Анекдоты про Кота Говорит
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 129

51

Одна женщина эндокринолог во время минета заподозрила у любовника диабет (слишком сладко) и диагноз подтвердился. О данном достижении рассказала своей лучшей подруге по секрету, которая, также по секрету, рассказала своему мужу.
Через некоторое время эта эндокринолог приходит в гости к своей лучшей подруге поболтать о том и сём, и когда речь заходит о питомцах, эндокринолог говорит: кажется, у моего кота диабет.
Муж подруги слёг от хохота, параллельно пытаясь уползти подальше. Ведь, судя по бешеному взгляду на подругу, эндокринолог обо всем догадалась.

52

Сначала был котенок. Кузя. Потом превратился в красавца - кота. У него один недостаток: он почти не мяукает и не мурлыкает. Его подобрали зимой с больной носоглоткой, вылечили, но голос он потерял. Не совсем. Иногда очень тихо он говорит "Мя".
Потом появилась кошечка. Милка. Ее подобрали два года спустя, но морозы только начинались, так что она вполне здорова.
Так у нас дома появилась ОПГ. Иногда внутри ОПГ начинаются разборки, а так как зубы у обоих острые, то игрища доходят до крови. Иногда ОПГ совершает совместные налеты на кухню. Может пострадать все, что оставлено на столе. Так же ОПГ совершает налеты на мебель. Особенно нравится им точить когти о стулья и диван. Иногда они мирно засыпают чуть ли не в обнимку на одной батарее.
Но это предистория.
А вот и сама история.
Когда жена заходит в дом, они почти всегда выскакивают вдвоем на лестничную клетку, но как только чувствуют, что дверь закрывается, тут же заскакивают обратно. В подъезде холодно и неуютно.
А вчера Кузя вдруг разговорился. Ходил за женой и говорил: "Мя - мя". Она решила, что он просит есть. Подсыпала корм голодающему. Но он продолжал ходить за ней и говорить "Мя - мя". "Может заболел", подумала жена и пощупала его нос. Нос был нормальный - мокрый и холодный.
И вдруг ее осенило - он в кухне был ОДИН!
Он пытался рассказать, что его подруга осталась за дверью!
И действительно, мы ее, дрожащую, нашли возле двери на чердак.
Теперь мы поняли: у нас образовалась дружная кошачья семья!

53

РЕАЛЬНЫЙ СЛУЧАЙ ИЗ ПРАКТИКИ ВЕТЕРИНАРА

Поздней осенью пришел мужчина с котом. Весь летний сезон семья жила на даче, в общем у кота диагностировали трихофитию. Хозяину все объяснили, назначили лечение.
- Да-а-а, - говорит, - не знаю, что и делать: дома жена, двое маленьких детей, заразит еще. Ладно, что-нибудь придумаю.
Через месяц привозит на повторное обследование - все чисто.
Я спрашиваю:
- Как домашние, не заразились?
А он:
- Нет, я снял коту квартиру на месяц между домом и работой. Дважды в день заезжал до работы и после покормить и обработать. Теперь домой поедет...
Вот так по-мужски решил проблему.

54

Идем с мужем по гипермаркету. Рядом папа катит в тележке дочку лет 4. Девочка говорит: "Папа, а купи, пожалуйста, мне подарочек?" И глазки делает, как у кота из Шрека. Папа спрашивает: "С чего это? В честь какого такого праздника?" Девочка искренне удивляясь: "Каааак? Я же девочка! А девочкам для подарков поводы не нужны!" Ее папа рассмеялся, а мой муж говорит: "Боже мой, этому вас с рождения учат что ли?"

55

У нас бабуля с котом примерно в одной возрастной поре. Бабушке хорошо за 90, коту 17. Установлена прямая взаимосвязь между их самочувствием, поэтому над котиком трясемся не по-детски.

Несколько лет назад затеяли переезд бабули в город нашего проживания. Кота бросать нехорошо, плюс он у нас – кот стратегического назначения. Перевезти животное получалось только в грузовике вместе с вещами. А кот до крови дерет любого, кто пытается его погладить, поэтому вариант «подержать кису на ручках» исключался в принципе. С водителем договорились. Обещал взять кота на борт.
Беда пришла откуда не ждали.
Подъезжает грузовик, и выходит из него совершенно ошалелый, вымотанный, удивленный водитель с красными невыспавшимися глазами. Рассказывает: «Перевозку я поставил к себе в кабину. Думаю, холодно и страшно коту одному будет в кузове. Помрет, жалко животину. Но только я отъехал от дома, как кот начал орать. Понимаете, он уже 15 часов орет, не замолкая. Под Рязанью я хотел поспать. Думал, остановлюсь, кот успокоится. Нет. Орет. Боюсь, тронулся». Тут он открывает дверцу кабины, и передо мною душераздирающее зрелище: через решетку просунуты лапы с выпущенными когтями и видны горящие холодным огнем дикие глаза. Из пасти несутся заунывно-утробные звуки, от которых сразу начинает болеть голова. Водитель грустно говорит: «Вот, и так 15 часов». А он под эти звуки 15 часов вел машину по скоростной трассе. Ни слова упрека, ни одной претензии. Только искренняя радость, что сдал кота хозяевам в живом состоянии. И этот святой человек еще чуть ли не извинялся.
Если водитель сейчас вдруг читает это рассказ… СПАСИБО! Ваш Поступок помог сохранить здоровье человека.
Бабушка с котом уже много лет прекрасно живут на новом месте.

56

Есть добрая история про Патриарха Алексия II. Попробую по памяти пересказать.

То ли крестный ход был, то ли часть службы, когда духовенство выходит из алтаря и обходит храм. Неважно. Важно, что вдруг откуда ни возьмись, впереди духовенства нарисовывается кот, настоящий наглый котяра, который гордо шагает впереди Патриарха, задрав хвост.
Патриарх после службы попросил кота отловить и привести к нему на беседу. Посадил кота перед собой и говорит: "Что же ты, Кот, не по Уставу впереди священноначалия выступаешь?"
Вразумил и отпустил животное.

57

Сестра подобрала черного, здоровенного, но очень истощенного кота пару недель назад. На данный момент у нее уже есть кот-сибиряк и такса. Сегодня пишет: Кот пришел в себя, отъелся и стал проявлять сексуальный интерес к Добрыне, причем громогласно и в полпятого утра, за что был выгнан на улицу, а дверь была заперта. Спустя пару минут раздался утробный мявкорык и звук раздираемого демоническими когтями бетона. Через 2 минуты дверь дрогнула и поддалась, а кот вернулся под наш кров....А я поседела и обосралась. Перед внутренним взором пролетели все рассказы Стивена Кинга, которые я читала, или о которых, хотя бы, слышала, а адский Барсик, укоризненно глядя, пожрал и пошел спать. Коля говорит, что он трахнет и сожрет Добрыню, потом трахнет и сожрет Норриса, его он просто убьет , трахать не будет. Я умру последней, после того как рожу и воспитаю демоническое дитя, которые это вельзевулово животное в меня вселило. А я думаю, что кто-то дохрена читал ужастиков и это дискриминация, потому что он черный. Поэтому я его сегодня просто привью и кастрирую. Кот не в восторге, но еще два часа назад Коля собирался вывезти его в тайгу под Тамбовом.

58

История от хозяйки одного Новосибирского кота.
В половине двенадцатого ночи в дверь квартиры постучали. «Открываем дверь — стоит соседка с нашим котом, у обоих глаза по 5 копеек. Ваш, говорит, кот? Мы говорим: наш», — описала ситуацию женщина.

Как оказалось, в этот вечер их кот Тиша гулял по подъезду, а когда решил отправиться домой, то перепутал этаж и начал скрестись в квартиру соседей снизу. Хозяева квартиры услышали шум за дверью и решили, что у них вскрывают замок. Посмотрели в глазок, но никого не увидели. На вопрос «Кто там?» предполагаемый взломщик не ответил. Тогда соседи решили воспользоваться тем, что у них в квартире установлена сигнализация, и вызвали наряд охраны.

«Приезжают ребята — 2 человека в бронежилетах, с автоматами, а там сидит наш котик, весь в известке. К этому времени он уже соскреб со стены слой бетона. Дверь открывают, кот забегает в квартиру, но на середине коридора резко тормозит, потому что понимает, что вломился не туда», — рассказала хозяйка кота.

По ее словам, прибывшие на вызов охранники предложили соседке выдворить кота. Но женщина, видя, что кот ухоженный, пошла по подъезду искать его хозяев.

«В общем, вчера я ходила к соседям с конфетами и шампанским извиняться за дверь и кота».

59

Иду позади древней старушечки. Тропинка узкая, старушенция еле ногами шаркает, клюшечкой себе помогает: то травинку с пути смахнет, то по люку канализационному постучит, надежен ли.
Вижу, на заборе кот лежит. Неудобно ему: забор узкий, а у котейки пузо обильное - то на одну сторону забора провиснет, то на другую.
Бабуся тоже кота заприметила, прокашлялась и говорит: "Вот лежишь, ведь неудобно лежишь. Упадешь, бока набьешь". Кот и ухом не ведет, с пузом борется.
Бабуся дошаркала до забора и со всех старушечьих сил стала клюкой лупить по нему, приговаривая: "Упадешь, бока набьешь".
Хлипкий забор зашатался. Кот, потеряв равновесие, с глухим "мяу" упал в траву.
Бабушка откашлялась, высморкалась в платок и вынесла вердикт: "Говорила, что упадешь, а ты не слушал".

60

Лежим с любимой на диване. Показываю ей в мобиле фотки нашего кота. Она говорит: - Вот ты наделал кучу фоток нашего кота, лижущего яйца, а моих фоток ни одной нету! Я, включая камеру на смарте: - Давай, начинай лизать, сча нащёлкаю...

61

Немного добра
Есть у меня один знакомый ... ну как знакомый, муж одной девчонки из нашей компании ... немного отвлекусь, чтобы его описать - тут есть что описать.
Вообще, он вызывает у меня зависть ... нет, скорее он является мне немым укором - типа "смотри, каким ты должен был быть!". Дело в том, что мы с ним очень похожи до определенной степени - как внешне так и по интересам и складу характера. Но при том что у нас с ним один рост и телосложение, мне из моих 120 кг 15-20 желательно сбросить, а ему при к его 120 можно еще полнеть те же 15-20, прежде чем хоть немного заметно будет. Мы примерно одинаково одеваемся, но если я найдя удачную вещь, занашиваю ее до дыр, он всегда одет с иголочки. У нас примерно одинаковые интересы, но у него существенно больше достижений. Закономерно довершает эту картину то, что и уровень дохода и "послужной список" у него существенно превосходит мой.
Внешне, как Вы уже наверное совершенно верно вообразили, он представляет из себя здоровенного амбала с претензией на аристократизм, и не знаю уж сознательно или бессознательно он этот образ дополняет ленивой грацией растолстевшего домашнего кота, располагающей мордой лица, очень неспешной и лаконичной манерой вести беседу и неторопливостью в движениях и в действиях, а довершает все это абсолютно непроницаемый "покерфейс".
При этом, внешность как всегда обманчива - на самом деле это человек незаурядного ума и стремительной реакции, у которого за плечами годы службы, первенства по контактным видам единоборств, защищенная кандидатская и репутация очень опасного человека. А как следствие его почти никогда не меняющегося дружелюбно-располагающего выражения лица, есть у него очень тревожащая особенность - шутить, этого выражения не меняя. Впрочем, хватит отступлений.
Как-то мы таки нашли на выходных время вырваться к ним в Подмосковье - посидеть в ресторанчике за воспоминаниями о былом. И вот сидим, выпиваем, лениво делимся соображениями по поводу нынешних реалий, жены щебечут о своем, вдруг этот товарищ не меняя ни выражения ни интонации говорит: "не поворачивайся, пожалуйста", наклоняется к своей супруге и что-то объясняет ей на ушко, показывая глазами мне за спину.
Та удивленно присматривается, с чем то соглашается, широко улыбается и лезет в сумочку за телефоном. Через несколько секунд состоялся примерно такой разговор (привожу только одну сторону - что слышал):
- Привет, ты знаешь, мы конечно давно не виделись, но я как твоя подруга не могу тебе этого не сказать
- Представляешь, мы тут сидим в ресторане одном и, в общем, тут твой муж с какой-то девушкой сидит.
[Я пребываю в некотором шоке. Никогда не ожидал от этих людей, что они будут вот так вот ... да еще с улыбкой на лице]
- И ты знаешь, девушка такая молодая, ухоженная ... очень красивая. И он на нее таааак смотрит.
[Тут к ее уху опять наклоняется этот невероятный товарищ, что-то подсказывая]
- А еще у нее курточка меховая, очень дорогая и явно новая, ты знаешь, мне кажется это он ей подарил ... да? Сегодня?! Да ты что?! Поздравляю! А в честь чего? Блин! Сегодня?
["В среду" - подсказывает невероятный товарищ.]
- А я и забыла. Поздравляю! Это ж...
["Девять лет"]
- Девять лет назад мы у вас на свадьбе гуляли ... да вот мы ... левее.
Тут мимо меня проносится радостный вихрь и бросается обниматься с нашими друзьями.
А я прихожу в себя от целой бури эмоций. Это ж какой тонкий комплимент из уст подруги "молодая любовница собственного мужа"...

62

xxx:
Подруга тут в Прагу сьездила. С котом - в Прагу хотелось, а кота не хотелось оставлять на попечение 4 детей.
Смотрели с ней ее фотки с поездки. Ну ладно, фотку ее и кота, пьющих в аэропорту - кот лизал губку с валерианко)- допустим, попросила кого-то сфоткать. Но в номере отеля...? Спросила. - А, говорит, - я мальчика брала с собой специально чтобы он нас с котом фотографировал.
Так родилось более специализированное значение "палки для селфи"

63

Как мы искали кота Афры

Напротив нас живет египтянка, правда, иногда она говорит, что она из Йемена...ну да это неважно...они все там экспрессивные, шумные и малость...нервные, как поняла я, прожив по соседству с этой семейкой, включающей двух разновозрастных котов, несколько лет.

Ну так о котах. Когда их черный кот был маленьким, он имел обыкновение удирать из квартиры и сидеть на лестничной площадке. Причем, выше одного пролета он никогда не поднимался. В английских домах, исходя из не понятных неостровным людям строительных норм, ступеньки в домах исключительно узкие: нога свисает наполовину, если пытаешься встать на ступеньку. Все потому, что потолки здесь невысокие, около 2 метров 10 см. А зачем жить в хоромах, не на улице ведь, а в какой-никакой хибарушке...все не под аглицким дождем.

Так вот, коту, видимо, так же, как и людям, было тяжело подниматься по лестницам. Полпролета он еще преодолевал, а дальше застревал - ни туда ни сюда. Семейство в панике бежало его спасать, вылезая изо всех дыр квартиры. Чему свидетелями были не раз мы с дочкой. А как не свидетельствовать, когда соседи орут на разные голоса почем зря и это надолго.

В один прекрасный, а может, и совсем не прекрасный, вечер случилась беда. Кот вышел, забрался куда-то и исчез.
Семейство в полном ужасе. "Малыш" и со второго-то этажа спуститься не может, а тут поднялся еще выше и, главное, пропал из поля видения, хотя в доме всего 3 этажа. Наши пятиэтажки тут не в чести. Все, жизнь кончена, беготня, визги детские - а мы как раз для вечернего моциона на улицу собрались. Давай, думаю, поможем безутешным, если где-то там пробегающим его увидим, дадим знать страдальцам и пойдем вместе, на излов. Сказано - принято.

Гуляем себе так минуток с десять и вдруг...видим: сидит под кустом...ну он, наш, черненький...Мы его, заразу, и в темноте отличим от других, так он нам уже в печенки въелся.Далее события развивались следующим образом: с большим трудом, почти ползком! ловим кота, он упирается, уговариваем, потом все-таки поддается, сгребаем его в охапку и в охапке несем, довольные, плачущим (как мы думаем) соседям.

Звоним в дверь и с разгону сообщаем, что кот нашелся, вот он, получите и радуйтесь. Египетские соседи нам совсем не удивляются, но тоже радостно сообщают, что они знают, кот нашелся. И из глубин их шумной восточной квартиры возникает тот самый черный кот.

64

Что значит влияние интернета...
Ща коллега подходит ко мне и говорит...
- Хотите я вам свою киску покажу?
Все в один голос...
- Оксана, ты что! Тут все приличные, женатые люди! ))))))
А она с айфоном фото своего кота принесла! ))))
Ща сидят все и ржут ))))

65

Ну, про кошек и собак.
Интересные существа. И настроение твое понимают сразу (или даже заранее) и делают, ПОЧТИ всё, что ты хочешь, а, особенно, если научишь. Но, вот откуда у них такая чуйка на любимых хозяев? Думаю, ни один ученый этот феномен не объяснит.
Кот обожал моего отца. Отец приходил с работы, в конце 90-х, всегда в разное время (17, 18, 19, 17, 20, 22 и т.д. часов, а иногда и в 14 часов мог быть дома) - время мутное, мобильные телефоны доступны далеко не всем, он работал в строительной фирме, есть работа - работает, нет работы - иди домой. Ну, а по советской привычке, т.е. когда не было мобильников, никто никому никогда, практически, не звонил и не докладывал (как сейчас) что, типа, Валя (Зина, Нина, Петя, Вася......) я свободен, еду домой и т.п. Но вот мама всегда знала, когда отец должен быть дома. Правда только она, и мы, соответственно, это знали минут, минимум, за пять до его прихода. Кот начинал ломиться на балкон и уверено смотреть в сторону станции метро. Напоминаю - отец приходил в РАЗНОЕ время, всё зависило от работы. От станции метро до квартиры идти минут пять, ну семь. Станцию видно с балкона. Даже когда балкон был еще не застеклен, а на улице была уже зима, а на балкон кота не выпускали, этот зверь сидел в прихожей, перед входной дверью и всей своей красотой показывал - встречайте ПАПУ, щаз придет, минут через пять или семь!!! Ну вот откуда он это знал? Кот-предсказатель никогда не обманывал, а мы этому не переставляли удивляться.
Прошло время. Кота уже давно нет;( Живу с женой "в частном доме". В доме есть и собаки, и кошки. Долго не мог понять, откуда жена знает, что я минут через 5-10 должен подъехать на машине домой (не важно сколько сейчас на часах - хоть 11 или 16, или 22). Рабочий день у меня не нормированный. Я не звоню и не предупреждаю, что приеду. Просто она знает, что сегодня я буду дома. Потом она рассказала, что животные как-то странно себя начинают вести, просто так, на пустом месте. Ломятся на улицу, скулят. В общем, поведение не совсем адекватное. Ладно бы, кто-то стучал в калитку или, допустим, я позвонил, а животные услышали мой голос и поняли, что я подъезжаю (согласен, бред), а тут просто на пустом месте. Ну, а минут через 10 или 15 ты приезжаешь. Вот, говорит, я и стала звонить тебе и напоминать что надо купить по дороге, куда заехать в нашей деревне, ну и т.д.
Сначала не поверил. Подумал, что отслеживает через мобильник, но, практически, сразу эту версию откинул. Не важно почему, но это не вариант. А через несколько месяцев сам увидел, как животные, за 15 минут до возвращения жены, начали колбаситься, хотя я даже не знал, что она приедет сейчас, а не вечером. Встретил у ворот с шампанским (был повод), а на вопрос, как догадался, ответил, что надо сказать спасибо четвероногим предсказателям.
Было это не очень давно.
НО!!!
Четвероногие предсказатели до сих пор ни разу не ошиблись!
Вот как так?

66

Сосед вчера рассказал. Сидит он как-то на диване, гладит своего любимца - персидского кота и замечает вслух:
- Согласно персидской поговорки, враги делятся на три категории: просто враги, враги друзей и враги врагов.
На его слова из кухни выходит теща и спрашивает:
- Ну, зятек, и к какой категории по-твоему отношусь я?
Кот соскакивает с дивана, подбегает к теще и начинает тереться о ее ногу. Зять смотрит на эту идиллию и говорит:
- Не волнуйтесь, теща, вы - не просто враг, вы - враг любимый.

67

Жена - врач (невролог). Дети - два сына. Одному 5 лет, другому 10. Анамнез (медики поймут, остальные люди смотрят википедию), ведётся с рождения. Был поставлен диагноз - дети гиперактивные. Лекарство - глицин.
Жена приносит таблетку младшему и говорит: "на глицин". Таблетки понравились (не горькие).
Теперь сын сам просит: "мам, дай НАГЛИЦИН".
А старшему нравится аскорбиновая кислота (аскорбинка). Он её называет "АСКОРБИН".
Вот так, одному нужен "НАГЛИЦИН", другому "АСКОРБИН". Вспоминается мультик про кота Леопольда.

Надеюсь культурые дети вырастут.

68

Подарили мне красивую кошечку. Приношу её домой, смотрю, в своей комнате дрыхнет сын. Спящей с ним рядом девушки я как-то не заметил. Оставил кота, пошел к себе.
Приходит с работы жена, видит спящую девушку, а сын в этот момент встал и пошел в туалет.
Залетает жена ко мне в кабинет и с порогу, на повышенных тонах орет:
- Это кто такая?! Кто её приволок?
Я решил, что жена говорит про кошку и ответил ей:
- Правда, она красивая? Если надо, я могу еще достать!

69

Чего хочет мужчина

Если он в кота швыряет тапки,
Или лёг, уставясь в потолок,
Или «Адидас» порвал на тряпки,
Иль из плеши вырвал шерсти клок,
Если он брюзжит, что вы – мегера
(Как, мол, он такую полюбил?!),
Если ручку он от шифоньера
Оторвал, но так и не прибил,
Вспомнил недостатки вашей мамы
Или сына вдруг решил надрать –
Знайте, уважаемые дамы, -
Ваш мужчина просто хочет жрать!

Если ж он погладил нежно кошку,
Если он помог вам вымыть пол,
Простирнул носки свои немножко,
В телевизоре не стал смотреть футбол,
Если говорит, что вы – красотка
(Интересно - вправду или врёт?),
Если дышит жалобно и кротко,
Вашу мать не хает, сына не дерёт,
Если смотрит мило и дебильно –
Знайте, дамы, это всё - не сон:
Либо вас он хочет очень сильно,
Либо просто выпить хочет он!

70

Приятель на работе рассказал.
Скушал их котик на улице что-то непотребное, да и наблевал на ковре в гостиной. А приятель этот котов вообще и этого, в частности, терпеть не может, зато жена их обожает.
По этой причине, увидев это безобразие на ковре, приятель позвал с кухни жену, показал ей и объявил:
- Твой кот, ты и убирай!
А сам ушёл на кухню смотреть телевизор. И вот сидит он, пьёт на кухне пиво.
Заходит шестилетний сынишка и тащит с собой провинившегося кота. Усадил его перед папой и говорит коту:
- Запомни, Барсик! В этой квартире блевать имеют право только ЛЮДИ!!!

71

xxx:
На счет котов и кошек. Я работаю в основном в командировках, бываю дома только на выходных. Так вот, у кота 4 миски со жратвой (сухой корм, жидкий корм, мясо и колбаса), из напитков, а молоко, молоко для котов, вода. Когда я приезжаю и делаю на быструю руку бутерброд с колбасой (пока жена греет ужин) это животное попрашайничает и забирает последнее. Спросил у жены, у тебя тоже просит? Нет говорит, я так думаю, что котяра тебя так редко видит и он точно знает, что ты приезжаешь чтобы нас обожрать.

72

Пришла в гости мама с тетушкой. Сидят и хором умиляются - какой прелестное дитя наш Ярослав. Решили его развлечь - а вот давай порисуем? Ну давай, чего б не порисовать. Нарисовали кораблик, машинку, самолетик, миску с чем-то страшным и мозги в ведерке (мороженое). А давайте нарисуем котика? Давай рисовать. Ребенок обозрел старания художниц, морду скривил и говорит - котиков рисуют не так. А как котиков рисуют, солнышко? - сюсюкают бабушка и вторая бабушка?
А вот так!
Дитя извлекает из-под дивана кота-1, придавливает коленом к полу и обводит мелом контур кота. Ну, как полицейские, ага.
Бабушка и бабушка фшоке - такой способ рисования котика для них явно внове.
Кот стоически терпит - он привык.
Папа ржОт.
Дитя обозревает картинку и говорит - надо уши нарисовать.
Немудрено, кот-1 - вислоух, ушей у него и нет.
Дитя отлавливает под ванной кота-2, придавливает коленом к контуру от кота-1, обводит уши.
Вот какой котик! - радуется дитя.
Бабушки фшоке.
Кот-2 фшоке.
Папа ржОт.
Маме стыдно.
Интересно, а если наследник захочет нарисовать человечика?

73

Вышло так, что именно мне пришлось тащить уличного одноглазого кота, приписанного в парикмахерской, в ветеринарку, чтобы ему зашили отбитый глазик. Забираю бедолагу после операции: - Доктор, а почему у Васи попа зеленая - вы же ему глаз зашивали?? Доктор невозмутимо так: А, ну это я ему и яйца заодно отрезал! Я тихо, в панике: - Доктор, яиц-то НЕ ЗАКАЗЫВАЛИ, как же он теперь жить-то будет? :@ Доктор: - Ну что же, не будет гулять - не будет по голове получать, не обратно же их пришивать! Потом еще немного подумал и опасливо говорит: - Главное, чтобы ваши парикмахерши мне самому ничего не отрезали...

74

мои пять копеек к историям про молодых мам.

***
и по "кольцам древности" вечером я узнаю, сколько раз за день я пыталась попить чай.

***
наблюдение: если ты прямо сейчас хочешь попить тёпленького чайку, то можешь не разводить кипяток холодной водой.

***
наливаю мужу чай. автоматически считаю, сколько ложек питания нужно на 250-граммовую кружку.

***
Подруга говорит:
несу дочку в слинге. какая-то бабка начинает объяснять, что ребенку там неудобно. не выдерживаю:
"Вы шестая за сегодня, кто знает, как моему ребенку лучше. Вы всё ещё рассчитываете на деликатный ответ?"

***
еще раз про слинг и бабку:
- Ой, посадила и тащит ребёнка, как котёнка!
- А что, лучше было бы, если б я ее катила, как тележку с продуктами в супермаркете?

***
ушла в ванную. муж остался развлекать ребенка (5 месяцев). слышу:
"три-татушки-три-та-та
мы с сынулькой два кота
вышли в марте на охоту,
вот такая вот работа".

я чуть зубную пасту не проглотила.

75

Это вот кстати у меня так приятель со своей будущей женой познакомился. Он на работе сидел, ему соседи позвонили - у тебя кот по карнизу разгуливает. Он руки в ноги, и бежать. Бежит, а в это время как раз две девушки купили огромный арбуз. Купили, и несут его вдвоём в пакете. Еле прут, очень тяжелый арбуз. А меж тем приятель, с котом на карнизе, мчится мимо, задрав голову, пытаясь на бегу рассмотреть на табло, с какой платформы уходит его ближайшая электричка. И он между этими девушками решил прошмыгнуть. Он интуитивно просчитал, что зазора ему хватает. Он даже "извините" на бегу сказал, на тот случай если кого-то заденет нечаянно. А арбуза он просто не заметил.

Арбуз взорвался. Взрыв был такой силы, что забрызгал семечками и мякотью всю площадь трёх вокзалов, и клуб железнодорожников до крыши. Вот такой большой был арбуз. Приятель конечно тут же стал суетливо и унизительно извиняться, предлагая немедленно компенсировать стоимость арбуза. На что подруги, со слезами на глазах, ему отвечают.
- Да какая стоимость? Вы знаете, с каким трудом мы его пёрли!?
Приятель говорит:
- Девушки, миленькие! Я куплю самый большой в мире арбуз, и привезу вам его куда скажете. Но я сейчас очень спешу! У меня кот на карнизе!

- Ах! - воскликнули те. - Кот на карнизе! А какой этаж?
- Девятый!!
- Ойёйёй! Мамочки дорогие! Что ж вы стоите? Бегите же быстрее!
- А арбуз?
- Да чёрт с ним, с арбузом!

Вот такие это были прекрасные, чуткие девушки. У них даже слёзы от обиды за арбуз сразу высохли, и на лицах проступила озабоченность судьбой кота. Приятель сунул им впопыхах визитку, потому что денег брать они категорически отказались, и помчался ловить падающего с карниза кота.

Кот сидел дома. Он вволю нагулялся, держа в напряжении своим опасным поведением случайных свидетелей, и вернулся как ни в чем ни бывало. Ну, приятель ему конечно тут же надавал по мордасам, успокоился, и вспомнил про арбуз. Про арбуз, и про девушек, и ему стало неловко. Оттого, что он у них даже телефон не попросил. Так он сидит, расстраивается, и тут звонок.
- Алё, здравствуйте! Это мы, у которых вы сегодня арбуз...
Он как закричит:
- Да да да! Как здорово что вы позвонили! Я сижу и про вас думаю! Мне так неловко! Скажите же скорее, куда мне привезти арбуз?!
Ему в ответ:
- Дался вам этот арбуз!? Что вы заладили - арбуз, арбуз! Чёрт с ним, с этим арбузом! Скажите же скорее - что с котом? Кот жив? Мы очень волнуемся!

Заверив, что с котом всё в порядке, он путём угроз и шантажа выманил таки у них адрес, и поехал покупать арбуз. Только трубку положил, - снова звонок. Тот же голос, вкрадчиво.
- Алло, простите, это снова я. Вы когда поедете, вы не забудьте пожалуйста окна проверить. Пожалуйста!
Купил он короче арбуз, самый большой какой был, потом шампанского ещё, два букета, а по дороге решил, что наверное на какой нибудь из них женится. Такое они на него приятное впечатление произвели своей заботой про кота, и вообще.

Подруги оказались мама с дочкой. Причем, что любопытно, у него с ними разница в возрасте оказалась совершенно одинаковой, с каждой по девять лет. Только в разные стороны.
- Да они вобще клоны какие-то. Я их по телефону до сих пор путаю.
Так и женился. На той которая дочка. Хотя говорит, что мог и на той которая мама. В принципе.
Теперь на каждую годовщину знакомства они покупают самый большой арбуз. Традиция.
А на окнах у них такие специальные противокошачьи сетки.
Во избежание.

76

Брат знакомого, студент 4-го курса мединститута, подобрал на улице кота и, недолго думая, принёс его в "Макдональдс". Дошёл до кухни и бросил им этого кота. Все, естественно, охренели, а он говорит:
- Это последний, которого я вам приношу!
И убежал...

77

Брат знакомого, студент 4 курса мединститута, нашел кота на улице и, не долго думая, взял его с собой в Макдональдс, дошел до кухни и бросил им кота, все охренели, а он говорит: "Это последний, которого я вам приношу!" и убежал )

79

Я вот тут столкнулся с подтверждением расхожего мнения: логику и мотивы женщины понять не пытайся - дураком останешься.

У нас в семье всё наше. Так вот, есть у "нас" средне-старенькая стиральная машинка, Канди-Гранд'О (не реклама!).
Верой, Надеждой и Правдой служит по сей день. Но случился казус. В очередной нашей съёмной квартире хозяин, дай Бог ему долгих лет процветания, не предусмотрел сделать вывод для слива от неё родимой, от стиралки, в канализацию. Таджикистон ремонтанама, аднака!
И приходилось вывешивать сливной шланг на крючке в ванную.
А люди, живущие на съёмных квартирах, обычно люди усталые, заморённые процессом добывания материальных благ.
И вот моя любимая в очередной раз добыв блага, по возвращении "домой" - затеяла постирушки - и на-тебе! - забыла вывесить шланг в ванную. А по-умолчанию шланг крепился над Машиной, на полотенцесушителе.
Молодая семья, из последних сил выплатившая кредит, пробивающаяся "в люди". И тут ТАКОЕ! Ужас, Кошмар, конец Света!
В момент слива первой воды - ВОДА, ВОДИЩЩА пошла на Машину! Сверху! Муссоном, Цунами, и иже с ними.
Был залит "мозг". Наглухо. Шеф, всё пропало!

Бить или не бить?
Не бить!
Был затеян закуп на интернет-бэях платы-"мозга", доставка из Англии оной платы почтой Её Королевского Величества за приемлемые деньги - всего-то 140 Great Britain pounds, без НДС (если кому-то это важно).
Плата-"мозг" пришла по ПОЧТЕ РОССИИ (клянусь!!! в целости и сохранности!!!), но плата уже следующего (!!!), сука, ЧЕТВЁРТОГО поколения плат-"мозгов" для данного типа машин!
Которые в наше Российско-ввозимое, поставляемое нам ТРЕТЬЕ поколение Машин - не втычецца ну никак!
Никому не ннннада по-дешёвке "мозги" от Канди-Гранд'О (О - с придыханием, видимо, надо говорить-выдыхать) 4-Generation? ))

Втыкнуть не получилось. Думаю, многие "Мастера Домашнего Хозяйства от-Бога", "Мужики Рукастые" сейчас увидели себя самого в моих потугах.
Да-а-а-а, я та-а-а-а-кой!

Чем всё дело-то закончилось? Слушай сюда.
Потыкав-потыкав всякие электроразъёмы, вызвонил я-таки мастеров, года уже через три стояния оной машинки в качестве тумбы-лежанки для кота. Уже и кот-то пропал.
Приехал мальчонка, паяльник достал с транформатором. Тестер-мультиметр. Сам на перекуры не выходит, дело делает.
Уважаю пацана!
Лет ему 25-30. Всё правильно рассказал.
Говорит:
- Я тут что смог, то наладил. Глючить будет, но "по-нашему", то есть, не напряжно. Всего-то пару перемычек впаял.
Вашу плату-"мозг" 4-Г оставьте себе в память о благопристойной работе всяких там И-бэйев и Ройал Постов.
Получил свои 3 тыщи и был таков.

А "нам" осталось чудо. Выбросить жалко, купить новое - нищета давит.
Вот скупой слезой умываясь и пользуемся уж который год.

В целях экономии то ли времени, то ли энергии электрической - уж не знаю, но полюбила моя суженая пользоваться режимом стирки "Эконом". (Ннннненавижу это слово!!!) )))
30 минут стирки, минимум воды, минимум полоскания.

Напомню - мальчонка-ремонтник предупреждал "Будет глючить".
Я теперь чтобы выстирать свои джинсы, майку и пару носков - затрачиваю минуты 2-3-10... на включить/выключить, дабы "попасть" на режим "Эконом" и за 30 минут получить выстиранное бельё.

И вот сегодня уже в порыве бешенства, после ....10 минут попыток "попасть" на нужный режим - прошу свою любимую:
- Солнце, запусти эту треклятую машину!!!
....
- Серёжа, смотри:
1. Сначала ставим "крутышку" (переключатель режимов) на режим "Стирка ХБ 40 градусов, полтора часа".
2. Пока моргает "лампочка" - нажимаем "Начало стирки".
3. Как только моргнула "лампочка", но еще не началась стирка - переключаем на режим "Стирка Эконом".
4. Как только погаснет "замОчек" (блокировка двери от открывания) - нажимаем ещё раз "Начало стирки"
5. Вуаля! Стирка Эконом на 30 минут!

Друзья. Я скажу честно:
Первое - выбрать 1 из 18 стартовых позиций.
На этой машинке у "крутышки" - 18 первичных положений.
Потом, чтобы нажать (или НЕ НАЖАТЬ) кнопку Старт, это равно 18 возведённое в квадрат вариантов развития событий.
Потом, чтобы ещё после ВСЕГО ЭТОГО определиться, куда поставить "крутышку" - ещё комбинации.
Потом после ВСЕГО ВСЕГО этого этого - дождаться пока погаснет "лампочка".

Я уже и не знаю - ОТКУДА у моей любимой было СТОЛЬКО времени, чтобы найти именно ЭТУ комбинацию или последовательность, для включения глюкнутой электроники.

Так что обращайтесь!
У меня есть Женщина, "колющая" кодовые замкИ со степенью кодировки 18 в квадрате в 18 степени!
И времени у неё - ну просто завались! ))

80

Разбежался с женой, но отношения у нас нормальные. Зашел в гости с праздником поздравить. Сижу глажу кота-любимца, он понятно мурлычет. Ну она посмотрела, посмотрела на это, и говорит, что не плохо бы алименты на кота платить.

81

Сидим компанией дома у друга. У него есть молодая кошка, и у нее началась первая течка. Соответственно, она ходит по дому, трется обо всех и орет, требуя кота. До этого друг говорил, что весной собирается ее стерилизовать.
В очередной раз, после порции ее ора, один из гостей говорит, обращаюсь к другу:
- Слушай, а ты не хочешь ее сейчас...
Тут он, видимо, забывает слово "стерилизовать" и возникает пауза и "мекание" парня, пытающегося вспомнить это слово.
Друг в этой паузе:
- Трахнуть? Нет, спасибо, не хочу.

82

xxx: у коллеги дома живут попугай и кот. Оба росли с малолетства вместе, а дочка коллеги то и дело тискает, есесно, кота, говорит ему всякое, и попугай выучил разные ласковые слова.
xxx: кот вырос и увидел в попугае отличную игрушку.
xxx: картина: кот скачет по мебелям, попугай как угорелый носится от него и верещит "барсик хороший, барсик хороший"
xxx: а попка-то, к сожалению, дурак.

83

Братья наши меньшие.
Дочке полтора года. Оказывается, очень трудно объяснить маленькому ребенку, в чем разница между кошкой и собакой. Легко объяснить, что «вот это слон, у него хобот и большие уши», «это лошадь, у нее грива и длинный хвост» и т.д. Зайцы, кенгуру, лоси – все имеют какие-то отличительные признаки. А попробуйте сказать: «Кошка от собаки отличается тем, что …» Спасовали даже Даль и Ожегов. И кошка, и собака – это «известное домашнее животное». И все. Если кошки все-таки похожи друг на друга, отличаются в основном цветом и шерстистостью, т.е. узнать их можно легко (особенно если учесть, что у нас дома 4 кота), то огромное разнообразие собачьих пород в голове моей дочки просто не укладывается. Все котопсы, независимо ни от чего, – «мяу».
А теперь, собственно, история.
Идем с дитятком. Навстречу нам движется здоровенный и очень мрачный мужик (не хотелось бы с таким столкнуться где-нибудь в темной подворотне), а на поводке у него собака, совершенно не подходящая этому гиганту по габаритам. Я таких псинок (да простят меня владельцы собачьей мелочи) называю «футбольный мяч». Они вызывают у меня желание узнать, далеко ли полетит сие создание при хорошем ударе. Дитятко тыкает пальцем в собачку и говорит, конечно, «Мяу». Мужик мрачно: «Нет, девочка. ЭТО (с нескрываемым отвращением) тоже собака». Далее что-то сквозь зубы, не для детских ушей, наверно. И продолжает: «Жена (снова сквозь зубы что-то) заставила выгулять, типа, занята она очень».
Вот и объясни ребенку, что это собака, если даже хозяева ее за таковую не считают.

84

Вся моя жизнь так или иначе связана с животными, про некоторых из них я уже писала здесь. Дома жили и кролики, и ежики, и мыши-полевки, и хомяки, и подобранные птички со сломанными крыльями, короче, мини-зоопарк. Но самые трогательные отношения всегда были с представителями рода кошачьих.

У меня папа всегда был категорически против кошек и котов - это запах, шерсть, антигигиена, ор по утрам, ненужные котята и пр. А папа у меня очень суровый. Мы с мамой и сестрой несколько лет мечтали о котенке, и вот как то раз, набравшись смелости, принесли котенка. Не просто котенка, а котенка мужского пола. Мы не знали, кто из нас останется в живых. Был такой скандал, даже так - СКАНДАЛ, что соседи притихли по углам в своих квартирах. Отец месяц пытался выжить кота из квартиры - если тот заходил в зал, то от пинка вылетал обратно, зал был исключительно папиной территорией. Собственно рукоприкладство на этом заканчивалось, но был и чисто психологический террор. Как только папа заходил в любую комнату, кота, как ветром сдувало. А это упражнение "кто-кого переглядит", оооо, это надо было видеть.

Нам с мамой и сестрой, конечно, было очень жаль кота, и мы уже начинали думать, не сделали ли мы ошибку. Но прошли годы, кот проявил все свои таланты по завоеванию папиного уважения, и сейчас отец собственноручно открывает коту форточку, когда тому захочется погулять. Когда к папе приходят в гости его друзья, а кот проходит мимо, он почти с гордостью говорит - мой вот опять рыжего прогнал, ухо, правда, разодрал, но территория за ним осталась.
У них царит мужская солидарность во всем. Конечно, диван - до сих пор табу для кота, но если ему все-таки хочется посмотреть со всеми нами телевизор в зале, он садится у входа в комнату и смиренно ждет, когда папа кивком головы пригласит его войти, тогда он вальяжно проходит и садится на ковер непременно посередине комнаты. Еще есть негласная договоренность - если мама сидит на диване, а кот у нее на коленях, значит кот НЕ на диване, т.е. так можно.
А когда отец садится за стол обедать, обязательно спрашивает - а Васе положили чего-нибудь поесть? :)
Вот так в нашей семье появился кот.

П.С. этот сайт для меня открыл Агапов А.Г., мой бывший коллега по работе, за что я ему, пользуясь случаем, хочу передать привет и долгих лет счастливой жизни!

85

В нашем гоpоде впеpвые откpыт алкошоп - все для алкоголиков. В пpодаже -

шиpокий ассоpтимент пpотивозакyсочных таблеток, стаканоимитатоpов и pезиновых

собyтыльников!

***

Завелись у мужика глисты, и решил он их народным методом, через водку, извести. Чтобы приятное с полезным. Купил бутылку, и без всякой закуси принялся пить. Осушил один стакан, а она не берет. Осушил другой - опять ни в одном глазу. Смотрит на бутылку и матерится:

- Вот, сволочи, обманули! Лажу какую-то подсунули!

И тут выползает у него из жопы пьяный в нее же глист, смотрит на мужика косым взглядом и с отрыжкой говорит:

- Ты, мужик, не гони... Ребята требуют продолжения... банкета! А коль тебе все равно... то давай лучше через... клизму. И огурчик соленый не забудь вставить!

***

Один алкаш спрашивает другого:

- А правду говорят, что все дороги ведут в Рим?

- Правду...

- Тогда почему же я каждый раз оказываюсь в вытрезвителе?

***

- Сколько можно пить на $50000???

- На $50000 можно пить всю жизнь. Потому что жизнь при таком раскладе будет недолгой...

***

Мужик пpиходит домой никакой.

Жена гpит: - Пил!

М: - Hе пил.

Ж: - Да ведь пил, пpизнайся!

М: - Hе пил.

Ж: - Hо ведь ты на ногах не стоишь. За косяк деpжишься! Пил, спpашиваю?!

М: - Hе пил.

Ж: - Хоpошо, скажи - "гибpалтаp"...

М: - Пил.

***

Мужик, пьяный в доску, пpиходит домой в тpи часа ночи, а там его жена со

скалкой встpечает. Жена:

- Ты знаешь, сколько сейчас вpемени?

- Hет.

- Тогда вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа (опять бьет), и

вот тебе тpи часа (снова бьет)! А тепеpь пошел спать, скотина!

Мужик, почесав pепу, говоpит:

- Хоpошо, что меня не угоpаздило пpийти в полночь!

***

Мужик просыпается с дичайшего бодуна. Руками-ногами пошевелить не может. Смотреть может только точно перпендикулярно вверх. И вдруг вскакивает, хватает кота и выбрасывает его в окно. Ложиться обратно.

Жена:

- За что!!!!!!!!!!

Мужик:

- У всех коты, как коты! А Этот: "ТОП, ТОП! ТОП,ТОП!.."

***

Мyжик, деpжась одной pyкой за забоp, дpyгой за %#й, ссыт.

Мимо пpоходит интиллигент и спpашивает:

- Пpостите пожалyйста! Как пpойти к мyзею изобpа-

зительных исскyств им. Пyшкина?

- Эк какой pазбоpчивый, ссы здесь!

***

Мужик возвpащается домой пьяным. Жена, подводя

его к окну, из котоpого виден винокуpенный завод:

- Ты видишь, какой он большой? Ты не можешь с ним

тягаться. Они всегда будут пpоизводить выпивку

быстpее, чем ты пьешь!

- Возможно, но я заставлю их вкалывать день и ночь!

***

Пьяный мужик ползет по улице:

- Мальчик, ты не знаешь, где живет дядя Вова?

- Дяденька, а ведь вы - дядя Вова!

- Это я знаю! Только не знаю, где живу!

86

Выходит из магазина интеллигент с бутылкой водки и у выхода натыкается на здоровенного детинушку бандитской наружности.

- Иди сюда!- рыкает верзила. Отнимает бутылку и снова рыкает:

- Иди отсюда!

Интеллигент ретируется в магазин и покупат снова бутылку,- а куда деваться?

Пряча бутылку по полой и опасливо озираясь выходит из магазина, но обидчик тут как тут.

- Иди сюда!- рыкает верзила. Опять отнимает бутылку и снова рыкает:

- Иди отсюда!

Интеллигент тащится в магазин и покупат бутылку в третий раз, но теперь уже, слезно умолив продавщицу, выскальзывает на улицу через черный ход, быстрее ракеты долетает до подъезда, взмывает на свой этаж, запирается на все замки, прячется в туалет и, подпирая дверь ногой, быстренько высасывает пузырь до дна.

- Х-х-ха! - "Иди сюда!- Иди отсюда!"- да пошёл ты на х...й!

***

Есть три вида алкоголиков: застенчивые, выносливые и малопъющие.

Застенчивые-как напъются, так за стенки держатся.

Выносливые-как напъются,так выносят на носилках.

Малопъющие-сколько не пъют-все мало!

***

Купил мужик на рынке говорящую лягушку, притащил домой, решил проверить. Налил обоим водки, вмазали:

Мужик:

- Ну?

Лягушка:

- Ква!

Мужик, пожав плечами, налил по второй, вмазали.

Мужик:

- Ну?

Лягушка:

- Ква!

По третьей, вмазали, тот же эффект.

Мужик, осердясь:

- Ну что ты все КВА, да КВА!

Лягушка:

- А что ты все НУ, да НУ!

***

Мужик заходит в магазин. Поводит по сторонам носом и спрашивает у продавщицы:

- А чего это у вас палёным пахнет?

- Сама не пойму, водку-то нам только после обеда должны привезти...

***

Советский стаpик поймал золотую pыбку. Та обещает исполнить тpи его желания, если он ее отпустит.

- Пеpвое мое желание, - говоpит стаpик, - сделай так, чтобы вода вон в той pеке в водку пpевpатилась! Махнула pыбка хвостом и исполнила желание стаpика.

- Втоpое мое желание... - думал стаpик, думал... - сделай так, чтобы и в синем моpе вся вода в водку пpевpатилась. Махнула pыбка хвостом и втоpое желание исполнила.

- Тpетье мое желание... - думал стаpик, думал, скpеб голову.

- Ладно, выстави маленькую и катись к е... матеpи!

***

По дороге к имениннику гости обсуждают, чем бы удивить хозяев.

Проходивший мимо и случайно подслушавший разговор мужчина сказал:

- Пойдите без бутылки.

***

У винно-водочного магазина лежит мужчина.

- Вы пьяны или с вами что-то случилось? - спpашивает милиционеp.

- Hи то и ни дpугое. Я здесь для pекламных целей...

***

- Алле, скорая! Приезжайте скорее, у меня на диване рогатый кот сидит!

- А может, у вас "белочка"?

- Да че я, белочку от кота отличить не могу, что ли?

***

Идет идет пьяница вдруг видит - из-за поворота появляется красный туман и говорит: ты знаешь, кто я? Пьяница отвечает дрожащем голосом: "Нет"

- "Я - красное чудовище. Ты боишся меня?" Пьяница отвечает: "Да" - "Ну, тогда иди дальше". Идет дальше, и вдруг появляется синний туман и говорит: "Ты знаешь, кто я?" - "Нет" - "Я синее чудовище. Ты боишся меня?" Пьяница отвечает: "Да" - "Ну тогда иди дальше" Идет он дальше, и вдруг видит - появляется серый туман. "А вы, наверное, серое чудовище?" - "Гражданин, пройдемте в отделение"..

***

Иван-царевич просыпается с бодуна. К жене:

- Василисушка, дай червончик на пивко.

- Отвали, алкоголик несчастный.

- Как была жабой, так жабой и осталась!

***

Сидят два вампиpа, жеpтву высматpивают:

- Давай вон того мужика укусим.

- Да не..., он пьян в дупель, а я в завязке...

87

С Литтлвана.

воттакоеимя:
Классика жанра про забытые вещи на крыше машины:
Едем мы летом с мужем в магазин на прогулку, нам сзади мужчина и моргал и сигналил, несколько раз обгонял и показывал что нам надо припарковаться. Муж сопротивлялся как мог, какой то псих говорит пристал...
В итоге мы все таки остановились, мужчина подбежал, извинился перед нами несколько раз, снял с нашей крыши своего кота и убежал к себе в машину

88

Я слышал эту историю в детстве, а для того, чтобы узнать или вспомнить, какое это было время, достаточно представить, что при рождении меня хотели назвать Никитой. Но поскольку папу звали Сергеем, то все мои близкие деревенские родственники, обложенные Хрущевым налогами на яблони, плодовые кусты и всякий скот, от мелкого - до рогатого, всячески этому воспротивились. И бабки нарекли меня Виталием. Дюже ругались, что поповское имя. Потом попривыкли.

Лето 1944 года, Белоруссия. Через спаленное село, наступая на пятки продвигающейся армии, шла батарея МЗА. Батарея серьезная и заслуженная. 37-мм зенитные пушки* держали тогда самый опасный диапазон высот -2,0 - 3,0 км и надежно прикрывали переправы, вокзалы и аэродромы от Фоккеров-190 до Юнкесов-88 . Мессеров, и особенно Лаптежников, в тот год уже почти не осталось.

Короткий привал на развалинах деревни. Слава Богу - колодец цел. Времени - едва набрать фляжки и перемотать портянки. Единственная живая душа щурилась на солнце на останках сгоревшего сруба.

И этой душой был рыжий котенок. Люди или давно погибли, либо ушли в Полесье, от греха подальше.
Пожилой старшина, докуривая цигарку, долго смотрел на котенка, а потом взял его и посадил на облучек. Накормил остатком обеда, нарек кота Рыжиком и объявил его седьмым бойцом расчета. С намеком на будущую славу уничтожителя мышей и прочей непотребности в местах расположения, а особенно - в землянках.

Молодежи лишь бы беззлобно позубоскалить, безусый лейтенант тоже не возражал, так Рыжик и прижился на батарее. К зиме вырос в здорового рыжего котяру со скромным, покладистым и честным белорусским характером, чем и расположил себе всех бойцов.

Во время налетов вражеской авиации Рыжик исчезал, неизвестно куда и появлялся на свет только тогда, когда зачехлят пушки. Тогда же за котом и была отмечена особо ценная особенность, за непонимания которой и получил в морду связист полка, попытавшийся пнуть сапогом животное, путавшееся у него под ногами.

А особенность эту заметил наш старшина - за полминуты до налета (и перед тем, как смыться) Рыжик глухо рычал в ту сторону, с которой появятся вражеские самолеты. Все выходило так, что его дом, был по ошибке или целеустремленно разбомблен немецкой авиацией. И звук, несущий смерть, он запомнил навсегда.

Такой слух оценила и вся батарея. Результативность отбоя редеющих атак противника выросла на порядок, ровно, как и репутация Рыжика. Во время войны никому не приходило в голову послать в действующую часть инспектора по чистоте подворотничков и зелёности травы, по этой причине Рыжик и дожил до апреля 45 года, до своего звездного часа.

В конце апреля батарея отдыхала. Было это толи в Восточной Пруссии или Германии, я не помню, да это и не важно. Война отгремела и шла к концу. За последними фрицами в воздухе шла настоящая охота, поэтому, батарея МЗА ПВО просто наслаждалась весенним солнышком и Рыжик откровенно жал на массу на свежем воздухе, исключая законное время приема пищи.
Но вот, айн секунд, и Рыжик просыпается, даёт шерсть дыбом, требует внимания и недобро рычит строго на восток. Невероятная ситуация ведь на Востоке Москва и прочий тыл, но народ служивый и доверяет инстинкту самосохранения . 37-миллиметровку можно привести в боевое положение из походного за 25-30 сек. А в данном статичном случае - за 5-6 секунд.
Тишина, стволы, на всякий случай наведены на восток. Ждем.

С дымным шлейфом появляется наш ястребок. За ним висит, на минимальной дистанции - FW-190. Батарея вклинилась двойной очередью и Фокер, без лишних телодвижений воткнулся в землю за 500 -700 м от наших позиций.

Ястребок на развороте качнул с крыла на крыло и ушел на посадку, благо, здесь все базы рядом - 10-15 км.

А на следующий день мы встретили товарищей. Пришла машина полная гостей и привезла летчика - грудь в орденах, растерянный вид и чемодан с подарками. На лице написано - кому сказать спасибо? Говорит - как вы догадались (долбанные ПВОшники), что мне нужна помощь, да так оперативно? Да, чтоб так точно в цель. Я вот вам, в благодарность, портсигар привез, сало и подарки.

Мы киваем на Рыжика - ему скажи спасибо! Летчик недоумевает, думает, что его разыгрывают. И старшина рассказывает длинную версию истории, вы её уже прочитали.

К его чести, на следующий день лётчик вернулся с двумя кг свежей печенки для Рыжика. И уже не шутил, угощая кота, поверил и благодарил. Судьба штука тонкая.

Демобилизовавшись, старшина забрал Рыжика с собой. А это значит, что в Белоруссии и сейчас бегают разноцветные потомки УКВ радаров. Это была родина старшины.
П.С.
По правде говоря я не верю, что лётчик привез только 2 кг говяжьей печенки. Дед мой, Максим Викторович, воевал стрелком на ИЛ-2. Говорил, что кроме печенки должны были привести спирта литра три-четыре минимум.

©Виталий Сергеевич.

89

Отдыхает женщина с котом на балконе. Вдруг прилетает фея и говорит что исполнит все желания. Говорит женщина: - Сделай меня красивой блондинкой! Это исполнилось. - Сделай моего кота красивым парнем. Превратился и он. Говорит парень: - Теперь жалеешь что меня кастрировала?

90

Только те люди, у которых живут коты и кошки знают, что эти дивные животные понимают человеческую речь. Остальные люди, близко не общающиеся с хвостатыми, в это не верят и поднимают на смех, когда говоришь, что мой котэ понимает, что ему говорят. Почему то считается, что умные животные – только собаки, а кошки - тупейшие создания. Это полная туфта!!!!!
Своего второго кота я подобрала на улице. Это был несчастный котик, с ободранной чёрной жиденькой шёрсткой, отмороженным ухом, сломанной лапой, весь в блохах и глистах. Если бы не его сломанная лапка, то может быть я бы и не стала его брать к себе, но я понимала, что с покалеченной лапой ему, скорее всего, на улице не выжить.
Кот никогда не был домашним. Поэтому человеческую речь он не понимал совсем. НО!!!! С первого же дня было видно, как он прислушивается к тому, что ему говорят, как он силится понять.
Намучилась я с ним не по детски. Нужно было приучать к лотку. Лечить. Выводить паразитов. Но всё это ерунда – мы это уже проходили. Выходила и выкормила свою первую кошку. Сейчас такая красотулька - любо-дорого посмотреть! Самое страшное с Баськой было то, что он начиная с 3-30 утра начинал орать и требовать жрать! Я совершенно перестала высыпаться. Мне кажется, что если бы мне дали возможность, то я бы и стоя заснула. Муж злится, ругается. Сама, словно сомнамбула, хожу- спотыкаюсь. Но выкинуть кота на улицу уже не могу! Это ж предательство будет! А я считаю, что предавать нельзя никого, даже животных, которые тебе поверили! И вот в отчаянии я начинаю искать, кому бы отдать в частный дом нашего воспитанника. Дала даже объявление в «Авито», что, мол, отдам в добрые руки, в частный дом…
Сразу – никого не нашла. Промучилась ещё с месяц. Потихоньку приучила его орать не раньше 6.00 утра. Всё равно в 6.00 на работу встаю, так что не страшно…И вот, в один прекрасный день мне моя коллега на работе говорит: «Ну что, заберу я у тебя кота в деревню к свекрови. У неё кошка пропала.»
Я ,услышав это, растерялась. Я уже вроди как привыкла к своему разбойнику. Сказала, что сначала мужу позвоню, как он скажет ,так и сделаю. Была уверена, что он, ни минуты не сомневаясь ,скажет : «Отдавай!» Позвонила. Не угадала! Муж сказал однозначно : «Это НАШ КОТ! Никому его не отдадим!» Я аж прослезилась. Ну и коллеге отказала.
Вечером прихожу домой и Баське говорю : « Ну что, хозяйский кот, чуть тебя мамка сегодня не отдала. Папка не разрешил. А то бы уехал в деревню – мышей ловить.» Кот всё это внимательно выслушал.
Вечером прилегла на кровать книжку почитать. Бася прыгнул на кровать ко мне и начал лбом тереться об мой лоб, вроди как благодарил. А ночью он в первый раз пришёл к нам с мужем на кровать спать. Раньше он к кровати не приближался, спал на подоконниках, на кресле, на диване. Но я его назвала «хозяйским котом»! Он понял, что он здесь навсегда! С тех самых пор он спит только вместе с нами. Прижмётся к моим или к мужниным ногам и до утра…
А вы говорите : кошки не понимают человеческую речь!! Всё они понимают!! А главное –нутром чувствуют, что их любят!!

91

hebetat:
ну у меня есть знакомый рекламщик. недавно познакомились. у него 3 кота и две кошки. он их с улицы подбирает и ухаживает. так вот они у него разъелись и расплодились так, что он теперь ради хохмы их общий вес говорит, а не количество )))

92

Расскажу, как я Стёпу, второго кота, взяла. У нас сосед по даче, а у него кошки, всё тот же прайд)) Короче, невестка соседа позвала меня смотреть котят: сразу четыре кошки окотились. (кстати, из 12 котят выжили только четверо...) Ну, все котята с мамками, всё нормально, я смотрю равнодушно, ну котята..Кот у меня есть....И вдруг Света говорит - а вот ещё один! два дня уже орёт, мамка к нему не приходит! И...я увидела НЕЧТО. И это нечто, оря, подползает к моему тапку. А вокруг сидим: я, Света, Женя (Светин...ну...в общем, пасынок, но не суть) И все мы не вправе тронуть кота, потому что Толик (ещё один сын соседа) запретил трогать, потому что в противном случае его мамка бросит! А котэ орёть уже двое суток! Две недели ребёнку, тока глаза открыл!!
В общем, это решила не я. Это решила моя рука, которая автоматически вот этого подползшего ко мне, орущего от голода кота схватила и...и больше не отпустила)))
Приходит муж - а...у меня ужеж второй кот))) Он пока воздух ртом хватал - там уже думать было не о чем: поехали в Сосново к ветеринару, купили питание кошачье грудное...Кстати, а мамка-то его...того...заболела и ушла. Один у неё котёнок был, она принесла его к людям - один раз пришла, посмотрела что всё ок - и ушла навсегда. Немного она ему рёбрышки помяла - там у него на рёбрах нарост такой, но без последствий, ветврач сказала: бывает, мамки даже ломают котятам рёбра, слава богу обошлось))
Вот такая история. И теперь у меня два кота)

93

Жена показывает мужу подарок, который она купила на десятилетие племянника. Муж осмотрел подарок и говорит:
- Слушай, а давай подарим ему что-нибудь другое, покемонов каких-нибудь, а это оставим у себя.
- А зачем нам лук с лазерной указкой, мишенью и стрелами с присосками?
- Да ты что! Это же гениально! Можно же будет при помощи указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!..

94

У племянника на днях день рождения. Пошла в магазин за подарком. Прихожу домой. Муж вежливо интересуется:
- Что купила?
Показываю.
Он аж на диване подскочил.
- Это, - говорит дрожащим голосом, - лук со встроенной лазерной указкой, мишень и стрелы с присосками?!
- Ага, - отвечаю, - только я вот беспокоюсь: тут написано, что он "для детей от 12 лет", а Димке(племянник) всего 10 исполнится...
Муж, вожделенно разглядывая коробку:
- Да, рано ему еще такое... Слушай, а давай себе оставим, а? А ему каких-нибудь... ну не знаю... покемонов там купим безобидных!
- Миша, - обращаюсь к супругу, - тебе-то зачем этот лук сдался?
Но тот уже в раж впал:
- Ты что, - орет, а сам подарок вскрывает. - Это же гениально! Можно же будет при помощи лазерной указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!

95

Учительница: дети обоснуйте выражение "Родится в рубашке"
Встает Петя: у меня брат на мотоцикле ехал, попал в аварию, мотоцикл в дребезги, а самому не царапинки в рубашке родился.
Встает Иван, говорит: у меня отец упал с четвертого этажа и только палец себе сломал, в рубашке родился.
Учительница: Молодцы ребята, а может кто еще что нибудь скажет?
Вовочка встает: я тут на днях, шесть таблеток виагры захавал, кота начал искать, а его дома не оказалось. В РУБАШКЕ РОДИЛСЯ!!!

96

Я по натуре домоседка, потому и завела кота. Жили - не тужили, но вот пришлось на пару дней из города уехать. Куда котейку деть? У подруг и знакомых или дети (замучают), или своя живность (устроят моему дедовщину). Можно попросить какую-то из бабок-соседок, чтобы кормили, у меня с ними нормальные отношения. Но бабки склерозные, да и лоток чистить точно не станут. Жду лифта, подходит парень, сосед с другого этажа. Думаю - а что, если... Спрашиваю, как к котам относится? Нормально, говорит, своего вот скоро заведу. Я такая: "А возьми моего на 5 дней потестить!" В общем, договорились, кот со своим барахлом переехал, я оставила еды побольше и коту, и соседу, и уехала. По возвращении забрала свою живность... Ну что вам сказать? В первый же день стало ясно, что воду он теперь пьёт ТОЛЬКО из-под крана. Затем - что часа в три ночи у него теперь дополнительный приём пищи. Сегодня поймала его на том, что обои в коридоре шкрябает. И даже дело не в том, что шкрябает, а то, что теперь там чётко красуется "ХУ" и ещё одна вертикальная полоска (больше, видимо, не успел). Мужское воспитание, блин... Хорошо, хоть курить не начал.

97

Сидят мужики, выпивают. Один говорит: - Я своего кота зову Пенопласт: сколько раз ни топил - все равно всплывает. Другой: - А я своего - Бумеранг: куда его ни забросишь, все равно возвращается. Третий: - А я своего - Джордано Бруно. - Да ты садист! ! ! - Да нет, просто он на звезды в [...]

98

С котом спать лучше, чем с женой, потому что:
- кот никогда не спросит, где ты шлялся до 4 утра;
- кот никогда не возмутиться Почему от тебя прет перегаром?;
- кот никогда не гундит Ты меня совсем задавил;
- кот никогда не перетягивает одеяло на себя;
- кот никогда не ругается по утрам Ты опять своим храпом не давал мне вспать всю ночь;
- кот никогда не скажет Ты бы хоть помылся перед сном или дезодорантом побрызгался что-ли, от тебя прет, как от козла;
- кот никогда не ноет Ты выдыхаешь весь мой воздух;
- кот никогда не против с тобой пойти на кухню пожрать, и даже очень за;
- коту как-то все равно, что от тебя прет табаком;
- кот не кричит скотина, когда ты в полудереме вдруг испортил воздух;
- кот никогда не требует Выключи свой дурацкий канал Спорт;
- кот никогда не говорит о себе в множественном числе Если у тебя бессонница, дай ДРУГИМ людям поспать!;
- когда пытаешься обнять кота, они никогда не скажет Ой, ну вот только не сегодня!
- с котом нельзя заниматься сексом и это единственный его недостаток, который, за его достоинства, ему можно простить.

99

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
- Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
- Когда я вставила ему в зад воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!

100

Моя знакомая Вера рассказала. Жила она у хозяйки в доме около Минска в Беларуси. Хозяйка уехала на несколько месяцев к родственникам. И жил у них кот большой и пушистый. Однажды Вера видит, что кот немного облез и она отнесла его к ветеринару. Ветеринар сказал, что это прогрессирующая форма лишая и кота надо усыпить. Она толком не успела среагировать и ей уже приносят тело кота и спрашивают: Вы сами его похороните или нам похоронить. Вера обомлела и говорит, ну зима, мне трудно будет его закопать, похороните сами. Пошла она домой, вскоре приехала хозяйка. Но Вере сложно ей объяснить, что с Мурзиком и она ничего не говорила. И вот через где-то месяц приходит кот очень похожий на Мурзика. Вера с хозяйкой долго выясняли Мурзик или не Мурзик. Хозяйка говорит: Мурзик. Пошла Вера к ветеринару и говорит, вы ж его усыпили, а он назад пришел. Ветеринар говорит, что вкололи ему положенную дозу демидрола, отвезли на свалку и выкинули. А кот похоже, отоспался, масса была большая, демидрола не хватило. Ну а потом он домой и пришел. Как говорил Тигра в "Винни пух и все-все-все": Тигры не могут заблудиться, так уж они устроены.

123 дальше →

Партнеры

Реклама