Результатов: 106

51

В страшное время живём, страшное..

Дал мне знакомый ежегодный заказ на летнюю спецодежду для своих складских работников. Грузчики у него там, кладовщицы, экспедиторы. Заранее дал, ещё в начале марта. Дальше вирус, каникулы, вся эта нервотрёпка с изоляцией. Потом наконец-то его предприятие включили в реестр, разрешили работать и вот мы спустя месяц им эти костюмы летние и привезли.
И тут он звонит и просит их поменять, причём сразу штук тридцать и мужских, и женских, это практически ползаказа.
Ввиду значительного несоответствия размеров.
Ну, понятное дело, уволил видно всех в конце марта, другие пришли. Поменяем, говорю, не вопрос, раз народ у тебя обновился.
Да, те же, отвечает, остались. Никого я не увольнял, просто на месяц их по домам отправил.
Так, а почему спрашиваю меняем-то, раз люди те же?
Ответ был пылким:
— Растолстели уроды!

© robertyumen

52

Позвонила знакомая из одного дальнего российского города. Не знает, плакать или смеяться. Она преподает в медицинском университете макроэкономику. Кто не знает - это в общем-то историческая наука: что писал Адам Смит лет 250 тому назад, а в чем с ним не согласился Карл Маркс через столетие, и так далее.

На качество медицинской подготовки это влияет примерно как лунный свет на рост телеграфных столбов. Но почему бы и нет - в целом развивает культуру и мыслительные способности первокурсниц и первокурсников.

В городе дофига китайских студентов, Китай рядом. Вспышка пандемии в этом городе началась еще в феврале. Маски исчезли из продажи тогда же. Но - медицинский университет держался до последнего, считая абсолютно необходимым держать будущих докторов в скученных помещениях по 30 часов в неделю, чтобы они могли до конца разобраться, в чем был прав Адам Смит и неправ Карл Маркс.

Сегодня, 23 марта, наступил великий день - ректор медицинского университета вынужден был наконец ввести карантин под нажимом более крупных государственных органов. Студенты переведены на онлайн-обучение, о могучих средствах которого университет радостно рапортовал уже лет двадцать. Там оказался загружен какой-то старый хлам, а сервак не замедлил крякнуться вовсе.

Но это не беда - никто не отменял практические занятия! В том числе и по макроэкономике. Вместо того, чтобы скапливаться шесть дней в неделю по пять часов, первокурсники-медики теперь скапливаются всего пять дней и всего лишь на два-три часа, чтобы сохранить возможность обчихать и обкашлять друг друга с целью дебатов - а что в сущности осталось от учения Адама Смита в условиях современной экономики? Что уцелело от Карла Маркса?

По окончании занятий моей знакомой приходится заходить в несколько офисов - там и учебно-методическое управление, и деканат, и бухгалтерия. На людей, сидящих там, жалко смотреть - у них тоже нет масок, а прутся к ним сотни. Явиться все должны непременно лично, с подписанными бумажками.

Казалось бы, тоже не беда - ну, набрал перед входом в кабинет воздуха поглубже, забежал и отдал бумажку. Выбежав, выдохнул. Но нет, против этой попытки спастись для преподавателей медицинского университета предусмотрена отдельная процедура - они обязаны принести не только бумажку, но и флэшку! С содержанием этой бумажки! По электронной почте файлы не принимаются. Это ж медицинский университет. Его преподаватели обязаны лично посетить все вероятные очаги инфекции, постоять там в очереди, и уже после этого понести свои знания в массы. Чтобы уж наверняка.

53

Бесполезные навыки

В течение жизни сами собой вырабатываются навыки, ценность которых близка к нулю, но которыми можно иногда удивить окружающих. В советское время я, например, мог не глядя отличить сирены пожарных, милиции и скорой помощи друг от друга и заранее сказать, какая служба едет. Сказывалась жизнь рядом с оживленным шоссе. На некоторых девушек в институте производило впечатление.

Также могу отличить Coca Cola от Pepsi по вкусу. На мой взгляд - ничего особенного, поскольку у них вкус сильно отличается (Pepsi приторно сладкая), но многие почему-то не верят.

Лично меня сильно поразил коллега на работе, который отличал на вкус разные сорта водки. Однажды небольшим коллективом праздновали восьмое марта в маленьком ресторанчике рядом с работой. Ребята заказали дорогую водку (я сам-то не разбираюсь, поэтому названий писать не буду). Через некоторое время принесли графин, разлили, коллега сказал тост, чокнулись, выпили и он тут же говорит - стоп, это другой сорт водки, причём сильно дешевле, раза в три-четыре. Пошли к бармену разбираться, тот говорит, что налил дорогой сорт в графин. Конфликт продолжается, подошла владелица ресторана, выяснила, чем клиенты недовольны. Заглянули под барную стойку, куда бармен ставит посуду и нашли пустую бутылку дешёвой водки, которую, судя по кассе, сегодня вообще никто не заказывал. - Извините, - сказала владелица, - Возвращайтесь на место, сейчас вам принесут правильный графин за счёт заведения. Судя по её взгляду, бармену оставалось работать в этом ресторане максимум до вечера. Если бы не был непосредственным свидетелем данного случая - никогда бы не поверил, что такое возможно.

54

В 90-е годы работал в охране одного госучреждения, два раза в неделю, по два часа, нас нещадно дрочили на занятиях по рукопашке. Тренер - зверюга, с чёрным-причёрным поясом по каратэ. И вот однажды тренировка выпала на 9 марта в 9 утра. Понятное дело, что накануне товарищи офицеры достойно поздравили своих женщин, а теперь это муторное утро, строй хмурых мужиков, сушняк, мрачные лица, перекличка. Одного бойца нет. Уровень дисциплины такой, что это ЧП. Тренер ходит вдоль строя, строит нам злые рожи, не может решить, толи начать уже над нами измываться по-графику, толи по служебной инструкции бежать докладывать о дезертире начальству. Тут дверь в спортзал открывается, с лицом мученика вползает опоздавший.
- Почему опаздываем, Попов?
- Патроны искал.
- ?????
- Застрелиться, блядь, хотел!

Тяжело в учение - легко в бою, в тот день, каратист нас насиловал с особым цинизмом. Когда через неделю мы узнали, что какой-то алкаш в общаге вырубил его с одного удара и сломал челюсть, мы очень удивлялись, надо же какой был боевитый на татами, а в бою не помогло. Больше он у нас не работал...

С 9-м марта, вас, мужики!

56

Автомотовелофотоводкотракторный завод

В нашем бизнес-центре работают: турагентство, центр визовой поддержки, строительные проектировщики, парикмахеры, массажисты, организаторы детского отдыха, рекламщики, дизайнеры, IT-специалисты и ... это только начало списка. Времени особо бегать по окрестностям нет. Поэтому большинство услуг заказываем в нашем же здании. Ходим друг к другу в соседние офисы, как в гости. У здания один вход, одна столовая, одна курилка и один фитнес-центр. Все давно перезнакомились.

В пятницу перед 8 марта я лично поздравил каждую попавшуюся даму. Почти всех помню. Эта меня стригла, эта массажировала. А вот эта рыжая подыскивала для меня тур. Эти две спроектировали пристройку к даче и оформили всю документацию. А вот эта помогла мне в решении серьезного юридического вопроса, возникшего после появления этой пристройки. В общем, все как родные.

Оплата услуг ходит между нами по кругу. Но вот досада - половина денег при этом исчезает на налоги.

И вот я думаю - а может нам коммуну завести? Просто обмениваться фантиками? Хорошо защищенными. Чисто в знак признательности за стрижку, добрый юридический совет и так далее. У кого слишком много фантиков скопится, пусть продает их другим. По цене обычного прейскуранта на каждой стенке.

Нынешние бумажные и электронные деньги - это тоже в сущности фантики. Без всякого золотого и серебряного обеспечения. Вся разница в том, что это не наши фантики. С разными фокусами почище, чем моя идея.

Юридически она вполне вписывается и действующее законодательство. Самый старший из нас по возрасту пусть усыновит и удочерит всех остальных. Ну а в какие игры фантиками заиграет вся эта большая семья и какие еще затеи устроит - это ее личное дело.

Вот, например, наш фитнес-центр. До 4 часов дня он закрыт. Нету посетителей. А столовая в 4 дня закрывается, потому что тоже нет посетителей. Но расположены они в соседних помещениях с общей дверью. Просто там разные владельцы, у которых нет практической сметки. Почему бы не открыть эту дверь?

Я вижу свою идеальную жизнь так - к двум часам дня решаю все срочные дела, устаю и шагаю в фитнес. Изрыгаю всю накопившуюся ярость в тренажерах. Потом утихомириваюсь в сауне и в душе. Счастливый иду на обед к трем в соседнюю дверь. А мне льготные фантики за то, что сделал это. ЗОЖ ведь полный. Так и должен жить человек. И обоим бизнесам выгодно. Всего делов - сторожа фитнес-центра вызвать на пару часов раньше. Всем хорошо, но без фантиков эта затея бессмысленна. Так налогом обложат, что невыгодно и затевать.

Прав был профессор Преображенский - бардак начинается в головах. Правительство настолько неусыпно во взымании налогов, что нашу игру в фантики пресекут немедленно. И приемную семью разоблачат. А как же иначе? Им нужно бомбить Сирию и обустраивать Крым, какие тут альтернативные фантики? И с кого брать деньги, как не с нашей коммуны?

57

Как-то вёл вечеринку в провинциальном ресторане на восьмое марта.
В программе был «Стриптиз»… женский!
На мой бестактный вопрос: «Почему женский, ведь 8 марта же?!»,
хозяйка ресторана резонно заметила: «Он дешевле»
©

58

Здесь про лидеров вчера было, я обещался добавить. История не смешная, а насколько познавательная - вам решать.

НЕ ЛИДЕР.

Этот случай произошел в ночь перед нашим выездом из тайги, накануне необыкновенно обильного снегопада. Мы впятером там были. https://www.anekdot.ru/id/919255/
Утро третьего дня зимней рыбалки в верховьях реки Арму Приморского края. Зимняя, потому что лов подледный, хотя было уже было начало марта, и с русла горной реки снег еще не стаял.
Все тонкости подледного лова ленка и хариуса, усвоенные мною долгими зимними вечерами, стали еще тоньше, и треснули как кромка льда под моими ногами у противоположного от зимовья берега. Я по-похмельному скучно провалился в реку по грудь, выбрался на берег, посмотрел на забереги вверх по течению, понял что полусухому мне из реки не выйти, снова вошел в ледяную воду по грудь, и взобрался на лед.
Третьи сутки бурения лунок, тщетные ожидания поклевок и хотя бы одного трофея, совместно с полными сапогами воды и промокшей одеждой, эту мою рыбалку прекратили.
Под слепящим со всех сторон солнцем, я вернулся в барак, махнув издалека всем кто стоял, лежал и сидел на лунках, накатил от хворей и болезней, переоделся в сухие трусы и нажарил картошки.
Кроме тигриного следа на снегу, сфотографированного мною в сравнении с отпечатком своей ладони, рядом с бараком, никаких приключений более не случилось. Вскоре вернулись остальные рыбаки, и остаток дня прошел предсказуемо под то, что я нажарил, и неспешную водку. Легкий стресс от ледяного погружения, и пришедшее за ним тепло и умиротворение, меня заботливо уложили на нары, и под монотонное бормотание рыбаков, взявших в руки игральные карты, предложили вздремнуть.
Было уже темно когда я проснулся и в тусклом свете керосинки, присев на нарах, поозирался по сторонам. Они все еще играли. Приветливый, но малознакомый мне Олег, заметив мое пробуждение, спустя некоторое время повернулся и предложил:
- Накатишь?
Я, решив взбодриться, опрокинул в себя, протянутую им рюмку и, собираясь перекурить, сидел очухиваясь ото сна. Затем я услышал голос, потянувшегося к столу Юры:
- А че, водка кончилась?
Ему ответили утвердительно. Юрок, немного погодя, переварил информацию и обратился ко мне:
- Ты че, всю водку допил?
- Хуй знает – честно ответил я ему.
Юра не надолго завис, а когда, как ему показалось, обрел сознание, мне и предъявил, что я якобы допил последнюю водку, и даже ни с кем не предложил поделиться.
Потихоньку просыпаясь, я мирно ответил Юре:
- Отъебись. И еще добавил про то, что это мне ее предложили, а я согласился.
От новости про закончившуюся водку, стало немного грустно, а Юра в очередной раз обретя сознание – взвился, вскочил почти надо мной и расправил крылья. Крупный чувак, отметил я, и злой очень.
Расхаживая, в довольно тесном помещении, он меня сильно упрекал, сжимал кулаки и страшно пучил глаза. Мне было немножко похую, и настолько же не по себе.
- Юра - говорю я ему, - смотри. Кроме нас с тобой здесь еще три человека?! – Юра соглашаясь молчит. – Почему пиздишь, и предъявляешь мне претензии только ты? Юра, немного подумав, ответил мне:
- Потому, что ты лидер и я лидер, а все они языки в жопу засунули!
Я посмотрел на Витю, Олега, Саньку – мужики как мужики, с чего он это взял?
- Не, - отвечаю Юре, - я не лидер. Потом перекурил и лег досыпать. Теперь, бывает под настроение, когда я набираю Юрин телефонный номер интересуюсь: - Лидер?

59

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица: - Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится. Мужик (грустно): - У меня нет девушки... Продавщица кокетливо: - Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки? Почему?! Мужик (еще грустнее): - Жена не разрешает.

60

Урок плавания
(памяти Марта посвящается)

Начну издалека, из далекого детства моего. Лет с двенадцати я каждое лето проводила в Одессе у моей крестной матери, сестры моей мамы. А ее привез в Одессу после свадьбы красивущий хохол, мой дядя. Он всю жизнь проработал слесарем одесского судоремонтного завода. А крестная моя работала на областной книжной базе. Книги любила читать. И я, пока они дачу не купили, вообще на море не ходила, сидела книжным червем в переполненной томами квартирке...потом также сидела с книгою на дачном пляже...

Несколько лет в Одессу я не ездила - моталась по Алжирам, потом замужество, ребенок... И вот моему сыну стукнуло два с половиной, он уже год "отработал" в садике, я взяла отпуск и мы махнули к двоюродной бабушке в Одессу. Ребенок морем восхитился, "скока водиди" сказал и... уселся на берегу играть с галькой. В море идти отказался. Может, огромное количество воды его напугало... хотя рос он непугливым и своенравным мальчиком. Я даже, помню, жаловалась тетке, мол, сладу с ним нету, делает что хочет и никого не слушает, на что она мне ответила так:
- Это тебе с ним сейчас трудно. А ты подумай, как ему будет легко, если он вырастет, точно зная, что он хочет.

Я и успокоилась. Ну не хочет ребенок в море, так пусть играет на берегу, мне спокойней. Не утонет. Правильно?

Дни бежали, отпуск близился к концу. И однажды на пляж спустилась моя тетя. Посмотреть, как мы плаваем. Посмотрела на мокрые пятки внука, округлила глаза и гаркнула на меня:

- Ты почему его плавать не учишь?

- Так как же, - растерялась я, - ты же сама сказала не принуждать... он не хочет!

- Что обо мне люди подумают, - кипятилась бабушка, - единственный внук в гости приехал, а я его плавать не научу?

С этими словами она решительно сдвинула панамку на затылок (к слову, после операции на головном мозге тете было противопоказано находиться на солнце и она всегда, даже в тени, была в панамке), наклонилась к внуку и вкрадчиво произнесла:

- Пошли погуляем с бабушкой?

Малец радостно кивнул и припустился на дальний пляж, куда он давно просил меня сходить, а мне было лень скакать по прибрежным валунам и я отказывалась.

- А ты домой! - властно приказала мне тетка. И не сметь за нами идти! Ребенок был счастлив.

Мы уже и пообедать успели... И полуденное солнце давно склонилось к горизонту... а бабушки с внуком все не было и не было. Струхнули не на шутку, пошли их искать. Смотрим - а они как раз навстречу нам из бухты показались. Сын помчался ко мне с воплем: Мама! Мама! Я плавал! Хочешь покажу?

И он плюхнулся всем телом в воду! И поплыл.

- Тетя! Как у тебя получилось? - изумилась я. Она мне не ответила. На ее раскрасневшемся лице было нарисовано такое... негодование, что мы не на шутку перепугались за нее, накачали таблетками, оставили отдохнуть.

И только когда ребенок, наплававшись вдосталь, засопел в кровати, она нам рассказала:

- Идем мы, значит, на дальний пляж. "Купаться будем? - спрашиваю. Отказывается. Тогда я с ним договорилась, что отведу его на военный пляж, а он за это пойдет со мной в воду купаться. Приходим на военный пляж. Отказывается, засранец! Ну что делать, дальше уже совсем не пройти, я его в охапку и пошли потихоньку в водичку. Он глазенки сначала от страха-то вылупил, а потом как скажет так... тихо и отчетливо:

- Блядь, неси меня обратно.

И все буквы выговорил! Нет дети, много чего я в жизни повидала, но б... меня еще никто не называл. В общем, швырнула его. От берега. Как кутенка. А сама к берегу пошла и ни разу не оглянулась. На берег-то вышла, смотрю - а он плывет за мной как собачонка.

...И до конца того отпуска сын мой, благодаря бабушке, из воды не вылезал вообще.

63

Креатифф?

5 марта 2019г нашей семье исполнилось 33 года. За несколько дней до этого я полюбопытствовала, как же называется такая цыфирь?
30-летие, например, "жемчужное". Оказалось - "каменная свадьба"!
Сообщила об этом мужу с тайной надеждой на оригинальный сюрприз.
Ну и пятого с утра я его получила.
Угадайте-ка!
Женщины в предположениях были неинтересны: кольцо с крупным камнем, ожерелье, бусы, кулон, брошь.
- Не-ет!
Мужчины явно выигрывали: "что-то в уши? - так у меня непроколоты! - ну и что?!", мраморная ступка, роскошная сковорода с гранитным покрытием, мельничный жернов, нефритовое кольцо, даже милый вариант "кирпичом по голове"...
- Не-а!
Так что мне муж подарил?!
Кто сказал:"Булыжник"?
Правильно! Точнее - кусок булыжника размером со среднее яблоко.
Посмотрела на невзрачный камень, и так обидно мне стало, прям до слез:
- А почему он унылого серого цвета?! Такие красивые, бывает, валяются...

Лежит теперь этот подарок на кухне, на полочке над плитой. Выбросить не даю, берегу, должен пригодиться.

64

Я еще раз хочу вернуться к вопросу, что слово лечит. У моего друга из-за травмы юности вылетали плечевые суставы. Рука повисала плетью, на одних мышцах, причиняя боль и страдания. Так случилось и на восьмое марта. Поздравили женщин, выпили, а потом начались мужские игры в виде борьбы и других единоборств. В одной такой схватке у него сустав и вылетел. Загрузили мы его в машину и в соседний поселок, где была больница. Заходим в приемный покой, а там тишина. Еле докричались и откуда то из глубин покоев показалась симпатичная и немного взъерошенная медсестра. Выслушав наши жалобы и поглядывая на Серегу, она произнесла:
-У нас сегодня дежурный врач гинеколог, если я его разбужу, то он конечно посмотрит, но вряд ли сможет помочь. У него ведь профиль другой. - при этих словах она как-то сладостно улыбнулась и поправила прическу. - Ладно пойду попробую.
Врача она все же разбудила, он был взъерошен не меньше чем она, а еще он был удивлен. Хотя в принципе, за свою работу он насмотрелся такого, что удивить его было наверно очень трудно. Но он был удивлен реально.
- Нихрена себе, нихрена себе! - нарезав несколько кругов возле Сереги, приговаривал он. - Как же это так? Как это она так вылетела? И чего делать? - обведя нас взглядом поинтересовался он. Хотя мы тоже хотели спросить его именно это. - Нас в институте на практику в колхоз отправляли, так там тоже бык коленный сустав вывихнул. Я вставил! Правда скотник быка сначала кувалдой глушанул вместо наркоза... Кстати, у кого нибудь есть кувалда?
Наверно он все же хотел пошутить, но так как весь народ был прилично пьян, все озадачились именно этой проблемой — где взять кувалду? При этом напрочь забыв о Сереге и даже его крик — встало, встало! Привлек только внимание медсестры. Да и то, потому, что она была просто удивлена, что что-то встало без ее участия.
- Ребята, пацаны, она сама встала! - показывая нам вполне нормальную руку, произнес Серега, - у нас выпить что нибудь есть? Я как представил, как меня сейчас лечить будут, она хоп и встала! - радовался он отступившей боли и тому, что этой рукой можно опять поднять стакан.
Я еще раз убедился, что слово лечит, но до сих пор не могу понять, почему на восьмое марта дежурным врачом назначают гинеколога? У нас что, на этот праздник повышенный женский травматизм от поздравлений?

65

...Говорят что онанизм, укрепляет организм? Брехня!

Примерно с месяц назад, когда мы парились в бане, я под хорошее настроение рассказал про свою работу в этом заведении и в частности про одного онаниста, который имея семью, детей и нормальную работу, как по расписанию на часок заходил понаблюдать за моющимися дамами, и удовлетворить свою похоть (об этом напишу отдельную историю) и как он получил инвалидность на производстве (так было оформлено) а на самом деле ему одна дама ткнула карандашом в глаз, когда он в дырочку в шторе подглядывал.)
Все поржали, вспомнили свои истории кто как этим занимался в армии или в детском лагере, сошлись во мнении что у человека небольшие проблемы с головой, и ничего больше, после чего дискуссия плавно переместилась на другие темы.
Сидевший за столом один из знакомых нашего друга, его за глаза мы между собой окрестили Тормозом, который парился с нами несколько раз на протяжении года, примерно через пять минут, когда тема разговоров плавно переместилась на евреев, неожиданно выдал:
- Таких как он психов, надо изолировать в психушку!
Сидевший за столом товарищ по кличке Доктор, задал ему вопрос:
- По твоему получается что если человек занимается онанизмом, то он обязательно псих?
- Да! Я так и считаю - ответил он!
- Я ни разу в жизни за свои сорок лет, не занимался этим, даже когда служил в армии!
После этой фразы, народ напрягся и стал ждать интересной жаркой дискуссии, но все почему то молчали, и смотрели на Тормоза, который наслаждался произведенным эффектом!)

Дело в том, что его в компанию привел один из наших друзей, он всегда выглядел инородным телом в нашей компании и раздражал практически всех, за исключением того кто его привел.
Например, он все время включал телек на программу РЕН-ТВ, где некий Игорь Прокопенко вещал про мировой заговор евреев и прочую муть, или политические ток-шоу с дебилом Соловьевым и прочими долбоебами, которые заполонили эфир в прайм-тайм, и это всех сильно раздражало.
Когда его просили переключить эту хуйню, он не реагировал и продолжал смотреть эту муть, не обращая на наши замечания внимания.
Нам же всем просто хотелось в субботний вечер отключить голову, а не слушать про Украину и США, тем более что половина нашей компании имела хохляцкие фамилии и кучу родственников и подружек в сопредельном государстве.
Когда мы намекали нашему товарищу, который его привел в наш коллектив, что неплохо было бы его убрать отсюда.
Он сразу устраивал скандал, потому что это его толи друг, толи компаньон, толи у него папа депутат, и он имеет полное право парится с нами, хотя он прекрасно видел, что тот создает напряг в коллективе, с ним никто не общается, и все без исключения называют его Тормозом.
Но повода, кроме его телепрестрастий и высокомерия, чтобы его послать на хуй он не давал, да и ссорится с нашим авторитетным другом никто не хотел, тем более что их совместный приход был не чаще одного раза в месяц.

Молчание затянулось почти до минуты, слышно было как закипал чайник, шумела парилка и вода капала из не плотно закрытого крана.
Никто почему то не вступил в полемику с ним, и каждый думал о чем то о своем, а он с каким то чувством превосходства и с улыбкой смотрел на всех нас!
Один из наших друзей, самый старший в нашей компании по прозвищу Петрович, который в свое время не раз охотился в тайге и на рысь и на медведя, и который оттрубил двадцать лет на прииске, и обращался ко всем кого он не уважает - Вася, первым нарушил молчание.
- Пиздун ты Вася! Дрочат все! - коротко сказал он, и пошел в парилку.
Доктор помолчав немного, сказал:
- Я наверное выражу наше общее мнение, что здоровому человеку в компании психов, из которых некоторые или все иногда этим продолжают заниматься и сейчас, находится не стоит! Вредных привычек набраться можно!
- Я прав господа - спросил он?
Все согласно закивали головами и пошли парится.
Товарищ, который привел его ни слова не сказал в его защиту, и молча пошел со всеми в парилку.
Разговор перешел на больную тему восьмого марта, и на то кто и что собирается дарить женщинам на праздник и прочие отвлеченные темы.
Когда мы вышли, шкафчик этого товарища был пуст.
Вчера в субботу его не было в бане опять, и как мне кажется уже не будет в нашей компании никогда!)
И это хорошо!

66

Свекровь топила за мясорубку. Мол, у нее старая, понимаешь, все дела. Купили ей с мужем мясорубку к 8 Марта, купили заранее, 23го февраля, ну, и отдали 23го же. Очень уж ей надоть. Не принципиально же, так? Время идет, свекровь про мясорубку молчит, пробовала крутить? нет? фиг знает. На дворе 1 марта, свекровь у нас в гостях, я и она на кухне. Спрашиваю, мол, ну, как? Она глазками хлопает театрально, так хлопают в предвкушении и от радости, что у них есть то, что они хотели получить. Хлопает и молчит. Ну, прям предоргазменное состояние. Я понимаю, что она поставила коробку, не открывая, и ждет 8 Марта. Спрашиваю ее. Она - да! Говорю, мол, чего ждем, проверить надо бы давно, рабочая ли она вообще, мало ли что. Иду в комнату к мужу и говорю ему, мол, мама до сих пор еще не проверила мясорубку. Свекровь заходит за мной в комнату, мой муж интересуется, почему мясорубку не опробовала. Свекровь - а мне крутить нечего. Здесь должна была бы быть немая сцена. Но ее не было, потому что муж сразу спросил - я должен был еще и купить то, что крутить???

67

Новый год и душманы

До Нового года оставалось менее пяти часов. Приходилось спешить.

Подарки уже были разложены. Но пока не стемнело, нужно было навести их на аэродром шурави.
Хайрулло, старший в группе, деловито осматривал небольшие горки камней, что складывали его юные помощники Мирзо и Бахтияр. Кажется, горки получились достаточной высоты? Или камней нужно было еще немного добавить? Здесь важно было не ошибиться! Рядом с горками лежали реактивные снаряды, которые еще днем они перенесли из небольшой пещеры, что располагалась буквально в сотне метров от их позиции. Реактивные снаряды Хайрулло устанавливал сам. Ответственное это было дело и не простое - запускать реактивные снаряды с камней. Нужно было не только правильно выбрать направление, но что гораздо важнее – установить правильный угол наклона снарядов.

Понятно, что большой точности здесь добиться было сложно. Но рядом с баграмским аэродромом располагался большой штаб шурави со множеством складов и различных подразделений – промахнуться по ним было сложно. К тому же, не случайно Хайрулло считался в банде лучшим специалистом по запускам реактивных снарядов. Не в первый раз он это делал. Но каждый раз делал это старательно и очень тщательно. Он подходил к каждому снаряду, аккуратно поправлял его. Прицеливался, мысленно рисуя траекторию полета. И у каждого снаряда чуть слышно шептал, как заклинание, одно слово: «Иншалла».

Хайрулло привычно ощупывал бикфордовы шнуры. Затем, на всякий случай, достал из кармана пиджака спички. Открыл коробок. Деловито осмотрел каждую спичку. Посмотрел на часы. Все было в порядке. Они управились! Конечно, можно было запустить снаряды и сейчас. Но это было не интересно. Куда интереснее, было запустить их ровно в полночь, когда шурави начнут отмечать свой странный праздник – Новый год. Хотя какой новый год может начинаться в ночь на одиннадцатое джедди (1 января), было не понятно? Ведь все правоверные знают, что Новый год начинается с первого хамаля (21 марта). Да, не случайно шурави называют кяфирами (неверными), все у них не так, как у нормальных людей. Хотя если им нравится отмечать свой праздник, будут им на праздник от него подарки…

- Будут вам подарки, и будет праздник. Самый яркий, самый запоминающийся. - Хайрулло с улыбкой посмотрел на разложенные вокруг снаряды.

Все было готово. И можно было немного передохнуть. Он присел под старым финиковым деревом. Достал из котомки лепешку и немного кишмиша. Разломил лепешку на три равные части и позвал своих помощников. Предложил им немного перекусить. Мирзо и Бахтияр весело откликнулись. Что, что, а повеселиться они любили. Особенно поесть.

Нравилось им работать с Хайрулло. Мечтали они со временем и сами научиться всем его премудростям. Научиться запускать голюли (снаряды) по шурави. Нравилось, как улетали в небо голюли. Но еще больше нравилось, что старший никогда не забывает их покормить. А Бахтияру нравилось, что Хайруллло разрешает иногда пострелять по шурави из его автомата. Своего у Бахтияра еще не было. Но он очень надеялся, что скоро будет. Не случайно ведь его имя означало Счастливый!

После еды парни заметно повеселели. Они стали представлять, как шурави начнут отмечать свой праздник. И как с неба на них будут падать их огненные подарки. Бахтияр подошел к небольшой сосне. И начал изображать шурави хануму (русскую женщину), которая сначала неприлично танцевала вокруг дерева, а затем испуганно пряталась под ним от разрывов снарядов.

Мирзо отложил свой автомат в сторону и начал плясать рядом с Бахтияром. Сначала изображал щурави, пристающего к хануме. А затем скакал вокруг своего товарища, как горный козел, и радостно изображал разрывы снарядов. Это было так смешно, что даже Хайрулло не мог сдержать смеха. Хотя и очень старался.

Парни начали петь какие-то индийские песни. Сначала чуть слышно, а затем все громче и громче. Танцы их становились все смешнее и смешнее…

Из-за этих песен, из-за слез, навернувшихся на глаза от смеха, Хайрулло не сразу услышал и заметил хеликуптар (вертолет) шурави, который неожиданно появился из-за горного склона. А когда заметил, делать что-то было уже поздно.

- Нафахмидам (не понял). – Произнес он чуть слышно.

Хеликуптар шурави, хищно ощетинившийся блоками с неуправляемыми авиационными ракетами, остановился, как вкопанный. И завис метрах в двадцати от них. Пыль, поднимаемая винтами хеликуптара, мешала смотреть. Но Хайрулло прекрасно понимал, что слепит она только его. И его товарищей. А вот пилоту эта пыль ничуть не мешает все видеть. И держать их на прицеле своих пулеметов. Мирзо и Бахтияр застыли в немой сцене. Они вопросительно смотрели на своего старшего товарища. Но Хайрулло было не до них. Сидя на корточках, он незаметно достал из своего пиджака какую-то бумажку и рвал ее на мелкие кусочки. Не нужно было шурави знать, что там написано! А затем раскрыл свои ладони. И обрывки его удостоверения, выданного исламским комитетом, немедленно унесло куда-то потоками ветра.

Тем временем хеликуптар опустился на землю, из него выпрыгнули семеро шурави. Один из них деловито залег в паре метров от хеликуптара с пулеметом и взял моджахедов на прицел. Двое стали собирать реактивные снаряды, подготовленные к запуску. И складывать их в небольшой ложбине. Еще двое, молча, подошли к Хайрулло и его помощникам, забрали их автоматы. Ловко обыскали моджахедов и отвели их немного подальше от сосны. И, казалось бы, сразу же потеряли к ним малейший интерес. Хотя, на всякий случай, свои автоматы держали направленными в их сторону.

Тем временем еще один шурави стал крепить что-то к стволу сосны. А второй – разматывать трос у хеликуптара. Командир-шурави стоял в сторонке, внимательно отслеживая все происходящее. Неожиданно он немного приподнял руку, плавно опустил ее и присел на колено. Шурави, охранявшие моджахедов дали им знак немного пригнуться.

В то же мгновение раздалось два негромких взрыва. Один в том месте, куда шурави относили снаряды. Второй у сосны. Сосна, как подрубленная, упала на землю.

Командир сделал чуть заметное круговое движение рукой перед собой. И его бойцы, подхватив сосну, устремились к хеликуптару. Подвязали ее к тросу и запрыгнули в свою летающую арбу. Командир на прощание улыбнулся моджахедам, шутливо отдал им честь и, чуть пригнувшись, побежал к хеликуптару. Последним уходил пулеметчик. Вскоре все шурави были внутри своей шайтан-арбы. И хеликуптар взмыл в небо. Унося под собой главный трофей этого года – пятиметровую сосну. Вся эта операция заняла не более трех минут.

Моджахеды непонимающе смотрели друг на друга. Потом на небо. Потом снова друг на друга. Что это было? Откуда шурави узнали о том, что они устанавливают здесь реактивные снаряды? Почему они забрали с собой дерево? Вопросов было больше, чем ответов.

Мирзо и Бахтияр выглядели совершенно потерянными. Хайрулло тоже был в шоке, но еще он был старшим. А потому его интересовали совершенно другие вопросы. Как рассказать об этом главарю их отряда? Ведь он ни за что не поверит, что шурави оставили их живыми просто так. И стоит ли рассказывать? А если не рассказывать, то, как объяснить исчезновение их автоматов? И как отчитаться в пусках снарядов? Ведь если они их запустили, снаряды должны были куда-нибудь попасть…

- Ничего, что-нибудь придумаю. – Решил про себя Хайрулло. А своим помощникам, под страхом смерти, приказал никому и никогда не рассказывать о произошедшем. Но даже он понимал, что только что у него на глазах произошло настоящее чудо. Видимо, было в этом празднике шурави какое-то волшебство, раз они подарили Хайрулло и его товарищам такой бесценный подарок – оставили их живыми?

Одного не ведали моджахеды. В Новый год шурави не нужны были их неуправляемые реактивные снаряды. И не нужны были их жизни. А вот эту сосну они приметили еще осенью, когда выходили на очередную засаду. Потому что уже тогда понимали, что на Новый год им нужна будет елка. Когда не было елки, то вполне могла сгодиться и сосна. А если бы не было сосны, сгодилась бы и пальма.

P.S. Когда вертолет с разведчиками 3-ей разведывательно-десантной роты баграмского разведбата приземлился на аэродроме, его ждали уже многие. За несколько минут сосну разобрали на веточки. Так в Новый 1987-й год почти в каждом подразделении в окрестностях Баграма появилась своя маленькая новогодняя «елка». А, значит, появилась частичка настоящего праздника. И дома. Откуда взялись эти сосновые веточки, знали немногие. Но никому об этом не рассказывали.

Карцев Александр

68

- Палыч, скоро 8-е марта! - Я свою уже 1-го поздравил. - А что так рано?! - А ты думаешь, почему женский день справляют именно восьмого? Потому что цифра очень напоминает женскую роскошную фигуру-округлые формы, выраженная талия... - Ну?! - А единица - это моя жена в профиль - ни спереди, ни сзади... Только за нос и подержаться можно. А сеструх её я 11-го только поздравляю. - Хм... а они тебя в феврале-то хоть вовремя? - Да нет,6-го...

69

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
— Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 марта и у нас две недели 20% скидки.
— Купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
— Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
— У меня нет девушки…
Продавщица кокетливо:
— Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина — и нет девушки? Почему?!
Мужик (еще грустнее):
— Жена не разрешает.

70

8 марта.
Сидим в кафе. За соседним столиком, до боли знакомое лицо, преподавателя одного из вузов. Лицо это немного за 50, немного выпившее и уже конечно же весёлое. Когда тотс ним были на одном дне рождения. Сейчас он меня не узнал.

Я поначалу подумал, что в кафе он с дочкой пришёл, но ошибся) Это видимо была его жена. Новая. А может не жена.

В общем пьём мы кофе, препод за соседним столиком, пьет коньяк. Его подруга какой то коктейль.

В какой-то момент, видимо вспомнив о поздравлениях милых дам, решил поочередно поздравлять по телефону, всех своих знакомых женского пола. И видимо, блять, не заметив, набрал бывшую жену.

Диалог:

-"Лара???? Лара, я тебя поздравляю с 8-м марта. Здоровья тебе, счастья.. Чтооо? Почему? Ну чего ты? Просто решил поздравить. Ну не начинай, да? Какая разница, Лара? Я просто позвонил что бы поздравить..шо ты начинаешь. Ладно-ладно, я понял. И вовсе она не моложе тебя, Лара. На сколько? Какая разница!? Ну на 15 лет, да. Давай уже не будем...куда что-б я пошел? Сама иди в жопу. С 8-м марта, Лара!"

Отключил телефон и обращается к подруге:-"Не, ну ты видела такую дуру!? Ну все же уже обговорено и квартиру оставил и машину, а она снова за своё".

Его подруга:-"Владюся, а чего это ты меня перед ней состарил? Вообще-то, на 25 лет младше. Обидно, Владюся".

Владюся-"Может ей ещё надо было сказать, что ты моя студентка?" И разом хлопнул стакан коньяка .

Занавес.

Такое вот восьмое марта

71

- В семье разгорелся спор, кто пойдёт за сыном в детсад. Муж: - Я тебе шубу подарил в прошлом году на 8 марта? - Подарил. - Ну вот и иди за сыном! - А почему не ты? - В чём?! В носках и в пенке для бритья?!

73

— Почему пятницу 13-е считают жутким днем?
— Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая инечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
— Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта…

74

Как я пытался предотвратить войну в Ираке.

Хотите - верьте, хотите - нет, но вот ссылка на страницу газеты Winnipeg Free Press обо мне и моём тогдашнем боссе Вэсе Пеннере:
https://s15.postimg.org/wbpmywwmz/Cloak-and-dagger.jpg
Статья в приблизительном переводе называлась «План плаща-и-кинжала дал нам прекрасную историю». Там сказано, что я признался в работе над секретными изысканиями для космоса и сохранил старые связи, правда в творческих клубах. Ну и много столь же завлекающих публику «фактов». Попытаюсь рассказать, что же было в действительности.

23-го марта 2003 года ко мне зашёл босс и сказал, что у меня сегодня будет задание, отличное от ремонта мониторов. Я должен был позвонить Зюганову, что само по себе было нелепо ибо я и коммунисты были по разные стороны линии огня в тире. А Вэс не мог понять, почему это президент русского клуба не может по свойски позвонить партийному лидеру. Ведь он, Вэс, член Меннонитского Центрального Комитета Северной Америки уже пообщался с бывшими членами правительств и партийными деятелями и они решили действовать. Я был выбран на роль связного. Идея была проста в своей гениальности и лёгкости исполнения: Я должен был предложить Зюганову от имени этого гражданского комитета немедленно полететь к Саддаму Хусейну и убедить его впустить французские, немецкие и русские войска, чтобы американцы не решились на вторжение. Всего делов то! Звонить нужно было в рабочее время России. И пошёл я домой, томим тоскою. Жена несколько подняла мой повисший нос, вспомнив, что супруга моего друга, барда Игоря Михалёва - международный журналист. И, действительно, скоро я имел номер штаб-квартиры коммунистов. Около полуночи я был уже готов к исполнению интернационального долга миролюбивого человечества.
Первый звонок несколько обескуражил, поскольку оказалось что папа Зю где-то в Сибири и вернётся нескоро. Но затем, член штаба сказал: «А на фига вам Зюганов? Надо говорить с Примаковым». Хорошая идея, хотя, может быть лучше уж сразу с Президентом?
Номер я получил и, приняв коньячку, позвонил. Со мной говорили, понятно как с представителем политической элиты. Мне объяснили, что Примаков освободится только в пять часов вечера и обещали сообщить ему о моём важном звонке. Представляете, как я раздулся от собственной значимости? Но в пять меня ожидал облом, Примаков уехал, не предупредив меня! И опять, этот Президент всё испоганил. Он сам попросил Примакова съездить к Хуссейну. Вот так попадётся что-нибудь под ноги и ты не добираешься вовремя до цели.
Где-то к десяти утра я дополз до работы. А там уже сучат ногами журналисты в ожидании героя. А Вэс мне говорит, что мы (а также Президент:>) опоздали и американцы уже начали операцию.
Вот так мне не удалось спасти братский Ирак. Жалею страшно.

76

23 февраля, муж жене:
- А ты почему меня с праздником не поздравляешь, подарки не даришь?
- Но ты же не военный! 23 февраля – это День Советской Армии и Военно-Морского флота.
- Тогда я тебя с днём 8 марта поздравлять не буду.
- А в честь чего?
- 8 марта – это женский праздник. А ты – змея!

77

ПОБЕГ

В молодости был у меня знакомый по имени Алексей, по фамилии Слезов. Он однозначно принадлежал к «поколению дворников и сторожей», но никогда не работал ни тем, ни другим. Алексей вообще никогда и нигде не работал. Он учился. Находил профессиональные курсы, где платили стипендию, электросварщиков, например, или операторов ЧПУ, учился полгода, но на работу не выходил, а начинал искать следующие курсы. В перерывах он ездил в Москву или Питер и там занимался делом своей жизни – поэзией и поэтами Серебряного века. Знакомился со стариками и старухами, которые когда-то лично знали кумиров, записывал их воспоминания. Иногда ему везло, и он находил письма или даже рукописи этих кумиров. Дружил не только с такими же, как он, фанатами, но и с известными литературоведами. Удостоился быть представленным Анне Андреевне Ахматовой и несколько раз побывал у нее в гостях (данным фактом очень гордился и никогда не упускал случая упомянуть о нем в разговоре). Так что без преувеличения можно сказать, что Алексей всей душой болел за русское культурное наследие и делал все что мог, чтобы его сохранить. Одна беда: Советская власть почему-то считала это занятие принципиально вредным. В результате у Алексея возникали неприятности административного и идеологического характера, от которых его отмазывал дядя. Дядя был большой шишкой, если я не ошибаюсь, замминистра угольной промышленности. Отмазывать Алексея никакого удовольствия ему не доставляло. Более того, замминистра был совершенно согласен с Советской властью в оценке деятельности его племянника, но и зла ему тоже не желал.

Пораскинув мозгами, дядя нашел, как ему казалось, оптимальное решение: отправить Алексея на остров Шпицберген рубить уголек. – Убежать оттуда можно только на самолете, все, что нужно человеку, там есть, платят более чем хорошо, а остальное устроится, - подумал он и сделал Алексею предложение, от которого тому не удалось отказаться.

Вообще-то Шпицберген не остров, а целый архипелаг. Формально он принадлежит Норвегии, но пользоваться его природными ресурсами может любая страна. Во второй половине прошлого века единственной такой страной был Советский Союз. Добыча угля велась на двух шахтах. Одна располагалась в поселке Пирамида, а другая – в Баренцбурге. Алексей попал в Баренцбург, который в то далекое время являл собой порообраз светлого коммунистического завтра. Начнем с того, что там было много бесплатной еды и не было очередей. Своя теплица, свои свино-, птице- и молочная фермы, своя пивоварня – и все это за полярным кругом в зоне вечной мерзлоты, где нет растений выше 10 см.! Ударно поработав, шахтер шел в столовую, где вкусная свежеприготовленная пища ждала его в любое время суток. Позаботилась Родина и о досуге горняков, предоставив широкие возможности для культурного отдыха: кино, спортивный зал, библиотека, кружок норвежского языка. Такой пережиток прошлого как деньги там еще существовал, но это были не советские деньги, а денежные знаки треста Арктикуголь. На рубли их обменивали только в Москве, но платили в таком количестве, что за два года работы можно было собрать на совершенно недоступный для большинства населения СССР автомобиль. Ну и, как должно быть при коммунизме, в Баренцбурге имело место отделение КГБ, в котором трудились три товарища чекиста. Угнездились они в здании советского консульства, все их знали и называли «три пингвина» за белые рубашки и одинаковые черные пальто. На http://abrp722.livejournal.com в моем Живом Журнале вы даже можете увидеть эту троицу на фотографии, которая попала ко мне по чистой случайности.

При всем при том Баренцбург не был раем. Полярная ночь и полярная зима и так могут вогнать в тоску кого угодно, а при норме выдачи спиртного - бутылка водки на человека в месяц - шахтеру недолго и с ума сойти. Особенно донецкому шахтеру, который привык выпивать эту бутылку после каждой смены.

Но вернемся к Алексею. Он благополучно прибыл к месту назначения, поселился в общежитии, получил бутылку водки, которая полагалась каждому новоприбывшему, и сразу записался в кружок норвежского языка. Через неделю ПГР Слезов вышел в свою первую смену. Отдадим Алексею должное: он проработал на глубине 500 метров целых полтора месяца. По истечении этого срока, проснувшись однажды после смены, увидел солнце совсем низко над горизонтом. Вдруг понял, что скоро наступит полярная ночь, и впал в панику. В голову полезли мысли о веревке и мыле, но в конце концов он пришел в себя и, чтобы развеяться, отправился в порт. Там стояло норвежское туристическое судно. Через час оно отходило в норвежский же Лонгиербюен, расположенный в каких-то 40 километрах. По слухам, там были настоящий бар и длинноногая барменша. Дальнейшее происходило без всякого определенного плана и вопреки здравому смыслу. Алексей сбегал за двумя заначенными бутылками водки, отнес их в теплицу, обменял на букет свежих гвоздик (розы выращивали только к 8 марта, а гвоздики – круглый год для возложения к памятнику Ленину), хорошо упаковал его в несколько слоев бумаги, вернулся в порт и смешался с толпой туристов. Вскоре Баренцбург растаял в морской дымке.

В Лонгиербюен пришли после полудня. Это был почти такой же неказистый поселок, как Баренцбург, но на одном из строений красовалась вывеска “BAR”. В баре было пусто, тепло и пахло хорошим табаком. На полках стояли бутылки с незнакомыми яркими этикетками, сверкало чистое стекло. Подобный бар наш герой видел только однажды - в московской гостинице «Пекин». Алексей сел за стойку, протянул симпатичой белобрысой барменше пакет и сказал:
- Это тебе.
Ничего более сложного на норвежском он выразить не мог, да и необходимости в общем-то не было. Барменша развернула пакет, понюхала цветы, посмотрела на Алексея ошалевшими глазами и спросила:
- Что тебе налить?
- Виски, пожалуйста, - попросил Алексей после недолгого раздумья. Виски он никогда не пробовал, но знал о нем из книг. Ему было интересно.
Барменша взяла стакан с толстым дном, бросила туда несколько кусочков льда, налила из бутылки пальца на три золотисто-янтарной жидкости, поставила стакан на стойку перед гостем. Потом подошла к какому-то ящику, нажала на кнопку. Боб Дилан запел о том, что времена меняются, и нужно плыть, чтобы не утонуть.

Едва Алексей успел сделать первый глоток, как где-то вблизи застрекотал вертолет. Он обернулся и минуты три отстраненно наблюдал, как вертолет приземлился на площадку, как из него выскочили «три пингвина» и побежали к бару. Потом он сказал барменше:
- Это за мной. Пожалуйста, спрячь меня!
Девушка открыла дверцу под стойкой. Алексей перекрестился и нырнул в проем. Девушка закрыла дверцу, открыла дверь за своей спиной и убрала со стойки недопитый виски. В баре снова стало пусто. Через минуту чекисты ворвались в бар. Осмотрелись, выругались по-русски и побежали назад: к их вертолету уже приближался автомобиль норвежской полиции.

Для знакомых с материка исчезновение Алексея прошло почти незамеченным. Ну, завербовался человек на Шпицберген. Ну, не появился через два года. Всякое бывает. Я бы тоже ничего не знал, не встреть я в Москве его сестру. Она-то и ввела меня в курс дела, само собой, под большим секретом. Я спросил, как у Алексея дела. Она ответила, что он преподает русскую литературу в одном из шведских колледжей. Было это много лет назад, и сейчас он, если жив, скорей всего на пенсии. Хочется думать, что все у него хорошо. А мне, когда вспоминаю об Алексее, вот что приходит на ум: после Второй мировой войны из СССР убежало довольно много людей. Большинство остались на Западе, поехав в командировку, на соревнования или на гастроли. Единицы переплыли Черное море из Батуми в Турцию. Единицы перешли через леса в Финляндию. И только один Алексей сбежал через стойку бара. Его следовало бы внести в Книгу рекордов Гинесса.

78

Всегда недоумевал по поводу одного факта: почему 8 марта держит первое место после Нового года по числу пьяных мужиков на улицах. Вроде бы праздник женский, а напиваются в основном мужики...Некоторые знатоки утверждают, что 8 марта - это 23 февраля по старому стилю, типа ещё одна попытка отметить, если не удалось 23-го (И хрен с ним, что праздник ввели уже после перехода на григорианский календарь!). Другие полагают, что мужики просто выходят из запоя, начатого 23-го, аккурат к 8-му. Как бы то ни было, вспомнил историю почти 20-летней давности. Работал я в небольшом, преимущественно женском коллективе. Мужиков было всего трое, включая директора, меня и ещё одного парня. Женщин было аж 16. И вот как-то раз перед 8 марта собирает всех мужиков наш директор и говорит: "Надо бы корпоратив небольшой организовать, устроить праздник для женщин, угощения всякие, спиртное". Начали обсуждать меню, дошли до спиртных напитков. Директор и говорит:" Я думаю, женщины будут пить вино, а мужчины - водку. Согласны? (Ну, да, наверное) Тогда покупаем три бутылки водки и две бутылки вина". Про три бутылки водки на троих мужиков, включая язвенников и трезвенников, я возражать не стал, но две бутылки вина на 16 женщин! "А не маловато будет?" - говорю я, намекая на явную нехватку вина для женщин, тем более в их праздник. Директор крепко задумался, потом выдал: "Да, точно, маловато. Пишите - четыре бутылки водки!" Я был в ауте.

79

Житие Хомы

Пре-Бытие

25 февраля / среда
Наверно, я состарюсь в этой клетке. Хоть бы одна сволочь купила. Нет же, ходят и смотрят, смотрят, смотрят... Крыса предложила притвориться больным – может, пожалеют и купят.

26 февраля / четверг
Отгрыз крысе хвост, теперь ей даже притворяться не надо. Вот только чего-то не покупают. Наверно, обманула.

27 февраля / пятница
Ёж говорит, что я много жру и всех отпугиваю. Пообещал побрить его ночью.

28 февраля / суббота
Теперь со мной никто не разговаривает. Даже рыбки. Все ржут над ежом и путают его с крысой. Хозяин магазина опять переписывает ценник на моей клетке.

Месяц первый

1 марта / воскресенье
Вечером в магазине появился какой-то тип в пятнистых штанах. Говорит, что ищет себе тотем. Не знаю, что это за животное такое, но выбирал почему-то между вараном и филином. В результате взял меня. Даже не обольщаюсь по этому поводу – скорее всего, потому, что бесплатно, а ещё и пачка корма для рыбок в придачу.

Последний взгляд из коробки – крыса в углу перекрестилась. Или это ёж? Сам уже путаю.

2 марта / понедельник
Всю ночь осваивал территорию квартиры. Обнаружил в коридоре спящего мопса. В шкафу нашёл пакеты с крупой – вот оно, тихое хомячье счастье. Я в раю.

Пятнистый утром долго верещал, но поймать не смог. Споткнулся об мопса. Я забыт и прощён.

Вечером под диваном общались с мопсом. Вполне вменяемое животное. Говорит, что пятнистый кличет себя сюрвайвером. Слишком как-то длинно и непонятно, тем более с моей-то дикцией, лучше уж – Сюр. Мопс официально числится бульдогом. Просил не выдавать, а то Сюр пайку урежет. Постеснялся спросить, что такое пайка.

3 марта / вторник
Сюр с утра притащил откуда-то пластиковые бутылки и перевалил в них крупу. Потом подумал и повторил то же самое с макаронами. Потом убрал соль, сахар, чай, специи, соду, чипсы, хлопья, мюсли… Эту-то гадость от кого прячет? Неужели от мопса?! Я на такое разве что после долгого голодания позарюсь, а утащенной крупы надолго хватит.

Пока Сюр дремал после обеда, поменял местами бутылки с солью и содой. Прогрыз бутылку с хлопьями. Надо же как-то протест выразить. Мопс, что характерно, не одобрил.

За ужином Сюр долго плевался, потом вытащил кучу ножей и начал точить. Ну, всё, точно пайку отрежет. Источая невинность в кротком взоре, сижу в углу за диваном. Нервно грызу стащенный карандаш. Лишь бы не нашёл. Паечка моя, паечка! Знать бы ещё что это.

4 марта / среда
Мопс успокоил, у Сюра это часто случается – нервы он так успокаивает. А потом и пайку показал, и место, куда можно и надо гадить. Да тут ещё оказывается и кормят! А вот под шкаф я, наверно, зря навалил. Глупо получилось. И вообще, кормёжка – это, конечно, хорошо, и мисочка тоже, но эта картонная коробка рядом...! В магазине ж такой домик годный был. Ах, жмот! Пойду ещё бутылку с сахаром прогрызу.

Сюр перевалил все в стеклянные банки. Крышки решил не грызть, терзают смутные сомнения по поводу своей дальнейшей судьбы. Сижу, не искушаю. Обгрыз коробку. Аккуратнее тут надо с протестами.

Весь вечер Сюр разговаривал с маленькой коробочкой. Думал, опять нервы – оказалось, телефон. Вещь, на мой взгляд, глупая и вредная. Зачем разговаривать с тем, кого не видишь? И как вообще узнать, кто это? Ни обнюхать, ни укусить.

5 марта / четверг
Сюр вчера перед сном ходил мыться под падающей водой, душ называется. Странная, непонятная привычка. А ещё замечена не менее странная и не менее непонятная штука. Сходил до мопса, проверил – нет, у него хвост нормально растет. А у Сюра как-то ненормально, неудобно же носить. Тем более вилять.

После обеда мопса куда-то увели. Велика вероятность, что я следующий. Зря, наверно, с мопсом ржали над хвостом хозяина. Ушёл перепрятывать утащенную крупу. Успокаивает. У каждого свои ножики.

Ложная тревога. Бурдюк морщин водили на променад. Опять новое слово. А может, мопс брешет и просто выдумывает слова. Как-то бы проверить?

6 марта / пятница
Наконец-то Сюр заметил, что коробка почти вся перешла в сыпучее состояние. Долго ворчал, потом сходил, купил клетку с колесом и домиком. Мопс назвал меня одноклеточным. Это плохо или хорошо? Да и зачем мне две клетки? Вот же складка ходячая, надо где-то тоже умных слов набрать.

Мопс показал телевизор, потыкал лапой в пульт. Всякую ерунду показывают. Ничего интересного – одни двуногие, а мопсу нравится, аж язык вывешивает, когда смотрит. Только вот выключать, говорит, не научился. Сюр уже третий пульт притаскивает, каких-то менеджеров ругает словами громкими и необычными.

7 марта / суббота
Теперь я тоже научился включать телевизор. Причем сразу довольно удачно попал на передачу про животных. Увлекательно. Только при виде лисы немного напрудил. Довольно неудачно. Гордость пострадала не сильно – мопс от смеха тоже напрудил, но только вот я забыл слезть с пульта, а мопс – с ковра. Сидим под диваном, гадаем, что будет раньше – высыхание или явление Сюра. По крайней мере, телевизор выключился.

Мопс весь вечер дулся и прятался. Сюр сказал, что в хомяке столько жидкости не может быть, и тыкал мопса носом по очереди в обе лужи. Я с невинным видом бегал в колесе, изображая абсолютную непричастность, был поглажен и приласкан. Сон совести крепок.

Продолжение можно найти здесь: http://www.proza.ru/avtor/degreeze

80

Дамы, только без обид. Это История, а Историю не "переписывают"... Всем известно, что началась его история 8 марта 1857 года, когда текстильщицы Нью-Йорка прошли "маршем пустых кастрюль" по Манхэттену. Они требовали повышения зарплаты, улучшения условий труда и равные права для женщин. Что понятно: барышни просто устали, работая по 16 часов. Демонстрацию, разумеется, разогнали, но шума в связи со своей необычностью она наделала преизрядно.
А дальше - повелось и стало традицией устраивать в этот день женские марши. Причем, почему-то среди вполне определенной категории работающих дам.
В 1894 году, 8 марта, в Париже проститутки провели демонстрацию с требованиями признания их прав и учреждения профсоюза. Спустя ровно год, 8 марта 1895 года, проститутки Чикаго вышли на демонстрацию с требованием выплатить матросам зарплату - они задолжали проституткам.
Через год, в 1896 году, то же самое произошло в Нью-Йорке. Незадолго до памятного съезда суфражисток в 1910 году, где и было решено объявить этот день женским и международным, под предводительством самой г-жи Цеткин, кстати, в 18 лет отлученной родным отцом от церкви за распутство, был проведен марш в защиту прав тружениц древней профессии, про чью честь, собственно, и праздник.
День же 8-го марта был выбран не случайно. Это - так называемый "Венерин день". В этот день традиционно проститутки работали не на себя, а на подруг, заработавших профзаболевания. На съезде суфражисток в 1910 году "Венерин день" стал "международным днем женской солидарности".
До 1913 года этот праздник отмечали ударным трудом только проститутки Европы,
пока его не притащила в Россию пламенная революционерка А. Колонтай. Та самая, которая покорила Россию великой фразой:
"Отдаваться первому встречному мужчине надо так же легко, как выпить стакан воды".
В чем и сама весьма преуспела. Так что даже товарищ Сталин не выдержал и отправил ее послом сразу в две страны: Норвегию и Швецию. Где вскоре случилась сексуальная революция.

81

В Иркутской области из библиотек изъяли "Карлсона", "Дюймовочку" и "Колобка"

В одном из районных отделов народного образования посчитали, что эти книги отрицают семейные ценности и пропагандируют насилие

Москва. 26 марта. INTERFAX.RU - В Иркутской области запретили для прочтения детям и изъяли из библиотек "Карлсона", "Дюймовочку", "Колобка" и ряд других книг из-за содержащейся в них вредоносной информации, сообщил советник президента РФ Владимир Толстой.

"Мне прислали из Иркутской области, Качугского района распоряжение районного отдела народного образования список литературы, полностью запрещенной для прочтения детям всех возрастов, список вредоносных литературных произведений, запрещенных для распространения среди детей согласно ФЗ 436 о защите детей от информации, причиняющей вред их здоровью", - сказал Толстой в Госдуме на заседании "круглого стола" на тему роли литературы в патриотическом воспитании.

Он зачитал названия некоторых произведений из списка с пояснениями о том, почему они вредны. Так, в книге "Карлсон, который живет на крыше", содержится информация, отрицающая семейные ценности и формирующая неуважение к родителям, а в "Приключениях Тома Сойера и Гекльберри Финна" - информация, способная вызвать у детей желание заниматься бродяжничеством. "Сказка о Золотом Петушке" опасна из-за сцены убийства Додона Петушком.

"Это не юмор, это изъяты книги из библиотек", - подчеркнул Толстой.

По словам Толстого в список литературы, запрещенной к прочтению детям до шести лет, вошли "Иван Царевич и Серый волк" - из-за сцен воровства коня и Елены прекрасной, а также "Колобок" - из-за физического насилия над Колобком. Кроме того, из-за сцены нападения на теремок Лисы, Волка и Медведя в опалу попал "Теремок".

"Это не анекдот, это учительница русского языка и литературы прислала мне сейчас", - вынужден был подчеркивать советник, видя реакцию участников заседания.

Детям до 12 лет запретили читать книгу "Волк и семеро козлят", так как там содержится описание смерти Волка, а также "Гуси-лебеди" - из-за описания похищения детей гусями. В немилость районного отдела народного образования попала и "Дюймовочка" - "из-за насильственного удержания Дюймовочки мышкой и принуждении к вступлению в брак".

"Это официальный документ! Поверьте, ничего веселого тут нет, на местах так понимают правоприменительную практику закона. Все, на чем мы вырастали и наши дети, нашим внукам уже запрещено", - сказал Толстой.

Президент Российского книжного Союза Сергей Степашин на это предложил законодателям внимательнее относится к своей деятельности.

"Каков закон - таков ответ, я сам был законодателем и знаю, что говорю, надо тоже думать, когда законы принимаете, и к кому эти законы попадают, я к законодателям обращаюсь, вы что только не напринимали в последнее время", - сказал Степашин.

82

xxx, 08.03.15 16:57> Жена выкачала себе очередной сборник юмористической фантастики с некромантами и залегла на диван его читать. Ей захотелось погрызть чего-нибудь сладенького, и она попросила меня поджарить блинчики с яблоками.
xxx, 08.03.15 16:57> А я, как на грех, был занят прохождением очередного левела в дебаггере, и отрываться от него мне не хотелось, так что я попытался убедить жену, что она хочет шоколадку. Она же настаивала на блинчиках.
xxx, 08.03.15 16:58> И почему я додумался аргументировать свою позицию фразой: Молчи, женщина, твой день восьмое марта!?!
xxx, 08.03.15 16:58> Пришлось жарить.

83

В ответ на историю от 16 марта про pass it on

Заскочил в минимаркет около дома, кефира там купить, водки, брокколи и боржома. Кассирша лет шестидесяти пропикивает покупки, я складываю их в пакет. В самом конце мне внезапно пробивают пакетик жевательного мармелада. Я говорю:
— Ой, это не моё.
Ну вы знаете эти правила у дискаунтеров, чтобы отменить покупку нужно покричать на весь зал «Коля, Коля, позови Марь Евгеньну, лишний товар пробила…» со всеми вытекающими. Поэтому кассирша мне неумело улыбается и говорит:
— А, может, вы возьмете? Всего-то 19 рублей.
Что такое 19 рублей? Ничего. Поэтому я смотрю на пакетик мармелада, улыбаюсь и предлагаю:
— А, ну ок, пробивайте. Только потом оставьте мармелад на кассе. Подарите его первому же ребенку.
Улыбка кассирши растворяется в обычном, неуловимо советском, выражении лица человека при исполнении.
— Нет.
— Почему нет? — спрашиваю. — Ну просто подарите мармелад девочке. Или мальчику.
— Я сказала нет! Давайте я верну вам деньги. Коля!
— Да не нужно мне деньги возвращать, — продолжаю неуверенно улыбаться я. — Что сложного-то? Вон, видите, девочка с мамой по магазину ходит?
— КОООЛЯ!
Подходит Коля. С тем же самым выражением лица. Начинаю думать, что и как я буду объяснять в отделении милиции.
— Коль, вон этот не хочет брать товар. Грит, подарить его. А как я подарю, я же кассир! Зови Марь Евгеньну.
Пытаюсь зайти с другой стороны:
— Николай, может быть, вы подарите? Ну кому-нибудь, мальчику там, девочке…
— Берите ваш пакет и уходите. Сами вона на улице ищите кого хотите и дарите ему. А в моем магазине нам не надо чтобы вот так вот это было. Понятно я говорю? Не надо мне вот тут чтобы этого.

Я оставил мармелад на столике, где бабушки упаковывают свои неподъемные сумки. Коля сделал вид, что не заметил мой антиобщественный поступок.
С жалкой улыбкой я вышел на улицу.

84

Александра Григорьевна. Судьба Врача.

Сашенька приехала в Санкт-Петербург 16-ти лет от роду, 154 сантиметров росту, имея:
- в душе мечту – стать врачом;
- в руках чемодан с девичьими нарядами, пошитыми матушкой;
- за пазухой – наметившиеся груди;
- в редикюле:
- золотую медаль за окончание захолустной средней школы,
- тщательно расписанный отцом бюджет на ближайшие пять лет,
- первую часть бюджета на полгода вперед,
- записку с адресом двоюродного старшего брата, студента.
Лето 1907 года предстояло хлопотливое:
- устройство на новом месте;
- поступление на Высшие Медицинские Курсы, впервые в Российской Империи принимавшие на обучение девиц;
- и…с кем-нибудь из приятелей брата – желательно и познакомиться…

На следующий же день, едва развесив свои тряпицы, не сомкнув глаз Белой Питерской ночью, Сашенька, ломая в волнении пальчики и непрерывно откидывая завитые локоны, отправилась в Приёмную Курсов.

Ректор, громадный бородач, впоследствии – обожаемый, а сейчас – ужасный, с изумлением воззрился на золотую медаль и ее обладательницу.
- И что же ты хочешь, дитятко? Уж не хирургом ли стать? – спросил он Сашеньку, с ее полными слез глазами выглядевшую едва на 12 лет.
-Я…я…- запиналась Сашенька, - я…всех кошек всегда лечила, и…и перевязки уже умею делать!...
-Кошек?! –Ха-ха-ха! – Его оскорбительный хохот, содержавший и юмор, и отрицание ветеринарии в этих стенах, и еще что-то, о чем Саша начала догадываться лишь годы спустя, резанул ее душевную мечту понятным отказом….
- Иди, девочка, подрасти, а то с тобой…греха не оберешься, - двусмысленность формулировки опять же была Саше пока не понятна, но не менее обидна.

Брат, выслушав краткое описание происшедшего события, заявил:
- Не волнуйся, у меня связи в министерстве, будем к Министру обращаться! Я сейчас занят, а на днях это сделаем.

Кипение в Сашиной душе не позволяло ни дня промедления. И утром она отправилась в Приемную Министра.
В Империи тех лет, как и в любой другой империи, не часто столь юные девицы заявляются в Высокое Учреждение, и не прождав и получаса, на всякий случай держа в руке кружевной платочек, она вошла в огромный кабинет, в котором до стола Министра было так далеко, что не гнущиеся ноги ее остановились раньше средины ковровой дорожки…

Пенсне Министра неодобрительно блеснуло на нее любопытством.
- Итак, чем обязан…столь интересному явлению? – услышала Саша, твердо помня свои выученные слова.
- Я золотой медалист, я хочу стать врачом, а он...(вспомнился ректор)… а он - предательский платочек САМ потянулся к глазам, и слезы брызнули, едкие, как дезинфицирующий раствор из груши сельского фельдшера, которому Саша помогала перевязывать ссадину соседского мальчишки.

В руках Министра зазвонил колокольчик, в кабинет вошла его секретарь – властная дама, которая перед этим пропустила Сашеньку в кабинет, сама себя загипнотизировавшая недоумением и подозрением: где же она видела эту девочку….

В последствии оказалось, это было обычное Ясновидение… потому что ровно через 30 лет она встретила Александру Григорьевну в коридоре среди запахов хлорки, болезней и толкотни, в халате и в образе Заведующей поликлиникой, полную забот и своего Горя, только что, по шепоту санитарок, потерявшую мужа (и почти потерявшую – сына) …и ТОГДА, уже не властная, и совсем не Дама, а униженная пенсионерка, она вспомнила и поняла, что именно этот образ возник пред нею в июльский день, в приемной….в совсем Другой Жизни…

А сейчас Министр попросил принести воды для рыдающей посетительницы, и воскликнул:
- Милостивая сударыня! Мадемуазель, в конце концов – ни будущим врачам, ни кому другому - здесь не допускается рыдать! Так что, как бы мы с Вами не были уверены в Вашем медицинском будущем – Вам действительно следует немного …повзрослеть!

Наиболее обидно – и одновременно, обнадёживающе – рассмеялся брат, услышав эту историю – и в красках, и в слезах, и в панталончиках, которые Саша едва прикрывала распахивающимся от гнева халатиком.

- Так в Петербурге дела не делаются, - сообщил он высокомерно и деловито.
- Садись, бери бумагу, пиши:
- Его Превосходительству, Министру….написала?...Прошу принять меня …на Высшие…в виде исключения, как не достигшую 18 лет….с Золотой Медалью…написала?...
-Так, теперь давай 25 рублей….
- Как 25 рублей? Мне папенька в бюджете расписал – в месяц по 25 рублей издерживать, и не более…
- Давай 25 рублей! Ты учиться хочешь? Папенька в Петербургских делах и ценах ничего не понимает….Прикрепляем скрепочкой к заявлению…вот так….и завтра отдашь заявление в министерство, да не Министру, дура провинциальная, а швейцару, Михаилу, скажешь – от меня.

…Через три дня на руках у Сашеньки было её заявление с косой надписью синим карандашом: ПРИНЯТЬ В ВИДЕ ИСКЛЮЧЕНИЯ!
- Я же сказал тебе, у меня СВЯЗИ, а ты чуть всё не испортила…
Ехидство брата Сашенька встретила почти умудренной улыбкой…Она начинала лучше понимать столичную жизнь.

Пять лет учебы пробежали:
- в запахе аудиторий и лекарств;
- в ужасе прозекторской и анатомического театра;
- в чтении учебников и конспектов;
- в возмущении от столичных ухажеров, не видевших в Сашиных 154 сантиметрах:
- ни соблазнительности,
- ни чувств,
- ни силы воли, силы воли, крепнувшей с каждым годом…

И вот, вручение дипломов!
Опять Белая Ночь, подгонка наряда, размышления – прикалывать на плечо розу – или нет, подготовка благодарности профессорам…
Вручает дипломы Попечительница Богоугодных и Образовательных учреждений, Её Сиятельство Великая Княгиня – и что Она видит, повернувшись с очередным дипломом, зачитывая имя (и ВПЕРВЫЕ - отчество) его обладательницы:
- Александра Григорьевна….
- нет, уже не 12-летнюю, но всё же малюсенькую, совсем юную…а фотографы уже подбираются с камерами…предчувствуя…

- Милая моя, а с…сколько же Вам лет?...И Вы …ХОТИТЕ… стать …врачом?...
- Двадцать один год, Ваше Сиятельство! И я УЖЕ ВРАЧ, Ваше Сиятельство!
- Как же Вам удалось стать врачом…в 21 год?..
- У моего брата были связи …в министерстве…швейцар Михаил, Ваше Сиятельство, и он за 25 рублей всё и устроил…
Дымовые вспышки фотографов, секундное онемение зала и его же громовой хохот, крики корреспондентов (как зовут, откуда, какой Статский Советник??!!) – всё слилось в сияние успеха, много минут славы, десяток газетных статей …и сватовство красавца вице-адмирала, начальника Кронштадской электростанции.

Кронщтадт – город на острове в Финском заливе – база Российского флота, гавань флота Балтийского.
Это судостроительный, судоремонтные заводы. Это подземные казематы, бункера для боеприпасов, это центр цепочки огромных насыпных островов-фортов, вооруженных современнейшими артиллерийскими системами.

Это наконец, огромный синекупольный собор, в который должна быть готова пойти молиться жена любого моряка – «За спасение на водах», «За здравие», и – «За упокой».
Это неприступная преграда для любого иностранного флота, который вдруг пожелает подойти к Петербургу.

Через поручни адмиральского катера она всё осмотрела и восхитилась всей этой мощью. Она поняла из рассказов жениха и его друзей-офицеров, что аналогов этой крепости в мире – нет. И вся эта мощь зависит от Кронштадской электростанции, значит от него, её Жениха, её Мужа, её Бога…

- Ярославушка, внучек… Помнишь, в 1949 году соседи украли у нас комплект столового серебра?. Так это мы с моим мужем получили приз в 1913 году, в Стокгольме, на балу у Его Императорского Величества Короля Швеции, как лучшая пара вечера.
Мы тогда были в свадебном путешествии на крейсере вокруг Европы…

А для меня и Ярослава, для нас – Стокгольм, 1913 год, были примерно такими же понятиями…как … оборотная сторона Луны, которую как раз недавно сфотографировал советский космический аппарат.
Но вот она – Оборотная Сторона – сидит живая, все помнит, всё может рассказать, и утверждает, что жизнь до революции была не серая, не темная, не тяжелая, а сияющая перспективами великой страны и достижениями великих людей.
И люди эти жили весело и временами даже счастливо.

…именно, с упоминания столового серебра – я и стал изучать:
- судьбу Александры Григорьевны, рассказанную ею самой (рассказы продолжались 10 лет), дополненную документами, портретами на стенах, записными книжками, обмолвками Ярослава.
- куски времени, единственной машиной для путешествие в которое были рассказы людей и книги…книги детства, с ятями и твердыми знаками, пахнущие кожаными чемоданами эмигрантов и библиотеками питерских аристократов…
- отдельные предметы:
- старинные телефонные аппараты – в коммунальных квартирах, у меня дома…
- открытки с фотографиями шикарных курортов в Сестрорецке – до революции…
- свинцовые витражи в подъездах Каменноостровского проспекта, целые и красивые вплоть до конца 70-х годов.

- Боренька, Вы знаете, какая я была в молодости стерва?
- Александра Григорьевна, что же вы на себя-то наговариваете?
- Боренька, ведь на портретах видно, что я совсем – не красивая.
- Александра Григорьевна, да Вы и сейчас хоть куда, вот ведь я – у Вас кавалер.
- Это вы мне Боренька льстите.
- Да, Боренька, теперь об этом можно рассказать.

…Я узнала, что мой муж изменяет мне с первой красавицей Петербурга…
Оскорблена была ужасно…
Пошла к моему аптекарю.
- Фридрих, дай-ка мне склянку крепкой соляной кислоты.
Глядя в мои заплаканные глаза и твердые губы, он шевельнул седыми усами, колеблясь спросил:
- Барыня, уж не задумали ли Вы чего-либо …дурного?..
Я топнула ногой, прищурила глаза:
- Фридрих, склянку!...
…и поехала к ней… и …плеснула ей в лицо кислотой…слава Богу, промахнулась…да и кислоту видно, Фридрих разбавил …убежала, поехала в Сестрорецкий Курорт, и там прямо на пляже …отдалась первому попавшемуся корнету!

Во время Кронштадтского Бунта в 1918 году, пьяные матросы разорвали моего мужа почти на моих глазах.
И что я сделала, Боря, как Вы думаете?
Я вышла замуж за их предводителя. И он взял меня, вдову вице-адмирала, что ему тоже припомнили…в 1937году, и окончательный приговор ему был – расстрел.
Сына тоже посадили, как сына врага народа.

Жене сына сказали – откажись от мужа, тогда тебя не посадим, и дачу не конфискуем.
Она и отказалась от мужа, вообще-то, как она потом говорила – что бы спокойно вырастить своего сына, Ярославушку.
Но я ее за это не простила, украла внука Ярославушку, и уехала с ним на Урал, устроилась сначала простым врачом, но скоро стала заведующей большой больницей.
Мне нужно было уехать, потому что я ведь тоже в Ленинграде была начальником – заведующей поликлиникой, и хотя врачей не хватало, хватали и врачей.
Там меня никто не нашел – ни жена сына, ни НКВДэшники…

Правда, НКВДэшники в один момент опять стали на меня коситься – это когда я отказалась лететь на самолете, оперировать Первого Секретаря райкома партии, которого по пьянке подстрелили на охоте.
Я сказала: у меня внук, я у него одна, и на самолете не полечу, вот, снимайте хоть с работы, хоть диплом врачебный забирайте.
Косились-косились, орали-орали – и отстали.

Но с самолетом у меня все же вышла как-то история.
Ехали мы с Ярославушкой на поезде на юг, отдыхать, и было ему лет 6-7.
На станции я вышла на минутку купить пирожков, а вернувшись на перрон, обнаружила, что поезд уже ушел.
Сама не своя, бросила продукты, выбежала на площадь, там стоят какие-то машины, я к водителям, достаю пачку денег, кричу, плачу, умоляю: надо поезд догнать!
А они как один смеются:
- Ты что старуха, нам твоих денег не надо, поезд догнать невозможно, здесь и дорог нет.

А один вдруг встрепенулся, с таким простым, как сейчас помню, добрым лицом:
- Тысяч твоих не возьму, говорит, а вот за три рубля отвезу на аэродром, там вроде самолеты летают в соседний город, ты поезд и опередишь.
Примчались мы за 10 минут на аэродром, я уже там кричу:
- За любые деньги, довезите до города (уж и не помню, как его название и было).

Там народ не такой , как на вокзале, никто не смеется, уважительно так говорят:
- Мамаша, нам ЛЮБЫХ денег не надо, в советской авиации – твердые тарифы. Билет в этот город стоит…три рубля (опять три рубля!), и самолет вылетает по расписанию через 20 минут.
…Как летела – не помню, первый раз в жизни, и последний…помню зеленые поля внизу, да темную гусеницу поезда, который я обогнала.
Когда я вошла в вагон, Ярославушка и не заметил, что меня долго не было, только возмущался, что пирожков со станции так я и не принесла.

На Урале мы жили с Ярославушкой хорошо, я его всему успевала учить, да он и сам читал и учился лучше всех. Рос он крепким, сильным мужичком, всех парней поколачивал, а ещё больше – восхищал их своей рассудительностью и знаниями. И рано стали на него смотреть, и не только смотреть – девчонки.

А я любила гулять по ближним перелескам. Как то раз возвращаюсь с прогулки и говорю мужику, хозяину дома, у которого мы снимали жилье:
- Иван, там у кривой берёзы, ты знаешь, есть очень красивая полянка, вся цветами полевыми поросла, вот бы там скамеечку да поставить, а то я пока дойду до нее, уже устаю, а так бы посидела, отдохнула, и ещё бы погуляла, по такой красоте…
- Хорошо, барыня, поставлю тебе скамеечку.

Через несколько дней пошла я в ту сторону гулять, гляжу, на полянке стоит красивая, удобная скамеечка. Я села, отдохнула, пошла гулять дальше.
На следующий день говорю:
- Иван, я вчера там подальше прогулялась, и на крутом косогоре, над речкой – такая красота взору открывается! Вот там бы скамеечку поставить!
- Хорошо, барыня, сделаю.

Через несколько дней возвращаюсь я с прогулки, прекрасно отдохнула, налюбовалась на речку, дальше по берегу прошлась…
И вот подхожу к Ивану, говорю ему:
- Иван, а что если…
- Барыня – отвечает Иван, - а давай я тебе к жопе скамеечку приделаю, так ты где захочешь, там и присядешь….

После смерти Сталина нам стало можно уехать с Урала.
Ярославушка поступил в МГИМО.
Конечно, я ему помогла поступить, и репетиторов нанимала, и по-разному.
Вы же понимаете, я всегда была очень хорошим врачом, и пациенты меня передавали друг другу, и постоянно делали мне подарки…
Не все конечно, а у кого была такая возможность.
У меня, Боренька, и сейчас есть много бриллиантов, и на всякий случай, и на черный день. Но по мелочам я их не трогаю.

Однажды мне потребовалось перехватить денег, я пошла в ломбард, и принесла туда две золотых медали: одну свою, из гимназии, другую – Ярославушки – он ведь тоже с золотой медалью школу закончил.
Даю я ломбардщику эти две медали, он их потрогал, повернул с разных сторон, смотрит мне в глаза, и так по-старинному протяжно говорит:
- Эту медаль, барыня, Вам дало царское правительство, и цены ей особой нет, просто кусочек золота, так что дать я Вам за нее могу всего лишь десять рублей.
А вот этой медалью наградило Вашего внука Советское Правительство, это бесценный Знак Отличия, так что и принять-то я эту внукову медаль я не имею права.
И хитровато улыбнулся.

-Боренька, вы понимаете – почему он у меня Ярославушкину медаль отказался взять?
-Понимаю, Александра Григорьевна, они в его понимании ОЧЕНЬ разные были!
И мы смеемся – и над Советским золотом, и над чем-то еще, что понимается мною только через десятки лет: над символической разницей эпох, и над нашей духовной близостью, которой на эту разницу наплевать.

-Ну да мы с Ярославушкой (продолжает А.Г.) и на десять рублей до моей зарплаты дотянули, а потом я медаль свою выкупила.

Он заканчивал МГИМО, он всегда был отличником, и сейчас шел на красный диплом. А как раз была московская (Хрущевская) весна, ее ветром дуло ему:
- и в ширинку (связался с женщиной на пять лет старше его; уж как я ему объясняла - что у него впереди большая карьера, что он должен её бросить – он на всё отвечал: «любовь-морковь»);
- и в его разумную душу.

Их «антисоветскую» группу разоблачили в конце пятого курса, уже после многомесячной стажировки Ярославушки в Бирме, уже когда он был распределен помощником атташе в Вашингтон.
Его посадили в Лефортово.

Я уже тогда очень хорошо знала, как устроена столичная жизнь…
Я пошла к этой, к его женщине.
- Ты знаешь, что я тебя не люблю? – спросила я у нее.
- Знаю, - ответила она.
- А знаешь ли ты, почему я к тебе пришла?
- …..
- Я пришла потому, что Ярославушка в Лефортово, и мне не к кому больше пойти.
- А что я могу сделать?
- Ты можешь пойти к следователю, и упросить его освободить Ярославушку.
- Как же я смогу его упросить?
- Если бы я была хотя бы лет на тридцать моложе, уж я бы знала, КАК его упросить.
- А что бы тебе было легче его УПРАШИВАТЬ…
Я дала ей два кольца с крупными бриллиантами. Одно – для нее. Второе…для следователя…

Через неделю Ярославушку выпустили. Выпустили – много позже – и всех остальных членов их «группы».
Он спросил меня: а как так получилось, что меня выпустили, причем намного раньше, чем всех остальных?
Я ответила, как есть: что мол «твоя» ходила к следователю, а как уж она там его «упрашивала» - это ты у неё и спроси.
У них состоялся разговор, и «любовь-морковь» прошла в один день.

Нам пришлось уехать из Москвы, Ярославушка несколько лет работал на автомобильном заводе в Запорожье, пока ему не разрешили поступить в Ленинградский университет, на мехмат, и мы вернулись в Петербург.

- Вы видите, Боря, мою записную книжку?
- Больше всего Ярославушка и его жена не любят меня за нее. Знаете, почему?
- Когда я получаю пенсию, (она у меня повышенная, и я только половину отдаю им на хозяйство), я открываю книжечку на текущем месяце, у меня на каждый месяц списочек – в каком два-три, а в каком и больше человек.
Это те люди, перед которыми у меня за мою долгую, трудную, поломанную, и что говорить, не безгрешную жизнь – образовались долги.
И я высылаю им – кому крохотную посылочку, а кому и деньги, по пять – десять рублей, когда как.

Вот следователю, который Ярославушку освободил – ему по 10 рублей: на 23 февраля и на День его Рождения…
Вот ей, его «Любови-Моркови» - по 10 рублей – на 8е марта, и на День её Рождения.
И много таких людей.
А может, кто и умер уже.
- Так с этих адресов, адресов умерших людей - наверное, деньги бы вернулись?
- Так ведь я - от кого и обратный адрес – никогда не указываю.

В 85 лет Александра Григорьевна, вернувшись из больницы с профилактического месячного обследования, как всегда принесла с собой запас свежих анекдотов, и решила рассказать мне один из них, как она сочла, пригодный для моих ушей:
«Женщину восьмидесяти пяти лет спрашивают: скажите пожалуйста, в каком возрасте ЖЕНЩИНЫ перестают интересоваться мужчинами?
- Боря, вы знаете, что мне 85 лет?
- Да что же Вы на себя наговариваете, Александра Григорьевна, Вы хоть в зеркало-то на себя посмотрите, Вам никто и шестидесяти не даст!
- Нет, Боря, мне уже 85.
Она продолжает анекдот:
Так вот эта женщина отвечает:
- Не знаю-не знаю (говорит Александра Григорьевна, при этом играет героиню, кокетливо поправляя волосы)…спросите кого-нибудь по-старше.

Через полгода ее разбил тяжелый инсульт, и общаться с ней стало невозможно.
С этого момента поток «крохотных посылочек» и маленьких переводов прекратился, и постепенно несколько десятков людей должны были догадаться, что неведомый Отправитель (а для кого-то, возможно, и конкретная Александра Григорьевна) больше не живет - как личность.
Многие тысячи выздоровевших людей, их дети и внуки, сотни выученных коллег-врачей, десяток поставленных как следует на ноги больниц – все эти люди должны были почувствовать отсутствие этой воли, однажды возникшей, выросшей, окрепшей, крутившей десятки лет людьми, их жизнями и смертями – и исчезнувшей – куда?

Хоронили Александру Григорьевну через 7 лет только близкие родственники, и я, ее последний Друг.

Ярослав окончил университет, конечно, с красным дипломом, защитил диссертацию, стал разрабатывать альтернативную физическую теорию, стараясь развить, или даже опровергнуть теорию относительности Эйнштейна. Сейчас он Президент какой-то Международной Академии, их под тысячу человек, спонсоры, чтение лекций в американских университетах, в общем, всё как у людей, только без Эйнштейна.

У Ярослава родился сын, которого он воспитывал в полной свободе, в противовес памятным ежовым рукавицам бабушки.
Рос Григорий талантливым, энергичным и абсолютно непослушным – мальчиком и мужчиной.
Как то раз Ярослав взял его десятилетнего с собой - помочь хорошим знакомым в переезде на новую квартиру.
Григорий услужливо и с удовольствием носил мелкие вещи, всё делал быстро, весело и неуправляемо.

Энергичная хозяйка дома занимала высокий пост судьи, но и она не успевала контролировать по тетрадке коробки, проносимые мимо неё бегущим от машины вверх по лестнице Гришей, и придумала ему прозвище – Вождь Краснокожих - взятое из веселого фильма тех лет.

Но смерть его была туманная, не веселая.

А наступившим после его смерти летом, в квартиру одиноких Ярослава и его жены Алёны позвонила молодая женщина.
Открыв дверь, они увидели, что у нее на руках лежит…маленькая…Александра Григорьевна.

У них появился дополнительный, важный смысл в жизни.
Выращивали внучку все вместе. Они прекрасно понимали, что молодой маме необходимо устраивать свою жизнь, и взяли ответственность за погибшего сына – на себя.

- Сашенька, давай решим эту последнюю задачу, и сразу пойдем гулять!
- Ну, только ПОСЛЕДНЮЮ, дедушка!
- Один рабочий сделал 15 деталей, а второй – 25 деталей. Сколько деталей сделали ОБА рабочих?
- Ну, дедушка, ну я не знаю, ну, давай погуляем, и потом решим!
- Хорошо, Сашенька, давай другую задачу решим, и пойдем.
- У дедушки в кармане 15 рублей, а у бабушки 25. Сколько всего у них денег?
- Ну дедушка, ты что, совсем ничего не понимаешь? Это же так ПРОСТО: у них – СОРОК рублей!

В один, не очень удачный день, та, что подарила им самые теплые чувства, что могли быть в их жизни, чувства дедушки и бабушки – она позвонила в их дверь, покусывая губы от принятого нелегкого решения.
Сели за стол на кухне, много поняв по глазам, ожидая слов, ни о чём не спрашивая.
- Ярослав, Алёна, вы такие хорошие, а я - и они обе с Аленой заплакали от ожидаемой бесповоротной новости.
- Он, мой жених, он из Москвы.
Ярослав и Алена чуть вздохнули. С надеждой.
- Но он не москвич. Он швейцарец. И у него заканчивается контракт.
- Он…мы…скоро уезжаем.

Теперь она живет со своей мамой и отчимом в Швейцарии.
Душе Александры Григорьевны, незаслуженно настрадавшейся, наконец-то проникшей через сына, внука и правнука в девичье обличье, легко и свободно в теле ее пра-правнучки.
Они обе наслаждаются видами гор и водопадов, трогают латунные буквы на памятнике войску Суворова – покорителю Альп, рядом с Чёртовым Мостом, ловят языком на ветру капли огромного фонтана на Женевском озера, ахают от крутых поворотов серпантинов, по краю пропасти.

Приезжая к дедушке и бабушке в гости, на свою любимую, хоть и дряхлую дачу, младшая Александра Григорьевна часто хвастается, как ей завидуют тамошние подруги: ведь в ушах у нее уже сверкают прошлой, Другой Жизнью, доставшиеся от пра-пра-бабушки – лучшие друзья девушек.

Примечание 2009 года: младшая Александра Григорьевна сдала на немецком языке экзамены в математический лицей в Цюрихе, преодолев конкурс в 22 человека на место.
Мы ещё о ней услышим!

© Copyright: Борис Васильев 2
http://www.proza.ru/2011/10/19/1267

85

Окончание истории.

Мой босс, начальник производства по имени Гектор - был хороший мужик, но несколько... ну вы сейчас поймете. Раз дает мне доставку на запад за Лондон (здесь свой Лондон), километров за триста от Торонто. Говорит: «Там недостроенная заправка Петро-Кэнада, она еще не работает. Но ты на въезде барьер отодвинь и заезжай – у тебя же для них оборудование. А потом заедешь на такую же заправку с другой стороны дороги. Они вот на этом перекрестке с другой дорогой стоят.» А сам мне карту этого участка из интернета распечатал.

Поехал я... По карте посмотрел номер съезда, слежу, сколько остается, чтобы не пропустить. Подъехал к этому перекрестку с второстепенной дорогой – нет ничего, вообще пусто. Проехал дальше километров двадцать, уже почти Виндзор, а ничего не нахожу. Развернулся, проехал обратно, заправился на какой-то заправке за свои деньги. Снова развернулся, поехал вперед к тому перекрестку и свернул на поперечную дорогу. Поездил вправо-влево – ну нету! – и отправился домой.

Всего я в тот день накрутил около семисот километров. Стартовал не с самого утра, так что, к компании подъехал около девяти вечера, чтобы поставить грузовик и взять свою машину. В это время подъезжает еще один парень по имени Алекс. Их бригада занималась установкой оборудования и они часто заканчивали поздно. Алекс интересуется, чего это я так задержался. Я начинаю описывать ему все свои злоключения и оказывается, что станции эти действительно есть в том месте, но:
- они находятся не на перекрестке, а на пару километров раньше
- они уже два месяца как вовсю работают
- это не Петро-Кэнада, а Канадиан-Таер.
Вот спрашивается, как я мог их найти, если ВСЕ было названо неправильно? Пришлось ехать на следующий день, вначале наобъяснявшись и наоправдывавшись, почему я не сделал доставку вчера.

А последняя история с этим грузовиком произошла 23 марта 2011 года – вот до сих пор помню дату. В этот день в Торонто случился снежный буран. У нас такое часто бывает – уже, вроде, весна, все растаяло и даже подсохло. И вдруг холод, ветер и снега по колено. Часов в девять утра подходит ко мне Гектор и говорит, что ему неудобно в такую погоду выгонять меня на дорогу, но сегодня последний день выполнения заказа одной компании и нужно сделать доставку, иначе будем платить штраф.

Честно говоря, я ехать не боялся (как оказалось, зря), мне лучше порулить, чем на заводе крутиться – время быстрее идет. Загрузили грузовик и я отправился. Туда было ехать около шестидесяти километров – это уже пара часов по такой погоде. Да пока там разгрузился. На обратном пути поручили мне заехать в одно место взять какие-то решетки для производства. В-общем, ползу «домой» потихоньку, день к концу идет. Устал уже. Снег к этому времени почти кончился, но дорога скользкая, вот я по правой полосе и еду, километров сорок в час.

Постепенно нагоняю джип Honda CR-V, который движется еще медленнее. Пока я примеривался, как бы его половчее обогнать, - по второй полосе движение было довольно активное, - он неожиданно остановился прямо посреди дороги, не подавая заранее никаких сигналов. У него зимняя резина была, так что, встал сразу. Я, может, какую-то секунду потерял из-за усталости, ее-то мне и не хватило. Начал тормозить, грузовик пошел юзом и я медленно-медленно въехал той машине в задний бампер. Вышел, подошел к водительской дверце, там баба за рулем трындит по мобильнику. «Я, - говорит, - стараюсь ездить безопасно.» Коза драная! В смысле, у нее телефон зазвонил - она дала по тормозам, чтобы на ходу не разговаривать. А что нужно сигнал остановки подать, этого у нее даже в мыслях нет.

Главное, что обидно – у ее машины задний бампер лишь чуть продавлен по центру, я как раз в торец продольного лонжерона попал. А у моего грузовика морда – как будто в столб въехал. У этого Хино, оказывается, весь передок, включая бампер, буквально из жести отштампован. Видно, именно для таких случаев. Обменялись мы документами, но формально вина моя. И через неделю работа в этой компании для меня закончилась. Хотя, у них к тому времени бизнес вниз пошел, так что, может, причина не в аварии.

А с теткой дело еще продолжилось. Она за следующий год высосала из страховой компании около тридцати тысяч. А потом я получил от ее адвокатов письмо, что она хочет получить от меня (и компании, в которой я работал) миллион долларов, потому что эта авария разрушила всю ее жизнь. Но это уже совсем другая история, как говорится.

87

300 ЛЕТ

Далеко-далеко, за три тысячи километров от столицы, в выцветшем на солнце рабочем поселке, жила-была маленькая девочка Валя и была у нее лучшая подруга Люба.

Девочки учились во втором классе и все восемь лет, сколько себя помнили, крепко дружили.
Но, однажды случилась беда - Любиного отца переехал поезд (пьяный уснул на рельсах)
Всем миром схоронили и тут поняли, что Люба-то осталась совсем одна, мама умерла еще при родах, так девочка и жила с отцом в бараке.
К счастью, в детский дом Любу отправить не успели, у нее отыскалась тетя – папина сестра из самого Ленинграда.
И пока Девочка ждала эту свою тетю, она жила в доме у подруги Вали.
Через месяц тетя вырвалась в отпуск и приехала на полтора дня. Собрала племянницу в дальнюю дорогу, переночевала, а утром, поблагодарила Валиных родителей, чиркнула ленинградский адрес, присела с хныкающей Любой на дорожку и, как оказалось, навсегда увезла ее в далекий Ленинград.

Валя, была безутешной. Она рыдала целыми днями. Как там ее Любочка одна, в чужом, каменном Ленинграде? Это же так безумно далеко – целых пять дней на поезде…

У Вали, на всем белом свете оставалась только одна настоящая подруга - Маша, Маша была огромной, нахальной черепахой, величиной с хорошую сковородку. Она постоянно, со знанием дела жевала яблоки и, не мигая, участливо смотрела на девочку, только - это слабо помогало.
Но беда не приходит одна, в одно прекрасное, солнечное утро, Валю добила новая трагедия – Маша пропала, а ведь она даже в открытую калитку никогда носа не совала, не такая она дура, чтобы выползать на улицу, да и Алабай - Шарик, не выпустил бы, завернул бы беглянку назад.

Девочка весь дом перевернула, но черепахи нигде не было, одна только мисочка с водой и осталась.
Целую неделю вся улица слышала, как с утра и до позднего вечера, Валя шарила по придорожным кустам и канавам и все звала: - "Маша! Машулька! Иди ко мне. Где ты! У меня курага. Маша, Маша, домой!"
А Валины родители в это время жутко переругались. Как выяснилось через много лет, это мама увезла Машу на автобусе, аж на другой конец поселка, километров за шесть, да там и выпустила на травку. Во первых, мама всегда недолюбливала эту здоровенную, наглую черепаху и называла ее каменюкой, а в то утро, мама в темноте споткнулась о Машу, упала и чуть голову себе не разбила – из-за этого и психанула, да по-тихому и избавилась от Машки. Потом, конечно, пожалела, да уж было поздно. Даже к той травке ездила, искала, но куда там…
Валя впала в полное отчаяние, ведь кроме того, что пропала ее последняя подруга, с ней исчезла и надежда хоть как-нибудь связаться с Любой.
Вся беда в том, что Валя, как и любая маленькая девочка, безоговорочно верила в добрые сказки – это и сыграло с ней злую шутку: После расставания с Любой, Валя несколько дней носилась с Ленинградским адресом на бумажке и по сто раз на дню, прятала его и перепрятывала, чтобы уж точно не потерять, но вдруг посмотрела на Машку и тут девочке в голову пришла простая и гениальная мысль – а ведь черепахи живут по триста лет.
Вот где стопроцентная гарантия, надежность и стабильность! Не долго думая, Валя послюнявила химический карандаш и на целых три века написала адрес на черепашьем панцире…
Но, какие уж тут три века? Пара дней и ни черепахи тебе, ни адреса, да и бумажка куда-то подевалась за ненадобностью. Эх-хэ-хэх…
Вот и страдала бедная Валя. Ну, да кто же мог знать, как оно бывает не в сказках?

…Промчалось лето, наступила осень, и вот, однажды, ранним утром, Валя выскочила с портфелем из дома и сходу… чуть не наступила на Машку-почтальона.
Маша, как ни в чем не бывало, сидела на крыльце и поджирала яблоки, которые сушились на газетах, а рядом гавкал и улыбался довольный Шарик.

Даже представить себе такое трудно: огромная черепаха, целое лето, кусок весны и чуть-чуть осени, через весь поселок добиралась обратно домой. (видимо черепах называют мудрыми не только за выражение лица) Ведь ей, бедолаге, кроме компаса, нужно было иметь соображения, что идти можно только ночью, обходя собак, мальчишек и грузовики. Валя глазам не верила, она обнимала и целовала жующую яблоки Машу, да и у мамы от сердца отлегло, на радостях она даже стала разрешать складывать Машку на стол.
Но вот беда, за долгое и опасное путешествие, с Машиного панциря, дождями, почти смыло весь Любин адрес. Цифры еще более-менее читались, а вот улица, то ли «8-го Марта», хотя вряд ли, а может «Мира», но тоже непохоже. Непонятно, хоть плачь, да и у Машки не спросишь, она ведь вообще не в курсе дела.
Это надо было видеть, как Валин папа становился на табуретку, поднимал Черепаху к самой лампе, вертел ее и так и сяк, сквозь очки изучал буквы и чертыхался: - «Машка, не балуй, успокойся, и так ни черта не разобрать, а ты еще дергаешься!»
А Маша, как космонавт, безмятежно болтала в воздухе лапами и абсолютно не чувствовала себя флешкой с важнейшей информацией.
А через пару дней, нежданно-негаданно, в школу, на Валино имя пришло письмо: - «Здравствуй Валя, я все ждала от тебя письма, но ты почему-то забыла меня и вот я решила написать в нашу школу, я ведь помню где ты живешь, но самого твоего адреса не знаю…"

P.S.

…Спустя много-много лет и тысячу писем, когда девочка Валя уже выросла, она все-таки приехала в Ленинград, нашла улицу Марата и, наконец, увиделась со своей закадычной подругой детства.
Потом Валя вышла замуж, родила троих детей, одним из которых был я… хотя - это уже совсем другая...
...Позвоню-ка я Маме…

88

14 марта 2004 год, день президентских выборов в России:

В автобусе едут два забулдыги: один веселый, видно, только что принял "на грудь", а другой хмурый, видно, что с большого бодуна. И веселый пытается разговорить хмурого:
- Вася, ты за кого голосовать будешь?
- (злобно) Против всех.
- Нет, Вася, так нельзя! Ты определись и проголосуй.
- (злобно) А ты за кого будешь голосовать?
- Как это за кого? Конечно же, за Какамдеру.
- А кто это ?
- Да есть там, говорят, одна ЯПОНА МАТЬ.
- За Хакамаду, что ли?
- Ну да. Точно. За нее!

На следующей остановке в автобус входят два интеллигента. Беседуют на ту же тему:
- Ты за кого голосовать будешь?
- За Путина.
- А почему за него? Какая у него программа?
- Ты что, наивный? Да нет у него никакой программы! Но по ЛЕГЕНДЕ он должен вывести Россию в число богатейших стран мира.

89

Собачья логика

Живет у нас уже второй год собака, породы пти-брабансон, из семейства гриффонов. Они у нас пока редко встречаются, для тех, кто не видел – это гибрид мопса с гремлином из одноименного фильма, размером с некрупную кошку. Собачки до такой степени уродливы, что это уже граничит с настоящей красотой. Смотришь на нее и думаешь иногда: «До чего же страшна! Ну просто прелесть!» У нее и в родословной еще от разводчиков осталось имя «Май Прешес», а дома она просто Марта.
Но, несмотря на внешность, собачка очень добродушная, доверчивая и человеколюбивая. Укусить не в состоянии, зато залижет – насмерть! Вечером приходишь с работы, она уже возле дверей скачет, пока на руки не запрыгнет и хоть разок не лизнет, не успокоится.
Кроме нее, у нас еще и кошка живет, большая, шотландская. Первого января родила она троих котят. Котята тоже крупные были, отдавать не хотелось, поэтому почти до трех месяцев они у нас дома жили. Каждый вечер уже все вместе встречать бежали, вначале Марта, за ней котята. Но, как не жалко было, пришло время их отдавать. Три дня подряд я вечером приезжал с работы, тут же подъезжали новые хозяева и забирали по котенку. Когда отдал последнего, стало как-то совсем грустно.
На следующий день приезжаю вечером с работы, открываю дверь – никто навстречу не бежит. Нету больше котят ((. Стоп! А где же Марта? Почему она не встречает? Зову – никто не бежит, только кошка из комнаты выглянула.
Прохожу в комнату – нет нигде. И вдруг вижу – Марта сидит под диваном и испуганно оттуда своими круглыми глазенками таращится. Она явно своими мозгами размером с грецкий орешек сделала логический вывод – каждый вечер пропадало по одному котенку. Вчера котята закончились, значит, следующая на очереди – она, кошка-то уже старожил, взрослая.
Откуда ей знать, что она – «май прешес»?

Мамин-Сибиряк (с)

91

У нас на работе сейчас, 6 марта, происходит корпоратив по поводу Международного женского дня.
Все в принципе было замечательно, водки выпили, женщин поздравили, подарки раздали.
Подвел человек, отвечавший за музыку. Он нарезал каких-то треков из интернета и включил, как он сказал "случайным образом".
Почему-то "совершенно случайно" первые три песни были:
"Ну что ж ты страшная такая"
"Потому что нельзя быть красивой такой"
"Голубая луна"
Внимание, вопрос: Для какого он вообще качал такой набор песен?

93

Юридические байки (Архип Дмитриев)

1. О птичках
Позвонил как-то директор Национального института законодательства Правоведов Андрей Петрович Премьер-министру Лютому Сергею Сергеевичу и говорит:
– Сергей Сергеевич, вот Вы мне поручили подготовить законопроект ”О птицах“, но я считаю, что такой проект нам не нужен.
– Что, только Вам не нужен?
– Ну, я имею в виду, что он вообще никому не нужен.
– И почему это никому не нужен? Даже птицам?
– Не нужен ни мне, ни Вам, ни птицам, потому что эта сфера общественных отношений не тянет на закон.
– Андрей Петрович, как это сфера может тянуть? Она, что лошадь?
– Ну, Сергей Сергеевич, конечно, не лошадь. Просто, чтобы мы потом лошадьми не оказались с подготовкой и принятием этого закона.
– Нет, лошадьми не окажемся. А вот ослами можем запросто оказаться.
– Да вот не хотелось бы и ослами.
– Ну, ослами быть никто не хочет, даже сами ослы не хотят. Так все-таки, почему Вы против этого законопроекта?
– Ну, Сергей Сергеевич, так птичку же жалко.
– Птичку жалко? Вы что, Шурик?
– Какой еще Шурик, Сергей Сергеевич?
– Ну, из ”Кавказской пленницы“.
– Не, не Шурик. Шуриком с принятием такого закона тоже быть не хочется.
– Ну, что Вы заладили: ”хочется – не хочется“? А что Вы взамен данного законопроекта предлагаете?
– Сергей Сергеевич, я только что хотел сказать, что я предлагаю. И работники нашего института уже подготовили такой законопроект.
– Какой законопроект?
– Хороший и нужный законопроект. ”О страусах“ называется.
– Вот, Андрей Петрович, я от Вас и ожидал конкретики и четкости. Проект важный, злободневный и все страусы его давно уже ждут! Вносите в установленном порядке.

2. Об образовательном эксперименте
Приходит как-то к Министру образования Самсонову Эдуарду Константиновичу начальник управления реформирования образования Пчелкин Иван Иванович и спрашивает:
– Эдуард Константинович, а Вы посмотрели подготовленный мной проект Указа об образовательном эксперименте?
– Да смотрю. А почему, Иван Иванович, Вы пишете, что наиболее успевающие и дисциплинированные учащиеся могут быть переведены из пятого класса в десятый?
– Эдуард Константинович, но это же эксперимент. Надо посмотреть, как эта норма поработает на практике.
– А если переведенные из пятого в десятый класс учащиеся не будут справляться с новой программой десятого класса?
– Эдуард Константинович, а нечего было им раньше выделяться. А перестали справляться с учебой, так в отношении них надо принимать решения в строгом соответствии с законодательством.
– Что Вы имеете в виду, Иван Иванович?
– Я имею в виду, что в соответствии со статьей 127 Кодекса об образовании можно отчислять недисциплинированных учащихся, достигших 14-летнего возраста. Так вот, пару раз оставим их на второй год, а когда им исполнится 14 лет, отчислим из школы.
– Ладно, Иван Иванович. Давайте завизирую проект. Главное, чтобы эксперимент проводился в точном соответствии с законодательством.
– Да, Эдуард Константинович, в самом точном соответствии. В этом же проекте прямо указано, что меры ответственности к таким учащимся применяются в соответствии с Уголовным, Уголовно-процессуальным и Уголовно-исполнительным кодексами.

3. О коллизиях
Министр юстиции Хвостов Архип Дмитриевич вызывает своего заместителя Хлыща Андрея Антоновича и спрашивает:
– Андрей Антонович, вот Вы пишите в своей статье: ”Коллизии, нестыковки, пробелы, опять коллизии“! Но Вы же все эти акты законодательства перед их принятием раньше смотрели, со мной согласовывали. И куда Вы тогда глядели?
– Архип Дмитриевич, ну с Вашим подходом ни одну статью не напишешь!
– Так все-таки, почему допускаются эти коллизии?
– Какие именно, Архип Дмитриевич?
– Какие? Ну, например, коллизия в Законе ”О женщинах“? В статье 4 Закона написали, что женщина всегда бывает права. А в статье 7 указано, что женщина может быть не права.
– Архип Дмитриевич, но в статье 9 написано, что считается, что женщина права даже тогда, когда она не права. То есть, читая три статьи в совокупности, можно сделать вывод о постоянной правоте женщин.
– Андрей Антонович, а почему это нельзя было все четко и однозначно написать в одной статье?
– Архип Дмитриевич, так праздновали же!
– Что праздновали?
– Ну, 8 марта праздновали всем министерством на Куршевеле.
– И причем здесь это?
– Как причем? Если бы долго отрабатывали бы этот законопроект, то нормально не организовали бы праздник.
– Ну, хорошо. А коллизии в Законе ”О противодействии лени“? В статье 3 написали, что лень – это вредоносное явление, с которым следует бороться. В статье 5 указали, что лень может присутствовать в работниках в объеме, установленном Правительством. А в статье 6 написали, что и Правительство может лениться в определенных случаях.
– Да, да, Архип Дмитриевич. А в статье 8 почему-то написали, что лучше лениться что-то делать, чем сделать какую-нибудь хрень. Это мы тогда, Архип Дмитриевич, две недели отмечали Новый, старый Новый год и новый старый Новый год.
– А коллизии в Законе ”О Минском море“? В статье 1 указали, что Минское море – это море, в статье 2, что это озеро, в статье 3, что это водохранилище! А статью 4 я и не читал, чтоб не расстраиваться.
– Да, Архип Дмитриевич. Это мы тогда готовились достойно отметить День юриста. А Закон потом все равно изложили в новой редакции, назвав его ”О постоянном месте встречи юристов“.
– Андрей Антонович, а что отмечали, когда готовили законопроект ”Об употреблении алкоголя в чрезмерно малых дозах, не превышающих двух литров“?
– Тогда, Архип Дмитриевич, был перерыв между праздниками. Поэтому ничего не отмечали, но с нетерпением ждали очередного праздника – Дня Конституции. Кстати, Закон ”Об употреблении алкоголя в чрезмерно малых дозах, не превышающих двух литров“ впервые написан без всяких коллизий, поэтому в его правоприменении вообще не возникало никаких проблемных вопросов.
– А как же, Андрей Антонович, нам удалось на этот раз обойтись без коллизий?
– А очень просто, Архип Дмитриевич. Мы сделали Закон всего из одной статьи, где очень четко написали: ”Граждане, пейте, но не больше двух литров в день.“. Потом, кстати, к нам пришло очень большое количество благодарственных отзывов за оперативную и качественную подготовку этого законопроекта. Правда, ответы на эти обращения мы вынуждены были направлять в наркологический и психоневрологический диспансеры.
– Да, Андрей Антонович, самое главное, что при написании отдельных проектов наконец-то научились обходиться без коллизий.
– Да, стараемся, Архип Дмитриевич, стараемся. Правда, поступают и критические отзывы на нашу работу. Пишут, что пускай бы они там каждый день что-нибудь праздновали, чтоб у них не оставалось сил и времени на такие законопроекты.
– Вот, что я скажу Вам, Андрей Антонович. Такие люди попросту нам завидуют. Ведь совместить отдых с работой – это целая наука, требующая новых эмпирических подходов и научно-методических разработок. Ладно, Андрей Антонович, я тут подумал, если не будет коллизий, то и у нас с Вами не будет работы. А без работы ж мы с Вами не можем, Андрей Антонович?
– Да, Архип Дмитриевич, без работы мы не можем. Такие мы с Вами трудоголики. Но лучше об этом никому не говорить, иначе завалят работой!

4. Об усталости
Приходит как-то Министр экономики Волков Виктор Викторович к Первому вице-премьеру Сухому Владимиру Михайловичу и говорит:
– Владимир Михайлович, я устал, я ухожу.
А Владимир Михайлович отвечает:
– Да не торопись, подожди еще.
– Да сколько ждать можно? Вы мне это уже в третий раз говорите!
– Виктор Викторович, ну я тебе раньше говорил и сейчас скажу, что не надо принимать скоропалительных решений, о которых будешь потом жалеть.
– Владимир Михайлович, но это не так. Я к этому долго шел.
– А ты, знаешь, Виктор Викторович, что зачастую решение принять не сложно, а трудно свыкнуться с его отрицательными последствиями?
– Владимир Михайлович, ну какие здесь могут быть негативные последствия?
– Виктор Викторович, негативные последствия есть везде. Короче, ты взвесь еще раз все ”за“ и ”против“. Подумай, насколько твое решение отвечает государственным интересам.
– Владимир Михайлович, но я все взвесил. И причем здесь государственные интересы? И мои, и интересы государства не пострадают.
– Ладно, Виктор Викторович, зря ты не хочешь посидеть со мной и другими членами Президиума в этом прекрасном стриптиз-клубе с египетскими наложницами. Ну как скажешь, устал с нами здесь с утра развлекаться, так шуруй домой.
– Владимир Михайлович, ну Вы же знаете, когда я могу, я всегда выложусь на полную. А так уже четвертый час ночи, дочка СМС-ки шлет, жена семь раз звонила, соседи нервничают.
– Все, Виктор Викторович, хватит разговоров. Иди домой и утром не опаздывай на заседание Правительства. А то из-за твоих разговоров мы сейчас пропустим выступления тайских танцовщиц, трансвеститов и другое самое интересное!

94

Купил я водки. Выпил. Сел за руль. Первый же гаишник меня дисквалифицировал. Теперь я подаю в суд на ликеро-водочный завод, что он в водку алкоголь добавил...

***

Подруга хозяйки помогает убираться после празднования 8-го Марта и дает советы:

- Апельсиновую кожуру собери, высуши и положи в шкаф от моли,

- Огурцы в сметане хороши как косметическая маска,

- Горчицей отмоем посуду,

- Водку можно...

- Допить! - резко вставил хозяйкин муж, хватанул рюмку и возвратил лицо  в салат.

***

Забросили в СССР шпиона. Через месяц он докладывает, что устроился на режимный завод и начал собирать информацию.

Провалился на комсомольской свадьбе, воскликнув:

- О, русская водка!

***

Что будет, если из фильма "Антикилер" вырезать всю рекламу "Перцовки"?

- Короткометражный фильм.

 

А если из "Особенности национальной охоты" всю рекламу водки?

- Титры.

***

Все знают, что у нас каждая вторая бутылка водки поддельная, но никто не знает, как их найти.

А я знаю. Покупать надо только каждую первую, третью, пятую и седьмую бутылки.

***

Вино вчера пили хорошее, марочное, водку отличную - самую дорогую и чистую, пивко свеженькое - прямо из-под крана.... но, почему-то, все равно сегодня башка раскалывается!

***

95

Сумгаитский салат в моём исполнении...
Во времена СССР забросила меня командировочная судьба в г. Сумгаит, в Азербайджан.

Купил до поселения в гостиницу пару банок каких-то консервов и бутылку вина "Агдам", так, на всякий случай.

И как в воду глядел: к вечеру приехала группа командированных специалистов из Ростова-на-Дону, трое мужиков и две дамы. Бегают по комнате, суетятся, явно готовятся к "ужину". Не сомневаюсь, что они не допустят, чтоб я остался "вне игры" и заранее сам напросился, предложил свой взнос в общак. Женщины говорят:
- Конечно, конечно, будем рады, но нам не важен Ваш взнос, Вы лучше помогите нам из зелени, которую с базара принесли, салат приготовить! (был конец марта!)
- А как готовить-то?
- Да режьте всё подряд, потом посолим, перемешаем, постным маслом зальём и всех делов!
Так я и сделал. В целом мы провели "упоительный" вечер, только салат подкачал, какая-то травка была ну очень горькая, зачем только её ложат азербайджанцы!

Рано утром умываюсь в санузле и слышу, бегает по нашей комнате одна из дам и ругается по-чёрному:
- Вот эти чертовы мужики, вечно так всё положат, нигде потом не найдешь!
Высовываюсь из санузла, спрашиваю:
- А что ты ищешь? (мы все за столом на "ты" перешли).
- Да купила вчера для дома рассаду герани, а теперь найти не могу!
Посмотрели мы друг на друга и рассмеялись, оба мгновенно поняли, почему во вчерашнем салате такая горькая травка была :-)!

96

16 марта 2012 г., назначенное на 11 час. 00 мин. расширенное заседание Коллегии Минздравсоцразвития России, на котором планировалось подвести итоги работы министерства в 2011 г. и рассмотреть планы работы на 2012 г., началось с опозданием на полтора часа. Ждали В.В. Путина.
На пресс-конференции журналист не удержался и спросил:
- В.В., почему Вы всё время опаздываете? Сегодня на полтора часа, в феврале тоже на полтора часа, а в декабре 2011 г. аж на два часа.
- Опаздываю? – удивился Путин, - да я всегда приезжаю к началу.

97

Теперь я поняла, ПОЧЕМУ, блин в течении 10-ти лет совместной жизни периодически повторяются различные истории, окончательным аргументом моего мужа в споре звучит: "Ты мне этого не говорила"!!!!!, и ведь не докажешь потом поганцу, что уже несколько раз информацию озвучивала...

Собственно сама история, далее от первого лица:

8 марта. Как и положено, с утра тихонько выскальзываю из дома за праздничными покупками. Выбираю букет цветов, коробку конфет, тортик. И дую за главным презентом. Ломать голову над тем, что же подарить, мне не пришлось. Жена меня дважды затаскивала в магазин и тыкала пальцем в яркую коробку. Прозрачнее намека быть и не могло. Захожу туда, тычу пальцем, так как понятия не имею, что это такое, получаю, оплачиваю. Оказался какой-то косметическо гигиенический комбайн. Он и волосы завивает и сушит, массаж делает и депиляцию и еще кучу чего.
Дома пафосно произношу поздравительные слова, вручаю предварительные, так сказать, ласки: цветы, конфеты, тортик. Затем, не спеша разворачиваю главный подарок. И... праздник сходит с лица супруги. Она берет его в руки, садится на пуфик и растерянно:
- Так Светка ж сноха и одна коллега с работы купили такую же, дрянь несусветная. Я ведь тебе все уши прожужжала, в магазин водила два раза, пальцем тыкала. А ты...
Живем мы вместе 15 лет. Моя жена, когда я с ней рядом, непрерывно что-то говорит. И мой мозг за эти годы, исключительно ради того, чтобы выжить, включил какую-то защитную функцию. Я ее слышу, вполне адекватно поддерживаю беседу. Но абсолютно ничего не осознаю из сказанного. Вот и результат, блин.

98

Вот и кончились букеты, СМС, понты, конфеты, Поздравленья, пожеланья, Ссоры, крики, расставанья, Почему не позвонил? Сволочь, ты меня забыл! Гад, не любишь ты меня! Как гвоздики? Что за хня? Шуба где? Ты обещал! Клавку тоже поздравлял? Ты кому звонил весь вечер? Да какая нафиг встреча? Я хочу как тот, в рекламе! Ну и где подарок маме? Обошлося без инфаркта? Мужики, с 9-м марта!

99

Москва. Утро шестого марта и - где-то около половины девятого. Мы с приятелем отправились в магазин типа "Дерьмовочка". Не скрою - за водкой и пивом. Работает ОДНА касса, и выстроилась очередь. Человек десять. Ассортимент корзинок или тележек не слишком отличается от нашего. Среди прочих в очереди стоит человек с внешностью бандита из ТВ сериала про девяностые.
К очереди подходит... слова "бабушка" или "старушка" никак не подходят... пожилая дама с "ридикюлем" (другими словами я не могу описать её сумочку) и просит её пропустить, потому что ей надо быстро вернуться домой. Конечно, её пропускают - что бы про нас не говорили, но мы - москвичи - тоже люди.
Следующий акт пьесы: Из "ридикюля" пожилая дама достает перед кассиршей две бутылки водки, а затем демонстрирует содержимое тележки: дюжину пива. Для очереди озвучивает: "Ко мне фронтовой друг приехал, вот я и вышла в магазин, пока он не проснулся"...
Секудная оторопь, и шквал оваций. А человек со внешностью бандита всё-таки выиграл необъявленный конкурс - забрал у пожилой дамы тяжелые сумки, посадил в свою машину, и всем пообещал, что доставит её до дома в целости и сохранности.
И у кого-то ещё остались вопросы на тему "Почему русские выиграли войну?.."

100

Москва. Утро шестого марта и - где-то около половины девятого. Мы с приятелем отправились в магазин типа "Дерьмовочка". Не скрою - за водкой и пивом. Работает ОДНА касса, и выстроилась очередь. Человек десять. Ассортимент корзинок или тележек не слишком отличается от нашего. Среди прочих в очереди стоит человек с внешностью бандита из ТВ сериала про девяностые.
К очереди подходит... слова "бабушка" или "старушка" никак не подходят... пожилая дама с "ридикюлем" (другими словами я не могу описать её сумочку) и просит её пропустить, потому что ей надо быстро вернуться домой. Конечно, её пропускают - что бы про нас не говорили, но мы - москвичи - тоже люди.
Следующий акт пьесы: Из "ридикюля" пожилая дама достает перед кассиршей две бутылки водки, а затем демонстрирует содержимое тележки: дюжину пива. Для очереди озвучивает: "Ко мне фронтовой друг приехал, вот я и вышла в магазин, пока он не проснулся"...
Секудная оторопь, и шквал оваций. А человек со внешностью бандита всё-таки выиграл необъявленный конкурс - забрал у пожилой дамы тяжелые сумки, посадил в свою машину, и всем пообещал, что доставит её до дома в целости и сохранности.
И у кого-то ещё остались вопросы на тему "Почему русские выиграли войну?.."