Анекдоты про Месяц Жена
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 188

101

расскажу историю из свое детства.

предыстория так сказать:
мое детство прошло в доме сталинской застройки. три подъезда по три этажа. в доме в большинстве своем жили пенсионеры, которые этот дом в буквальном смысле строили, и их семьи. соответственно все друг друга знали, а в одном подъезде там вообще чуть ли не родственные отношения были. и вот нас покинула замечательная бабушка Валя с первого этажа и досталась ее квартира сыну, которого естественно все хорошо знали. а на втором этаже жила семья где был замечательный мальчик Егор. в ту пору ему шел пятый год и он страстно мечтал о собаке.

история:
дядя Володя погоревал и неожиданно нашел оригинальное применение свалившемуся наследству. дядя Володя был тот еще ходок, прекрасный пол он любил страстно и главным в этой любви было колличество, а не качество. но этой любви мешало одно обстоятельство- жена, которую эта любовь не радовала. и так как в жилье он не нуждался, решил использовать квартиру для встречь интимного характера. в рабочее время.
и вот в один прекрасный летний день во время одной из таких встречи звонит ему друг и сообщает, что жена-то уже на подступах. дядя Володя полуголый со своей такой же дамой вылетает в подъезд когда жена уже к нему подходит. спасаясь от неминуемой расправы они взлетают наверх и начинают ломится во все двери. и в этот роковой момент дома оказывается только Егор. и вот происходит диалог:
- Егор, мы с тетей Наташей (жена) играем в прятки. спрячь нас.
- а что мне за это будет?
-а что ты хочешь?
-собаку! - загораются глаза Егора.
и вот дядя Володя уже обещает собаку и фурия жена ничего не узнает. гроза проходит мимо.
естественно дядя Володя тут же забыл о своем обещании и даже не подумал его выполнять. проходит месяц, проходит два. и вот идет он с женой по подъезду, а на встречу ему Егор. и выдает этот чудный мальчик такую фразу: Дядя Володя, а когда вы мне собаку купите, которую обещали когда с голой тетей у нас прятались?!
что бы так быстро бегал взрослый мужик от жены я больше никогда в жизни не видела ))))

102

$ 1 000 000

"Береженого Бог бережет..."
(Инструкция для тех, кто хочет дожить до завтрашнего дня)

Сегодня в метро уступил место старому деду с палкой.
Дедушка уселся, поблагодарил и тоже захотев сделать мне приятное, сказал:
- Молодой человек, а Вы давайте мне на колени свою сумку. Зачем в руках ее держать?
Я улыбнулся:
- Спасибо, она не тяжелая, да и своя ноша не тянет.
Дед настаивал и тянул к себе мой рюкзак:
- Ну что там у Вас, миллион долларов, что ли? Давайте, давайте…

Я сдался, отпустил рюкзак и неожиданно для себя рассмеялся в голос - это была довольно странная реакция и рядом стоящие люди недоверчиво зыркнули на меня.
А мне было весело, я думал над тем, что любой наш, даже самый странный поступок, растет из множества тонких нюансов.
Ведь когда-то, в ответ на такую дедушкину реплику, я вместо глупого смеха, легко мог бы ткнуть ему пальцем в глаз и по головам кинуться к выходу, чтобы успеть выскочить из вагона, пока еще не зашипели двери…

А нюанс был вот какой:
Около года назад, из Адлера мне позвонил институтский друг Дима и сказал, что вечером прилетает на два дня, встречай, мол и все такое.
Мы не виделись лет пятнадцать и я очень обрадовался. Взял с собой сына и поехал в Домодедово.
Димон - такой же веселый, красивый, как и был, выскочил из самолета самый первый и без чемоданов. Он ни капельки не изменился, только поседел слегка. На обратном пути показал мне: жену, детей, тестя, дом, морские пейзажи (в телефоне памяти хватило на всех)
Рассказал, что владеет строительной фирмой и что, кстати, ему нужно по дороге заскочить в центральный офис.
Я говорю:
- Какой уже офис? Десятый час. Завтра заедем.
- Нет, меня там будут ждать до победного. Одна минута всего. Возьму документы и сразу поедем дальше. Вот адрес.
Дима и вправду пробыл в конторе не больше минуты. Вернулся с сумкой и прыгнул в машину.
У нас дома попили чаю, гость сходил с дороги в душ и говорит:
- Все мои дела переделаны, впереди выходные, самолет только завтра вечером, так, что я целиком в вашем распоряжении, а сейчас предлагаю сходить в ресторан.
С нашей стороны особых возражений не возникло и жена принялась собираться.
Я мимоходом спросил:
- Дима, а почему ты хозяин фирмы, а сам мотаешься в Москву за документами? Послать больше некого?
- Во-первых это отличный повод тебя увидеть, а во-вторых, там у меня некоторый авральчик. Деньги вовремя не перевели, а подрядчики ждут, я не досмотрел …короче не буду вдаваться, но такой келешь-мелешь завертелся, что приходится самому срочно разгребать. У меня ведь в сумке не только документы, а еще и чуть-чуть «налика» для подрядчиков.
- А «чуть-чуть» – это сколько?
- Это двадцать восемь с копейками «лимонов»
- Понятно…

Жена уже собралась и любовалась собой в коридоре, ей оставалось последнее серьезное дело – выбрать туфли.
И тут до меня вдруг дошло – А ведь стакан наполовину полон! Как же я сразу не сообразил, что 28 «лимонов» рублей – это почти что тот самый пресловутый и многократно воспетый – миллион долларов!!!?
Во мне моментально заговорил покойный отец - ужасный перестраховщик, но еще более ужасным в нем было то, что он никогда не ошибался…
Итак, отец заговорил:
- Дима! Ты вообще в своем уме!? Я с сыном втемную еду за гребанным мешком, гребанных денег и ты даже не поставил меня в известность!
Димон глуповато улыбнулся и ответил:
- А что такого? Мы же на машине, не пешком…
- Какая разница? За «лимон» могут целую кавалькаду машин раскурочить… Чего ты вообще решил поиграться в инкассатора?
- Да я и не собирался ехать. Дома и так дел невпроворот, но прикинул, что из кучи моих сотрудников, отправить-то и некого. Такие бабки любому кукушку повредить могут.
Человека пошлешь, а вдруг он вместо того, чтобы вернуться, захочет стать космическим туристом…?
Потом ищи его.
- Дима, хорошо подумай и скажи – Кто знает, что ты в Москву за деньгами полетел?
- Так, так, в Адлере все мои, они и провожали, так, щас, ну и в Москве, конечно в курсе. Больше никто не знает.

Дима посмотрел на мою злую физиономию и грустно добавил:
- Я так понимаю, что в ресторан мы сегодня не пойдем…?

Полночи мы как шпионы разрабатывали подробнейший план эвакуации денег - с моего двадцатого этажа и аж до самого Адлера.
В таких делах и с такими суммами – ничего не «слишком».

Шесть утра.
Вызвали такси. Водителю передали, что еще не собрались, но за ожидание щедро заплатим.
Всю денежную макулатуру из Диминой сумки я переложил в свой рюкзак, а его опустевший баул, туго утрамбовал балконным мусором (хорошо, что раньше до него руки не дошли)
Дима позвонил в экстренную службу:
- Здрасьте, срочно приезжайте, у нас под подъездом джип угоняют. Не мой, но все-таки… Не важно кто говорит, поторопитесь. До свидания.

На ложный вызов менты подъехали минут через десять (знали бы они, что на самом деле вызов был не таким уж и ложным и они реально стояли на защите мирных граждан от преступных посягательств…)
Потом мы опять позвонили таксисту и попросили подняться, чтобы помочь с чемоданами.
Из двери к водителю вышел Дима с балконным мусором в дорогой черной сумке и сказал, что чемоданы еще не собраны, поедем налегке.
Они спустились в лифте, прошли мимо беседующих с консьержкой ментов и сели в желтую волгу с шашечками.
Сильно наверное удивился таксист, когда его беспокойный пассажир уже через три дома, щедро заплатив, срочно запросился выйти…
Дима катапультировался в супермаркет, у касс затолкал свою сумку в ячейку камеры хранения, потом сделал вид, что ему позвонили и вышел поговорить на улицу.
Там, резко нырнул в метро и был таков (я даже своим проездным его снабдил для скорости).

В это самое время, я с рыжим кожаным рюкзаком выскочил из квартиры и побежал вниз по черной лестнице. Дальше огородами, огородами, аж пока тоже не провалился в метро.
С Димой мы встретились на кольцевой – Павелецкой в центре зала и сделав вид, что не знаем друг друга, разошлись в разные стороны, только я уже налегке… (ну как дети малые)

В аэропорту Димон не сдавая вечернего билета, купил ближайший на Сочи и…хух, слава Богу улетел…

На обратном пути, я не поленился и заглянул в супермаркет.
Металлический ящик был пуст, а его замок выдран с мясом…
Настроение мое резко упало, было ощущение, что мы с Димой еле-еле перебежали перед летящей электричкой…
У подъезда бабушка-консьержка из шланга поливала цветочную клумбу. Она ответила на приветствие и спросила:
- Извините, я в вашем подъезде недавно, вот это, случайно не Ваш гараж?
- Мой, а что?
- Ну вот я и не догадалась. Вчера вечером, два парня спрашивали - В какой квартире живет хозяин этого гаража? И описали: плотный, небритый, у него еще маленький ребенок лет десяти? Я сразу подумала на Вас, но не была уверена. Они вроде хотели его купить или снять, я так и не поняла. Вы с ними нашлись?
- А, да, спасибо, все в порядке, мы нашлись…
_________________________________________

Через месяц Дима опять прилетал, уже налегке и без этих глупостей… Вернул рыжий рюкзак, и мы таки добрались до ресторана…

…А сегодня я ехал, улыбался, смотрел на свой отважный рюкзак лежащий у деда на коленях и думал, что все же лучше смеяться невпопад, чем тыкать людям пальцем в глаза… но не все зависит от нас, бывают некоторые нюансы…

103

Работаю в одной пивной компании в отделе поставок. В прошлом году нам поменяли председателя совета директоров, их нанимают из головного офиса из Дании на контракт на 4 года, так вот контракт нашего директора истек, и ему нужно было возвращаться в Европу из Канады. Прожил он тут почти 5 лет, контора солидная, соответственно хозяйство нажил. Одним из таких атрибутов хозяйства была машина - БМВ 2008 года, 335 модель, кабриолет с жесткой крышей - короче, весьма солидный аппарат, весь нафаршированный дополнительными опциями, спортивной резиной и дисками. А теперь немного о самом директоре - швед по происхождению, это такой пухленький интеллигентик, лет около 45, метр семьдесят рост, двое детей, жена, руки его молотка в жизни не держали (хотя, как мне сказали, он у себя в Швеции в морфлоте служил), очочки, ни разу при мне вообще голос не повышавший, да и вообще сложно представить его ругающимся, и ни разу слова неприличного от него не слышал.
Так вот, подходит он ко мне за месяц до отъезда за моря и говорит, что надо бы ему машинку эту - БМВ - контейнером к нему Швецию переслать, на родину, дескать там б/у-шные машины БМВ "пустые" по комплектации и черти сколько при этом денег стоят, а его машинка - вот она, вся из себя классная, да и головной офис в Европе переезд оплачивает. Вопросов нет - мало ли я, что ли, машин из Канады наотправлял в свое время. Связался с одной конторой, через которую я раньше машины в Россию отправлял, а они в кризисные времена офис в Торонто прикрыли - где я нахожусь, только в Монреале остался. Я им говорю - как же моему боссу, пусть уже и почти бывшему, машину в контейнер погрузить - не поедет же он на своей машине в Монреаль на погрузку, хоть он и не против был. Они говорят - фигня вопрос, вот у нас тут агентик есть в Торонто, к ним машину пригоните, они все погрузят в лучшем виде в контейнер, и наше вам с кисточкой. Я и рад. Босс машину отогнал, на следующий день в командировку в Европу улетел на неделю, а мне все нетерпелось подробности узнать, все ли прошло нормально. Как ж*пой чувствовал. Прилетает он через неделю, я его в охапку, как, говорю, все прошло. Я на тот момент в конторе этой всего несколько месяцев проработал, так что не хотелось карьеру тут с увольнения начинать, потому и волновался. Далее со слов бывшего босса.
Поехал я по адресу, который ты мне дал, машину свою отвозить. Еду, осматриваюсь, а райончик тот еще - индустриальная зона, какие-то задворки, а я на чистенькой почти новенькой БМВ, да еще и такой красавице. Подъезжаю по адресу, стучу в дверь. После второго или третьего стука дверь распахивается и на пороге... БАЙКЕР! Здоровый такой мужик, весь в наколках, в кожане, с бородой по грудь, темных очках как в лучших американских боевиках, как будто его вчера из тюрьмы выпустили.
- Че надо? - спрашивает.
- Эээ... Да я тут это, машину вот, на отгрузку пригнал...
- Давай ключи.
- Эээ... На...
- Еще что-нибудь?
- Ну мне бы это... бумажку, акт получения какой-нибудь.

Этот байкер молча достает из своих засаленных штанов какой-то кусок бумажки и пишет на нем дословно: "Получил БМВ", сует мне эту бумажку и со словами - свободен - скрывается в помещении. Я в ступоре - ну что делать, мысленно попрощался со своей машинкой, выхожу обратно на дорогу, иду вдоль нее в направлении, откуда за мной приехать должны, забрать, пишу по блэкберри имейл, и тут слышу сзади визг резины, поворачиваюсь на звук и вижу, вдалеке такая серебрестиая точка вылетает из парковки, раздается опять визг резины и эта точка скрывается за поворотом. И тут до меня доходит, что это моя машина, а в ней тот самый байкер... Я, говорит, второй раз мысленно попрощался со своей машиной, все равно уже ничего не сделаешь...

Напоминаю, 335-ая БМВ, купе, 3,5 литра мотор, 350 или сколько там лошадиных сил - почти столько же, сколько и на большегрузных тягачах, ненамного отстает...
Я (уже я) в шоке от такого рассказа, мысленно уже прикидываю, где новую работу искать буду, со словами - чего ж вы мне сразу не сказали - начинаю названивать в ту контору в Монреаль и орать на них, чтобы быстро прислали фотки погрузки машины в контейнер, и вообще, какого хрена у них мафиозные личности работают в агентах... В этот же день прислали фотки "ласточки", бережно загружаемой в контейнер, хотя для меня до сих пор остается непонятным, каким образом этот хренов верзила вылез из машины, после того как загнал ее в контейнер, потому как она заходит в него почти впритирку по бокам... Через крышу открывающуюся, что ли...
А через месяц пришел имейл от уже уехавшего босса, что машину получил в лучшем виде, ни царапины, все на месте, а бумажку ту - "акт получения" - он в рамочку застеклил и у себя сохранил - на память о переезде... Ну а мне работу менять не пришлось, и слава Б-гу.

104

Истории о любви. Первая. В 1986 году я служил в армии. Из-за
юридического образования был прикомандирован к военному трибуналу на
должность секретаря суда. Военный трибунал в закрытых военных городках
рассматривал все дела, в том числе гражданские. Разводим одну пару.
Судья задает вопросы ответчику (мужу) по шаблону: причина развода,
проживают ли по одному адресу, ведут ли общее хозяйство, единый ли
семейный бюджет, поддерживают ли интимные отношения. На последний муж
отвечает, что не поддерживают. Судья спрашивает «как давно? ». Муж –
«около полугода». Жена, сидя сзади мужа на первом ряду стульев: «Как это
полгода? А вчера?».
Вторая история о любви. В перерыве между заседаний к председателю
трибунала – полковнику подходит прапорщик, миловидный, глаза как у
коровы – большие и с ресницами по 2 см., спрашивает разрешения
обратиться. Получив разрешение, спрашивает «Товарищ полковник, а как
можно признать свидетельство о рождении сына недействительным?». По
тогдашнему кодексу о браке – вещь невозможная. Полковнику становится
интересно, и он просит рассказать поподробнее. Прапорщик рассказывает.
«Я до армии жил в закрытом военном городке N и 2 года дружил с девушкой.
В армии 2 года служил в Германии». Затем прапорщик достает из кармана
толстую папку бумаг и выуживает из нее справку о том, что 2 года
находился в части и в отпуск не выезжал. Затем прапорщик говорит: «Потом
я вернулся в городок подписал контракт на службу в части прапорщиком.
Вот справка, что я приехал в N такого-то числа августа» и достает из
пачки еще одну. Рассказывает: «Через 3 недели мы с любимой
зарегистрировали брак. Вот копия свидетельства о браке. Через 2 недели
меня послали на курсы прапорщиков на другой конец страны. Вот справка,
что я находился на курсах 2 месяца и никуда не выезжал. Вернулся домой с
курсов, смотрю, а у любимой животик. Я у нее спрашиваю - это что? Она
говорит, не знала что беременная, ночью сильно захотела пить. В темноте
открыла дверь холодильника, взяла бутылку и стала пить. К концу бутылки
поняла, что пьет растительное масло. После этого стал расти живот. Пошла
к доктору. Доктор говорит, что она беременная, но прием 0,5 л.
растительного масла нарушил обмен веществ, и ребенок будет очень
крупным, и будут тяжелые роды. Живем дальше. Через 2 недели у нас
устраивают большие учения, и я на 10 дней уезжаю в поля. Возвращаюсь с
учений – жены дома нет. Я к соседям. Они говорят, что ее вчера увезли по
скорой. Звоню в госпиталь – мне говорят, поздравляем, у вас здоровый
доношенный сын, 3500. Вот копия свидетельства о рождении. Когда жену
выписывали, я цветы покупать не стал. Привез ее домой. Спрашиваю –
расскажи дорогая, какими это стахановскими методами сына родила за 3,5
мес. Она начала плакать, говорила, что очень меня любит, поэтому боялась
рассказать правду. Говорит, подруги уговорили пойти отмечать Новый год в
компанию. Там перепила шампанского. Все что помнит, это лейтенантские
звездочки блестят в темноте, а что было между погонами – не помнит.
Сказала, что если я не захочу с ней жить, она поймет, и против развода
возражать не будет. Живем дальше. Пока я думал, что делать, она из
кителя в коридоре стащила мое офицерское удостоверение, пошла в ЗАГС и
оформила свидетельство о рождении, записав меня отцом. Вот, теперь хочу
признать это свидетельство незаконным».
Полковник спрашивает: «Так вы когда расписывались, она же на 6-ом месяце
была. Ты что, не видел? ».
Прапорщик «Так там же темно было, как я увижу, какой у нее живот».
Пришлось полковнику прапорщика расстроить, сказав, что теперь если его
жена захочет, то прапорщик всю жизнь будет алименты платить.
История третья. Рассматривали дело о разводе семейной пары, в возрасте
под сорок. Судья задает вопрос жене, почему разводятся. Жена (недурная,
стройная): «Живем 20 лет. Трое детей. Живем в N. У меня родители на
Украине. У него на Урале. Я зимой поехала в отпуск к родным одна. Через
месяц даю ему телеграмму, что приезжаю поездом в 1 час. ночи. ( В N
поезда приходили 2 раза в день). Приезжаю. На станции никого. 3 км иду
по заснеженной степи до городка, температура около -15. Прихожу домой.
Дома никого и в шкафах ни одной моей вещи, ни трусов, ни лифчиков. Я по
соседям. Рассказывают. Только я уехала, муж привез домой какую-то бабу.
Когда пришла моя телеграмма, он с бабой приехал на машине. Пол-дня
таскали вещи. Я сразу в милицию, написала заявление о краже. Милиционеры
3 дня искали, узнали кто эта баба и нашли моего придурка у нее в
какой-то деревне за 20 км от N. Баба говорит, что когда забирала свои
вещи, по ошибке прихватила и мои. Милиционеры вернули мне мои
трусы-лифчики и уговорили, чтобы я забрала заявление, чтобы не было
позора в дивизии. Я согласилась. Через неделю муж приполз домой на
коленях, клялся в любви, просил простить. Не давал ходу, пока не пустила
его обратно. Живем дальше. Все нормально. Летом мужу дают отпуск и
путевку в санаторий на море. Приехал через месяц и заразил меня
венерической болезнью. Хотела развестись. Снова стал просить прощенья.
Говорил, что перепил, и все случилось нечаянно. Подумала, подумала.
Все-таки дети. Простила. Вылечили и это. Живем дальше. Проходит полгода.
Моя дочь учится в 10 классе школы. И тут подружки мне сообщаю, что мой
сожительствует с одноклассницей дочери. Я на него. Он даже отпираться не
стал. Уважаемые судьи, уж этого я ему простить не смогу, разводите нас,
на хрен. » Судья спрашивает мужа «Это правда? ». Муж: «Ну да, так». Суд
уходит в совещательную комнату. Выходит. Судья оглашает решение –
развести без предоставления испытательного срока (единственный случай
за всю мою практику). Госпошлину за развод – 200 рублей, возложить на
мужа. Жену от уплаты госпошлины освободить. После оглашения спрашивает
«Решение сторонам понятно?». Мужик встает и трясущимися губами
спрашивает «А-а-а-а-а за что 200 рублей-то? ».
Судья: «Мужик, ты что, не понял? За любовь-то платить надо».

105

Часов в 9 вечера получаю вызов. В графе «причина вызова» указано коротко и ясно - «бухАл». Мдя. Открывает дверь полуглухая бабушка, жена бухамшего. Рассказывает, что муженек месяц квасил по жесткой программе, сегодня первый день в завязке. Всю первую половину дня блевал, а ближе к вечеру сделал стеклянные глаза, рухнул на диван, обделался по всякому… короче хана мужику приходит. Подхожу - на громкие окрики, вопросы и удары ладонью по лицу реагирует лишь невнятным мычанием. В окружающей обстановке не ориентируется. Пульс и давление запредельные. По всем правилам его нужно было бы дней пять прокАпать, да подержать на транквилизаторах, а то не сегодня-завтра может пожаловать белочка. Но у меня-то на это времени нет. И тут я вспоминаю рецепт своего знакомого - старого фельдшера. Сам ни разу не пробовал - а вдруг, думаю, сработает! КолЮ в вену два кубика реланиума, а потом…

106

Обычно нашу депутатскую приемную посещают люди старшего поколения. То
есть такого возраста, когда выросли уже не только дети, но и внуки, и
вопросы мира во всем мире, справедливости во взаимоотношениях с ЖЭКом и
морально-нравственного облика молодого поколения выходят на первый план.
Однако бывают и исключения.
В приемную пришла женщина. Уже не девушка, но до состояния сушеного
яблочка еще очень далеко. Я бы сказал, что это была взрослая
привлекательная женщина.
- Анжела,- представилась она мягким грудным голосом. Ноги Анжелы и тот
маневр, который она ими совершила, не оставляли сомнений, что «Основной
инстинкт» она смотрела. А может быть это у нее врожденное... или с
годами натренированное... Во всяком случае, остаться незамеченными у ног
не было ни малейшего шанса. Светлые туфли на тонкой шпильке. Ноги были
покрыты тонкими джинсами-стретч, которые еще раз подтверждали, что
обладательница ног не только знает о выигрышности своей фигуры, но и
готова поделиться этим сокровенным знанием с окружающими. Кожа не
вызывала сомнений в том, что хозяйка за ней регулярно и бережно
ухаживает. Длинные тонкие загорелые пальцы без колец.
Каждый раз, когда видишь нового посетителя, еще до начала разговора, в
голове проскальзывают варианты возможных просьб. Иногда удается угадать.
Женщина явно не была похожа на тех, кто начинает жаловаться на соседей,
правительство или неурожай картошки. Картошку она видела явно только в
магазине. Основных предполагаемых вариантов разговора было два. Первый -
проблемы с приватизацией или наследством. Второй - я хочу открыть
спа-салон, как мне это сделать. Но - оба мимо. Я не угадал.
- Скажите, вы можете как-то повлиять на милицию?
Опа. Поворот событий.
- Не уверен, что на милицию можно повлиять. Если только она как-то
нарушила ваши законные права. А в чем конкретно состоит проблема?
- Мне надо вернуть любимого человека!
- Именно посредством милиции?
- Вы понимаете, тут такая история…
История, действительно, необычная оказалась. Анжела - профессиональный
косметолог, причем, видимо, высокого уровня. Когда-то, сразу после
школы, Анжела вышла замуж и успешно родила дочь. Однако, не сложилось.
И супружник стал бывшим, а Анжела свободной художницей без образования,
мужа, жилья и средств к существованию, но с маленьким ребенком на руках.
По счастью у Анжелы была (и до сих пор есть) мама, и вопрос с крышей над
головой решился. Шли годы, дочь росла, а Анжела пошла на курсы массажа.
Училась она прилежно и с трудоустройством проблем не возникло.
Финансовая ситуация стала стабилизироваться.
За прошедшие годы Анжела стала высококлассным профессиональным
косметологом. Дочь выросла, поступила в университет, стала дружить с
мальчиком и от мамы съехала. Благо, что к этому времени съезжать уже
было куда, Анжела купила квартиру и для себя и для дочери. На работе
нашу героиню ценили и щедро оплачивали ее труды, ипотека постепенно
погашалась, запись клиентов простиралась почти на год вперед. На этой
жизнеутверждающей ноте Анжела отпраздновала свое сорокалетие и в будущее
смотрела с оптимизмом.
Однако, счастья не было. Раньше, когда шла битва за свою судьбу, и не
было излишков свободного времени, мысли об устройстве личной жизни в
голову, если и заходили, то ненадолго. Актуальные бытовые проблемы их
быстро вытесняли. Теперь же вопрос о мужчине в жизни Анжелы встал
ребром. «Кто воевал, имеет право у тихой речки отдохнуть…» решила Анжела
и занялась поисками.
Из своего первого и единственного брака Анжела вынесла полное неприятие
грязных мужских трусов и носков, а также воспоминание о том, что
конкуренцию в скорости поглощения еды голодному мужчине может составить
только экскаватор. Отсутствие в магазинах 25-килограммовых мешков «Еда
мужская» и ухоженные ногти были решающим фактором в принятии решения.
Замуж Анжела не хотела. Что абсолютно не означало готовность Анжелы
отказаться от простых радостей общения с противоположным полом. Сказано-
сделано, и Анжела завела анкету на сайте знакомств, выложила несколько
фото в купальнике сделанных в Турции, решительно оценила свой возраст в
32 года и назвалась Гламурной Кисской.
Недостатка в корреспондентах у Гламурной Кисски не было. Первые страхи
быть уличенной в подтасовке возраста быстро рассеялись. Никто ее
реальными годами не интересовался, а просили прислать еще больше пляжных
фотографий. Правда, большинство писавших оказывались откровенными
идиотами, озабоченными подростками, извращенцами, женатыми мужчинами в
поисках любовницы и искателями секса за деньги. Но стали появляться и
интересные варианты.
Сергей ака Кудрявый, 32 года, не женат, рабочий на заводе. Любит дарить
женщинам цветы и петь романтические песни под гитару. Настроен на
серьезные отношения и готов покатать симпатичную девушку на автомобиле
Хундай. Где ты, моя долгожданная?
Долгожданная не заставила себя долго ожидать и Гламурная Кисска через
неделю уже сидела в обещанном Хундае, уносящем счастливую пару на лоно
природы. Светило солнышко и пели птички. Правда, в жизни Кудрявый был
как-то очень сосредоточен и песен под гитару не пел. Вообще говорил
как-то мало и односложно. Анжела отнесла это на счет настоящей мужской
сдержанности и возникающие паузы заполняла собственным щебетанием.
По прибытию в лес Сергей из машины не вышел, а отодвинул кресло назад,
молча расстегнул джинсы, вынул из них гениталии и предъявил их
изумленной Гламурной Кисске со славами «Ну, давай». Поймите, Анжела не
была ханжой. В ее жизни были эпизодические мужчины и после мужа. Она с
энтузиазмом относилась к экспериментам в области секса. Но такой подход
все же находила чересчур прямолинейным. Как во сне, она вынула из сумки
флакон с медицинским спиртом и щедро опорожнила его на предложенный ей
орган. После чего стремительно покинула колесницу любви и углубилась
через кусты в чащу.
Месяц Гламурная Кисска зализывала раны и не показывалась на сайте. После
прошествия указанного срока царапины от кустов зажили, уничтоженные
бегством по камням туфли были заменены новокупленными, с красивым
розовым бантиком и стразиками, а в анкете Анжелы в графе «Кого ищу»
появилась ремарка «кроме Кудрявого Сергея, козла и извращенца».
Уважаемый читатель помнит, что Анжела отличалась настойчивостью в
достижении цели, а потому решила не отступать и упорно решать
поставленную задачу. Дорогу осилит идущий. А потому через некоторое
время на горизонте появился Георгий. На сайте Георгий звался
Победоносец, рекламировал себя как «начальника отдела крупного холдинга.
45 лет. Состоявшийся и уверенный в себе. Детей нет». В отличие от
Сергея, Анжела нашла его сама. От Георгия веяло надежностью, речь его
была интеллигентной, эрудиция поражала. Проживал Победоносец, как и
положено победоносцам, в Москве. На день рождения он прислал Анжеле
огромный букет с красивой открыткой и большим пушистым игрушечным
медведем. Анжела растаяла.
Несколько месяцев она искала предлог и вот, наконец, отыскала в Москве
пафосные курсы повышения квалификации. Убедила руководство салона, что
именно этих методик салону не хватает для того, чтобы носить гордое имя
действительно элитного заведения. Отдельным аргументом для руководства
было утверждение, что жить в Москве Анжела будет у неких родственников и
салон крупно сэкономит на оплате гостиницы. Руководство сдалось и
оплатило обучение. Отдельной операцией, проведенной по всем правилам
военного искусства, Анжела сумела добиться, чтобы в счете от обучающей
конторы трехдневные курсы волшебно преобразились в двухнедельные.
Последним аккордом клиенты, которые записались к Анжеле на прием на
время предполагаемой командировки, были путем уговоров, посулов и
легкого шантажа перенесены за рамки расчищаемого периода. Путь к счастью
был свободен.
Георгий не подвел. Встретил в аэропорту с шикарным букетом, привез
домой. После душа повел обедать в ресторан, а вечером в театр. Сказки
Венского леса успешно продолжались и вечером и ночью. Курсы, на которые
записалась Анжела, промелькнули как миг, две недели прошли незаметно.
Спальня была основным местом обитания, еда заказывалась по телефону. Но
хэппи-энд не состоялся. Уже в аэропорту, провожая улетавшую Анжелу,
Победоносец сообщил ей, что безнадежно женат, имеет двух детей, а жена в
данный момент находится в Твери, куда поехала проведать больную маму.
Живет с женой Победоносец в другой квартире, а та, в которой он
развлекался с Анжелой, была куплена в инвестиционных целях и периодически
сдается в наем.
Гламурная Кисска ощущала себя мокрой курицей. Самолет уносил ее домой за
Урал, а Москва лежала далеко внизу и по-прежнему не верила слезам. Не
склонная к театральным эффектам Анжела весь полет заказывала водку и
глотала ее в вперемежку со слезами. Темные круги под глазами были
объяснены коллегам задержкой рейса и утомительным перелетом, а сайт
знакомств на два месяца лишился Гламурной Кисски.
Но время лечит, и неутомимая искательница приключений вновь принялась за
поиски. Анатолий жил в Екатеринбурге. Наученная горьким опытом Анжела
сразу же заявила, что ни в какой Екатеринбург тащиться не собирается, а
если она ему нужна, то пусть он, Анатолий, сам к ней едет. Анатолий был
возмужалый бог. 28 лет, высокий (180 см), стройный, но мускулистый
блондин с бездонными зелеными глазами. На фотографиях он был одет (на
тех фотографиях, где он таки был одет) как денди лондонский, частенько
вворачивал в разговор фразы по-французски (сразу добавляя к ним перевод,
чтобы собеседница, изучавшая в школе английский, не ощущала себя неловко).
Анатолий разбирался в винах и сырах, по его утверждению, хорошо готовил
и охотно делился рецептами, увлекался верховой ездой и танцами. О
профессии своей говорил уклончиво. Сказал лишь, что занимается
консалтингом в области рекламы. Но серебристый Кадиллак, на фоне
которого Анатолий был сфотографирован, указывал на отсутствие финансовых
проблем. Да и не за деньги же мы любим наших любимых, правда?
И Анжела вновь запела птичкой. Длительные виртуальные и телефонные
диалоги привели к договоренности о реальной встрече. Анжела купила вино
и сыры, запаслась французским батоном, маслом для массажа и
ароматическими свечками. И в нежных летних сумерках рейсовый автобус
точно по расписанию доставил любимого в ее объятия. На всякий случай
юный бог шутливо был допрошен относительно семейного положения, наличия
детей и подруг. После получения удовлетворивших ее ответов, Анжела
распахнула дверь в свои чертоги.
Все было восхитительно. Поклонник был достаточно молод, чтоб быть
постоянно готовым на любовные подвиги и достаточно зрел, чтобы ему не
нужно было объяснять и показывать, что именно хочет женщина. А чего
хочет женщина, того хочет бог.
Проявив предусмотрительность, умудренная опытом Анжела в сумке гостя
отыскала паспорт и изучила его. Сведения документа подтверждали уверения
об отсутствии жены и детей. Можно было расслабиться, что и было Анжелой
исполнено безотлагательно. Последующая неделя «напоминала московский
карнавал, только лучше», как сказала Анжела. Анатолий не кормил ее
пиццей из коробочки, а готовил мясо, овощи, смешивал соусы, испек торт,
на котором кремом написал имя любимой и нарисовал сердечко.
Необходимость ходить на работу Анжела рассматривала как трудовую
повинность, ни под каким предлогом не брала внеплановых клиентов и точно
со звонком бежала домой в жаркие объятья.
Этот роман завершился абсолютно неожиданно и совершенно неожиданным
образом. Возвратившись с работы на шестой день, Анжела обнаружила полное
отсутствие молодого бога. Вместе с богом квартиру покинули все его вещи,
а также анжелины сережки, колечки с камушками и сбережения. В раковине
лежала грязная посуда, а в холодильнике стоял недоеденный торт с
обкусанным кремовым сердечком.
Анжела проплакала всю ночь, а на утро отправилась.. ни за что не
угадаете куда! К гадалке! Гадалку Анжела знала несколько месяцев.
Прорицательница была найдена по объявлению после московской эпопеи на
предмет выяснения дальнейшей анжелиной судьбы. За небольшой гонорар
судьба была предсказана. Анжеле пророчили появление любящего белого
человека с севера. Убедившись, по карте автозаправок, что Екатеринбург
действительно находится на севере от родного анжелиного города, Анжела
прониклась к гадалке абсолютным доверием.
На этот раз гадалка была сурова. Оплата услуг была поднята вдвое и
принята до проведения сеанса прорицания. Гадание на картах и стеклянном
шаре указало гадалке, что «у него были такие обстоятельства, что он не
мог не уехать. Но тебе эти обстоятельства знать не надо. Ты жди его, не
обижай, и он вернется обязательно. А про деньги не спрашивай больше,
грех это много про деньги думать».
Озадаченная Анжела вернулась домой и в некотором офигении еще неделю
ждала возвращения волшебного принца. После того как ожидание стало
невыносимо, она в отчаянии поведала эту историю подруге, которая и
уговорила ее пойти в милицию. Милиция отнеслась к прорицанию без
должного уважения, зато сильно заинтересовалась фотографиями Анатолия и
прислала криминалистов к Анжеле в квартиру. Криминалисты обследовали
квартиру на предмет отпечатков пальцев загадочного принца, биологических
образцов, которые могли остаться после него в ванной комнате, а также
изучили содержимое анжелиного домашнего компьютера.
Неутомимой искательнице большой и чистой любви, впустившей к себе в
квартиру человека, которого она видела в первый раз в жизни, предъявили
доказательства того, что в ее отсутствие Анатолий времени не терял, а с
ее домашнего компьютера переписывался еще с тремя девушками, из
Челябинска, Тюмени и Сургута. С коими успешно договорился о встрече,
аккуратно распределив график посещений на грядущий месяц. Анализ же
найденных образцов и отпечатков пальцев показал, что молодой бог уже
знаком правоохранительным органам и успел порадовать обходительным
отношением женщин Москвы, Санкт-Петербурга, Екатеринбурга, Челябинска и
Новосибирска. Не все смогли оценить его труды по достоинству, и
некоторые написали заявления в милицию.
От такого подробного и живописного рассказа я просто потерял дар речи.
- Так вы же написали заявление, милиция его ищет, что вы от них и от нас
хотите?
- В милиции мне сказали, что отправили материалы в Сургут, куда он
поехал вроде бы… Они же его, если в Сургуте найдут, сюда не привезут…
Можно как-то сделать, чтоб они нашли его побыстрее и привезли сюда?
- Боюсь, это не в силах приемной депутата… А зачем он вам нужен? Его
будут судить ведь после того как найдут. Суд назначит наказание и все,
от вас уже ничего не требуется. Показания вы дали, на суд, если будет
необходимость, вас вызовут отдельно.
- Судить… Даже не знаю… Может быть не надо его судить? Ведь наверняка у
него были такие обстоятельства, что он по-другому не мог.. Он хороший!

108

БАНДЕРАС – ЗАДУНАЙСКИЙ.
Началось все, как ни странно, с крысы. Дочка, (тогда пятилетняя), очень
просила домашнее животное. Тесть был против кошек, собак, хорьков,
нутрий и прочей живности средней весовой категории. Поэтому выбор
остановился на мелком грызуне, и была приобретена крыса декоративная,
поименованная «Муся»…. Кстати, как оказалось, очень удобно использовать
для подстилки отходы от промышленного шредера (раз в неделю офисный
дворник, он же хозрабочий, поставлял мне мешок с мелконаструганной
офисной бумагой объемом 200л. ) Была также приобретена клетка
итальянского производства с гамаком, горками и прочими радостями для
обитателей данной обители. Все было хорошо около года. Потом
скоропостижно скончался тесть (участник событий в Африке в 70 годах
прошлого века (жена чуть не родилась в Анголе, тещу на девятом месяце
доставили последним самолетом из миссии)) и, как ни странно, очень
сильно заболела «Муся» (рак). Опухоль увеличивалась на глазах. Она
смотрела на нас черными глазами – бусинками и, как будто, говорила: Я
пойду, а????? Я, отправив всех на дачу, поехал в клинику, и врачи
сделали ей эвтаназию……. Мне 38 лет, но рыдал я тогда, как беременная
белуга, хотя Муся с нами прожила всего лишь полтора года. Два месяца в
доме было пусто, но тут коллега по работе обмолвился, что его
шотландская, х@й его знает какая породистая кошка, случайно залетела от
«британца», поэтому получилась «некондиция», состоящая из 4 девочек и
одного мальчика. Кошки, как на подбор, получились «в породу» - черные,
как кукушки, с апельсиновыми глазами, а пацан «в серую полоску»
оказался. На смотрины приехали всей семьей и, секунд через десять после
просмотра, единогласно был выбран пацан. Так как всему выводку было
только две недели, хозяйка сказала приезжать через месяц, дабы отдать
животину приученную к лотку, еде и прочим прелестям цивилизованной
жизни. Оставив залог, мы благополучно отбыли.
Через месяц жена для оформления наследства срочно рванула в Питер, и тут
звонит заводчица, и говорит что надо забирать…. Вот тут я с ним в первый
раз и познакомился…. На семейном совете решено было наречь его
«Бандерас-Задунайский». (об имени отдельная история ). Через три месяца
были ободраны все углы у кресел и кроватей, хотя приобретались
когтеточки, игрушки и прочая лабуда, продающаяся магазинах. Но эти,
казалось бы материальные потери, полностью компенсировались характером,
игривостью, благожелательностью и, пардон, хулиганством этого чертенка.
С разбегу запрыгнуть на плечи дочке, оттолкнуться, сделать кульбит,
потом спрятаться под столом или кроватью, выглядывая оттуда с вопросом
«А не отсыплют ли мне сейчас» и, в то же время, с такими бесенятами в
глазах «Мол, я не прочь и повторить», он завоевал расположение всех
членов семьи, включая строгую тещу, которая до сих пор, хоть и с
ворчанием, но убирает и пылесосит ковер от шерсти.
А в мае 2011 он спас нам жизнь.
Началось все плохо…. Я забыл закрыть балкон и он пошел послушать пение
воробьев, что вьют гнезда на соседских балконах. А воробьи, сука хитрые
и подлые. Дальше можно не рассказывать… Только хочу обозначить: этаж
десятый и, слава не знаю какому кошачьему богу, почва была мягкая и на
уровне четвертого этажа росли деревья, которые сыграли роль подушки……
- 1 жизнь… говорят у кошек их девять…..
После рентгена у о@евшего ветеринара глаза на лоб полезли. Из его бреда
было понятно, что так не бывает, чтобы ни одного перелома и ни одной
гематомы при падении с 26 метров. И тогда - то он и сказал что у кота -1
жизнь.
В этот же день, обколов кота противоотечными препаратами, мы собрались
на дачу. Внесу ясность: «Гастелло» спланировал где то в 15.00, к врачам
был доставлен в 15.30, диагностирован и обколот 16.00, а уже в 18.00
«весело» ужинал из своей миски и обладал прежней игривостью и повадками.
Так как мы живем в столице нашей родины, смысла выезжать в пятницу
вечером раньше 24.00 нет, тем более, что точка назначения находится в
198 км от дома (ну какой смысл ехать 200 км по пробкам в течение 6
часов, если ночью можно проехать за 3 часа).
Проехать нормально удалось только 45 км….. на 33 км. Киевского шоссе
выпивший, (как после оказалось 2л. Крепкого пива), 46 летний дебил на
фольксе b4 решил поиграть в пятнашки… (Киевская трасса до аэропорта
Внуково имеет 5 полос движения в одну сторону, разделенные металлическим
отбойником посередине, а после начинает постепенное сужение до 2 полос )
Описывать подробно не буду, да и не об этом сейчас, но я впервые понял,
что его величество «Кошачий Бог» вмешался в ситуацию, поскольку получив
удар по всей площади правой стороны автомобиля на скорости 90-100 км/ч я
сумел удержать авто от бокового удара об разделитель(в машине находилась
жена и дочь), другой участник аварии крутанулся 4 раза вокруг своей оси,
а виновник вообще срулил.
После вызова ДПС выяснилось, что и у нас и у других потерпевших в машине
были коты…..
Мы живы. Я люблю тебя Бандерас-Задунайский.

109

Со слов жены товарища.
Ее муж давно и прочно бредил покупкой банжо. Да не какого-нибудь
китайского, а настоящего, аутентичного. Чтоб играть кантри, значит. И
вот наконец-то купил по дешевке какую-то полуразвалюху, но сделанную в
США. С месяц реставрировал он это банжо, что-то прикручивал, приклеивал,
и вот наконец-то оно зазвучало, и зазвучало очень неплохо. Осталось дело
за малым - научиться играть.
Полез он в сетку, накачал разных уроков для новичков, еще месяца два
чего-то побренькивал каждый день, причем одно и тоже, ну вроде гаммы,
разучивал. Старался.
Наконец жена попросила сбацать чего-нибудь. Уж очень хотелось настоящее
кантри услышать на настоящем инструменте янки.
То что происходило дальше, до боли напоминало эпизод из знаменитого
фильма: сидя в пижаме на табуретке, небритый, с улыбкой блаженного
придурка, он играл "Яблочко". Не так виртуозно, как Шариков, но все же.
Сейчас разучивает "Мурку"...

110

Алаверды к истории " 3 от 20.05.11 про две коробки вафель.

Как-то в начале 90-х, в поезде в соседях по купе оказался
железнодорожный полковник лет 50-ти, не дурак выпить, балабол и бабник.
Ессно, как говорится, - был весь вечер на манеже. Зашла чего-то речь о
работе, карьере и прочем.
Далее, от первого лица:
- Я через свой кобелизьм по служебной лестнице не шибко подымался. У
моряков в каждом порту по жене, а у меня - на каждой узловой станции.
Вот и тогда была у меня дама сердца, Анечка. И случилось так, что
образовалась у нас хо-о-рошая вакансия - начальник дистанции пути. И я -
первый кандидат. Ну, собрали партхозактив: начальники станций, зам. нач.
отделения дороги, ну, и партия, конечно. Мою кандидатуру обсуждают, все
вроде "за", и тут встает парторг, сволочь, и говорит:
- Нет, нельзя Сергея Ивановича на эту должность ставить, он пример
должен показывать, а он у нас морально неустойчивый, у него на такой-то
станции любовница имеется. Я такой подляны не ожидал, да и никто не
ожидал. Однако, слово Партии - закон, а парторг свою кандидатуру
называет. Ну что - за того и проголосовали. И в протокол все записали.
Потом еще совещание было, туда-сюда. Короче, когда домой пришел - жене
уже сообщили, да со всеми подробностями.

Тут мы, соседи по купе, не выдерживаем:
- А жена что с вами сделала? Скалкой или кочергой встретила?

- Нет, жена у меня - умнейшая женщина. Иначе чего я в ней столько лет
живу, к другим бабам от нее не ухожу! Я домой пришел, злой, голодный,
только тронь - прибью нахер. А жена как ни в чем не бывало: Сереженька,
Сереженька, вот садись, борща горячего покушай. И рюмочку мне наливает.
Ну, я выпил, борщом закусил, еще одну выпил, чувствую - отпускает меня,
размяк я, расслабился.
А жена спокойненько так меня расспрашивает, что, мол, так долго?
Говорю ей, совещание было, вакансия у нас - начальник дистанции пути.
- А, говорит, хорошая должность. И зарплата, поди, выше твоей?
- Ага, - отвечаю, рублей на 60.
- А кого назначили?
- Да хмыря одного.
- А тебя могли назначить?
- Могли...
- А что ж не назначили?
- Да вот, не назначили...
- Ну так передай своей Аньке, чтобы она, сука, каждый месяц тебе по 60
рублей доплачивала! Про@бал свою должность, кобелина!!!

111

Литвин заходит к Ющенко.
Литвин: -Виктор Андреевич, в Верховную Раду подали закон об оппозиции.
Не хотите глянуть?
Ющенко прочитал и говорит: - Надо поправку внести - всем оппозиционерам
принудительно сдавать нормы ГТО.
Литвин:-???
Ющенко:-А как иначе?! Мне перед миром неудобно, что у меня оппозиция
хилая какая-то - одного яйцо с ног сбивает, у другого, от вида неба в
клеточку, давление поднимается.

*- Anekdot -*
.author Karabazz

Окрыленный успехом телесериала по бестселлерам Фридриха Незнанского
"Марш Турецкого", Первый Канал собирается снять полнометражный фильм по
мотивам сериала, в котором главный герой с целью изоблечения преступных
элементов работает водителем-частником под прикрытием.
Итак, смотрите на ваших экранах умопомрачительный блокбастер

"ТУРЕЦКИЙ БОМБИТ"!!

by Karabazz (http://www.livejournal.com/users/karabazz/)

*- Anekdot -*
.author Дядя Ваня

14 марта 2008 года, вечер. Из-под крыши Манежа поползли клубы белого
дыма. Это означает, что приемник президента Путина наконец-то назначен!

*- Anekdot -*
.author Black_September

В ознаменование революционных событий на майдане Незалежности, в России
также решено поставить памятник - циклопическая фигура президента
Путина, вылизывающего анус главному раввину израиля.

*- Anekdot -*
.author ЗлоЯ

Почти по Ильфу и Петрову.

Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома
не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.
- Классный юзерпик, - отчетливо сказала Эллочка.
Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.
- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
- Пазитиф!
- Нет, в самом деле?
- Гламурно!
- Да. Стулья хорошие.
- Готично!
- Подарил кто-нибудь?
- Ужоснах!
- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства?
Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
- Эрнестуля! Выпей йаду!
- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
- Фтопку!..
- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
- В газенваген!
- Да, да. Вы живете не по средствам...
- Где модератор?
- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...
- Выпей йаду!
- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...
- Ханжа, убей себя!..
Эрнест Павлович замолчал.
- Вот что, - сказал он наконец, - так жить нельзя.
- Помой хобат, воняет, - возразила Эллочка, садясь на новый стул.
- Нам надо разойтись.
- В Бобруйск, жывотное!
- Мы не сходимся характерами. Я...
- Низачот, парниша.
- Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
- Оффтопик!
- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
- Афтар, учи албанский!
- О черт! - крикнул инженер.
- Готично!
- Давай разойдемся мирно.
- Фтему!
- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
- Каменты рулят.
- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать
от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
- Жжош!
- Мебель мы делим поровну.
- Ужоснах!
- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната
останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...
- Слив защитан, - сказала Эллочка презрительно.
- А я перееду к Ивану Алексеевичу.
- Ахтунг!
- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у
меня... Только мебели нет.
- Ахуеть, дайте две!
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.

- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж
будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из
этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?.. Эрнест Павлович
связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к
дверям.
- Картинки не грузятся, - сказала Эллочка граммофонным голосом.
- До свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных
металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты.
Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро
нашлись.
- Киса, ты с какова горада?
Инженер лавиной скатился по лестнице.

112

Пособие для кредитных специалистов
Адаптация вопросов кредитного интервью применительно к малому бизнесу:

У Вас только одна компания или она является частью холдинга?
- Кроме этого киоска у Вас есть другие?

Опишите внутрихолдинговую структуру расчетов и схему товарно-денежных
потоков
- Навар с этой точки на другие кидаете? А чтоб курей здесь закоптить, а
там продать - так бывает?

Планируете ли Вы на этот год развитие бизнеса и дальнейшую экспансию на
рынке?
- Собираетесь открывать вторую палатку на Савеловском?

Нет ли конфликта между акционерами компании и топ-менеджментом?
- Вы с Петровичем нормально ладите?

Какая средняя рентабельность Вашего бизнеса в целом по корпарации?
- И сколько навару с Ваших шести мобильных туалетов?

Какие методы оптимизации налогообложения Вы используете?
- Налоговую как кидаете?

Каков профессиональный уровень трейдеров в Вашей компании?
- А что, Вася толковый парень, фишку сечет?

Имеется ли выраженная сезонность в Вашем бизнесе?
- Копченые куры когда лучше идут - летом или зимой?

Какой у Вас уровень долгосрочной кредиторской задолженности?
- Сколько бабок Вы должны отдать через год?

Имеются ли у Вас действующие кредиты и забалансовые обязательства?
- У братков деньги брали? В ломбард чего-нибудь из вещей относили?

Какой у Вас неснижаемый остаток товаров на складах?
- Йогурт за день весь раскупают, или чего на утро остается?

Супруга готова дать нотариально заверенное согласие на Ваше
поручительство?
- Жена не заругается, что Вы бабки в банке взяли?

Какова рыночная стоимость контрольного пакета акций Вашей дочерней
компании?
- Сколько Вам Ахмед предложил за ту шашлычную у шоссе?

Имеются ли финансовые вложения?
- Лотерейные билеты покупаете?

Какая у Вас валюта баланса?
- Сколько бабок всего Вы вложили, наварили, стибрили и должны?

Эффективная процентная ставка по Вашему кредитному договору складывается
из собственно процентной ставки в процентах годовых, единовременной
платы за оформление договора и ежемесячной платы за обслуживание
ссудного счета, также выраженной в процентах годовых.
- Короче, на круг 4% в месяц выходит, конкретно.

Учтите, что в случае просрочки кредита на сумму просроченной
задолженности ежедневно начисляются пени.
- Учти, чувак: просрачишь кредит - набьем морду!

Расшифруйте, пожалуйста, подробнее данные Вашего аналитического учета.
- Покажите, пожалуйста, еще раз ту зеленую тетрадку.

113

Женился один мужик на японке. Все ему обзавидовались, вот повезло -
настоящая японская жена - лучше не бывает. Через месяц (вероятно,
медовый) спрашивают у этого мужика:
- Hу как жена, небось доволен по уши?
Мужик отвечает что нет, разочарован.
- Почему???
- Оказалась грубой китайской подделкой.

114

У мужика сперли кредитную карточку.
Через месяц принесли счет за покупки, сделанные с этой карточки.
Жена:
- Почему ты не отменил ее?!
Довольный муж:
- Потому что ворюга тратит намного меньше, чем ты.

115

Тест "Настоящий мужик":

1. При необходимости упомянуть половой акт в присутствии женщин следует
употреблять слова:
А. Заниматься любовью
Б. Трахаться
В. Кочан парить

2. Переспать с женщиной допустимо только после того как вы разделили с
ней:
А. Свои взгляды на то, что вы ожидаете от сексуальных взаимоотношений
Б. Результаты ваших анализов на СПИД
В. Бутылку водки

3. Вы регулируете время своего оргазма чтобы:
А. Она кончила первой
Б. Вы кончили одновременно
В. Успеть на трансляцию матча Динамо-Спартак

4. Горячий внезапный секс на полу на кухне:
А. Здоровая изобретательная сексуальная игра
Б. Не та вещь, на которую ваша жена/подруга согласится
В. Не та вещь, о которой вашей жене/подруге лучше вообще когда-нибудь
дознаться

5. Проспать ночь, обнимая женщину с которой вы только что имели секс:
А. Лучшая часть отношений
Б. Вторая лучшая часть отношений
В. Обойдется вам $100 сверх ее обычной почасовой цены

6. Ваша подружка сказала, что она пополнела на 3 кило за последний
месяц. Вы ответили, что:
А. Это не проблема
Б. Это не проблема, она может начать ходить в качзал вместе с вами
В. Гм-м, классно, я боялся что на целых 6

7. Вы склонны полагать, что чуткий заботливый мужчина в наше время:
А. Мечта любой женщины
Б. Редкий вид
В. Редкий идиот

8. Поцелуи перед сексом сравнимы с:
А. Аппетитной закуской перед основным блюдом
Б. Разогревом двигателя перед гонкой
В. Нудной очередью за билетами на американские горки

9. Фраза, которую вероятнее всего услышит от вас ваша подруга при
разрыве отношений:
А. Надеюсь, мы останемся друзьями
Б. Меня нет дома, оставьте сообщение после сигнала
В. Меня дома нет и не будет - поняла, дура?

10. Женщина, которой не нравится смотреть как вы мастурбируете:
А. Возможно нуждается в дополнительном времени вместе, чтобы побороть свою
застенчивость
Б. Слишком закомплексована, чтобы тратить на нее время
В. Нехрен было садиться через два кресла от вас в кинозале

Результаты:
Больше 7 ответов "А": Проверьте содержимое своих штанов, возможно
там нет члена.
Больше 7 ответов "Б": Проверьте содержимое своей книжной полки, возможно
там слишком много наставалений и руководств по сексуальной жизни.
Больше 7 ответов "В": НУ ТЫ, БЛ НАХ, МУЖИК!!!

116

Поймaл кaк-то новый русский золотую рыбку.
- Отпусти меня обрaтно!
- Дa не, щa с брaтвой говорящей рыбой шaмпaнь зaкусим!
- Отпусти, я любое твое желaние исполню!
- Ты чо, дурa, знaешь сколько у меня бaбок, все есть, желaть нечего!
- Женщину я тебе подгоню!
- Совсем охренелa рыбa, дa я кaждый чaс могу бaбу менять, хочу -
блондинку, хочу - брюнетку, дaже если лысую зaхочу - брaтвa сделaет.
- А хочешь женщину с сюрпризом?
Он подумaл-подумaл, с сифилисом бaбы были, с сюрпризом - нет.
- Дaвaй, - говорит.
- Отпусти меня, и первaя женщинa, которую встретишь - это и есть твоя
женщина с сюрпризом.
Отпустил он ее, смотрит - нaвстречу бaбa идет, не то чтобы совсем
уродинa, но и не крaсaвицa. Hе то чтобы совсем бaльзaковского возрaстa,
но и не первой свежести. Повел он ее к себе домой, посидели, выпили,
поговорили. Hе то чтобы полной дурой окaзaлaсь, но и умом не блещет.
Рaздел ее. Фигурa не то чтобы совсем беспонтовaя, тaк, доскa, двa соскa.
Только нa клиторе колечко поблескивaет. Думaет мужик: мол, рaз с
сюрпризом, знaчит трaхaется, кaк швейнaя мaшинкa. Переспaл с ней. Hе то,
чтобы совсем фригидной окaзaлaсь, но ни хрена в постели не умеет и не
особенно учиться хочет. Зaдумaлся тут новый русский - где же сюрприз.
Остaвил ее еще нa день, потом нa второй. Hеделю с ней, месяц. Привык,
предложение сделaл. Свaдьбу сыгрaли, двaдцaть пять лет вместе прожили.
Отмечaют они серебрянную свaдьбу, кaк водится, знaкомство вспоминaют.
Тут вспомнил мужик про рыбку. Думaет - двaдцaть пять лет с ней живу,
никaких сюрпризов. Hичего в ней особенного нет, рaзве что колечко. Дa
сейчaс чем там только не протыкaют. Решил все-тaки проверить. Kогдa женa
зaснулa, взял он лупу, полез к ней тудa, смотрит. Kолечко кaк колечко,
не золотое, не плaтиновое, обычное никелировaнное, тaких нa кaждой
зaнaвеске с пaру дюжин. Дaй, думaет, вытaщу. Рaзогнул осторожно, чтобы
жена не проснулaсь.
ТУТ-ТО ГРАHАТА И РВАHУЛА......

117

Оторвало мужику член. Заплатили они с женой большие бабки,
сделали ему операцию и пришили донорский.
Попробовали на нянечке - все в порядке, и отпустили домой.
Через месяц приходит жена с претензиями.
- Ну что же вы? Такие деньги взяли, а он меня и не е%ет.
Вызвали мужика и спрашивают, что случилось.
Мужик:
- А ничего, все в порядке. Перетрахал всех баб во дворе,
на работе и дрочу еще по вечерам.
Врач:
- А жену почему не е%ешь ?
Мужик:
- Не могу переступить психологический барьер.
Врач:
- Какой барьер ?!!
Мужик:
- Ну как же, свою жену и чужим хуем.

118

Пpиходит пьяный мyж домой. Жена на него набpосилась:
- Опять нажpался! Целыми днями все жpешь да жpешь. Hy хоть бы pаз в месяц
меня тpахнyл!
Пьяный мyж обалдел от такой наглости:
- Ты что - совсем свихнyлась? Раз в месяц?! У тебя что - бешенство матки?!

119

Встречаются два старых приятеля. Один идет песенки напевает, а другой
темнее тучи. Тот, который веселый, пытается узнать у своего товарища
почему тот такой грустныйй.
- Да вот месяц назад умерла дура жена и оставила мне пятикомнатную
квартиру и новенький спортивный автомобиль, три недели назад умерла
занудливая теща и оставила после себя кучу фамильных драгоценностей,
а две недели назад умер мой дядя, которого я ни разу в жизни не видел,
оставив мне кругленькую сумму на счету в швейцарском банке.
Веселый приятель удивляется:
- Так радоваться надо, мол все так удачно складывается.
Грустный:
- Ага, эта неделя уже подходит к концу, а еще никто не умер.
Blossom

120

Отдал новый русский ребенка в привилегированный колледж. Через месяц
жена послала на родительское собрание. Учительница ему говорит:
- Вы знаете, у вашего сына затрудненное восприятие, произношение
хромает...
Новый русский:
- А хавает нормально?
Учительница:
- Ну, хавает, то есть ест нормально...
Новый русский:
- Ну так я не врубаюсь - все ништяк или чо?

121

Мужик освободился из зоны, жена его спрашивает, мол, как там, расскажи?
А он: хрен ли рассказывать, давай покажу? Она - давай. Ну он ее закрывает
в ванной - ставит парашу, прорезает в тормозах кормушку, свет по жизни
горит, ну и там прогулка полчаса в наручниках на балконе, утренняя
пайка, вечерняя... Соседки смотрят - месяц бабы не видно, второй, ну и
в мусарню стуканули.... Приходит участковый. Ты, мол Пупкин? Ну, я,
гражданин начальник. А у тебя жена вроде была? А че была, она и есть.
И на нее посмотреть можно???? Ну мужик подходит к тормозам, открывает
кормушку, а жена оттуда радостно: "Что, дачка?" А участковый: "Хуячка!
на этап собирайся..."

122

Поспорили два мужика, у кого жена экономней.
Первый:
- Да у меня жена варит суп, первый день едим мясо из этого супа,
второй день вермишель, третий день картошку, а на четвертый день
из этого бульона варит еще один суп!
Второй:
- Да это че, вот у меня жена! Покупает трусы, первый месяц носит
одной стороной, второй месяц носит другой стороной, образуется
коричневое пятнышко, так она его вырезает и у меня на лето
заебательская майка!!!

123

Жена пpиходит от гинеколога и говоpит мyжy:
- Доpогой, мне вpач пpописал кypс лечения: секс не меньше
двадцати pаз в месяц.
- Хоpошо, доpогая, заpезеpвиpyй мне два pаза, пожалyйста...

124

Жили были два соседа - Иван и Абрам. Дружно так жили.
Встречает как-то Абрам Ивана и спрашивает:
- Иван, к тебе милиция приезжала?
- Приезжала. - отвечает Иван.
- Так вот, это я накапал.
Проходит месяц. Снова встречаются Иван с Абрамом.
- Иван, к тебе ОБХСС приезжало? - спрашивает Абрам.
- Приезжало.
- Так вот, это я накапал.
Еще время проходит. Встречает Иван Абрама.
- Абрам, у тебя жена-то в роддоме?
- В роддоме, - отвечает Абрам.
- Так вот, это я накапал..

125

Kопила жена деньги на телевизоp. Муж узнал, где она их хpанит,
и начал бpать вpемя от вpемени на бухло. Hу вот как-то жена
pешила, что тепеpь точно хватит, и пошла покупать.
Муж в ужасе ждет ее возвpащения.
Пpишла.
Муж:
- Hу что, купила?
Жена (снимая тpусы и повоpачиваясь задом):
- Да, вот он! Шиpокоэкpанный, двухканальный и pаз в месяц -
цветной.

128

- Послушайте, - говорит бармен посетителю. - Вам что, плохо?
- Да, - отвечает мужчина, опустив голову. - Мне плохо.
Представляешь, моя жена спит со мной раз в неделю!
- Вам еще повезло, - замечает бармен. - С другими
посетителями она спит всего раз в месяц.

129

Приходит пьяный муж домой, жена на него набросилась :
- Опять нажрался ! Целыми днями все жрешь да жрешь. Хоть бы раз
в месяц меня трахнул.
Пьяный муж обалдел от такой наглости.
- Ты что - совсем рехнулась! Раз в месяц?! У тебя что, бешенство
матки ?

130

Новоиспеченный муж лениво ковыряет макароны на завтрак.
Его молодая жена спрашивает:
- Милый, ты меня любишь?
- Дорогая, - отвечает он, - этот вопрос ты задаешь мне
уже целый месяц, а вот почему ты ни разу не спросила,
люблю ли я макароны?

132

Жена пpиходит к вpачy:
- Доктоp, помогите, y моего мyжа мания пpеследования.
Доктоp дает ей таблетки, и она yходит. Чеpез месяц они слyчайно
встpечаются.
- Hy, как помогли таблетки?
- Hет, неделю назад его аpестовали и конфисковали все имyщество.

133

Встречаются три мужика в баре. Все трое изрядно выпимши. Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это
хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц дрючу, то это
заебись.
Третии говорит:
- Да вы просто счастливчики, если бы моя жена с открытым ртом не спала,
у меня бы совсем секса не было!

134

Женился лейтенант сразу после выпуска из училища ВМФ.
Приезжает с женой на базу, а та-а-ам! одним словом - разврат, вся база
спит под одним одеялом.
Ну, как и положено лейтенанту, командование его сразу в автономку
отряжает.
Наш бедолага, посмотрев на жисть в гарнизоне, обращается к своему другу
с узла связи: Ты, говорит, Василий, как что-то узнаешь про мою
благоверную чего нехорошего, сразу пошли радиограмму на лодку, что так,
мол и так - ЖЕНА УМЕРЛА. Договорились.
Проходит месяц автономки. На лодку приходит радиограмма: "Жена
лейтенанта Пупкина скончалась". Командир, прочитав донесение, входит
в человеческий облик и решает узнать, когда же похороны несчастной.
С земли приходит ответ: "Когда похороны не знаю, но доступ к телу
продолжается".

135

Закончили два другана военное училище. Одного отправили
служить на Север, а другой (пошустрее) пристроился недалеко
от дома на базе Военторга.
Второй (2) пишет письмо первому (1):
- Провернул несколько коммерческих операций. Купил машину.
Первый отвечает:
- Холодно. Пью.
Через месяц:
(2) - Загнал пару вагонов амуниции налево. Купил дачу, женился.
(1) - Холодно. Пью.
Еще через месяц:
(2) - Была ревизия. Отдали под следствие. Дачу и машину
конфисковали. Жена ушла.
(1) - Сдал бутылки. Купил машину, дачу, квартиру, другого барахла.
Женился. ХОЛОДHО. ПЬЮ.

136

Одна пожилая пара решила отметить 50-летие совместной жизни.
Жена:
- Дорогой, давай проедемся по всем местам, где мы были 50 лет назад
в наш медовый месяц!?
Муж:
- Угу!
Жена:
- Давай остановимся в том же мотеле, где мы провели первую
брачную ночь!?
Муж:
- Угу!
Жена:
- Давай будем вытворять в постели то же, что и 50 лет назад,
в первую ночь!
Муж:
- Угу! Только теперь я буду сидеть на краю кровати, плакать и причитать
"не могу, это слишком большое, не могу, это слишком большое".

137

Слесарь был в запое месяц, на работу не ходил, денег нет,
думает: "Придется идти на работу, денег нет, жрать охота,
сейчас выговор получу." Приходит на работу. Начальник:
- О, Вася, как хорошо, что ты пришел, есть срочный заказ,
народ весь в разъездах. Вот тебе зарплата за месяц, который
ты не был, вот тебе премия, только езжай, выручай.
Мужик рад до смерти:
- Класс, дай только зарплату до дома донесу.
- Давай, только потом сразу по адресу (такой-то) езжай.
Идет мужик домой, зарплату к груди прижимает, смотрит -
лотерейные билеты продают. Один купил - ничего, второй - ничего,
третий - выигрыш 50 млн. рублей. Пошел в сберкассу, получил, идет
домой ног под собой не чует. Дверь открывает жена вся в слезах:
- Вась, мама умерла ...
- Во блин день! Вот счастье-то валит!!!

138

Вечеp. Муж пpибегает с pаботы и, не говоpя ни слова,
беpет чемодан и собиpает в него свои вещи. Жена:
- Милый! Что случилось? Ты куда?
- В Hикаpагуа!!!
- Зачем???
- А там женщина за один pаз мужчине три доллара дает!
Жена pезко бpосает все домашние дела и тоже начинает
собиpать чемодан со своими вещами. Муж:
- А ты куда?
- В Hикаpагуа!
- Зачем???
- Посмотpеть, как ты за шесть доллаpов месяц пpоживешь.

139

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Дорогой, доктор сказал, что мне, чтобы окончательно вылечиться, нужно
провести месяц на море, месяц в горах и месяц в деревне. Куда мы с тобой
отправимся в первую очередь?
- К другому доктору.

141

Послушайте! - говорит бармен посетителю. - Вам что, плохо?
- Да, - отвечает мужчина грустно. - Мне плохо, потому что моя жена спит со
мной всего раз в неделю.
- Вам повезло, - замечает бармен. - С другими посетителями она спит всего
раз в месяц.

142

Муж приходит домой, достает с антресолей чемодан и начинает кидать в него
свои вещи.
- Ты куда собрался ? - спрашивает жена.
- В Париж.
- Кому ты там понадобился ?
- Мне сказали, что там за каждое доставленное женщинам удовольствие они
платят мужчинам по 50 франков, а это 500 рублей на наши деньги.
- Хотела бы я посмотреть, как ты проживешь на 500 рублей в месяц.

143

Муж отложил в сторону журнал, посмотрел на жену и говорит:
- Оказывается в Бразилии женщины платят мужчинам по семь долларов за каждый
раз ! Не могу упустить такой шанс. Уезжаю ближайшим пароходом.
- А я поеду с тобой ! - заявила жена.
- На что ты мне нужна ! - огрызнулся он.
- А мне очень хочется посмотреть, как ты будешь сводить концы с концами на
14 долларов в месяц !

144

- Послушайте, - говорит бармен посетителю. - Вам что, плохо ?
- Да, - отвечает мужчина грустно, - Мне плохо, потому что моя жена спит со
мной всего раз в неделю.
- Вам еще повезло, - замечает бармен, - С другими посетителями она спит всего
раз в месяц.

145

Разводятся муж и жена. Судья спрашивает мужа о причине развода.
- Гражданин судья, скажите, может ли семья прожить на 200 рублей в месяц ?
- Может.
- А вот она меня третий год пилит: "Иди работать, иди работать"".

146

Был в колхозе тракторист, мастер на все руки. Вот только очень на баб был
падкий. Осталась в колхозе только одна жена председателя, до которой он не
добрался. Задумался председатель, что делать. Вызвал его к себе и говорит:
- Мы тут посоветовались и решили тебя в отпуск отправить.
- Ты что, председатель! Август месяц, уборка, какой отпуск может быть!
- Ничего, мы тут уж как-нибудь без тебя. А тебе вот путевка в Сочи, номер
люкс, балкон с видом на море. Съездишь, отдохнешь, еще лучше работать будешь.
Уговорил. Приезжает он в Сочи. Выходит на балкон, смотрит на пляж. а там -
бабы, бабы...
- Да, сволочь председатель! Обманул меня как мальчишку. Съездишь, говорит,
отдохнешь, а тут пахать и пахать надо...

147

Жена приходит к врачу:
- Доктор, помогите, у моего мужа мания преследования.
Доктор дает ей таблетки, и она уходит. Через месяц они
случайно встречаются.
- Ну, как помогли таблетки?
- Нет, неделю назад его арестовали и конфисковали все
имущество.

149

Муж и жена обсуждают свой бюджет. Все до последнего цента уходит
на жизнь, а им хотелось бы немного откладывать. Жена рассуждает
вслух:
- Может, нам следует одалживать немного денег каждый месяц и их
откладывать?

150

Приходит мужик в суд. На развод заявление принес. Естественный
вопрос: "Почему?"
- Да жена моя - большая зануда.
- Почему?
- Как Вы думаете, товарищ судья, 10 тыщ в месяц на двоих
достаточно?
- Ну, наверное, достаточно.
- И я так думаю. А жена говорит: "Иди работать, иди работать..."

1234 дальше →

Партнеры

Реклама