Анекдоты про Говорит Улице |
252
Идет по улице довольно смуглая девушка, не отличающаяся стройностью
фигуры. За ней идут двое парней и кричат ей вслед:
- Конфетка! Карамелька! Шоколадка!
Девушка поворачивается и говорит:
- Спасибо, ребята, мне еще никто не говорил таких комплиментов.
- Это мы перечисляем то, что тебе нужно прекратить жрать, жирная свинья!
|
254
Математический анекдот.
Идут по улице два дифференциала, молодые такие, веселые,
навстречу идет функция, тоже молоденькая, стройная.
Один дифференциал говорит другому:
- О! давай ее продифференцируем!
Функция услышала, поворачивается и махая рукой говорит:
- Ну что вы,ребята, я давно уже не первообразная!
|
|
256
Онаниста замучили комплексы... Решил он избавиться от вредной привычки,
пошел к доктору и говорит:
- Хочу перестать онанировать, что делать?
- А вы только представьте, сколько из вашей спермы хороших людей могло
получиться: космонавты, балерины, ученые, и все впустую пропало...
- Ну, доктор, все, больше не буду!
Вышел из больницы, идет по улице, а впереди такая красотка... Он
возбудился, про все забыл, забегает в подъезд и онанирует. Кончил прямо
на перила. Сперма густым комом повисла и раскачивается. Он так жалобно
посмотрел и говорит:
- Эх, блин, какой АКРОБАТ мог бы получиться!..
|
|
259
Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина
подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:
- Вовочка, поцелуй тетю.
- Не буду!
- Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!
- Не буду и все!!!
- В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?
- Она за это вчера папе по щеке дала!
|
|
260
Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому.
К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
"Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!"
А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам
схватить парня и доставить к нему.
Парня схватили и доставили.
Генерал начинает орать: "****** твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого
посягнул, ****** ты эдакий!!!... Ибрагим!!!"
Заходит сержант.
Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни."
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул.
По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!"
Ибрагим молчит.
Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины,
ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!"
Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город.
Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй."
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима
по плечу и говорит:
"Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!"
|
|
261
Слепой нищий побирается на улице. Вдруг он чувствует, что кто-то
расстегивает ему ширинку, затем туда просовывается рука и начинает
ласкать ему гениталии. Нищий:
- Ух ты, кайф! О-о-о!!!
Затем рука исчезает. Слепой, шаря руками в воздухе, пытается найти того,
кто это сделал, но тщетно. Но лицо его все равно так и сияет от
удовольствия. А в нескольких шагах от него стоят два еврея, видевших эту
сцену, и один из них говорит другому:
- Видишь, Изя, как можно доставить человеку удовольствие, не потратив
при этом ни копейки.
|
|
262
Хроника политической жизни.
1907 год. Городовой ведет революционера в тюрьму. Оба молчат.
1917 год. Революционер ведет городового в тюрьму. Оба молчат.
1937 год. Бывший революционер и бывший городовой сидят
в тюрьме. Оба молчат.
1997 год. Бывший революционер на улице торгует жареными
пирожками. К нему подходит бывший городовой и
говорит: "А что, царь-батюшка тебе не давал, что ли,
пирожками-то торговать, а?
|
|
264
Приходит мужик к врачу, рассказывает:
- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
- Ладно, -говорит мужик, - подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как?
- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.
|
|
266
Идут по улице двое голубых и разговаривают. Один говорит:
- Давай я тебя тра#ну
Второй:
- Hе могу, я парня из армии жду...
|
|
267
Во время экскурсии по Нью-Йорку один немецкий турист отстал от своей группы. Идёт по улице и спросил бы дорогу у кого-нибудь, да вот беда - по-английски не шпрехает. Наконец, видит двух полицейских, думает, подойду, спрошу. Подходит:
- Шпрехен зи дойч?
Копы стоят, смотрят друг на друга, потом на него и молча пожимают плечами.
- Парле ву франсе?
Та же реакция.
- Хабле еспаньол?
Молчание.
- Vy govorite po-russki? (Подкованный, зараза).
Копы ноль эмоций. Немец махнул рукой и пошёл дальше. Один коп посмотрел на другого и говорит:
"Знаешь, Билл, по-моему, нам надо изучить хотя бы один иностранный язык".
"Какой толк? Вон этот умник знал четыре, и разве это ему помогло?"
|
|
269
Идут два бухарика по улице и один говорит другому :
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет
"лапочка"
- Да ты на себя глянь - бухой, грязный...
- Спорим !
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим !!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой. Ну мужик сквозь замочную скважину шепчет:
- Лапочка, открой нам дверку ...
Из-за двери слышен истошный крик жены:
- ЛАПОЧКА !?!?! Да чтоб ты сдох, ГНИДА !!!
|
|
270
Вечер. Малосемейное общежитие. Молодые муж и жена собираются заняться любовью.
Маленького сына Вовочку девать некуда и отец ему говорит: "Вовочка, встань у
окна и рассказывай, что делается на улице". Вовочка нехотя встает у окна и
начинает: "Автобус проехал". Отец, залезая на маму: "Молодец, смотри и
рассказывай дальше". Вовочка: "Кошка дорогу перебежала". Отец: "Молодец,
смотри и рассказывай дальше". Вовочка: "Вон Ленка, в доме напротив, у окна
стоит. Hаверное ее родители тоже е@#$ся ..."
|
|
271
Идут два панка по улице. Смотрят - а навстречу им идет крутейший мужик: весь
взерошеный и на голове здоровенный ирокез мерзко-зеленого цвета.
Один панк говорит:
- Чувак, да ты даешь ! Где ты такой гербень сороудил ?
- Да нет, что вы. (и вытирает сопли ладонью). Это у меня насморк ! (и
вытирает ладонь об волосы )
|
|
272
Француженка идет по полупустынной улице Парижа. И вдруг замечает, что ее
нагоняет некии небритый субьект. Она бросается бежать - мужчина за ней.
Они достигают совершенно безлюдного парка, и француженка заметно сбавляет
темп.
- Мсье, а вы грабитель или насильник ?
- Насильник, мадам, насильник !
Француженка останавливается, оборачивается и раздраженно говорит:
- Так что-же вы меня за нос водите ?
|
|
276
Два мужика идут по улице. Один как-бы между прочим говорит другому:
- Я сильнейший телепат и вообще внушаю на расстоянии...
- Да ну тебя !
- Смотри, сейчас вон с того балкона телевизор выкинут.
Пристально посмотрел на балкон.
Выбежал мужик и сбросил вниз телевизор. (Вроде как зомби но очень быстро)
Телепат говорит:
- Ну как ?
- Да ну тебя, все это случайно... Ты попробуй зателепать еще раз, но во-о-он
ту квартиру. Подальше будет, да и повыше. Так и проверим...
Ну этот и говорит:
- Ну - гляди ...
Посмотрел он причудливо так в ту сторону....
Никаких результатов...
Телепат напрягся, выпучил глаза....
Никаких результатов... Но вроде видно, что по всей квартире кто-то носится...
Телепат аж крякнул и присел от напряжения...
Распахивается дверь на балконе, выбегает мужик, и со всей дури как жахнет
с балкона холодильник... Забегает в квартиру и выбегает со швейной машинкой,
и ту каааак шуганет с балкона... Загляденье (9-й этаж). Энтот мужик, вцепился
мертвой хваткой в ограждение балкона, да как закричит нечеловечески так прямо
в небеса:
- АААААА-ААА-АА-А !!! - Ну нету-у-у-у-у у меня телевизора, нету-у-у-у-у !
|
|
277
Нищий, который вот уже несколько дней подряд попрошайничает на улице,
прикрепил к ошейнику своей собаки табличку с надписью "Я слепой".
В этот день, как обычно, он уже в семь утра был на месте и читал газету.
Подошел участковый.
- Так, я вижу, что ты совсем не слепой! - говорит он ему.
- Конечно, нет, гражданин участковый, - говорит попрошайка. - Слепой не я, а
вот этот пес...
|
|
278
Москва. Октябрь 1993 года. Время 22:55.
По улице идут два ОМОНовца. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один
из ОМОНовцев вскидывает автомат и короткой очередью снимает
мужика. Второй ОМОНовец говорит:
- Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!!
- Я знаю, что он далеко живет - все равно бы за 5 минут не
добежал.
|
|
279
На улице стоит дождливая погода, и студентка-первокурсница
решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с
ней с полчаса, он интересуется:
- Ну, что будем делать при такой погоде?
- У меня есть идея, - говорит она. - Достань какую-нибудь
монетку, и мы сыграем в орел и орешку. Если выпадет орел -
будем делать то, что я захочу, а если выпадает решка - что ты
захочешь. Начиная бросать монетку, а я тем временем
приготовлю постель...
|
|
280
Нищий, который вот уже несколько дней подряд попрошайничает на
улице, прикрепил к ошейнику своей собаки табличку с надписью "Я
слепой".
В этот день, как обычно, он уже в семь утра был на месте и читал
газету. Подошел участковый.
- Так, я вижу, что ты совсем не слепой! - говорит он ему.
- Конечно, нет, гражданин участковый, - говорит попрошайка. -
Слепой не я, а вот этот пес...
|
|
282
В придорожной таверне идет оживленный разговор:
- В нашей деревне, - говорит один завсегдатай, - живет старушка
80-ти лет. Так вот она перепрыгивает через стол со связанными
ногами!
- А у нас, - перебивает второй, - живет старик, которому 104
года. Так вот он лазит по деревьям!
Берет слово Мариус:
- На моей улице жил 117-ний старик. Так вот этого бабника кто-то
пристрелил из ревности.
|
|
283
Встречаются два бандита. Один говорит другому:
- Спорим на штуку баксов, что у меня есть слепой киллер - специалист
по новым русским? Очень удобно - если его берут, он честно говорит, что
ничего не видел, ничего не знает.
Поспорили. Через недельку встречаются в подвале. У окна - слепой киллер
с пулеметом звонит по сотовому телефону. На другой стороне улицы слышен
звонок. Киллер разряжает магазин во владельца радиотелефона. Второй
бандит:
- Реванш! Спорим на пять штук, что следующий заказ у него сорвется?
Поспорили. Через недельку: слепой звонит по телефону, на другой стороне
слышен приглушенный звонок. Слепой разряжает один магазин, второй, третий -
звонок на прекращается. Второй бандит смеется:
- Мои ребята сказали ему, что его телефон заминирован и он выкинул его
в люк канализации.
Первый бандит:
- Реванш! Спорим на десять штук, что следующий заказ будет исполнен?
Поспорили. Через неделю киллер звонит, прислушивается к звонку на другой
стороне улицы, кладет трубку, снова звонит:
- Абоненту 9030. Сообщение: "Я тебя все равно нашел!"
Через несколько секунд слышно треньканье на другой стороне улице. Киллер
разряжает магазин во владельца пейджера.
|
|
284
НР пьяный валяется в луже.В дорогих батинках, в костюме
от Диора. Мимо идет (Б)омж. Смотрит Б никого рядом нет,
взял раздел НР, переоделся в его одежду и ушел.
На следующий день НР звонит братве, мол вчера такая история
вышла, надо найти бомжа, причем котюм эксклюзивный был (то есть ни
у кого такого не может быть).
Ну стали искать, быстро нашли этого Б на вокзале.
Б им говорит: "Иду я вчера по улице, смотрю НР в луже пьный
валяется, ну я его трахнул, потом одежду забрал и ушел".
НР (испугавшись): " Ой, подождите, мужики, пуговицы на костюме
у меня другие были!!!"
|
|
285
Встречаются три охотника. Один говорит:
- Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья - вот
это охота.
Второй:
- Идешь по лесу, видишь заяц бежит - ты его бац - вот это охота.
Третий:
- Идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота,
ей охота - вот это охота.
|
|
288
Генерал от инфантерии Христофор Иванович Бенкендорф был
очень рассеян.
Проезжая через какой-то город, зашел он на почту проведать, нет
ли писем на его имя.
- Позвольте узнать фамилию вашего превосходительства? -
спрашивает его почтмейстер.
- Моя фамилия? Моя фамилия? - повторяет он несколько раз и
никак не может вспомнить. Наконец говорит, что придет после, и
уходит. На улице встречается он со знакомым.
- Здравствуй, Бенкендорф!
- Как ты сказал? Да, да, Бенкендорф! - и тут же побежал на почту.
|
|
289
Советский ученый поехал в Англию. Остановился в гостинице.
Вечером пошел в ресторан. Заказал столик. Сидит в ожидании
культурного обслуживания. Вдруг официант подносит графин вина и
записку. "Вам передали с того столика",- объяснил официант.
- Но там же никого нет.
- Были, но ушли.
Записка была на английском языке.
- Переведите.
- Извините, сэр. Но в записке написаноЄ в записке требуют, чтобы
через пять минут вас в ресторане не было.
Ученый быстро рассчитался и уехал в гостиницу. Показал записку
метрдотелю. Попросил перевести.
- Извините, сэр, но здесь высказан ультиматум, чтобы через пять
минут вас в гостинице не было. Извините, сэр.
Ученый быстро рассчитался, собрал вещи и уехал. На улице увидел
полицейского. Дай, думает, покажу еще полицейскому. Может,
неправильно перевели записку. Полицейский и говорит:
- Извините, сэр, но здесь написано, чтобы вас через двадцать
четыре часа в Англии не было. Извините, сэр.
Ученый взял билет на пароход. Поплыл на родину. В море
познакомился с капитаном. Разговорились. Выпили виски и почти
подружились.
- Кэп,- говорит ученый.- Я был в Англии всего один день.
Выдворили по непонятной причине. Виной всему вот эта записка.
Переведите мне, пожалуйста.
Капитан прочитал записку и подал команду:
- Право руля! Отдать швартовы!
И высадил ученого на необитаемый остров. Три года прожил он на
острове. Возвратился с большим трудом на родину. Приехал в
Ленинград, поступил на иняз, изучил английский язык. Вспомнил о той
злополучной записке. Нашел, а там все буквы дождем смыло.
|
|
290
Холмс и Ватсон идут по улице и догоняют двух дам, которые едят
мороженое. Одна его кусает, другая лижет.
Холмс спрашивает:
- Ватсон, как вы думаете, которая из этих дам замужем?
Ватсон подумал и говорит:
- Вероятно, та, которая лижет мороженое.
- Нет, Ватсон. Та, которая кусает.
- Как вы догадались, Холмс?
- Элементарно, Ватсон! У нее на руке обручальное кольцо.
|
|
291
Молодой симпатичный англичанин поздно вечером приходит во
французскую гостиницу и просит предоставить ему номер.
- У нас ничего не осталось, сэр! Разве что один номер, тесный и
неудобный, под самой крышей.
- Не ночевать же мне на улице,- говорит англичанин.- Согласен на
любой. На следующее утро хозяин гостиницы спрашивает:
- Как вы провели ночь, сэр?
- О, превосходно!
- Да, мы забыли вас предупредить, что в номере мертвая
француженка!..
- Неужели? А я-то думал, что это живая англичанка!
|
|
292
Внутренний голос говорит человеку:
- Иди по этой улице, сейчас из окна выбросят телевизор.
Человек идет, выбрасывают телевизор. Внутренний голос говорит:
- Иди по той улице, сейчас из окна выбросят холодильник.
Человек идет, получает холодильник. Внутренний голос говорит:
- Иди по этой улице, выбросят кровать.
Человек идет - никто не выбрасывает. Стоит, ждет.
Открывается окно, и какой-то мужик говорит ему:
- Ну нету у меня кровати, нету!
|
|
294
Идет человек по улице, видит, стоит очередь. Он спрашивает:
- Что дают?
- Ширлы и мырлы.
Мужчина встал в очередь, стоит два часа, три. Подходит его
очередь, он и говорит продавцу:
- Дайте мне два килограмма ширлы.
- А ширлы кончились.
- Тогда взвесьте два килограмма мырлы.
- Пожалуйста.
Получил человек пакет мырлы, приносит домой, а там ширлы.
|
|
295
На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, которому никак не удается завести мотоцикл. Парень сердится
и ругается:
- Что за чертовщина, черт бы его побрал, тысяча чертей!
Монах подходит ближе и говорит укоризненно:
- А вы бы вместо ругани сказали: Помоги мне Бог!
Парень говорит: Помоги мне Бог, жмет на стартер, мотор взвывает, и парень катит прочь.
Ошеломленный монах таращит глаза:
- Что за чертовщина?!
|
|
296
К парикмахеру заходит мужчина с ребенком.
- Постричь? Побрить?
- И то, и другое.
После того, как мастер закончил, мужчина говорит:
- А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.
Проходит много времени, а мужчины нет.
- Куда же провалился твой отец? - потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика.
- Это вовсе не мой папа,- испуганно отвечает ребенок.-Этот дядя подошел ко мне на улице и спросил: Хочешь бесплатно
постричься?
|
|
297
Профессор университета, отличавшийся большой рассеянностью, повстречался однажды на улице с одним из своих друзей
и говорит ему:
- Прошу вас завтра к нам на "ужин;" кстати, и доктор Бижан будет.
Друг профессора не мог скрыть улыбки:
- Но, профессор, ведь я и есть доктор Бижан!
- Неважно, все равно прошу вас, приходите.
|
|
299
На улице стоят два пьяных и спорят:
- Семь лун на небе!
- Нет, восемь лун на небе!
- Нет, семь!
- Ну, давай спросим у милиционера. Товарищ милиционер!
Мы, вот, тут с приятелем поспорили: сколько сейчас лун на небе?
Милиционер поднял голову кверху, прищурился и говорит:
- А вы в каком ряду считаете?
|
|