Анекдоты про Какой Врач
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 177

101

Встречаются два приятеля. Один на костылях.
- Что с тобой случилось?
- В автомобильную аварию попал.
- Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
- Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат - что ни в коем
случае.

102

- Ирина, пойдёмте же в номер, я вам обещаю сегодня не пить!
- Ах, Андрей, вы мне льстите!

***

Трое выпивают.
Первый:
- Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни, у жены никаких подозрений.
Второй:
- А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в кармане, забытых презервативов, любовных записок?
Первый:
- Что? Что? Я не расслышал.
Тут встревает третий:
- Он спрашивает, от долбоебизма ты средств не знаешь?

***

Стоит очередь за водкой. Подходит мужичок и говорит:

- Пустите меня без очереди.

- Пошел, мужик, на хуй.

А он опять:

- Пустите, я больной.

- Пошел на хуй.

- Я больной, недоношенный, семимесячный.

- В пизду на два месяца.

 

***

Решил как-то Нептун поразвлечься. Остановил в море

английский корабль, схватил капитана и спрашивает:

- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?

- Ну, пять...

- А вот у меня есть 10 дочерей, сколько трахнешь?

- Ну, семь...

Осерчал Нептун, потопил английский корабль.

Остановил Нептун американский корабль...

- Сколько выпьешь?

- Семь...

- Сколько дочерей трахнешь?

- Ну, восемь...

Потопил Нептун американский корабль.

Вдруг видит, плывет какая-то калоша, как не тонет -

непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа.

Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает:

- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?

- О..один..надцать...

- Как так одиннадцать?!

- А я ...без своей в гости не прихожу...

- Ну а вот есть у меня 10 дочеПей, сколько трахнешь?

- О..один..надцать...

- Как так одиннадцать?!

- А...ты мне тоже нравишься...

 

***

Поехал Василий Иванович в Индию, ходит по улицам Дели,

удивляется. Вдруг подходит к нему йог и просит:

- Налей стакан водки.

- С какой стати,- говорит Василий Иванович.

- Да ты не бойся, я пить не буду, а фокус тебе покажу.

Налил Василий Иванович стакан, а йог уставился на водку

и смотрит, смотрит, вдруг - раз, и падает на бок. Народ

сбежался, вызвали врача. Врач осмотрел йога и говорит:

- Алкогольное отравление!

Вернулся Василий Иванович домой и бегом к Петьке:

- Петька, налей мне стакан водки - я тебе фокус индийский

покажу!

Налил Петька водки, Василий Иванович уставился на стакан,

смотрит, смотрит, вдруг падает. Вызвали врача, тот ставит

диагноз:

- Захлебнулся слюной!

 

***

Утром очередь за водкой на разлив. Все с большого бодуна.

Первый мужик берет стакан водки и выпивает, не отходя от кассы.

Сзади голос:

- Ну как, холодная или теплая?

- Хху! Приятная...

 

103

Вдрызг пьяный гибэдэдешник останавливает грузовик и строго говорит:
- Так, что это у тебя из машины сыплется?
Водитель:
- Гражданин инспектор, вы уже пятый раз спрашиваете! Зима, гололед... я дороги песком посыпаю!!!

***

Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост:
- Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер - мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта - мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот тост за то, что он ещё и получает пособие по безработице!

***

Уходя в пятницу вечером, никогда не знаешь, в какой понедельник ты вернешься домой...

***

В приёмном отделении травматологической больницы врач разговаривает с мужиком. Врач:
- Ну и как это с ним случилось?
- Сидим мы, значит, с приятелем, ждём гостей. Решили водочки взять, чтоб, значит, не скучно было. Я ему денег дал, в магазин послал, а сам, значит, закусон готовлю. Всё чин чинарём.
- Ну, естественно.
- Да. А этот гад, понимаешь, углядел там хрустальный графинчик, да и купил его. А на водку уже денег совсем не осталось!
- Ну, естественно... Что, совсем?!
- Совсем!
- Ну, знаете ли, я бы на вашем месте ему этот графинчик, извините, в задницу бы засунул!
- Ну, доктор, вы и так всё знаете, зачем же спрашивать.

***

На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель.
Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.

***

Пьяный саудовский водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

104

Давно это было.

В одном селе Тамбовской области с краю дороги из земли
торчала железка.
Штырь, об который спотыкался каждый кто шел. Место было людное,
поэтому всё село знало про эту местную достопримечательность.

Маленький Женя всегда пинал эту штырюгу когда бежал мимо.
Также делали и его товарищи по играм. Взрослым было
не до озорства, они задевали железяку случайно,
и ругались.

От этих пинков штырь уже не торчал вверх и согнулся.
А верхняя его часть отполировалась и стала блестеть, как
бывает с натертой частью какой-нибудь статуи из меди или
латуни.

Прошли годы. Женя вырос, окончил школу. Решили с отцом, что надо
ехать в город и поступать в институт - учиться
строительному делу.
А если не возьмут, то отслужить в армии.
А потом опять пробовать поступать.
Собрали Евгения в дорогу. Попрощались, матушка поплакала,
поцеловались - и уехал сын в большую жизнь.

Евгений поступил в строительный с первого раза. Жизнь
завертелась.
Учеба, экзамены. Потом женился.

Когда детишки немного подросли, однажды летом, приехал Евгений
со всем семейством, к отцу, в родной поселок. Хотел отцу
внуков представить - какие они стали упитанные
и серьезные.
А также, чтоб дети по солнышку побегали и позагорели,
да рыбку половили.

Была жара. Сели отец и сын в доме у окна попить квасу
и вспомнить былое.
И вдруг отец говорит:
- Жень, а помнишь ту торчалку, штырь, что мешал ходить?
- Ну, конечно помню!
- Так тут Михалыч решил его вытащить. Вот дела, штырь золотым
оказался!

Однажды Михалыч зацепил штырь трактором, дернул и вытащил
из земли.
Оказалось, что это золотой пруток диаметром 2 см и длиной
примерно 80 см.
Никто не знает, кто воткнул его в землю.

Зато все теперь знают историю про Михалыча.
А он не хотел "сдавать клад государству",
а решил продать за большие деньги.
В качестве покупателя выбрал местного зубного врача. Только зубной
врач имел свое мнение, взял да и написал донос в милицию.

Милиция приехала, допросила врача, Михалыча и еще пятерых
их соседей.
В протоколе записали, что Михалыч хотел убрать препятствие движению
общественного транспорта. Это ему удалось.
А само препятствие прилагается к протоколу.
Дело ни на кого не открыли и в тюрьму никого
не посадили.
Взяли пруток и уехали.

На этом истории конец.

105

Наркоман на приеме у врача. Тот спрашивает:
- Молодой человек, скажите какой сейчас месяц?
- Май.
- Да нет же, сейчас сентябрь. Может скажете, какой следующий месяц?
- Май.
- Нет, следующий месяц - октябрь. А какой месяц будет за октябрем?
- Май.
Врач вскакивает и кричит:
- Нет! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь! Потом январь, за ним
февраль.
Наркоман задумчиво:
- А что, мая не будет?

106

85-летний старичок на приеме у врача.
Врач:
- Вам спиртное полностью противопоказано. Курить нельзя, безусловно.
Исключите все жирное, острое, сладкое…
- А сексом-то можно заниматься?
- Какой еще секс в вашем возрасте? С чего вы про секс-то вспомнили?
- Так вы мне все хорошее запретили, надо ж как-то времечко убить.

107

После нескольких лет супружеской жизни мужик уже не в
состоянии удовлетворить свою жену. Его врач опробовал все
возможное. Ничего не помогает. Посоветовал обратится к знахарке.
- Два пальца обосцать, - сказала та и бросила в огонь какой-то
порошок. - Это оччччень мощное средство. Но ты можешь
пользоватся им только один раз в год. Все, что требуется это
сказать "раз-два-три" и член у тебя будет стоять столько, сколько
захочешь.
- А что нужно сделать, чтобы закончить? - спрашивает мужик.
- Нужно сказать "раз-два-три-четыре" и член упадет. Но помни, что
снова подняться он сможет только через год.
Ну, пришел мужик домой, лег с женой в постель и произнес:
"Раз-два-три". Член вскочил как струна.
- "Раз-два-три", ЧЕ ТЫ, РЕхнулся, Вася? Считаешь в постели, -
спрашивает его жена...

109

Приходит пациент к врачу, жалуется, что у него нос красный.
Врач:
- Если это у вас с рождения или в результате какой-нибудь
травмы, то медицина тут бессильна. Если же от употребления
алкоголя, то ничего страшного. Продолжайте пить, и вскоре
нос будет фиолетовым.

110

Поехал Василий Иванович в Индию, ходит по улицам Дели,
удивляется. Вдруг подходит к нему йог и просит:
- Налей стакан водки.
- С какой стати,- говорит Василий Иванович.
- Да ты не бойся, я пить не буду, а фокус тебе покажу.
Налил Василий Иванович стакан, а йог уставился на водку
и смотрит, смотрит, вдруг - раз, и падает на бок. Народ
сбежался, вызвали врача. Врач осмотрел йога и говорит:
- Алкогольное отравление!
Вернулся Василий Иванович домой и бегом к Петьке:
- Петька, налей мне стакан водки - я тебе фокус индийский
покажу!
Налил Петька водки, Василий Иванович уставился на стакан,
смотрит, смотрит, вдруг падает. Вызвали врача, тот ставит
диагноз:
- Захлебнулся слюной!
64

111

Врач подходит к постели больного молдаванина и осматривает его. После
этого молдаванин у него спрашивает:
- Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным,
какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: я скоро буду должен
снова выходить на работу?

112

Женщина приходит к врачу и жалуется на хроническую усталость.
Врач спрашивает:
- С какой регулярностью вы ведете половую жизнь?
- Три раза в неделю: по понедельникам, средам и субботам.
- Вам следует сократить половые контакты до двух раз в неделю -
можно исключить среду, например.
- Нет, доктор, среду никак нельзя: это единственный день, когда я
занимаюсь сексом с мужем.

113

Оторвало мужику член. Заплатили они с женой большие бабки,
сделали ему операцию и пришили донорский.
Попробовали на нянечке - все в порядке, и отпустили домой.
Через месяц приходит жена с претензиями.
- Ну что же вы? Такие деньги взяли, а он меня и не е%ет.
Вызвали мужика и спрашивают, что случилось.
Мужик:
- А ничего, все в порядке. Перетрахал всех баб во дворе,
на работе и дрочу еще по вечерам.
Врач:
- А жену почему не е%ешь ?
Мужик:
- Не могу переступить психологический барьер.
Врач:
- Какой барьер ?!!
Мужик:
- Ну как же, свою жену и чужим хуем.

114

Было в одной семье два сына-близнеца, один из которых был немым, что
сильно расстраивало родителей. Вдруг отец узнает, что в одном далеком
городе живет очень крутой врач, способный помочь его ребенку. Отец тут
же берет с собой ребенка, и они на самолете отправляются в этот город.
В самолете какая-та бабулька начинает гладить ребенка по головке, все
время приговаривая:
- Ах, какой хороший мальчик!
В конце концов ребенку это надоедает и он вдруг… говорит:
- Бабка, отстань от меня!
Обезумевший от радости отец по прибытии в город отправляет жене
телеграмму: «Сын заговорил еще до визита к доктору». Через некоторое
время жена ему присылает ответ: «Осел, кретин, идиот, ты взял не того
сына!»

115

У одного мужика, главным увлечением в жизни которого был гольф, к 60
годам начало сильно портиться зрение. Не желая расставаться со своим
любимым видом спорта, мужик идет к окулисту. Врач, обследовав его,
покачал головой:
- К сожалению, ваш случай безнадежен, вернуть нормальное зрение вам уже
нельзя. Но я знаю одного 94-летнего старичка, у которого прекрасное
зрение -глаза как у орла.
- А при чем здесь он?
- Вы могли бы с ним договориться вместе ходить играть в гольф, и он
будет видеть, куда улетел мячик.
Последовав совету доктора, мужик договаривается со старичком, и на
следующее утро они вместе приходят на поле. Мужик бьет клюшкой по мячу,
который улетает метров на 150, и спрашивает старичка:
- Видел, какой удар?
- Видел!
- А куда мячик улетел, видел?
- Конечно!
- Ну и куда он улетел?
- Я уже забыл.

116

Очень секси телка на столе в госпитале. Рожает. Просит врача:
- Доктор, можете вы сделать мне одолжение и сказать, какого
цвета ребенок рождается?
Док, несколько охуевший от такой просьбы, спрашивает:
- Как, вы не знаете, какого цвета будет ребенок?
- Видите ли, - говорит телка, - я порно-актриса и забеременела
во время сьемок фильма. Партнеров было несколько, и я не знаю,
кто из них отец.
- Понятно, - сказал док.
Роды прогрессируют и врач говорит:
- Ну вот, появилась головка. Цвет желтоватый, глаза раскосые.
Был среди ваших партнеров азиат?
- Да.
- А вот и грудь с ручками появились. Выглядят темноватыми.
Был темнокожий среди партнеров? - спрашивает доктор.
- Да.
- О! Подождите, подождите, вот уже вылезли ножки и они все в
волосах. Норвежец, что ли, у вас партнером был?
- Да.
В конце концов, ребенок родился. Доктор традиционно шлепнул
его по спине, и новорожденный издал здоровое "Уаааааааааа".
- О Боже! Спасибо тебе за это! - воскликнула телка, - в какой-то
момент я ожидала, что он загавкает...

118

У Жириновского появилась вдруг посередине лба коричневая полоса.
Ну, он обошел всех знаменитых врачей, перепробовал всякие лекарства -
ничего не помогает. И тут один из помощников говорит ему, что есть
какой-то врач-еврей и, может, он сможет помочь. Ну, как не не хотелось
идти к еврею, а здоровье дороже. Приходит он, значит, к нему на прием,
а тот как увидал, сразу говорит: "Съеште пять килограмм дерьма, и
полоса исчезнет. Ну, Жириновский, конечно, офигел от наглости, поорал,
пообещал, что тот сам у него будет дерьмо жрать, и ушел. Но через месяц
ничего не осталось, как испробовать это средство. Ну и как только
сожрал 5 кг дерьма, полоса сразу прошла. Он сразу к доктору:
- Спасибо вам, а что ж это у меня было и почему надо было есть дерьмо?
- Да у вас просто уровень понизился.

119

Пожилая еврейская пара смотрела програму по ТВ, где какой-то
не то врач, не то проповедник проводил сеанс лечения.
- Друзья мои, - вдохновенно утверждал он, - я хочу помочь всем
и каждому из вас. Положите одну руку на экран вашего телевизора,
а вторую на ту часть тела которая больна и я излечу вас.
Супружница страдала ужасными болями желудка и есссно
приложила одну руку к телеку, а вторую к желудочной области.
Муж ее тоже подошел к экрану и приложил руку к паховой области.
Жена, увидев это, произнесла:
- Миша, он же говорит об излечении от болезни, а не о воскрешении
из мертвых.

120

Врач, обследовав женщину, выходит в коридор и сообщает ее мужу:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена больна сифилисом.
- Какой ужас! А хорошая?
- Она заразилась им не от вас.

121

Разговаривают две подруги.
- Слушай, ты не посоветуешь мне хорошего врача?
- Зайди на www.doktor.com, там около 10 000 практикующих докторов
с полной информацией о них. А тебе какой врач-то нужен?
- Мне....? Мне нужен холостой.....

122

В кабинет специалиста по венерическим заболеванием врывается
в сильнейшем возбуждении житель солнечной кавказской республики,
извлекая на ходу из широких штанин некий орган.
- Ты пАсмАтрЫ, ты толкА пАсмАтрЫ!...
Врач (после длительного и всестороннего осмотра вышеуказанной
части тела):
- Ну что же... У вас все нормально.
- СлЮшай, какой нАрмАлно? Ты пАсмАтрЫ, какой КРАСАВЭЦ!!!

123

Вниманию всех сотрудников

ВРАЧ НАЗНАЧИЛ ВАМ ВСКРЫТИЕ НА 3.09.2002 В 10:00

Бригада врачей медицинского центра хочет, чтобы Вы были хорошо
подготовлены к столь значительному событию, которое, несомненно, окажет
большое влияние на Вашу жизнь.
Цель данной брошюры - дать ответы на все вопросы, которые могут у Вас
возникнуть перед этой процедурой.
Для получения более подробной информации Вы можете обратиться к Вашему
врачу.
Имейте в виду, что вскрытие производится только по предварительной
записи, поэтому если Вы или Ваш врач желаете отменить вскрытие, вы
должны предупредить Управление патологической медицины как можно раньше.

ЧТО ТАКОЕ ВСКРЫТИЕ?

В связи с высоким уровнем развития современной медицины иногда бывает
необходимо проведение углубленных исследований Вашего организма для
выяснения причины прекращения им жизненных функций.
Вскрытие заменяет рентген, сканирование, а также другие исследования с
применением дорогостоящей аппаратуры.

НЕОБХОДИМО ЛИ ПРИ ЭТОМ ХИРУРГИЧЕСКОЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВО?

Да, вскрытие всегда требует хирургического вмешательства.
Специалисту необходимо исследовать Ваши органы, поэтому они должны быть
извлечены из тела с целью проведения над ними всесторонних тестов.
Обращаем Ваше внимание, что Ваши органы брюшной полости также будут
подвергаться исследованию, поэтому не рекомендуется принимать пищу как
минимум за 12 часов до прекращения Вашего существования или до начала
вскрытия.

МНЕ БУДЕТ БОЛЬНО?

Мы надеемся, что нет. Но если вдруг в какой-то момент Вы ощутите боль,
не стесняйтесь сообщить об этом патологоанатому.

ЧТО Я ДОЛЖЕН ВЗЯТЬ С СОБОЙ?

Мы рекомендуем Вам взять с собой большой пустой чемодан. Идеально, если
Ваша семья заполнит прилагаемый бланк «Возврат внутренних органов». В
этом случае все Ваши внутренние органы будут возвращены Вашей семье в
этом чемодане. В противном случае они будут переработаны нашим аппаратом
по уничтожению внутренних органов, отзывающимся на кличку Тузик.

КОГДА Я СМОГУ ВНОВЬ ПРИСТУПИТЬ К РАБОТЕ?

Не скоро. Мы рекомендуем Вам подумать об этом лишь после вскрытия.

ОСТАНЕТСЯ ЛИ У МЕНЯ ШРАМ?

Да, у вас на груди останется рисунок в виде буквы «Y», продолжающийся на
животе. Возможно, шрам останется под волосяным покровом кожи. В любом
случае может помочь только квалифицированный парикмахер.

БУДЕТЕ ЛИ ВЫ СМЕЯТЬСЯ, КОГДА УВИДИТЕ МОЙ ЧЛЕН?

Да, в патологоанатомическом отделении в основном работают специалисты,
постоянно подвергающиеся стрессу и страдающие алкоголизмом. Ваш врач
наверняка уже прописал Вам процедуру трансплантации члена (ПТЧ), это
означает, что Ваш детородный орган окажется в одном из Ваших
естественных отверстий. Если же Вы не желаете, чтобы Ваш сексуальный
отросток стал предметом шуток, рекомендуется удалить его заранее.

Бригада медиков желает Вам приятного вскрытия и обещает Вам обращаться
со всеми частями Вашего тела с должным уважением (пиписька не в счет).
Для получения дополнительной информации Вы также можете ознакомиться с
брошюрами «Защита прав трупа» и «Итак, вы умерли. Как быть дальше?».
Помните, что здесь, в медицинском центре, наши дни начинаются тогда,
когда ваши заканчиваются.

125

Привозят в приемное отделение нового русского. Дежурный врач начинает
оформление. Фельдшер скорой помощи бубнит ему какой-то мудреный диагноз.
Новый русский долго слушает, потом приподымается со своей каталки и
говорит:
- Слушай, док! У меня много болезней, и мне нужен самый опытный врач,
который во всем разберется. Я заплачу.
Дежурный подумал и говорит:
- Есть такой врач - патологоанатом...

126

Прихожу я сегодня к стоматологу. Там, естественно, все цивильно
и круто. Ну так вот. А при входе мне дают такие бумажные
(или тряпочные, не понятно) тапочки, как в больницах. Их развернуть
надо, а так они просто как ленточки. Я их взяла и думаю, а на хрена
мне эти две штуки? И что это вообще такое. К тому же я понимаю,
что где-то такие видела. (А видела я их в больнице, когда к матери
ходила. Их на ботинки одевают. Одноразовые. Только я это уже потом
вспомнила.) Ну так вот. Разворачиваю один тапок. Смотрю. Похоже
на какой-то странный чепчик. Сажусь в кресло. Натягиваю эту хрень
на голову. И тут я засомневалась, правильно ли я поступила.
Разворачиваю второй. Думаю, а на хрена мне второй чепчик? Может быть,
для врача? Опять засомневалась. Сняла на фиг. Потом думаю, нет, надо
надеть, а то подумают, дура какая-то. Опять надеваю на голову.
Волосики так аккуратненько убрала под чепчик. Сижу. Жду. Ко мне
подходит врач с безумными глазами, наклоняется и говорит так
удивленно: "Девушка, скажите, а зачем вы это на голову одели?
Это же одноразовые бахилы на обувь. Вы не волнуйтесь, они чистые."
И тут я вспомнила, где я их видела. Странно, что мне другого врача
не вызвали. Вот такая история со мной приключилась сегодня.

127

1.Председатель - это болезнь, потому что требует постельного режима.
2.Врач - какая-же это болезнь, когда затрачивается так много энергии? По-моему
это работа.
3.Инженер - какая-же это работа, если основной механизм "стоит". Это процесс.
4.Юрист - какой-же это прцесс, когда один даёт, а другой берёт? Это взятка.
5.Адвокат - какая-же это взятка, если оба удовлетворены? Это искусство.
6.Артист - какое-же это искусство, если нет зрителя? Это наука.
7.Профессор - какая-же это наука, если самый паршивый студент может, а я нет?
Это сделка.
8.Коммерсант - какая-же это сделка, если вкладываешь гораздо больше чем вынимаешь? Это производство.
9.Экономист - какое-же это производство, если побочный продукт получается не
всегда, а если получается, то требует дополнительных затрат.

128

Главный врач страны приехал в один из родильных домов с проверкой. Ходит, смотрит и просит показать ему непосредственно помещение, где малыши находятся после родов. Привели его в большой зал, где стоит огромный конвеер и по нему малыши едут и распределяются согласно какой-то программе. В начале конвеера стоит детина и через одного хватает новорожденного и бъёт его головой о кафельную стену, после чего возвращает на конвеер.
Главврач придя в себя:
- Что вы делаете??!!!
Детина не отрываясь от процесса:
- Стране не хватает прапорщиков!!! Кирюха

129

Hа конгрессе обсуждался вопрос:
"Что такое любовь?"
1.Председатель - это болезнь, потому что требует постельного режима.
2.Врач - какая-же это болезнь, когда затрачивается так много энергии? По-моему
это работа.
3.Инженер - какая-же это работа, если основной механизм "стоит". Это процесс.
4.Юрист - какой-же это прцесс, когда один даёт, а другой берёт? Это взятка.
5.Адвокат - какая-же это взятка, если оба удовлетворены? Это искусство.
6.Артист - какое-же это искусство, если нет зрителя? Это наука.
7.Профессор - какая-же это наука, если самый паршивый студент может, а я нет?
Это сделка.
8.Коммерсант - какая-же это сделка, если вкладываеш гораздо больше чем
вынимаеш? Это производство.
9.Экономист - какое-же это производство, если побочный продукт получается не
всегда, а если получается, то требует дополнительных затрат.

132

- Боже мой, доктор! Вы же выставили мне просто немыслимый счет, -
запротестовал выздоравливающий.
- Дорогой мой, друг, - ответил врач, - если бы вы только знали,
какой у вас был редкий случай и как мне хотелось провести его
анатомическое исследование после вашей смерти, вы бы не стали
возражать против уплаты мне суммы в три раза большей!

133

Врач на обходе говорит больному:
- У меня для вас есть две новости: плохая и хорошая. С какой
начать?
- Начните с плохой.
- Мы вам отрезали правую ногу вместо левой.
- Ну, а хорошая?
- Хорошая новость в том, что мы и левую ногу не должны были
резать.

134

Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач
заявил, что он мертв. Услыхав слово "мертв", мужчина
приподнялся и закричал:
- Какой же я мертвый, я живой!
- Ш-ш... - стала успокаивать его жена, - ложись, доктору
лучше знать!

135

Для бесплодных женщин открыли пункт по искусственному
осеменению с гарантией получения высокоинтеллектуального потомства
с запланированными внешними данными. Приходит молодая женщина,
оплачивает счет, заходит в кабинет к врачу:
- Кого вы хотите иметь - девочку или мальчика?
- Девочку!
- Хорошо,- и врач начинает переливать содержимое пробирок в
стакан.
- Какой рост, полнота, талия, бедра?
Дама сказала. Врач снова переливает из мензурок в стакан какую-
то жидкость.
- Какой цвет волос?
- Пожалуйста, блондинку.
Врач выбирает нужную пробирку.
- На кого из знаменитых артисток или певиц хотите иметь
сходство?
- На Софию Ротару чуть-чуть, на Лайме Вайкуле и на Пугачеву.
- Хорошо. А теперь выпейте!
Молодая женщина выпивает и тут же засыпает на кушетке.
Врач начинает ее раздевать.
- Ротару! Вайкуле! Кто получится - тот и будет!

136

Приходит молодая женщина к врачу и говорит:
- Два года живем с мужем, а детей нет. Помогите чем-нибудь,
доктор.
- Чем-нибудь не поможешь. Тут нужен тщательный осмотр. Ну-ка
раздевайтесь.
Женщина разделась, легла на кушетку.
Врач спрашивает:
- А у тебя матка далеко?
- Да в Суздале...
- Ого-го! Это какой же тебе мужской орган нужен!..

137

Заходит в больничную палату человек в белом халате. Смотрит,
лежат больные. Он подходит к одному и спрашивает:
- У тебя какой рост?
- При чем тут рост? Вы мне помогите, доктор, все болит! Сил нет!
- Я не врач, я плотникЄ

138

Сидит Сократ(С), размышляет...
Подбегает к нему какой-то человек(Ч)...
Ч: Здесь только что пробежал убийца, вы его не видели?
С: А кто такой убийца?
Ч: Тот, кто другого человека убил.
С: Палач?
Ч: Hет, кто убивает без приговора.
С: Воин?
Ч: Hет, кто убивает человека в его собственном доме.
С: Врач? Hет врач здесь не пробегал...

139

В поликлиннику приходит старушка. Ей попадается на пути молодой врач.
Старушка начинает его пытать:
- Милок, а ушнюк в какой принимает?
- Не ушнюк, бабушка, а отоларинголог, он в пятом.
- А глазнюк где?
- Не глазнюк, а окулист. В девятом кабинете.
- А сам-то ты кто будешь?
- По-вашему, бабушка, $@!дюк, а так вообще-то гинеколог.

140

Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил,
что он мертв. Услыхав слово "мертв", мужчина приподнялся и зак-
ричал:
- Какой же я мертвый, я живой!
- Ш-ш... - стала успокаивать его жена, - ложись, доктору лучше
знать!

141

- Любовь - это болезнь, которая укладывает в постель, - сказал
студент.
- Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиваться?
- Возражает врач. - Любовь - это работа.
- Какая же это работа, если самый главный член стоит, - удивляется
инженер. - Любовь - это процесс.
- Какой же это процесс, если нет пострадавших и, наоборот, обе
стороны довольны, - говорит юрист. - Любовь - это искусство.
- Какое же это искусство, если заниматься им может каждый, говорит
художник. - Любовь - это наука.
- Какая же это наука, - говорит профессор, - если студент может, а
я нет?

142

- Любовь - это болезнь, которая укладывает в постель, -
сказал студент.
- Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиваться? -
возражает врач. - Любовь - это работа.
- Какая же это работа, если самый главный член стоит, -
удивляется инженер. - Любовь - это процесс.
- Какой же это процесс, если нет пострадавших и наоборот, обе
стороны довольны, - говорит юрист. - Любовь - это искусство.
- Какое же это искусство, если заниматься им может каждый, -
говорит художник. - Любовь - это наука.
- Какая же это наука, - говорит профессор, - если студент
может, а я - нет?

144

У бабы какой-то родился негритенок. Врач пошел сказать отцу, который
сидит в коридоре и ждет. Выглядывает, а там такой мужичина, что просто жуть.
Подзывает сторожа и говорит:
- Михалыч, сходи скажи мужику, который там в коридоре сидит, что у
него негритенок родился. Иванов его фамилия. Только поаккуратней как-
нибудь. Мол мутация, гены и т.п. А я тебе спирта налью.
Михалыч спирта стаканчик хлопнул, выходит в коридор и говорит:
- Хто тута Иванов?
- Ну я Иванов.
- Дурак ты, Иванов! Мутатор-то мыть надо! Негритенок у тебя! Геной
назвали.

146

Врач на обходе говорит больному:
- У меня для вас есть три новости: плохая, хорошая и великолепная. С
какой начать?
- Начните с плохой.
- Мы вам отрезали правую ногу вместо левой.
- А хорошая?
- Хорошая новость в том, что мы и левую ногу не должны были резать.
- А великолепная?
- Пациент из соседней палаты уже согласился купить ваши ботинки.

148

Сидит Сократ, размышляет. Подбегает к нему какой-то человек:
- Здесь только что пробежал убийца, вы его не видели?
- А кто такой убийца?
- Тот, кто другого человека убил.
- Палач?
- Нет, кто убивает без приговора.
- Воин?
- Нет, кто убивает человека в его собственном доме.
- Врач? Нет, врач здесь не пробегал...

150

Несколько часов до Нового Года, а у врача как назло засорилась
раковина. Звонит сантехнику:
- Не могли бы вы починить мне раковину?
- Вы сошли с ума? Через час праздник!
- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
- Так вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
- Hy-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая
неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из
кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

1234 дальше →

Партнеры

Реклама