201

Недавно Стив Возняк опубликовал опись содержимого своего рюкзака, который он постоянно берёт в поездки. Среди десятков гаджетов Воз упомянул листы двухдолларовых купюр, которые тоже всё время носит с собой. У некоторых читателей возник логичный вопрос: зачем нужны листы?

Примечание: мало кто об этом знает, но неразрезанные листы с 4,16 или 32 банкнотами продаёт американское Бюро гравировки и печати, производитель обычных банкнот для Федерального резерва. Листы продаются для коллекционеров, причём банкноты здесь стоят в полтора-два раза дороже номинала. Воз специально делает на них перфорацию принтером, чтобы удобно отрывать банкноты, достав большой лист из кармана.

Ответ на вопрос, зачем Воз носит с собой листы двухдолларовых купюр, можно найти в архивах его личного сайта: эта история произошла несколько лет назад в Лас-Вегасе, куда Возняк с женой привезли дочку для выступления в региональных соревнованиях по гимнастике.

Чтобы развлечься, Стив пошёл в казино и, как обычно, начал прикалываться со своими двухдолларовыми купюрами. Он достал лист, оторвал от него одну купюру — и дал официантке на чай. Традиционно, это вызвало кучу положительных эмоций. Почему-то все очень любят двухдолларовые купюры, не говоря уже о том впечатлении, которое на обывателя производит целый лист, от которого такую купюру отрывают. Возняк говорит, что каждая двухдолларовая банкнота обходится ему в три доллара, но зато они дарят такое количество приколов по жизни, что полностью окупают себя.

Однако, история в казино на этом не окончилась. Через некоторое время к Возу подошёл абсолютно невозмутимый менеджер по безопасности казино и спокойно сел рядом. Он неспешно завёл речь о двухдолларовых банкнотах. Стив начал троллить его, что, мол, купил купюры у какого-то парня на улице и думал, что они настоящие. Охранник сказал, что они проверили их портативным сканером — банкноты оказались настоящими. После этого Стив показал менеджеру лист с перфорацией, вогнав того в ступор на минуту. Затем Стив обратил его внимание, что номера на банкнотах листа идут не подряд, там одинаковые первые и последние цифры, в то время как цифры посередине меняются. Это вогнало его в ступор ещё на минуту, но тот не потерял невозмутимого вида, хотя у него слегка отвисла челюсть.

После троллинга менеджера безопасности перед Возняком встала задача посложнее. Когда Стив Возняк ушёл освежиться и вернулся — его ожидал молодой человек в костюме, это был агент Секретной службы США (U.S. Secret Service). Стив Возняк сел рядом с ним. Агент оглянулся по сторонам и сказал, что нужно найти тихое место. Они нашли такую комнату, и агент закрыл за собой дверь. Когда он зачитал Стиву права, в том числе право хранить молчание и так далее, — тот понял, что дело затянется, и он может опоздать на выступление дочери по гимнастике.

Агент попросил предъявить удостоверение личности, и Воз задумался. Дело в том, что он постоянно носит с собой набор фальшивых ID для разных случаев. Например, его любимое удостоверение сделано ещё 20 лет назад, когда только появились цветные термосублимационные принтеры. Там реальное имя и фотография Возняка, но указана должность «офицер по безопасности лазера», а сам он изображён с повязкой на глазу. Там же стоит печать Министерства обороны, но на ней написано Department of Defiance (вместо Department of Defense). Это удостоверение Стив почти всегда показывает при регистрации на авиарейсы, настолько сильно оно ему нравится. Но можно ли рискнуть сейчас, при разговоре с офицером Секретной службы, ведь тут может дойти и до уголовного дела за подделку документов? В конце концов, Воз принял решение — такая ситуация бывает только раз в жизни, и он достал фальшивое ID.

Агент Секретной службы переписал имя и номер удостоверения себе в блокнотик — и вернул его обратно. Воз был поражён до глубины души. Секретная служба приняла удостоверение «офицера по безопасности лазера» с повязкой на глазу!

Он говорит, что, когда рассказывает эту история другим людям, многие перестают ему верить именно в этот момент.

Дальше было подробное интервью, в котором Стива спросили номер паспорта, номер водительского удостоверения, номера всех кредитных карт, имена членов семьи, названия школ и университетов, где он учился, и так далее. Затем дело дошло до перечисления имён всех друзей с номерами телефонов, потому что Стив уже начал троллинг и сказал, что не помнит, кто из друзей дал ему эти листы с банкнотами. На этом всё и закончилось.
http://archive.woz.org/letters/general/78.html

832 +

202

Крестьянин, в жаркий день,
Затеялся к воде спуститься
Да надо же такой беде случиться
По берегу стояла дача для ткачей -
Ну а крестьянин был не тех кровей.

Он вдоль забора, через лес,
Да тут ему ОМОН наперерез,
(Куда же в нынешней России без ОМОНА).
Терпиле сразу сделалось хреново -
Ему дубинкою поправили седло,
Несильно, прямо скажем повезло,
И дали с пола зубы пособрать.
"Какого хая ты, едрёна мать,
Здесь в раздражение хозяев местных вводишь?", -
Омоновец прегрозно воспрошал.
Крестьянин молча сопли утирал.
"Измазал весь бетон своим ты рылом", -
Кричал, усерясь, страж со рвением и пылом.
"И за дубинки порчу надобно взыскать,
Своей спиной, бродяга, умудрился поломать,
На всех на вас дубья не напасёшься!"
Крестосовец молчит.
"Ты что же надо мной смеёшься?"
Опять ярится бравый хз-кто и снова по зубам.

Как долго это будет продолжаться,
Что над немым, бесправным русаком,
Дубья владелец черножопый будет издеваться?

627 +

203

Теперь можешь попробовать!

Рассказал знакомый из села. Не похоже, чтобы врал.
Подрабатывал он по молодости на скотобойне ночным сторожем.
Работа не пыльная, платили неплохо, только крысы доставали. Большие наглые, каждую ночь они шмыгали в скотобойне, мешая сторожу нести бдительно службу!
Коты всевозможной масти и свирепости, отрава, ловушки, ничего из применяемого сторожем арсенала не действовало на неуемных крыс.
И тогда он решил пойти на радикальные меры. Поехал в город, купил какой-то жидкой заразы, взял на прокат баллон, разбрызгиватель. Ради экономии и соблюдая известную долю секретности дабы не узнало начальство (видано ли - в пищеблоке жидкий яд разбрызгивать!) применить средство против крыс решил лично во время ближайшего дежурства.
Итак, ночь, скотобойня прилично освещена, наш сторож облачается в комбинезон, надевает баллон, разбрызгиватель и а-ля «охотник за привидениями» двигается к углу здания, где обычно тусовались крысы. Одна из них, побольше остальных и какого-то другого оттенка, прошмыгнула привычно мимо него и уже было скрылась в норе, но вдруг остановилась и как показалось «охотнику» с любопытством посмотрела на него.
Во взгляде крысы явно читалось: «Ах вот ты как!!!» И угадывалась просьба: «Ты не торопись, погоди минутку!»
Повинуясь данной молчаливой просьбе, сторож с разбрызгивателем наперевес замер в ожидании. Прошла минута, две, три, тут сторож уловил какое-то шуршание, шевеление, какие-то тени, причем со всех сторон.
Вдали было не особо видно, но приближаясь тени превращались в двойки, тройки, пятерки крыс, стекающихся со всех сторон к сторожу.
Постепенно пространство вокруг сторожа заполнилось крысами до границ, куда мог достать взгляд. Сторож стоял как остров в колышущемся молчаливом море серого цвета. Только перед сторожем была оставлена маленькая площадка. Куда и пробралась, продираясь через ряды, та самая отличная от остальных крыса.
Продралась, встала перед сторожем, и теперь во взгляде ее явно читалось: «Ну вот теперь можешь попробовать!»
Сторож еще раз осмотрел разлившееся вокруг него море крыс, оценил, сколько вещества у него в баллоне и хватит ли его хотя бы на четверть присутствующих здесь грызунов и от души громко выругался: «Да пошли Вы …!»
Что крысы и сделали, так же почти беззвучно растворившись, как и появились. Сторож остался один, с баллоном и брызгалкой.
Поскольку такое зрелище не сразу забудешь, он ничего не рассказал ни сменщику ни начальству, а по тихой уволился.
Хотя сменщик потом рассказывал, что крыс как будто стало меньше.

801 +

204

МЕНТОВСКАЯ НАГЛОСТЬ: КРОТЫ

Ещё одна история про наших переаттестованных стражах закона, порядка и справедливости. Может кому-то надоело, но об этом я не написать не мог.

Метрошних ментов их «наземные» коллеги с презрительной интонацией называют кротами. Почему – не знаю, может, смежные территории не поделили, может ещё что, но это факт, рассказанный приятелем, которого нелёгкая судьба, точнее повестка из военкомата, занесла во внутренние войска МВД. Но сейчас не об этом.

Метро, вечер, народу немного. Метрах в десяти от меня, опираясь на тросточку, ждёт поезда пожилой человек в форме капитана ВМФ. На кителе медали (какие, я не разглядел). Очевидно, ветеран возвращался с какого-нибудь мероприятия, посвящённого празднику Победы. Рядом, озираясь по сторонам, крутится шкет лет тринадцати. В момент, когда с противоположной платформы доносится «осторожно, двери закрываются...» этот пацан выхватывает у старичка из кармана какой-то блестящий предмет и бежит к отправляющемуся поезду, где его напарник придерживает двери. Ветерана явно «пасли» и всё спланировали. Вот только бывший военный моряк оказался отнюдь не дряхлым кряхтящим стариком. Он сделал пару быстрых шагов и тростью ударил убегающего вора под колено. У того подвернулась нога, и он распластался спиной по платформе. Ветеран поднял его за воротник, убрал обратно в карман украденный портсигар. Куда делся напарник, я не видел, свидетели говорят, отпустил дверь и уехал на поезде.
- Ну что сорванец, попался? Сейчас в милицию пойдём.
Шкет стал кричать что-то типа «помогите, на меня старый маразматик напал, хочет под поезд скинуть...» В отделение идти не пришлось, менты сами пришли на шум, они там частенько дежурят в переходе, отлавливают молодёжь с пивом и лиц неславянской внешности без регистрации. Один на вид совсем молодой, только что из армии, другой постарше, лейтенант. Разговаривал старший. Ветеран рассказал ментам: «вот задержал юного карманника, гадёныш вытащил у меня наградной портсигар, смотрите...» Менты покрутили в руках предмет раздора, осмотрели, обращаются к пацану:
- Ну и нахрена тебе этот «беломор» за 5 рублей? Перед девками попонтоваться хотел? Пошёл бы и купил пачку «Парламента», деньги есть, небось. Девки любят дорогие сигареты. Если умеешь договариваться, малолеткам и сигареты и зажигалки продают.
Сорванец, с интонацией, будто произошёл самый величайший облом в его жизни, выдаёт:
- Да не нужны мне эти сигареты, я вообще не курю, в футбольной секции занимаюсь, мы думали это iPhon’чик у старпера в кармане, по форме похож.
Мент пацану:
- Ладно вали отсюда, чтобы тебя здесь больше не видели.
Шкет, понявший, что отделался небольшим испугом и испачканной одеждой, убежал в переход.
Ветеран (с изумлением):
- Старшина, это как же? Он же карманник, протокол составить нужно, родителей вызвать, вон свидетели стоят.
- Дед, тебе твою консервную банку вернули, вот и иди куда шёл, а то ща на тебя протокол составлю за избиение несовершеннолетних. Видишь, он футболист, а ты своей клюкой мог ему сустав повредить, родители заявление напишут, а нам потом разбирайся. И вообще, курить в твоём возрасте вредно. (замечу, обращение было именно на «ты»)

Менты развернулись и ушли на свою точку. Старичок что-то пробурчал себе под нос и зашёл в вагон очередного подошедшего поезда.

1229 +

205

КИТАЙСКИЕ ИСТОРИИ

Когда-то в далеком 1993 году, будучи еще кандидатом наук, мне посчастливилось работать с большим ученым и прекрасным человеком профессором Миланом Страшкраба в его лаборатории в Чешских Будеевицах, Южная Богемия, Чехия. Там же в кампусе (университетский городок – если, кто не знает или забыл) я познакомился с тогда еще аспирантом-гидробиологом Ю-Фенгом Янгом из Китая. Ю-Фенг был, хотя и малопьющим, но удивительно приятным в общении, добрым и понимающим юмор. После довольно продолжительного общения с Ю-Фенгом я начал понимать его китайский-английский. А это, скажу вам, не так-то просто. Возможно, тут помог и прекрасный будеевицкий «Будвайзер». Кто знает?
К моменту нашего знакомства Ю-Фенг уже успел полгода «покантоваться» в Лимнологическом институте в Линце, Австрия. Это нам, вроде, в таких местах должны приличные деньги платить. А малопьющему и некурящему Ю-Фенгу-аспиранту положат 400 долларов и койку в общежитии, - ему и достаточно. Был ноябрь и я уже собирался в Петроград, а Ю-Фенг ненадолго опять в Австрию. Ю-Фенг никогда в России не был. Поэтому начал «прокачивать» идею своего визита на обратной дороге в Китай в наш Институт озероведения РАН в Петрограде. Дескать, положат долларов 300-400 – и на том спасибо. Пытался ему объяснить, что ситуация в российской науке не очень, мягко говоря, простая. Что у нас такие «дикие» деньги получают не все директора институтов. Да и, вообще, своих-то сотрудников с трудом терпят. Ю-Фенг из деликатности делал вид, что понимает, кивал головой, но, вижу, не верит... Тогда говорю:
- Хорошо, ты прилетай. Остановишься у меня. С «людям» и институтами я тебя познакомлю. Харчи и выпивка – мои, но на карманные расходы – только на проезд и общественный туалет. Ю-Фенг поудивлялся, но на том и сошлись. Забегая вперед, скажу, что Ю-Фенг провел у меня примерно две недели, а потом неделю в Москве у моих хороших друзей, откуда благополучно и сбыл в славный город Пекин.
Конечно, Ю-Фенг получил у нас много впечатлений, положительных эмоций, и многому поднахватался. Но он все воспринимал весело и с хорошим чувством юмора. С тех далеких пор мы обменивались новогодними поздравлениями и иногда посланиями. Со временем Ю-Фенг стал в Китае не последним человеком. Но добро он помнит, и все время работал над идеей пригласить меня в Китай. Но, то деньги находились на все, кроме дороги, то – наоборот. И тут в начале 2005 года Ю-Фенг, будучи уже профессором в Университете Джина, Гуангжоу (Jinan University, Guangzhou), южный Китай, нашел и то и другое. И вот почти на четыре месяца я двинул в Китай через Амстердам и Гонконг – посмотреть, почитать лекции аспирантам и позаниматься наукой.
За время визита довелось побывать в нескольких городах, и четырех южных и центральных китайских провинциях из примерно тридцати. Многим из увиденного я был поражен и решил поделиться некоторыми наблюдениями и впечатлениями.

История 1. Гонконг – город контрастов

Капитализм в одной части мира (СССР)
уже сдан в музей, а в остальных странах
еле дышит, и скоро тоже попадет в музей

Мао Цзэ-дун, «О новой демократии»
Январь 1940, Избр. Произв. Т. II

На счет «сдачи в музей» не уверен, но Гонконг (кит. Сянган) уже несколько лет как перестал быть британским протекторатом, хотя и остается, также как и Макао (кит. Аойминь), особым административным районом Китая. Надо сказать, что китайское руководство поступает мудро, свои порядки в Гонконге вводит очень медленно и постепенно – «не рубит золотые яйца, на которых сидит». Поэтому и безвизовая езда в Китай и обратно для китайцев, гонконгцев, гонкончан, гонконок и гонконгчанок (не знаю, как правильно), да и просто для иностранцев, здесь заказана. Пока. На Первомай тут на этот счет даже была демонстрация «трудящих». Смотрел в ТВ новостях. Правда, не понял, то ли «трудящие» за свободную езду, то ли против. Ну, да Бог с ними! Пущай ездят, или не ездят. Как хотят.
В Гонконге я раньше не был и не могу судить, похорошел ли он за годы советской власти, или похужел. Прилетел в конце апреля рано утром из Амстердама. Там было +8ºС, а здесь +27ºС! А я в рубашонке, маячке, курточке, и выгляжу, наверное, как оболтус Буратино идущий в школу из дома деклассированного элемента - папы Карло. В аэропорту сначала ветеринарный, потом паспортный контроль. Таможни не видно. Жаль, что взял только 2 бутылки водки и один блок сигарет. Правильно говорят преферансисты: «знал бы прикуп – жил бы в Сочи» или «знал бы прикуп – не работал».
На ветеринарном контроле заставляют заполнять жуткого размера вопросник с нетривиальными вопросами. Вроде такого – «Болели ли вы или ваши ближайшие родственники коровьим бешенством или куриным гриппом?». Интересно, что будет, если ответить «а як же»? Но не рискую. А то отправят на скотобойню, а наши «партия и правительство», как известно, выручать своих граждан-«россиянов» любят, «понимашь», но... не очень.
На паспортном контроле достаю из широких штанин... Недобрый «китайца» начинает допрашивать:
- Цель Вашего визита в Гонконг, сэр?
А я злой. Жарища, а тут коровье бешенство, и устал к тому же - почти 12 часов лету и курить нельзя. У нас, у советских ведь собственная гордость! Какое твое дело, зачем я прилетел. Но не рискую и отвечаю спокойно:
- Купить фруктов и овощей.
- ???
Уходит сердитый с моим паспортом в свою будочку минут на пять. Видимо, юмор не понял и проверяет меня по базе Интерпола. Не каждый же день такие идиоты прилетают с Амстердамщины за овощами! Кстати, шутка не моя. Мой хороший московский товарищ Дима Рубцов как-то обратил внимание на то, что даже в наши дни в российских гостиницах в бланках, которые заполняешь по прибытии, остался идиотский пункт – «Цель приезда». Не обращали внимания? Так вот, Дима обычно пишет «ограбление народа или банка, что подвернется». Гостиничные тетки-администраторы, как правило, эти бланки не читают и Диме лишних вопросов не задают. А и зададут? Ограбление народа - это же вам не разжигание национальной розни! Кроме того, народ уже и так ограблен. А за намерения у нас в России пока, слава Богу, не судят. Или я ошибаюсь?
Так вот. Жду. Приходит пограничник, смотрит волком, но штамп ставит и молча возвращает паспорт. Снимаю курточку. Иду за багажом. Взял. Теперь надо перебраться на поезде в китайский город Гуангжоу, что примерно в 170 км отсюда. Выясняю, где вокзал, как добраться, и сколько для этого надо гонконгского черного нала. Объясняют все вежливо, без мату. Меняю «таньгу». «Визу» в транспорте не принимают, как и у нас. Правильно и делают – с «Визы» простому «трудящему», какого навару? Никакого! Другое дело – черный нал. Но, по порядку. Сажусь в автобус, и примерно час не спеша еду через весь Гонконг, разбросанный на островах. Билеты надо покупать у водителя при выходе. Правильно. Билет в транспорте – это договор между тобой и водителем об оказании услуги. А вдруг, услугу не окажет и не довезет? Так что заранее платить – это пережиток. Автобусы 2-х этажные с кондиционером. Народу мало, «местов» много. Для багажа прямо в автобусе специальное отделение на первом этаже. Движение, как и положено, левостороннее – наследие «загнивающей» Британии.
Еду, смотрю по сторонам. Очень много людей с избыточным весом. Причем и женщин и мужчин, и взрослых и детей. Где-то читал, что одна из современных гипотез объясняет это не столько гиподинамией, сколько поеданием генетически модифицированных харчей. Не зря, наверное, же в Америке с их генетически модифицированными соей и кукурузой столько толстяков! Смотрю дальше. Кругом чистота. Кстати, курить почти нигде нельзя. И штраф похлещи, чем в Штатах – 5 тыс. гонконгских долларов (примерно 700 амер.). Кстати, (или нет?) здесь развертывается движение «трудящих» под лозунгом что-то вроде: «Превратим город-герой Гонконг в город для некурящих!». Вообщем, душат народ, как хотят.
Отвлекся. Надо на за оконный Гонконг посмотреть. Люди “гонконгской национальности” золотишком на каждом углу спекулируют. Через шаг меняют доллары на юани и обратно. Нищих не видно. На «белых» людей внимание никто не обращает. Многие торговые люди, и не только, в марлевых масках и резиновых перчатках. Многие чихают. При этом многие не прикрываются платками и не отворачиваются. Другие едят что-то из маленьких тазиков, не снимая перчаток. Не зря, видимо, о коровьем бешенстве интересовались. Народ одет прилично, хотя и не по сезону. Несмотря на жарищу, многие в пиджаках, а тетки в плащах – пар костей не ломит. Правда, у нас есть и альтернативная присказка – «Вошь тепло любит».
Когда-то булгаковский генерал Хлудов загоняя в тупик «убегающие» на запад вагоны с «пушным товаром» и приказывая облить их керосином и сжечь, мотивировал свой приказ тем, что «заграничным шлюхам русских соболей не видать!». Ошиблись, Ваше превосходительство. Видать – еще, как видать! Вон только что “по левому борту” проехали магазин – «Сибирские меха». Обана! Наверное, зимой носят. Но сейчас-то жарища и гонконгский цыган уже шубу продал.
Проезжаем мимо гонконгского порта. Впечатление грандиозное – до горизонта контейнеры, а между ними снуют автопогрузчики. И как они помнят, где, что, и чье складировано? Кораблей на рейде – тоже полно. Не зря Гонконг – один из крупнейших мировых портов. Кстати сто с небольшим лет назад англичане прихватили Гонконг как раз под предлогом борьбы с процветавшими здесь грандиозными пиратством и наркотрафиком.
Приехали. Билет стоит 30 гонконгских доллариев (примерно 4.5 амер.). Выхожу из автобуса последним. Протягиваю водителю-китайцу 200 гонконгских доллариев одной монетой. Берет и говорит, что «нема» сдачи, но сейчас, мол, сгоняет, разменяет. Убегает. Жду. Через пару минут прибегает. Отсчитывает сдачу и, озираясь, спрашивает: «Сэр, а вам сам билет нужен?». Да... знакомым повеяло! А мне этот билет все равно не оплатят, поэтому отвечаю: «Вообще-то нет». «Водила» оставляет себе билет, благодарит, протягивает мне еще дополнительно 10 доллариев сдачи, и расстаемся оба довольные. Приятно иметь дело с приличными людями! А предприниматели-кровопийцы должны с народом делиться! Иначе народ все равно найдет возможность перераспределить нажитое неправедным трудом. Кстати, в Гонконге за задержку выплаты народу «получки-жалования» больше чем на 2 дня - штраф 7 тыс. амер. долларов. А за взятого на работу нелегала – 10 тысяч!
На ж/д. вокзале чистота, кондиционеры. Кругом полупустые залы ожидания, но везде «объявы» - «На полу не сидеть», а на бесплатных вокзальных тележках – знаки, запрещающие возить на них детей (?!). Но гонконгцы (или, как правильно сказать – гонкончане?) – народ гордый. Многие, невзирая на «объявы», возят детей в тележках, и гордо сидят “на палубе”, и что-то едят из маленьких тазиков. Или и то и другое сразу – он сидит на палубе, а рядом в тележке сидит ребятенок. Хотя кресел кругом свободных полно! И. вроде, одеты прилично. Некоторые в резиновых перчатках. Да, Восток – дело тонкое! Такое чудо, правда, уже видел в Японии. В крупном супермаркете прилично одетые люди, в галстуках, с портфелями в руках сидят на корточках вдоль стен и спят! А что? Устали, вот и отдыхают. Ни тебе полиции, ни тебе скандальных продавцов! Поспал, отдохнул, пошел дальше... У нас давно бы “замели” или обобрали. Впрочем, первое у нас часто равносильно второму! И наоборот.
Говорят, Гонконг очень дорогой город. Опыт пребывания у меня мизерный, но из газетных объявлений знаю, что снять однокомнатную квартиру в дешевом районе – 1.5-2.0 тыс. амер. долларов в месяц. Вообще цены на недвижимость здесь за последние 2 года выросли на 40%. Это, кстати, хороший индикатор того, что китайское руководство ведет в отношении Гонконга мудрую политику. Зато, в отличие от однокомнатных квартир, баночный «Хейнекен» здесь на вокзале – один амер. доллар, а в амстердамском аэропорту - четыре. Так, и у нас в Петрограде на Московском вокзале – потора-два!
Поезда на Гуангжоу каждые полтора часа. И ехать столько же. Билет в первом классе – 40 амер. долларов, во 2-м – 20. Пытаюсь выяснить у тетки-кассирши, в чем разница, кроме цены. Отвечает:
- Да ни в чем, сэр. В первом классе чай разносят, а во втором только холодную воду!
- А курить в первом классе можно?
- А курить, сэр, ни в каком классе нельзя и даже в тамбуре.
- Тогда мне один до Гуангжоу во втором классе.
Похоже, между гонкончанами и нами есть много общего. Старый хороший анекдот. Как заставить американца, француза и русского броситься с Тауэр-бриджа вниз головой в Темзу. Американца спрашивают:
- У вас есть акции «Дженерал моторс»?
- Есть, а что такое?
- Эта компания вчера прогорела!
- Не может быть!!!
И американец прыгает в Темзу вниз головой. Спрашивают француза:
- Вы знаете, что вчера все рестораны Парижа закрылись и больше никогда не откроются?
- Не может быть!!!
И француз прыгает вниз головой в Темзу. Спрашивают русского:
- А знаете, что компания «Дженерал моторс» обанкротилась, а в Париже закрылись все рестораны и больше никогда не откроются?
- Да мне-то, какое к чертовой матери до них до всех дело?
- А знаете, что вчера в Англии принят закон, запрещающий прыгать вниз головой с Тауэр-бриджа?
- Что?! Да видал я в гробу все ваши законы!!!
И с этими словами русский прыгает с Тауэр-бриджа вниз головой!
К чему я это рассказываю? Да к тому, что пора идти на поезд - покурить в тамбуре и посидеть “на палубе”! Жаль, что во 2-м классе еду в тазиках не подают, и вокзальных тележек с сидящими в них детишками нет. Да, на обратном пути в Амстердам не забыть бы купить фрукты-овощи, чтобы не расстраивать китайца-пограничника.
До свидания гонконгский грипп, гонкончане, гонконгцы, гонконгки и Гонконг – город контрастов! Докукарекаетесь - сдадут вас скоро в музей к чертовой матери китайские товарищи!

2050 +

206

В конце февраля, когда мороз ещё прилично жал, приспичило мне в магазин сходить с утра. А идти до него надо в весьма крутую и продолжительную гору, которую всю зиму эксплуатировали дети, катаясь на санка и самокатах. Вот и в это утро впереди меня подымались двое пацанов лет семи. С санками. На которых лежала коробка и бухта верёвки. А из коробки торчала кошачья голова. Весьма подозрительно всё это выглядело, поэтому, догнав пацанов, поинтересовался, куда везут кошу.
- В космос запускать!( только дети и блондинки могут говорить глупости с совершенно серьёзным видом).
Чего-то я начал беспокоиться за судьбу коши, так как за десять лет проживания здесь, в округе не наблюдал космодрома с кошколётами...

Поднявшись, стал наблюдать, что будет.
Не дойдя до меня метров пяти, пацаны остановились. Развернули санки, а верёвку привязали к забору. Санки направили не прямо вниз, а немного наискось. Кошка, чувствуя неладное, стала подавать признаки волнения: крутить головой и помявкивать. Судя по всему, к звёздам ей не хотелось. Но, поздно уже...
Один из пацанов разогнал санки и отпустил. Верёвка стремительно разматывалась... Аккурат на небольшом трамплине она вытянулась в струну, резко затормозив санки. Передняя стенка коробки отвалилась и, с душераздерающим "Мяяяууу!"( Поехали!!!) кошконавтка вышла в "открытый космос"...

Полёт был резким, но непродолжительным - траектория закончилась в сугробе, в который кошка погрузилась почти полностью. Лишь нервно подёргивающийся хвостег маячил из него. Через пару секунд коша подскочила и пулей рванула к подъезду.
- Зачем издеваетесь над животинкой?
- Мы не издеваемся! Эта наша кошка! И она уже привыкла! - безаппеляционно заявили пацаны...
Уже март заканчивался, а снег всё шёл и шёл. Вчера видел тех пацанов. Тащили на горку какого-то рыжего кота...
Вот теперь я знаю, что наш район - мировой лидер по запуску кошек в космос.
yakutynat.saha

775 +

207

Лет в сорок я впервые нанял водителя.
Сорвал спину и разгрузка коробов с товаром превратилась в сущую муку.
Торговля была неплохая, денег хватало, и я обзвонил знакомых, чтобы порекомендовали какого-нибудь непьющего добросовестного спокойного человека.
Вскоре я встретился с кандидатом.

Он раньше водил "Газель" какого-то рыночного торговца, но недавно тот свернул дела, и теперь Саша работал сторожем на стоянке, и был готов перейти ко мне.

Я рассказал ему, что надо будет с экспедитором ездить в Москву за товаром, грузить-разгружать, ревизировать в магазине неработающие игрушки и, при возможности, ремонтировать их, либо отсортировывать на возврат поставщикам, готовить к продаже детские велосипеды, и вообще быть в магазине мастером на все руки. Ну и обычные водительские обязанности на нём, как-то - эксплуатировать машину надлежащим образом, и вовремя производить все регламентные работы.

Предложенная зарплата его устроила, и он был готов приступить к работе хоть прямо сейчас.
Я осведомился - не подставит ли он своего теперешнего работодателя неожиданным увольнением, и сказал, что готов подождать, пока на автостоянке ему найдут замену.
Он ответил, что с этим никаких проблем, и назавтра принес уже мне свои документы.
Однако вскоре я случайно встретился с этим его работодателем.
Он оказался моим старым приятелем.
Шутливо, но с долей серьёзности он мне сказал:
- Что же ты, Витя, чужих работников переманиваешь? Нехорошо, нехорошо... Хоть бы позвонил, переговорил...
Я расстроился:
- Серёга, извини! Я же разговаривал с ним на эту тему. Он сказал, что никаких проблем...
- Всё равно нехорошо. Проблем действительно никаких. Но надо было позвонить. Проблемы будут... У тебя... С ним... Но я тебе о них заранее рассказывать не буду. Нет, не пугайся, - воровать он не будет. Но ты поймешь, что я подразумевал.

Саше я показал особенности управления Транспортёром, на котором ему предстояло ездить, покатался пассажиром с ним по городу, доброжелательно проконтролировал, как он собирает велосипеды и ковыряется с браком, предложил, чтобы для простоты общения он называл меня Николаичем и на "ты", и, несмотря на появившееся у меня к нему чувство необъяснимой антипатии, полагал, что с работой он справится, и я вздохну свободно.

Экспедитором ездила с ним Лена - мой зам.
Я уже давно приказом назначил её заведующей. Большую часть повседневных вопросов в магазине и возникающих проблем решала она. И товаром она занималась.

И вот, не прошло и недели, как она заговорила об увольнении этого Саши:
- Николаич, ищи другого. Я не могу с ним ездить! Ты знаешь - после того, как мы с тобой перевернулись на "шестёрке", я не терплю быстрой езды. Но он вообще полный тормоз! Вот мы подъезжаем к нерегулируемому перекрёстку. У нас - главная. Справа и слева стоят - нас пропускают, в соответствии с Правилами. И он встаёт. Смотрит испуганно по сторонам, потеет, сморкается и не трогается с места. Сзади сигналят, с боков мигают, он - стоит. Потом те, что стоят на второстепенных, начинают трогаться, а он теперь наконец рожает, и тоже трогается. Они пугаются, сигналят, и встают. Он - тоже.
Или, едем по Рязанке. Он всегда в правом ряду. Упрется в фуру, и едет за ней. Две полосы для движения в нашем направлении, но обогнать кого-то для него мука смертная. Фура - шестьдесят, и он - шестьдесят. Фура сорок, а его это не напрягает, так за ней и едет... Николаич! У него всегда сопли! И он, с бульканьем, постоянно втягивает их в себя! Меня от него тошнит!

Я возразил:
- Ну, как я его теперь уволю? Он же ту работу потерял! Потерпи - может насморк у него пройдет, и на дороге он освоится...
- Тебе легко говорить! Ведь, терпишь-то не ты, а я!

На выходные я разрешил Саше воспользоваться фургоном - что-то перевезти на дачу.
В понедельник он с гордостью продемонстрировал мне линолеум, которым он застелил фанерованный пол в фургоне, закрепив его по периметру саморезами через каждые десять сантиметров.
Очень удобно при погрузке - картонный короб с товаром поставил в фургон, толкнул его, и он едет по скользкому линолеуму аж до передней стенки.

Я огорчил его:
- Это ты зря! Зимой ты на обуви занесёшь в кузов снег, и на этом полу будешь здесь падать с кувырками. Да и после дождя мокрыми подошвами мы здесь будем опасно скользить.
- Нет, Николаич! Нормально! Я не буду падать!
- Будешь. И я буду! Сними!
Поговорка мне тут вспомнилась - услужливый дурак опаснее врага.

Через пару дней Лена позвонила мне из Москвы, и попросила приехать на Форде, забрать товар, который не помещается в Транспортер.
Приехал.
Саше сказал, чтобы он отправлялся в Воскресенск разгружаться, а мы, дескать, с Леной дополучим остальное, расплатимся, и подъедем скоро после него.
Он, выслушав меня, как-то заменжевался, потом нырнул в помещение для клиентов, где нас бесплатно угощали чаем в пакетиках и кофе "три в одном", быстро вышел оттуда, сел в машину и уехал.
Следом за ним из этого буфетика выскочила сотрудница, что-то возмущенно крикнула ему в спину, но он не обернулся.
Оказалось, что он, зайдя туда, схватил горсть пакетов Липтона, и сунул их в карман. Хотел ещё и кофе набрать, но она его остановила.

Я потом высказал ему своё возмущение:
- Как ты не понимаешь, что это не халява с помойки, а угощение! Ты и в гостях так себя ведёшь?

Прошла ещё неделя.
Снова неприятный разговор с Леной:
- Николаич! Я отказываюсь с ним ездить за товаром. Езди ты! Плати мне меньше. Я буду заниматься только магазином и товаром в магазине. А в Москву с ним ездить отказываюсь! Несколько часов в день проводить с ним невозможно! Он хлюпает носом. Я всё время сижу отвернувшись, чтобы меня не вырвало! У меня от этого уже шея болит. Тебе жалко его, но не жалко меня! Хорошо! Твоё право. Но не надо жалеть его за мой счет. Давай, закупками будешь заниматься ты!

По ряду причин её предложение меня не устраивало.

Я позвонил Сергею - хозяину автостоянки. После обмена приветствиями перешёл к главной теме:
- Слушай, а ты возьмешь Сашу назад сторожем?
- Ха-ха! Помнишь, ты мне рассказывал анекдот про диагноз: "Психических отклонений нет, - просто мудак!" Вот этот Саша и мне на хер не нужен был. Я его терпел только из жалости, потому что он убогий. А, когда ты его забрал, я, на самом деле, обрадовался. Вот, думаю, пускай Витя теперь с этим дуралеем лиха хлебнёт! И поделом тебе! Не будешь работников переманивать!
- Серёг, ну я же тебе объяснял - не переманивал я! Я специально с ним этот вопрос обговаривал...

В общем - Сергею этот Саша был не нужен.

Сашу я попросил написать заявление об уходе, выплатил ему месячный оклад в качестве компенсации, и мы расстались без обид. Очень скоро он нашел работу на грузовой "Газели".
А я начал закидывать удочки через знакомых в поисках нового водителя, будучи при этом сам и водителем, и грузчиком, и бракёром, и администратором.
Свято место пусто не бывает, и вскоре я познакомился со следующим претендентом.
Лёша тоже пришел ко мне через знакомых.
Если Саша был заторможенный, то этот напротив – очень бойкий. Что бы я ни начинал ему говорить или объяснять, он вскоре перебивал меня, чтобы высказать своё аналогичное мнение и полное со мной согласие. Это слегка раздражало.
Я вполне закономерно поинтересовался его прежним местом работы и причиной увольнения.
Оказалось, что он водил «Газель» какого-то предпринимателя, работал много и добросовестно, но козёл-начальник не оценил Лёшины старания, и платил явно недостаточно.
Я в ответ сказал, чтобы он никогда не отзывался так о старых работодателях в присутствии нового.
- Потому что, - добавил я, - первое, что мне приходит в голову, это: «А что он про меня потом будет говорить?»
- Не, Николаич, ну, ты же не такой!
- Ты ещё не знаешь, какой я. И я не знаю – какой ты. Нам обоим рано обольщаться.
Сели в «Транспортёр». Я за рулём. Показываю – на каких скоростях переключать передачи, как разгоняться…
Я выезжал с второстепенной дороги, и БМВ мигнул мне фарами, пропуская. Я вырулил на главную перед ним и благодарно мигнул «аварийкой».
Леша удивленно спросил:
- Николаич! А зачем ты его на хуй послал?
- Кого?!
- БМВ этого? Ведь, мигнуть аварийкой, это значит «пошел на хуй»! В Москве всегда так – кто-нибудь влезет перед тобой, и обязательно аварийкой потом мигнет – пошел на хуй!

Я, услышав такое, просто оторопел. Потом ответил:
- Да кто тебе такое сказал?
Аварийкой в таких случаях мигают, чтобы поблагодарить или извиниться!
Это тебе, верно, в шутку кто-то объяснил так. А ты, что же, всегда думал, что тебя посылают?

Вот он за рулем. Выезжаем на главную у светофора. Машинам красный, пешеходам - зеленый. Выезжая на дорогу в этом месте, я всегда сначала останавливаю машину в раскоряку, пропуская пешеходов, после их прохода выравниваю машину и жду зеленого.Леша же,.выезжая, принялся вовсю сигналить, распугивая пешеходов и чуть не расталкивая их бампером.
У меня - глаза на лоб:
- Ты что делаешь?! Пропусти их! Вон человечек на светофоре зеленый, - у них же приоритет!

Ему было непонятно моё возмущение.

Он постоянно генерировал идеи.
- Николаич! Я вот что придумал, - давай уберем одну кассовую кабину. Место освободится в магазине, на которое можно товар поставить.
- Леш, а если кассиру понадобится в туалет отойти, или покушать?
- Так сменщица в её кабинку и сядет!
- А случись недостача, с кого из них спрашивать?
- Ааа...

- Николаич! Я вот что придумал, - давай грузчика наймем!
-...
- Ну я только водителем буду, а товар грузить-разгружать-носить - он.
- А платить ему из твоей зарплаты? А если твою зарплату располовинить, найдется работник на такие деньги? А браком кто будет заниматься - ты или он? Или нам потом ещё надо будет бракера нанять? И вообще тогда, ты-то зачем мне нужен? Не проще ли найти грузчика с водительским удостоверением, который будет и шоферить, и грузить, и браком заниматься, и лампочки в магазине менять при необходимости, и прокладки в смесителе тоже. Ведь до твоего прихода я один со всем этим справлялся, ещё и администрированием занимался...

- Николаич! Я не буду больше велосипеды собирать. У меня друг есть. Он пенсионер и живет в деревне - семь километров отсюда. Дом у него большой - места хватает. Я буду отвозить ему короба с велосипедами и потом забирать готовые.
- Хм... Инструмент у него есть?
- А я отсюда ему привезу.
- А если здесь обнаружится какая-то недоделка, - велосипед надо будет к нему в деревню везти? А если какой-то некомплект окажется в коробе? Все запчасти тоже к нему надо будет заранее отвезти? И по всякой неожиданной обнаруженной неисправности надо будет к нему ехать? Ну, хорошо. А платить ему как?
- Я из своей зарплаты буду ему отстегивать.

По сравнению с предыдущим местом работы, теперешняя зарплата казалась ему очень приличной. Я в виде эксперимента согласился с ним, но расплатившись со своим другом один раз, Леша стал собирать велосипеды сам.

- Николаич! Колесо спустило. Где домкрат?
- Я же показывал тебе - под твоим сиденьем. А запаска сзади под кузовом. Ты умеешь колесо-то снимать?
- Обижаешь, начальник.
Через некоторое время я почувствовал легкое беспокойство и вышел проверить, - как он справляется.
Он сумел меня удивить. Домкрат стоял не в специально предназначенном для этого месте возле арки колеса, а посредине порога, сминая этот порог. Автомобилисты поймут мои чувства.
После этого я начал подыскивать ему замену, но он ещё успел сделать мне заманчивое предложение:
- Николаич! Я вот что придумал! Давай ещё один магазин откроем! Где-нибудь в центре. Только там я буду уже заведующим.

Лёшу я попросил написать заявление «по собственному…», и принял на его место Филиппа.

Вот о нём мне нечего рассказать забавного..
Просто хороший человек.
Она проработал у меня четыре года.
Не припомню за ним ни одного косяка.
Выдержанный, корректный, с чувством собственного достоинства и развитым юмором.
Не болтун, но случалось, рассказывал интересные истории из жизни.
Компетентный. Толковый.
Я советовался с ним по самым разным вопросам, и, принимая потом решение, учитывал его мнение.
Он один из тех людей, которых я очень уважаю, и чьим уважением дорожу, если, конечно, его заслуживаю.
Он моложе меня лет на пятнадцать, но какого-либо превосходства в житейской мудрости или жизненном опыте я не чувствовал.
Настоящий мужчина, муж, отец.
Он видел, что магазин приходит в упадок.
И для него не было неожиданностью моё признание в том, что в ближайшем будущем для меня будет непозволительной роскошью платить ему зарплату.
Мы расстались.

И это печально.

1479 +

208

Маленькая ремарка. Владивосток - город портовый, Находка (город) - тоже. И ситуация когда человек живет во Владивостоке, а пароход в Находке стоит или наоборот, вполне обыденная (ехать в один конец около 4-х часов). Вахты никто не отменял. Вот и мотаются на фоне глобальной
алкогольной интоксикации. Здесь же, отпуска у моряков большие. Если все время пить, ни одна печень не выдержит. Так что старпом/чиф, старший механик/дед (капитаны очень редко) за рулем такси не редкость. Ну а про взаимовыручку говорить не приходится. Каста.
Собственно история. Звонок, Клиент никакой, но еще что-то соображает.
- Девушка, мне на улицу Х, за бл...дями.
- Такой улицы в нашем городе нет.
- Как это нет? Вчера была, а сегодня нет. Там еще ТЦ "Y" был.
- Такого ТЦ во Владивостоке нет. Есть в Находке.
- А я где (вылитый Мягков)? В Находке я!!!
- Посмотрите вокруг себя.
Пауза.
- Блин, точно Владивосток. А какое сегодня число.
- Пятнадцатое.
- Бля!!! Мне ж на вахту через 6 часов.
Пауза (видно содержимое карманов рассматривает).
- И денег сто рублей осталось (поездка в Находку на такси больше 3-х тысяч стоит). Девушка (с просительной интонацией, но гордо так), сделайте что-нибудь, в долгу не останусь.
- Хорошо, только телефон не теряйте и не пейте больше.
- Жду, но бутылочку пивка возьму.
Оператор отключается и посылает сообщение всем водителям: "Находка, вахта, денег нет." Ответ сразу от нескольких водителей: "С какого парохода и кто чиф?"
Звонок Клиенту.
- Вы с какого корабля и кто старпом.
- Корабль "Х", старпом "Y".
Оператор передает информацию водителям, в ответ: "Знаю я этого старпома, прибьет и не заметит. Заказ беру."
И отвезли. При этом водитель во Владивосток не вернулся, сел на тот же пароход и в короткий рейс до Японии и обратно ушел. А оператору через пару дней бутылку хорошего коньяка передали, стоимостью как поездка до  Находки в оба конца.
Вот так вот. Поэтому когда передали о том, что буксир мимо тонущей "Булгарии" прошел, то большинство просто не поняло, о чем речь шла. И большинство капитана поддержало, т. к. понимают что корабль не пешеход. Посреди пусть даже и реки не остановишь.

906 +

209

Продолжу про таксистов.

"Мне на улицу 3-я Строительная".
Маленькая ремарка. Владивосток - город портовый, Находка (город) - тоже.
И ситуация когда человек живет во Владивостоке, а пароход в Находке
стоит или наоборот, вполне обыденная (ехать в один конец около 4-х
часов). Вахты никто не отменял. Вот и мотаются на фоне глобальной
алкогольной интоксикации. Здесь же, отпуска у моряков большие. Если все
время пить, ни одна печень не выдержит. Так что старпом/чиф, старший
механик/дед (капитаны очень редко) за рулем такси не редкость. Ну а про
взаимовыручку говорить не приходится. Каста.
Собственно история. Звонок, Клиент никакой, но еще что-то соображает.
- Девушка, мне на улицу Х, за бл...дями.
- Такой улицы в нашем городе нет.
- Как это нет? Вчера была, а сегодня нет. Там еще ТЦ "Y" был.
- Такого ТЦ во Владивостоке нет. Есть в Находке.
- А я где (вылитый Мягков)? В Находке я!!!
- Посмотрите вокруг себя.
Пауза.
- Блин, точно Владивосток. А какое сегодня число.
- Пятнадцатое.
- Бля!!! Мне ж на вахту через 6 часов.
Пауза (видно содержимое карманов рассматривает).
- И денег сто рублей осталось (поездка в Находку на такси больше 3-х
тысяч стоит). Девушка (с просительной интонацией, но гордо так),
сделайте что-нибудь, в долгу не останусь.
- Хорошо, только телефон не теряйте и не пейте больше.
- Жду, но бутылочку пивка возьму.
Оператор отключается и посылает сообщение всем водителям: "Находка,
вахта, денег нет." Ответ сразу от нескольких водителей: "С какого
парохода и кто чиф?"
Звонок Клиенту.
- Вы с какого корабля и кто старпом.
- Корабль "Х", старпом "Y".
Оператор передает информацию водителям, в ответ: "Знаю я этого старпома,
прибьет и не заметит. Заказ беру."
И отвезли. При этом водитель во Владивосток не вернулся, сел на тот же
пароход и в короткий рейс до Японии и обратно ушел. А оператору через
пару дней бутылку хорошего коньяка передали, стоимостью как поездка до
Находки в оба конца.
Вот так вот. Поэтому когда передали о том, что буксир мимо тонущей
"Булгарии" прошел, то большинство просто не поняло, о чем речь шла. И
большинство капитана поддержало, т. к. понимают что корабль не пешеход.
Посреди пусть даже и реки не остановишь.

"Ах, какая женщина".
В одном такси больше 3-х лет женщина к любовнику ездила. По средам. В
15.00. При этом жила она в 1-ом подъезде, а любовник в 8-ом. Машина
должна была быть бизнес-класса, водитель в костюме и чисто выбрит (ее
директор фирмы лично возил). Выходила вся такая, вот такая. Белая
шляпка, перчатки до локтей. Проезжала до конца дома, платила как за 2
часа, в 18.00 уезжала обратно. А потом уехала в Петербург. Директор до
сих пор вздыхает (он бы ее бесплатно возил бы). Я бы тоже...

900 +

210

ЕСТЬ ДЕВУШКИ В РУССКИХ СЕЛЕНЬЯХ…

Когда я был аспирантом и по регламенту обязан был проводить занятия у
студентов, в одной из групп на втором курсе оказалась симпатичная
девушка c несвойственным для наших мест имени Прасковья. Девчонка
скромная, обособленная от остальной группы, без эмоций относилась к
тому, что одногруппницы её дразнили “параша”, издевались на тему родинки
на носу и отсутствия килограмма косметики на лице, глумились над
самодельным кожаным рюкзачком заместо мажорной дамской сумочки
“Dольче&Gабана”. А я, хоть и почти в два раза старше, с ней как-то сразу
подружился. Не в том смысле, о котором все сейчас, наверное, подумали.
Хотя, каюсь, это тоже было, мужики поймут. А, в общем-то, сошлись по
интересам. Под моим руководством за неделю освоила Бейсик, чуть позже
Си, Ассемблер, практически самостоятельно освоилась в Сети.
Радиоуправляемые авиамодели вместе делали и запускали. По Волге на
катамаране вместе ходили. Как она сама сказала – первая, кто из их
зауральского посёлка решил поехать в Москву, получать высшее
образование.

Но вот этот эпизод меня потряс. В вентиляторе установки, с которой я
работал, износилась одна деталь, нужно было изготовить новую. “Набросал”
чертёж, пошёл в мастерскую на поклон к фрезеровщику. Я мог бы изготовить
и сам, работать на подобных станках умею, только мастер никогда не даст
свой инструмент в чужие руки. Впрочем, я и сам не даю свой инструмент
кому попало. Мастер посмотрел чертёж, сказал “фигня делов”, а чтобы я не
“стоял над душой” во время работы, дал денег и попросил сбегать за
поллитрухой недорогой водки.

В недорогой водке я не спец, если уж собираемся, берётся что-нибудь
проверенное в нормальном магазине. А тут купил самую дешёвую в ближайшей
палатке. Принёс мастеру, который к этому времени уже изготовил
необходимую мне деталь. Фрезеровщик, увидев принесённую мной бутылку,
разразился матом на тему: “какого х… ты купил эту сивуху? После неё
долго с унитазом общаться будешь. А я весь день трезвым здесь сидеть не
собираюсь. Я тебе ща в задницу эту бутылку запихну! ”

За перегородкой сидела Прашка, играла с рабочими в домино. Услыхав звуки
начинающегося конфликта, встала, подошла к нам, поинтересовалась, в чём
дело.

Фрезеровщик: - Я хорошей водки просил, а он мне эту мурцовку принёс!
Я: - Петрович, ты сам сказал дешёвую, я и купил. На хорошую ты мне денег
не дал.
Прашка: - Дай сюда. [выхватывает у Петровича бутылку, поболтыхала,
посмотрела, открыла, понюхала] Та-ак, понятно… сейчас исправим.

Тащит бутылку к столу, где рабочие пьют чай. Достаёт из коробки пару
кубиков сахара-рафинада, давит их, бросает сахар в водку, завинчивает
пробку обратно. Затем это хрупкое создание превращается в Дарта Вейдера
из "Звёздных войн", завязывая за спиной свои рыжие косички, облачаясь в
промасленный рабочий халат, перчатки и защитную маску, которая явно ей
не по размеру. Оборачивает какой-то тряпкой горлышко бутылки и без
спроса офигевшего токаря зажимает бутылку в бабке токарного станка.
Ловкими манипуляциями органов управления убираются ненужные для данного
процесса резцы и устанавливается необходимая скорость вращения – 1500.
Мужики побросали домино, пришли смотреть, а Прашка поясняет: если больше
– бутылку разорвёт, меньше – эффекта не достигнешь. Засекает четыре
минуты, останавливает станок, достаёт бутылку, ставит на верстак. Через
минуту на дне бутылки осадок неприятного коричневого цвета. Девчонка
открывает, нюхает, пару капель себе на ладонь, облизывает.
- Всё, мужики, можно пить. Только процедите сначала через тряпку. А ты,
Серёг, учись, как делать, или лучше вообще больше не бери эту дрянь если
не хочешь людей потравить. В соседнем подвале, наверное, денатурат
водопроводной водой разводят и продают в этой палатке. Давай забирай
свою деталь, да пойдём на кафедру, за комп.

P.S. Просковья исчезла так же неожиданно, как и появилась. С её
маленькой Родины пришла весточка о том, что умер отец, осталась больная
мать с маленькой сестрой. Она на четвёртом курсе бросила институт,
забрала документы и отправилась домой. На прощание лишь забежала,
поблагодарила за всё, сказала, что собирается устроиться в тамошнею
местную школу учителем информатики – там такие в дефиците. Чмокнула меня
в небритую щёку и скрылась за дверями нашей лаборатории. Может быть
когда-нибудь, согласно многообещающим планам нашего правительства, в эту
глубинку всё-таки дотянут Интернет и мы ещё встретимся в Сети.

1447 +

211

Жена приглашает мужа обедать. - Hет, вы только полюбуйтесь на нее, - возмущается муж, - в доме ни одной бутылки пива, а она последние деньги на еду истратила!

* * *

Официант подает к пиву раков. - Послушай, - спрашивает его посетитель, - почему у одного рака не хватает клешни? - Это бывает, - объясняет официант, - раки очень воинственны и нередко теряют в схватке клешню. - Так-так! Унеси-ка этого рака и принеси того, который победил.

* * *

Хозяин бара обращается к официантам: - Сегодня вы должны быть особенно вежливыми. - К нам приедет очень важная особа? - Hет, просто у нас сегодня пиво кислое.

* * *

- Слушай, - спрашивает в пивной один у другого, - что тебе говорит жена, когда ты поздно возвращаешься из пивной? - А я не женат. - Тогда какого черта ты торчишь здесь каждый вечер?

* * *

Раздается телефонный звонок. - Алло, это пивной бар? - Hет, это квартира. - Я же звоню в бар. - Hо вы попали на квартиру. - У вас что, один номер с баром? - Hет. - Тогда какого черта вы снимаете трубку?!

* * *

Жена бранит мужа, поздно вернувшегося из пивной: - Решай, или я, или пиво? - А сколько пива? - ошалело спрашивает муж.

* * *

Посетитель бара подзывает официанта. - Официант! - возмущается он, - почему сегодня у вас кружки наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные! - А где вы вчера сидели? - Вон там - у окна. - Все правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки. Это реклама!

867 +

212

Подсмотрено в ювелирном магазине Тиффани, что на Пятой Авеню в
Нью-Йорке. Рождественнские праздники. Сверкающие витрины магазинов и
бутиков. Нарядные женщины, хорошо одетые мужчины, беззаботная молодежь
склоняются над сияющими прилавками, за которыми искрятся бриллианты,
светится золото, мерцает платина. Элегантные продавщицы заняты, холеные
пальцы с нанизанными перстнями так и порхают. Очереди везде. Даже у
маленьких лифтов, совсем не справляющимися с таким наплывом покупателей.
Нужно подняться на третий этаж, чтобы купить обручальные кольца. Здесь,
на третьем этаже, полумрак. Совсем немного людей. У каждого прилавка -
неторопливые продавщицы помогают выбрать то самое, заветное кольцо
счастливым парам. Невольно останавливаю взгляд на высоком парне и
миниатюрной девушке. Оба одеты в черное. Парень-копия Джона Кеннеди Jr,
красив, волнистые темные волосы, обаятелен. Роскошное пальто, в руке
зажаты кожаные перчатки. Рядом с ним маленькая девушка, воробышек, такое
же темное пальто. Какого цвета волосы, не различить, упрятаны под
вязаную шапочку. С некоторой растерянностью она смотрит на кольцо с
бриллиантом, которое ей показывает продавщица. Нужно было видеть реакцию
жениха на ее растерянность. Он обнял ее, и оба склонились над кольцом,
взгляд, который он бросил на невесту, с любовной насмешкой говорил -
наконец-то я могу дать тебе весь мир... и это кольцо только начало.

893 +

213

МЯСНИК

Если приложить ум и труд, можно достичь чего угодно (еврейская
поговорка).

Есть у меня знакомый - Реваз. Толстый весёлый грузин, гоняет на чёрном
порше кайенне, имеет кучу связей у всяческого начальства легко и
отмазывается от гаишников и прочих ментов. Знаю я его уже лет пять, в
ипостаси мясника на московском рынке, а до этого мы с ним служили в
одной горячей точке. К слову сказать, это в совке мясники были элитой, а
в рашке уже все-таки не то. Такую страну просерили, суки... Впрочем,
сейчас не об этом. Тогда конечно, на рынке, у него не было ни порша ни
волосатой лапы, и наткнувшись на него несколько лет спустя в кулуарах
частной клиники где оперировали мою тёщу, я немало удивился такому
подъёму.

Поначалу расколоть его не удавалось, но коньяк нашего директора и чары
секретарши Верочки в конце концов сыграли свою роль. Итак, Реваз поведал
мне что сейчас работает кардиологом в частной московской клинике и
зашибает несколько сот тыщ деревянных в месяц. Оперирует ТАКИХ людей,
что я не стану упоминать их имена дабы меня не обвинили в желании
заработать на этом незаслуженной популярности, а очередь к нему
расписана на полгода вперёд. Сказать что его история повергла меня в шок -
это ничего не сказать, но поскольку последующая проверка подтвердила все
факты, ручаюсь головой.

Итак, несколько лет назад, Реваз, в изрядном подпитии, топал домой по
переходу метро Сокольники, и возле ларька с бананам (кто там живет,
могут подтвердит, они и сейчас там стоят) увидел весёлых продавцов
фальшивых дипломов. Слово за слово, шутки-прибаутки, сварганили ему
диплом хирурга-кардиолога из известного московского вуза (в силу
понятных соображений не стану здесь называть какого) и тут же отпечатали
на цветном принтере. Реваз же по приколу повесил его в своей
однокомнатной квартире, куда он водил доверчивых мосвичек и лимитчиц с
известными целями не очень молодого, но ещё относительно здорового
холостяка.

И вот однажды одна из его пассий прибегает в истерике - у мамы тромб в
сердце, нужна срочная операция, в Бурденко не попасть, на частную
клинику денег нет, короче, кранты - а у него же такой диплом на стене.
Реваз же в бытность свою мясником, поставлял вырезку ну очень
переборчивым клиентам, и, в принципе, анатомию коровы или свиньи знал
лучше любого ветеринара, а человеческая, в принципе, не отличается.
Короче, поскольку терять было нечего, то он, используя опыт перевязки
ран в боевых условиях и свои навыки мясника-аса, за 40 минут проделал
нехитрую, как оказалось, операцию, с википедией по левую руку и
скальпелем из ближайшего магазина канцтоваров в правой, благополучно
удалил тромб. Зашил, продизенфицировал. Как он мне объяснил, сами по
себе операции не сложны по исполнению, а деньги люди готовы платить
поскольку жизнь на кону. Через месяц он уже жил в трёхкомнатной квартире
подаренной благодарными родственниками пациентки. Оказалось что богатые
родственники у неё были, просто перевести деньги из Америки оказалось
делом долгим, а ситуация не ждала. Как говорится, тут-то ему и попёрло.

Проштудировав наскоро пару учебников по специальности, Реваз пошёл
искать новую работу. В Бурденко, где у кардиолога з\п в районе 80 штук,
он соваться не рискнул, там диплом могли бы и запалить. А в частной
клинике его взяли с распростёртой душой, тем более что хороших
кардиологов в Москве ой как не хватает.

Вот вы скажете, какой негодяй, с фальшивым дипломом операции делает и
бабло рубит. А объясните это родителям девочки с дефектной аортой, от
которой отказались врачи в Швейцарии, а Реваз пошёл на риск - и сейчас
девочка уже заняла второе место по московскому молодёжному турниру по
теннису (кому интересно, могут погуглить фамилии). Лично я очень
счастлив, что мою тёщу записали именно к нему.

1313 +

214

БОНТОН

Попал я лет двадцать назад в диалектологическую экспедицию на Северном
Урале. Путешествовали, понятное дело, по самым отдаленным деревням.
Здесь жили в основном кержаки, и они даже обычные «общерусские» слова
использовали в необычном значении. Но я ими здесь злоупотреблять не
буду.
Село, в котором мы остановились, оказалось известным по пиву очень
высокого качества. Секрет поколений! Больше такого нигде не было. Отказ
испробовать этот напиток считался для хозяев смертельным оскорблением,
смертным грехом, хотя не все из экспедиции (8 человек) любили пиво,
кроме того, половина состояла из женщин. Но все мы, естественно,
оказались за столом, помимо местных женщин – то ли по традиции, то ли
из-за недостатка места. Разливали откуда-то углу из жбана по
двухлитровым банкам, которые подавали на стол, а уже из них по
полулитровым кружкам.
Пиво оказалось исключительным – московский новодел, как говорится,
отдыхает (вместе с Чехией и Баварией). Но привлек мое внимание вот какой
эпизод. Была в нашей группе влюбленная парочка – Маша и Гена. Суровый
кержак дед Егор вдруг сразу же набросился на Гену – за то, что тот
первый налил пиво своей девушке, а не себе. «Ты же ее уважаешь -
(изящный аналог «любишь»)? А между тем поверху всякая хворь может
плавать – оряха или неслюдинь какая. Сверху надо слить с банки в свою
кружку, а потом уже девушке наливать! А в свою кружку потом дольешь! У
нас сотни лет так в деревне делается ».
Речь деда произвела на нас впечатление и как-то незаметно отложилась в
памяти.
Но вот проходит 20 лет, и попадается мне в руки журнальчик с советами
какого-то известного французского ресторатора. Так вот, он считает
неправильным наливать вино (в частности гарсонам) первоначально дамам.
Ведь сверху бутылки могут плавать остатки раскрошенной пробки и прочей
заразы.
Я так понимаю, мы обошли Европу в бонтоне примерно на полтысячи лет.

1005 +

215

Лучшее из чувств.
 
Стая не любит оплошности, а мясорубка - хруст.
Чувство предосторожности - лучшее из чувств.
 
Кредо назойливой мухи в том, что всегда начеку.
Если под оплеухи не подставлять щеку,
 
то исчезает проблема сразу насчёт второй.
Навык сгибать колено нас выручает порой.
 
Нашими бедами правит часто небрежность, пустяк.
Вместо законов здесь правила - как избегать передряг.
 
Утром из дома выйдя, свет оставляй как есть.
Может, какого злыдня и отпугнёшь залезть.
 
Двигая воздух корпусом, вслушивайся в темноту.
Помни - на здешнем глобусе верить нельзя никому.
 
Больше всех тем, чью наружность ценят глаза и кисть.
В транспорт вдавившись нужный, никогда не садись
 
рядом с водителем, ибо в миг столкновения в лоб
сгинете оба, либо он сиганет в сугроб.
 
Будучи именем назван, в стороны глянь и назад.
Спи с приоткрытым глазом. Чувствуй затылком взгляд.
 
В драке хотя бы щёлку к бегству оставь для змей,
к стенке прижатых. Не щёлкай сам знаешь чем у друзей.
 
Даже усевшись в зябком общем, пустом нужнике,
не забывай свою шапку крепко зажать в руке.
 
Смеряв семь раз, по возможности не отрезай ничего.
Чувство предосторожности снова поможет, но
 
Господи, что за мука жить так и помнить хрень!
Вздрагивать ночью от стука. Быть осторожным весь день.
 
Между слоями - пропасть. Изредка кинут кость.
И постепенно робость переплавляется в злость.

Власть любит Стены ставить, требуя сдать назад.
Но выше мёртвых правил риск и слепой азарт.
 
В будущем будет слаще - отполирована речь,
только всё чаще и чаще хочется что-то сжечь.

Ропот пока не крайний, тихо у княжьих палат.
Глаз отмечает камни, годные для баррикад.
  
Мятный черствеет пряник. Ждёт сыромятный кнут.
И всё сильнее тянет на социальный бунт.

736 +

216

История советских времен. реальная, поэтому без фамилий. Середина 80-х,
Литва, один из полков славных ВДВ. Вечер, дежурным по части стоит
пропагандист полка (П.). Ему звонят из Каунаса, из штаба дивизии, и
сообщают, что завтра, кровь из носу, он должен присутствовать в этом
самом Каунасе на каком-то пропагандистском сборище (что-то там насчет
того, как правильно донести до масс в шинелях решения очередного съезда
КПСС). Отмазки типа "я в наряде" не проходят совершенно. Поэтому -
звонок командиру полка и решение командира - стоишь в наряде до утра,
потом кем-нибудь сменим, и на автобус в Каунас на "сборище
пропагандонов". Для тех кто не служил объясняю: в наряде офицер стоит
одетый в сапоги и галифе, а на совещание нужно быть в брюках "об
землю"(т. е. обычных) и в ботинках. По простому-то можно сходить домой и
переодеться. Но наш П. вообще-то дежурный по парашютно-десантному полку,
входящему в Вооруженные Силы Варшавского Договора, а это ни хрена не
стройбат под Тамбовом, и за поход домой можно звездочку с погон
потерять.
П. принимает решение - и солдатик, т. н."дежурный по управлению", а в
простонародье "дежурный мотоцикл" умчался к нему домой за формой на
завтра. Через 20 минут, смущенный совершенно, прибывает назад без формы
и, пряча глаза, докладывает, что жена П. форму ему не дала, а в квартире
был слышан характерный голос начальника штаба полка (который если честно
давно вожделел жену пропагандиста П.) Надо заметить, что и сам П. был
неплохой "ходок" по чужим женам, и как все "ходоки" был страшно ревнив.
После доклада смущенного "мотоцикла" наш П. уже не жалел звездочку на
погонах, у него "упала шторка", и помчался он домой, кровожадно
поглаживая пистолет в кобуре, коим он был вооружен как дежурный по
части.
В квартире он застал одну перепуганную жену и ни одного начальника
штаба. Клятвы в верности опускаем для краткости. Зато уточним, что в
квартире напротив, где жил начальник штаба, бушевал семейный скандал по
типу "какого хрена здесь должны быть штаны этого пропагондона".
Начальник штаба только что внезапно вернулся "из полей", где проходили
какие штабные десантные заморочки. Объяснения "напрямую" были
невозможны, так как один офицер начальник, а другой подчиненный. Да и
вообще стыдно как-то!
Но по настоянию женской части пришлось ситуацию все-таки прояснять путем
переговоров. Солдатик просто повернул не налево, а направо и перепутал
квартиры. Этим он совершенно беспочвенно обеспечил на годы косые взгляды
друг на друга двух, в принципе нормальных, мужиков.
Закончу нестандартно, ибо не хочу выставлять сослуживцев идиотами. У
капитана П. за Афган был орден "Красной Звезды", а начальник штаба за
"прогулки" по той же территории и связанный с этими прогулками переломом
позвоночника получил два ордена.

817 +

217

РЕАЛИТИ-ШОУ

Рассказано моим другом. Далее с его слов.

Стояли мы на таджикской границе – там по договору российскую базу
держали. А по ту сторону Афган, не помню, какой штат или чего у них там…
Речка была, помню, Пяндж называется… Ну ладно, это лирика. Так вот,
стоим, значит, не первый месяц уже. А скукотища жуткая, делать нефига
вообще. До того дошло, что уборка территории в кайф! НАТОвцы где-то
что-то типа себе воюют, но это намно-ого южнее. А фишка в том, что по ту
сторону речки другая база была, пендосовская.
Ну, и у них абсолютно та же ситуёвина. А нам уж и спирт в глотку не
лезет – ну куда, нафиг, надоело, три месяца глыкать втихую… соку бы
какого фруктового… ну ладно. Так вот, лежу я как-то под вечер, и слышу –
ноет что-то. Тихо так, но противно, как муха жужжит. Я туда-сюда – не
пойму, что за фигня. И тут прибегает один крендель из разведроты и
пальцем вверх тычет – глянь, мол. Ну, я не вполне понимаю, чего ему
надо, но смотрю – и точно. Ма-аленькая такая хрень летает, не видать
почти, только солнце подсвечивает. И расстояние до нее – шо до Китая
раком, ну, километра два, не меньше. Первая мысль – опа, пасут. Я
бинокль побрал и на ту сторону смотрю – а эти, с Пендостана, сидят,
морды хитрые, и в нашу сторону пялятся. И то один, то другой вверх так –
зырь! И ржут еще при этом. Ну, думаю, понятно… Реалити-шоу такое
устроили, придурки, мол, как чем там русские заняты.
Короче это - шпион-беспилотник, летает и фоткает все подряд. Низачем,
просто по приколу. Развлекуха такая. До сих пор не пойму, как им
командование позволило такую хрень запустить – все ж вроде не война,
слежение запрещено… Но ладно. Они уж и так все, что можно, отсняли. Ну,
и мы у них… правда, через спутник.
Летала эта погребень дней шесть, точно. Но в конечном итоге задрало
основательно. Мужики и так и этак – а что сделаешь, паритет, типа, ни мы
их, ни они нас никак ничего. Что делать? Ладно. Я еще раз расстояние
прикинул – не, ни хрена, из СВДшки не добьет… Тут бы «Иглой ПЗРК»
долбануть, самолетик-то реактивный. Это вообще бы конфетка была, ну, так
еще б там, с ручной зенитки хренакнуть. Да и ракета у нее
самонаводящаяся по датчику движения, только цель отсек, лампочка зеленая
зажглась, и долби – сама догонит… Но только вот они на особом учете,
хрен просто так получишь. Ну, я тогда ноги в руки, бегу к старшому по
оружейне. Так, мол, и так, дай-ка мне на полчасика игрушку мою любимую.
А это штука такая, индекс ССР, дура реально та еще, ствол два метра, а
самое главное – бьет километра на четыре с полтиной прицельно, и там еще
по запасу падения пули хрен знает на сколько. Тот, понятно, ни в какую –
на фиг тебе, мол, не положено, звездуй отсюда к лесу, если где тут
деревья найдешь. И тут же интересуется – а тебе зачем?! Да так, говорю,
птичек пострелять, а то разорались конкретно, ни сна тебе, ни отдыху. Ни
х… себе у тебя птички, отвечает. Я опять – ну даааай, мол, тоси боси…
Этот помычал-порычал, ладно, говорит, хрен с тобой, золотая рыбка,
только я с тобой пойду, погляжу хоть, что у тебя там за птички такие
едренячие…
Уж, каким боком, парни из мотострелковой нарисовались, я как-то не
просек – а чего это, говорят, вы тут спорите? Ну, я вилять не стал,
обрисовал ситуевину. Так эти тоже подхватились – ща, говорят, погодите,
мы вам борт подгоним. И точно – через пяток минут подруливают на БТРе,
морды довольные, ну так ёпть, понятно, развлекаловка наметилась.
Залезаем, и к холмам – были там такие, из части нас особо не видать, а
высота вроде есть – целить удобнее. Я народ с брони согнал, фуфайку
расстелил – ну, а то отдача у этой дуры та еще, - и залег. Лежу, значит.
Жду. И вот оно тебе – зажужжало. Я раз подождал, упреждение прикинул –
все ж таки два километра, не хрен моржовый. Заходит на второй круг. Ну,
тут уж я давай ловить.
Крепкая хрень оказалась! Я четыре пули всандалил, пока она за бугор
завалилась. И вот же незадача - хлопается прямо на нейтралку! Ни мы ее
достать не можем, ни эти клоуны. Прям не знаешь, ржать или плакать.
Мы отползать не стали – на броню залезли, и сидим, курим. Минут десять
тишина, а потом смотрим, вылетают к нейтралке два «Хаммера»
пендосовских, такие все в камуфле под песок, на понтах. И эти вояки в
них сидят, у каждого по банке пива в лапе, вопят чего-то по своему. Но
точно, что матюками, потому как «факами» в нашу сторону тычут. А мы ржем
без комментариев. Курим сидим. Кино смотрим. И тут один из них, такой,
ну… хрен его по лычкам пойми, да еще и в маскировке, кто он там -
капрал, или кто… ну, поворачивается к нам, штаны спускает и жопу нам
показывает. А один из наших по-английски рубил нормально, хвать
матюгальник, и - «пат ё флаинг шит бэк ин ёр эсс!» - ну, типа «засунь
свое летучее дерьмо назад себе в жопу!» И тут смотрю, двое на первом
«Хаммере» банки в сторону, и за М-16 свои хватаются. Я даже сказать
ничего не успел, смотрю, парни из мотострелковой уже вокруг БТРа
рассыпались, правильно так, по огневым позициям, и у всех предохранители
сняты… И, тут, видно, дошло до этих «вояк», мол, не хрен здесь ловить,
не с теми связались… Поорали еще для порядка и винтанули к себе.
Когда на базу вернулись, таких матюков, как от комчасти нашего, отродясь
не слыхал! Ни до, ни после. Уматерил, как козлик капусту. Неделю, блин,
«губы» прописал…
Хорошо еще, хоть только по ушам, а не по шее со всей дури проехался.
Правда… через день сам зашел, ладно, говорит, иди уже, снайпер хренов. А
глаза-то сверкают, что рубль юбилейный – ну, видать, самому тоже в кайф
пошло, утерли нос пендосам.
Потом приезжали какие-то все в золоте по погонам, чего-то там лазили по
холмам, да хрен чего нашли – пендосы уже к себе свою раздолбанную
шпионилку уперли. А нашим парням из разведроты еще и вломили, за то что
раньше них упереть не успели… Ну, вроде как там от америкосов предъява
была, типа, сшибли их метеоразведку, но наши тоже не будь ослами –
послали нах, мол, а нехрен над нашей территорией метеоразведывать. Еще и
таджиков каких-то привезли, тоже военных, так те вообще на весь этот
цирк с конями поглядели и рукой махнули – ну, ахалай-махалай, кумыс пить
пойдем, на холмы не пойдем, пусть русский сама разбирается, наша все
пофиг…
Потом еще смешней вышло. Оказалось, пяток патронов не подотчет были, так
что сверили – все на месте, один лишний даже по бумагам, ну и забили на
это дело. Дескать, это не мы стреляли, мы только «фак» показывали. Ну,
что делать, если у вас такие метеоразведчики хлипкие, от одного пальца
штабелями падают…
Да… но комчасти мне потом, конечно, опять едва не вломил промеж ушей -
чуть, говорит, локальный конфликт не развязал, а то и Третью Мировую,
сволочь ты этакая… Но коньячку все ж иранского плеснул – поставляли туда
через две границы; вот же, блин, сами не пьют, но делают… Хороший
коньячок оказался. Под конец говорит, мол, а может, и лучше бы, если б
развязал, конфликт, в смысле, хоть повеселились бы…
А это уж как отдай – мы б повеселились, эт точно!

1509 +

218

Жыву я сейчас в соединенных штатах и служу в славных войсках
американской армии. Много всякого смешного случается. Всего даже и не
запомнишь. Но я решила хотя бы несколько историй рассказать. Все равно в
данный момент на "посту" скучаю.
А сейчас несколько слов об особенностях американской армии. Дедовщины
здесь нет ( почти). Все в армии являются добровольцами и всем платят
довольно хорошо и кормят неплохо и жилье не плохое ( хотя иногда
приходится делить жилое помещение с удивительным количеством оболтусов и
с сумасшедшего размера тараканами). Но все равно, по традиции, на теми
кто только только пришел в армию нужно обязательно немножко
поиздеваться. Ново-пришедшие в основном всегда молоденькие,
полу-перепуганные, очень старательные и доверчивые рядовые.
Так вот таких рядовых часто посылают вещать на проверку выхлопных газов
из хамера (а как? С помощью мешка для мусора на выхлопной трубе,
конечно!), найти батарейки для " химических осветлительных палочек"
(химических!), пойти и попросить у сержанта на складе ключи от зоны 51,
проверить уровень тормозной жидкости у химита (у них тормоза воздушные и
поиск тормозной жидкости, которой там нет, занимает довольно долго),
проверить уровень жидкости в поворотниках (!) и попадаются рядовые
которые, без вопросов, бегут проверять давление в колесах танка и
которые бегут брать холостые патроны для гранатомета.
У каждого батальона свои приколы и иногда они заканчиваются харошими
пи***лями рядовому от начальства.
Вот одна из таких историй но без конечных пи***лей.
Новенький, молоденький, перепуганный солдатенок вызывается "старшими"
так как настала пора проверить и его.
"Давай ка ты, рядовой, беги быстрее на склад (склад находился в другом
здании и нужно примерно пятнадцать минут хорошего бега чтобы туда
добраться) и попроси там у сержанта рулон взлетной полосы (по англ: roll
of flight line). Рулон этот срочно нужен."
Рядовой бегом отбывает исполнять поручение даже не задумавшись о том как
выглядит взлетная полоса в рулонах и (если бы такие рулоны были
возможными) на какой хрен она срочно могла понадобится войскам
кавалерии.
"Раз послали - значит надо," наверное думал солдатенок и прибыв на склад
за десять минут предъявил свою прозьбу там обитающему сержанту. Скорее
всего в тот день сержанту было скучно и вместо того чтобы послать
запыхавшигося рядового куда подальше он, даже не улыбнувшись, сразу же
спросил:
"А какого цвета нужно?"
Солдатик огорченно бежит обратно. Возвращается:
"Зеленого!"
"Зеленого больше нет. Есть только голубого и желтого," невозмутимо
отвечает сержант. Солдат опять убегает. Через тридцать минут
возвращается:
"Желтый сойдет!"
"Хорошо, какой длинны?" И опять солдат убегает. И опять возвращается.
"Нужно шесть метров."
"Шесть метров нет. Есть только пятьсот метров и тысяча метров (примерная
длинна взлетных полос местного маленького аэропорта)." И вымученный
солдат опять бежит спрашивать! Правда на склад его уже больше не
посылали - надоело. А солдатенок так и не понял почему на складе так
трудно получить рулон взлетной полосы!

983 +

219

Наступал вечер воскресенья. Все ехали с дач. Плотным потоком с
максимально возможной скоростью. Дорога эта у нас узкая, полоса туда,
полоса оттуда. А я один ехал им навстречу, потому что сегодня у меня,
как назло, дело срочное было там, вдалеке, откуда все ехали. Потому и
шустрил. Туда. Старался, как мог, пришпоривал «лошадей».
Понятно, мешал всем встречным играть в обгонялки, игра-то сложная у них.
Многоходовая. Вечерний тетрис на дороге, или у кого огурцы сопреют уже в
машине. Обгоняют тех, кто от усталости почти спит, слегка навалившись на
газ. Тех, кто огурцом старательно перебивает запах. Тех, кто
развернувшись полубоком, доказывает теще, что шашлыки сегодня все-таки
были, но ее просто забыли разбудить. Знаю всё, сам участвовал. Но мне
сегодня срочно надо в ту сторону, где росли их огурцы. Так бывает.
Изредка.
Вообще, я уже больше тридцати лет за рулем. Не хвалюсь. Факт. Зрение
сейчас уже лучше вдаль, чем писать вам мелким шрифтом. Поэтому, я даже
видел эту «шестерку», когда она нагло ввалилась в дачную толпу с
примыкающей грунтовки, из колхоза «Пиздец коммунизму».
А дальше вдруг всё пошло по плохому сценарию. Не успела она вклиниться,
как тут же вышла на обгон этой «гусеницы». Прямо на меня. Ну да, все
тянутся, ждут, пока я мимо просвищу, а этот вышел. Гонщика Петрова,
наверное, по телеку пересмотрел. Сорок машин впереди, и столько же за
ним. И огурцы неторопливо подпрыгивают на ухабах. А я лечу навстречу.
Когда я рассмотрел его мятое лицо за рулем, как-то сразу осознал, что
дядя этот торопится явно не в «Макдоналдс».
Я сейчас, когда сажусь за руль один, всегда чувствую в организме
наступление какого-то ледяного спокойствия. Правда, правда. Понимания,
что у меня всегда будет хотя бы полсекунды, чтобы изменить плохую
ситуацию на дороге в свою пользу. Оно не сразу появилось, потом уже.
Доказывать это особо лень, просто скажу, что все аварии, в которых мне
не повезло ранее бывать, заключались в том, что меня били стоящего.
Т. е. пока я двигался, какие-то варианты были.
Так вот. Еду я, и едет он. Лоб в лоб.
Да, тут необходимо сделать еще одно лирическое отступление. Не знаю как
вам, уважаемые автолюбители, а мне на узких загородных дорогах без
разметки частенько попадаются навстречу машины, которые считают, что
они должны ехать по дороге ровно посередине. Я все как-то раньше
уступал, двигался, иногда цеплял обочину, дырявил там колеса, даже юзил
на песке, и только потом понял. Надо их переучивать. Личным примером.
Теперь в такой ситуации я точно так же ставлю свою машину посередине. И
«штурвал на себя». А там у кого стальнее нервы. Жив, слава богу, до сих
пор. Ни одного Гастелло мне еще не попалось. Вспоминают правила все.
Ну и здесь было примерно так же. Сейчас уже, мне кажется, я опять еще
разгонялся, чтобы окончательно поставить в тупик этого самонадеянного
колхозника. Он заметался. Попробовал вернуться в свою полосу, но какой,
там плотно ехали домой огурцы. А я в это время уже внимательно, одним
глазом, рассматривал свою обочину на предмет, куда мне придется от него
уходить. Но, не успел.
Чем кончилось? Метров за двадцать «до», он ушел на мою обочину. Как еще
сообразил, сука. Я остался на дороге, весь обдатый его пылью и мелкими
гравешками. Он даже не тормозил. Так и мелькнул мимо по параболе.
Наверное, подарил свои тормоза какому-нибудь колхозному комбайнеру,
чтобы тот хотя бы ночью домой приходил.
Так вот, к чему я вам это все рассказывал. Да к тому, что если б у меня
в машине сидела моя семья, или хотя бы кто-то, то это я, ровно за
двадцать метров «до», ушел бы на обочину. А вот тогда бы мне и
полсекунды уже не помогли.

925 +

220

Праздничный Спаниель.

Работал я радистом на греческом пароходе, в середине 90-х.
Экипаж - солянка сборная: греки, филиппинцы, два болгарина и я.
Пароходная жизнь однообразна, просыпаешься - ты на работе уже, никуда
бежать и ехать не нужно, разве что на лифте в машинное отделение. С
общением туго, с филиппинцами - почти невозможно. Слишком разные
культуры и интересы. Не могу я месяцами орать караоке и обсуждать
какую-нибудь журнальную диву, споря, сколько эта красота стОит в
обслуживании. Командовал филиппинской диаспорой старпом Джеймс.
Болгары работали совсем недолго, греки - неплохие ребята, только у нас с
ними была большая разница в возрасте. Основные темы их ежедневных бесед
- греческий чемпионат по футболу и премьер-министр А. Папандреу. Скучно.
Как-то на смену второму механику - седому Михайлису прислали паренька по
имени Августос. По возрасту - почти мой ровесник, схожие увлечения,
обоих ждут молодые жены с маленькими детьми. Сдружились.
Дочка Августоса поручила папе привезти из рейса щенка, не просто
какого-нибудь, а коккер-спаниеля. В каждом порту от Австралии до
Норвегии парень покупал животноводческие журналы и вел анализ
спаниелевых предложений.
Волею судеб в начале декабря пароход заехал в стольный Санкт-Петербург.
Я читал Августосу многочисленные объявления, с каждым следующим глаза
парня блестели все ярче. Надо же! В Питере щенка с родословной можно
купить всего за полтинник!
На утро в субботу, отпросившись у папы мы отправились вдвоем на птичий
рынок, где-то за Финляндским вокзалом. По дороге нас оштрафовали за
безбилетный проезд, но настроения это не испортило. Пересмотрели
полсотни щенков, взяли телефоны хозяев и в радостном возбуждении
вернулись на пароход.
Вечером в офицерском салоне собрались все греки.
Смотрели фотографии, обсуждали пол и окрас, давали советы. Ситуация
осложнялась тем, что пароход должен был ехать в США, где на все время
стоянки собака будет находиться в карантине, что-то около 20 долларов в
день. Но разница в цене - 50 здесь и 2000 в Греции окупала все.
Зашел Джеймс, которого обычно не очень туда приглашали - даже несмотря
на его высокую должность - из-за привычки есть руками и громко чавкать.
Минут пять стоял, слушал. Вдруг заулыбался:
- Что, собаку покупаем?
- Да, Джеймс, вот Августосу спаниеля подбираем.
- Классно, мужики, это что ж, к Рождеству?
- ?
- С перцем и карри - это же самое праздничное блюдо...
Нужно ли говорить, что щенка мы не купили.

806 +

221

Не мое.
Было это примерно в середине девяностых. Зима. Стоит на дороге
МАЗ-длинномер. Вдруг с громким визгом тормозов влетает в него сзади
чёрная девятка. Выскакивают из неё два гоблина в черной коже и прямиком
к кабине МАЗа. Рывком открывают дверь водителя и мизерные процессоры
зависли... Водилы нет. Откуда-то сзади раздается крик: "Какого х... вам
там нада", это водитель МАЗа несёт из дома два ведра кипятка. Те хватают
его за химок, гнут его в сугроб: "Ты чё, урод так резко тормозишь?". Тот
им: "Да какой тормозишь, я уже два часа не могу завести машину, стояла
здесь все выходные"...
В итоге водила уехал, а за придурками приехали такие же отморозки и
забрали их на шнурке.

650 +

222

СМОТРИТЕ В КИНОТЕАТРАХ СТРАНЫ!
Новый блокбастер с участием Брэда Питта, Аль Пачино, Роберта де Ниро и
Дмитрия Харатьяна с искрометным названием:
"Какого ... здесь делает Дмитрий Харатьян???"

677 +

223

Приезжает босс такой, на наворочанной машине инспектировать
свой филиал. Вылезает, говорит шоферу:
- Коля, зайди в ресторан напротив, закажи для меня стол
и меню чтобы самое лучшее.
- Слушаюсь.
Заходит в филиал и сходу всем отделам подряд начинает пендюлей
отвешивать: что у вас за эффективность? никакой дисциплины, балду
бьете все время, зачем я вам деньги плачу, на хрена мне такие
работники, уволю всех к едрене фене…
После очередного разгона выходит в коридор и видит какого-то
сотрудника. Тот идет по коридору не спеша, курит и сосет пиво
из бутылки.
Босс:
- Ты что здесь пьешь?
- Пивко.
- Пивко? Очень хорошо. Ты сколько в месяц получаешь?
- Ну когда как. Когда 400 баксов, когда 500.
Босс лезет в портмоне, достает 400 $:
- Так, получай выходное, и чтобы никто никогда тебя больше здесь
не видел. Ты уволен в жопу. За бумагами к своему начальству зайдешь.
Ну, мужик уходит. Через некоторое время прибегает шофер:
- Юрий Петрович, а вас что, не нашли?
- Кто?
- Ну мужик такой, с пивом. Я когда за милицией бегал, прохожего
послал вам сказать, что машину нашу угнали!

1262 +

224

В элитный огромный магазин-салон, торгующий сантехникой,
приходит бомж, выбирает самый дорогой унитаз на витрине,
снимает штаны, садится, раскуривает бычок, и давай дRi$тать!
К нему подбегает продавец, весь из себя культурный, и говорит:
- Что вы себе позволяете! Ведь здесь нельзя!
- А что, не работает, что ли?
- Конечно нет!
- Тогда какого х&я продаешь?

615 +

225

- Слушай, - спрашивает в пивной один у другого, - что тебе
говорит жена, когда ты поздно возвращаешься из пивной?
- А я не женат.
- Тогда какого черта ты торчишь здесь каждый вечер?

419 +

226

У одного мужика ребенок родился. Вынесли ему его, он посмотрел - страшный какой!
- Этого я не возьму, замените, - говорит.
Медсестра даже растерялась сначала, а потом давай кричать на весь этаж:
- Мужчина, здесь не магазин! Берите ребенка или я его сейчас на пол брошу!
А мужик на своем стоит:
- Что вы мне уродца какого-то подсовываете?! Да он ночью глотку мне перегрызет!
Где жена-то?
- Ваша жена умерла при родах.
- Так мне теперь кормить его придется? Не возьму, хоть убейте!
- Берите, мужчина. Ребеночек - прямо копия ваша: и глазки, и усики...
- Погодите, вон жена моя идет!
- Это не ваша! Свою в морге получите. Не трогайте эту женщину, не тро... Ладно,
ошибка вышла с ребеночком. Третий день его таскаю - никто не берет. Ну что
за люди такие?!

1018 +

227

Выходит Александр Блок из какого-то кабака в подпитии,
смотрит - стоят две женщины легкого поведения. Подходит
он к ним и говорит:
- Девушки, а пойдемте со мной забесплатно.
- А кто ты такой, чтобы мы с тобой бесплатно пошли?
- Ну как, я Александр Блок, поэт - стихи пишу.
- А про что?
- Да про что угодно. Вот вам про что прямо здесь сочинить?
Девушки озираются вокруг и видят какого-то алкаша, лежащего
в луже и пускающего пузыри.
- А вот про этого пьяницу можешь?
- Запросто:
Лежит недвижимое тело,
Лежит и не дает пройти.
Пьяный поднимает голову и бормочет:
Ну, а тебе какое дело,
Ты шел с блядями - и иди.
Блок:
- Ха, девушки, позвольте представить: мой друг - Сергей Есенин.

1200 +

228

15.00
- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила
тебе позвонить. Что ты делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.

15.20
- Алло, милый?..Мне показалось,что ты говорил со мной
как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.

15.30
- Алло,это ты?..Все-таки ты мог бы сказать мне что-то
ласковое и нежное!

15.35
- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви
ко мне! Трус!..Ну, скажи, что любишь...
- Не мешай работать, оставь меня в покое!

15.38
- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?!
Того, у которого на морде написано, что он... - трус!.. Если ты
сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава богу! Скатертью дорога!

15.40
- Чудовище!..Я собрала вещи...Ну, что - скажешь или нет?
- Иди к черту!

15.42
- Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?
- !!!

15.45
- Алло! Ты еще не ушла?..Тогда слушай: я тебя люблю, зараза,
чтоб ты сдохла!
- Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!

941 +

229

Автомобилист, заблудившийся в сельской местности, вдруг видит мужика,
занятого постройкой какого-то домика, и останавливается, чтобы спросить
дорогу. Выяснив все необходимое, автомобилист решил полюбопытствовать:
- А что это вы здесь строите, если не секрет?
- Посмотрим, - отвечает мужик, - если мне удастся сдать его в аренду, то
это будет уютный сельский коттедж, а если нет, то курятник.

566 +

230

В загоне на ранчо 3 быка прослышали, что хозяин хочет купить еще одного быка.
"Старожилы" разволновались. Первый говорит: "Я прожил здесь уже 5 лет и мне
по праву принадлежит 100 коров, вы все с этим согласны, и я не уступлю новичку
ни одной из них, чего бы мне это ни стоило." Второй говорит: "Я здесь уже
3 года и мне по праву принадлежит 50 коров, и никто с этим не спорит,
я ни за что не поделюсь ни одной из них." Третий, самый молодой, говорит:
"Я живу здесь всего 1 год, но 10 коров уже давно мои, и я готов драться
за любую из них до полной победы."
Вдруг быки видят как к загону подъезжает грузовик, и оттуда с трудом выгружают
такого огромного быка, какого "старожилы" еще не видели. Под каждым его шагом
рессоры грузовика прогибаются почти до излома. Первый бык говорит:
"Вообще-то мне и не надо столько коров, к некоторым из них я даже не успеваю
подойти". Второй говорит: "Всегда можно поделиться с товарищем тем, что имеешь,
тем более что коров у нас так много." Третий бык внезапно стал бить копытом
землю и нагибать голову, показывая рога. Друзья говорят ему: "Подумай, что
тебе дороже - коровы или жизнь." "Я и не думаю драться,- отвечает молодой бык,-
я просто хочу, чтоб он сразу понял, что я бык."

929 +

231

(перевод с английского)
Коммивояжер ездил по разным городам и деревням. В одной из деревень
он зашел на ферму и спросил какого-то рабочего, типа, "кто здесь
хозяин и где его можно найти?" Рабочий отвечает, что хозяин там, на
заднем дворе, кормит свиней. Типа, иди прямо через калитку, потом вдоль
забора и там его увидишь. Коммивояжер прошел где ему сказали, и увидел
хозяина фермы, который держал над головой здоровенную свинью на
вытянутых руках, чтобы она могла достать яблоки, которые висели на
ветках яблони. Ну, коммивояжер слегка охренел от этого зрелища,
и спрашивает:
- Ты чё, мужик, кто ж так свиней кормит? Это ж сколько времени
на это уйдёт!
А фермер отвечает:
- А что для свиней ВРЕМЯ...

648 +

232

Произошло это еще в то время, когда для того, чтобы купить билет
на самолет, нужно было идти в ТРАНСАГЕНТСТВО, выстаивать очередь и
потом счасливчики получали такой билетик с криво обрезанным краем,
конфигурация которого обозначала цену. Вспомнили? Где-то году в
1982. Там еще паспорта надо было предъявлять и лично за билетом
являться. (Впрочем я давно оттуда, может, там и до сих пор так).
Так вот, стоит агромадная очередь, номерки пишут на руках, "вас
здесь не стояло", и пр. Все нервные. Кассирша кроет матом всех
подряд. Компьютеров не было, кассирши запрашивали данные по телефону.
Короче, народ в диком напряжении. Доходит очередь до маленького
гражданина с бородкой, за которым я стою. Кассирша дежурно охаивает
его: паспорт заранее надо доставать, почему календарь не приготовил?
откуда я знаю, когда прилетит? какое мне дело, что оттуда никак не
доберешься ночью и т.д. Вдруг у кассирши резко меняется выражение
лица и она, глядя в его паспорт, пронзительно вскрикивает "КАК???!!!"
И мгновенно переходит на совешенно другой тон: "Каким рейсом Вы
хотели бы лететь, Владимир Ильич?" Народ в очереди мгновенно
настораживается от такой перемены, да еще от такого сочетания
Имени-Отчества. А кассирша продолжает тем же льстивым тоном:
"Как вы сказали, Владимир Ильич? Что вы попросили, Владимир Ильич?"
Народ совершенно офигело смотрит на Владимира Ильича и тем не менее
не понимает, чем кассиршу перепугало такое пусть даже "рулюционное"
сочетание. Наконец, она набирает на телефоне номер оператора и
диктует в трубку: "рейс такой-то, место такое-то, Владимир Ильич
Ленин". В абсолютной тишине я ясно слышал в трубке с другого конца
то же самое "КАК???!!!", на что кассирша с достоинством повторяет:
"Владимир Ильич Ленин!" Все это время мужичок пытается что-то сказать
кассирше, но та уже заканчивает разговор, вешает трубку, приветливо
поворачивается к мужичку и сообщает ему координаты рейса. Тут только
мужичок получает право голоса и опять же при полной тишине робко
вставляет: "Не Ленин, а ЛЕВИН". Кассирша тупо смотрит в паспортину,
народ приходит в движение, я через плечо мужичка читаю в его паспорте
черным по белому "Владимир Ильич ЛЕВИН". К кассирше возвращается вся
ее природная агрессивность, она зеленеет-краснеет-белеет, набирает в
легкие воздух и, выбрасывая из окошка билет вместе с паспортом, орет:
"А какого ж ты хрена сразу не сказал, что у тебя фамилия неправильная!!"
Мужичок что-то пытается обяснить, что-де фамилия как фамилия, что, мол,
читать надо уметь, что теперь в билете у него неправильно написано,
но она орет как буйная, а народ валяется в коликах. Короче, Ильич уже
отполз от кассы, она еще долго не могла успокоиться, все материлась и
вспоминала по матери всех этих Левиных и прочих Цубербиллеров с
Рабиновичами. Даже мой паспорт (а я был следом за мужичком) с очень
аналогичной фамилией не успокоил ее, а только добавил ей пылу, мол,
вон этих Мандельштамов и Коганов развелось, блин, аж в глазах рябит.
Такие вот дела - вот что делает в человеком семантика имен
НАРИЦАТЕЛЬНЫХ. Но этот Ильич, надо сказать, таким образом таки достал
себе абсолютно невозможный в других условиях билет.

988 +

233

Московский бомонд. Тусовка исполнителей российской эстрады.
Тут заходит мужик: качок, два-двадцать ростом, в тельняшке,
хватает какого-то тщедушного мужичка и басом спрашивает:
- А где здесь профессор Лебединский?
- Не знаю. А вы, собственно, кто?
- Я-то? Я, так это... лодочник...

862 +

234

Горит дом.
Hачальник пожарной команды врывается в комнату из которой валит дым и
вдруг видит своего подчинённого трахающего какого то мужика. Он кричит:
- Что здесь происходит?
- Да видете, - застёгивая ширинку отвечает пожарник - вхожу, вижу
человека, лежащего и задыхающегося от дыма...
- Hу, а ты?
- Я по инстpукции.
- Сделал дыхание изо рта в рот?
- А с чего вы думаете всё началось?

653 +

235

Собрание в колхозе. Мужики курят, бабы лузгают семечки. Дым, вонь, грязь,
мат. Заходит предселатель:
- ; %:;? вашу мать!!! %?*(() вы тут, ;:*(( развели? Какого "!; "% здесь
; "%!!! У вас тут, !" ;%, знаете что?
- Что?
- Бабы, выйдите!
Бабы вышли.
- У вас тут ХАОС!

689 +

236

Секpетный агент амеpиканского ЦРУ докладывает pуководству:
- Русский мужик имеет не один половой член, а несколько!
- Подтвеpдите фактами!
- А чего подтвеpждать-то?! Побывал я и в их секpетных лабоpатоpиях,
и на Байконуpе, и на Hовой Земле. К кому ни подойду, всегда меня
спpашивали: "Тебе какого х... здесь надо?"

523 +

237

Едет через границу мужик(М) на машине, подъезжает к КПП,
Охранник(О) - Что в багажнике ? Открывай !
(М) - Да ничего, слушай: 50 тыс. и я не открываю.
(О) - Что ? А ну, быстро открывай !
(М) - Слушай, друг, 100 тыс. и я поехал, а ?
(О) - Hикаких "поехал" - открывай и все !
(М) - Hу друг, ну миллион !
(О) - Открывай !!!(взводит затвор)
Мужик с убитым видом открывает багажник - там пусто...
(О) - А какого же ...... ты здесь мозги ......, мать
твою!!!
(М) - А я может с тобой в "Поле чудес" играл...

522 +

238

- Какого черта вы здесь делаете???
- Жду поезда...
- Какого поезда вы ждете в моем шкафу???
- Поезда, на котором вы должны отбыть в командировку.

450 +

239

Секретный агент американского ЦРУ докладывает руководству:
- Русский мужик имеет не один половой член, а несколько!
- Подтвердите фактами!
- А чего подтверждать-то?! Побывал я и в их секретных лабораториях, и на
Байконуре, и на Новой Земле. К кому ни подойду, всегда меня спрашивали: "Тебе
какого хуя здесь надо?"

512 +

240

По Одессе бегает приезжий в поисках мастерской по ремонту часов. На одной из
улиц он видит громадный циферблат и торопливо вбегает в помещение.
- Можно у вас срочно отремонтировать часы? - спрашивает он человека за стойкой.
- Нет, - отвечает тот, - у нас нельзя отремонтировать часы.
- Что такое, - раздраженно спрашивает приезжий, - разве это не часовая
мастерская?
- Нет, - отвечают ему, - это не часовая мастерская.
- А что здесь делают?
- Здесь делают обрезание, - терпеливо объясняют ему.
- Тогда какого черта вы повесили циферблат над входом?
- А что б вы хотели, чтоб мы там повесили?

686 +