251

Я уже писал об этом своем приятеле в рассказе "Случай в пивной". Для тех, кто не читал - парень 28 лет, выглядит как полный лох и лузер, но при этом очень умный и занимается вполне серьезным бизнесом. На днях с ним пересекались и он поведал эту историю.
Преамбула.
За последний год, что мы не виделись, он очень серьезно "поднялся", в результате чего был замечен важным дядей из передовицы списка олигархов, пригласившего его в какой-то серьезный проект. Кроме того, дядя помог ему очень выгодно продать собственный бизнес.
Но при все этом по внешним характеристикам "лох" никуда не пропал. Просто малость повзрослел.
Амбула (от его лица).

Проект, в который меня пригласил Петр Петрович (имена во всех рассказах у меня изменены - они сути не играют), рос очень быстро, несмотря на непростую ситуацию вокруг. Ну везло мне по части развития бизнеса, сам не ожидал. Как-то пошли в баню с его помошниками, и они мне за пивом говорят - типа, если будет спрашивать (в смысле Петр Петрович), что хочешь, не проси ничего серьезного - не даст и уважать не будет, а вот что-нить редкое и необычное, ну что для него херня, а для тебя - небо в алмазах - это самое оно - всегда получишь и уважать будет ещё больше.
И тут через неделю Петр Петрович меня вызывает, после отчета хвалит и прямо таки спрашивает - чаго изволите-с?
А я, вспомнив банные разговоры, говорю - "ты отдай-ка мне царицу, шамаханскую царицу! " :))) Шучу, конечно. Машину я у него на неделю попросил. Но как ты понимаешь, не простую.
ТУ самую. Которых в городе нашем 5 штук, а по сравнению с которой все эти бентли роллсы феррари и ламборджини - просто детские игрушки в песочнице.
В общем, Петр Петрович оценил просьбу, ухмыльнулся и распорядился вписать меня в страховку.
Машина конечно с Большой буквы. Когда понимаешь, что на неё не то что дом на рублевке - село крупное целиком купить можно в глубинке, и под капотом больше 1000 лошадок, ощущаешь себя по другому как-то.
Ну что, я взял отпуск и по вечерам-ночам катался вдоволь. Днем как-то неприятно - смотрят все на тебя как на обезьянку - а ты знаешь, я понты эти на дух не переношу.
И тут посреди недели дернули меня по делу в центр прямо днем - вопрос срочный, делать нечего. Сорвался, как в дачном был, так и поехал. А встречу нужно было в самом крутом ТЦ проводить в городе. Я приехал, запарковался, пошел. Решили все вопросы, я мороженое себе купил и иду вразвалочку. Вышел из звания и вижу, что рядом с моей машиной 3 разфуфыренные девахи все такие из себя фотографируются. А рядом мальчик стоит с мамой. Лет 7, наверное. Видно, что приезжие, денег нет, так, на экскурсию в этот магазин пришли, посмотреть, как в столице богатые живут. Мама его оттаскивает, боится явно, а он ей про машину рассказывает подробно - как она устроена, сколько лошадей и все как в журнале.
Ты ж меня знаешь, я девок гламурных на дух не переношу, как впрочем и они меня. И тут пришла мне мысль - думаю, сразу двух зайцев убью. Подходу я значит, к машине, в шортиках своих старых, майке, с мороженым, и начинаю их клеить. По-простому так, интеллигентно, в общем мальчик-лузер во всей красе. И девушки конечно "облили меня помоями". Все рассказали обо мне, моей судьбе никчемной и что мешаю я им ждать принца одним своим видом. А парень маму никак не отпускает, она уже вижу измучилась вся, боится, что сын машину поцарапает и поубивают их хозяева. В общем, я девушкам удачи желаю, извиняюсь, что от дела оторвал, они меня тоже посылают:) подальше. И тут я к мамаше с сыном подхожу, сажусь на корточки перед парнем и говорю: "Привет! Что, машина нравится? А хочешь за рулем посидеть?" Мать перепугалась, хочет ребенка в охапку взять и убежать, а я на неё так спокойно посмотрел и говорю: "Да вы не бойтесь, я сам в детском доме в Сибири вырос, просто повезло по жизни очень. А у парня на всю жизнь впечатление останется". В итоге мама отпускает ребенка. Я открываю машину и сажаю его за руль.
Знаешь, я много чего повидал, но Такого счастья на лице ребенка, и таких лиц у "моделей" я не видел никогда в жизни.

1318 +

252

СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ МОЛОДЫХ МАМ

- Пошла гулять со своим двухмесячным малышом на детскую площадку. Сижу, пью сок, читаю журнальчик, никого не трогаю, только вот прохожие как-то косятся. Через полчаса мимо проезжал муж и участливо сказал: «Пойдем домой, дорогая». Посмотрела в зеркало - а я в бигудях…. в больших и разноцветных!

- Поехала на день рождения к подруге в ресторан. Вся из себя - макияж, ногти со стразами (лепила в два ночи), только вот из дому прихватила пакет с мусором, а выкинуть забыла. И повесила его на ручку двери в метро, где последняя дверь. А там сверху памперс испачканный. Никто ведь не сказал. Хорошо, что когда я с ним пришла цветы покупать, продавщица сдавленным голосом обратила внимание. А то бы и в ресторан так пришла с цветами и памперсами.

- Тяжело считать ложки со смесью, сколько уже положила в бутылочку. Нашла выход, пока накладываю, громко считаю. Примерно так: один-один-один, вторую ложку брошу: два-два-два..и т.д. Сели пить чай, думаю, что это муж на меня так странно смотрит...Сахар в чашку насыпаю и громко с выражением говорю: один-один-один...Хорошо, что еще дома была, а не в кафе или гостях..

-Я как-то в выходной в дикую рань оставила спящую малую на мужа и выскочила в соседний магазин за какой-то ерундой типа хлеба-молока. Через некоторое время сообразила, что я мало того, что катаю тележку туда-сюда как коляску, так я еще ей (тележке) вслух рассказываю: "Сейчас мы пойдем, возьмем папе зеленых яблок, он их очень любит, а потом поедем вон туда за молочком..."

- Поначалу не могла дождаться, пока дочка уснет, и засыпала сидя с ней на руках во время кормления. Просыпаюсь от того, что она плачет, сую ей грудь, а она все равно хнычет, потом смотрю, у неё голова с другой стороны, а я попу пытаюсь накормить.

- Иду со старшей дочкой мимо пруда (ей 9 лет), Макс (1,5 года) дома с папой.
Я: Вот это уточки кря-кря
Анюта молчит
Я: А вон видишь, собачка побежала ав-ав
Аня молчит
Я: А вот это машинка. Как машинка говорит? Би-би машинка говорит.
И тут как в анекдоте
Анна: Мам, а ты с кем разговариваешь?

Приходит муж с работы и просит чая. Я быстренько побежала на кухню, сделала чай, на автомате налила его в бутылочку и дала мужу )))

У нас дома попугай, очень ручной и любит внимание, но когда чем-то недоволен немного кусается. Взяла я его на руки, разговариваю с ним, тут что-то ему не понравилось начал кусаться. Я его тут же начала качать, подпрыгивать и приговаривать: "Тсссс, тихонько, все хорошо"

1115 +

253

В школе я никак не мог запомнить, что значит слово leg. Все помнят, я нет. Специально для таких же, как я - это нога целиком. В отличие от foot. Отчаявшись, учительница задержала меня на минуту после урока.

- Лёшь, чего ты тупишь? - спросила она - слово-то это русское. Общее у нас с англичанами. С тех ещё времен, когда наши языки разделились. Вот как ты думаешь, были ли у наших предков в момент этого разделения ноги?

- Конечно, были! - догадался я - иначе как бы они разошлись?

- А нужны им были эти ноги?

- Ещё бы! - ответил я и подумал - училка совсем с ума сбрендила

- Значит, это слово одно из самых главных, в обоих языках какие-то остатки остались. Даже через три тысячи лет. Вот чем люди лягаются?

- Всей ногой! - радостно сказал я и забрезжил - а еще есть слово ляжка! И лягушка! Она же всеми ногами прыгает!

- Ну вот и запомни: leg - лягушка лягается ляжками. Запомнил? Иди!

Иду, Мария Дмитриевна. Уже лет сорок с тех пор иду. Весь мир обошел и объездил благодаря английскому языку, который Вы вложили тогда в мою неразумную голову подобным же образом. Именно - образом, а не зубрёжкой.

912 +

254

Сидят в камере заключённые, чифирок по кругу гоняют. Вдруг бряцают ключи, и в камеру заводят старого деда. Видно, что дедок такой не простой, многое в жизни повидал.
Его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами.
Дедок оглядел их внимательным взглядом и говорит:
- Да я, ребята, из своей кружки попью...
Те в шоке:
- Ты чё, дед, под сомнение нас ставишь?
Дед им отвечает:
- Да нет, вы чё, ребята?! Я тут просто вспомнил, сон мне приснился. Иду я, значит, по пляжу, вижу: лежит девушка обнажённая. Ну, я к ней поближе подошёл, смотрю, и она красавица, и пися у неё такая красивая... Так и манит меня. Я нагнулся и лизнул ей причинное место, а оно внутри такое сладкое-сладкое...
Тут один из зэков не выдерживает и перебивает его:
- Да не сладкое оно, дед, а солёное...
Дед, многозначительно ухмыляясь:
- Вот, я и говорю, лучше я из своей кружки попью...

712 +

255

Встретил на днях Лариску. Выглядела она превосходно. На лице, вместо обычных следов похмелья и синяка под глазом, подобие макияжа. В руке - бутылка колы, а не дешевое пиво.
- Отлично выглядишь, - говорю, - чем занимаешься?
- В банке работаю, - гордо ответила Лариска.
- Чудны дела твои, Господи! - подумал я.
Предыдущим местом работы Лариски был супермаркет, где она раскладывала товар по полкам, и откуда ее выгнали за попытку хищения куска тамбовского окорока. До супермаркета Лариска трудилась и вовсе в малопочтенном месте в дешевом борделе, откуда ее, впрочем, тоже
выгнали. Вероятно, за аморальное поведение. Ну да чего в жизни не бывает. Я поздравил Лариску с карьерным взлетом, и мы разошлись.
И вот, иду сегодня мимо станции метро и вижу забавный ларек в виде банки от Пепси-колы. А в банке сидит Лариска.

605 +

256

Дело было на 9 мая. Иду рано утром за молочкой мелкому. На повороте во двор дома, где молочка расположена, стоит VW транспортер, дизелем тарахтит, и у его правого бока стоит девушка и печально смотрит на торчащий из-за VW зад Вольвы, s60, по-моему. Думаю, ну, вот, притерлась боком, кому-то на праздник "подарочек". Иду обратно, диспозиция не изменилась. Прохожу мимо, вдруг девушка обращается ко мне, просит помочь ей выехать. Подхожу, смотрю, а нет, не притерлась. Остановилась в сантиметрах 10-15 от той вольвы. Загоняю ее за руль (она еще так удивилась, типа «МЕНЯ???»), и начинаю руками ей махать, показывать, куда руль вертеть, чтобы выехать. Пару раз, она, конечно, чисто рефлекторно, оборачивалась назад, смотрела, куда это она едет но, ничего, выехала. Улыбнулась, кивнула головой, и посвистела по своим делам. А я побрел по своим. Вот такая не смешная история. Так к чему я все это. А к тому, что, девушки, если сомневаетесь, не знаете, как лучше себя повести на дороге, то лучше спросите нас, мужчин. Не такие уж мы все шовинисты и сволочи. Как правило, поможем, выручим, подскажем. И нам приятно, и вам проблем меньше. Будьте взаимовежливы на дорогах, и будет всем нам полная чунга-чанга (наше счастье постоянно...). Удачи всем на дорогах.

667 +

257

ХОРРОР ПО-КАЗАНСКИ
Не, я всё-таки временами обожаю Казань.
Вечер. Иду домой. Жизнь прекрасна, бутылка "Калифорнийского" уркает в животе. Остановка общественного транспорта (бессмысленного и беспощадного). На остановке, вжавшись в угол стоит компания молодёжи. На лавочке с другой стороны остановки - женщина в слезах. Посередине лавочки лежит БЕНЗОПИЛА. И фраза женщины:
- Ребята, ну извините, ну пожааааааалуста... Ну я же не знала, ЧТО ОНА ОТ ЭТОЙ КНОПКИ ЗАВОДИТСЯ!!!!
Блин, ладно хоть крови ни на ком не было...
"Пила" a la Kazan...

757 +

258

Иду сегодня вдоль дороги домой, тут резко останавливается машина.
Девушка за рулём машет мне рукой, мол, переходи дорогу, не задерживай.
Я сначала не понял, она ещё раз махнула. Ну, я взял и перешёл. Хотя мне туда вообще не надо было. Ну, не люблю людей в неловкое положение ставить...

462 +

259

Иду сегодня домой вдоль дороги, тут резко останавливается девушка на машине, говорит мол переходи рукой машет, я сначала не понял, она еще раз махнула, ну я взял и перешел, хотя мне туда вообще не надо было, ну не люблю людей в неловкое положение ставить(

602 +

260

Жертва брендирования или история одного увольнения.

В первые годы после открытия наш тюменский филиал по продаже спецодежды показывал вполне неплохие результаты. Помните, как тогда было до кризиса? Оборот рос, ассортимент расширялся, все должники рассчитывались вовремя или почти вовремя. Главной задачей было лишь привезти товар на склад, а дальше можно было и расслабиться, чем все мы, в общем-то, и занимались во главе с нашим тогдашним директором.

Поставив продажи на поток, дальше он особо не напрягался и весь день сидел у себя шаря в интернете и лишь изредка выезжая к наиболее крупным клиентам на переговоры. Сам он за рулём с определённого момента почему-то не ездил, заведя себе для этого персонального водителя.

Где уж он его отыскал нам было неведомо, но крендель тот оказался редкостный. С виду маленький такой добродушный мужичонка возрастом под полтинник, но, несмотря на годы, жутко озабоченный и практически постоянно, выражаясь современным языком, находившийся в активном поиске.
По причине этой своей чрезмерной любвеобильности он регулярно попадал в различные роковые треугольники, из-за чего частенько проходил у чужих мужей курс лечения от половой зависимости. Но настроение это ему никак не портило, и он весело рассказывал нам какие-нибудь свои новые заморочки, совсем не унывая из-за очередного фингала под глазом.

Звали мы его Диваныч. На самом деле, был он Иван Иваныч, но поскольку всё своё свободное время он сидел возле секретарши на диване в холле, то это прозвище так к нему и прилипло. Дивану, кстати, он со временем изменил, перебравшись в коридор, чему предшествовало следующее.

По соседству с нашим офисом, в конце коридора долго пустовало помещение, которое всё же кто-то заарендил под студию йоги. Новые хозяева сделали там ремонт, повесили у входа шарики с фонариками и наклеили на дверь плакат с девушкой в длинном индийском платье. Ходили к ним, главным образом, какие-то молодые девчушки и волосатые пареньки ботанического вида. Из-за двери слышалась тихая приятная музыка, вкусно пахло ароматическими свечками и, зная пристрастие нашего водилы к таким вещам, кто-то напел Диванычу, что это открылся салон эротического массажа.

Вот с того времени тот обычно и торчал в нашем коридоре, нахально подмигивая приходившим на занятия девушкам, и понимающе похлопывая по плечу парней, сочувственно спрашивая самых худеньких:
– А чё даром-то…. не дают?
Словом, кадр он был ещё тот, но мне, честно говоря, нравился.

И вот однажды собралась к нам с контрольным визитом наша московская «генеральша». И хотя всё вроде у нас в филиале было нормально, но что в голове у начальства неизвестно, поэтому к её приезду мы готовились очень серьёзно.
Всем напечатали визитки, на входную дверь заказали новую табличку с нашим названием и слоганом «Спецодежда - дёшево!», в холле убрали со стен мишуру с новогоднего корпоратива и поставили пару стоек с образцами спецодежды.
Неожиданно высоко поднялся уровень санитарной культуры. В туалете починили шпингалет, обзавелись флакончиком с жидким мылом и даже начали класть в писсуар пахучие зелёные таблетки, которые, впрочем, несмотря на запрет директора, мы уже к обеду метко разбивали на атомы.
Диваныча, ввиду того, что по штатке его должность была нам не положена, загнали с коридора обратно в холл к стойкам со спецухой, дали в руки прайс и велели изображать продавца-консультанта, ответственного за работу с приходившими к нам клиентами.

Короче говоря, в нашем филиале происходило ровно всё то, что происходит в любой дочерней фирме, когда туда приезжает головное руководство.

Сама шефиня, по слухам, дама была неплохая, но строгая, и очень не любила бездельников. Поэтому всем нам было рекомендовано ни в коем случае не начинать рабочий день с чаепития и перманентно изображать какую-либо бурную деятельность.
С утра в день приезда нас потихоньку лихорадило. Ожидая начальство все бродили по офису с деловым и независимым видом, отворачиваясь друг от друга, словно танцоры танго. Наконец директриса прибыла, оказавшись довольно крупной средних лет женщиной, с приятным лицом и крепкой деловой хваткой, которую она начала сходу нам демонстрировать, с порога раздевшись прямо в холле и дотошно изучив взятый у Диваныча прайс.

Мы уже испугались, что сейчас она устроит ему допрос, но тут на наше счастье, явно польстившись на нашу новую вывеску, к нам забрели какие-то две тётки барыжного вида. Тётки были довольно симпатичные и Диваныч, не изменяя своим принципам, тут же принялся их обхаживать, предлагая приобрести что-либо из нашего ассортимента.

Директорша, одобрительно посмотрев на это его рвение, решила ему не мешать и прошла к нам, менеджерам, где в течение часа довольно обстоятельно с нами общалась. После чего она проследовала в кабинет директора выйдя оттуда вместе с ним только к обеду.
Пообедать они собрались где-то в городе и почти уже туда отправились, как вдруг выяснилось, что, пока наша гостья ходила по кабинетам, куда-то исчез её плащ, который она повесила в нашем холле на стойку со спецодеждой.

Разыскивать пропажу вышел весь наш коллектив, во главе с директором.

- Светлый такой с поясом – растерянно объясняла «генеральша», обращаясь преимущественно к нашим девушкам – подкладка в клетку…. с красным…..
При словах про подкладку откуда-то сзади послышался вздох и приглушённый матерок, заставив всех присутствующих оглянуться на стоявшего там Диваныча.

- Откуда ж я знал – виновато забубнил тот – она сперва тёмный хотела… маркий, мол.. ваш-то.… А потом говорит, ладно, давай этот, больно уж подклад красивый…

Оказалось, что пока директриса вела с нами беседы, наш водитель, применив всё своё обаяние, умудрился впарить её плащ одной из двух зашедших к нам на вывеску тёток, перепутав его с рабочим влагостойким плащом ценою в четыреста рублей, указанным в прайсе.
В холле случилась немая сцена. Все с ужасом уставились на Диваныча, который, смутившись покраснел и лишь молча разводил руками, словно стюардесса, показывающая основные и запасные выходы.

- Это же Барберри.. – оторопело произнесла наконец «генеральша» непонятное Диванычу слово - оригинальный.. я ж в Милане… во флагманском бутике покупала….
Впрочем, в этот момент вперёд уже выдвинулся наш директор, переведя Диванычу сказанное в кратко-неприличных, но уже понятных ему терминах.

Ситуация была хуже не придумаешь. Пришлось срочно менять планы и ехать по магазинам, которые оставили в душе нашей проверяющей далеко не лучшие впечатления. Кое-как она подобрала себе какую-то курточку, и, отказавшись от обеда, вернулась к нам в офис в скверном и дурном настроении.

Насчёт Диваныча всё решилось однозначно:
- Уволить – распорядилась она нашему директору – это у вас не менеджер. Он плащ рабочий от Барберри отличить не может, Кто, вообще, такого тупака на продажи поставил!?
Вот так мы тогда и остались без Диваныча, о чём впоследствии даже жалели, хороший был мужик, позитивный.

А почему мне вспомнилась эта история?
Да просто иду на днях с гаража, слышу вроде окликает кто-то, смотрю – Диваныч. Постарел немного, поседел, но такой же весёлый. Сидит в каком-то минивэне, рот до ушей, а за ним полный салон девок.
- Ух, ты – говорю, когда он вылез – это что у тебя за девичник?
- Каждый день – смеётся – да через день у меня такой девичник.
Оказалось, трудится он сейчас водилой в фирме «по вызову». Сутки отработал, вторые дома. Жизнью доволен чрезвычайно.
- Девок сейчас у меня как пыли, хочешь подгоню тебе кого по старой памяти? Вон – кивнул он головой - сейчас в машине смена сидит с Екатеринбурга. Они дома на «Конфи» трудятся, а здесь подрабатывают, не поверишь – конфетами пахнут!!
- Спасибо – говорю – подумаю, если конфетами.

Поболтали мы с ним, попрощались и я дальше домой двинул. А по пути даже порадовался за него, честно говоря…. Оно ведь всегда хорошо, когда человек на своём месте.

1587 +

261

Иду сегодня за мамочкой и очень разговорчивым мальчиком.
За ручку держатся.
Но мальчик, как и надо в его возрасте, почемучка еще та!
Мам, почему то? Почему сё? А как?
….. ну сами понимаете!
Притом идут передо мной не спеша, чинно и мирно. Я тоже не спешу после рабочего дня, и становлюсь невольным слушателем долгого диалога мальчишки и коротких ответов его мамы.
Сын, кивая на проезжающие машины, на удивление четко определяет их бренды:
Мам, смотри, это же Лексус! Ну прям как у папы! Один в один!
Мама вяло смотрит в сторону проезжающего пепелаца:
Нет, у папы красный!

Чуть позже:
Мам! Ну это же Мерседес Е Брабус! Ну точно как у папы!!!!
- неее... у папы не такой грязный.....
Мам, а это же Инфинити... нравится эта модель!
Сына, но у папы же не розовый, а металлик!!!!

Я чуть-чуть начинаю прифигивать от семейки:
Видели нуворишей, где пацан в папином гараже проводит больше времени, чем в детском садике???

Мам! МАААМ!!!!! Ну вот же Порше Каен, ну такой же как у папы!!!!!!
- Да нет, сына. У папы кузов последний, а это какой-то старый шлак....
Я начинаю медленно стопорить.... ну ничегожесебе живут люди!!! А я тут такой хожу, рассчитывая только на кредит. . .
Но мама мальчика сделала то, чего я не ожидал:
Она кааааак запиндюлит мелкому затрещину!!!!!
И каааак завопит на пол улицы:
- ТЫ ЧТО, ОПЯТЬ С ПАПИНЫМИ МОДЕЛЬКАМИ ИГРАЛ?????!!!!!!!

804 +

262

- Вчера чуть не попал конкретно, но сумел выпутаться.
- Это как?
- Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужем ещё?
- Ну.
- Так вот. Иду вчера по торговому центру, а там она. Ну, подхожу к ней со словами: "Привет, Танюха!", ласково обнимаю, пылко целую, при этом нежно массирую правой рукой её сладкую попку. Она меня отталкивает и показывает на чувака, стоящего неподалёку, говоря: "Серёжа, это Тимофей, мой муж!".
- Пипец, а ты что?
- Ну а что я... После секундного замешательства подхожу к нему словами: "Привет, Тимоха!", ласково обнимаю, пылко целую, при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу.
- Ну ты вообще на голову больной!..
- Ага, Танька вечером SMS прислала, сообщила, что ей муж так и сказал, но вроде бы всё обошлось...

674 +

263

Стоим на светофоре. Нам - красный, но машин нет. "Идем, мой друг, нас ждут великие дела!" - говорю жене. Она ни в какую. Только на зеленый.
Так нет же, говорю, машин. И иду такой.
А дорога большая, посередине островок, на нем тоже светофор. Дошел до середины, вдруг откуда ни возьмись - поток машин. Сзади тоже машины. "Назад пятьсот, пятьсот вперед"
Ну, да ладно, подождем.
И тут хлынул дождь. Такой настоящий, тропический, который начинается сразу, льет сильно, кончается за несколько минут.
Значит картина:
Жена сзади - под навесом.
Люди с другой стороны - под навесом.
Я посреди дороги - под дождем.
Машины едут, сигналят, "че такое?" - спрашивают.
- Акция протеста, - говорю.
- Против чего?
- Против всего.
Через две минуты дождь закончился, как и не было, выглянуло солнышко, загорелся зеленый.
Только когда все вокруг сухие, чувствуешь себя по-настоящему мокрым...

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=10152354365124243

774 +

264

КРИК

Служил я писарем в ЛОВД (транспортная милиция) И была у нас там начальником канцелярии очень ответственная и чопорная тёха, в молодости несомненно красавица (но теперь с параметрами мадам Грицацуевой) от чего чопорность ее воздвигалась в квадрат, по крайней мере на такого офисного планктона как я, она смотрела как английская королева на Камиллу Паркер.
Захожу как-то в отдел и содрагаюсь от душераздирающего вопля, думаю, капец, опера совсем оборзели, пытают задержанных прямо в отделе, под носом у начальства. Иду дальше, вопли не утихают, стоп, что-то здесь не так, скальп похоже снимают на втором этаже, а этого не может быть в принципе, все опера на первом, а на втором только начальство, штаб, канцелярия и тетки следачки, разве, что начальник милиции общественной безопасности решил исполнить вечно обещанное и порет во все щели постового Гулькина? Залетаю на второй этаж и определяю, что предсмертный крик ужоса и эпического отчаяния исходит из канцелярии. Забегаю. Посреди комнатушки стоит начальница и ее секретарша, глазами упершись в одну точку и орут, как будто в шкафу (а именно в него они и вперлись) был обнаружен скелет Фреди Крюггера. Смотрю в шкаф - на чернобурке начальницы сидит мышь, обыкновенная домовая серая мышка и кемарит. Вспоминаю, что позавчера у нас ходила теха с санэпидемстанции и раскладывала подлая отраву. Беру с подоконника банку, аккуратно черпаю в неё токсикозного мыша и спокойно выношу на улицу. С тех пор английская королева смотрела на меня как на рыцаря своей мечты Филлипа.

773 +

265

-= Квест от сбербанка =-
Задача: есть два квитка, которые надо оплатить.
Решение.
Утро. 9:30. По пути на работу, заезжаю в филиал онного. Захожу в предбанник с тремя банкоматами. Пробую оплатить через первый. Операция не доступна. Второй, третий - тоже самое. Повторяю попытку два раза - бесполезно. Сам филиал работает только с 10:00. Терпеливо жду. Собирается очередь из 5 человек. Я - второй. Как и положено, ровно в 10:05 открываются двери. Захожу, беру талончик с № A0002. Жду. Но почему то первым вызывают человека, пришедшего последним. Вторым - предпоследнего. Мужчина, пришедший первым, не теряется, идет к талончикомату и выписывает себе новый талон. Откуда то с небес появляется девушка-оператор. Ругает мужчину, что так делать нельзя. Мужчина просит объяснить парадокс. Девушка лепечет что-то абсурдное, сама в это особо не веря. Но тут надо же! Мужчину вызывают! Молодец! А вот меня перспектива быть последними совсем не радует.
Иду к талончикомату. Девушка резко перехватывает руку и ведет в предбанник с банкоматами, искренне уверяя, что квитки можно оплатить там. Все возражения игнорируются. Ну давай, плати. На удивление, теперь операция доступна. Видимо активируется, когда открывается входная дверь. Начинаем платить.
Первый квиток. Оказывается у этого банкомата не работает сканнер штрихкода. Вводим номер вручную. Не принимает. Еще два раза - бесполезно. Ждем, пока освободится единственный банкомат со сканнером. Пытаемся оплатить через сканнер. Ура! Получилось.
Второй квиток. Девушка под шумок уже куда-то свалила. А этот квиток теперь не берет даже сканнер. Ищу девушку. Жду пока освободится. Показываю проблему. Как и ожидалось - не верит. Пытается сама. Пять раз. Бесполезно. "Нужно платить через кассу", - сообщает она.
"Так какого лешего ты меня сюда притащила?", - вежливо интересуюсь я. - "Мне что, теперь заново очередь стоять? Глядь - сколько народу приперлось...". В ответ: "Извините, извините...", и, слава богу, ведет в кассу без очереди.
Итог: 40 минут потраченного времени, испорченное на весь день настроение.
P.S.
А еще, кое кто хочет у нас в стране свою платежную систему ввести. Знаете что, как бы это помягче сказать... короче, на меня даже не рассчитывайте! Представляю себе, стоишь такой в аптеке с международной россейской карточкой за виагрой... эээ ну, то есть лекарствами. И тут - херакс!!! Рабочий день кончился, операция не доступна...

919 +

266

Иду сейчас по улице, стоит небольшой грузовичок с фургоном ну очень грязным. Ну и как всегда там всякие надписи типа "Помой меня" и т.д., а на другой стороне написано - "Мыть не буду она наказана!"

510 +

267

xxx:
Как-то мы с мамой ездили на консультацию к окулисту. Погода стояла слякотная. Иду я и замечаю, что мне к сапогу прилипла жвачка розовая. Я давай ее отдирать второй ногой, отдирала, отдирала, а она только больше становилась и тянулась! Начала мама пытаться отодрать ее, тоже ногами, а жвачка все не поддается! Ну, мама возьми, да и рукой ее потяни! А это оказался мой розовый носок! Сапог порвался, и кусок носка вывалился, мы его и тянули! Эх, не зря к окулисту ехали.

650 +

268

Предисловие. Читаю анекдот: приходит жена домой в 4 часа утра. Муж открывает ей дверь и говорит:
- Где ты была, туда и иди.
Она ему в ответ:
- Ой, успокойся! Я вообще-то за гитарой...

На другой день, в субботу, иду к сестре на день рождения. Накануне на её работе в эту честь был устроен небольшой корпоративчик. Как обычно, участники засиделись, решили продолжить у неё дома. А лучшая подруга у неё - главбух компании, по совместительству крестная ребёнка и соседка. Весело гудели до утра.
К вечеру же опять накрывается стол, но уже для друзей и родственников.
Соответственно, кума отмечает это событие, но уже с мужем во второй раз.
Рассказываю анекдот, тишина. Потом раздаётся дружный ржач, и все смотрят на кума. Оказывается, в соседней комнате лежит гитара, принесённая в три часа ночи его женой.

694 +

269

Самолётная история.

Лечу я давеча из Москвы к себе в Тюмень. Рейс почти ночной, спать уже охота, сейчас думаю, вырублюсь. И вот когда все в самолёте расселись, смотрю, чешет по салону какая-то блондинистая краля. Каблуки, когти под хохлому, волосы ниже багажника, сумка луивитошная из линолеума, все дела... Сейчас много таких клонов…
И ко мне прямиком: - Мужчина, будьте добры, поменяйтесь со мною местами, я вон там у окошка сижу, мы, мол, с вашим соседом хотим вместе лететь. Соседом у меня был паренёк в костюме, видимо они в порту ещё языками зацепились, продолжить хотят.
А у меня колено после травмы побаливает, я специально место у прохода покупал, чтобы ноги вытянуть. Да и может, Бог с ним, с коленом, пересел бы я, наверное, да только она таким тоном мне это выдала, повелела просто, красавица же, кто откажет?
Я, кстати, давно замечаю, что многие смазливые девицы, искренне верят в свою исключительность.
- Нет - отвечаю - девушка, простите, не смогу вам помочь.
Она фыркает, смотрит на меня как на прислужника дьявола и к мужику, что у окна сидит, но тон уже заметно поменяла: - Не могли бы Вы со мной местами поменяться, очень вас прошу?
Ну, мужик не возражает, встаёт и чешет на её место, а она к нам плюхается и начинает с этим парнем громко болтать. Причём ржёт через слово как джокер. Уже и сзади попросили потише, а ей до балды, что спят все кругом.

Ладно, думаю, хрен с ней, надо хоть подремать немного, кресло откинул и закемарил. Поспал, наверное, минут двадцать, не больше, как эта кукла меня по плечу тук-тук, мне в туалет надо. Смотрю, они пиво уже сосут, вот и началась беготня.
- Проходите - говорю - конечно.
Через пять минут – тук-тук, пустите обратно.
Паренёк этот на неё, видно, запал и уже её зовёт куда-то дальше продолжить знакомство, тем более, что в порту его машина ждёт. Повёлся, лошок, короче говоря. Ну а мне-то что. Я сижу, снова заснуть пытаюсь. Только вырубился, она опять меня будит: - Мне опять нужно. И вновь спустя пять минут - Пустите обратно.
Пиво, дело понятное, но доставать стала, честно говоря, не в кафе же сидит. Когда она ещё минут через пятнадцать меня разбудила, я уже реально разозлился. Встал снова, пропустил её молча и к пареньку этому обратился. А, надо сказать, что задвинуть что-либо при случае я могу очень даже убедительно.

- Уважаемый – говорю – извини, что вмешиваюсь, но слышу краем уха, что ты с ней заморочиться собираешься. Так вот я тебе делать это категорически не советую.
- Это почему это? – он насторожился.
- Почему, да потому что я врач, врач-уролог со стажем и как врач я тебе и говорю, что девка эта, с кем ты сейчас романишься, больная насквозь.
- Как это больная? – он так недоумённо на меня вылупился.
- Да очень просто – отвечаю – она у тебя за час уже третий раз в туалет газанула. А это говорит о том, что у неё там букет вензаболеваний, как минимум. Ничего толком уже не работает, ни мочевой, ни почки. Могу, конечно, тебе подробней всё объяснить, но смысла не вижу, ты всё равно ко мне на приём через неделю придёшь, там и поговорим.

Смотрю, всё, грузанулся чувак по полной, сидит, брови нахмурил, катает что-то.
Тут мне эта снова по плечу тук-тук.
- Вопросов нет – говорю – проходите, пожалуйста.
И снова глаза закрыл. Сквозь дрёму слышу, как она к нему что-то чирик-чирик, а он ей в ответ так уже слегка грубовато Бу-бу-бу. Та, видимо, не понимает, что случилось и опять чирик-чирик, мол, куда сейчас поедем, а он ей снова Бу-бу-бу. Так и долетели.

Кульминацией полёта была посадка. Когда мы сели, остановились и все вставать начали, парняга этот внезапно соскакивает, через меня перепрыгивает, хватает сверху свою сумку и, распихивая остальных пассажиров, первым стартует к выходу.
Блонда сидит в шоке, рот открыла, ничего, видимо, понять не может, куда он так быстро слился и что, собственно говоря, вообще происходит.

Я тоже на выход двинул, иду, улыбаюсь. Пусть даже и не врач я совсем и негодяй, конечно, спору нет, но настроение почему-то хорошее было….

© robertyumen

1070 +

270

Известно, что женщины говорят на языке намёков, часто непонятном мужчинам. Нередко у такого непонимания есть последствия. Об одном таком случае сейчас и расскажу.

Это было в институте. В перерыве между парами я пошёл подкрепиться обедом в столовую. Обычно это отлично сочеталось с последующими лекциями, для тех кто в теме, это был курс по OOP на примере Scheme. На лекции спалось гораздо лучше чем в общаге, поэтому, несмотря на то, что посещение не было обязательным, я шёл в аудиторию, а не на койку.
На подходе к столовой я встретил одну знакомую. Она была подружкой жены моего товарища. От товарища я знал, что у неё есть парень (в другом городе) и что у них серьёзные отношения. Так что, несмотря на всю её привлекательность, я не воспринимал её как вариант для романтических отношений. Отстояв положенную очередь, мы взяли подносы и сели за столик. Общаться с ней было легко, приятно и интересно. В дополнению к живому уму, она была начитана. Как-то она меня приятно удивила своим знакомством с книгой профессора Куна "Легенды и мифы Древней Греции." Немногие её сверстницы могли этим похвастать.
Постепенно в наш разговор стали проникать анекдоты "с перцем", но без пошлостей. Что-то типа анекдота про переполненный трамвай, где женщина сделавшая замечание мужчине, что он на ней лежит, на его фразу "Ну что я могу сделать?" ответила "Так сделайте хоть что-нибудь!" За давностью, точный ход разговора не помню, хотя стоило бы... Содержимое тарелок постепенно исчезло, мы вернули подносы и двинулись в обратный путь: она к себе в общежитие, а я на лекцию. Первая часть пути от столовой к учебным корпусам вела также и к общежитию, чем мы воспользовались, чтобы продолжить общение.

Дойдя до развилки, я стал с ней прощаться и заметил некоторое недоумение на её лице. Она переспросила, не шучу ли я и действительно ли иду на лекцию. Не совсем поняв суть вопроса, я подтвердил своё намерение. Её недоумение сменилось чем-то вроде обиды, она попрощалась, развернулась и быстро пошла к себе в комнату. Пожав плечами, я продолжил свой путь.
Быстрота мышления и внимание к собеседнику (а не простому содержанию того что он/а говорит) не являются, мягко говоря, моими сильными сторонами. Но тут было сложно не заметить перемену настроения. Всю дорогу и потом на лекции я пытался понять, что же не так? Потом посреди лекции меня осенило... Воссоздав наш разговор, а главное намёки и переведя всё на "мужской" язык получилось примерно следующее:
Она: Что ты делаешь после обеда?
Я: Буду спать на лекции.
Она: А я как раз собираюсь поспать в комнате, хочешь присоединиться?
Я: С удовольствием!
Она: Ты уверен? Речь идёт не о "спать", а о "постели"...
Я: Ну да! Я тоже имею в виду секс!
Она: Тогда договорились :-)

Уточнять, что я и не подозревал о смысле своих ответов, наверно, лишнее. Для меня это просто были смешные фразы или анекдоты "к месту." К чести моей знакомой, надо отметить, что обиды она не держала, но больше, конечно, ничего особенного между нами не было. Кстати, насчёт "её парня" потом выяснилось, что не всё было так однозначно...

1102 +

271

Иду мимо песочницы. В ней три дамы дошкольного возраста. Спорят - какой в году самый короткий месяц. Одна утверждает - май. Другие две не соглашаются. Она настаивает - май.
- Да почему же?
- Всего 3 буквы.

415 +

272

xxx:
Иду я домой недавно. Вижу парня посреди тротуара. Не особо симпатичный, одет простенько. Подходит такой и спрашивает:

- Здравствуйте. Девушка, как пройти к ближайшей станции метро?

Ко мне часто люди знакомится подходят, достают невероятно, так что ответ у меня заготовлен:

- Господи, ну что за банальный способ знакомиться? В какой книге пикапа тебя этому научили? Тренируйся больше!

Он извинился и сделал шаг в сторону. Я удивилась, обычно в ответ хамият. Начинаю уходить и краем уха слышу негромкий монолог парня вслух. Он, видимо, думал, что я в капюшоне спиной к нему не услышу:

- Епона мать, да что не так с этими москвичами? Дороги хрен допросишься... О, бабулька идет. Ну, если и она решит, что я с ней знакомлюсь остается только сесть в сугроб и замерзнуть насмерть.

:(

628 +

273

НЕОЖИДАННЫЙ ФИНАЛ
Сегодня иду по улице, настроение отличное. Тут меня стала обгонять какая-то бабулька, ну я и решил над ней прикольнуться. Она меня обгоняет, а я прибавляю ходу. Она, поняв, что при таком темпе ходьбы не сможет меня обогнать, немного отстаёт и двигается за мной следом. Я очень сильно замедляюсь, она снова начинает меня обгонять, и я опять прибавляю ходу.
Так я повторил несколько раз.
И тут она неожиданно врезала мне по голове сумкой.

499 +

274

МЕДНЫЙ ВСАДНИК

"Всякий вор думает, что все тоже воруют"
(Сааведра, Мигель де Сервантес)

Уважаю целеустремленных людей, которые не смотря ни на что и все такое… их абсолютно ничто не способно сбить с однажды выбранного пути: ни постоянные провалы, ни скудность достигнутых результатов, ни даже неотвратимость заслуженного наказания, ни-че-го.
Как ни крути, но именно такие ребята с огоньком правят миром и всячески изменяют его.
С одним таким лютым энтузиастом – сорокалетним мужиком по имени Сергей, я познакомился на полутемной лестничной клетке в городе Нижнем Тагиле.
Сергей, с сигаретой в зубах, постоянно торчит на лестнице и всякий раз моментально отскакивает от электрощитка, пряча плоскогубцы за спину, когда соседи выходят из квартир.
Как-то ради интереса я заглянул в этот самый щиток, там наворочена такая паутина из проводов, искр и изоленты, что и без слов можно понять все сложности и нюансы взаимоотношений соседей на этой лестничной клетке.
Но вернемся к лютому энтузиасту Сергею.
В одно прекрасное утро я застал его в каком-то погнутом, медленном, но натужном состоянии, как будто на шее он держал невидимую трехсоткилограммовую штангу и выбирал место куда бы ее уронить.
Оказалось - спину подорвал.
Мы разговорились и вот тогда-то я узнал, что Сергей самый настоящий сподвижник и энтузиаст, а главное - в какой области.
Сергей профессиональный «несун», или по простому – мелкий воришка, только катастрофически невезучий.
На какую бы работу не забрасывала его судьба-индейка, он всегда пытался хоть что-нибудь вынести за проходную.
Только его обычно очень быстро отлавливали, наказывали и гнали взашей по статье.
Меньше всего Сергей продержался на мясокомбинате, всего-то полдня и это личный рекорд в его карьере, а дело было так:
Как-то устроился он грузчиком в цех дорогущей сырокопченой колбасы. С утра потягал ящики, прозондировал почву и к своему ужасу выяснил, что у них за проходную невозможно вынести ни грамма готовой продукции. Загрустил Сергей от обилия чужого добра и его нечеловеческого копченого запаха, а тут и время обеда приближалось, весь слюной изошел, бедняга. В конце концов выждал момент, когда он остался один на один с огромным холодильником, шустро открыл дверцу, ворвался в царство висящих на веревочках душистых колбас, и чтобы не терять драгоценного времени, не отрывая веревки, схватил первую попавшуюся Брауншвейгскскую и впился в нее зубами прямо посередине.
Слава Богу, никто не заметил, выскочил Сергей и быстро захлопнул за собой холодильник. Все.
Оглядываясь, потихоньку прожевал, но не насытился, а только раззадорил аппетит. Пришлось ему предпринять еще пяток рейдов, перепортив таким образом еще несколько палок колбасы.
Ну, и что такого? Подумаешь, в конце концов, ну кто его заподозрит? Тут вокруг человек сорок рабочих шныряют и каждый вполне бы мог залезть и покусать готовую продукцию.
Главное, грамотно от всего отпираться и делать обиженное лицо, а это Сергей умел в совершенстве.
Но наступил обеденный перерыв и работники цеха конечно же заметили укусы на колбасе, а заметив, моментально отловили «крысу» и не смотря на то, что она божилась, отнекивалась и клялась матерью, напинали ее по заднице и выкинули на улицу.
Ну, откуда Сергей мог знать, что во время обеда все работники цеха собираются вместе, заваривают крепкий чаек, нарезают той самой колбаски из холодильника и жрут ее до изнеможения? Есть-то можно, а вот вынести нельзя. В такой ситуации не нужно быть миссис Марпл, чтобы из сотни человек вычислить горемыку Сергея.

Потом он рассказывал как работал на кондитерской фабрике, только не долго, сам ушел, оказалось совсем не выгодно. Стрелял из рогатки шоколадными конфетами за забор, но находил только каждую десятую отстрелянную конфету – это же не размах, просто курам на смех, а шоколадки так и вообще летят куда попало…
Я перебил его долгий рассказ о кондитерской аэродинамике и перешел к вопросам подорванной спины, и Сергей поведал вот такую историю:
- А недавно я устроился на завод, походил, поприкидывал и решил вынести немного толстого медного провода, даже покупателя на него нашел. Ну, как немного? Килограммов сорок пять, наверное.
В конце смены прикатил катушку в дальний угол цеха, выждал момент, разделся до трусов и намотал на себя всю эту катушку: на руки, на ноги на туловище и даже на шею немного. Эх, был бы помощник, все могло бы получиться гораздо удачнее…
Намотал, короче, поверх надел широкие штаны огромного размера, (специально с собой принес) потом свитер и куртку.
Иду к проходной спокойной походкой, вроде бы ничего, только получается подозрительно медленно, но ничего, в глаза вроде не бросаюсь, хотя взмок, как мышь. И тут вдруг чувствую – начинаю не по детски замерзать. Проволока-то медная, на морозе моментально дубеет. Иду, как огромный охлаждающий радиатор, все тело дрожит, зубы стучат, а идти-то надо, уж и сам не рад, но из проволоки уж не выскочить, люди кругом.
Подхожу к проходной и веришь ли, чувствую смертельную усталость, все, нет больше сил даже шагу ступить. И вот так, как был, так я и повалился на пол у самого турникета, сижу смотрю на охранницу, а та на меня.
Она перепугалась и спросила:
- Мужчина, вам что, плохо?
- Не обращайте внимания, говорю, я просто устал на смене. Посижу чуток, отдохну и дальше домой пойду.
А она и говорит:
- Странно, зачем отдыхать на грязном полу? Шел бы домой, там и отдыхал… э нет, парень, тебе все-таки плохо, смотри, посинел весь.
Тут я и правда почувствовал, что синею, кровь-то под медной проволокой совсем остановилась, вот-вот в обморок грохнусь.
Приехала скорая, разложили носилки и я сам из последних сил на них перекатился, чтобы за руки - за ноги не трогали, я же там медный всадник…
Занесли меня санитары в машину, отвезли совсем немного от завода, вдруг остановились, а врач и говорит:
- Если не хочешь неприятностей, давай, скидывай здесь, то, что с завода вынес, в тебе на вид килограммов шестьдесят, а весишь больше ста.
Пришлось там же и размотаться, они носом покрутили, но медь все же забрали и из машины меня выкинули, даже до дома не довезли, суки.
Теперь, вишь, со спиной на больничном уже неделю мучаюсь, да и согреться после меди никак не в состоянии…

1246 +

275

Иду с работы по центральной улице города, там среди прочих студентов с гитарами, которые поют песни Сплин и Цоя, подрабатывая себе тем самым на пиво, стоит женщина средних лет, скромно одетая, перед ней на стоечке разложены ноты и играет она на ... флейте! Играет какую-то классику, и надо сказать, мимо проходящий народ именно около нее замедляет шаг - просто послушать. Так же перед ней стоит коробочка из-под обуви, все желающие кладут туда денежку.

Я тоже собрала всю мелочь, что была в кармане, и приготовилась положить, как вдруг вижу - вокруг этой женщины ошиваются два мелких парнишки, от силы класс второй-третий. Заглядывают они так с интересом в эту коробочку.... Тут я подошла (женщина все продолжает играть), положила монетки, сама заметила, что там и купюры лежат - по 50 и 100 р. И тут мальчишки меня спрашивают с полными удивления глазами:
- А почему она играет, что здесь такое происходит?
Я говорю:
- Кому нравится ее музыка, тот ее и благодарит.
Они покивали с умным видом - поняли, значит, и отошли в сторонку, что-то обсуждают. Дождались, пока женщина не перестала играть, подбежали к ней:
- А можно мы вам в коробочку конфеты положим? У нас денег нет.

775 +

276

АРСЕНИЙ, 5 ЛЕТ
Я влюбился в Лену, когда она пришла с мамой в наш садик и стала со мной сидеть за одним столиком. Она мне сразу всё дала - все игрушки, мелки, всё-всё... Я ей тоже дал свой пистолет и игрушку из "Киндер-сюрприза". Когда я утром иду в садик, то для неё рву цветы. Мы скоро поженимся и будем жить у моей бабушки на Чапаева.
А когда Лена болеет, я влюбляюсь в Дашу.

981 +

277

такая тема.

дома ремонт, и ужо 2 мес. 1 месяц ждали когда ЖКХ полы поменяет, и ещё 1мес. сами ковыряемся (полный ремонт, до замены электрики).
все наверно помнят сказку про Золушку, со злой мачехой, тыквами и прынцем на белом коне?!
так вот, у всех дома много всякой ремонтной мелочи, ок. 3-4 недель назад мне нужны были мелкие гвоздики, они в банке намешаны длиной в 1,5см. и 2,5см. я Пусику (Пусик это жена, а имя Света) и говорю: "мне надо те которые подлиннее, перебери баночку", она её вывалила на пол, штук 30 собрала длинных и дала мне. ну я посмеялся по доброму и говорю, что ты как Золушка из сказки когда ей мачеха разные зёрна на пол свалила и заставила перебирать (фильм "Три орешка для Золушки")!
пару дней назад ржал минут 20, аж до слёз.
такая же ситуация только с шурупами, я купил 50шт.=3,5см., и 50шт.=4,5см., шурупил-шурупил, ну и по запарке (или пофигизму) их все смешал в одной коробке, и тут мне понадобились шт.10 которые покороче, иду такой с коробкой в руке, понурый на кухню, рассматриваю её и говорю Пусику: "Светик, я тут шурупы случайно перемешал....." договорить просьбу я не успел, издался бабий визг со стула (в этот момент она кажись обои клеила): "САМ ПЕРЕБИРАЙ!!!" короче, быстроте её реакции я ржал так, что чуть банку с шурупами на пол не уронил!!!

700 +

278

В качестве эпиграфа — цитата из текста Юлии Максимовой (biobalast.livejournal.com) "Искусство флирта"
В пятнадцать она, конечно, уже не дерется. Она смеется. Она обнаруживает, что кроме глаз на лице есть другие гаджеты. Например, ямочки на щеках. Она понимает, что привычка облизывать губы заставляет бледнеть старенького тридцатилетнего физика.

В общем, когда-то я был этим самым "физиком". Целый год. Почти тридцатилетним, и, по мнению моих учениц, вполне себе стареньким. Тем более, я бороду отрастил. Для солидности и авторитету. (Спойлер: не помогло)

Не, ну с шестым классом вообще никаких проблем не было. Знай, пересказывай своими словами старый добрый учебник Перышкина. Главное, не увлечься и не начать интегралы на доске писать *8)))

Восьмой класс тоже, в общем, терпимо. Они еще сами не просекли, что в жизни происходит, и в одном месте все еще продолжает играть детство, лишь иногда устраивая странные выверты. Например, подскажет бросить за шиворот девочке впереди муху и посмотреть, что получится. На уроке физики, а то. Это ж эксперимент же. (Спойлер: отправил визжащую девочку в туалет вытряхивать муху, а потом выгнал двух пацанов с урока. Она им в коридоре и вломила — у нее было преимущество в весовой категории)

Еще с ними была история на конкурсе чтецов. Тут надо сказать, что я в те времена был более или менее популярным поэтом в масштабах одного небольшого наукограда. Поэзия приносила денег еще меньше, чем наука, поэтому я в школу и пошел. Она была частной и в ней хоть что-то платили. Главное, регулярно.

Так вот, конкурс чтецов. Чтиц, в основном. С настоящим поэтом в жюри. Блин. И девочка одна выучила стихотворение любимого учителя. И прочитала "с выражением", преданно глядя ему, ну то есть мне, в глаза. Вот это:

Когда горячая и душная волна
Нас тяжестью свинцовой захлестнула
И в точку всю Вселенную замкнула,
И счастье мы изведали сполна,

Когда забыли и о страхе, и о боли,
То в наступившей мертвой тишине
Какой-то ангел подлетел ко мне
И тихо мне шепнул: "Memento mori…"

11 лет девочке, на минуточку… Ну или 12. Смеяться этика учителя не позволяет. Сказать "Пупкина, ты что, дура?" — вообще непедагогично… Училка литературы потом в учительской смотрела на мою фалломорфировавшую рожу, хохотала до слез и клялась, что про засаду не знала… Вряд ли.

Но адом 80 уровня был 11 класс. 10 человек, разделенных на две группы: теx, кому надо будет сдавать физику при поступлении, и тех, кому не надо. Никого не удивляет, что разделение совпало с таковым по половому признаку? То есть имелось четверо мальчиков, которые рыли землю пять часов в неделю, и шесть девиц 16-17 лет от роду, которых два часа в неделю мне приходилось грузить какой-то совершенной для них непонятностью… Я был молод, не так давно разведен, периодически одинок и совершенно не представлял, что такое девушка в пубертате (ну не считать же, в самом деле, опытом — общение с одноклассницами за 13 лет до того). Поэтому в класс зашел смело, совершенно не догадываясь, что иду в клетку с львицами… В голову шибанул запах адской смеси прогестерона с эстерогеном и не самым дорогим парфюмом, в глазах поплыл туман, а я нашел в себе силы сказать: "Здравствуйте, я ваш новый учитель физики. Меня зовут…"

Через два часа, когда львицы уже лениво догрызали окровавленные останки моего самообладания, прозвенел, наконец, звонок и положил конец моим мучениям. Они вышли, хищно повелевая бедрами ((с)Макс Фрай), а я открыл окно и высунул голову на январский ветер…

Зато теперь я Знаю. Если вдруг вас начнут соблазнять гурии, т.е., прокурорского возраста девственницы в боевом макияже, коротких юбках и расстегнутых до третьей пуговицы блузках, стреляя глазами, поправляя колготки и лямочки на лифчиках, то, чтобы они сгинули, нужно сказать заклинание. Вот оно: "Девушки, откройте задачник Рымкевичей, страница 39, задача 164"…

Сейчас этим девицам как раз подкатывает к тридцатнику. Эй, кто тут старенький, а?

С праздником вас, дорогие наши учителя! Простите нас за то, что мы были такими идиотами!

1167 +

279

КАК ПРИНИМАЕТСЯ ПРИСЯГА...
Тут множество случаев про армию читал. Сам, правда много не служил.
Только как все студенты на сборах в 1984г. на южном Урале. После 4 курса.
Присягу принимали на верность СССР.
Т.е. на 5 курсе все мы учились уже в звании лейтенантов.
А в 1985 по распределеню попал в Украину (до сих пор и живу).
Первые шесть лет трубил на коксохимическом комбинате по специальности.
Успел жениться. Жена стояла в очереди на квартиру, жили в общаге.
Даже один раз по повестке узнал где военкомат (дали старшего лейтенанта!).
Комендант - душевная женщина - умудрилась куда-то подевать мой военний билет.
Зная свою вину, по своим каналам, сделала новый и даже отметки "дубликат" не стояло. Прямо как новый!
Но вот все рухнуло... Квартира накрылась медным тазом, я сменил несколько специальностей, и вот в году 93-94 работал гл. инженером в местном Сбербанке.
Приходит повестка в военкомат, типа на сборы (я по военной специальности танкист).
Вот это - лафа! Месяц отдохнуть, водовку попить! Тем более конец лета, еще тепло!
Прихожу в кабинет к военкому, улыбка моя не вмещается на роже от радости.
Тот тоже довольный - дали распорядку на танкистов, а в городе нас только двое.
Я ему говорю, мол готов как пионер, только отпустит ли меня моя начальница отделения. Тот, мол, лично договорюсь! Личности в городе известные, что он, что она. Иди собирайся и ни о чем не думай. Я прямиком на работу к управляющей.
И тут ОБЛОМ!!! Не пускает она меня нивкакую. Уже созвонилясь с военкомом и уже пообещала ему чего-то. Типа иди работай и ни о чем не думай...
Иду опять в военкомат. Захожу в кабинет - начальник сидит уже грустноватый.
Простит посмотреть военник. Медленно разворачивает, листает...
И тут как изменится в лице! Радость виднелась в каждой клеточке.
- А вы мол. человек, присягу-то на верность Украине не приняли!!!!!!!!
Вытаскивает из стола какой-то штамп и, ба-ба-х на военнике.
Я ничего сказать не успел...
- Быстро в такой-то кабинет, там распишитесь как положено, и свободны!
Вот до сих пор ни разу не читал эту присягу, а штамп стоит.
Уметь надо!

andi_x

798 +

280

Женат уже 20 лет.
Работаю в сфере строительства одного крупного города РФ. На днях был очень нервный объект в центре города, беготня, оформление документов, в общем в голове полный хаос. Предстояла приемка объекта техническим надзором. Ходили слухи, что принимать объект будет сам начальник отдела технадзора по данному району. А начальник - женщина за 45, но еще вполне себе выглядящая.
Ну в общем, вечер перед сдачей, объект вылизан, все по СНиПам и ГОСТам. Возвращаюсь домой в космическом состоянии, ужинаю не глядя в тарелку, и перед сном для снятия стресса выпиваю пару рюмочек. И снится мне ночью, что поставили мне условие - тетку надо подмаслить любым способом, но денег она не берет. Ну в результате я сдаюсь, иду к ней, делаю всякие намеки, короче говоря - оказываемся мы в постели. Тут я вспоминаю всю свою постельно-акробатическую молодость, в общем вытворяю черт знает что. Тетка вроде довольна, судя по звукам. В общем, после третьего подхода я позволяю себе откинуться на подушку и передохнуть. И тут понимаю, что рядом со мной лежит не тетка, а собственная жена в полном изнеможении, и очень внимательно смотрит на меня. Далее задается вопрос из серии "что это с тобой сегодня". В общем отмазываюсь как могу "соскучился" и т.д... Недоверие остается, но претензий больше вроде нет...
P.S. А что поделать - бизнес
P.P.S. Объект я все-таки тетке сдал с первого раза. За деньги.

932 +

281

Как уже было замечено, "Ленинград – город маленький". (Вот Петербург-то – он побольше Ленинграда, конечно, будет, в нём дорогих гостей теперь сильно много. Ну да ладно, не об этом сейчас речь). Поэтому неудивительно, что разные знакомые наши то и дело каким-то неожиданным образом сочетаются. Вот и приятель мой познакомился с женщиной, которая, как выяснилось, со мною на одном факультете училась. Больше того, как оказалось, даже на одном курсе. Правда, очень недолго. Она уже курсе на втором куда-то в другой институт перевелась. Но меня, однако, всё-таки запомнила...

Тут надо добавить, что студентом я был на младших курсах так себе, не очень, чтобы шибко прилежным. Даже совсем не очень. Больше всячески веселиться любил. Зато, помнится, девочка эта была, наоборот, очень даже серьёзная, старательная и правильная.

И вот говорит приятель мой этой даме, что и до сих пор он со мною частенько общается. Чем неожиданно повергает её в шок. Очень она этому удивляется и спрашивает, как же такое может быть, если общаться со мною невозможно в принципе, поскольку я даже разговаривать-то не умею.

Ну, тут уже приходит пора удивиться моему другану, и он живо интересуется подробностями. И новая знакомая охотно поясняет ему, что до сих пор удивлена, как это так я вообще смог в Университет поступить, да и школу обычную окончить, а не для ущербных детишек. Это же, говорит, совершеннейший дегенерат, даун какой-то. Он действительно говорить не мог! Помнится, встретила я его как-то возле Университета и спросила о чём-то. А он в ответ глупо ухмыльнулся, что-то запел невразумительно и тут же упал. Да он же вообще всё время падал. Он же ходить толком не умел. И приятель у него был такой же, небось из одного специнтерната оба. Видела я как-то раз, как они перемещаются. Иду я, гляжу – они: один шаг ступит – и в снег падает. Ну, второй его маленько волоком протащит – и сам валится. Потом, глядишь – первый поднимется, на карачки встаёт. Второго волочит, снова сам падает, – так вот они и передвигались, пока я мимо шла. Нет, ты скажи, как они вступительные экзамены-то сдали?

878 +

282

Сначала Грустно.
В нашем доме живет преклонных лет женщина.
Таисия Ивановна для всех соседей, а для меня просто баба Тая.
Уж очень она мне напоминает мою любимую, к сожалению уже покойную бабушку.
Баба Тая женщина одинокая и бездетная вдова, с кучей всяких возрастных заболеваний. Я с ней познакомилась, когда выходила из магазина и, видя женщину с трудом передвигающуюся, с палочкой и очень для нее тяжелой "авоськой" в руках, предложила донести ее сумку хоть–до–куда–нибудь. Я бы отнесла и в пределах района. Но, оказалось, что мы живем в одном доме, но в разных подъездах. Пока тихонько шли, то разговорились, познакомились. Короче, довела я ее до квартиры, и не смогла я отказаться от домашних с вишней пирожков, зашла на чай. Вот с тех пор и дружим. Я когда иду за покупками сразу ей звоню узнать, не надо ли чего ей принести. Она сначала отказывалась, но поняв, что мне это совсем не тягость, с удовольствием эту помощь принимает (исключительно за ее деньги). Главное в этом процессе – мои ноги, и которые у нее сейчас плохо ходят.
Ее муж после гибели сына так и не оправился, и оставил ее совсем одну. Внуков ей нянчить не пришлось, за отсутствием таковых. И уйма "родственников", разбросанных по всей стране, которые не забыли про ее квартиру, и уже в полный рост точащих зубы на ее жилплощадь в самОй Москве. Да, звонят ей иногда они на счет того, чтобы узнать как здоровье. Не откинула ли тетушка копыта? Грустно и гНусно все это...
Вот такая вот "бочка дёгтя" в старости ее настигла.

Теперь смешно.
Думала я, думала... И пришла мне в голову светлая мысль, как этот дёготь обратить в мед.
Уж как я бабу Таю уговаривала созвать ВСЕХ звонящих претендентов на ее "хату", по причине оглашения ее досрочного завещания, то это еще пару страниц текста.
Да, напечатали мы ее завещание, нотариально его я заверила на работе, а дальше начался цирк. Примчались почти все (12!!! человек), за исключением одного ленивого и парочки умных.
Само оглашение привело в полный ступор 3/4 заявителей на все богатство.

А текст был очень простым. Приведу его в очень усеченном виде:
"Завещаю все свое имущество ТОМУ, кто меня в старости будет поддерживать морально (без совместного проживания), не даст умереть от голода, а т.ж. мое лечение финансово оплачивать в пределах разумного. Все чеки на обеспечение моего содержания, для учета и калькуляции итоговой суммы возлагаю на своего душеприказчика (мое ФИО). Тому, кто не будет удостоен моих ожиданий и надежд, душеприказчик по чекам все возвратит в полном объеме"... ВСЁ!!!

Человек 5-6-ть сразу фыркнули и отчалили от этой лодки, ну а остальные начали "сражение" за 9 миллионов, и быть "мАсквичами".
Теперь баба Тая не знает нужды. Нет, НЕ в деньгах, т.к ей всего хватало и до этого.
А в общении. Все наследнички звонят регулярно, но не узнать о ее "копытах", а хотя бы просто... говорят о погоде и природе. Недавно на пять дней каникул заезжали племянник и племянница. Сейчас жизнь для бабы Таи заново началась. Пусть и таким путем.

Единственное что она мне говорит: - А мне так неудобно...

PS: баба Тая, крепись, твоя квартира стоит 9 миллионов, так что пускай отрабатывают хотя бы морально.

Да, кстати, я тебе тут путевочку в Карловы Вары подобрала. Желудочек - косточки полечить. Не кипятись, я защищала тут тур.фирмочку, они мне должны, поэтому цена поездки равна привезенных от туда бутылочки - двух настоящей минералки.

Договорились?

956 +

283

Конвой.

Дочку вместе с ее приятелем мы отдали в музыкальную школу в шесть лет. Выбрали класс скрипки, потому что дочка маленькая, скрипочка тоже, это же не виолончель или тем более пианино. Купил инструмент, положил в футляр и забыл про проблемы.
Реальность оказалась немножко другой. Скрипки были разные по размеру, чуть ли не каждый год нужно было новые покупать, на вырост, как обувь. А к ним еще и разные смычки прилагались. Но это еще цветочки – кроме скрипки, в число обязательных инструментов входило и пианино.
Нашли мы по объявлению немецкий инструмент, сходил я его посмотреть, заодно попробовал приподнять. Мама миа, оно же килограммов триста весило, не меньше! Договорились с хозяйкой, пожилой интеллигентной женщиной, что я его завтра заберу.
Пришел домой, сижу, думаю, кому из знакомых звонить, чтобы помогли его притащить, тогда грузчики по объявлениям еще не встречались. Приходит в гости приятель, мелкий бизнесмен. «Чего задумался?» «Да вот, пианино надо завтра везти, с пятого этажа спустить и на четвертый поднять.» «Это разве проблема? Я обычно, когда надо что-то загрузить-разгрузить, алкоголиков использую.» «Это как?» Оказалось, он берет их за символические деньги под расписку у главврача в местном ЛТП. «Заказывай машину, завтра я тебе их подгоню. У меня и ремни для переноски есть.»
На следующий день подъехал небольшой крытый грузовичок, на котором мы поехали к алкогольному диспансеру за грузчиками. Вышло восемь человек разного возраста, от двадцати с небольшим до пятидесяти, но с одинаковой степенью неумеренных возлияний на лице. Водитель при виде этих лиц слегка струхнул. «Ой, а мне нельзя людей в фургоне возить.» «Да тут совсем рядышком, через два дома.»
Мы поднялись на пятый этаж и я позвонил в дверь. Открыла та самая интеллигентная хозяйка. «Здравствуйте! Я пришел пианино забирать, вместе с грузчиками. Заходите.»
Судя по ее лицу, больше двух-трех человек такого типа вместе она никогда не встречала, а тут сразу восемь, и все в ее квартиру входят. Дар речи ей сразу отказал. Мужики тоже осознали некоторую необычность обстановки, слегка засмущались и даже решили разуться. В дырявых носочках они прошли в зал и вынесли пианино. Я расплатился с хозяйкой, попрощался и закрыл двери. Она так и не смогла сказать ни одного слова.
Людей было много, но организмы были измучены нарзаном, поэтому отдыхали на каждом пролете. Наконец пианино загрузили в машину и мы поехали к моему дому. После того, как пианино занесли в подъезд, я поговорил с водителем: «Обязательно дождитесь, их надо обратно привезти. Я потом еще отдельно доплачу.» «Да, конечно, подожду.» Не успела за мной закрыться подъездная дверь, как на улице раздался и сразу стих вдали рев двигателя, как на старте «Формулы 1».
Наверх тащили еще дольше. Кто-то уже начал намекать, что было бы неплохо проставиться по окончании. «Нет, ребята, не могу, вы же на излечении. А вот сигаретами могу угостить.» Я сбегал в ближайший магазин принес несколько пачек. Начались разговоры, что было бы неплохо домой сбегать. «Только после того, как мы вас обратно приведем и под расписку сдадим».
А как их всех привезти, не растеряв по дороге? Нас только двое, а машина уехала.
Джине тогда было около года, но это была уже крупная собака, боксер. Я взял ее на короткий поводок и пошел сзади. Впереди шел приятель, за ним, вытянувшись в цепочку, восемь алкоголиков, сзади них, поглядывая, чтобы ни один из них не ушел, я с собакой на поводке. Они ей доверия не внушили, поэтому собака поглядывала на них с настороженностью. Цепочка все вытягивалась, потом мы свернули за угол и прошли мимо остановки, на которой стояла небольшая толпа в ожидании автобуса. Пройдя мимо остановки, я пересчитал наших грузчиков. Восемь, но только вместе с приятелем. Вернулся обратно, в толпе быстро нашел своего, молодого парня. «Ты чего тут стоишь? Пошли вместе с остальными.» «Да мне домой надо съездить. Меня главврач отпустил.» Я уже начал сердиться – пока мы тут разговариваем, и остальные как тараканы расползутся: «Вот когда вернемся, пусть он тебя и отпускает. А сейчас – быстро остальных догонять!» Собака почувствовала мое настроение и негромко зарычала. Парень пошел догонять остальных, которых уже сворачивали за угол.
Выйдя из-за угла, я вдруг увидел, как от нашей растянувшейся цепочки отделился один человек и быстрым шагом пошел куда-то в сторону. Уже на нервах, я побежал за ним. «Ты куда это направляешься? А ну-ка быстро встал в строй!» Джина уже откровенно рычала. «Я… это… домой иду.» «Какой - домой?! Быстро встал в строй вместе остальными и пошагал в алкогольный диспансер, там разберутся, можно ли тебя домой отпускать!» Тот хотел что-то сказать, но посмотрев на собаку, которая уже тянула поводок, повернулся и пошел догонять остальных. Я пошел следом. Начал пересчитывать – не сбежал ли еще кто-нибудь? Посчитал – вместе с приятелем получилось десять человек. Как – десять?! Пересчитал еще раз – столько же. Только тут я обратил внимание, что у последнего в руке пакет. А наши-то были с пустыми руками! Подбежал, извинился: «Ошибочка вышла!» И пока он не успел опомниться, побежал догонять остальных.
Довели мы их благополучно. Иногда думаю – что должен быть испытывать человек, который спокойно шел по улице, а его поймали с собаками, поставили в строй и куда-то повели?

Мамин-Сибиряк (с)

1181 +

284

Жара
----
Тесно на лестнице. А я по привычке иду - руками размахиваю. Ладони расслаблены. Ну и шлепнул даму какую-то по заднице. Случайно. А рука приклеилась. Не оторвать. Она развернулась: - Что вы себе позволяете! - и пощечину дать хотела. А я влево-вниз ушел, у нее рука вокруг моей шеи обмоталась, на щеку и тоже приклеилась. Я ей: - Это вы что себе позволяете! – я женатый человек! Отец двух детей!

А рук не оторвать. Стоим. Ни туда не сюда. Поняли, что попадалово. Не сердимся уже. Вокруг клерки снуют. Вежливо стараются глаз не поднимать. Молчим.
- Долго, - спрашиваю, - стоять так будем? У меня совещание скоро.
- Долго, наверное, - отвечает.
- Меня Петя зовут.
- А меня Лида. Я в вашу фирму на собеседование, – смотрит уже поласковей. – Ты бы побрился, что ли. Рука вся как исколота.
- У меня ж борода специально. Щетина на щеках мягкая обычно, потому что длинная. Я ее раз в две недели сбриваю. Вчера вот. Не повезло тебе. – а сам чувствую, у нее попа горячая становится. Особенно возле края трусиков.
- Попробуем спуститься, а то неудобно тут стоять. Люди.
- Ага, - отвечает. И голос у нее уже плывет немножко. А я даже пальцем не двинул. Просто у меня ладонь такая, мягкая. Ну и щека тоже.
Мы шажок вниз сделали - нас качнуло. Наверное и не упали б. Но я рефлекторно свободной рукой ее поддержал где-то в районе груди. Тоже прилипла. И она меня ухватила за спину... В общем, один в один. Впаялись. И вот тут качнуло серьезней. Если б мой начальник по лестнице не поднимался, точно б навернулись. А так он руки расставил и поймал нас. Теперь втроем тут обнимаемся.
А Лида хорошая. Красивая. И фигура у нее. В общем, эрекция как на первом курсе. У меня. У начальника тоже, правда, как на третьем или четвертом (ну он и постарше будет). Неудобно очень потому что упирается это все в неизвестно что. И третья наша нервничает вроде. У нее ягодицы подрагивать начали. Что-то делать надо! На лестнице никто больше не появляется. То ли лифт пошел, то ли босса заметили, и обходят стороной. А еще мобильники одновременно у всех троих зазвонили – мужья, жёны. Наверное, это б все плохо кончилось - разводами, увольнениями, - но тут кондиционеры заработали, и мы постепенно отклеились друг от друга. Особенно я от начальства.
Разошлись по рабочим местам. Успокоились. Я подумал и мэйл шефу написал: «Извините, это не на вас». Хотя соврал, конечно. Такие как Лида у меня уже были, а вот начальство трахать не приходилось. Однако босс у нас умный - не поверил. Но и обижаться не стал. И даже Лиду на работу взял. Наверное, для маскировки...

© Петр Капулянский

1288 +

285

Достался нам с женой Матиз. Свежий. От тестя задешево. Свой китайский джип продали, начал ржаветь. У меня опыт 10 лет, у жены почти три года. Ездила она часто. Дальше сама история. Тесть отдавал машину без переоформления. А нам оно и не нужно. Осталось только в ОСАГО нас вписать. У меня времени не было, оформляла жена. Оформила и укатила на дачу. А мне интерено же жуть на этой машинке прокатиться. Джип-то был высокий, здоровый ... а тут такая милипуська. Звоню жене, мол, поедешь на работу, заскочи домой за мной, прокачусь хоть. Приехала, я сел, поехали. Еду, туплю, пытаюсь разобраться в оборотах, скоростях и динамике этого транспорта. При выезде из городка маршрутка мне мигает, гаишники! .. И тут я реально затупил. Вспомнил, что пивка попил вечером. На полном ступоре торможу за 50 метров от гайцов, их там дохрена, три машины, облава на похмельных. Включаю аварийку и говорю жене, чтоб пересаживалась. Это же жесть! Для гайцов это как красная тряпка для быка! Они увидели, заорали:

- Мы все видели! Все снимали! ...

Подлетает машина ихняя, блокирует .. Прискакал гаец.

- Ну, попался родной?! За дураков нас держишь? Ща мы тебя оштрафуем, лишим прав и прочая прочая ... А ну за мной! .. Много вчера выпил?!

А я иду и думаю. А чего я собственно пересаживал жену? Чего меня переклинило? Выпил всего-то пару банок, давно все выветрилось ...

- Да ничего я не пил.
- Ага, не пил он. А жену зачем пересадил за руль?
- Только вчера машину взяли, ездить её учу ...
- Ну-ну .. давай-ка документы и поедем продуваться.
- Ну поехали (сам еще в ступоре, но уже отпускает)
- Хм .. поедет он ... А ну дыхни!

Дыхнул .. с силой так. И как переменилось его лицо! В глазах немой вопрос "А нахрена? Нахрена эти рокировки-то?!" Гаишник растерянно держит документы и пытается решить простую задачку. Человек пересел на их глазах, значит косяк .. только в чем?!!

- Документы в порядке?
- Конечно
- Настоящие?!
- Угу
- Ща пробью их (Начинает звонить куда-то)
- Короче, говори, чего пересаживался?! Не трать мое время! ЩАс все равно выясню!
- Жену учил ездить.
- Забирай документы и проваливай!

Жена садится за руль. Гаишники ей помогают выруливать, чуть ли не перекрывают движение. Отъехали. ....... Но это не конец!
Отдаю жене документы, а у нее руки трясутся.

- Ты-то чего разволновалась?
- Да я вчера с подружками по бутылке шампанского выжрали ... каждая!!

Занавес.

892 +

286

История 6. Китайская парикмахерская

«Необходимо уметь оценивать кадры. Судить о работнике надо не только по отдельным фактам, а по всему его прошлому, по всей его работе в целом...» Мао Цзэдун, «Место Коммунистической партии Китая в Национальной войне» октябрь 1938, Избр. Произв. т. II

Брожу по Гуангжоу - хотел подстричься и даже консультировался по этому поводу у Ю-Фенга. С его слов: «...парикмахерские все разные по цене, но одинаковые по стрижке». Может одна школа? «Вообще-то, Сергей, стоит это 10 таньга (34 руб.), но могут просить и 15 и 20, как с иностранца». В любом случае, думаю, по-божески. В Петрограде за такие деньги в парикмахерской на порог не пустят! «Но, ты, Сергей, больше 10 таньга не давай и все! Нечего баловать. А будут артачиться – вообще ничего не давай и совсем уходи к чертовой матери!». Ничего себе совет. А если бритвой по глазам или кипятком в спину? Так вот, иду по приличной улице мимо парикмахерской. На витрине рекламы «Ореаль», «Шанель», «Видал сасун» и прочие. Как на загнивающем Западе. Захожу. Работает кондиционер - здесь это первый признак приличного заведения. В неприличном – только вентилятор. Но что от него толку, когда “за бортом” 35-38 С! В парикмахерской человек пять теток-мастеров и ни одного клиента. Тетки все кланяются и кидаются ко мне: «Нехау посол вуси сусу посол». Посылают, но пока, вроде, без мату. Не успел опомниться, рюкзачок мой с плеч стянули, затащили в кресло, какими-то попонами накрыли, и давай все улыбаться и что-то громко приговаривать. Конечно, маток теперь проскальзывает. Как без этого? Тем более что в Китае это – святое дело. Ну, да Бог им судья! Китаянка-мастер, вроде, спрашивает, как стричь. Пытаюсь показать и объяснить. В ответ – улыбки и мат-перемат. Тут только осматриваюсь. В углу какая-то ванна с краном. Одеколон тройной. А тетка уже и стрижет! Остальные вокруг меня стоят, громко переговариваются-переругиваются и наблюдают. А тетка-мастер из пластмассовой бутылки из-под кока-колы мне на голову льет воду и голову намыливает! Ну, думаю, Господи, твоя колокольня, попал! Наверное, надо было воду свою принести. А еще «Шанель», да «Видал сасун» на витрине! Вообще-то я каждое утро и вечер под душем моюсь. Пытаюсь это объяснить. В ответ ругань с улыбочкой:
- Мимо сан нехуй ир посол сан су ир!
Голову тетка моет тщательно, минут десять. Потом жестами приглашает к ванне. Наклоняюсь, она голову полощет. Остальные помогают и постоянно громко разговаривают. Со стороны, наверное, «видуха» еще та! Думаю, может у них семейный подряд? Потом опять тащат в кресло. Опять тетка моет голову. И так три раза! Вот думаю, обычай-то. Может, хочет меня по миру пустить? В общем, стригла меня эта компания часа полтора. И, надо сказать, подстригли очень прилично.
Но за все надо платить. Экстраполирую - таньга 30-40 придется отдать. Но, честно сказать, не жалко. Минут пять выясняю, чем обязан. Радостно матерятся. Наконец, пишут на бумажке - 10 таньга. Всегда приятно, когда готовишься к тому, что будет, как всегда, а получается лучше, чем ожидалось. На радостях, от приличной стрижки и оттого, что не обобрали, даю 10 таньга и еще 10 на чай! Надо было видеть, что тут началось! Радуются, кричат, меня трогают. Мол, мандарин приходил! Ботиночки полотенцем обмахнули. Тем же, кстати, что и меня. Берут мой рюкзачок, на меня одевают. Провожают всем кагалом на улицу. И вдогонку на голову пшикуют тройным одеколоном! Разве что стакан водки не налили! И тут вижу, что на улице небольшая толпа – на меня смотрят. А «мои» тетки им громко с матком рассказывают, видимо, про меня. Смотрю, а толпа состоит тоже из... парикмахеров! Оказывается, и справа и слева здесь тоже парикмахерские, и клиентов, видимо, там тоже не густо.
Теперь стараюсь обходить это место стороной. Потому что через неделю, когда проходил мимо парикмахерской, «мои» тетки меня узнали, обрадовались, высыпали на улицу и радостно пытались меня опять затащить стричься! Еле рюкзачок отбил! Се се! ladies, next time! (кит. - спасибо, англ. – леди, в следующий раз).

875 +

287

Опять же, не история, а так, эпизод.

Съездил я тут как-то в Италию и пристрастился к их Кьянти. Кто не в курсе - отличное итальянское вино, огромное количество разновидностей, в Италии стоит в общем не дорого, а вот у нас - прилично. Изумительный букет, аромат... Ну и вот. Рядом с моим домом есть маленький магазинчик с винным отделом, а вокруг все какие-то общаги, стройки, хрущебы. Покупатели, соответственно, те еще, водка и "72" портвейн идут "на ура", как ни зайду - в винный отдел очередь из пролетариев, только и слышу: "Мне водку, "Беломорканал" и пачку "Петра", мне три "72"-х и сырок", короче, все как при советской власти. И как-то приметил я на самом верху стеллажа с бутылками полку с Кьянти, присмотрелся - да, оно, не паленое и недорогое. На пробу, видимо, поставили, как пойдет. И стал я потихоньку покупать эти бутылки, похоже, я один оттуда их и выбирал. За три-четыре месяца понял, что кроме меня это Кьянти никто и не берет. Красота! На днях захожу перед закрытием в этот магазин, народу нет совсем, прохожу к прилавку. Ко мне сразу подбегает какая-то незнакомая продавщица, вопросительно на меня смотрит, мол, водку? портвейн? сырки? Я говорю - выберу сначала. Она отошла, ждет. Ну, порассматривал я полку к ее удивлению минуту-другую, говорю - вон ту бутылку дайте, за 450 р. Она с кряхтеньем полезла на верх, вытащила нужную бутылку. Расплатился я, иду к выходу, мимоходом оглядываю полки за прилавком. Она смотрит мне вслед. Тут я вижу, на полке стоит консервированная фасоль по 14 рублей "Росанна", давно я хотел купить такую, да не попадалась, а тут есть. Я остановился, смотрю на нее. Продавщица - бегом ко мне: "Что вы хотите? Что вам понравилось?"

Я как-то на автомате отвечаю: "Да вот, фасоль что ли купить у вас?"

И тут она выдает: - Нет, вино лучше закусывать не фасолью, а лимоном или сыром!

Я чуть не сдох от смеха. Какая забота и внимание к формированию правильной культуры пития Кьянти!

720 +

288

КАК Я ПОВЕРИЛ В БОГА
Шутки-шутками, а я иду в субботу на исповедь. И вот из-за чего.
Я живу в Казани и работаю с очень интересным человеком его зовут Антон по прозвищу Горин. Он когда-то занимался ролевыми играми на исторические темы, вот прозвище и осталось. Этот Горин очень верующий человек. Причём правильно верующий, без фанатизма и задротства. Зато хорошо поёт и голосиной своим зал на 120 человек перекрывает только так без микрофона.
И есть у нас в Казани улица Парижской Коммуны. Названа в честь французов-христиан, а на ней мусульмане окопались: мечеть Нурулла, куча мусульманских магазинов и, соответствующий народ тусится: бородатые, закутанные, а то и вовсе что-то в мешке с прорезями для глаз.
И вот встречаю я Горина на этой улочке. Он где-то там рядом работает. Стоим, общаемся. Тут рядом останавливаются двое - мужик бородатый в мусульманской ермолке и что-то в мешке, который паранджа. И мужик начинает громко на всю улицу что-то выкрикивать на каком-то восточном языке. Но не татарском - татарский я знаю. Ну, и выкирикивает что-то вроде: "Алла-бисмалла...".
Горин стоит-стоит, поворачивается в сторону ближайшей церкви, хоть её из-за домов и не видно... да ка-а-а-а-к заведёт... по всем правилам церковного пения:
- "Царю Небесный,
Утешителю Души истинны..."
И так с выражением...
Бородатый аж винтом крутанулся и - хляп задницей на землю! Тётка в парандже в стенку вжалась и - оба замерли!!!!
Горин допевает молитву, поворачивается к мужику, кладёт ему руку на плечо и так вкрадчиво, по-дружески начинает ему говорить:" Да воскреснет Бог, да расточатся враги Его..."
Вот честное слово, у бородатого рука ко лбу рефлекторно дёрнулась тремя пальцами!!!! Тут он явно опомнился, вскакивает, хватает свою бабу в паранже, и - дёру. Подскальзывается, падает на колено и - дальше дёру. Горин смотрит ему вслед и так флегматично заканчивает: "...и да бежат от лица Его ненавидящи Его. Вот так примерно. Это Россия. Это тебе не Аравия."
Перекрестился и - пошёл. И ни один бородатый на него даже не пикнул, хотя их полная улица была.
Это - Россия. Даже если она Татарстан.

977 +

289

Навеяло историей про одну "интеллектуальную" модель, над которой потешался весь интернет. И вспомнилось мне, как училась я когда-то давно в институте и училась со мной одна девочка Аня. Аня обладала броской внешностью, одевалась в самые дорогие вещи и имела тягу к красивой жизни. В голову она старалась ничего не брать, оперативной памяти хватало на запоминание брендов косметики, одежды и марок автомобилей. Вся остальная информация безжалостно уничтожалась. Впрочем, все это не помешало ей получить красный диплом и гордое звание экономиста (я тоже рада, что она не врач). И вот однажды она озаботилась проблемами мироздания. Сидя в аудитории в перерыве между лекциями этот белокурый ангел со всей серьезностью задает вопрос: "А почему все говорят, что Земля круглая, а когда я по ней иду, она плоская, разве что неровности иногда встречаются?" Вся группа впала в ступор и только несколько ребят, которым пальцы в рот не клади, все квн-щики деловито начали ей объяснять. И убедили-таки ее, что Земля на самом деле круглая, только как тарелка и если на нее сверху посмотреть то круглая, а сбоку вполне плоская. И она может спокойно ходить, не боясь упасть, главное не подходить к краю. Но на этой случай там ограждение есть. Стена. Великая Китайская. Объяснения ее вполне удовлетворили и она даже не поняла почему вся группа ползком выползла из аудитории.
И вот живет же где-то и детям своим эту ересь рассказывает. А вы говорите образование...

891 +

290

Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.

— Может быть, я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? — предложила стюардесса.

После явной борьбы с собою, мужчина прошептал:

— Ладно.

Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в еще более плачевном состоянии.

— Вторую рюмочку? — спросила она.

Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.

— Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, — заметила стюардесса.

На что пассажир ответил:

— Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!

***

Пьяный муж заползает домой и падает в коридоре. Жена хватает веник и лупит его:

— Будешь пить, скотина, будешь еще пить?

Муж, открывая один глаз:

— Уггговорила... Наливай!

***

Приходит муж с работы и говорит жене:

— Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.

Жена (грозно):

— Не пьяный, а выпивши!

Муж (робко):

— Все, все, все! Выпивши, понял.

Жена:

— Не все-все выпивши, а просто выпивши!

***

Приняв литр водки, сразу не радуйтесь, может он не примет вас.

***

Звонок в дверь. Жена открывает, на пороге стоит в стельку пьяный муж. Жена спрашивает:

— Зарплату принес?

Муж падает, а на спине мелом написано: «НЕТ».

***

На приеме у пульманолога:

— Легкие у вас вроде в порядке. Сколько выдуваете?

— Полтора литра.

— Как?! Здесь записано 4,5 литра.

— Так это красного.

***

Стоит мужик над стаканом с водкой и повторяет:

— Не хочу пить, не хочу пить...

Выпил.

— Какая сила воли! Не хотел, а выпил.

***

Прораб обращается к своей бригаде:

— Друзья мои! Великие строители! Сегодня мы закладываем первый камень в новое здание! Помните, что его нужно построить на совесть. Материал со стройки не вывозим, ничего не воруем! Вложим в эту стройку всю душу! Ведь строим-то для себя!

— А что строить-то будем?

— Вытрезвитель!

***

— Я водка — со мной на праздник четко!

— Я салат — вашим лицам рад!

— Я самогон — иду на обгон!

— Я горилка — мозгов дурилка!

— А я гашиш... Я слова забыл.

***

— Сколько можно пить на 50000 баксов?

— На 50000 баксов можно пить всю жизнь. Потому что жизнь при таком раскладе будет недолгой.

1419 +

291

ПЯТНИЧНОЕ.
Длинная преамбула.
Я не знаю, как это называется. Это не дежа-вю. Дежа-вю – это когда у тебя стойкое ощущение что с тобой уже происходило, что ты это уже где-то видел. Это не ощущение тревоги. Это не предчувствие чего-то…большого, грандиозного или вообще. Вот бывают такие моменты в жизни, когда вокруг тебя что-то происходит без твоего ведома, спроса и участия, и ты вообще в процессе нахрен никому не нужен, и процесс тебя как бы и не касается, но ты его видишь, и офигеваешь от всего этого. Нечто похожее происходит с «везучими» - которые стоят в самую длииную или самую медленную очередь. И на которых товар заканчивается. Вот отстоял километр, ты следующий, а тут – ррраз! – или вещь тебе нужная закончилась, или в окошечке обед. Но ближе все к истине подобрался Михал Михалыч Жванецкий в одной из своих миниатюр: «Сидишь дома — кажется, все дома сидят. Выйдешь на улицу — кажется, что все вышли. Попадёшь на вокзал — думаешь, ну, все поехали. В больнице впечатление, что все туда залегли; на кладбище — все загибаются. Ну много нас. На всё хватает. И всюду чересчур.»
Амбула.
Пятница. Утро (сегодня). Работу работаю, одним глазом в скайпе с подругой общаюсь на всякие пятничные темы. Я - прикол, мне в ответ – два. Вроде веселее. День проходит. Тут подруга выдает: иду, говорит, вечером зубы лечить. В твой район. Ты до которого часа на работе? … ну поулыбались, посетовали что не пересечемся, я потроллил человека на предмет «тебе орешков не купить? Нет? Может – козинаки? Шоколадку?» Ну сволочь я, если кто еще не понял. У человека такое, чо ничего, акромя коньяка не покатит, а я гадством таким занимаюсь.
Ладно. Лечишь и лечи! Будь только здорова!
Кто ж знал, что с этого вокруг меня все и заверте…
Еду домой – трещит мобила. Из далекого-далекого прошлого голос «Васька, привеееет! Я в Минске два дня, встретимся? Как чего приперлась – мы с другом приехали зубы лечить, у вас дешевле!». Улыбнулся. 13 лет тому назад в отпуске в Питере познакомился с москвичкой (!), которая вот сейчас приехала в Минск на выходные зубы лечить! А мы виделись с тех пор – 1 раз. 4 года назад. Надо же, думаю, какое совпадение. Зубы она лечить приехала. Много вас таких…
Прихожу домой. Сын-карапуз то смеется, то скандалит без причины, то играет – не остановить, то ревет белугой. Вроде никто его не трогает – в плач. Жалко – до слез. Кровинушка. Что такое? – да посмотри как у него десна напухла! Намедни один зубик впереди вылез, теперь видишь какой вооон там лезет, коренной?
А моя же ты лялечка! А мой же ты сыночек! И ты туда же, с зубами. Ну тебе-то хоть по возрасту положено.
Успокоили сыночка, дали цацку. Сидим, ужинаем – усмехаюсь своим мыслям, глядя на наследника: третьим будешь! Зубатым! Хоть наливай вам за встречу!
Третьим? Хрена там! Через час морщится уже супруга. Здравствуй, Марья, я твой Яков… ты-то чего? - Кажись последний зуб мудрости полез… хнык-хнык!
И ТЫ ТУДА ЖЕ???
Контрольный выстрел сделала мама родная. Звонит с вечерней поверкой, слово за слово, как внук, как сам… Сын! Помнишь зубик у меня болел? Думала вырвут к чертям? Не, не вырвали, спасли! Буду зубастая!
- с чего это тебе его вырывать должны были? Кто? Когда?
-Да я к стоматологу сегодня ходила…
(занавес)
PS: пять человек в один день маются с зубами. Ну вот с чего такая кучность? Что, у эскулапов сегодня Праздник и скидки?:)))
Натурально боюсь ложиться спать – приснится, тьфу-тьфу-тьфу, еще какая зубная фея!
PPS: утро то с чего началось? С www.fishki.net! А там статья, сегодня! Даже говорить не буду о чем, сами прочтете, или догадаетесь? «http://fishki.net/comment.php?id=136110»
Вот и верь после этого, что все происходит не по нашей воле, а просто так:=)))

1215 +

292

Было время, я будучи студентом, снимал квартиру и жил в ней один. И так как день занимала учеба, а читать лекции, которые я и так редко записывал, а тем более готовиться к сессии я не любил, то вечерами очень часто было нечего делать. В такие вечера я частенько выходил на улицу и гулял по городу. Дело было зимой. Выдался вышеописанный вечер и к вечеру я уже гулял в соседнем районе города. И все было как всегда, машины нескончаемым потоком ездили туда-сюда, снег падал сверху вниз, вообщем было скучно. Решил я познакомиться с первой попавшейся девушкой. Не успел я это решить и вот идет она.... Старше меня лет на пять, ростом выше меня, сама говорит по телефону, сильно спешит куда-то, вообщем не до меня ей. Меня это почему-то не остановило и я пошел за ней. Иду следом, хочу подойти, а она все трендит по телефону и трендит, уже стали к домам подходить, идем по тротуару - она, а следом нога в ногу я, и как на зло нет никого больше ни спереди ни сзади. Я почувствовал себя маньяком каким-то. И она тоже, как оказалось. Она не перестает лялякать в трубку. Прибавляет шагу и я прибавляю, она поворачивает и я тоже. Ооо свершилось, она кладет трубку. Я подхожу к ней начинаю разговор, но ничего не получается, она реально думает что я маньяк!!! Вообщем убегает во двор домов, но лица друг друга мы запомнили. Иду домой, немного расстроенный. Вижу другая девушка, и не просто девушка, а девушка, которая реально в моем вкусе, вообщем понравилась. Подхожу без раздумий, начинаю разговор и через пять минут нас можно было принять за старых друзей, которые знают друг друга не первый год. Характером она оказалась классная, и чувство юмора у нас одинаковое, поэтому шли ухохатываясь, узнал что, старше меня на пять лет, просто выглядит младше, зашли в магазин, она купила немерено пива. Как оказалось она идет к подруге - бывшей однокласснице, смотреть футбол. Ну че тут думать, я с вами!!! Подходим к дому ее подруги, ждем лифт, смотрим друг другу в глаза, засмущалась)) Поднимаемся на нужный этаж, звонок в дверь и вот нам открывают. ЧТО??? КАК??? ну как так??? в этом городе два миллиона жителей... Открыла дверь нам девушка, принявшая меня за маньяка.
Домой я поехал на автобусе, а пассажиры непонятливо смотрели как меня время от времени пробивало на ХАХА)))

786 +

293

Вчера сижу в салоне. В углу делают укладку женщине лет 30, очень полной, с поросячьим лицом. А рядом со мной стригут усатого мужика лет 55.
Женщина, кокетливо:
- Вот, я даже когда в туалет иду на работе, губы крашу, вдруг судьбу свою встречу!
Мужчина (комментирует тихо):
- Да ладно, с таким лицом она только бумажку в туалете встретит...

609 +

294

Пять дней назад.
Пришла ко мне сестра и горестно так глаголет, что она теперяча является владелицей котенка, хотя таковой являться вовсе не хотела.
- Представляешь, я всего-то мужу и сказала, что лучше заведу себе кота, чем содержать его. Ну, он и принес мне первого попавшего с улицы. Умиленький правда такой котеночек - ну чисто все по-человечьи понимает. Оставлю, пожалуй. А муж, сволота тоже остался, хотя я и ставила выбор или он или кот. Да ладно, пойду ИХ кормить.

Три дня назад.
Приходит она же.
- Все! Сил моих больше нет... Выгнала и кота и мужа на фиг! Жрут, срут и в перерыве наводят бардак. И как им в таком минимальном количестве (в столь отведенное короткое время) удается?
Сказала, что пока не устроит кота (или кота вместе с собой) – не вернется. Точка.

Вчера.
- Ты представляешь...... Нет, ты представляешь!!!
Иду с работы домой. А у подъезда муженек, а в руках у него букет... Ты думаешь из роз или фиалок?
Нет, в охапке у него 5-7 разных котят-кошек. Этот любитель животных и домашнего уюта ничего лучшего не придумал, как выйти их подъезда и во все луженое горло заорать:
- Кому нужен кошак?!?!?!
Кому-что послышалось или почудилось (не нужен), НО со всех подъездов ему в за пазуху насували всякой кошачьей живности 9 штук. Мда. Пойду выгонять теперь уже целую шоблу.

Сегодня.
- Тебе котенок не нужен? Ну, посмотри какая "няшечка".....

657 +

295

работаем с женой в одной конторе.
идем вместе на работу. она говорит, мол нужно в банк забежать, донеси мою сумочку до работы?
ну ладно, беру на плече жонину сумочку и иду...
через некоторое время слышу сзади девичьи смешки и обсуждения сумочки.
мол, хихи, как идет! мол, хаха, как со вкусом подобрана...
Я спокойно поворачиваюсь. передо мной четверо студенток - веселушек.
И характерным "голубым" голоском говорю:
- что, аавечки, зааавидуете-е? а вы-то хоть знааите скооолько-о я сасааал на ние-е?
разворачиваюсь и иду дальше....
вы бы видели их физии в этот момент!!!!

545 +

296

Иду я сегодня утром в школу. Мимо меня проходит девочка лет восьми, миленькая такая, розовый пуховичок, сапожки, портфель чистый, длинная косичка с бантиком, шапка нормальная, не то что у меня, идет себе с подружкой, болтает о каких-то пони. Я думаю: "Вот, идеальный человек, аккуратная, красивая, она поди и слов-то таких не знает, которые мы каждый день произносим... Выросли называется. Дылды в потертых джинсах и бесформенных кофтак с сумками через плечо, которые матерятся на каждом шагу..."
И тут девочка подскальзывается, падает и на всю улицу несется:
- БЛЯЯЯЯЯТЬ!
Далее без комментариев.

853 +

297

Диалог в интернете.

Она: - Иду вчера домой в 00:00. Смотрю: перпендикулярно улицу парень переходит, и больше никого нет. Меня он по ходу не видел, потому что бзднул так (!!!), что эхо ещё секунд двадцать по району гуляло! Потом меня увидал и испарился! Я всю ночь не могла уснуть от смеха!
Он: - Эх... зря упустила! Женьку *такого-то* помнишь?
Она: - Да, а при чём тут он?
Он: - Давным-давно он как-то пришёл ко мне в гости и рассказал про точно такую же ситуацию, только он сам жиганул тогда неслабо! Так вот, в этот же вечер пришла ко мне моя девушка с подругой...
Она: - И???
Он: - Подругой оказалась та самая девчонка, которая стала свидетелем его... кхм-кхм... тембра! Уже как два года женаты!!!

607 +

298

На новой машине я техосмотр вообще ни разу не проходил: сначала она была новая, потом техосмотр наконец-то додумались отменить так же, как и зимнее время, потом его додумались вернуть, как и зимнее время, но я как раз в прошлом году очень удачно сильно заранее продлил ОСАГО - оформлял страховку для машины жены, и мой агент сказала, что если я прямо сейчас заранее продлю свою страховку, то не придется делать техосмотр - так что техосмотр на ней ни разу не делал.

Но все хорошее когда-нибудь заканчивается, так что понадобилось тут делать новую страховку ОСАГО. Приехал к своему агенту. Она уже приготовила новый полис, выписывает бумажки на оплату. Потом спрашивает, все ли у меня нормально с техосмотром. Да все в порядке, отвечаю, уже лет пять не проходил. Не пойдет, говорит агент, сейчас без техосмотра не имеем права оформлять страховку, я должна в базу вписать регистрационный номер техосмотра, иначе у всех будут неприятности. Спрашиваю, что делать, потому что тратить сейчас день на этот чертов техосмотр я никак не могу, дел - по горло.

Да никаких проблем, отвечает агент. У вас же машина в порядке? В полнейшем, отвечаю я. Ну и все, говорит агент. Вы же можете подъехать буквально на двадцать минут, чтобы вам сделали техосмотр? И агент почему-то подмигнула. Ну, на двадцать, конечно, могу, отвечаю я. Например, завтра часов в одиннадцать.

Агент сняла трубку, позвонила в сервис и записала меня на завтра на 11 утра. Только машину, сказала агент, помойте и не опаздывайте. И снова подмигнула.

Ну, делать нечего, поехал помыть машину, на следующий день поехал на сервис. Нашел эту контору - какой-то мелкий грязный автосервис из серии "За такие деньги мы вам еще и немножечко сломаем". Поставил машину за углом, больше было негде, пошел ко входу. Перед входом в сервис стоит толстый мужик и курит. Подхожу, спрашиваю, где тут техосмотр пройти. "А вы же от страховой?" - интересуется мужик. Да, отвечаю, от нее, родимой. Только вчера ОСАГО оформил, но надо еще техосмотр. "А вы помните пробег машины и параметры резины?" - спрашивает мужик. Не помню, отвечаю я, но могу посмотреть.

Посмотрите, говорит толстый мужик, вы же, наверное, на ней приехали? Ясный пень, на ней, отвечаю я, на чем же мне еще приезжать проходить техосмотр? Ну и молодец, отвечает толстый мужик и подмигивает. Посмотри пробег и марку резины. А потом подходи ко мне. С этими словами мужик открывает дверь автосервиса и исчезает там.

Иду смотреть пробег и марку резины. Посмотрел, запомнил. Захожу в дверь. Внутри - не особенно большое помещение, в котором стоит микроавтобус "Газель" с рекламой моей страховой. Внутри "Газели" за столом с компьютером сидит толстый мужик. Вдали виднеется цех автосервиса, в котором ни одного человека и стоят на подъемниках пара автомобилей, причем ощущение такое, что стоят они там не первый год.

Давайте, говорит мужик, 680 рублей, техталон на машину и страховку. Выдал. Мужик минут пять пощелкал клавишами на компьютере, распечатал листик, расписался, поставил печать и выдал мне мои документы плюс диагностическую карту, в которой был проставлен тот самый регистрационный номер, ради которого это все затевалось. Поздравляю вас, сказал мужик, с успешным прохождением технического осмотра. И подмигнул.

Кстати, спросил я, а если вообще без машины приезжать? Вообще без машины - запрещено, строго сказал мужик. Категорически нельзя. Но если вы знаете пробег и марку резины, тогда, конечно, можно. Но уже за тыщу.

Так что наши - молодцы. Добились все-таки того, чтобы из механизма проведения техосмотра исчезла коррупционная составляющая. Равно как и непосредственно процесс осмотра. Все быстро и по современному. Это и называется - модернизация!

И машину, кстати, помыл. Непонятно только, зачем.

(c) Exler.ru

1121 +

299

-Внимание! Господа хакеры, взлом  данного портала приведет к полному вашему половому бессилию! Он  заговорен!Экстрасенс Владимир. 

          Взломано!  
Жду бессилья полового 
Бес попутал, дядя Вова 
Я два года был на флоте
Ягоды ловил в компоте
Там студент стал старшиной
И реактор за стеной
Под водой с компом сидел
Попадал там в передел
Пару раз АЗУ терял
 Но тогда так  не дрожал
А теперь мандраж от страха 
Что? Откажет "забабаха"? 
Брошу хакерство к чертям 
На фига ломать мне  хлам 
Типа твоего портала?
Отдохнут  пусть Пентагон, 
Штаб- квартира при ООН-
Восемь уровней защиты, 
Русским хакером пробиты
И начну всерьез лечиться, 
Заведя себе девицу - 
Чтоб лекарство проверять! 
ФАК МОЙ МОСК! - 
Вот обрадуется мать 
Она требует диплом- 
В универе доучиться 
 Смотришь, соберусь  жениться  
И в бессильи половом 
Настрогаю детей в дом 
Идеальная картина 
В жизни одного админа  
В этом ,точно, есть зерно 
Завтра прорастет оно? 
Вова! Я портал взломал не сильно 
Присылай свое бессилье
Надо жизнь мою менять
В рот мне ноги, иду спать!

509 +

300

Вчера
Встречаю знакомого - на лбу пластырь, оба глаза заплыли. Спрашиваю - "Кто это тебя так припечатал?" - "Представляешь, иду ночью с работы. Устал как собака. Думаю о хорошем - о внучке, ужине и кровати. Впереди какая-то тетка идет. Догоняю ее. А она оборачивается и со всей дури мне кидает телефон в лоб! И еще орет, что, мол, забирай, сволочь, телефон, денег нет, подонок и другие слова по списку оскорблений.. Хорошо хоть комиссарского тела не предложила! Стою окровавленный, оплеванный с ее телефоном. То ли в милицию идти, то ли домой.. Пошел домой... Интересно, она меня запомнила или нет?! А то еще где-нибудь опозорит".

690 +