата-мини вышли по частям и не сразу, но вышли все. Ящики с оборудованием без особых приключений перекочевали в "чистый цех", специально освобождённый для демонстрации, директор завода посмотрел на часы, бросил: "У вас три часа", и время пошло.
Наконец, с опережением графика, оборудование было расставлено, и измученные инженера решили сходить за водой. Наиболее житейски нормальный вдруг предложил жене, посмотрев на её живот: "А тебе принести?". Это было роковой ошибкой.
В ожидании ребят по совместительству продавец и маркетолог осмотрелась и стала искать, что бы ещё приукрасить перед демонстрацией. "Дурное дело нехитрое", и её глаз быстро нашёл некрасивый пластиковый чемодан портивший весь кадр её профессиональному глазу. Чемодан (как выяснилось, коварно), стоял между двумя столами, на которых было расставлено и откалибровано сложное оборудование. Оставалось юркнуть между столами, достать чемодан, убрать, и тогда уже расслабиться в своё удовольствие.
Вот только рраз! рраз! Увы - беременный живот не захотел заходить между столами. Либо сам живот, либо наша будущая дочь, проявили тут завидную мудрость и предусмотрительность. В этот раз моя жена проявила лишь сиюминутную хитрость и упорство, достойное лучшего применения. Не лезет живот? Не проблема! Надо вдохнуть поглубже и рраз! Чемодан в руках но, нагнувшись, жене предательски захотелось вдохнуть! Бум! Шарик надулся и застрял....
Через минуту американцев ждала немая сцена "Челюскин во льдах". Железные столы были привинчены к полу намертво, а сверху стояло 200кг железа и пластика.
Ещё через десять минут в комнату ворвался директор завода, то ли проконтролировать ситуацию, то ли поржать. Впрочем, ещё пара десятков человек точно пришла лишь поржать. Затем пришёл слесарь, подхрюкивая отркутил от пола столы; приехал водитель на грузоподъёмнике, посмеявшись и успокоившись ювелирно сдвинул одну из "льдин" и жена вышла в свободное плавание. А американская бригада ни с чем вышла с завода: ибо теперь предстояло а) стерилизовать цех, б) монтировать, и в) калибровать столы. На демонстрацию времени уже не было.
Так моя жена не съездила на Ф1-Рено и Ф1-Феррари....
|
|
Были мы в студенчестве моём на Белом море, на летней практике. Жили на острове, в бараке. Преподы на втором этаже, мы – на первом. И каждый вечер шла у нас пьянка. А потом припасы наши кончились. Ближайший магазин – на Большой земле, туда судёнышко изредка ходит. Вот и отправили мы на нём делегата с деньгами и авоськами – закупить чегонить пожевать, а главное – чтобы горючего, горючего-то взял побольше. И преподы тоже за харчами собрались. Но им наши буйные пьянки-гулянки к тому времени уже здорово надоели. Оно и понятно – им же хотелось не за нами следить, а самим спокойно бухнуть. Поэтому они в магазине глаз с нашего засланца не спускали, так и ходили за ним следом, караулили, чтобы он чего спиртного не купил. Так и не удалось ему отовариться. Хорошо, улучил он момент и мужику знакомому с нашего острова деньги сунул – тот нам водки потихоньку и взял. И тоже на остров обратным рейсом вернулся, вместе с нашим фуражиром и преподами. А эмиссар наш гордо продемонстрировал преподам купленные пряники да конфеты.
Теперь, значит, задача – как горючку у мужика из деревни забрать и незаметно в барак доставить. Преподы-то нас ой как хорошо знали, чуяли подвох, на стрёме были. Всех, кто с сумками в барак заходил, останавливали и шмонали. А дело уж к вечеру идёт... Пригорюнились мы. Как же так, и водочка есть, и близко, и наша – а никак её не взять. Опять же, надолго ли у мужика того терпения хватит, на такое наше богатство-то любоваться? Ведь позарится он, рано или поздно...
И тут меня осенило. Взял я здоровенный бидон сорокалитровый, с которым мы за водой ходили, да и пошёл, будто к роднику. А сам – боком, боком – и в деревню. Забрал у мужика бутылки, каждую обмотал полиэтиленом, в бидон их засунул. Дошёл до родника. Бидон водой залил, на горб взвалил и, пошатываясь от такой тяжести, в барак поплёлся. А в окне второго этажа, уж вижу, начальник практики торчит, как кукушка из часов – окрестности озирает, меня поджидает. Увидел – и бегом вниз. Встречает в дверях, ехидно улыбается. Ну – говорит – колись, куда ходил? Я – дык вот, вот она, водичка-то родниковая, полный бидон. Хмыкнул он недоверчиво, приподнял бидон, покачал – да, тяжёлый, и стекло не звякает, бутылки друг о друга не стучат. Застёжки с крышки снимать не стал, так пропустил.
Через час спустился он к нам на этаж, хотел что-то про планы на завтра сообщить – и глазам не верит: все уже в зюзю бухие, за столом сидят с красными рожами, весёлые, матерную песню горланят. Он прямо опешил, только и спросил: - КАК...? И обратно ушёл.
А у нас уж дым коромыслом, и всё нам пофиг. Долго ли, коротко, но коснулся разговор одной студентки нашей – девчонки вроде бы и неплохой, но уж оооучень страхолюдной. (Забегу вперёд: она потом специально на дальнюю северную метеостанцию распределилась, где уж наверняка одни мужики - и попала, бедняга, в маленький, сугубо женский коллектив, сформировавшийся по этому же самому принципу сплошь из её таких же товарок по несчастью). И вдруг говорит один из наших, размякший и подобревший: а вот жалко мне её, мужики, ей-ей, жалко. Она ведь никогда не то что... это самое... она ведь даже "его" живьём не увидит. Это ж разве жизнь? Так давайте мы её пожалеем, штоле?
Тут и самые пьяные встрепенулись, согдрогнулись – ибо уж очень страшна была эта особа, и нет в природе такой дозы, после которой на этакий подвиг сподобишься. Ты чего же это – говорим – совсем уж допился, брат? Офигел? Что предлагаешь-то, сам подумай! Вот сам и "жалей"! А парень этот только усмехается – да нет, нет, мол, мужики... не так вы меня поняли, на такое-то и впрямь никто не решится, сколько водки ни стрескай. А давайте мы того... ну, пока в кураже... просто покажем ей! Все вместе, во! Это ж будет ей на всю жизнь воспоминание. Да вон она, гляньте в окно – как раз в туалет пошла.
И до того был народ наш уже хорош, что предложение это показалось нам очень даже дельным, вполне себе гуманным и альтруистичным, и в чём-то даже жертвенным и благородным. Сказано – сделано. Накатили мы ещё, высыпали наружу гурьбой, подошли к покосившемуся туалету "типа сортир", встали в шеренгу – и все пятеро разом вытащили. Стоим, значит, как перед психической штыковой атакой, строем, с оружием наперевес. Ждём.
И вот медленно открывается дверь туалета – и выходит оттуда... начальник практики.
Стал он как вкопанный. Медленно нас оглядел. Выматерился.
Головой покачал. Рукой махнул. И пошёл восвояси.
|
|
Мы России дарим смех …
На Канары мы слетали,
Отмечали Рождество:
Много пили, много жрали, -
Показали «естество» …
Для нас пузо – не обуза,
Прикрывает оно пах:
Страх наводит на француза,
И на немца - большой страх!
Из России мы приняли
Поздравление Кремля:
Страна добрая, мы знали, -
Наша русская земля!
Президент наш - не злодей …
Поздравления - Вовану:
Комплименты от «друзей»,
кто живет не покарману!
Из Москвы концерт смотрели, -
Многих знали мы из зала:
«Звезды» многие терпели,
Когда Алла выступала …
Звезде старой было трудно, -
Юный муж сумел «занять»:
Из пробирки очень дружно
Стали детки вылезать …
Хряпнув «путинки» по кружке,
Смотрим дальше, - чудеса:
У Кобзона на макушке
Появились волоса …
Не узнал жену родную, -
Веселила Нелли всех:
Пела ведь она «вживую»,
И дарила людям смех …
Акындрын – 9.01.14
|
|
Ох, НАИРИ.
Тут про эту ЭВМ столько историй уже рассказали. Кстати, хорошая машина. Благодаря зашитому в память ПО, она решала множество инженерных задач и наши студенты почти 10 лет делали на ней курсовые по ТОЭ, пока на замену ей уже в горбачевские времена не появились персоналки.
Но история не об этом. А о том, как мы ее покупали.
Она стоила 50 тысяч советских рублей. Сумма не малая, с учетом средней зарплаты в 120 руб.
Но, в принципе, эти деньги на кафедре были. У нас на кафедре была хоздоговорная тема на 100 000 в год. Правда, из них на покупку оборудования полагалось всего 30%, но, с современной точки зрения, какие проблемы: один год потратили не все, второй год потратили не все, поднакопили и купили нужную нам Наири.
Но это везде, кроме СССР.
В СССР поднакопить ничего было нельзя, потому что 31 декабря каждого года не потраченные деньги со счетов предприятий просто списывались (Помните у Райкина - пиво холодное будет, т.е., того, что нужно на складах нет, но зато есть не нужный этому предприятию холодильник). Так и у нас на кафедре. Вроде как деньги есть,, а вроде их и нет.
Но мы ее купили. Как? Как все в СССР - по блату. Сейчас молодежь и не знает, наверное, что это такое - блат. На наше счастье, на нашем факультете оказывается дочь директора крупного завода п/я №№№.
А ведь у завода тоже 31 декабря, и тоже пропадает, только не 30 000, а 300 000 и одолжить кафедре 50 000 заводу только в радость.
И вот наш представитель отправляется в Ереван на завод с гарантийным письмом и готовностью оплатить 50 000 за ЭВМ Наири до 31 декабря. А там его просто ждут и мечтают отправить нам ЭВМ. Как же. Там в отделе сбыта от таких представителей со всего Союза яблоку упасть негде. А готовых Наири нет и не предвидится.
Но надо знать нашего снабженца. Подробностей я не знаю, но 28 декабря он прилетает из Еревана с ... Нет, не с упакованной Наири (она, кстати, занимала целую комнату), а с письмом, в котором было сказано: "ЭВМ Наири, зав. №... изготовлена, оплачена, но... оставлена на заводе в Ереване на временное хранение."
"Временно хранилась" она почти до апреля. И вот мы ее получили. Но ведь она не наша, а завода п/я №№№. И опять мы ее получаем во "временное пользование", теперь уже от этого завода. Так она у нас "временно" и проработала лет 15, пока не списали, а справку о сдаче в утиль (особенно золотосодержащих деталей) отдали таки на завод п/я №№№.
|
|
Замуж за генерала
Жила-была девочка, симпатичная (в меру), образованная (не в меру) и весьма амбициозная.
Как следствие перечисленных качеств, она "жила в сети": карьера, командировки, необременительные встречи с мужчинами лет 35-45, в массе женатыми и вечно чем-то недовольными.
Вроде "полет нормальный". Принцев не ждем.
И тут - вдруг - она нечаянно глянула в зеркало и вспомнила - скоро 30. То есть буквально через месяц....
А для вечности ничего не сделано!
Неприятно.
Стала шариться в своей любимой Сети.
Встречи, встречи, встречи.
Мудаки, женатики, альфонсы.
И тут... парень был аховый. Не красавец. Одет так себе. Работка - совсем никуда.
Но с огоньком. Причем не только в глазах, но и в постели. А главное - в голове.
"Ага" - решила наша героиня.
Уж не знаю, пригодились ли ей знания из бизнес-школы, но "проект" она выстроила чОтко.
Подкинула в "огонек" дровишек.
Была милой-любящей-поддерживающей.
Подсказывала, знакомила, в меру "пинала".
Сейчас ей 33 года. Не работает. Сидит в декрете с сыном.
Он - брутальный мачо, руководит производством, смотрит на нее и ребенка с обожанием.
Как говорится, хочешь стать генеральшей...:-)
|
|
В начале 90-х у наших новых русских и особенно братвы была особая мода на золотые цепи с крестами. Мой знакомый очень увлекался изучением этой традиции и даже собирал фотографии «наиболее выдающихся» изделий ювелирного искусства.
К концу десятилетия эти атрибуты новой успешной жизни плавно перекочевали к студентам и школьникам из обеспеченных и «серьезных» семей – взрослые их по крайней мере в столице носили уже редко. Но подростки – они на то и подростки, что бы перенимать и видоизменять « под себя».
В общем, эта история произошла в одной северной стране, куда с целью изучения английского языка была отправлена делегация тогдашней «элитной» молодежи.
В один прекрасный день группа молодых людей 15-16 лет отроду решила вспомнить Родину и «культурно посидеть» в сауне местного спорткомплекса. Самый «крутой» из этой группы имел на шее аж 3 толстых цепочки, одну из которых украшал огромный золотой скорпион, другую- крест с изумрудами, а на самой длинной, похожей на цепочку от старинных часов, висела огромная оправленная в золотой ободок старинная монета времен Екатерины второй. Монета в сидячем положении «грела» зарождавшийся «пузик» и чувствовала себя на месте. Вооружившись заранее приготовленным холодным пивом, группа из 5 обладателей «обвесов» разной степени ценности разместилась в сауне и начала тихо обсуждать последние новости с Родины.
Небольшое дополнение – колледж по изучению английского, хоть и обладал «родными» кадрами, но находился в маленьком городке в отдалении от основных туристических центров, дабы вечерами наша молодежь не имела возможности «уйти в отрыв».
Даже достать вышеупомянутое пиво было огромной эпопеей, сравнимой с получением простым советским человеком настоящих американских джинсов в прямом смысле из США, а не из подвала дядюшки Гиви в Тбилиси.
В тот день в спорткомплексе городка были обычные посетители, основной частью которых в мужской душевой, примыкавшей к сауне ( она сама кстати не пользовалась популярностью у местных), были мужчины за 40 с очень большими животами и местами просто заплывшие жиром. Они медленно и с расстановкой намывали свои телеса в 4 кабинках душевой, двери из которой вели в раздевалку и душевую.
И ещё один нюанс – посиделки в сауне были «чисто пацанскими», то есть все их участники были в чем мать родила (как говорится, на других посмотреть, себя показать). Температура в парилке поддерживалась на весьма низком уровне, что делало длительное пребывание наших друзей в ней вполне терпимым. И вдруг произошел казус, который как мне рассказывали учителя колледжа на следующий год, вошел в историю этого маленького городка и резко поменял поведение местных в спорткомплексе.
В общем, в составе группы, отправленной в поездку, был один парень младше других – лет 12, но развитый не по годам. В связи с тем, что он был сыном какой то ну очень большой шишки, в его сознании никак не выстраивалась логическая цепь, «какого х…» его не пригласили на посиделки и вообще не брали во «взрослую компанию». Выследив ребят, рассевшихся в парилке и уже вовсю расслаблявшихся холодным пивасиком, он выждал момент, когда они окончательно расслабятся, быстро забежал в парилку и вылил на горячие угли целый ковш воды, после чего крайне быстро ретировался в раздевалку.
Парилка была маленькой, а физику по части теплопроводности в школе учили все.
Как рассказывали со слов местных жителей преподаватели колледжа, сначала из парилки послышались легкие крики, через несколько секунд переросшие в ор, источавший крайнюю степень отчаяния, после чего в ней отворилась дверь и из неё, засунув руки между цепями и шеями, вылетела орда наших героев. Душа, как уже писалось выше, было четыре, и под тремя из них мирно мылись семейные «толстячки». Самый шустрый быстро занял пустой душ, но в порыве случайно открыл горячую воду и ор резко усилился. Остальным троим пришлось совершить действия развратного характера, потеснив местных «толстячков» в их кабинках. Сказать, что местные охренели, с учетом того, что все произошедшее заняло не более 10 секунд – это ничего не сказать. Они сгруппировались по центру душевой, сыпля незнакомыми фразами с видом, как будто их собрались бить или даже насиловать. Но хуже всех обстояли дела у «самого блатного». Помните монету на пузе и 3 цепочки? Все это хозяйство нестерпимо жгло шею, живот и грудь нашего страдальца, но самое ужасное, что он сидел дальше всех от выхода, и в том момент, когда он таки покинул парную, все места под душем были разобраны. Наш герой не отличался резвой сообразительностью, или возможно его заклинило на том, что мест под душем нет – но он принял молниеносное и единственно верное в его понимании решение – с диким ревом он вылетел из душевой, пробежал 10 метром мимо мамаш с маленькими детьми и с разбега в полном неглиже нырнул бомбочкой прыгнул в спасительную прохладу общего бассейна.
Через пару дней один из преподавателей колледжа обнаружил на двери душевой надпись на местном, звучавшую примерно так: « Уважаемые мужчины! Убедительно рекомендуем Вам перед принятием душа убедиться, что в парилке нет русских студентов!»
А вы говорите, имидж России….
|
|
Как стать миллионером, или запоздалое счастье
История реальная, рассказываю от первого лица:
в середине 2000-х, на пике фондового рынка, я работал в одной небольшой инвестиционной компании. Отличительной особенностью её было то, что она находилась в очень проходном месте и имела табличку образца «Купим дорого ценные бумаги, акции и пр.». Большая часть приходивших по этому объявлению людей несла всякую хрень типа бумаг МММ – подобных и давно почивших пирамид, или акции всяких непонятных структур, которые в лучшем случае стоили копейки. Так же было много владельцев честно приватизированного газпрома и пр. в расчете на 1 ваучер получавших пару зеленых стодолларовых бумажек.
И среди всей этой кутерьмы приходит женщина. Интеллигентная такая, только взгляд грустный и по глазам, да и по внешнему виду видно, что находится она уже давно не то что в острой нужде, а почти в нищете. И рассказывает женщина историю: Сама она учительница младших классов, честной советской закалки (в плане взяток не берет и тп.), живет на одну зарплату. В начале 90-х по большой, хоть и поздней любви вышла замуж за мужика из далекого села, который в Москве был на повышении квалификации, а прописан был в неком рабочем поселке (это ответ на вопрос почему не доходили письма из компании). Жили они душа в душу, в её с мамой двухкомнатной квартире в сталинке. Когда мама умерла, они решили переехать в однушку на окраине (все равно детей нет), вложить деньги во что-нибудь ценное и жить на проценты. Так как муж вроде как глава семьи, то ему и решать. Квартиру они продали в 98 году, на самом пике цен. Да и однушку купили совсем маленькую, так что разница была весьма ощутимой по тем временам. (Пояснение автора - в двушку жена мужа сходу не прописала по глубоко сидящему пунктику о возможных брачных аферистах, желающих попасть в Москву, а после вроде как забылось. А в однушку она его прописать собственно не успела).
В общем, муж пару месяцев подумал, погадал, и принял решение вложить деньги в «серьезную контору». Проблема в том, что жене он, когда в неё поехал с деньгами, название не сказал. И по дороге обратно случилось с ним то, что называют медики «резкий и внезапный сердечный приступ с летальным исходом». Причем самое обидное, что «добрые люди» помогли мужу остаться без куртки и без денег, а вместе с курткой – и без бумаг. Жена так и не узнала тогда, обчистили ли его до покупки или же он что-то купил.
Родных у мужа только мама-старушка, полтора класса образования, в рабочем поселке в отдаленной российской глубинке, телефона дома нет, звонит редко. На похороны приехать денег нет, погоревали они вместе пару раз по телефону да и перестала мама его звонить. А тут вдруг набирает – письмо какое-то странное получила, от Сбербанка, да только тут непонятных слов много и бумаг ворох. И на имя мужа пришло. Женщина ей и говорит - отправь мне по почте – я посмотрю. И то ли почта сработала как обычно, то ли адрес неверный был, письмо вернулось, и мать мужа про него забыла как-то. Через год опять звонит – снова письмо пришло, давай я тебе перешлю. Переслала. И снова письмо вернулось. Думает мать мужа – судьба значит такая, не нужно его отправлять.
И пару лет молчала. Но письма то каждый год приходят. Накопилось их у неё целый ворох.
И как-то раз этот ворох увидела у неё соседка, грамотная женщина, и говорит – письма-то важные да нужные, давай я сама позвоню, адрес точный напишу и заказным отправлю.
И отправила. И женщина наша в Москве получила сие увесистое хозяйство, с которым и решила зайти в нашу контору разобраться что к чему.
Женщина рассказывала все это сидевшему рядом со мной молодому менеджеру, который явно ждал, когда она наконец покажет ему свои 50 акций газпрома или очередной фантик МММ-подобной фирмы. Людей в тот день не было, да и по женщине было видно, что она не сумасшедшая и явно пришла по делу, поэтому её длинный рассказ мы хоть и с неохотой, но дослушали до конца.
Я до сих пор помню лицо менеджера, который смотрел бумаги. Сначала он изумился. Потом взяв второе письмо побелел и у него задрожали руки. Я сразу понял, что это было письмо из рассылки для акционеров Сбербанка РФ, но подробностей не видел.
Наконец менеджер оторвал глаза от письма и ломающимся голосом сказал – если это настоящие письма, то у вас 3 000 акций, по 80 000 рублей каждая, итого 240 миллионов рублей……( рублей сегодняшних, дорогие читатели, сбербанк в 99 году стоил 450 современных рублей за бумагу- был пик кризиса, а в конце 2000-х его акции поделили на 1000 частей , поэтому они сейчас и стоят 80-90 рублей за бумагу).
Женщину, оседавшую на пол, держал я. Хозяин конторы сам не бедный человек и видавший в 90-е всякое, был не в меньшем шоке чем менеджер.
Заперев нас с ним в кабинете, он взял с нас честное бандитское (в плане СБ–шное) слово никому не рассказывать «лет 10 минимум».
Занимался женщиной он лично и насколько я знаю она все получила честно.
Р.S. Прошло уже почти 10 лет. Надеюсь меня простят))
|
|
Рыбная Любовь
Я сейчас в долговременном отпуске, застрял на Канарских островах. В одном из уютных баров Корралехо познакомился с немолодой парой из Москвы. Валентин и Валентина, так они мне представились, историю они мне рассказали очень милую и весьма комичную, я уверен людям, кто верит в любовь она понравится хотя история с запашком.
…..................
Валентин и Валентина оба из советской глубинки, поступили в один столичный ВУЗ.
Люди они были молодые и неглупые, хотя из очень строгих и простых семей. Воспитания строгого, местами пуританского.
Валентина Валентину понравилась с первого взгляда, вся такая воздушная, волшебная нарядная.
Валя не представлял как ему, простому парню, познакомиться со столичной красавицей (о том, что Валентина только несколько дней в Москве, он конечно не знал).
Соседи по общежитию, подтрунивая над Валей с видом знатоков заявили, что нужно в лучшем костюме пригласить девушку мечты в лучший ресторан. Они думали пошутить над Валей, зная его почти детскую доверчивость, они были уверенны, что простой паренёк из ниоткуда просто оробеет пред столичным словом ресторан. Валя хоть и не был в ресторанах, но насмешки соседей воспринял как план действий, позвонив дяде, который занимался пушниной и попросил о помощи.
Дядя договорился хоть и не с лучшим рестораном в Москве, но тоже с весьма популярным, среди Московской элиты, местом.
Валентина краснея, белея все же согласилась на свидание в ресторане, так как её соседки убеждали, что это в порядке вещей для любой столичной красавицы.
В ресторане, чувствуя себя не в свой тарелке, ребята во всем понадеялись на важного официанта.
После главного рыбного блюда, Валентин почувствовал, что тошноту он сдерживать уже не может и извинившись удалился в туалет. Вернувшись Валентину он уже не застал, решив, что она просто ушла, загрустить ему не позволило рыбное блюдо, так восхваляемое официантом. Валентин убежал в туалет, в этот раз его не просто тошнило, а его рвало, рвало так, что самый лучший костюм уже так не выглядел. Так Валентин и Валентина бегали друг от друга, пока их обоих не увезли кареты скорой помощи.
Рассказывая мне эту историю, мои новые знакомы держались за руки, и я видел как их лица светятся от счастья.
В больнице они провели «Самые счастливые две недели в их жизни» - так говорила Валентина. «Да, мы почти не расставались» - продолжала она. «Да, мы расставались только на промывания и клизмы» - добавлял Валентин. «Мы целовались днём и ночью» - мечтательно вспоминала она. «Ну когда не тошнило» - как бы извиняясь закачивал он.
Через 9 месяцем у счастливой пары родилась дочь, которую они кроме как «Рыбонька ты наша» не называют.
|
|
Прочёл я 25.09.2013 историю про матерящегося бурундука и навеяло ...
Я с женой на ПМЖ в Нюрнберге. Зашли в квартиру, пока я обувь переодевал, наша кошка Минька выскочила в тамбур и за тумбочку для обуви спряталась.
Я ей по-простому кричу: "Брысь, пошла в комнату!" Потом снова: "Брысь! Брысь!" Никакой реакции.
Вспомнил я, что "доброе слово и кошке приятно", стал уговаривать, как тот повар: "Ну Минечка, что ты за человек, я ж не могу из-за тебя дверь в комнату захлопнуть! Иди отсюда по-хорошему!"
А она снова ноль внимания, фунт презрения.
"Ты что, по-русски перестала понимать? Хорошо, скажу по-немецки: "Миня, цурюк! цурюк!" (это "назад" по ихнему). Опять ента стерва не реагирует. Тут терпение моё лопнуло и я как рявкну: "Цурюк, ТВОЮ МАТЬ!" Слышу как жена, прислушивавшаяся к моим экзерсисам, хрюкнула от смеха, а моя Миня, прижав уши, молнией прошмыгнула в комнату.
Вот почему сделал я вывод, что ненормативное слово и кошке понятно….
Впрочем, самое ненормативное слово я пропустил пока. Приберёг на крайний случай, на будущее.
|
|
Підводний човен "Запоріжжя"
В украинском флоте есть единственная подводная лодка – «Запорожье», древняя, как брови Брежнева.
Более 20 лет она находится в ремонте и служит трем целям: оправдать существование двадцати адмиралов в штабе украинских ВМС, регулярно распиливать выделяемые на ремонт бюджетные средства и поддерживать здоровый флотский юмор.
Первый взгляд на субмарину убеждает в том, что именно она вдохновила голливудских режиссеров снять комедию «Поднять перископ», в которой юнга спрашивает: «Сэр, а как наша посудина держится на плаву?», а капитан отвечает: «Это благодаря огромной куче намертво прилипшего г…на чаек, сынок».
Когда лодку подняли для очередного нескончаемого ремонта в док 13-го (хорошая цифра) судоремонтного завода в Севастополе, ее плавучесть регулировал толстый слой бакланьего помета выше ватерлинии, и не менее толстый слой мидий, ракушек и водорослей ниже ватерлинии.
На тревожное письмо матери, бессонными ночами плачущей о судьбе сына-подводника, призванный во флот служить на «Запорожье» матрос писал: «Мамочка, ты за меня не беспокойся. Лодка накрепко приварена рельсами к причалу. Рельсы надежные, советские. А пирс еще адмирал Нахимов строил. Аккумуляторов на лодке нет, поэтому к ней подведена линия электропередачи. До конца моей службы она с места точно не сдвинется».
В 2005 г. на 35-летний юбилей подлодки приехали шефы - делегация Запорожского облсовета. Шефы привезли с собой водку «Хортица» в сувенирных трехлитровых бутылях, офицеры выставили трехлитровые банки с солеными огурцами и прочую непритязательную закуску. Здравицы в честь доблестных офицеров-подводников и их шефов шли по нарастающей. Когда в последнем бутыле осталось уже меньше половины, краснорожий зампред Запорожского облсовета встал и начал провозглашать тост-апофеоз: "Одно только имя! – подводная лодка "Запорожье! - наводить ужас на врагов! А вот когда еще аккумуляторы купят..."
Гомерический хохот не позволил ему закончить свою речь.
|
|
20 сентября исполнилось 50 лет весьма популярному в девяностые года певцу Андрею Державину. Именно в те года я вдруг заметил, что все его песни как-то странно ассоциировались с происходящим в моей жизни. Конечно, «Чужая свадьба» или «Давайте выпьем, Наташа, сухого вина» имеют вполне тривиальный сюжет, но некоторые песни связывались довольно мистически.
Все знают «Не плачь, Алису». Будучи студентом одного из минских институтов, однажды оказался в одном из ресторанчиков столицы незалежной. И вдруг наша компания за соседним столиком видит… Алису Селезневу. Именно ту гостью из будущего, которая ушла под «Прекрасное далёко» куда-то совсем в другую сторону от Минска девяностых. Нежданно-негаданно я оказался свидетелем вступления самой известной советской Алисы во взрослую жизнь, ибо, как оказалось, тогда у Наташи Гусевой было что-то вроде сватов с её будущим мужем Мурашкевичем. Ну а я из-за иррациональности происшедшего упустил шанс ну хотя бы потанцевать с легендой всех мальчишек конца Советского Союза.
Или клип на проходную песню «О первой и чистой любви». Герой Державина знакомится на пляже с девчонкой, проводит с ней романтические купания в полночь, а потом приходит учителем в класс, где на задней парте сидит она. И я когда-то пришел принимать экзамен и совершенно случайно увидел на задней парте бывшую воспитанницу старшего отряда пионерского лагеря, где был когда-то вожатым.
Постоянные совпадения начали постепенно пугать, но пик популярности Державина прошел, а «Машина времени» оказалась из другой сказки. Хорошо всё-таки, что сюжетно жизнь не вздумала зацепиться за творчество, к примеру, «Короля и Шута» или «Агаты Кристи». А Андрея Владимировича с полтинником!
|
|
"Тайна желтого чемоданчика"
Сколько бы не боролись в России с коррупцией, никуда она не денется - сами не дадим. Не знаю, как там будет с крупными делягами, а вот наша бюрократическая мелочь нами же и подпитывается. Конечно, кто из нас не пытался избежать волокиты через "уважение"? Пожирнее чинуши сами намекают, более скромные могут вскользь пошутить насчет "цветы и конфеты не пью", к самым застенчивым нужна обязательная рекомендация от общего знакомого. Да что я рассказываю, все сталкивались.
Короче, это была присказка. А вот сама история.
В начале голодных 90-х занесла меня нужда в одно казенное учреждение документы оформить. Много документов... Взяток по-молодости давать не умел, поэтому заранее был готов к беготне за недостающими справками, к претензиям "почему здесь не здесь подпись" и т.п.
Два сонных дядьки, сидящих за одним столом друг напротив друга, с отвращением на лицах прихлебывали чай. Один из них, принял мои бумажки и, даже не взглянув на них, пробурчал о дикой загруженности и невозможности выполнения до завтрашнего обеда. Чем вверг меня в дикое уныние: снова отпрашиваться на работе и пилить за 50 верст в другой район. Как-то само-собой из меня полилось жалкое блеянье: "А можно ли это как-нибудь... Ну мне очень надо... Я был бы благодарен..."
Дядьки переглянулись, потом оценили мое покорное перетаптывание на пороге, потом снова переглянулись и, видимо, пришли к молчаливому согласию. Один, отставив стакан с чаем, кивнул второму в сторону антресолей:
- Николаич, достань человеку Экстренный Саквояж.
Коллега выудил из антресолей саквояж, оказавшийся потертым чемоданчиком-"дипломатом" и, на мой немой вопрос "Зачем?", ткнул пальцем в окно:
- Кафешка через дорогу. Разберешься.
С жутко конспиративным и немного тупым видом я потопал разбираться. В кафе, положив на столик "дипломат", я медленно открыл крышку, ожидая увидеть все что угодно - пистолет с глушителем и фото приговоренного, стопку секретных документов и явки-пароли. Реальность оказалась проще. Инструкция поражала своей лаконичностью: на внутренней стороне крышки были приклеены серпики этикеток от Жигулевского пива. 6 снизу и 2 сверху бочком. Именно так я их и загрузил на кассе. Бутылки легли в "дипломат" ровно и плотно, словно он под них и создавался.
И уже через пару часов мой бумажный вопрос был благополучно решен.
Почему я сейчас вспомнил об этой давнишней истории? Просто понадобилось снова оформлять подобные документы и снова поехал в тот же город. Но нынче решение таких проблем власти отдали на откуп частникам, к коим в контору я на днях и заявился. Очень приятной неожиданностью стали те самые два дядьки, но уже в роли владельцев бизнеса. Забуревшие, лощеные, солидные, они приняли меня в своем кабинете, выслушали и, сбагрив секретарю мои бумажки, пообещали быстро все оформить. В течении недели. Зная, что за столько лет воды утекло много и это серьезные люди с серьезным достатком, я все же рискнул:
- А если через Экстренный Саквояж?
Несколько секунд партнеры молча смотрели на меня. Потом друг на друга. Наконец один кивнул напарнику в мою сторону и уважительно изрек: «Клиент!»
Я, конечно же, не ожидал увидеть потертый «дипломат», но и не удивился врученной мне небольшой сумке от нетбука. Прямо на крыльце нетерпеливо открыл ее, гадая о нынешних расценках за срочность. С крышки сумки на меня весело взглянули этикетка недорогого, но приличного коньяка и пришпиленная костяшка детского домино «дубль – лимон». Юмор я оценил.
А как вы думаете, что помогло мне решить вопрос в течение одного дня: бутылка коньяка и два ароматных спелых лимона, или ностальгия бизнесменов об их былом «бюджетном» прошлом?
|
|
Племяшка-ангелочек, для которой даже слово дурочка не приемлемо, 3 сентября отожгла.
Помните анекдот, когда Вовочка 1 сентября приходит из школы и, забрасывая ранец в угол, вопрошает у родителей:
- Я не понял... И... почему меня никто не предупредил, что эта хYйня на 10 лет растянется?!
Вовочка-то мудрым оказался – просек всю ситуэйшен в первый же день. А наше дитятко свято поверило, что так празднично все и будет вечно, вернее, до института.
Так вот, 2-го числа примчалась она домой в бантиках-косичках и вся из себя прынцесса-прынцессой. А главное - очень счастливая своим вступлением в новую после детского сада "взрослую" жизнь. Захлебываясь от восторга, тарахтела как трактор Беларусь и день и вечер и если бы силком не уложили баиньки, то и ночь.
Но, как говорится, день на день не приходится. Наша Анюта на следующий день "притащилась" из школы не в таком радужном настрое. Нет, вернее совсем не радостная. Оставив рюкзачок в прихожей, молча помыла ручки, и молча уселась за кухонный стол даже не переодеваясь.
- Что случилось? – всполошилась мама (+ куча всяких вопросов про кто обидел, про животик и т.п.).
- Ничего не случилось. Просто плохо всё... - болтая ногами, вяло отреагировал ребенок.
- ???
- Понимаешь, мама, школа мне разонравилась.
- Как же так, Нюшечка, ты же вчера была в полном восторге?
- Вчера была ЭЙФОРИЯ, а сегодня наступила реальность... Правильно Лера из 2-го класса сказала на перемене, что это всё полная ХЕРЬ. Я правда не знаю что это такое, но я согласна.
Так как все семейство впало в ступор, то минуты две царила тишина.
А ребенок, прокрутив что-то в голове, улыбнулся, соскочил со стула и понесся в комнату переодеваться с вопросом:
- Крестная, а помнишь, ты мне рассказывала про то, что учебу можно закончить раньше на несколько лет? Истерном, кажется. Ты мне подробно объяснишь как это?
PS: добро пожаловать во взрослую жизнь, детка...
|
|
Школу я окончил давно, тридцать пять лет тому назад. Однако не всех учителей можно так вот просто забыть. Среди них весьма интересные встречались экземпляры. Наиболее колоритной была географичка. Чуть то не по ней – от ярости мгновенно краснела, а затем и вовсе заливалась малиновым цветом. Пускалась в крик, сама себя накручивала так, что вскоре срывалась и на визг. Тряслась, стучала кулаками по столу.
Порой и до рукоприкладства доходило. Однажды какого-то парнишку начала гонять за то, что чего-то там не выучил. Живо довела себя до экстаза, да так завелась, что и после урока за ним по коридору бежала и что-то выкрикивала. Но, видать, не всё ему сообщить успела. Потому что вскоре после этого зашла зачем-то к математичке в класс – а там этот парень у доски как раз отвечает. Как географичка его увидела – опять взыграло ретивое. Забыла, зачем пришла, и давай снова на него орать и ногами топать. И тут увидела у доски на гвоздике деревянный транспортир – здоровенный такой, учителя ими при объяснениях пользуются. Не долго думая, схватила его и с размаху через голову надела пацану на шею, как испанский воротник, чуть уши ему не оторвала...
А класс у нас был довольно дружный. И встречаемся мы до сих пор охотно – хотя, конечно, уже не так часто, как в молодости. И вот не так давно состоялась у нас очередная встреча бывших одноклассников. Сняли мы ради такого дела небольшое кафе, гуляем уже вовсю. Соседями по столу оказались мои приятели – один теперь солидный бизнесмен, другой – следователь-"важняк" прокуратуры, есть нам о чём поговорить, что вспомнить. Музыка, смех, шутки, весёлые возгласы, все друг другу рады, всем хорошо.
Тут вдруг в кафе заходят последние наши опоздавшие – и ведут с собой какую-то бабулю. Пригляделись мы с мужиками – ну точно, она! Географичка наша! Старенькая, конечно, но бодрая такая, смотрит на всех орлом, аж глаза сверкают. Ну, поздоровались с нею все, усадили, налили, тарелку ей наполнили – да и оставили в покое. Думаем, привели её зачем-то – ну, и ладно, у нас свои разговоры. Однако со временем, замечаю, она на нас с соседом вдруг уставилась. Прямо глазами сверлит нас – и тех, кто с нею рядом оказался, о чём-то довольно напористо расспрашивает, а те ей с улыбками кивают.
И тут она встаёт с бокалом в руке – как бы просит слово, хочет сказать тост. Ну, все наши, такие подпитые, разомлевшие и довольные, к ней доброжелательно оборачиваются и слушают. А говорит она примерно следующее. Я, мол, конечно, жутко рада вас всех увидеть, таких больших, поумневших и состоявшихся. Очень это всё приятно, дорогие детишечки. Но ведь есть среди вас разные люди! Есть и бывшие хулиганы, и те, кто географию плохо учил. А теперь вот за столом сидят... Вместе со всеми! (И видим мы, что начинает она помаленьку закипать. Физиономия уже стремительно краснеет и слегка подёргивается.). Как люди!! (Багровеет, кричит). Вот, например, они!! (Тычет пальцем в меня и "важняка"). Помните ли вы, шпана, как вы мне очки разбили??!! ААА!!! Неслись по коридору, а я из кабинета выходила – и вы меня с ног сбили?! И очки кокнули! ЭТО ЧТО??!!! ЭТО КАААК??!!!! ААА???!! Вот я вас щааас!!!! (Срывается на визг и топает ногами).
Зрелище, честно говоря, довольно жуткое. Мне аж не по себе стало, хотя я вроде бы и не робкого десятка. И тут тоже явно оробелый "важняк" – человек совершенно бесстрашный, борец с мафией, не раз раненый, ломаный и обожжённый – тихонько говорит мне: походу, попали мы, Вован. Всё, ша нам на бошки транспортиры натянут...
|
|
Ездили мы этим летом большой компанией на отдых в Адыгею.
Ехали несколькими машинами, прокладывая путь по навигатору в мобильном телефоне. Очередной день путешествия подходил к концу и надо было решать вопрос ночлега. Было уже около 6 часов вечера, когда мы проезжали Новороссийск. Все мои попытки убедить компанию проехать дальше и остановиться в каком-либо придорожном мотеле не привели к положительному результату и вся компания двинулась через пробки в центр Новороссийска в сторону якобы найденной "хорошей" гостиницы "Океан". Через минут сорок блуждания по городу гостиница была найдена. Она представляла собой обычный совдеповский отель, но немного подремонтированный (вода из крана не капала, в окне гордо стоял кондиционер БК, недавно отпавшие обои были аккуратненько подклеены). Все было бы замечательно если бы не цена за все это удовольствие как за хороший трехзвездочный отель. Охраняемой стоянки у отеля не оказалось (машины просто парковались у дороги около отеля) и я тихо начинал представлять перетаскивание ценных вещей на ночь в номер из машины и утренний вояж обратно. Учитывая предложенные нам номера на 5м этаже и полном отсутствии лифта весь отдых сводился на нет одной этой ночевкой. Остро стал вопрос: ехать дальше или оставаться. Вся компания разделилась на 2 равных по числу голосов лагеря. Не хватало буквально одного голоса или весомого аргумента для принятия решения. На несколько секунд в холле гостиницы водрузилась мертвая тишина. И в этот самый момент решающий голос прозвучал. Это был голос навигатора NAVITEL (из моего мобильника) который я забыл выключить. Он долго пытался проложить наш маршрут дальше и потеряв всякую надежду найти спутники произнес:
"ПЛОХИЕ УСЛОВИЯ ПРИЕМА"
Это был тот решающий голос , которого нам так не хватало. Всего тремя словами он очень точно охарактеризовал сам отель и отношение к его посетителям. Наша компания отойдя от истерического смеха, ничего не говоря развернулась на 180 градусов и двинулась в путь дальше.
Вскоре мы нашли неплохой мотельчик за городом, где благополучно заночевали.
Вот так вот. А говорят навигаторы тупые.
|
|
История нью–йорского таксиста
Один из таксистов Нью–Йорка написал у себя на странице Facebook:
Я приехал по адресу и посигналил. Прождав несколько минут, я посигналил снова. Так как это должен был быть мой последний рейс, я подумал о том чтобы уехать, но вместо этого я припарковал машину, подошёл к двери и постучал... "Минуточку" — ответил хрупкий, пожилой женский голос. Я слышал, как что–то тащили по полу.
После долгой паузы, дверь открылась. Маленькая женщина лет 90 стояла передо мной. Она была одета в ситцевое платье и шляпу с вуалью, как будто из фильмов 1940–х годов. Рядом с ней был небольшой чемодан. Квартира выглядела так, будто никто не жил в ней в течение многих лет. Вся мебель была покрыта простынями. Не было ни часов на стенах, ни безделушек, ни посуды на полках. В углу стоял картонный ящик, наполненный фотографиями и стеклянной посудой.
"Вы бы не помогли мне отнести мою сумку в машину?" — сказала она. Я отнес чемодан в машину, а затем вернулся, чтобы помочь женщине. Она взяла меня за руку, и мы медленно пошли в сторону автомобиля.
Она продолжала благодарить меня за мою доброту. "Это ничего" — сказал ей я — "Я просто стараюсь относиться к моим пассажирам так, как я хочу, чтобы относились к моей матери."
"Ах, ты такой хороший мальчик" — сказала она. Когда мы сели в машину, она дала мне адрес, а затем спросил: "Не могли бы вы поехать через центр города?".
"Это не самый короткий путь" — быстро ответил я...
"О, я не возражаю" — сказала она — "Я не спешу. Я отправляюсь в хоспис..."
Я посмотрел в зеркало заднего вида. Ее глаза блестели. "Моя семья давно уехала" — продолжала она тихим голосом — "Врач говорит, что мне осталось не очень долго."
Я спокойно протянул руку и выключил счетчик.
"Каким маршрутом вы хотели бы поехать?" — спросил я.
В течение следующих двух часов, мы проехали через город. Она показала мне здание, где она когда–то работала лифтером.
Мы проехали через район, где она и ее муж жили, когда они были молодоженами. Она показала мне мебельный склад, который когда–то был танцевальным залом, где она занималась будучи маленькой девочкой.
Иногда она просила меня притормозить перед конкретны здания или переулком и сидела уставившись в темноту, ничего не говоря.
Позже она вдруг сказала: "Я устала, пожалуй, поедем сейчас."
Мы ехали в молчании по адресу, который она дала мне. Это было низкое здание, что то вроде маленького санатория, с подъездным путём вдоль не большого портика.
Два санитара подошли к машине, как только мы подъехали. Они были бережны, помогли ей выйти. Они, должно быть, ждали её. Я открыл багажник и внёс маленький чемодан в дверь. Женщина уже сидела в инвалидной коляске.
"Сколько я вам должна?" — спросила она, достав сумочку.
"Нисколько" — сказал я.
"Вы же должны зарабатывать на жизнь" — ответила она.
"Есть и другие пассажиры" — ответил я.
Почти не задумываясь, я наклонился и обнял её, она держала меня крепко.
"Ты дал старушке немного счастья" — сказала она — "Благодарю тебя".
Я сжал ее руку, а затем ушёл.. За моей спиной дверь закрылась, Это был звук закрытия еще одной книги жизни...
Я не брал больше пассажиров на обратном пути. Я поехал, куда глаза глядят, погруженный в свои мысли. Для остальных в тот день, я едва мог разговаривать. Что если бы этой женщине попался рассерженный водитель, или тот, кому не терпелось закончить свою смену? Что, если бы я отказался от выполнения её просьбы, или посигналив пару раз, я затем уехал?..
В конце, я хотел бы сказать, что ничего важнее в своей жизни я ещё не делал. Мы приучены думать, что наша жизнь вращается вокруг великих моментов, но великие моменты часто ловят нас врасплох, красиво завернутые в то, что другие могут посчитать мелочью...
|
|
Про псевдонимы
Савельев Сергей, студент, Москва.
— Я учусь на филфаке и сейчас пишу курсовую, в которой пытаюсь решить вопрос: по каким критериям эстрадные исполнители, политики и писатели выбирают себе псевдонимы. Не поможете ли мне чем-нибудь?
Охотно, дорогой Сергей! Можно даже сказать, что вы обратились как раз по адресу. Дело в том, что именно я когда-то первым возглавил только что созданный Госкомитет по выдаче сценических имен и названий. Раньше ведь времена были строгие, ничего на самотек не пускалось. Это у них там за бугром да за волнами дозволялись разные вольности. Надоело быть Нормой Джин Бейкер? Хочется зваться Мерилин Монро? Без проблем. Американские законы не возражают. И даже где-то приветствуют. Помнится, один мой знакомый диссидент, будучи выслан в Штаты, тут же в отместку родине изменил свое имя на Факъюрий. За что ему, между прочим, тут же выдали гринкард и фудстэмпс. У нас — совсем другое дело. Что касается, например, певцов, то каждый новый псевдоним сперва письменно утверждался в шести инстанциях, от семейного совета до общего собрания филармонии. И лишь потом в качестве предложения направлялся к нам в Комитет. Мы его рассматривали и давали свое заключение. Допустим, молодой подающий надежды исполнитель патриотических песен хочет получить оригинальный запоминающийся псевдоним. Допустим, захотел он именовать себя Энцефалев Клещенко. Проанализировав псевдоним, мы приходим к выводу, что он имеет однозначно негативный характер, несовместимый с общим положительным образом совэстрады. И предлагаем певцу что-нибудь более благозвучное. Допустим, Рощин-Соловейский. Певец не соглашается и говорит, что это как-то где-то вульгарно. Мы тут же озвучиваем следующий вариант. Допустим, Лев Иафан. Певец говорит, что красиво, но непонятно. И так далее. В общем, за несколько часов или дней псевдоним в конце концов рождается, утверждается и вскоре делается исполнителю ближе, чем настоящее имя. А мы, работники комитета, даже немножко ощущаем себя отцами и матерями тех, кому придумали новые имена. Однажды, помню, приходит к нам совсем юный парень и гордо сообщает, что придумал себе отличный псевдоним — Хулиан. В честь Хулио Иглесиаса, которым он восхищается. Мы ему говорим, что такой псевдоним будет ассоциироваться у людей в лучшем случае со статьей УК за номером 206. И предлагаем свои варианты. Назвать себя не в честь певца из чуждой нам капстраны, а в честь какого-нибудь из месяцев года. Допустим, Январиан, Февралиан и Мартын. Смышленый мальчик, надо ему отдать должное, в итоге сам синтезировал себе имя. И теперь, когда я вижу его лицо на телеэкране, то всегда прибавляю звук. Не потому, что он поет тихо. А потому что я испытываю к нему очень нежное и сложное чувство. Этакую редкую смесь из ностальгии, восхищения и отцовского материнства.
Относительно же имен политиков... Немногие, полагаю, знают о том, что Ленин — это не псевдоним. А только часть псевдонима. Лишь совсем недавно стало известно, каков он был в полном виде. Из материалов открывшихся в этом году архивов следует: перед февральской революцией Центральный Комитет партии большевиков, посчитав, что его вождь носит слишком игривую партийную кличку, единодушным голосованием обязал Владимира Ильича убрать из нее начальную букву "Ч". Думаю, что, выбирая себе такой псевдоним, Владимир Ильич, с одной стороны, хотел перещеголять Распутина, имя которого все еще было более упоминаемым, чем его собственное, а с другой, привлечь на сторону революции истосковавшееся по сидящим в окопах мужикам женское население.
Если же говорить о современности, то теперь, когда нашу организацию упразднили, все, кто хочет, называют себя, как хотят. Массово расплодились всевозможные "Тараканы", "Кирпичи", "Отпетые мошенники" и т.д. Пользуясь небывалой свободой, люди, называвшиеся когда-то работниками искусства, почти всю свою энергию тратят на скандальную рекламу и эпатаж. Вот и бродят по экрану и сцене накачанные силиконом по самые брови девушки из ансамбля "Мокрые киски", томные жеманные мальчики из группы "Задние проходимцы"... Я понимаю, что, кроме прочего, наша нынешняя эстрада в какой-то своей части является рычагом для осуществления такого назревшего события как легализация проституции. И в целом ничего не имею против. Жаль только, что поют эти красивые молодые создания значительно хуже, чем оказывают другие услуги. Хотя бывают и исключения. Один мой знакомый банкир как-то заказал себе по каталогу очень модную эстрадную диву. И в процессе многократного наслаждения ее искусством с изумлением убедился, что она — просто гений по всем позициям. Это даже трудно себе представить. Когда танцующая на столе женщина исполняет ртом "Strangers in the Night", а из альтернативного отверстия одновременно мощно звучит "Попутная песня" Глинки! Она не сшибла ни одного бокала и не сфальшивила ни на йоту. И не сбилась даже тогда, когда прыгала через узкий горящий обруч. Существование таких талантов — самое яркое доказательство того, что наш шоу-бизнес не вечно будет находиться на мировых задворках. И мы еще покажем планете, что такое современная российская песня во всей ее привлекательной полноте и огромной оральной мощи.
Что же до вашей курсовой работы, Сергей, то возьму на себя смелость порекомендовать вам пару научных трудов, относящихся к данной теме. Прежде всего, это известное сочинение Афанасия Микитина "Хождение на три буквы". А также мой собственный недавно изданный трактат "Женщина в дательном падеже". И всяческих вам успехов!
(c) Евгений Шестаков
|
|
Адреналин
Эта история документальная и поучительная для меня. Лично на меня, она произвела огромное впечатление, о котором будет рассказано ниже.
У любителей охоты обычно есть свой лесок который они пользуют, ну и соответственно стараются ни кого постороннего туда не пускать. Так сложилось, что наша компания охотников дружила с егерями и инспекторами охраны природы именно такого лесочка. Стало быть, не только они нам позволяли быть там, где не следует, но и мы помогали им в трудной и сложной «борьбе с браконьерством».
Вот и в этом очень богатом лесочке завелись браконьеры. Наезжали они вечером, делали пару выстрелов и исчезали. Судя по рассказам егерей, у «негодяев» видимо была ночная оптика т.к. выстрелы слышали только в темное время суток. Ну а когда, в один прекрасный день они по утру обнаружили в лесу следы разделки дичи, было принято решение браконьеров изловить и покарать. Сил самих егерей было явно не достаточно, поэтому они постарались обзвонить всех своих знакомых и попросить помощи. В общем, задача перед нами была поставлена такая, создать массовку, рассредоточиться в лесу и подождать пока мимо не пройдет или не проедет посторонний охотник. Затем делаешь выстрел в воздух, ну а непосредственно инспектора с егерями на ГАЗ-ике подъезжают и разбираются с нарушителем.
Так началась засада на браконьеров, в которой участвовало человек 20 ценителей природы. Осенним вечером года - конца двадцатого века, нас троих в полной амуниции высадили из автомобиля на Т-образной лесной просеке и уехали расставлять по своим местам остальных людей. Встали мы треугольником на расстоянии метров 100 друг от друга, так чтобы просматривался перекресток со всех сторон. Я расположился под раскидистым деревом у дороги и примерно через час серьезно заскучал. Начал накрапывать легкий дождь. От шума дождя об опавшую листву слышался монотонный гул, заглушавший все другие звуки. Не только мне стало скучно. В мою сторону выдвинулся один из «самых смелых» охотников, сказав что, скоро стемнеет и ему не очень хочется сидеть одному в темноте. В общем, он расположился рядом на земле в метре от меня. Я сказал ему, что он сильно рисковал, когда зашел на мою лежку через лес, потому что в сумерках не разобрать кто идет и он шел под моим прицелом до последнего. Поговорили еще о том, о сем и потихоньку, чтобы не замерзнуть, я разжег спиртовую таблетку и поставил на подставке вариться в кружке чай. Темнеет в лесу гораздо раньше, да и темень наступает такая, что ничего не видно на расстоянии вытянутой руки. Под дождем чай не очень спешил завариваться. Зато запах вокруг нас стоял как от Индийских благовоний, этакая смесь горелой спиртовой таблетки и чая. Прошло минут тридцать. Подкидывание дополнительных спиртовых таблеток дало результат и в полнейшей темноте мы все-таки попили горячего чаю.
Равномерный шум дождя по листве. Полнейший мрак. Лежишь с ружьем под деревом в лесу. Вдыхаешь дымок от погасшей спиртовой таблетки. Считаешь минуты, когда приедут организаторы и развезут всех по домам. Рядом лежит такой же товарищ с такими же мыслями в голове.
Все фильмы ужасов и страшилок детства разом не произвели на меня такого эффекта как это милое похрюкивание прямо перед моим носом и соответственно стволом моего ружья. Первая мысль была, что прикалывается сосед. Через мгновение хрюканье пошло уже из двух точек. По звуку – расстояние от меня метр – от силы полтора метра. Кто понимает, что такое секач в лесу, тот поймет, какой объем адреналина одномоментно поступил мне в кровь. Я лежу на земле рядом с пасущимся секачом, которому понравился запах моего чая. МЫСЛЬ – выстрел, вспышка осветит цель, прицельно повторный выстрел. ВТОРАЯ МЫСЛЬ – рядом человек с ружьем у которого палец на спуске, он однозначно начнет стрелять вслед за мной и не вариант что не в меня. ТРЕТЬЯ МЫСЛЬ – молись, чтобы он не начал стрелять первым.
Вся мыслительная деятельность проходила под похрюкивание из темноты, на протяжении 40 секунд, которые показались годом. Очень интересные ощущения от осознания того, что возможно в тебя сейчас целятся из ружья в упор, а над тобой стоит пара дружелюбных кабанов. Затем все стихло. Выдержав еще небольшую паузу, мы с напарником шепотом договорились отползать к дороге, где было светлее. ВЫСКОЧИВ на дорогу, мы быстро пошли на встречу к своему третьему товарищу поделиться своими впечатлениями. Он бежал к нам навстречу, со спущенными по колено штанами. Махал руками, что-то крича в сторону чащи леса. В общем героем дня стал он, а не мы. Как оказалось ему приспичило помочиться, под шум дождя. Приставив ружье к дереву, он начал свое дело. В это время кабаны, уже наведя ужас на нас, пошли в его сторону. Вышли они к нему почти в упор сзади. Подошла целая семья кабанов (секач, свинья, подсвинок и пара полосатиков). И видимо «старший свин», осуждающе начал хрюкать за пометки на его территории. Товарищ не разобравшись, расценил это хрюканье как нашу шутку. Он тоже в шутку, развернулся в сторону кабанов своим фасадом, не прекращая мочиться. Вот тут то его и постигло разочарование. С его слов, перед ним стоял выбор – прекратить мочиться, попробовать дотянуться до ружья, которое осталось сзади у дерева и произвести выстрел. Но сработал ни кому не ведомый ИНСТИНКТ – он заорал на весь лес и как был со спущенными штанами, размахивая руками побежал на кабанов, которые обалдев и испугавшись его скрылись в чаще леса.
Через несколько минут после всего происшедшего, за нами приехали все остальные участники засады и долго не могли понять, почему мы от хохота сложились пополам и валяемся на земле. Но когда мы сквозь смех и слезы рассказали, как кабаны убежали испугавшись быть изнасилованными, хохот всю в машине стоял такой, что водитель пару раз ее чуть не перевернул.
P.S.
Заснуть мне в тот день не удалось. Адреналин не позволил.
|
|
Так уж получилось, что с мужем мы не лилипуты, а скорее гулливеры.
Я девушка не мелкая, занималась в институте баскетболом, а муж - бывший КМС по толканию ядра. Наша семья не профессиональные спортсмены, мы имеем хорошее образование, а муж и два. Но выглядим со стороны как обычные "качки".
Просто мы такие!
Стоим в магазине на кассе с полной телегой "пожрать на неделю". А в последний момент супруг увидел арбузы и дыни. Чтобы не помять всякие коробочки и пакетики в тележке он, стоя позади меня, держит в руках дыню и не хилый такой арбузик, кг на 15-ть.
И тут появляется ОН. Детёныш гор.
Чудо–Ребенок, который раззявив рот, летит вперед по синусоидальной траектории, и с головой повернутой минимум на 160 градусов назад. В одной руке у него автоматик, а в другой пистолетик. Он, чтобы поддерживать хоть какой-то баланс полета своего тельца, ими балансирует. И тут...
Короче, его заплетающиеся ножки (за отсутствием на них глазиков) цепляются за незапланированный шлагбаум - мою ногу. Его голова врезавшаяся со сверхзвуковой скоростью мне сзади под колено произвела эффект не цунами или тайфуна, но хорошего шторма - точно. Всё сразу заколыхалось и перекосилось, т.к. я качнулась назад, ребенок полетел не вперед, а в сторону, а арбуз у мужа хошь-не-хошь выскальзывает из рук и превращается в пару кусков почти разделанного, но неоплаченного десерта.
Перед нами стоят выходцы южных народов (ребятенок бежал к ним не по ориентиру, а скорее по запаху). Извините, но не хочется применить к их описанию слова с высоты моего физического роста, что они были метр с кепкой. Здесь более уместен старый анекдот, когда сын ростом 155 см спрашивает разрешения жениться у отца (160 см) и матери (158 см). На вопрос родителей а какого роста невеста, и получив ответ, что 142, отец только и сказал: - так мы и до карликов доiбемся ...
Они, поняв, что это их чадо является незапланированной покупкой разбитого арбуза, сразу с гырканьем через слово начинают на меня наезжать. "Через слово" это – сьюка, пизъйда и йрюсская просьтитутьйка.
Так как моя коленка находилась на уровне его ШЕИ, образно говоря, то я и побоялась ткнуть просто коленом, чтобы он успокоился. Не долго раздумывая, я засандалила ему своим 41-м растоптанным простой РУССКИЙ поджопник. Ну, получилось так.
Он почему-то распластался на полу прямо личиком в расколотую часть арбуза.
А тут очнулся от неожиданности и мой любимый. Он у меня флегма сам по себе. Мысленно в уме переведя на русский язык как обзывали его жену, он просто наступил уже 46-м растоптанным на спину мною поверженного идиота, который отплевывался от арбузных семечек, и просто коротко приказал:
- Кушайте, гость нашей Родины и столицы. А потом мне резюмируйте – сладка ли данная ягода, и стоит ли мне, потом еще данный продукт прикупить...
Не сочтите меня националистской. Всегда ровно относилась к людям "не ... национальности", но как я тут уже тут писала про соседов - новоселов азербайджанцев ("Да, переехали,поселились, все хорошо, но РУССКИХ ОЧЕНЬ МНОГО"), а в добавок еще и эта ситуация...
Вы попробуйте приехать к НИМ на Родину, и повести себя также похабно и отвратно, не считаясь с ИХ законами. Живым вы не уедите оттуда. Это точно.
Тем временем. В очереди наши люди, наученные последними десятилетиями конфликтов наций хранят полный нейтралитет. То бишь – молчат, но почти никто из очереди не уходит. Интересно же! Ждем охранников и развязки. Все бы банально и закончилось. Если бы не это...
Из конца очереди к мужу подбегает пацаненок с огромной дыней в руках.
- Дяденька, а можно у НЕГО (мыском кроссовка указывает на лежащего на полу и жующего арбуз ...... плохого дядю) проконсультироваться по поводу дыни, ну пожжжалуйста... А то моя мама сладкие любит. Я ее уже даже надрезал, дядя начальник охраны СПЕЦИАЛЬНО ножичек дал.
- И еще!!!, дяденька, а если она не сладкая, то ОН ее же САМ и сожрет, правда? - с надеждой вопросил мальчишка. – Дядя охранник так и сказал, что схавает, куда на хр.., фиг денется!
- Конечно, малыш, - ответил муж. – Я даже позабочусь, что бы он покусал пару десяток дынек, а потом и купил тебе это в подарок.
А тут уже и очередь, почувствовав поддержку Начальника охраны дружно загудела.
- Сооожреееет... А куда дееенется... А не фигааа... Выеживаться...
И классическое - понаехали тут...
|
|
Попроси у неба…
Было это три года назад в горных степях Хангая. Наша небольшая и ненаучная экспедиция потихоньку продвигалась вперед по ужасным монгольским дорогам, буксуя в грязи, форсируя речки и лавируя между скалами и бесчисленными стадами домашнего зверья.
Один из нас – Игорь – в этот жаркий июльский день был именинником. Еще со времен предстартового похода в дьюти-фри была припрятана бутылка хорошего виски, которую с трудом, но удалось сохранить до дня рождения. Виски было ужасающе теплым, и даже чудные виды монгольской нетронутой природы не могли улучшить его вкус. Нам нужен был лед.
Достать его в Монголии за пределами городов практически невозможно, а количество городов исчезающе мало и расстояния между ними исчисляются несколькими сотнями километров. Вот и в этот день ни одного города на нашем пути не было. Просить лед в стойбищах кочевников и даже в небольших селениях, которые раза 2-3 в день попадаются, бесполезно – у них и холодильников-то нет. Мясо обычно сохраняется самым надежным образом – внутри собственной шкуры – и пасется неподалеку до тех пор, пока в нем не возникнет необходимость. Свежее молоко тоже всегда под рукой, а остальной скоропорт монголы вообще не едят, так уж исторически сложилось. Робкие попытки попросить льда во встречных юртах и мелких точках общепита заканчивались одинаково – смущенной улыбкой и разведенными в стороны руками хозяев. А день рождения потихоньку клонился к закату.
Оставался последний призрачный шанс – обратиться к помощи высших сил. Религиозная принадлежность нас с Игорем неясна нам самим, поэтому кому молиться – было непонятно. В конце концов я предложил ему обратиться к Хух Мунх Тенгри – Вечному Синему Небу, высшему божеству монгольских анимистов, раз уж мы находимся на подконтрольной ему территории. Игорь воспринял идею с подобающей скептической улыбкой, но альтернативы не было, и он исполнил жалкое подобие обряда обращения к Небу (к счастью, ни один монгольский шаман этого «ритуала» не видал). Оставалось только ждать и уповать на то, что вдруг откуда ни возьмись посреди степи покажется подключенный к солнечной батарее холодильник, обвязанный ленточкой «Игорю от Хух Мунх Тенгри с наилучшими пожеланиями», морозильная камера которого будет набита аккуратными кусками льда формата бокала для виски.
Небо распорядилось иначе. Через полчаса на его ясном синем лике заклубились тяжелые тучи, а вдалеке засверкали молнии. Мы уже было собирались обвязать бутылку полотенцем и вывесить за окно, где она намокнет под дождем и охладится за счет испарения воды на скорости (старинный метод охлаждения напитков в поезде, разработанный еще советскими командировочными), но никто не решился брать на себя такую ответственность. Дороги там грунтовые, тряские и каменистые (асфальтированных в Монголии три или четыре), и коряво привязанная бутылка неминуемо упадет и разобьется, а она одна…
А когда гроза уползла за ближайшую горную цепь, нам нужно было подниматься на перевал. Еще снизу мы заметили, что перевал какого-то странного седоватого цвета, очень нехарактерного для летнего монгольского пейзажа. И только когда мы забрались туда, мы поняло, что Небо вняло нашим молитвам. Прошедшая грозовая туча вывалила на перевале изрядное количество своей влаги, причем не в жидком, а в твердом агрегатном состоянии! Кусок Монголии радиусом примерно в полтора-два километра был устлан шершавым белым ковром из довольно увесистых градин. Окажись мы тут на полчаса позже – и нашей машине был бы нанесен немалый ущерб. Но мудрое Небо сделало лишь то, о чем его попросили. И уже через десять минут мы пили виски с градом за здоровье Игоря, и голову даю на отсечение, что лучшего льда я не пробовал в жизни. С тех пор при заполнении анкет в графе «религия» мы оба указываем «тенгрианство»…
|
|
Наша офисная жизнь
У Веры Павловны муж врач, часто задерживается на работе, она что-то подозревает, ревнует. Утром мы в офисе пьем чай:
- Вера Павловна, какие вкусные конфеты? По какому поводу?
- Муж опять пришел под утро и сразу спать. Я стала его тормошить - мол, сколько у тебя любовниц? Он сквозь сон пробормотал: "Тридцать три коровы".
Ну, думаю, сознался, гад, хотела придушить. А потом, смотрю, это коробка конфет с таким названием у него в портфеле. Ладно, пусть поживет до вечера.
- Не расстраивайтесь, Вера Павловна, давайте еще по конфетке, чтобы у вас все наладилось!
|
|
До того как мы переехали в теперешний офис с коридорной системой, проживала наша компания в расчудеснейшем офисе с аркадной архитектурой. И было в нашем офисе всего две двери: входная и в туалет, и поэтому общаться с коллегами в разных концах офиса можно было без телефонов, почт, асек и агентов, а просто слегка повысив голос. И вот однажды сидим, готовим отчеты работы за месяц, скачиваем информацию из базы (от этих отчетов зависит зарплата, поэтому обстановочка накаленная). И девушка Танюша возмущается, что она у себя в базе не видит нужной информации, то ли не проставили эту инфо в базу, то ли Танечке доступ к ней не открыли... И тут слышим, добрый и отзывчивый сотрудник - Сергей зовет ее: "Танюш! иди скорей ко мне, У МЕНЯ СТОИТ". Мы со смеху еле в креслах удерживаемся, а Танечка к нему помчала. Теперь уже ее зов о помощи слышим (к системному администратору обращенный): "Юра! у Сережи ВСЕ ПОВИСЛО!" После этого кое-кто не смог удержаться в сидячем положении, на пол со смеху свалился.
|
|
Настал вечер, а значит, и время для коротких и поучительных историй...
Две Встречи.
Было это в школе, в старших классах. Раз поехали мы большой компанией на шашлык. И вскоре, как водится, начали веселиться. Устроили соревнования по киданию топора в дерево. Чаще, конечно, промахиваемся. И вот, после чего-то, со всей дури, броска топор летит мимо, и прямо туда, где вдруг появляется Марина, наша тихая красавица и отличница. Мне почему-то сразу ведерко у нее запомнилось. Пластиковое такое, синенькое. И почему-то ждал тогда звука удара... Топор прошел на пол-метра сзади шеи. Она ничего не заметила. Пошла себе за водой. А мы враз замолчали.. И помнили эту встречу со смертью даже когда через двадцать лет встречались.
****
Юра А. не хватал звезд с неба. Незлобивый и веселый, он любил в жизни только две вещи: выпить в хорошей компании и порыбачить. И кличка у него была - Карась. После института послали его на атомную станцию. Естественно, без знакомых, без связей ему могла достаться только самая незавидная должность. Вот он и стал дежурным на подстанции. На отшибе, с малым окладом, и без всякой надежды из этой дыры вылезти.
Но знаете, он был счастлив. Начальство было далеко, подчиненных не полагалось. Неподалеку проходил канал, и он проводил за рыбалкой большую часть времени. Провел к прикормленному месту телефон, и даже мог позволить себе вмазать рюмашку-другую.
И вот однажды начался такой клев, что он просидел после работы еще часа четыре. Спохватился только, когда солнце садилось. Автобусы уже не ходили, и он побрел по дороге пешком. Одинокая легковушка вдруг остановилась рядом. В водителе Карась признал своего Главного Босса, которого видел только мельком, при приеме на работу. Откуда идешь? - барственно спросил Босс. Юра, не задумываясь, сказал, что задержался на работе, потому что, дескать, хотел посмотреть, как ремонтники разбирают какую-то хреновину; дескать, интересно все на практике пощупать. А тут и Босс признал своего подчиненного, про которого запямятовал вовсе. Подвез он Карася к самому подъезду, и отбыл. Юрец вскорое забыл этот эпизод. А начальник - нет. Подвозя молодого специалиста, он вдруг решил наболевшую проблему с пустующим местом начальника смены. За него активно интриговали сразу три мугущественные группировки, и начальник не хотел ссориться ни с одной из них. Кандидатура наивного и одинокого Карася заткнула бы рот всем...
И вот через месяц Юра обрел отчество, вместе с карьерной должностью на атомном гиганте...
****
Я к чему эти истории рассказал? А к тому, что вокруг каждого могут летать и смертельные топоры, и медовые пряники. Лишь суета мешает их увидеть.
****
А Карась через несколько лет спился и умер.
|
|
Спецзадание
===========
После армии я вернулся на свой физический факультет только потому, что на дембель ушел слишком поздно для поступления в другой институт. До следущего лета оставался почти целый год, делать было абсолютно нечего, и я занялся зарабатыванием денег. Доход шел с трех мест – стипендия (ну раз в месяц я на факультет заходил и экзамены кое-как сдавал), зарплата с премией за охрану склада железных болванок ночь через две и основной из кооператива «Забота». Мамина сотрудница, окончательно разлюбившая кульман и ватман, решила открыть свое дело, по задумке, довольно благородное. Работники означенного кооператива должны были водить старушек к врачам, ходить для них в магазины и аптеки, выгуливать собак. Со старушек планировалось брать совсем небольшую плату, а деньги для нормальных окладов добирать со спонсоров. В кооперативе числились в основном женщины, но пару мужчин для особо тяжелых покупок и крупных собак держали. Одним из этих двоих по знакомству стал я. Очень скоро, однако, выяснилось что спонсорские деньги редки и невелики, старушки быстро привыкают к хорошему и трогательны настолько, что никто, начав помогать им, не оставил подопечных несмотря на мизерную плату. Но сантименты сантиментами, а нашему частному собесу надо было как-то жить, и мы решил в список предоставляемых услуг добавить мытье полов и окон. Тут уж кооперативом заинтересовались не только пенсионерки, а я стал куда более востребованным, закупил профессиональный набор щеток и швабр, моющие средства и стал зарабатывать совсем не плохие по тем временам деньги. Заказы посыпались пачками.
И вот как-то звонит мне наша председательница и говорит:
- Петька, лети на Малый (дом-квартира), там надо срочно что-то помыть. Ситуация особая – корреспондентка газеты «Вечерний Ленинград». Сделаешь работу как надо – статья в газете будет.
А я что? Я лечу. Мне - лишь бы платили.
Вхожу в квартиру. Два окна огромных. Эркер. Все чисто красиво. И хозяйка тоже... лет тридцати, чистая красивая (эх, думаю, вот ее бы помыть).
- Здравствуйте, молодой человек, - говорит, - проходите.
И смотрит подозрительно на мои щетки с тряпками.
- А это вам зачем?
- Инвентарь, - отвечаю, - Ну разве что у вас свой имеется.
- Имеется, - говорит хозяйка, - а это уберите подальше, а то он не согласится, - и корресподентка удалилась куда-то в глубину квартиры.
Кто он? Чем мои швабры не показались? Ладно. После надраивания паркета в квартире одинокого восьмидесятилетнего отставного боцмана мне все нипочем. Мое дело маленькое – помыть, роспись в квитанции получить и денежку в клювике унести.
Через минуту выходит дама с какими-то импортными бутылками и набором гребешков и щеточек. За ней шествует огромный сибирский кот.
Ох блин! – думаю – только не это.
- Вот. Ему может не понравится...
А деваться некуда. Спецзадание. Статья в прессе. Реклама. Помолчал я минуту, попросил чая для начала. Сижу – пью, размышляю...
И придумал!
- Валерьянка дома есть? – спрашиваю.
- Есть, но животину мучать не дам.
Быстро соображает моя журналистка.
- А это ему в удовольствие будет. Вот если нам с вами по рюмочке коньяка выпить, это ведь не во вред пойдет?
Убедил я ее. За четверть часа убедил. Больше чем на двадцать капель она, правда, не согласилась, но я под шумок все шестьдесят котяре выдал. Забалдел наш сибиряк. Я ему на каждую пару лап по носку шерстяному надел, чтоб от когтей уберечься, в таз поставил и принялся за дело. Зверюга даже не брыкался. Только мяукал дико и косил на меня левым глазом, часто подмигивая. Потом я ему еще десять капель выдал, хозяйке объяснил, что после бани нам мужикам положено.
Вот тогда она и мне коньячку налила. И себе... Намеки дама быстро понимала. Засиделись до очень позднего вечера. Потому что коньяк не валерианка, его много выпить можно. Кот изредка приползал и нагло мяукал, требуя то ли еще рюмочку, то ли просто пожрать, а может быть, снова хотел принять ванну, но вот именно на нее уже имелись другие планы... С моим-то опытом в мытье всего на свете!
А статья в вечерке появилась через пару дней. Хорошая, хвалебная. В основном, правда, про пенсионеров и нашу «заботу». Про нас с кошаком ни слова. Ну и правильно, я ведь не для славы работал, все больше из-за денег и только иногда для удовольствия...
Петр Капулянский (с)
|
|
Это было в 2002 году. Являясь аспирантом одного из известных украинских вузов, я получал зарплату в 155 гривен ежемесячно. Одним холодным зимним вечером я со своей будущей, любимой женой Т. сидели и интенсивно думали об улучшении финансового положения. После нескольких часов раздумья, она вдруг сказала:
- А почему бы тебе не съездить на лето в Америку и не заработать там денег?
К слову сказать, за несколько лет до этого мы действительно побывали вожатыми в детских лагерях США. Но, во-первых, если ехать по программе обмена, то финансовая прибыль к концу лета интенсивной работы приравнивается к нулю (до этого же она вообще сильно отрицательная из-за покупки авиа-билетов, расходов на Американское консульство и тому подобное). Во-вторых, инструктор по гимнастике, кем бы я мог работать в силу своего спортивного прошлого, не пользовался должным спросом у директоров детских лагерей. Я озвучил эти аргументы вслух, и сразу получил ответ:
- А мы тебя сделаем инструктором по яхтам!
Это мог быть действительно выход: инструктор по яхтам всегда считался элитным и очень дефицитным специалистом. Директора не упускали возможности заполучить себе такого человека на лето, и в данном случае могли заключить контракт напрямую, а не через программу-посредника. Эти у другие мысли пронеслись у меня в голове перед тем, как я выдал свою следующую фразу:
- Да, но я никогда не плавал на яхтах, не говоря уже о том, что я не знаю ни одного термина...
Моя будущая жена посмотрела на меня и уверенно сказала:
- Не переживай, у нас есть еще целых пол года. За это время я тебя так натренирую в яхтах, что никто от настоящего морского волка не отличит. Весной я подниму контакты, мы съездим в городской яхт-клуб и походим на какой-нибудь лодочке.
Зная, что она занималась яхтенным спортом лет десять, и несколько раз становилась чемпионкой области, я быстро согласился и мы начали действовать.
Упущу подробности нашей плодотворной работы по рассылке моего резюме, поиску директоров, прохождению интервью по телефону, подготовки документов и решению других очень важных вопросов. Описывать это даже сейчас, по прошествии столь длительного времени, у меня нет ни сил ни желания. В результате, к двадцатым числам мая у меня был билет на самолет до Нью-Йорка, американская виза в паспорте и с горем-пололам полученная отсрочка на все лето у шефа-профессора.
До вылета оставалось целых два дня. В течение их нам надо было сделать последнее и самое важное дело - превратить меня в настоящего морского волка, дабы меня не выгнали из лагеря в первые же дни работы. Я и Т. сели в машину и поехали в сторону городского водохранилища, в местный яхт-клуб искать лодку. К нашему удивлению, не смотря на солнечный, прекрасный, майский, воскресный день, яхт-клуб был практически пуст. Час интенсивных поисков ничего не дали, но ... в одной из хижин мы все-таки обнаружили двух сторожей и какого-то тренера, которые там квасили с самого раннего утра. Они с трудом разговаривали и еле-еле понимали, что я от них хочу. В тот момент моему упорству, красноречию и щедрости мог позавидовать любой политический деятель, но результаты переговоров неотвратимо заходили в тупик. Я вытащил свой последний козырь - 250 гривен (смотри оклад аспирантской стипендии выше) за час аренды любого плавающего средства, у которого есть парус, плюс 3 бутылки из местного киоска сразу после окончания плавания. Удивительно - но даже столь железный аргумент рассыпался в прах, натолкнувшись на непонимание ... точнее, на уже не понимавших ничего местных аборигенов. После этого мы поняли, что походить на яхте нам сегодня не удастся, и следующие два дня прозагорали на пляже, отдыхая перед насыщенным летом.
Лагерь встретил меня восторженно! Шла неделя тренировки вожатых, поэтому детей еще не было. Перед собравшимися 120-ю вожатыми директор в присущей ему пламенно-мотивационной речи представил меня как профессионального специалиста по яхтам из Украины. Второй специалист-американец со дня на день должен прибыть из Маями, где он со своей командой причалили после того, как пересекли на яхте Мексиканский залив. Мой авторитет поднялся на недосягаемые высоты, ... а я понимал, что мне наступил конец!
В следующие два дня я с утра до вечера проводил на Waterfront'е (читай "пристань"), помогая во всем, что хоть как-то было связано с лодками. Во время коротких пауз я изучал брошюрку о яхтах на английском языке, предназначавшуюся для деток-кемперов, а также незаметно вязал уже увиденные мной узлы, стараясь довести эти навыки до автоматизма. В голове же жила и бурлила только одна мысль - сдаться! Пойти к директору лагеря и рассказать, какой я на самом деле профессионал. Останавливали только факт позора на все оставшееся лето, и то, что директора (муж и жена) были необычайно приятными и интеллигентными людьми, которых так не хотелось подводить и расстраивать.
И вот приехал директор Waterfront'а. Он оказался Стивом - очень высоким, худым, достаточно молодым и невероятно юморным человеком, преподавателем биологии в школе. Являясь непосредственным начальником всего водного персонала, он тут же устроил нам тренинг, на котором мы все познакомились и обсудили планы на следующие дни. Один из подпунктов этого плана был тест ходьбы (не плавания!) на маленькой двухместной лодочке, который должен состояться завтра.
День назавтра выдался ветреным. Придя на пляж, мы увидели стоящий в шеренгу перед водой ряд Sunfish'ей, en.wikipedia.org/wiki/Sunfish_(sailboat). Стив объявил нам, что в каждой лодке будет два человека: вожатый-яхтсмен и вожатый-не-яхтсмен, но который будет в последующем привлечен в качестве помощника для преподавания уроков по яхтам. Наша задача была простая: поднять парус (благо, тут кроме знания, как вязать узел, ничего не надо), выйти в залив, побродить там около часа, после чего вернуться обратно на пляж для обсуждения результатов занятия. Мне в напарницы досталась Керри - типичная американка-толстушка-хохотушка. Она сразу же уверила меня в том, что жутко боится выходить на столь маленькой яхте в залив, тем более в такой ветреный день, и что ее успокаивает только мой многолетний опыт и умения. Я в свою очередь заверил, что ей абсолютно нечего боятся, попросил сесть ее посредине лодки, опустив ноги в кокпит, и ничего не трогать. Далее все разворачивалось довольно быстро: я поднял парус, поставил руль, оттолкнул лодку с восседающей на ней Керри от берега, и мы понеслись вдаль. В тот день ветер был параллельно берегу, поэтому после разворота на середине залива, выполненного мною достаточно брутально, мы с такой же скоростью устремились обратно к берегу. Не доходя метров 30 до пляжа я вновь предпринял жесткий разворот на 180 градусов - и мы снова понеслись в открытую воду. Все продвигалось очень неплохо: брызги, ветер, восторг Керри от ПЕРВОЙ В ЕЕ ЖИЗНИ прогулке на яхте... Как вдруг я увидел на воде рябь. Она быстро приближалась к нашей лодочке. Тогда я еще не знал, что на яхтенно-сленговом языке это явление называлось "порывом". Буквально через несколько секунд наш парус со всей силы припечатало к воде, а Керри взмыла вверх и, пролетев над лежащим на воде парусом, со всего маху приложилась своим ярко-желтым спас-жилетом о водную рябь! Я тоже оказался в воде, но сразу около борта - меня спасли мои гимнастические навыки и то, что я крепко сжимал в руке шкоты (веревка для управления парусом). Но даже не смотря на это, встряска для меня была существенная и малоприятная. Утешало только, что Керри было намного хуже чем мне: она с широко-открытыми от ужаса глазами покачивалась на волнах недалеко от паруса. С хладнокровным выражением на лице, я убедил напарницу, что такое в яхтенном спорте бывает (поэтому мы мол так круты и всеми уважаемы), и что я постараюсь предпринять все от меня зависящее, чтобы этого больше не повторилось. После того, как Керри вняла моим доводам, я установил парус вертикально, и она, мокрая и дрожащая, снова забралась в лодку. Я понял - спасение мое на берегу. Поэтому, натянув что было силы поводья, устремился к берегу.
К моему огромному сожалению, мне пришлось снова обмануть Керри. Буквально через мизерно-короткое время я увидел столь знакомую мне рябь, которая опять приближалась к нашей лодке. .... Удар! Я в воде. Голова еще смотрит вверх, отслеживая траекторию полета своей напарницы: она, даже не успев ничего произнести, описывает еще более совершенную дугу над нашим Sunfish'ем. Ее упитанное тело, туго обтянутое спас-жилетом, с характрерным шлепом приземляется на некотором удалении от лодки. Но я этого не слышал из-за свиста ветра в ушах и бьющихся волн о борт лодки. Более того, в этот раз я больно ударил свой левый локоть о гик (нижняя палка, которая держит парус) и прищемил себе палец на правой руке. Мне было не до стонов Керри. Я хотел, как можно быстрее, до следующего порыва, поднять парус и добраться до берега, или по крайней мере до непосредственной близости от него, где я смогу уже вплавь дотолкать лодку до пляжа. Но до берега еще было около 150-200 метров. Я взглянул на свою напарницу: она в панике качалась на волнах и полностью отказалась залазить обратно в лодку. "Лучше уж я так до берега поплыву", - сказала она, явно испытывая некоторые физические недомогания, усилившиеся особенно после ее второго полета. Я, находясь между бортом лодки и парусом и пытаясь перекричать ветер, объяснил ей на мой взгляд незыблемые аргументы (самым слабым из которых было то, что ей понадобится оставшиеся 40 минут плыть по неспокойной воде к берегу, и самым сильным то, что уж в этот раз я ни за что не дам лодке перевернуться), она снова вскарабкалась на борт. Я понял, что если мы еще раз перевернемся - то мне действительно наступит конец!
К берегу! Как можно ближе к берегу, думал я, сжимая в руке шкоты. Только бы добраться поближе. А там можно, сначала вытолкнув в воду Керри, позволить нашей яхте опрокинуться, а потом доплыть до пляжа, толкая перед собой лодку. Пока же мы находились в Sunfish'е, при этом развивая очень даже неплохую скорость. При такой скорости расстояние до берега - это буквально считанные секунды ... ну несколько минут.
И тут я снова увидел рябь. Я знал, что здесь не поможет ни моя сила, ни гибкость, ни акробатика, что мы еще далеко в заливе, и что моя хохотушка-напарница сейчас снова взмоет вверх, а потом, когда нас выловят и оттранспортируют на берег, разорвет меня на куски и развеет в прах всю мою репутацию. Я не знал, что мне делать. Я разжал руки, выпустив веревку и отдался на волю судьбы. Благо, шкоты не были зажаты в блочке, а моя рука их больше не удерживала. Порыв ветра ударил в парус, шкоты вытравились на всю свою длину, парус развернуло на 90 градусов и ... он заколыхался на ветру!
Так вот как оно работает! Если сильный ветер - надо просто ослабить веревку! И тогда пусть хоть порыв следует за порывом - я не дам лодке перекинуться! Благодаря же направлению ветра, я, не обладая никакими знаниями яхтенного дела, могу свободно курсировать перпендикулярно к берегу: сначала к пляжу, потом в открытую воду, туда и обратно, сколько угодно раз. Следующие 40 минут мы прекрасно провели в лодке, курсируя по заливу, наслаждаясь скоростью и интересно беседуя.
В конце урока на пляже около причала было только две лодки и их экипажа: моя и Эрика, того самого американца-эксперта из Флориды. А по всему заливу прыгали на волнах моторные лодки, собирая перевернутые Sunfish'и и буксируя их к берегу. Отличные оценки были поставлены всего двум инструкторам.
В сентябре я вернулся домой с заработанными 2000 долларами. И хотя аспирантуру пришлось бросить, я удачно женился. А это была одна из первых историй наших семейных проектов.
|
|
История эта произошла в самом начале 80-х. Отмечали день рождения моей подруги, собралась довольно большая компания. Уж не знаю, каким образом в нашу студенческую тусовку попал водитель Совтрансавто. В те времена поехать за границу было тоже самое что слетать на Луну. А тут человек, который ездит туда постоянно. Понятно, что Володя со своими историями оказался в центре внимания. Рядом со мной на диване сидел парень, который весь вечер за мной ухаживал и почти добился согласия на "пойти завтра в кино". Володя заливался соловьем, рассказывал как он ездил в Венгрию и даже (ужас, ужас!!!) заходил в публичный дом. Народ слушал, раскрыв рты. И Володю "понесло". Его следующая реплика меня озадачила. Он сказал: "Что Венгрия, я даже в Америку ездил, вот это было что-то незабываемое!" На мой робкий вопрос, а каким образом он попал в Америку, он заявил:"А что там попадать - через Англию - и по мосту". В этот момент я "зависла" и смогла только протянуть вопросительное "Ааа....". Парень, сидящий рядом со мной (вот она, мужская солидарность!) повернулся и покровительственно-ласково сказал: "Географию надо учить, темная ты наша!" Володя что-то там рассказывал об Америке, но я уже не слушала.
Уже 20 лет живу на восточном побережье штатов, моста так и не нашла. Не сильна я в географии...
P.S. В кино мы так и не пошли.
|
|
Спасти рядового Сноудена
Когда рейс Аэрофлота из Шереметьево на Кубу набрал высоту 9000 метров, началась дискотека.
Генеральные директора, топменеджеры и многочисленный офисный планктон танцевали “Барыню” под Элвиса Пресли. Брызги шампанского летели в разные стороны, а стюардессы умоляли сильно не топать, дабы не проломить пол авиалайнера.
Эдвард Сноуден, загримированный под афроамериканца, сидел уткнувшись в журнал. Он очень волновался. Рядом была переводчица WikiLeaks Эмилия и держала его за руку.
Через несколько часов полета, угар в салоне достиг апогея – играл трэш. Генеральный директор ООО “СтройСпецМаш” Никита Иванович Голубцов с супругою, полулежали в проходе между рядами сидений и, утирая слезы умиления, показывали всем желающим свой семейный альбом.
- Это первая наша брачная ночь, - говорил Никита Иванович, тыкая пальцем в черно-белую фотографию с четырьмя голыми ногами на переднем плане, - Эх, сколько времени прошло! Такие молодые и стройные были! А сейчас?
А в нос и корму самолета образовались две очереди – впереди отец Порфирий (назначенный настоятелем русской православной церкви на Кубе) причащал всех желающих, а в хвосте менеджер Лисовский разжег свой пятилитровый кальян. Отстояв одну очередь, люди сразу же занимали место в другую.
У ног Сноудена мирно заснул юрист Андрей Николаевич Парфенов – во сне он одной рукой протирал очки, а другой трогал колготки переводчицы Эмилии. Та не отталкивала его, что бы не привлекать внимание.
Внезапно в динамиках раздался голос командира корабля:
- Уважаемые пассажиры! Сядьте на свои места и пристегнитесь. Нам настоятельно рекомендовано совершить посадку в международном аэропорту Нью-Йорка. Не волнуйтесь, это ненадолго.
- Какого хрена?! – взорвался криками салон, - Нам надо в Гавану! Не останавливайся!
У Эдварда Сноудена сжалось сердце.
- Все, это конец, - пронеслось в его голове.
Эмилия сорвалась с места и подбежала к отцу Порфирию. Она горячо говорила и жестикулировала руками. Тот понимающе кивал головой.
Когда борт приземлился и наступила тишина, батюшка залез на сидение и, подняв крест, сказал пастве:
- Православные! Еще святой Дмитрий Донской говорил, что не в силе Бог, а в Правде. В этой небесной колеснице, среди нас, находится раб божий, который не убоялся бросить вызов Сатане. И теперь его преследуют за Правду! Сейчас к нам ворвутся слуги Дьявола и попытаются схватить его! – отец указал на Эдварда.
Сноуден в это время стирал свой грим спиртовыми салфетками – он хотел предстать перед телекамерами в своем обличии.
- Не ссы, братан, - сказал подошедший к нему генеральный директор ООО ”СтройСпецМаш” Никита Иванович, - Мы не отдадим тебя. Ведь не отдадим?!
- Не отдадим! – вскричал весь самолет.
Голубцов одобрительно закивал головой и снял свой фрак.
- Не надо, Никита! – прошептала его супруга.
- Надо, Настя, - отвечал он, надевая выцветший тельник, который достал из сумки-сейфа, - Я ведь раньше был не директором, а реальным корабляцим пацаном! Морпехом! За правду зубами рвать буду!
Мужчины стали переодеваться во все чистое, а отец Порфирий опрыскивать их святой водой.
Когда к самолету подъехал трап, дверь открылась и в проеме показалась фигура юриста Парфенова (его разбудили и опохмелили):
- Это терр… территория российской феде… федерации! Вы не имеете пра… пра… Идите на…уй, короче!
Но американские агенты спецслужб просто оттолкнули Николая Андреевича и прошли в салон.
- Мистер Сноуден? Пройдемте с нами, - сказали они, подойдя к Эдварду.
В этот момент поднялся отец Порфирий и громко произнес:
- На Тебя Господи уповая, да не посрамимся во веки веков!
Это было сигналом - русские люди бросились на американцев.
Прямая трансляция CNN показала миру, как по трапу скатываются те, кто две минуты назад вошли туда.
Вторая попытка вытащить Сноудена из самолета, тоже оказалась безрезультатной. Вся планета прильнула к экранам телевизоров.
Руководителя операции позвали к телефону – на другом конце провода был сам Барак Обама:
- Что у вас происходит?
- Господин президент, русские не отдают Сноудена! Прикажете применить оружие?
- Вы с ума сошли!!! Какое оружие?! Вы хотите начать третью мировую войну?!
- Что же делать?
- Что там за шум?
- Это поют русские в самолете.
- Поют?
- Вот, послушайте, господин президент.
Из самолета раздавалась неизвестная американскому уху песня:
Прощайте, товарищи! С богом, ура!
Кипящее море под нами!
Не думали мы еще с вами вчера,
Что нынче умрем под волнами.
Не скажет ни камень, ни крест, где легли
Во славу мы русского флага.
Лишь волны морские прославят в веках
Геройскую гибель «Варяга».
- Попробуйте еще один штурм, - тихо сказал Обама.
Но как только отряды изготовились у трапа, русские сами пошли в контратаку! Сбежавшая с трапа живая волна смяла агентов, а громогласное “Ура!” раскатилось над аэропортом имени Кеннеди. Началась всеобщая эвакуация.
Вскоре весь терминал был захвачен русскими. На зданиях поднимались триколоры и красные флаги. Отряд менеджера Лисовского ворвался в Duty Free и захватил все запасы крепких напитков.
- Сигары не берите, - говорил он, - На Кубе их полно.
Через два часа аэропорт был оцеплен танковой дивизией. Но пассажиры уже вернулись на борт и закрыли за собой двери.
Эдвард Сноуден плакал и обнимал своих спасителей.
- Spasibo, - искренне говорил он.
А Барак Обама приказал отпустить самолет.
- Пусть эти коммунисты убираются к черту! В стране началась паника. Интернет пестрит сообщениями, что русские предприняли вторжение!
Когда рейс Аэрофлота из Шереметьево на Кубу набрал высоту 9000 метров, началась дискотека.
|
|
О приметах :)
Скажите, как вы считаете, стоит ли верить приметам? Вот это да, – ответите вы. Фффуу.. Аяяяй! А ещё профессор. А ещё доктор. Стыд и позор мракобесу.
Что вам сказать... Как известно, у Резерфорда над входом в лабораторию была прибита подкова. Когда его спрашивали, неужто он в приметы верит – Резерфорд это решительно и категорически отрицал. А затем лукаво добавлял, что подкова-то, говорят, приносит счастье всем – и тем, кто в неё не верит, тоже. Так уж пусть лучше висит.
Когда я преподавал в Древнейше-Профессиональном Первейше-Техническом, были у меня ученики–студенты и аспиранты. Во-первых, так было положено: как выразился на одном собрании красноречивый ректор, "каждый профессор обязан поиметь двух аспирантов". Во-вторых, я действительно тогда так безо всякого пафоса или расчёта понимал профессорский долг.
Работа эколога – полевая. Без экспедиций – стать специалистом невозможно. А экспедиция – это деньги: гранты или договоры. А гранты у меня были небольшие. Потому, что большие давали тем, кто с вузовским руководством в родстве, да тем, у кого язык подлиннее да пошершавее. Потому взял я за правило – экономя на зарплате, откладывать на экспедицию, а летом обязательно вывозить своих подопечных в поле. При этом каждый год, в каждый полевой наш маленькая группа работала на одного из дипломников или аспирантов. Все мы разом собирали материалы только для него. А иначе, одному, в принятые сейчас сроки материал на хорошую дипломную работу и на диссертацию просто невозможно собрать.
И вот настал очередной полевой сезон. На сей раз пришла нам очередь поработать на одну из моих дипломниц, наметившую себе объектом исследований Бокситогорский алюминиевый комбинат и его влияние на окружающую среду. Для экономии средств и расширения возможностей скооперировались мы с моими бывшими коллегами из ГосНИОРХ, которые ехали в те края по своим делам. Решили, что мы им поможем, они – нам, и всем хорошо будет.
Забирать нас приехали они ко мне домой двумя машинами. Ребята мои уже наготове ждали. Быстренько загрузили крытый УАЗ, расселись. Я сижу в головной, в кабине УАЗа, рядом с водителем. Вроде всё готово, можно стартовать. И тут прямо на наших глазах, безо всяких видимых причин, зеркало заднего вида выпадает и звонко разбивается об асфальт. Переглядываемся. Путь всё-таки неблизкий, да и людей везём, молодёжь, я за них отвечаю, опять же... Устыдились, тронулись, поехали.
Вся эта экспедиция с первого же дня пошла как заколдованная, через пень-колоду, просто сплошные проблемы да неприятности... Но это бы ещё ладно. На обратном пути, уже в километре от города, у этого самого УАЗа на ровном, как говорится, месте вдруг на ходу слетает правое переднее колесо. В кабине на этот раз оказывается мой аспирант. УАЗ на скорости валится на правый бок, переворачивается. Аспирант вылетает из окна, бьётся оземь. Вопреки всем законам нашей земной физики, махина УАЗа не придавливает его, как должна была бы сделать, а перелетает через него, задевая по касательной и местами слегка обдирая кожу на голой спине. Приземляется рядом с ним и, кувыркаясь, катится дальше, в кювет.
Аспирант отделывается битой спиной и шоком. Водитель – цел. Пробы – в основном, вдребезги, да фиг-то с ними. Если бы УАЗ упал туда, куда ему положено по законам гравитации, аспиранта бы просто не было, а я бы вам не рассказывал сейчас эту историю. Так как пребывал бы в совсем другом месте.
Так закончилась наша экспедиция. Пользы она не принесла никому, хотя какая-то часть проб и уцелела. Вскоре меня начали выживать из института, поскольку я напрочь отказался шестерить на дочь одного из руководителей этого вуза.
И тут девочка-дипломница, для которой мы проводили эту экспедицию, оказалась, как говорится, не промах. Увидев, куда теперь задул ветер, в аспирантуру она пошла к этой самой дочке. Активно на меня стучала. А когда со студентов стали массово требовать на меня нелепые доносы, чтобы иметь хоть какой-то повод меня выставить за ворота, – приняла в этом благородном деле живейшее участие, помогала, агитировала, запугивала, угождала. Кончила же тем, что, отвечая специфике этой дочки, сменила ориентацию и стала её активным партнёром, на основании чего довольно далеко продвинулась сейчас по служебной лестнице.
Выпавший из машины аспирант также здравствует. Когда меня выперли, угрожая физической расправой, он уже защитил под моим руководством диссертацию – и с улыбкой сообщил мне, что будет теперь читать отнятые у меня лекционные курсы, благо такое предложение сделала ему всё та же дочка.
Ну и как прикажете относиться к приметам?
|
|
Я уже рассказывал про военную часть в поселке солнечный, и сейчас хочу познакомить с другой её частью. О свалке недалеко от поселка.
Осыпался у меня туалет, не велика беда, решил выкопать новый. В нутрь вместо колец, ложатся старые покрышки типа как от камаза, с вырезанной серединой. Ясное дело покрышки не покупаются. На свалке, было обнаружено много интересных вещей, одна из них - преобразователь напряжения.
Ну, как преобразователь, примерно как автомобильный, только мощности этого хватало чтобы от акумулятора работала техника, если не по всей части, то как минимум в одном из корпусов. Естественно он был не рабочий, поплясав с паяльником пару вечеров я привел его в чувство. Вполне нормальные 220 вольт, синусойда конечно зубастая, но не хуже компьютерных ИБП. Акумуляторы были найдены там-же (и еще кое-где). В общем, при помощи 6 акумуляторов, удалось достигнуть ёмкости 1200 Ач. От нагрева, вся конструкция была положена под фундаметом внутри дачного дома.
На дачах отдельная история, свет там работает с Апреля по ноябрь. А оплата по классическому безлимитному тарифу, вся потребленная на аллее энергия делится поровну между всеми. За оплатой следят очень строго, настолько что на нашей алее образовалась такая, ну не буду матерится. Скажем так, её трёхэтажная избушка на курьих ножках виднеется почти с любой дачи, а энергии жрет поболе чем домик бабуси, которая приезжает 2 раза в неделю. И она решила следить за оплатой энергии, едва-ли не со скандалом врывалась в дома и лично требовала оплаты, (негласное правило, если кто не оплатил, света аллея не получит). При этом сама, была дура, дурой, всю жизнь работала... кхгм, тем местом которое женщинам порой приносит много денег, на богатого мужа. При этом кичится что у нее высшее образование (у меня тоже есть образование, но мне оно денег не принесло)
Дело было в ноябре, агрегат все лето копивший заряд, начал работу. Проверяющая собравшаяся спать, выходит на крыльцо и садится на него от удивления. Полная темнота и тишина на дачах, соседи кто остался с ночевой, потихоньку расходятся. И только в одном доме: навесом пилятся дрова, на крыше идет сверление, в окнах горит свет, играет радио... Десятиминутная пауза, она не веря своим глазам подходит к забору и начинает подпрыгивать пытаясь через него заглянуть. Генератора не видно, лампа на столбе не горит, а тут еще и я, выхожу с пылесосом и начинаю уборку в машине. Немая сцена, у соседки один немой вопрос, КАК???
Так она приходит ко мне, и прямо задаёт его, почему, когда ниукого нету света, я один его имею, и не делюсь секретом.
- Никакого секрета тут нет! "говорю я" надо только вставить в помидор гвоздь и монетку, подцепить провода и будет ток! (У меня было много помидоров)
- Как? Не может быть!
- Я сейчас покажу!
Делаю как сказал, достаю вольтметр, включаю и показываю напряжение. Умный человек знает, что напряжение действительно будет, но настолько мало, что не хватит никуда.
Вот говорю, еще помидор посажу, вообще платить за свет не буду!
И вот кульминация! Через неделю, выхожу на балкон дома и вижу! Вижу то от чего медленно сползаю на пол. Наша образованная купила ПОЛ ФУРЫ ПОМИДОР, наняла толпу гасторбайтеров, которые утыкали её помидоры гвоздями и монетами, соединили все проводами, а теперь прыгают по этому всему с вольтметром!! А сама она, с видом кутузова, машет руками!
|
|
Комиссия свалилась на нас неожиданно, как снег на голову.
О ней поговаривали с тех пор, как наш сугубо гражданский завод приняло под своё крыло Министерство Обороны СССР. Мы даже ожидали появления высокого министерского начальства где-то в конце месяца, но никак не через неделю.
На заводе забегали все, - от главного инженера и до уборщицы; бесконечно что-то подтирали, подчищали, подкручивали и смазывали..
Узрев полусгнившие вентиляционные трубы в металлообрабатывающем цеху, главный инженер потребовал сатисфакции у такого же главного, но механика. И мой проект по пневматическому удалению металлической стружки и пыли, который уже несколько месяцев пылился на столе у главного механика, был немедленно запущен в работу..
В назначенный день, толстый министерский чиновник в новенькой ондатровой шапке и сопровождающие его нахальные лица начали вальяжную экскурсию по заводу. Комиссия присматривалась, принюхивалась, и.. придиралась ко всему, что видела. Только и было слышно – поменять, покрасить, отремонтировать и т.д. и т.п.
В металлообрабатывающем цеху глава комиссии увидел новые блестящие трубы.
- Это что? – строго поинтересовался он.
- Это наша новая вытяжная система.., - непроизвольно вытянулся по стойке «смирно» главный инженер.
- Хмм, - сказал чиновник с сомнением, - да она же ни хрена не тянет!
- Тянет... вот смотрите.., - и главный инженер поднес к всасывающему патрубку одинокую металлическую стружку, которая тут же исчезла в трубе.
- Одна стружка - не показатель! - ухмыльнулся проверяющий и попытался заглянуть в трубу..
В ту же секунду лысина тов. проверяющего засияла ярче блестящих труб – система стянула шапку с его головы, на мгновение задержала дорогой головной убор у всасывающего патрубка, жадно причмокивая, - и шапка исчезла.
Красный, как помидор, проверяющий убыл восвояси, как только получил назад свою помятую, промасленную и покрытую металлической пылью шапку. А через некоторое время нас информировали, что проверка прошла БЕЗ ЗАМЕЧАНИЙ.
|
|
Жара
----
Тесно на лестнице. А я по привычке иду - руками размахиваю. Ладони расслаблены. Ну и шлепнул даму какую-то по заднице. Случайно. А рука приклеилась. Не оторвать. Она развернулась: - Что вы себе позволяете! - и пощечину дать хотела. А я влево-вниз ушел, у нее рука вокруг моей шеи обмоталась, на щеку и тоже приклеилась. Я ей: - Это вы что себе позволяете! – я женатый человек! Отец двух детей!
А рук не оторвать. Стоим. Ни туда не сюда. Поняли, что попадалово. Не сердимся уже. Вокруг клерки снуют. Вежливо стараются глаз не поднимать. Молчим.
- Долго, - спрашиваю, - стоять так будем? У меня совещание скоро.
- Долго, наверное, - отвечает.
- Меня Петя зовут.
- А меня Лида. Я в вашу фирму на собеседование, – смотрит уже поласковей. – Ты бы побрился, что ли. Рука вся как исколота.
- У меня ж борода специально. Щетина на щеках мягкая обычно, потому что длинная. Я ее раз в две недели сбриваю. Вчера вот. Не повезло тебе. – а сам чувствую, у нее попа горячая становится. Особенно возле края трусиков.
- Попробуем спуститься, а то неудобно тут стоять. Люди.
- Ага, - отвечает. И голос у нее уже плывет немножко. А я даже пальцем не двинул. Просто у меня ладонь такая, мягкая. Ну и щека тоже.
Мы шажок вниз сделали - нас качнуло. Наверное и не упали б. Но я рефлекторно свободной рукой ее поддержал где-то в районе груди. Тоже прилипла. И она меня ухватила за спину... В общем, один в один. Впаялись. И вот тут качнуло серьезней. Если б мой начальник по лестнице не поднимался, точно б навернулись. А так он руки расставил и поймал нас. Теперь втроем тут обнимаемся.
А Лида хорошая. Красивая. И фигура у нее. В общем, эрекция как на первом курсе. У меня. У начальника тоже, правда, как на третьем или четвертом (ну он и постарше будет). Неудобно очень потому что упирается это все в неизвестно что. И третья наша нервничает вроде. У нее ягодицы подрагивать начали. Что-то делать надо! На лестнице никто больше не появляется. То ли лифт пошел, то ли босса заметили, и обходят стороной. А еще мобильники одновременно у всех троих зазвонили – мужья, жёны. Наверное, это б все плохо кончилось - разводами, увольнениями, - но тут кондиционеры заработали, и мы постепенно отклеились друг от друга. Особенно я от начальства.
Разошлись по рабочим местам. Успокоились. Я подумал и мэйл шефу написал: «Извините, это не на вас». Хотя соврал, конечно. Такие как Лида у меня уже были, а вот начальство трахать не приходилось. Однако босс у нас умный - не поверил. Но и обижаться не стал. И даже Лиду на работу взял. Наверное, для маскировки...
© Петр Капулянский
|
|
xxx:
Наш бурундук, уже довольно давно, повадился жрать целлофановые пакеты. Ну, то есть как жрать, он набивает ими щеки, убегает и где-то прячет.
В данный момент он делает это с чудовищным хрустом рядом со стенкой, за которой у нас живет довольно странная соседка - она по причине и без причины любит стучать нам в стену, чтобы мы вели себя потише. У нее, по всей видимости, кровать за стеной находится.
И вот представляем мы картину: приходит наша соседушка посреди ночи к нам и спрашивает, а какого хрена, собственно, происходит у нее над кроватью? И мы такие на полном серьезе "Вы знаете, у вас над кроватью БУРУНДУК ЕСТ ПАКЕТ. Нет-нет, мы не ебанулись, куда вы звоните???"
|
|
Как-то раз чувствовала я себя плохо, и настроение было у меня соответствующее моему самочувствию. В то время училась я в аспирантуре и жила в общаге. И соседка моя предложила это дело "поправить" бутылочкой клюквы на коньяке. Для полного комплекта пригласили еще одну нашу подругу. Пока пили -смотрели КВН. К концу бутылки дело дошло до конкурса капитанов. А одним из капитанов команд была девушка. И вот она произносит свой монолог, в котором звучат такие слова: "... на Руси, как известно, две беды. И о женщинах в них ничего не говорится..." Мы молча смотрим передачу. Минут через десять третья наша подруга говорит: "Девчонки, я что-то не поняла. Какие две беды? Водка и мужики, что ли?" Так что, дамы и господа, со времен Николая Васильевича Гоголя на Руси стало на две беды больше...
|
|
Р
У полненькой, курносой блондинки Ольги на лбу было написано, что она круглая отличница и перфекционистка.
Я, конечно не проверял, но наверняка и в ее аттестате имелась только одна фраза:
- «Надпись на лбу подтверждаю»
Подпись, печать…
Оля, как заботливая наседка стремилась опекать всех вокруг себя и это было очень ценно, ведь мы занимались самым изнуряющим психику занятием – поступлением в институт.
Кто поступал при конкурсе 16 человек на место, тот не даст соврать.
Оля назубок вызубрила историю и литературу, казалось, что она знала всех опричников по фамилиям, прозвищам, предпочтениям в оружии и размерам сапог, а уж Павел Власов, так и вообще был Олиным одноклассником…
Уже провалившиеся на экзаменах, все как один, приходили порыдать на ее материнской груди, Оля нежно гладила бедолагу по голове, приговаривая:
- Ничего, ничего, подготовишься получше, а на будущий год опять подъедешь поступать, тогда все получится. Вот увидишь, главное не отчаиваться.
Да что там говорить, она даже собственноручно «шпоры» нам писала и это не смотря, на то, что все мы друг другу были злейшими конкурентами. Святая женщина:
- На, тут у тебя будут всякие довоенные даты, а тут за манжеткой положишь «НЭП» Мне в деканате девчонки сказали, что по НЭПу гоняют почти всех. Ну, ни пуха. Да, и о пятилетках не забывайте – Что? Когда? И как они назывались? Кто не помнит, вот у меня листок. Подходите сюда к окну, стойте, учите, должны успеть…
Наконец, позади мои экзамены по литературе, специальности, вот и из кабинета истории я выскочил с пятеркой. Все волнения позади, я не верю своему абсолютному счастью - на этот раз – вроде бы поступил…
Но радостная и возбужденная толпа в коридоре, не спешила разбегаться в лето, все терпеливо стояли и ждали нашу святую Ольгу. Никто, конечно же, не сомневался, что она сдаст на пятерку, но все же. Ведь каждого из нас она так или иначе «подогрела», кого учебником, кого запасной ручкой, кого датами, и всех без исключения – добрым словом.
Но что такое, почти все вышли из кабинета, а ее все нет и нет, подсмотрели в щелку – сидит, лицо печальное, готовится. Самая последняя…
Всем стало очень волнительно. Неужели наша Оля окажется сапожником без сапог и завалит историю?
Наконец открылась высокая дверь и выпустила Зареванную Олю. Тело ее подрагивало от сдавленных рыданий, тушь побежала по полненьким щечкам.
Мы и сами чуть не разрыдались…
Я спросил:
- Оля, что? Тройка?
Она не могла говорить и только повертела головой.
- Двойка?
И тут Олю прорвало и она задыхаясь от горя ответила:
- Пять.
- Пятерка? Так чего ты, дура, ревешь и нас пугаешь!?
Она оторвала платочек от лица и вдруг громко сказала:
Р-Р-Р-ыба!!! Н-Р-Р-Р-авится!?
И это ее «Р-Р-Р» было таким ленинским, таким детским, веселым и раскатистым, что мы не смогли сдержать смех и от этого Ольга зарыдала еще громче.
К тому моменту, мы знали Олю недели две, но даже и не догадывались, что до сих пор никому из нас, она еще не сказала ни одного слова с буквой «Р-Р-Р» Мозг ее всегда работал как мощнейший компьютер и без пауз, в реальном времени строил фразы так, чтобы ни разу не проскочила эта ненавистная «Р-Р-Р».
Но любой компьютер рано или поздно упирается в непосильную задачу и зависает, причем в самый неподходящий момент.
Экзаменатор остановил феерический ответ на первый вопрос и попросил переходить ко второму.
Оля похлопала глазками, но компьютер дал сбой, он уже ничем не мог помочь и тогда ей самой пришлось блеять что-то несуразное:
- До появления Иисуса на белый свет оставалось еще не одно и не два, а чуть больше тысячелетий. Где-то на два больше одного. И вот, на том месте, где находится нынешний Кавказ, имеется очень высокое место, почти самое высокое, вот возле него и возникло это …общество…
Экзаменатор снял очки, удивленно вскинул бровки и наконец остановил сей глубокомысленный ответ:
- Послушайте, успокойтесь, соберитесь, вы так хорошо отвечали на первый вопрос, что я уже подумывал поставить вам пятерку и отпустить, но с таким ответом выше двойки… Что с Вами случилось? Сосредоточьтесь и скажите что-нибудь вразумительное по данному вопросу, я ведь должен оценивать ваши знания. А не слезы.
Тогда Оля с ненавистью посмотрела на преподавателя и с вызовом за-Р-Р-Р-ычала:
- В т-Р-Р-Р-етьем тысячелетии до нашей э-Р-Р-Р-ы, в п-Р-Р-Р-едго-Р-Р-Рье го-Р-Р-Р-ы А-Р-Р-Р-а-Р-Р-Р-ат об-Р-Р-Р-азовалось госуда-Р-Р-Р-ство У-Р-Р-Р-а-Р-Р-Р-ту!!!
Наверное, никто из присутствующий так в жизни раньше не смеялся.
Смех – смехом, а ведь с тех пор прошло уже почти четверть века, но и сегодня любой из нас, тогдашних абитуриентов, услышав слово – «Урарту», наверняка по-доброму улыбнется и без запинки ответит: Что это за Урарту? Когда? С чем его едят и у какой горы оно образовалось…?
|
|
Будучи студентом, я, однажды, оказался на грани отчисления. В деканате мне не давали продления срока на ликвидацию задолженностей, и послали на кафедру. Зав. каф., естественно, тоже послал меня лесом. Однако судьба смилостивилась над дурачком (спасибо Вам ещё раз, Юлия Валерьевна) и когда я уже шёл с мученической мордой лица домой, мне позвонили и сказали подойти завтра с утра в деканат. Мы это дело с батей не хило отметили, и на следующий день я, будучи чутка с бодуна приехал в универ. Сходи в деканат, написал заявление, поднялся к зав кафу за подписью. Он, естественно подписал, но перед моим уходом предупредил:
- Ты, Гарынов, зайди в деканат на всякий случай, допуски там возьми или ещё чего.
Я кивнул и... забил болт на сие предупреждение. Какие допуски? Чего я там сдам с похмелья? И, счастливый, я пошёл домой, где продолжил вчерашнее празднование до самого вечера. И всё бы было прекрасно, однако примерно в 4 часа мне позвонили из деканата:
- Гарынов, ёб твою мать, ты почему к нам не подошёл?!? Тебе ещё одно заявление надо написать! Если в течении часа не прибудешь - отчислен!
Словами не передать моё состояния. Я, не способный нормально стоять, в течении часа должен быть в деканате. Писец. Полный.
Вкинувшись бутербродом (в наивной надежде перебить запах колбасой) я вышел на улицу, и, пошатываясь, побрёл на остановку. Было довольно прохладно, и я немного пришёл в себя, но сев в маршрутку... от духоты и тряски меня "накрыло". Да ещё как. В общем, пришёл в себя я лишь проехав нужную остановку. Добежав до места (попутно придя в себя на холоде) я понял, что понятия не имею что мне делать. Я подошёл к парню у деканата, в надежде услышать от него что я благоухая як обычный потный балбес после пробежки, ан нет. Парень возмущённо за орал и сказал что бы я отошёл, "провоняю ещё перегаром а мне ещё в деканат идти". Мне поплохело.
Но не зря говорят что пьяному море по колено. Будучи студентом специальности "Водоснабжения и водоотведения", я придумал "гениальную" мыслю. Сия "мысля" основывалась на принципе работы гидрозатвора (сифоны в раковинах). А именно: вода не пропускает запах. Умывшись в туалете,и набрав полный рот воды я пошёл в деканат. Зайдя к начальнице с порога получил гневную проповедь:
- Гарынов! Да ты охренел! Тебе же сказали зайти в деканат! Ты почему такой безответственный?!? Да мы тут ради тебя...
Я покорно слушал какой я подлец, с полной пастью воды, и виновато хлопая глазами.
-...ЧЕГО МОЛЧИШЬ?!?
- *Глыть* Стыдно...
- Стыдно ему...бери листок и пиши заявления.
Я взял листочек и покорно принялся писать заявления дрожащими руками.
- Не волнуйся ты так. Она не со зла.
Я нервно кивнул доброй тёте. Я знал что не со зла. Наша начальница вообще молодец. Уважаю её как человека. Другое дело что я пьяный в дрызг и не могу нормально контролировать своё тело...
С горем пополам я написал заявление и понёс его к заведующему кафедрой (предварительно набрав в рот воды конечно).
- Гарынов! Ах ты сволочь подлая!!! Я говорил тебе зайти в деканат?!? Говорил или нет?!? Мы тут ради тебя...
Повторяется монолог начальницы.
-...ЧЁ МОЛЧИШЬ БАЛБЕС?!?
-*Глыть* Стыдно...
- Стыдно ему...давай заявление...
Получая заветную подпись вновь бегу заправиться водичкой, ив деканат.
- Получил подпись?
- Угу.
- Ох Гарынов, чего ж ты такой балбес-то? И ведь не глупый, ленивый просто. Чего учиться-то не хочешь? В советское время тебя бы уже...
Вновь монолог, на сей раз не столь разгромный.
-...чё молчишь, ВОДЫ В РОТ НАБРАЛ?
-*Глыть* Нет...
- Ладно, вали отсюда.
- До свидания...
Выйдя из здания универа и осознав, что только что произошло я сорвался. Мой истеричный смех, который был бы противен даже гиенам гремел на всю округу. Вышедший препод испуганно шарахнулся в сторону и потрусил куда подальше, а я всё не мог успокоиться.
P.S. Учитесь ребята. Не ленитесь и будет вам счастье.
|
|
Не мое.
Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится"). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался.
Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой.
В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась.
А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя!"
|
|
Проводы зимы
После народного праздника «А пошла ка ты Зимушка нахер» именуемого «Проводы зимы» наблюдал, как один гражданин нетрезвого пола оседлал старый унитаз и с криком «Я Чапай на коне!» покатился на нем с горки. В конце спуска старый и, судя по возрасту лично видевший революционные задницы санфаянс, налетел на камень, в результате чего пол унитаза в виде осколков фаянса переместились в Чапаеву задницу, равномерно распределившись по правой и левой половинам. Скорая, унитаз в жопе и красная лужа, в общем прекрасное завершение праздника. А я, глядя на это вспомнил…
… Мне лет десять. Хулиган, хулиганом. Но не злобным, как сейчас, а просто пытливым. Сколько было познано и узнано нового, после фразы «А что будет, если…»
…Тоже горка и ванная утварь. Только не унитаз, а само корыто. Чугунное, тяжеленое. Мы, пока его тащили с пацанами со свалки, чуть дикобраза не родили. Но дотащили. Заволокли на вершину обледенелой горки и сели думать. Думать было об чем, в частности, как управлять этим монстром. Отличник Дима робко предположил, что вставленная в сливную дырку палка вполне может послужить рулем. Ну, в крайнем случае тормозом. Димино предложение было вполне рационализаторским и отдавало новизной в области рулежки и поэтому, после недолгих обсуждений, в ходе которых идея была принята без доработок, наступило время ее внедрения. Внедряли мы недолго, но качественно. С той же свалки был притащен здоровый лом, который и стал тем самым рулем.
Затем была небольшая драка за право быть первым испытателем, в которой победил Вадик, заплатив за это оторванным ухом на заячьей шапке. Глядя на ухо, Вадик очень дальновидно, флегматичным тоном изрек про «немереных размеров пилюль от матушки» и принялся усаживаться на перевернутую ванну. Правда сначала мы планировали ехать внутри корыта, но как оказалось таким макаром по льду она скользит как бульдозер по асфальту, а вот перевернутая, своими гладкими бортиками катится как Плющенко по льду.
Суровый Вадик, с лицом мартышки впервые запускаемой в космос, уселся на перевернутую ванну как на лошадь и воткнул ломик в слив. «Поехали!» — явно насмотревшись кинохроники махнул он рукой.
- Эээ, погоди! – прервал запуск отличник Дима, – Там еще второй может сесть. И опять Димино предложение не нашло опровержения. Вторым пилотом, без споров и криков был избран я. Во первых, потому, что это именно я оторвал ухо у Вадиковой шапки, а во вторых, я уже уселся на ванну и пригрозил, кто попытается претендовать на мое место, тому я космический руль временно превратив в шпагу, затолкаю в организм по самую гарду.
- Ну, поехали! – второй раз скомандовал Вадик. Пацаны только пристроились к корыту, что бы столкнуть его с горки, как…
- Э, а ну стой, шпана малолетняя! – мужик появился внезапно и старт был отложен. – Вы тут че? А, катаетесь! – догадался он, дыша на нас праздником проводов зимы , с которого и шел.
– Ну-ка, скидай свое тело отсель! – почти вежливо попросил он меня, — Я поеду!
Выбора у меня не было, тем более с той же стороны подваливала его компания из трех, таких же, дышащих невкусной водкой, кренделей.
- Петро, а слабо тебе сесть вперед? – кто то из тройки грамотно надавил на «слабо» злому дяде, – А то пацана вперед усадил и прячется за него.
- Слабо?! – Петро одним движением перекинул Вадика за спину, тем самым показав, что он мужик настоящий, а не какой нибудь картонный.
- Ну чо стоите? – приподняв лом торчащий в сливе обернулся умный Петро, – Толкайте.
… И только отличник Дима, глядя как корыто заскользило вниз, пророчески прошептал, — Дааа, Боливару не увезти двоих…
Ванна, штука тяжелая. А если она еще и хорошо скользит, то она еще и монстр. То, что они прошли точку невозврата, первым догадался идиот Петя. Вадик безмятежно сидел позади него и крутил улыбающейся головой, как турист во время экскурсии, а вот Петя уже потихоньку начинал обсыкать свои штаны.
- КАК?! КАК ее тормози-и-и-ить?! – донесся до зрителей интересный вопрос.
Вадик повернул голову, посмотрел в спину мужика и, постучав по ней согнутым пальцем, что то сказал.
Снежные вихри закручивались за несущейся вниз ванной, Вадик по прежнему дарил свою улыбку на все стороны, а мужик, следуя Вадиной подсказки, приподнял лом и ухнув, всадил его в сливную дыру. Мы затаили дыхание, особенно его затаил Дима. Как автор теории прогрессивного руления он с трепетом ожидал подтверждения своим выкладкам.
Подтверждения не случилось. «Ну что, бывает» — меланхолично вздохнул отличник Дима и вдруг как то резко заторопился домой, когда лом, воткнутый на полном ходу в землю, вдруг превратился в стремительную катапульту, с конца которой, тоненько попискивая, вдруг отделился человек Петро и ушел по гипотенузе куда то вверх. «Икар, хренов» — не оборачиваясь пробубнил стремительно удаляющийся домой Дима.
Я сомневаюсь, что мужик Петя успел сообразить, почему он только что втыкал лом с надежной на лучшее, а теперь летит пердячим альбатросом впереди чугунной шаланды, причем намного быстрее ее.
Все когда то заканчивается. Что то заканчивается хорошо, что то плохо, а вот наша горка заканчивалась домом, который стоял на бетонных сваях. До сваи, подтверждая, что лететь всегда быстрее, чем ехать, первым добрался Икар, летящий первым классом. С легким, почти неслышным хрюком он впечатался в железобетон и некрасивым калачиком прилег у его подножья. Вторым, кто поцелует сваю, должен был стать Вадик. Но он за секунду до контакта прекратил крутить лицом и удивляться, куда делся пассажир и, осознав перспективы, на ходу спрыгнул с этого Титаника. Никем не управляемая посудина, в полной тишине стремительно подкралась к начинающему подниматься Пете, тактично улыбаясь сливом и грациозно помахивая ломом, быстро, элегантно и со знанием дела, пришвартовала его обратно к свае.
… Из за остановившейся ванны раздались мелодичные маты вслед за которыми появился Петя. Ошалело оглядевшись и заметив нас, он навел утраченную резкость и как то скособочившись, причем одновременно на обе стороны, поковылял в нашу сторону.
- Это писец! – кто то вспомнил милого зверька. Нам бы рвануть в разные стороны, но мы, почему то стояли и смотрели, как к нам приближается возмездие.
Возмездие доковыляло зрителей, посмотрело на молчащих мужиков, посмотрело на нас, причем таким взором, от чего писец замаячил совсем уж близко. И тут Петя заржал. Ржал громко и самозабвенно и этот ржачь очень походил на крики обезьяны-ревуна. Он периодически морщился и, хватаясь то за ногу, то за бок, то за голову издавал различной тональности звуки. В процессе ржания он успел обхватать всего себя и я понял, что у мужика Петро не осталось ни одного нетронутого чугуниной места. Он всхлипывал, заикался, что то мычал показывая пальцем то на нас, то на грустно пришвартованную к свае ванну, отчего у всех закралось подозрение, что больше всего ему досталось куда то по голове. Но нет, мужик гоготал вполне искренне.
… Я даже не знаю как его зовут, но после этого случая, когда мы его встречали на улице, он всегда здоровался первым и начинал как то странно похрюкивать. То ли смеялся, то ли молился.
(с) serega_kobah
|
|
Home alone по-нашему.
У моего брата две дочки, в четвертом классе и во втором. Когда они смотрели фильм «Один дома» (который, кстати сказать, снимался у нас на Чикагщине), то удивленно спросили, как это можно забыть дома ребенка? Мама заверила их, что это кино, в жизни подобного не бывает и уж точно никогда-никогда не может случиться в такой семье, как наша. Это правда, Лина чрезвычайно ответственная и заботливая мамаша, половину анекдотов о еврейских мамах можно смело рассказывать про нее. Но жизнь полна сюрпризов.
В воскресенье утром они всей семьей должны были ехать в школу на концерт, в котором участвовала старшая. С завтраком несколько подзадержались, опаздывают. Лина командует: «Дети, быстро в машину!». Дети послушно бегут в гараж, садятся на заднее сиденье. Родители лихорадочно допивают кофе, собирают сумки, коих миллион, запрыгивают на передние сиденья, вжжик – унеслись.
Через три минуты на Линин сотовый приходит одновременно два вызова. Один от подруги, которая ни при чем и чисто случайно позвонила в это время, на другом написано Home. У меня есть ключи от их дома, и Лина решила, что это я приехал и звоню. Она выбрала ответить не деверю, а подруге, не будем ее за это винить.
За разговором с подругой подъехали к школе. Дети, вылезайте! – а в ответ тишина. Лина оборачивается, чтобы посмотреть, что делают дети, и видит, что дети ничего не делают и вообще отсутствуют в машине как класс. Как второй класс, а также как четвертый. А-а-а-а, спасите-помогите, мы где-то потеряли детей! Лина в панике звонит домой. Старшая дочь поднимает трубку, слава богу, все живы, ничего не случилось.
Разгадка. Машин в семье две. Дети сели в мамин минивэн, на котором обычно ездят в школу. Пристегнулись, заспорили о чем-то и вдруг услышали хлопки дверей и шум мотора не внутри машины, а рядом. Подняв глаза, едва успели увидеть, как уносится вдаль папина SUV (на которой обычно ездят, если за рулем папа) и закрывается за ней дверь гаража...
Счастье еще, что американский гараж - это не хорошо укрепленное отдельно стоящее строение, как в России, а сообщающаяся с домом пристройка. Так что дети не пострадали. Первые слова старшей, когда она сняла трубку:
- Мама, помнишь, ты говорила, что не сможешь забыть ребенка, как в «Один дома»? У тебя получилось! Сразу двух! Ты все можешь!
|
|
Подруга, которую знаю лет двадцать, год назад увлеклась чем-то восточно-боевым. Человек по жизни мирный, очень хладнокровный, сдержанный, но в клубе, судя по ее рассказам, отрывается по полной. На вопросы типа "зачем тебе это?" не отвечает никогда, но постоянно радует историями о том, как они после тренировок оттягиваются. Когда плохое настроение, я нарочно развожу ее на рассказы.
Это вступление, дальше наша последняя переписка. За достоверность не ручаюсь, потому как дама ради хорошей истории и приврет, и нарочно себя дурой выставит, но сама верю.
Я: Ну как там твой любимый враг?
Она: И ничего он мне не враг! И вообще мы помирились!
- Что же тебе для этого сделать пришлось?
- Пощечину ему залепить.
- ???
- В кафе компанией сидели, он на мне лифчик пытался расстегнуть.
- Ну ты молодчина! Прямо по морде влепила?
- Если честно, то я промахнулась. Точнее, не дотянулась. Нет, это он увернулся, у него же черный пояс, растудыть его...
- И дальше что?!!
- Ничего!!! Я вместе со стулом перевернулась и под стол рухнула. Он же меня поднимал, утешал... в общем, помирились...
Не буду утверждать, что народ вокруг плакалЪ, но очень жалею, что сама не видела эту сцену.
|
|
Заболела сестра моей тещи и я вызвался избавить ее от мучительных болей в спине, свозив ее к знакомому целителю за 60 км от города. Тетю Аню отпустило после сеанса, ей полегчало и всю дорогу обратно она мирно посапывала на переднем сиденьи авто. Тетка проснулась перед въездом в город и стада настаивать, что обязательно должна дать мне деньги на бензин. Мои уговоры, что с пенсионеров и близких мне людей я денег не беру, не были услышаны. Тетя Аня наковыряла в сумочке 500 рублей и, размахивая пятисоткой, пыталась засунуть мне в подстаканник на парпризе смятую купюру. Я отодвигал ее руку с купюрой обратно в ее же сумочку, а она вновь и вновь пыталась достать до подстаканника. Тем временем наша машина приближалась к въезду в город, а на въезде был пост ГАИ и доблестный гаишник махнул нам своей "волшебной палочкой", показывая место куда я должен припарковаться. Тут меня посетила мысль, как избавиться от гаишника и как успокоить тетку с ее благодарностью. Я остановился прямо возле гаишника, а не туда куда он показывал жезлом, опустил боковое стекло, тетка при этом пятисотку держала в руке, а я отстраняясь от руки с купюрой как от заразной болезни произнес фразу: - Командир, ну хоть Вы объясните бабушке, что полицейские денег не берут! Гаишник, кинув беглый взгляд на купюру, то на меня, то на бабушку, то опять на купюру, включил анализ и заплетающимся голосом с улыбкой произнес: - Нет, нет, не берем! Ну вот, сказал я тете Ане, говорю же тебе что гаишники денег не берут, закрыл окно и поехал, а тетя Аня до самого дома ехала и ее раздирало смехом до кашля.
|
|
