Результатов: 415

351

ГЕОРГИЙ, 26 ЛЕТ

Первый мой опыт работой Дедом Морозом едва не стал последним: в садике кто-то из ребят переболел ветрянкой, я же в детстве этого избежал, и спустя месяц после елки, лежал с огромной температурой, бредил, был весь в волдырях. Едва не умер тогда. Я обычно выступаю в садиках и начальных классах, и обязательно ну хоть один ребенок в году зачитывает мне матерное стихотворение. Начинает так: "Я расскажу стихотворение Владимира Владимировича Маяковского!", я уже не ожидаю, что это будет "Крошка сын...", и верно начинает читать про блядей. Обожаю смотреть на лица родителей в этот момент. Обожаю.

352

Маленький подарок судьбы к Новому году.

Два дня назад произошло. У меня был куплен билет на НГ ну, скажем, в Мексику. Самый дешевый билет туда и обратно оказался, ну, предположим, у Чешских авиалиний, с пересадкой, скажем, в Праге. Так вот, полет Москва-"Прага" выполнялся Аэрофлотом (так называемый совместный полет), а все остальное - самолетами чехов. В итоге оказалось, что в Москве полсамолета оказалось занято пассажирами, летящими по тому же маршруту, что и я, и европейская столица их интересовала только как пункт пересадки, не более. У меня оказалась крайне разговорчивая соседка, дама лет 55, если не больше, по повадкам - главбух детского сада №23 из г. Расплюйска Заднепроходной области, такая смесь гонора с дебилизмом и при этом нахрапистостью, что просто слов нет.
По ее словам - катается в данное американское государство очень часто, имеет вид на жительство, и лет пять там работала по контракту, сейчас контракт кончился, но все равно едет. Кем работала - осталось непонятным, насчет возможности работы бухгалтером или на прочей "интеллектуальной работе" - сильное сомнение, а в плане мойки полов или торговли фруктами с лотка - вряд ли бы с ней контракт заключали... Ну, не важно, по большому счету.
Эта дама сидела рядом со мной в Аэрофлотовском самолете и бухтела всю дорогу, какой Аэрофлот - "совок", как тут все плохо, что у нас меняли три раза номер выхода, что в ее билете вообще не было написано "полет выполняется Аэрофлотом", она надеялась, что она полетит европейской авиакомпанией, а тут такой облом, чувствую, что и я ее раздражать начинаю - как же, взял ее билет и показал ей строчку, где все было написано про Аэрофлот, только она поленилась или не смогла прочитать... Взявши ее билет в руки, я еще увидел, что, блин, в течение всего трансатлантического перелета (9 часов или около того) я тоже буду сидеть рядом с этой тупой болтливой теткой!!!
Я уже готов был попросить политубежище в европейской стране, где мы должны были делать пересадку... Но взял себя в руки и пошел на посадку в большой Боинг, куда кроме 50-60 русских из Москвы подсела еще толика местных жителей.
Обреченно стою в самом конце довольно длинной очереди на посадку. Наконец, подаю мой посадочный работнику авиакомпании - он говорит "Подождите минутку". Тут прибегает его коллега с новым посадочным купоном -"Уважаемый сэр, в связи с нехваткой мест в эконом-классе мы проапгрейдили ваш билет до бизнес-класса. Вот сюда, пожалуйста налево, сэр". Последнее, что я увидел, поворачивая в сторону бизнес-класса, это "глаза по 25 копеек" моей "интересной собеседницы", которая, слава Богу, осталась в экономе.
Так что судьба подарила мне не только возможность лететь в Америку с комфортом, услаждая вкус свой хорошей едой и виски Tullamore Dew, но и разлучила с надоедливой попутчицей.
За это, Дед Мороз, тебе особое спасибо! Обещаю и в будушем году вести себя хорошо - по возможности, конечно!

353

История эта случилась с моим соседом Славкой в далеком 68 году. Бегали мы с пацанами после школы около речки. Нам по 9-10 лет. Ранняя осень. Костерок у нас, факелы из бересты, войнушка. И тут местный конюх ведет лошадь к речке напоить. Славка первый успел:"Дядя Алеша, дай я лошадь напою". Дядя Алеша был добрый дядька.
- Напоишь и в конюшню лошадку отведи.
Славка с забора забрался на лошадь и поскакал к реке. Напоил и скачет обратно. Вдруг один из пацанов выскочил из-за угла с факелом прямо перед лошадью. Лошадь шарахается в сторону, Славка летит с нее вниз головой на забор! И попадает прямо на штакетину глазом!!! Штакетина обламывается и торчит из Славкиной глазницы! То еще зрелище! Крик! Рёв! Мы в панике! Позвали взрослых. Кто-то принес одеяло и понесли Славку в медпункт. Больницы в поселке не было, до нее 30 км по узкоколейке. В медпункте фельдшер его чем-то уколола и повезли Славку в больницу, со штакетиной в глазнице. В больницу позвонили, обрисовали ситуацию.
Дальше эту историю я знаю со слов Славкиной матери.
Пока везли его, а это 2 часа, из больницы вызвали санитарный самолет из Котласа, что в Архангельской области. Самолет прилетел раньше, чем они доехали до больницы и ждал их на аэродроме. Прилетели в Котлас, их сразу на другой самолет и в Архангельск.
Мать вернулась домой. Славка остался в Архангельске.
Про глазные протезы мы тогда уже знали и ждали Славку со "стеклянным глазом".
Вернулся он через месяц. Глаз на месте, целый! Не стеклянный! Оказалось, что очень он удачно упал! Штакетина вошла под глазное яблоко и "задавила" его вверх. Штакетина чуть не проткнула Славке нёбо и не вышла в рот.
А Славка потом говорил:" Я теперь этим глазом вижу даже лучше, чем целым".

354

Пожалуй, многим известна история о том, как Орсон Уэллс перепугал чуть ли не всю Америку выдуманным захватом Нью–Йорка марсианами. Однако совсем уж мало кто знает о другой радиопостановке этого же романа, которая повлекла за собой более трагичные последствия.

В 1949 году Леонардо Паэз решил повторить успех Уэллса на главной радиостанции столицы Эквадора – Радио Кито. В 9 часов вечера 12 февраля радиотрансляция была прервана тревожным сообщением о высадке марсиан в 20–ти километрах от Кито.
Все шло по заранее отработанному Орсоном Уэллсом сценарию, только перенесенному на территорию Эквадора. Паника быстро поглотила Кито и близлежащие деревни – кто бросился в церковь искать спасения, а кто ринулся сражаться с захватчиками.
Паника достигла такого масштаба, что Паэз наконец решил раскрыть свою шутку и извиниться. Но когда до людей дошло, что их одурачили, начался настоящий кошмар: вооружившись камнями и керосином, они сожгли здание, где находилась радиостанция, дотла, а работников избили. В конце концов, армия разогнала толпу слезоточивым газом, но полиция и пожарные опоздали на место происшествия, поскольку были направлены в Котокальяо на борьбу с пришельцами. К тому времени уже погибло как минимум шесть человек, среди которых были девушка и племянник самого Паэза, таинственно исчезнувшего в пламени пожара и избежавшего народного возмездия. Так заканчивается «городская легенда» о Паэзе и его Войне миров.

На самом же деле, он никуда не исчез, а прятался несколько месяцев по родственникам и в итоге предстал перед судом, где его признали невиновным, поскольку ответственность за трансляцию полностью лежала на руководстве радиостанции, о чем рассказывает его дочь. Через шесть лет он переехал в Венесуэлу, где и прожил до самой своей смерти в 1991 году. Все это время он так же работал на радио, успешно писал книги и песни. А в 1985 году ему вручили символические ключи от города (по крайней мере, так утверждает автор книги Waging the War of the Worlds). Не за Войну миров, конечно же, а за популярную песню про столицу Эквадора – La Tuna Quiteña.

355

Эта история произошла в 1998 году которую я назвал: «Бизнес по-русски»
И так сама история.
Собрался я со своими друзьями на рыбалку. Команда из трех человек, ехать в другой район, само собой где есть хотя бы водные ресурсы нашей необъятной… . Загрузились удочками, садками, приманками, ну и ее родную кои не одна рыбалка не обходится- 1 литр, нет не водовки, она тогда в ценовом диапазоне для нас была роскошью, а банальным самогоном. По многочисленным наводкам бывалых рыбаков приехали на водоем искусственного происхождения – канал. Раскинулись. Поймали какой-то мелочи хватившей исключительно только в котелок на уху. Достали свой литр, но смогли выпить только половину сосуда – гадость производства тети Клавы мы не могли осилить даже на природе. Проснувшись утром и поняв знаменитую пословицу, что рыба клюет вчера и завтра, и те более на том берегу решили поменять место рыбалки. Проехали еще километров сорок, обосновались на чудном берегу и только раскинули полог (импровизация туристического стола) с расстановкой початой бутылки и какой-то закуски, как послышался рокот советской моторной лодки. На утлой посудине передвигалось то, что мы называем НАСТОЯЩИМ рыбаком. Человек подогнав к нам свой «Титаник» вышел и довольно твердой походкой подошел к столу. В его глазах было ясно видно, как он провел свой досуг в ночное время и его дни сочтены без оздоровительного высокоградусного лекарства. Предложив все, что у него было в активе, а это килограмм двадцать карасей и пятьдесят рублей наличными он затребовал увиденную бутылку. Скажу сразу, мы особо и не сопротивлялись. Накатив стакан и засунув остатки спиртосодержащей жидкости за пазуху, забыв про бонусную закуску, загрузился в свой баркас и исчез.
В кругу нашей компании прошла смута на предмет трезвого образа жизни и его не совместительства, на рыбалке, но увидев карасей бурчаний больше не было.
Вечер, появились соседи с детьми и женами. Мужчины повидимуму поклявшись в обязательной на рыбалке ухе, стараются хоть что-нибудь поймать, но увы по сказанной выше поговорке само собой у них ни чего не получается. Поняв свою не состоятельность они подошли к нам с предложением сделать бартер, а именно обменять бутылку водки на пару хвостов. Конечно, мы согласились. Что интересно, в процессе рыбной ловли нам за несущественные виды помощи со стороны соседей наливалось не раз, так что в процессе рыбной ловли мы как говорится были в соответствующем тонусе.
Приехав на следующий день домой мы подбили дебит с кредитом. Оказалось, что за несчастную бутылку купленного самогона стоимостью в двадцать рублей мы имели двенадцать килограммов отборных карасей, бутылку нормальной водки и полную компенсацию за потраченный поездкой бензин при этом все три стороны, участвовавшие в товарообороте были ОЧЕНЬ довольными.
Вот такой вот Бизнес по-русски!

356

Александр Соловьев

ПРО РЫБАЛКУ

Праздник в стране начался,
С машинами мало дел.
И на рыбалку собрался
Транспортный отдел

Встал завгара Кувалко
И говорит: «Помню я
Два года назад на рыбалку
Ездили мы с вами друзья»

«Семь ящиков водки взяли
Веселые были дни,
Но удочки все потеряли,
Искали три дня – не нашли».

В прошлом году бывали
Мы там-же несколько дней.
Водки тогда мы взяли
Больше на семь пузырей.

На прошлогодней рыбалке
У нас приключился скандал.
После ночной перепалки
Автобус куда-то пропал.

И тут чей то голос кроткий:
«Как же теперь нам быть?
Может быть больше водки
Нам на рыбалке не пить?»

Все сразу заголосили,
И с криком: «Ты что? - дебил!»
Чудом его не убили.
Завгар их остановил.

Всех успокоил Кувалко,
Уверенный дав ответ:
«Какая же это рыбалка?!
Когда рядом водки нет».

Завтра я приглашаю
Вас на рыбалку опять.
Водки я предлагаю
Десять ящиков взять.

Ошибки все нам знакомы.
И чтобы их не повторить,
Все снасти оставим дома,
Из транспорта не выходить!



P.S.

Мораль эту мы возьмем
За правило жизни своей.
«Не следует пить за рулем,
Особенно несколько дней!»

357

В 2000-м году работать мне приходилось быстро. Все бегом: приехал, оплатил, загрузил, уехал. В тот день добавился еще один пункт: нужно было заскочить в банк, перевести деньги коллеге, который их очень ждал в Гуанчжоу. А я был в Муданьцзяне. Рейс на Мишань вечером, один из последних, поэтому я сначала занял место в автобусе, благо почти со всеми водителями на этом маршруте успел познакомиться. Предупредил, что вернусь через 20 минут, он обещал подождать, если я задержусь. Проблем не должно было быть - банк рядом, через дорогу.
На входе меня остановил какой-то китаец, сует мне пачку 1000-х дореформенных рублей, просит поменять на юани. Не стал ничего ему объяснять, некогда мол. Зашел, заполняю бланк перевода, отдаю девушке-оператору, жду. Все было, как всегда пока позади девушки не появился серьезный молодой человек – явно начальник, а рядом со мной – охранник, который обычно стоит у входа. Одна девушка сменилась другой, которая начала заново проверять правильность заполнения бланка и подлинность купюр. Я слегка занервничал – автобус долго ждать не будет. А она показывает на кого-то позади меня:
- Вы его знаете?
Оборачиваюсь и вижу того самого китайца, который мне на входе в банк деньги предлагал поменять. Он сидит за столиком и что-то пишет на бланках. Выдергивает их из лотка, пишет и отбрасывает в сторону. Выдергивает, пишет, отбрасывает. Пол вокруг него уже весь усеян исписанными бумажками.
- Не знаком.
Она дает мне какую-то бумажку:
- Смотрите, что он написал про Вас.
Читаю: «Не доверяйте ему, он вас обманет».
Я уже на взводе:
- Вы посмотрите, он же сумасшедший!!
Кстати только тогда я увидел, что этот китаец действительно похож на типичного психа, какими их, обычно, изображают в кино.
В конце концов, перевод приняли. Я успел на автобус, уселся на занятое мне место. Вижу – тот псих за мной в автобус входит. Водитель ему говорит, мол, все, мест нет. Псих показывает на меня, говорит, что он со мной. Водитель меня спрашивает:
- Он с тобой?
- Нет, это сумасшедший какой-то, я его не знаю.
Тогда водитель, без лишних слов, сильным ударом в грудь выбил бедолагу из автобуса. Тот потом до отъезда стоял у двери, что-то писал в блокнотике. Писал, вырывал листки, отбрасывал, снова писал. А перед самым отъездом сунул одну из записок мне в руку.
Я так и не смог прочитать, что там написано. И знакомый китаец, которого я попросил прочитать – тоже не смог. А когда я рассказал ему, как эта записка ко мне попала, смеялся – кто же бред сумасшедшего понять может?
До этого случая я только по телевизору слышал о людях, которые сошли с ума или вообще покончили с собой после нашей денежной реформы. А тут вот столкнулся с реальной жертвой финансовых экспериментов 90-х годов.

358

ЭВОЛЮЦИЯ

Когда я был помоложе и учился в первом классе, как-то на перемене, заглянул в школьный туалет, по личному вопросу.
Прозвенел звонок, пришлось поторопиться, и на выходе я мощно столкнулся с двумя десятиклассниками.
Ойкнул, присмотрелся и не поверил своим глазам – то на что я так больно напоролся грудью, был ствол нагана. Обычного, такого нагана из фильмов про революцию.
От удивления я открыл рот и выпучил глаза как глубоководная рыба.
Парни захихикали от произведенного эффекта.
Я задал вопрос, ответ на который и так знал наверняка:
- Это настоящий пестик?
- Ширинку застегни. Конечно настоящий. Нравится? Покупай - 30 рублей и забирай вместе с патронами.

Ноги мои подкосились, от навалившегося горя и отсутствия жизненных перспектив…
Ну, где мне было взять 30 рублей? Своих сбережений - рубля полтора, да и те дома, в копилке. Может свалить с уроков, полететь к маме на работу и выпросить у нее? Но, что я скажу? Мама, я убежал из школы и мне срочно нужны 30 рублей на пистолет?

Эх, тридцать рублей, тридцать рублей… Это ж целое состояние. Десять футбольных мячей, или три подводных ружья. Даже луноход на радиоуправлении купить можно.
Но все это такая ерунда в сравнении с этим… За такой пестик и человека убить не жалко. Только кого, и из чего?

- Ну что, малый, берешь?
- Денег, нет. А можно мне его подержать?

Хозяин нагана хмыкнул и ответил:
- Подержать, будет стоить - рубль…
- Хорошо! На следующей перемене принесу!
- Ладно, неси, только никому ни слова, я тебя буду ждать за трансформаторной будкой.

Весь урок я клянчил у одноклассников недостающие 80 копеек.
По звонку первый выскочил из класса и помчался за школу.
Владелец «валыны» был уже там. Он деловито повыковыривал из барабана желтенькие патроны, похожие на колпачки от фломастеров, взял мою потную горстку, сто раз пересчитанной мелочи и вручил наган.
Первое, что поразило - его неожиданная тяжесть. Но какой, он был приятный на ощупь, одна замусоленная деревянная рукоятка чего стоила. Это было самое выгодное вложение денег за всю мою жизнь. Ничего красивей этого нагана (не считая моей жены) я никогда в руках не держал…

…С той памятной минуты прошло немало времени, почти восемь пятилеток, но закрою глаза и без труда вспоминаю то холодное и тяжелое пацанское счастье. Помню даже, как потом целый день не мыл рук, чтобы подольше не избавится от легкого запаха оружейного масла и нагара…

…И вот, спустя много лет, в один прекрасный осенний вечерок, я со спрятанными за спиной руками, загадочно подошел к своему восьмилетнему сыну, погруженному в компьютер и сказал:
- Юра, у меня для тебя сюрприз.
- Скульптурный пластилин?!
- Да какой там пластилин, бери выше.

Перед носом сына возникла кожаная кобура. Я в предвкушении детского обморока, медленно извлек из нее наган (точно такой, как тот, из моего детства) сын, продолжая держать руки на клавиатуре, сказал:
- Ух ты, it isn't safe. Классный. Это мне?
- Конечно тебе, владей. Ты только представь – этот револьвер сделан в 1938-м году, еще до войны. Сколько он всего повидал на своем веку, с ума сойти… Вот и патроны холостые к нему. Можем прямо сейчас пойти на балкон и бабахнуть.
- Папа, так это ведь одеваться же надо. Давай как-нибудь потом бабахнем.
- Ну, ладно, как скажешь, давай потом, дело хозяйское, он ведь твой, забирай.

Сынок сверху вниз глянул на подарок и не отрываясь от клавиатуры ответил:
- Папа, а можно, я не буду его брать в руки? А то я вижу, что он слегка в масле. Пусть он пока побудет у тебя, а если вдруг зачем-то мне понадобится, ну не знаю, мало ли…

…Я – угрюмый, пещерный питекантроп с револьвером, смотрел на своего жизнерадостного кроманьонца и абсолютно не знал, что ему ответить…

359

Я хочу рассказать историю про магазин напротив, я не сторонник мистицизма, НО этот магазин меня НЕ ЛЮБИТ. А вот собственно история начинается в году эдак 1996, old school, Fallout 1,2. Речь не про билды, а про мировоззрение. Почти каждый делал гг под себя, я силен, я вынослив и т.д и тп. Я тоже не отличался от большинства, силушки чутка, выноска средняя, интеллект не буду хвастаться большой, и ловкость тоже. Харизма, и удача стремятся от 1 до -8, я сделал Себя под Себя.На этом про игру всё. "Даже если вы параноик, это не значит, что за вами никто не следит)))" Собственно про магазин, когда я иду с кем то, ему приходится проходить все круги Ада: В кассе "внезапно" кончается бумага, приходят старые люди с мешочками, 50 копеечных монет, владелец карточки забывает пин, и звонит жене, отсутствует сдача, и кассир бежит на другую кассу,у кассира кончились наклейки, нет нужных сигарет в отсеке над прилавком, пенсионеру 2 жды пробили сырок за 5 рублей "за ведро, в базарный день", Дятел покупает сникерс и майонез "по карточке", кассир пробивает все покупки, и баба говорит "ой подождите, муж за грушами пошел".А ты стоишь с бутылкой пива,потому-что тебе реально нековайно,тебе плохо,у тебя похмелье, но нет удачи.. чтобы этого не случилось.. нет силы, чтобы дать этому мужу по рылу, нет харизмы чтобы сказать"девушка я вам дам денег, только пробейте мою покупку" и нет уверенности, что продавщица скажет:"с вашего пива штрих код нечитается, возьмите другое"((( Блин на меня детектор включения света не реагирует.((

360

"У меня есть мечта..." Мартин Лютер Кинг

У меня тоже есть мечта, это разрешить продавать оружие. Что же произойдет?

Если в России начнут поголовно продавать оружие.
Все сразу устаканится. Супермаркеты будут взорваны, полиция и администрация будет перемещаться исключительно в бронетехнике, до тех пор, пока не повернутся лицом к народу.
Кавказцы уедут обратно на Кавказ выращивать помидоры и апельсины. Останутся только самые смелые, честные и трудолюбивые. А реализацией будет заниматься баба Маня в патронташе. Баба Маня своя, она не обманет и гмошные польские помидоры или иранские яблоки в нефтяном воске не подсунет вместо свежих краснодарских и кубанских.
Медиков отстрелят через одного. И они будут руками принимать роды. Регистратуры будут без стекол, а толстые грубые тетки станут вежливыми и худыми. Главврачи останутся в живых только те, кто честно спасает людей. Остальные уедут зарабатывать в другие страны. Здесь станет просто опасно.
Про корреспондентов вообще ничего сказать не могу. Их думаю не станет вовсе. Или они будут снимать Россию из окна автомобиля.
Гонщики на дорогах после трех автоматных очередей резко сбавят газ, пьяные водители перестанут доживать до суда, их будут самосудом пристреливать на месте. И так во всем. Око за око, зуб за зуб. Отличное правило для мирной жизни. Про последователей пусек и пиписек я вообще ничего не скажу. Их не будет как класса.
Москва отгородится от остального мира железобетонными блоками и КПП с колючей проволокой. Внутри Москвы оружие будет запрещено, въезд и выезд только после досмотра.
Потому что у всей России счет к Москве больше чем госдолг США. И думаю, как только разрешат продажу оружия, Москву придется защищать не слабее чем в 41 году.

И в Рссии сразу станет светло, весело и свободно...

361

По части хозяйственности, я девушка, прямо скажем на любителя. Единственное, что люблю делать по дому - это мыть полы. Как выражаются комментаторы на греко-римкой борьбе, встаю в партер (в простонародье раком или в колено-локтевую позицию, если вы девственник-эстет) и до блеска натираю пол, время от времени поглядывая в зеркало, хорошо ли я смотрюсь сзади. По всем остальным домашним делам я придерживаюсь принципа - то что можно сделать сегодня, можно сделать и завтра.

По причине нехватки времени или лени, а иногда и того и другого вместе, у меня есть немного способов отлынить от работы, причем без потери качества готового продукта и тостов за умелую хозяюшку (буэ.. у меня от этого слова тики, хуже него только семки и моркошка).
Итак:

Готовка.
Например, если свекровь сообщает, что очень соскучилась и через полчаса будет у нас, то я знаю, что объятий и "мама, мы вас так любим" будет недостаточно, маму надо вкусно накормить, это святое. А у меня полчаса и вообще-то запланированы другие дела. В ближайшей пекарне я покупаю готовый пирог, запихиваю его в теплую духовку, чуть присыпаю себя и стол мукой и торжественно вынимаю перед гостями. Если еще засунуть в печку яблоки с медом и корицей, то аромат, заполнивший квартиру, помогает мне без потерь пройти очередные смотрины.

Такую же ерунду пару раз проделывала с суши и роллами. Заказала их в ресторане, "случайно" забыла убрать до гостей бамбуковый коврик, авокадо и нури. Потом под хихиканье мужа, сижу довольным пряником и втираю: "мама, попробуйте вот это, это очень вкусная рыба-молоток/мраморная черепаха/чешуйчатый плоскогуб". Тут для меня самое сложное не заржать и внятно пнуть под столом мужа, когда он просит рассказать про чешуйчатого плоскогуба, как выглядит, где живет, когда спаривается.

Глажка.
Не-на-ви-жу гладить. К тому же наглаженные вещи в шкафах моих детей какой-то барабашка все время пережевывает и их приходится переглаживать. Ненавижу. Поэтому вычеркнула из этой горы чистого белья для глажки постельное белье. Молодые лентяйки, запоминайте, если запрограммировать машинку максимум на 800 оборотов при отжиме, потом белье встряхнуть и, сложив пополам, аккуратно развесить, так что бы не было никаких сборок, затем сухое на 99% так же аккуратно сложить и запихать на самый низ полки под дюжину комплектов белья, то никто ни в жисть не отличит от глаженного. Я в этом деле достигла выдающихся успехов, вплоть до того, что подруга спросила, чем я крахмалю простыни.

С.екс.
Это единственное из дел, что можно поделать и сегодня и завтра. Помимо удовольствия несет и практическую пользу: довольный муж может пожарить себе стейк и сам. Единственное, что я предпочитаю избегать, так это с.екса на полу: тебя тра.хают, а в голове мысль - твою-то мать, сколько же у меня пыли под шкафом. Какой уж тут оргазм.

Уборка.
Шкафы, кстати надо покупать до потолка. Или шкаф до потолка или выкиньте стремянку, нечего вам лазить смотреть как там наверху. Если надо убраться быстро (Мама, вы? Я так рада, проходите), то пыль можно сдунуть, так что тренируйте легкие и не курите. Я научилась дуть так, что на комоде падает фарфоровая балерина.

А вообще неплохо иметь ненужную комнату, куда можно спрятать от гостей гору неглаженного белья, коньки, журналы, носки, нечесаных котов, пьяного дедушку.

Кстати про мужские носки. Единственным способом борьбы с носками является жизненная установка "Да и хрен бы с ними". Установка входит в сознание трудно, но на 20 году совместной жизни постепенно привыкаешь.

UPD. Тому, кому захочется покритиковать меня за нерадивость, то:
1) Лучше, чем у свекрови у вас вряд ли получится
2) Читать мои посты желательно, положив за щеку изрядный кусочек чувства юмора и иронии.

PS: Могу долго смотреть на воду, огонь и на то, как муж сидит с носком в руке перед кучей чистых носков, снятых с сушки, и ищет ему братика. Такой трогательный.

© nerosse

362

Вспомнилось еще про пластиковую бутылку из-под Кока-колы.
70-е годы . Пепси еще не появилось. Про Кока-колу мало кто слышал..У моей одноклассницы дома стоит такая же красивая бутылка. На почетном месте, за стеклом в "стенке". Папа у нее моряк, ходит в загранку. У девочки день рождения, куча детишек (2 ой класс, как сейчас помню), все расспрашивают - "сама то пила?".
- Ну, конечно
Дети окружают толпой, слушают рассказ о божественном, незабываемом, ни с чем не сравнимым вкусом.
- А как она выглядит, Кока-кола эта?
- Ну она такая.... такая.. белая, как молоко, и вкусная-ужас.
В 80м году появилось Пепси, еще лет через 5 стали до меня доходить слухи , что Кока-кола на нее похожа, но я не верил .И лет до 20 был уверен, что Кока-кола совсем другая. Белого цвета и ужасно вкусная. А в 90-м валютный бар в Пулково, банка Коки за 1 доллар (можно было 3 бутылки водки купить за эти деньги) и горькое разочарование.
Бутылка у нее стояла "для красоты"

363

Про будильник. Пробудильник точнее.
Увлёкся я в детстве радиолюбизмом, ну, в смысле, слушать радиоэфир и паять радиодетальки во имя прогресса. Увлёкся случайно, но оказалось - на всю оставшуюся...Там, где я азбуку Морзе учил, была радиостанция коллективная и старшие ребята вовсю переговаривались с разными странами. Это в 1976 году! Тогда ещё телевизоров на даче ни у кого не было, а у некоторых и дома...После радиосвязи с новой страной в карту мира втыкалась булавка с флажком и все ЗАВИДОВАЛИ тому, кто такой подвиг совершил. Короче, поработать на радиостанции очередь стояла круглосуточная и мне, как самому молодому, раз или два в неделю доставалось два часа, но в самое "то" время - 3 или 5 ночи-утра. Никакой будильник не мог победить школьного сна, а на утро чуть не плакал, что проспал своё время на радиостанции. Чесно не помню, кто мне совет дал. Совет такой: перед сном, уже в постели, 3-5 раз мысленно (при этом желательно смотреть на циферблат часов) произнеси - "я проснусь в ... часов", потом стукни левой пяткой в стену и ...всё - спи. Это сработало с первого раза, как будто кто в пятку в три ночи толкнул. И работает это уже больше тридцати лет. Механизм сего явления неизвестен, да и не очень-то хотелось...

364

Пьянствуем большой компанией, уже все друг в друге души не чают, уже в унитаз струей попадать с первого раза тяжело - и приспичило кому-то ляпнуть про чай с тортом. Типа, у нас не обычная пьянка, а культурное застолье. Сидели у приятеля на квартире, к новому году купили ящик водки, три сумки салатов, всякие там сигареты, вино для ба... для барышень. Какой там торт?!?
Почему-то (не помню) послали меня. Я долго и чудесно шаро@бился по вымершим улицам, потом немного отошел на морозе, и нашел большую круглосуточную стекляшку с тортами. Немного вернусь. Когда меня посылали (за тортом), то тут же у всех обнаружились больные язвы,  печени, аллергии и прочие органы движения. И мне велели не брать торт с лимоном, с медом, и так далее. Чтобы не  забыть, я записал все на бумажку, немало офигевая - им, блин, по сто всасывать каждые пять минут нормально, а кусочек тортика с лимоном их явно на куски разорвет.
И вот захожу я в стекляшку - там, конечно, продавец с охранником спокойно сидят за сделанным из ящика столиком, и отмечают новый год. Я вежливо поздоровался, поздравил, достал бумажку (к сожалению, не сохранилась), и попросил торт без лимона, без меда, без какао... Список был немалый - позиций семь. Продавец честно посмотрел на витрину с тортами, и, дыхнув свежим перегаром, попросил огласить весь список еще раз. Меня тут в тепле снова начало накрывать, но я четко повторил. Продавец посмотрел на меня с сочувствием, и спросил:
- Кто-то умер?
Я молча махнул рукой, ткнул в самый дорогой торт, расплатился и унес ноги, слыша за спиной поддатое хихиканье. Торт смели - только в путь.

И я бы не вспомнил про эту историю, если бы в той же стекляшке не покупал недавно сигареты, и девушка-продавщица, чтобы меня удовлетворить, полезла снимать последнюю пачку с висящей под потолком приспособы.
- Необычный заказ, да?-спросил я.
Девушка слезла, и говорит:
- Это еще что, тут как-то ОДИН МУЖИК В НОВЫЙ ГОД ПОКУПАЛ ТОРТ НА ПОХОРОНЫ!
Я снова молча расплатился и ушел. За тортом теперь хрен пойду.

365

Году в 2007 в городе Видное ввели закон, по которому теперь стало нельзя пить на улице алкогольные напитки.
Мы с субботу утром после расслабляющей пятницы вечера купили в магазине пива и стоит пьем, тушим пожар в груди. Подъезжает милицейский Жигулёнок, выходит сержант и вполне дружелюбно говорит нам, что по-новому закону пиво пить на улице нельзя. Мы извинились, спрятали бутылки во внутренний карман куртки и пошли домой.
Через часик решили опять поправить здоровье. Купили в магазине вермута бутылку и стоит пьем. Подъезжает милицейский Жигулёнок, выходит сержант и вполне дружелюбно говорит нам, что по-новому закону вермут пить на улице нельзя. Мы извинились, спрятали бутылку и пошли домой.
Еще через какое-то время решили уже себя не обманывать, пошли в магазин, купили бутылку коньяка и стоим пьем.Подъезжает милицейский Жигулёнок, выходит все тот же сержант и уже не слишком дружелюбно спрашивает нас: вы что, не знаете, что по новому закону коньяк нельзя пить на улице?
Мы как-то очень дружно, чуть ли хором ответили: про пиво - знаем. Про вермут - знаем. Про коньяк - не знали. Сержант ржет. Мы извинились, спрятали бутылку и пошли домой.

366

Напомнило историей про политический ляп.

Году так в 1982-м кто-то из одноклассников принес в класс одну из центральных газет. Политинформации тогда в старших классах были делом регулярным, газеты уже оскомину набили, но эта вызвала легкий ажиотаж.
На первой странице красовалась передовица с заголовком "Переговоры в Кремле", а над заголовком - фото советских участников за столом переговоров, снятое со стороны партнеров по переговорам. Т.е. все высшие лица СССР сидели на фото лицом к читателям, а под ними - вышеупомянутый заголовок. В чем прикол, говорите? Да почти ни в чем, если не считать того факта, что в сложенном виде на одной из сторон была видна почти вся фотография и надпись под ней: "воры в Кремле"

367

ПАМЯТИ ЦИФРИКА

В 2003-м этот фотоаппарат был самым крутым у моего рода. В те далёкие времена производители ещё не на шутку гордились, что он не только цифровой и с экраном, но является ещё и грандиозным файлообменником, и даже видеокамерой. Размеры придали соответствующие. Чтоб не потерялся. Вот он и уцелел до сего времени.

В первые годы его одалживали все кому не лень. Он снял все континенты, кроме того, на котором живут пингвины. И даже остров Бали, который прекраснее всех континентов, вместе взятых. От этого цифрик быстро приобрёл какой-то потасканный вид, стал весь в мелких царапинах. Его и роняли, и утопить пытались неоднократно. После каждого возвращения приходилось высыпать из него мелкий как пудра белый песок.

Я давно уже перестал снимать собственную физиономию на фоне очередного небоскрёба. На моих фотках - цветы, улыбающаяся девушка, парки и храмы. Видимо, красота этого мира и хранила мой фотик столь долгие годы.

А потом его забрала моя мама, и я её понял. Она забрала его в обмен на свой современный, тонкий как бабочка, где иконки болтаются пальцем, и от их обилия можно свихнуться. А в старом фотике всё в металле, просто и понятно. Щёлк - будет снимок, щёлк - видео.

Маме тогда заказали экспертизу памятника Борцам за власть Советов на центральной площади Владивостока. Борцы эти здоровенные, бронзовые. Стоят сплочённой кучей, как буйволы при виде тигра, обвешаны пулемётными лентами и самими пулемётами. Они с ужасом взирают на окружающий их капиталистический Владивосток, и как выяснила экспертиза, опираются уже только друг на друга.

Вроде на века сделано, и памятник относительно молодой, 1970-го. А на снимках трещины, как будто памятник отливали по пьяни сами партизаны. Немедленно после захвата ими Владивостока в 1922 году.

Про снимки нынешнего владивостокского строительства я вообще молчу. Мой бывший фотик стал беспощадным следователем, обличающим картины страшных преступлений.

Однако фотик, как любой пенсионер, всё это стоически перенёс. Он не выдержал другого. Сломался в моих собственных руках, когда по просьбе мамы я сфотографировал чудовищное творение Цураба Церетели. Петровский тысячепудовый кораблик на Москве-реке.

Мама тогда прилетела ко мне, и мы пошли гулять по центру. Вышли на Патриарший мост, а тут такой эффектный вид на церетелевский кораблик. После снимка кораблика мой цифрик отказался снимать что-либо вообще. Но экран продолжал работать, показывая, как немой упрёк, свой последний снимок.

Мама потом вернулась во Владивосток, вскоре и я залетел туда же. Нашёл свой старый поломанный фотоаппарат и забрал его в ремонт. Маме он тогда понадобился в роли сканера - кстати, гораздо удобнее и быстрее. Если я и буду гореть в аду, то только за то, что вечно обещаю маме что-то, а потом не успеваю исполнить. Пакуя вещи перед возвращением в Москву, увидел знакомый чёрный футляр с фотиком и кинул его в чемодан - ничего не поздно в этой жизни, починю в столице.

Люди! Если вы зайдёте в мастерскую по ремонту фотоаппаратуры на метро Семёновская, метров 100 в сторону Партизанского парка, обязательно захватите с собой видеокамеру. Но ни в коем случае не отдавайте её там в ремонт! Просто снимайте и наслаждайтесь.

Я шёл туда целый месяц, но останавливало роковое предчувствие. Когда до нового отлёта во Владик осталась всего неделя, я устыдился и зашёл. Это было утро субботы, 7 июля этого года. Девушка с загадочной улыбкой сообщила мне, что Мастер ещё не пришёл. Но он придёт вот-вот! И она мне непременно перезвонит. А пока я могу оставить фотоаппарат для его осмотра.

В следующие два дня я был там трижды. К воскресенью улыбка девушки стала ещё более загадочной. Она сказала, что планы Мастера изменились. В субботу он не пришёл, в воскресенье не дошёл, будет только в понедельник.

Насколько радикально изменились планы Мастера на эти выходные, я понял утром синего понедельника по выхлопу ещё на входе. Мастер с тяжёлой головой сидел в своём окошке и починял мой цифрик. Работа двигалась споро, цифрик был уже разобран на мелкие части наподобие автомата Калашникова. Мне Мастер сказал хмуро, что ещё не нашёл причину поломки. Но к среде точно найдёт. Ну и тогда уже скажет цену ремонта, или посоветует сразу выбросить.

Мастер не перезвонил до пятницы, а в тот день я улетал. Только сегодня, во Владивостоке, я увидел на полке точно такой же чёрный футляр. Мною овладело нехорошее предчувствие. Я открыл этот футляр и включил фотик. На крупном экране появился кораблик Зураба Церетели....

А в том футляре, оставленном Мастеру, был мой новёхонький, совершенно исправный фотоаппарат с HD resolution, мощным выдвижным объективом для фотографирования в упор хоть муравьёв, и прочими наворотами, которые сделали его размером с прежний. С похмелья он видимо заколебался искать причину поломки этого чуда, потому что поломки НЕ БЫЛО.

Но знаете что? Когда я вспоминаю потроха нового фотоаппарата под скальпелем Мастера, мне приятно, что старый бессмертный цифрик опять выкрутился :)

С него даже роковой последний снимок скачать удалось. С некоторым трепетом вешаю его на свой сайт, авось выдержит :)

368

Было это в году 87-89. Товарищ мой Шурик подрабатывал лаборантом на кафедре. Зарплата плюс стипендия студента позволяли тогда вполне сносно существовать.
Под конец дня к Шурику в кабинет ввалились два пьяных электрика с початой бутылкой водки. В те времена нахождение в пьяном виде на рабочем месте приравнивалось к уголовному преступлению и каралось очень серьезно. Шурик это знал, поэтому благоразумно запер дверь кабинета. Электрики пришли с просьбой. Одному из них нужна была азотная кислота для каких-то хозяйственных нужд. Шура удовлетворил просьбу, выдав литровую бутыль с пластмассовой пробкой в трясущиеся руки электрика. Для безопасности (чтобы не заподозрили в воровстве) с бутылки сорвали этикетку. Дело было тут же обмыто остатками водяры, которую принесли с собой ходоки.
На улицу вышли, когда уже стемнело. Шурик был практически трезв, а электриков развезло основательно. Неустойчивая походка товарищей была замечена народными дружинниками во главе с ментом, и через 10 минут вся троица была доставлена в штаб ДНД. Впрочем, Шурик особо не переживал. Да и к нему не было никаких претензий. В штаб дружины он пришел скорей за компанию, из солидарности. Однако, неприятный момент все же был - это бутылка азотной кислоты. Начнутся вопросы: что? , откуда? , зачем? Шурик стоял на крыльце и нервно курил. А внутри помещения мент выяснял личности электриков и решал их дальнейшую судьбу. Про милиционера можно было сказать, что лицо его было не изуродовано интеллектом. Диалог блюстителя порядка и задержанных проистекал вяло и уныло. У электриков заплетался язык, поэтому понять что-либо было затруднительно. Дошла очередь до бутылки. Мент был уверен, что там либо спирт, либо самогон, либо другой алкогольный напиток. Электрики же твердили, что там азотная кислота. Мент не верил. Решив проверить, он открутил пробку и понюхал. Не спирт. Но что же? Слава богу, у него хватило ума не хлебнуть с горла. Он просто подставил ладонь и налил в нее неизвестной жидкости... Когда Шура, стоящий на крыльце, услышал нечеловеческий крик, то подумал, что его друзей бьют. Он пулей влетел в помещение и увидел страшную картину. Мент носился по комнате и орал: "Воды!!!". Пьяные друзья растерялись и прижались к стене. Кто-то из дружинников приволок ведро воды, предусмотрительно оставленное убощицей. (Своего водопроводного крана в штабе ДНД не было, поэтому воду набирали в соседнем магазине). Мент плюхнулся на колени и опустил руку в воду. Он проклинал на чем свет стоит несчастных электриков и всю их родню. Вызвали скорую. Когда приехали врачи и начался полный дурдом, Шура решил, что пора сматываться. Эту идею поддержали и его товарищи.
Все окончилось благополучно. Никого с работы не выгнали, т.к. никакая бумага в институт из ментовки не приходила. Но с тех пор Шурик никогда не пьет на работе.

369

Решил отвлечься от магазинной темы, и немного рассказать про

СЛУЧАЙ В ТУРЦИИ
Отдыхали там в 2008 году. Что-то загорелся взять мокик напрокат. В отеле дежурили представители туроператора, в том числе, судя по виду и произношению - турок со знанием русского, молодой парень.
Подхожу, интересуюсь:
- Скажите, я могу взять напрокат мокик?
- Да, конечно...
- А я утром (а было часов 11) коктейль алкогольный выпил. Как, по турецким законам мне можно за руль мокика, или нет?
Вот тут он и выдал гениальное:
- Если осторожно, то можно...
После такого решил не рисковать)

370

Много писалось уже разными людьми о быстром обрусении немцев в России. Этот процесс имеет глубокие исторические корни. Так, вот, году этак в 1991 в общаге корпуса "Г" на 6-м этаже факультета экономической кибернетики РЭА им. Плеханова нарисовались 2 персонажа из Австрии. Звали их Фриц и Петер. Приехали они с вытаращенными глазами, привезли с собой все, что можно, от спальных мешков до походного примуса, ну, как же , по улицам-то медведи ходят. Освоились ребята на удивление быстро, пьянствовали наравне с местными и насчет девок были не дураки, и по-русски как-то удивительно быстро стали понимать и пытаться говорить. Вообще-то много про них интересного можно было бы написать. Но мне лично запомнилось следующее высказывание пьяного Фрица месяца этак через два после его проживания в общаге: "Я из Вены, а Петер - лимита!" (Фриц жил в Вене, а Петер в небольшом городке в километрах 30-ти от австрийской столицы).

371

ПАРИЖСКИЙ ГРУЗЧИК
Во времена, когда бумажки от жвачки хранилась в советских семьях наравне со свидетельством о рождении, а захватывающая история о том, какой у неё был вкус, исполнялась на бис при каждом семейном застолье, учился я в одном из поволжских университетов с Хосе Викторовичем Хэбанес Кабосом. Кто не в курсе, Хосе Викторович был потомком в первом колене детей коммунаров, вывезенных из республиканской Испании в промежутке между 1937 и 1939гг уже прошлого века.(история от 28.04.2012)
В 1975 году умер генералиссимус Франко, в 1980 в Москве состоялись Олимпийские Игры. Может быть, поэтому и, наверное, вкупе ещё с целым рядом причин, отца Хосе Викторовича пригласили в очень специальные органы и открыли секрет, который им был известен давно, а именно, что в далёкой Испании у него есть родственники, и эти родственники много лет ищут следы мальчика, сгинувшего в Советской России накануне Второй Мировой войны. Вручили бумагу с адресом и попросили расписаться в двух местах. За бумагу с адресом и за то, что он прошёл инструктаж по поводу возможных провокаций со стороны счастливо обретённых близких. Инструктаж сводился к тому, что ему посоветовали (конечно же, во избежание возможных провокаций) бумажку спрятать подальше и сделать вид, как будто её и не было.
Тем же вечером, на кухне полутора комнатной хрущёвки гостиничного типа (это, когда трое за столом и холодильник уже не открывается) состоялся семейный совет. Решили: писать родне и ждать провокаций.
Ответ пришёл через месяц, откуда-то с севера Испании, из маленького провинциального городка, где чуть ли не половина населения была с ними в какой-то степени родства. Священник местной церкви на основании старых церковных записей о рождении, крещении, документов из городского архива отправил несколько лет назад в советский МИД очередной запрос о судьбе детей, сорок лет назад увезённых в гости к пионерам. Теперь он славил Господа за то, что тот сохранил жизнь Хэбонес Кабосу старшему, за то, что нашлась ещё одна сиротка (Хэбонес Кабос старший был женат на воспитаннице того же детского дома, где рос сам), и отдельно благодарил Всевышнего за рождение Хэбонес Кабоса младшего.
Далее, как и предупреждали в очень специальных органах, следовала провокация. Служитель культа звал их, разумеется, всех вместе, с сыночком, приехать погостить в родной город (скорее деревню, судя по размерам) хотя бы на пару недель. Расходы на дорогу и проживание не проблема. Как писал священник, прихожане рады будут собрать требуемую сумму, как только определятся детали визита. Видимо, в городке советских газет не читали, и, поэтому, не знали, что трудящиеся в СССР жили намного обеспеченнее угнетённых рабочих масс капиталистической Европы. Тем не менее, родственников и падре (который, как оказалось, тоже был каким-то семиюродным дядей) отказом принять помощь решили не обижать, и начался сбор справок и характеристик. Так о предстоящей поездке стало известно у нас на факультете. Здесь для многих путешествие по профсоюзной путёвке куда–нибудь за пределы родной области уже была событием, достойным описания в многотиражке, наверное, по этой причине предстоящий вояж большинство восприняло близко к сердцу. Почти, как свой собственный..
Хосе был хороший парень, но, мягко скажем, не очень общительный. Он был близорук, носил очки с толстыми линзами и обладал какой-то нездоровой, неопрятной полнотой, выдающей в нём человека весьма далёкого от спорта. Особой активностью в общественной жизни не отличался, но в свете предстоящей поездки на Пиренейский полуостров стал прямо-таки «властителем умов» доброй половины нашего факультета и примкнувших почитателей и почитательниц (преимущественно по комсомольской линии), проходивших обучение на других факультетах. В те полтора-два месяца, что тянулся сбор необходимых бумаг и согласований, Хосе одолевали поручениями и просьбами. Девушки, на которых Хосе и посмотреть-то стеснялся, подходили первыми и задавали милые вопросы: «А правда ли, что в Испании на улицах растут апельсины и их никто не рвёт?» или « А правда, что там все свадьбы проходят в храмах и, поэтому, нет разводов?». В комитете ВЛКСМ факультета дали понять, что ждут от него фоторепортаж об Испании и сувениры. В университетском комитете ВЛКСМ от него потребовали материалы для экспозиции «Герои Республиканской армии и зверства режима Франко», стенда «Крепим интернациональную дружбу» и, конечно же, сувениры для комсомольских секретарей, а было их три - первый, второй и третий.
Надо сказать, что вся эта суета мало радовала Хосе Викторовича Хэбанес Кабоса. Плюсы от поездки просматривались чисто теоретически, ввиду мизерной суммы в валюте, которую разрешалось менять и того, что, судя по многочисленным косвенным данным, глухая провинция испанская мало чем отличалась от глухой провинции российской. А список просьб и поручений, тем не менее, рос от кабинета к кабинету. И только одно обстоятельство грело душу будущего путешественника. Так как дорогу оплачивали родственники, то они и проложили маршрут, который обеспечивал нужный результат при минимальных затратах. Поэтому, в Испанию семья летела до какого-то аэропорта, где их встречал падре на автомобиле и вёз потом до родного городка, а вот обратно они отправлялись с ближайшей железнодорожной станции во Францию, до Парижа !!!, там пересадка на поезд до Москвы. Один день в Париже в 1981 году для провинциального советского паренька, пусть даже и с испанскими корнями… Боюсь, сегодня сложно будет найти аналогию, скорее невозможно.
Нас с Хосе объединяло то, что жили мы в промышленном районе далеко от центра города, соответственно далеко и от университета, поэтому нередко пересекались в транспорте по дороге на учёбу и обратно. Сама дорога занимала около часа в один конец, мы оба много читали, немудрено, что к четвёртому курсу уже достаточно хорошо друг друга знали, обменивались книгами и впечатлениями о прочитанном. Любимыми его писателями были Хемингуэй и Ремарк. Думаю, что во многом по этой причине, Париж для него был каким-то детским волшебством, сосредоточением притягивающей магии. В последние недели до отъезда все наши с ним разговоры сводились к одному – Париж, Монмартр, Эйфелева башня, Монпарнас, набережные Сены. Все его мысли занимали предстоящие восемь часов в Париже. К тому времени он и в Москве-то был всего один раз, ещё школьником, посетив только ВДНХ, Мавзолей, музей Революции и ГУМ. Но в Москву, при желании, он мог хоть каждый день отправиться с нашего городского вокзала, а в Париж с него поезда не ходили.
Буквально за считанные дни до поездки, мы, в очередной раз, пересеклись в автобусе по дороге домой с учёбы и Хосе, видимо нуждаясь в ком-то, перед кем можно выговориться или, пытаясь окончательно убедить самого себя, поделился, что не собирается покупать там себе кроссовки, джинсы или что-то ещё, особо ценное и дефицитное здесь, в стране победившего социализма. На сэкономленные таким образом средства, он мечтает, оказавшись в Париже, добраться до любого кафе на Монмартре и провести там час за столиком с чашкой кофе, круассаном и, возможно, рюмкой кальвадоса и сигаретой «Житан» из пачки синего цвета. Помню, меня не столько поразили кроссовки и джинсы на одной чаше весов (по сегодняшним временам, конечно, не «Бентли», но социальный статус повышали не меньше), а кальвадос и сигарета на противоположной чаше непьющего и некурящего Хосе. Хемингуэй и Ремарк смело могли записать это на свой счёт. Вот уж воистину: «Нам не дано предугадать, как слово наше отзовётся»…
Через полмесяца Хосе появился на занятиях. Он практически не изменился, как никуда и не ездил, разве что сильно обгоревшее на южном солнце лицо выделялось на нашем общем бледном фоне. На расспросы реагировал как-то вяло, так, что через пару дней от него все отстали. К тому времени большинство наших комсомольских боссов стали появляться с яркими одинаковыми полиэтиленовыми пакетами, где было крупным шрифтом прописано «SUPERMERCADO» и мелким адрес и телефон. Надо думать по этой причине, они тоже Хосе особыми расспросами не донимали. Я пару раз попытался завести разговор о поездке, но как-то без особого результата. А ещё через полмесяца случилось Первое Мая с праздничной Демонстрацией, после которой разношерстная компания в количестве полутора десятка человек собралась на дачу к одной из наших однокурсниц. Пригласили и Хосе, и он, как это не однажды случалось ранее, не отказался, а даже обязался проставить на общий стол литр домашней настойки (впоследствии оказавшейся роскошным самогоном). Тогда-то мы его историю и услышали.
Апельсины действительно росли в Испании прямо на улицах, и никто их не рвал. Больше того, складывалось ощущение, что в городке, где они оказались, никто не плевался на улице, не бросал окурков и не устраивал пьяных драк с гулянием и песнями. Поселили их в маленькой семейной гостинице, где владельцем был тоже какой-то родственник. В первый вечер в ресторанчике той же гостиницы состоялся ужин, на котором присутствовали большинство из родственников. Тогда же определилась программа пребывания. Особой затейливостью она не отличалась. Каждый день за ними после завтрака заезжал кто-то из новообретённой родни, возил, показывал, как живёт, как работает, а вечером ужин и воспоминания, благо родители стали постепенно воспринимать, утраченный было, родной язык. Время быстро бежало к отъезду и уже были розданы все сувениры, в виде водки, матрёшек и металлических рублей с олимпийской символикой. Не без участия кого-то из родственников были приобретены и сувениры для Родины, а именно, пара простеньких двухкассетников, которые подлежали реализации через комиссионный магазин немедленно по приезду и рулон коврового покрытия размером 2х7,5 м. Судьбу ковролина предполагалось решить уже дома, оставить его себе или, разрезав на три куска, продать. В условиях тотального дефицита стоимость ковриков зашкаливала за три месячных зарплаты главы семьи. Настал день отъезда. Поезд на местном вокзальчике останавливался на несколько минут, провожающие помогли найти нужный вагон и занести вещи. Ковролин был тщательно скатан в рулон и упакован в бумагу и полиэтилен. По середине рулон для удобства был перетянут чем-то вроде конской сбруи, которую можно было использовать как лямки рюкзака и нести это сооружение на спине, либо использовать как ручки сумки и нести рулон уже вдвоём. Судя по полученным инструкциям, дорога с вокзала на вокзал в Париже должна была занять не более тридцати - сорока минут на метро. Такси обошлось бы значительно дороже, да и коврик вряд ли бы туда поместился. Чай в испано-французском поезде проводники не разносили, поэтому поужинали тем, что собрали в дорогу родственники, и Хосе Викторович заснул, мечтая о том, как проснётся утром в Париже. Утро наступило, но Парижа ещё не было. Поезд опаздывал на пару часов. В итоге, к моменту прибытия, от планировавшихся восьми часов, на всё про всё оставалось что-то около пяти. Хосе уже смирился с тем, что придётся отказаться от подъёма на Эйфелеву башню и довольствоваться фотографией на её фоне. На перроне он водрузил на себя ковролин, оказавшийся неожиданно лёгким для своих угрожающих габаритов, и, взяв ещё какой-то пакет, отправился вместе с родителями на поиски метро. Метро нашлось довольно быстро, и Хосе с гордостью про себя отметил, что в Московском метрополитене не в пример чище. Насчёт красивее или не красивее Хосе представления составить на этот момент ещё не успел, так как придавленный ковролином мог наблюдать только пол и ноги родителей, за которыми он следил, чтобы не потеряться в потоке спешащих парижан. Пока Хэбанес Кабос старший пытался на испано-русском наречии получить совет у пробегающих французов о том, как проще добраться с вокзала на вокзал, Хэбанес Кабос младший переводил дыхание, прислонившись ношей к стене. Только с третьего раза они загрузились в вагон (первая попытка не удалась, потому что дверь сама не открылась, пока кто-то не потянул рычаг, во второй раз Хосе недостаточно нагнулся и рулон, упершись в дверной проём, перекрыл движение в обе стороны). Проехали несколько остановок, как им и объяснили. Уже на платформе коллективный испанский Хэбанес Кабосов старших помог установить, что нужная точка назначения находится значительно дальше от них, чем за полчаса до этого. Ещё пять минут подробных расспросов помогли избежать очередного конфуза. Оказалось, что пересев в обратном направлении они окажутся ещё дальше от цели. Так устроено парижское метро, на одной платформе – разные ветки. Переход занял минут пять, но показался Хосе бесконечным.
В Париж пришла весна, окружающие спешили по своим делам одетые в легкомысленные курточки и летнюю обувь, а наши герои возвращались на Родину, где в момент их отъезда ещё лежал снег, и одежда на них была соответствующая. Пот тёк ручьём и заливал лицо и глаза, а перед глазами сливались в единый поток окурки, плевки, пустые сигаретные пачки, раздавленные бумажные стаканчики из под кофе. Рулон, в начале пути смотревший гордо вверх, через несколько минут поник до угла в 45 градусов, а к финишу придавил Хосе окончательно, не оставляя тому выбора в смене картинки. С грехом пополам, протиснувшись в вагон метро, он испытывал блаженное отупение, имея возможность выпрямить насквозь мокрую от пота спину и отдохнуть от мельтешения мусора в глазах. Если бы в тот момент кто-то сказал, что это только начало испытаний, возможно Хосе нашёл бы предлог, как избавиться от ковролина ещё в метро, но только на вокзале, и то не сразу, а после долгого перехода с ношей на горбу, в позиции, которую и в те времена считали не слишком приличной, после долгих поисков информации о своём поезде, стало ясно – это не тот вокзал. От этой новости слёзы из глаз Хосе не брызнули только по одной причине, судя по насквозь мокрой одежде, они уже все вышли вместе с потом. Во-первых, это предполагало, как минимум, потерю ещё часа времени, во-вторых, повторная плата за метро была возможна только за счёт части его заначки, где и так всё было просчитано впритык ещё у родственников в Испании. Вдобавок ко всему, продукция отечественной легкой промышленности, в которую было облачено семейство во время скитаний по парижскому метро, рулон ковролина и странный язык на котором они обращались за помощью, существенно сокращали круг лиц, готовых помочь им консультацией. Блеснуть своим, весьма посредственным, знанием английского и принять участие в расспросах редких добровольцев-помощников Хосе не мог, так как придавленный ковролином находился в позе, позволяющей видеть только обувь интервьюируемых. В итоге было принято решение, что на поиски информации о маршруте до нужного вокзала отправляются мужчины, причём источник информации должен быть официальный, а сеньора Хэбанес Кабос остаётся караулить рулон и остальной багаж.
Мужчины вернулись с листком бумаги, на котором был тщательно прописан и прорисован путь с вокзала на вокзал и, на обороте, крупная надпись на французском, призывающая всех, кто её читает, помочь владельцам листочка не сбиться с маршрута. Дальше были переходы, вагоны и, наконец, нужный вокзал. Когда через пару часов подали московский поезд, Хосе, молча просидевший всё это время, обречённо продел руки в лямки и побрёл вслед за родителями к нужному вагону. Проводник, выглядевший в форме просто щегольски, видимо не привык видеть у себя подобную публику. Приняв проездные документы, он скептически оглядел Хэбанес Кабосов старших, задержал взгляд на унизительной позе сгорбленного под рулоном Хосе и, обнаружив, что держит в руках три паспорта, с ленивым удивлением спросил: «Что, грузчик тоже с вами?»
Так закончилось это путешествие. Единственным воспоминанием о нём остался заплёванный и грязный пол парижского метро и тяжесть, не позволяющая разогнуть спину, чтобы увидеть хоть что-то, кроме обуви впереди идущих….
PS. Вот, вроде бы и всё. Но надо сказать, что тогда эта история настолько меня впечатлила, что через 14 лет оказавшись в Париже я первым делом поехал на Монмартр, заказал кофе и круассан (оказавшийся банальным рогаликом), кальвадос и сигареты «GITANES» без фильтра в синей пачке, а в метро так и не спустился. С тех пор я побывал в Париже раз пять, но до сих пор не знаю, какое там метро. Боюсь, всё ещё грязно….

372

Как здесь принято говорить: "Преамбула".
В начале лихих 90-х в нашей стране пользователей Интернета можно было пересчитать по пальцам, да и обычный РС был по стоимости соизмерим с отечественным автомобилем. Поэтому я по старой привычке объективную (и не очень) информацию получал, слушая западные радиоголоса на КВ. Одной из моих любимых передач была программа "Экслибрис" на радио "Свобода". Здесь передавали интервью с известными и начинающими писателями и читали отрывки из новых литературных произведений.
В одной из передач прозвучало интервью корреспондента радио "Свобода" с Владимиром Войновичем, отцом знаменитого Чонкина, которого, как известно, в 1980 г. выслали из СССР, а в 1981 г. лишили советского гражданства. Позже, в 1990 г. Горбачев ему гражданство вернул, и Войнович приехал из Мюнхена в Москву.
Корреспондент:
- Владимир Николаевич, Вы уезжали из Советского союза в восьмидесятом году а возвратились сейчас. Каковы Ваши впечатления, как изменилась страна и бла, бла, бла...
Войнович:
- Да страна изменилась до неузнаваемости: свобода, демократия, гласность и бла, бла, бла...
Но больше всего меня поразило другое. Захожу в магазин под названием "Мясо", а там мяса нет, а продают консервы и минеральную воду. Захожу в магазин под названием "Колбасы", а колбасы там нет, продают мыло, стиральные порошки, одеколон. Захожу в магазин "Молоко" - молока нет, продаются тряпки и бижутерия. Спрашиваю продавщицу:"А почему на вывеске написано "Молоко" а вы тряпками торгуете?" Отвечает: "А у меня на сарае слово из трех букв написано, но там этого нет, там лежат только дрова."
И я понял, в этой стране есть только одно место, где что написано то и лежит - мавзолей на Красной площади.
Амбула.
В это время я проходил действительную военную службу в славных рядах нашей Несокрушимой и Легендарной и ежегодно приезжал в очередной отпуск в родной и любимый город, где у меня жили мать и сестра. Как-то по приезду сестра сказала:
- Давай скинемся и купим матери стиральную машину, старая сломалась, и она руками все стирает.
Пошли по городу в поисках стиралки. По пути я рассказываю сестре про интервью с Войновичем (см. преамбулу), говорю:
- Давай зайдем в хлебный магазин и хохмы ради спросим стиральную машину.
Зашли, спросили. Продавщица отвечает (Задорнов отдыхает):
- У нас стиральных машин нет, они продаются через стенку в молочном, но сейчас там перерыв.
Сестра сползала по стенке, задыхаясь от хохота, продавщица недоумевала, что смешного она сказала.
PS Стиральную машину мы в этот день все-таки купили. В комиссионном магазине, абсолютно новую, в упаковке и на гарантии

373

В ответ на историю про "Земной поклон мастеру-самородку".

В самом начале 1850-х гг. Российская Империя начала осознанно ухудшать отношения с Османской Империей, чтобы спровоцировать султана на объявление войны. Тогда считалось, что бравые русские солдаты разделаются с турками на раз-два - и это было вероятно, но в войну вмешались Британия и Франция... В общем, про Крымскую войну все слышали.

Так вот, в 1853 году с целью спровоцировать султана государь Николай Палыч отправил послом в Стамбул князя Александра Меншикова (правнука того самого Меншикова). Помимо прочих намеренных нарушений дипломатического этикета, Меншиков не кланялся при встрече с самим султаном - страшное оскорбление! Турки, не видя возможности заставить князя кланяться, сделали притолоку у входа в тронный зал так низко, что не наклониться было нельзя.

Меншиков вошёл в тронный зал СПИНОЙ ВПЕРЁД. Наклонившись.

374

По просьбам трудящихся. Вся правда о сбежавшем трамвае.

В том самом роковом 2000 году я снимал офис у метро Шоссе Энтузиастов. Пописывал проги на пару с Борисычем. Как-то вошло в привычку, что к концу рабочего дня к нам заваливался Леший, мы брали по паре пива и через Измайловский парк неспешно пилили к одноименной станции метро, откуда и разъезжались по домам. Но в ту пятницу посреди парка случился шашлычник с разливным из бочки вином. Вино на пиво - это диво, ага.

Долго ли, коротко ли, набрели мы на трамвайное кольцо с тупиком, где тогда разворачивался 43й маршрут. В тупике стоял вагон...

Идея угнать его пришла, конечно, Борисычу. Я б не додумался. Прецедент - великая штука.

На наше удивление, задняя дверь вагона открылась с первого пинка. Замок висел только на передней: инерция мышления? Запасливый Леший открыл дверь кабины швейцарским ножиком и расположился в середине салона. Борисыч потихоньку сдулся и кемарил где-то сзади. Я начал изучать намертво закрашенные бежевой маслянкой органы управления транспортным средством. Очень мешало отсутствие руля. Наконец повыше моего затылка обнаружился Главный Рубильник и трамвай загудел ожившим преобразователем. Я нажал на педаль - газа? - и тут же въехал в деревянный брус, которым заканчивался тупик. Оно и понятно. (Спящий Борисыч сперва звучно приложился репой о поручень переднего сиденья, потом, не просыпаясь, сполз обратно на свое. Леший заржал.) Пришлось искать задний ход. Он, оказывается, включается рукояткой реверса слева от кресла. Я начал осторожно сдавать назад и наткнулся на яростный дззззззыннннннь пролетавшего мимо кольца 32-го трамвая. Стук Борисычевой головы дал мне понятие о качестве трамвайных тормозов: вагон, как оказалось, останавливается мгновенно.

Выбрались с кольца, мордой в сторону Семеновской. Ну, туда и поехали. Оглядевшись и не обнаружив помех, я вжал тапку в пол и не без удовольствия убедился, что и трамвай может стартовать с пробуксовкой, только вместо визга и дыма - искры и грохот.

Перед мостом Окружной дороги я исправно остановился на красный, потом тихонько забрался под мост, вытягивая на себя канат, которым опускается пантограф: мост низкий, я раньше видел, как это делают трамвайщики. Но чуть перетянул: "коробка" сложилась и защелкнулась. Вожатый удивился, трамвай остановился. Стоим под мостом, заткнув дорогу. Все орут, бибикают, я в панике. Наконец, нашелся маленький канатик, который освобождает защелку. А нога-то на педали... Как мы рванули... на красный... бедный Борисыч.

До Семеновской добрались почти без приключений, не считая того, что на остановках нам приходилось притормаживать за идущими впереди трамваями, при этом народ пытался штурмовать соблазнительно пустой вагон. Мы упорно не открывали дверей, и это было к лучшему.

У метро до нас дошло, что просто бросить трамвай на путях и скрыться будет как-то неэтично, поскольку способности трамваев к обгону и развороту оставляют желать лучшего, а за нами идет уже несколько вагонов. И мы поехали дальше...

А дальше была стрелка. Налево в Лефортово - или направо к Преображенке. Я начал искать кнопку перевода стрелки, при этом (в лучших традициях Мышей из мультика про авто Кота Леопольда) успел пооткрывать и позакрывать все двери, помигать всеми огнями, включить печку, шугануть звонком гаишника и на прощанье помахать ему дворниками. Но стрелка не переключилась, и мы поехали к Преображенке. К моему удивлению, народ на остановках продолжал попытки к нам зайти, несмотря на то, что 43-й там не ходит, а Леший махал бутылкой и, топорща усы, страшно говорил "Кыш!"

На Преображенке стрелка велела нам идти прямо, так что путь наш лежал в Останкино, за 11-м... К тому времени я изрядно пообвыкся с управлением и, отпустив подальше впереди идущий трамвай, нагонял его потом с шиком, воем и грохотом. Было весело. Правда, у кладбища, на крутом достаточно повороте, Борисыч выпал с сиденья. Я попросил Лешего прикрыть его и сунуть куртку ему под голову.

На Ростокинском я нечаянно подрезал навернутую бээмвуху, которая после этого ехала за нами до Галушкина, матюгаясь клаксоном. Тогда я не знал еще всех выразительных способностей автомобильного сигнала. Многому научился.

Около Аргуновской случился небольшой затор: на светофоре через пр. Мира я упустил своего "лидера" и между нами втерлись несколько битком набитых трамваев из Медведкова, тащившихся как улитки. У самого кольца (свобода!!!) в Останкино, окончательно теряя терпение (долгонько мы однако, катаемся, а туалетов в трамвае не предусмотрено) я решился на необдуманный трюк: тихонечко толканул сцепкой медлительного предшественника. По случайному совпадению, в этот же момент я нажал локтем кнопку перевода стрелки и, растерявшись окончательно, преблагополучно затолкал полный народу трамвай в тупик, такой же как и тот, откуда мы начали вояж. После чего мы с Лешим побудили Борисыча и дали деру...

Я бежал и оглядывался, а водитель запертого мною трамвая всё стоял и стоял у своей кабины с монтировкой в руке, стоял и стоял...

Насколько я помню, сей бессмысленный хулиганский акт не был зафиксирован нигде, кроме коротенькой заметки в "подвале" какой-то вечерки, которую я вырезал и бережно хранил, пока не потерял при очередном переезде.

(с).sb.

375

Коротко расскажу про достаточно интересный персонаж прошлого века. Для того, чтобы сохранить интригу, я имя этого супермена обнародую в первом комменте.
На заре студенчества этот молодой человек был предметом охоты представителей сразу трех федераций: бобслея, тенниса и горных лыж. Только он видел свое будущее не в превращении своей жизни в конвейер по производству спортивных побед, а в совершенно ином свете, будучи наследником двух крупнейших состояний Европы. Будучи одним из самых завидных женихов, он, тем не менее, женился на француженке, вдобавок по залету. Когда адвокат отца по телефону проинформировал, что беременность для человека его круга — не обязательный повод для женитьбы, он узнал, что портовая терминология легко проникает во все социальные слои. После рождения сына молодая пара отправилась в Египет, и хоть он умел водить автомобиль так же хорошо, как и делал все остальное, кабрио превернулся и супруга попала в больницу с серьезными травмами, но вполне совместимыми с жизнью. Молодая женщина погибла во время операции, так как неопытный ассистент хирурга перепутал шланги и дал гигантскую дозу наркоза.
Вернувшись домой и через полгода выйдя из депрессии, он решил снова ощутить себя живым и вернуть способность радоваться. И смог стать для всей богемы иконой стиля. Белые брюки, спортивный пиджак и ярко–синяя рубашка, расстегнутая на мускулистой груди — именно в его стиль Микеланжело Антониони нарядил героя своего фильма Blow Up, дав образец для подражания всему миру. Купив яхту Дракула, а потом назвав в честь ее ночной клуб в Санкт–Морице, который и до сих пор является одним из самых модных заведений Европы, богемный миллионер закатывает на борту такие вечеринки, про которые слагали легенды. С его легкой руки тема вампиризма прижилась и существует и по сей день. Но никто не мог упрекнуть его только в расточительстве: любимому месту отдыха он выделил деньги на строительство санно–бобслейного комплекса олимпийского класса.
Вернувшись из Америки, он привез с собой художника и устроил ему выставку, созвав весь бомонд. Но, так бывает, ни одна картина не продалась. Тогда он сам скупил все картины анонимно, лишь бы не расстраивать Энди. Теперь каждая из картин Уорхола стоит безумных денег. Но тогда это был жест по отношению к своему приятелю, заодно ставшим и вложением. Так же и его близкий друг Дали продавал ему свои картины, хотя изредка и дарил.
Любовь не обошла его своим вниманием и вскоре он достаточно быстро добивается любви BB (Бриджит Бардо), затем женится на ней, но не надолго. После развода они остаются хорошими друзьми настолько, что когда наш герой видит выставленные ей на аукцион для помощи животным драгоценности, подаренные им, он выкупет их и вновь дарит их хозяйке.
Потом он стал фотографом, причем знаменитым фотографом. Что же стало объектом съемки это знаменитого плейбоя? Конечно, женщина. И когда в 72 году наконец глянцевый журнал впервые на обложке опубликовал обнаженное женское тело, это была его фотография. Теперь его работы висят в музеях рядом с работами его друзей–Дали и Уорхола.
Он не стал дожидаться, когда болезнь Альцгеймера прикончит его и сам покончил собой в 2011.

-----------------------------------------------------------------------
Коммент.
Гюнтер Закс, по матери наследник Опеля, по отцу — военных заводов.
(с)skin,

376

ТАКСИ

Каждый год 9-го мая мы с сыном, с утра бродим по городу и всем встреченным ветеранам вручаем по гвоздичке.
В этом году с нами напросилась моя подруга Маша со своей пятилетней дочкой.
Машин дед прошел всю войну и был кавалером трех орденов Славы. Умер дома от ран еще в 46-м. Его могила за тысячи километров от Москвы, в далеком Казахстане, вот Маша и захотела передать своему деду цветочек и доброе слово, через еще живых…

Мы с сыном с утра купили охапку гвоздик, ждали, ждали, но Маша так и не явилась. Вдруг позвонила, наскоро извинилась, сказала, что за рулем и говорить не может, потом перезвонит.
Ну нет, так нет. Обошлись без нее, хоть и чуточку обиделись.
А поздно вечером Маша опять позвонила и рассказала вот такую историю:

- Уже, наверное полгода, наш домашний телефон как с цепи сорвался.
Каждый день раз по пять мне вызванивают какие-то пьяные уроды и пытаются вызвать такси. Мой номер одним нулем отличается от телефона их диспетчерской…
Чего я только не делала, и жаловалась и хамила, даже все рифмы к слову «такси» изучила… Как только беру трубку и слышу – Але, такси?
У меня сразу выскакивает ответ типа:
- Накося выкуси, иди от армии коси, поломаны шасси, и даже Ханты-Манси…
И вот сегодня мы с дочкой собрались на встречу к вам, стоим уже в дверях, вдруг звонок, беру трубку, а оттуда мужской голос:
- Але такси? С Днем Победы Вас.
Я только хотела сказать – «отсоси», да не успела - это «С Днем Победы» сбило меня с толку. Голос продолжил:
- Скажи, красавица, а у Вас есть какие-нибудь скидки для ветеранов войны, все же 9-е мая сегодня? И ехать мне совсем не далеко, но обязательно надо…
Меня, как по голове ударило, кричу:
- Да, да, не волнуйтесь скидки есть! Ждите у подъезда, машина серая Мазда будет у Вас минут через пятнадцать. За рулем девушка.
Приезжаю в Кузьминки, две тетки (видимо соседки) выводят из подъезда ветерана с костылем. Старенький, рот открыл, дышит тяжело, медали к земле клонят и пахнет от него, как пахнет от всех наших дедушек и бабушек. Пахнет уютом, старыми книгами, перьевыми подушками, детским мылом и часами-ходиками…
Едем в Сокольники. Разговорились. Павел Иванович рассказал, что там, у фонтана на лавочке его ждет старый друг Вадим, они воевали на одном фронте и каждый год встречаются уже лет пятьдесят.
Про скидку тоже поговорили и я подтвердила, что, да, диспетчер не обманула - скидка будет, не переживайте…
Припарковались и Дедушка заметался, не зная как быть, вначале костыль из машины выставить, или ногу, чтобы упереться?
Видно было, что из дома дед выходит очень не часто…
Вызвалась его проводить. Он испугался, что это скажется на цене, но от помощи не отказался.
Пришли к фонтану, прохожие улыбаются, дарят цветы, фотографируют с нами детей, а друга Вадима, что-то не видно…
Павел Иваныч заволновался, опустился на скамейку и принялся ему названивать.
Но все безответно. Трубку никто не брал.
Потом стал рыться в карманах, вытащил старинный женский кошелечек и спросил:
- Машенька, сколько я Вам должен? Вы поезжайте, а я посижу, позвоню, подожду еще.
Я говорю:
- Не переживайте, уберите деньги, может Вас обратно домой отвезти?

И дедушка неожиданно расплакался, как будто закашлялся:
- Я так и знал. Не дожил Вадик до 9-го мая. Не дожил. Не берет трубку.
Что же я теперь…?

Прохожие подходили к плачущему парадному ветерану, увеличивали его разношерстный букет, поздравляли, улыбались и шли дальше. Всем казалось, что старика растрогало внимание и военные песни…
Я порыдала вместе с ним и стала поднимать деда с лавочки:
- Вставайте, поехали к Вадиму. Где он живет?
Путь оказался не близким, друг жил, аж в Голицыно, но мне было уже все равно, хоть во Владивостоке.
Приехали, долго плутали, нашли дом, я кое как затащила деда на второй этаж. Стали звонить в квартиру, никто не открыл. Вышли соседи и сказали, что уже давно его не видели. Павел Иваныч начал задыхаться и я повела его на улицу, на воздух. Спустились на один пролет, вдруг сверху щелкнул замок и раздался сиплый голос:
- Паша, ты Куда? Я слышу, что звонят, пока встал с постели, пока дошел. Быстрее не получилось, спину прихватило. Прости, не поехал к фонтану, не смог, да и телефон куда-то задевался. Звонит, а где звонит?
Павел Иванович, стал еще сильнее задыхаться и заговорил глотая слова:
- Ты чего, я же ждал в Сокольниках, звонил, думал, что все… Подлец - ты подлец!
Поднялись в квартиру, пока я отыскала в баке с грязным бельем разряженный мобильник Вадима, они распили чекушку водки и мой дед попросил у друга денег на обратную дорогу.
Тут я и призналась, что не таксистка и ни копейки с них не возьму.
Когда уже стемнело, отвезла старика обратно в его Кузьминки, правда не бесплатно, гвоздики все же пришлось взять…

377

Это были 90-е и мы зарабатывали как могли.
В феврале 1994 года поехал в славный город Будапешт за своим первым авто.Оставив свой газовый пистолет в камере хранения жд вокзала городка Чоп,я сел в поезд "на Будапешт" и отправился в путь.Был конец зимы,поэтому в вагонах с удивительными (для меня)креслами в купе было невероятно холодно.Хотя не так-холодно было потому что не топили.Венгерские железнодорожники ходили по вагонам и предлагали всем перейти в единственный отапливаемый вагон.Вагон для курящих.Был курящим,поэтому легко согласился.В проплывающем мимо пейзаже не запомнил ничего примечательного,поэтому сразу прибываем в столицу Венгрии.На вокзале,осмотревшись,выделил из толпы двух парней,явно прибывших с целью,аналогичной моей.Ребята оказались украинцами с опытом и желанием мне помочь,поэтому мы сразу отправились в отель."Отель" оказался небольшой частной гостиницей при каком-то заводе.Купив бутылку венгерской водки и консервов сели обсуждать планы на завтра.Вопросов у меня было много,поэтому пришлось бежать за второй.Потом была полночная беседа с пожилой хозяйкой отеля(она же горничная и буфетчица).Несколько раз спрашивала-"министр Ельша хорошо или плохо?".Кто такой Ельша(Борис Николаевич)понял не сразу.Поскольку находился в чужой стране сказал что "Ельша-хорошо".Соврал.
Утром поехали на авторынок.Там я с хлопцами расстался,договорившись встретится возле сарая посредников,в котором оформлялись сделки купли-продажи.Бродил со своими полутора тысячами долларов в кармане и, глядя на ценники, физически ощущал как моя мечта о автомобиле медленно становится несбыточной.Делая третью "змейку" по рынку наконец увидел ЕЕ. Ярко-красно-перламутровая,вымытая и отполированная она сверкала как бриллиант на столе сельской учительницы! Жаль,что это видел только я.Остальной народ ходил вокруг двадцатилетних мерседесов,фольксвагенов и трабантов не замечая моей красавицы.Что мне "тер" на непонятном языке хозяин авто я абсолютно не слушал,а жаль.Помимо обычной лапши продавца он озвучил заветные цифры шифра на крышке бензобака.Также он видимо объяснил,что на "семерке" за пять лет эксплуатации не появилось никакой магнитолы,а отверстия под динамики в задней полке были заводским браком.Наверное он мне объяснил что машина шла на экспорт с "набором" инструментов из крестовой отвертки и ключа на 13, а грыжа на переднем колесе ей даже идет.Наверное он все это говорил.
Сторговав 50 зеленых, оформил покупку(как я наивно думал-по закону),нашел одного из своих новых украинских товарищей.Как уже говорил,ребята были опытные и один,не дожидаясь нас умчался в сторону границы занимать очередь на пропускном пункте.Пристроившись за вторым хлопцем я на СВОЕМ автомобиле отправился в путь.Дорога была узкой, но хорошего качества,и вобще все было хорошо,пока мой ведущий не остановился,получив камнем в лобовое стекло.Постояли,обсудили,решили ехать.Включив поворотник он стал выезжать на дорогу.Тут раздался визг заблокированных колес,а в зеркале я увидел быстро приближающиеся фары.Почему они выбрали для ДТП зад стоящего автомобиля а не удаляющегося,я не знаю.Вышел,побеседовал-наши ребята,повреждений не было,поэтому получив извинения,пожелал им доброго пути и поехал догонять своего ведущего.Через 20 минут нагнал,зацепился за его габаритные огни и поплыл,стараясь думать только о хорошем.Через час,в свете встречных фар увидел,что в машине, за которую я вцепился,сидит 2 человека.Я целый час,не глядя на дорожные указатели, ехал за посторонней машиной!Задавив ростки паники, остановился в первом населенном пункте и обойдя несколько ночных магазинчиков выяснил-таки дорогу.Отклонился от маршрута на 90 градусов,но совсем недавно.Дальше все было хорошо,спустя часа 2,будучи дезинформированным показаниями топливомера я обсох.Через пару минут из под земли появился мадьярский патруль:-Проблема?
-Нет проблем!
-Аварийку включите!
-Окей!
-Удачи!
-Спасибо!
Простояв на почти пустой дороге полчаса и остановив еще одних соотечественников,поехал с ними на АЗС.Там нашел полторашку,купил бензин и потопал пару км к своей ласточке.Возле нее уже терся другой мадьярский патруль:-Проблема?
-Нет проблем!
-Включите аварийку!
-Окей!
-Удачи
-Спасибо
Дальше был подбор пароля к замку на бензобаке методом перебирания всех комбинаций1-1,1-2,1-3...Медвежатник я был никудышный,поэтому заветную комбинацию на первом круге "проскочил".Вобщем до пограничного городка Захонь я добрался к двум часам ночи.Где граница не знал,поэтому, попетляв пришлось залезть на высокий забор и оттуда провести разведку местности.Границу выдала длинющая вереница красных габаритных огней.Спустился,отряхнулся,Господи-опять возле машины менты,теперь пешие.Откуда вы выныриваете?
-Проблема?
-Нет проблем!
-Удачи
Очередь была гигантской,но я,помня уговор со своими украинскими товарищами,отправился их искать.Нашел-середина очереди.Благородно пропустили вперед,ура!Дальше бало еще 4 часа мучений:сон-подвижка,сон-подвижка.Вот она граница.Бумажки сюда,деньги туда.Ребята проехали,у меня заминка.-В чем дело?
-Поставьте машину вот туда!
Поставил.Пройдите туда.Прошел.Через 10 минут венгеро-русско-англо-украинского диалога понял,что у меня неприятности.Среди всего пакета документов у меня нехватало одной бумажки об обмене валюты доллар-форинт.Естественно,что ее не было-я валюту не менял.А ведь меня предупреждали.-Что делать?
-Езжайте в Будапешт,решайте там.
-400 км?
-Всего хорошего!
Ехать обратно не было смысла.Продолжил разговоры с персоналом таможни.Безрезультатно.Денег не предлагал,побоялся,может и намекали,не знаю.Скоро я знал на границе всех и меня знали все,а знакомые люди должны помогать друг другу! Ко мне подошел молодой таможенник и сказал,что скоро у них смена,заступит другая,с хорошим начальником.Спасибо!Появился хороший начальник.Скорее всего он и человек был хороший-я пересек границу.Далее было немного мозгоимения на украинской границе и вот,забрав в "чопской" камере хранения свой бесполезный Вальтер я полетел домой.Летел недолго.Остановился на поднятую руку и открытый капот.Капот закрылся,а за ним трое или четверо плохих парней со сломанными носами.Подошли,предложили оплатить проезд по их дороге.
_Денег к сожалению нет,ребята! Я поехал!
Поехал я ,по-моему, по носкам их ботинок.Сопровождали меня минут 20-30(как мне показалось),периодически махая чем-то через окно автомобиля.К счастью начались великолепные Карпаты с дорогой похожей на зеркало.-Парни,у нас такая трасса 6 месяцев в году,ПРОЩАЙТЕ!
Да,резина на моей ласточке была летняя,поэтому мерзкие червячки в моем животике шевелились наверное не меньше,чем у этих хлопцев.Вобщем отстали.Потом был пост.Даишник пригласил меня на беседу в свой скворечник.Беседа была короткой,но беспонтовой.-Номера у Вас транзитные не те,нужны местные!
Что делать?
-Немного казначейских билетов или возвращайтесь в Чоп(Ужгород?) за номерами!
Возвращатся к ребятам со сломанными носами мне не хотелось,поэтому достал билеты,попросив оказать услугу и написать мне какую-нибудь охранную грамоту.Товарищ в погонах на купчей написал-"Транзитные номера не выдавались.Капитан такой-то."Я поехал дальше.Волшебство охранной грамоты растворилось на следующем посту ДПС.-Я тоже такую могу написать!
-У меня уже написано!
-Капитан такой-то здесь не авторитет!
-А Вы?
-Давайте гроши!
-Нате!
К следующим постам ДПС я стал черстветь.Деньги уже не давал и спрашивал про совесть.Стали брать сигаретами.
На сороковой час за рулем почему то стал засыпать.Сперва лес возле дороги густо пророс небоскребами,потом какие то голоса стали шептать в моей голове какие-то ласковые слова,моргать стал надолго.Очнулся прыгая по обочине,к счастью широкой.Докатившись до ближайшего села нашел гостиницу.Прикольная.Вместо горячих батарей отопления,мне предложили 3 одеяла и обмотанный проволокой кирпич.После включения в розетку проволока становилась красной и горячей.Мне большего не надо,спокойной ночи!
Дальше была Россия,дорога,ГАИ,легкое ДТП,ремонт.
Когда асфальт на моем пути домой закончился и начался зимник,я понял,что слишком долго ехал и весна меня нагнала..Зимник представлял лесную дорогу с большим количеством спусков и подьемов,коротких но глубоких.Внизу,как правило были ручьи и эти ручьи уже вскрылись.Выглядит это как трещина во льду с бегущей водой.Ширина трещин была от 10 см до метра,глубина до полуметра.Приходилось одной стороной машины по ледяной дороге,другой по снежной обочине сползать вниз,преодолевать ручей и.. И все.Летняя резина абсолютно не хотела поднимать автомобиль в гору.Тут я вспомнил венгра-продавца добрым словом-он же укомплектовал автомобиль отверткой!Вобщем у каждого спуска-подьема на зимнике,для таких как я ,есть куча песка.Правда заледеневшего.Надолбив отверткой на картонку сколько поместится,я поднимался наверх,посыпая песком две дорожки под колеса.Нормально,едем.В одной их низин чуть не вьехал в МАЗ, который вырвал себе в ручье заднюю ось,пытаясь разогнаться перед подьемом.Хотя водила-парень говорил,что помощь скоро придет и был спокоен как танк,я ему не завидовал.Отдав последние сигареты я отправился дальше.200 км зимника удалось осилить за 13 часов.Потом был родной город и единственная рюмка водки, которую я закусывал уже во сне.Это был мой первый автомобиль.

378

Вчера с приятелем посидели за кружкой пива. Про жизнь поговорили, жен и детей обсудили, ну и политики малость коснулись. Приятель мне эту историю и рассказал. Работает он в довольно крупной фирме по производству и продаже напольных покрытий по немецким технологиям. Естественно как у всякой конторы есть главный бухгалтер - женщина строгая, но справедливая и к тому же работает в этой конторе лет пятнадцать. Никогда за рамки производственной этики не выходила, а тут как начались митинги на Болотной так с цепи сорвалась. Агитировать начала - мол пора все менять в нашей жизни, включая руководство страны, засиделись, наворовали у трудового народа, демократию душат и жульничают с результатами выборов. Вообщем тема её речей понятна - хочется жить лучше. По началу сотрудники относились к этому с пониманием, потом она всех доставать стала не по-детски. Возражать ей никто не хочет - спорить с главным бухгалтером себе дороже. В конце апреля у ней случился юбилей - 50 лет. Вообщем собрался коллектив за праздничным столом и генеральный директор первым произносит тост. "Дорогая Ирина Владимировна! Долгий путь мы с тобой прошли, работая в нашей организации. Помнишь как в 199... году мы зарплату раз в три месяца получали, а сколько раз я тебя умолял не уходить. А как деньги занимали у банкира, а потом думали чью квартиру продавать, чтоб займ отдать, а кризис 1998 года вообще сказание народное как жить нельзя. Как мы мечтали жить не ещё лучше, а просто хорошо. Ну вот мы и живем хорошо. И квартиру для сына и будущего внука или внучки купила и дачу отстроила и отдыхать на Карибы как в Подмосковье ездишь. Ну что еще надо для хорошей жизни? За тебя, родная ты моя повелительница финансовых потоков и просто хороший человек." На следующий день главный бухгалтер говорила только об открытии сезона на даче, шашлыке и хорошей погоде.

379

Прошлым летом было дело. Сняли мы с мужем дачу в поселке Кратово на отпуск. К даче бесплатно прилагалась кошка Фрося - идеальное кошачье существо: пушистое, красивое, ласковое и самостоятельное. Хозяйка пояснила, что Фрося считает дачу родным домом и регулярно сбегает туда, если попытаться забрать ее в город. Так что нам оставили мешок кошачьей еды и строгий наказ позвонить хозяйке, если Фрося пропадет из видимости больше чем на два дня.
В один дождливый темный вечер, наблюдая, как Фрося пристально разглядывает что-то в углу веранды (нам невидимое, но кошки-то особенные существа), разговорились мы с мужем о домовых и прочей деревенской нечисти. Так хорошо разговорились, что я всю ночь глаз не сомкнула, а посещение "удобств во дворе" под утро состоялось в сопровождении мужа: одной было до слез страшно.
А утром - началось. С трюмо на той самой веранде исчезла одна моя серьга: я каждый вечер складывала украшения в блюдце на трюмо и точно помнила, что вчера обе серьги были на месте. Из комнаты окликнул муж: не брала ли я пятьсот рублей со стула у кровати. Он их с вечера специально положил, чтобы на заправку съездить.
Целых две недели из дома пропадали самые неожиданные вещи. Я недосчиталась бус, флешки и начатого вязания, муж - наушников и майки. Нечисть обнаглела вконец: пропалало то, что всегда клали на одно и то же видное место. А Фрося продолжала в упор разглядывать темный угол веранды, чем страшно нас нервировала. Регулярное чтение крипипасты с ноута только подливало масла в огонь.
И вот - отъезд. Пьем чай с хозяйкой, она приглашает приезжать еще, муж со смехом рассказывает про домового... и хозяйка, всплеснув руками, кричит: "не сказала же я вам!" - и бежит в сторону тех самых удобств во дворе. Там с обратной стороны - кладовочка, где хранится садовый инструмент и всякие старые тряпки.
На полу кладовки мы обнаружили целую сокровищницу. Бумажные купюры - помятые, но целые. Резиночки для волос, в которых я опознала только одну свою. Шишки, маленькие луковицы, рваная бумага, тряпки, среди которых и майка мужа, наушники, бусы, пропавшие серьга и флешка. Вязание тоже нашлось, хотя было уже непригодно к продолжению. Из неопознанных вещей почему-то особенно запомнился резиновый пупс.
Идеальная кошка Фрося страдала странной разновидностью клептомании. В кладовке у нее действительно была сокровищница, куда воровка тащила все приглянувшееся. По каким признакам, кроме возможности унести в зубах, вещи приглядывались Фросе, - загадка. Но самую большую слабость она, видимо, питала к резиночкам для волос и бумажкам, деньгам в том числе.
Хозяйка извинилась и предположила, что Фрося должна была родиться сорокой, вон и окрас подходящий, но что-то не сложилось.
Взгляда Фроси, заставшей нас над разоренной сокровищницей, не забуду никогда.
Если в этом году получится снять ту же дачу - привезу ей резиночек и бумажек и разложу на видных местах. Пусть клептоманит. Должна же в идеальной кошке быть... хм... изюминка.

380

Имел я неосторожность как-то спросить покойного деда насчет войны, а он показывая шрам на затылка сказал "Якби не вин то и тебе б не було".

Оказывается, мой дед, бежав из плена в Чехии в 1945 году, успел все-таки повоевать немного.

Сидим, говорит, в окопе - первая мой атака - замполит байки травит про победоносные шаги на врага, вдали канонада. Через некоторое время канонада затихает, командир роты с замполитом насторожились и приказали всем налить по 1/3 кружечки смелости (спирта). Я спиртного отродясь не пил - а тут еще и спирт, еле отдышался, а тут "ЗА РОДИНУ! ЗА СТАЛИНА". Я уже осмелевший, хватаю оружие, выскакиваю из окопа.... в глазах мутнеет....

Прихожу в себя, надо мной стоит мой товарищ (в летах уже), говорит: "Нимци сами повмирають скоро, а тоби ще жити". Оказывается, он деда как тот только из окопа выскочил, хватанул прикладом по затылку и стащил обратно в окоп.

381

Давно это было, в 90-м году прошлого века.

Ехал я утром на электричке из Подмосковья в Москву. Народу было много, но занять сидячее место мне все-таки удалось. Напротив меня расположились два мужика, которые судя по разговору и радостным взглядам, давно не виделись, поэтому, не таясь и не снижая голоса, расспрашивали друг друга о житье и о семье. Я не прислушивался к их словам, но в какой-то момент, я услышал историю, когда они начали вспоминать про друзей с бывшей работы. Типа, «а как там Михалыч живет?

– Да отлично, квартиру новую получил. А Витька? – Витька женился, у него сын растет и т. д.» Пока не вспомнили про Серегу – «А Серёга как? Всё также выпивает? Нет, Серёга больше не пьет, даже пиво».

Дальше рассказал историю, которую я здесь изложу.

 

«Был у нас рейс в Ленинград. Везли мы целую машину ящиков в какой-то медицинский институт. Ящики такие большие и ладные, ни единой щёлочки.

382

c www.bigler.ru

Молдавское Барокко.

Осень в Тирасполь приходит медленно, и поэтому незаметно. Дожди начинают
пахнуть не летней свежестью, но уже мокрыми листьями, и однажды утром
просыпаешься, и первый раз в году приходят мысли о грядущей зиме.
Тирасполь 1985 года. Октябрь.
На гражданского прораба Петю Варажекова было больно смотреть. Печальный,
стоял он во дворе строящегося девятиэтажного дома перед группой военных
строителей и ждал обьяснений.
Мастер ночной смены вздохнул и выпалил:
- Ну, кончились у нас балконы, а план давать надо.
Петя поморщился от окутавших его паров перегара и еще раз посмотрел на дом,
всё ешё на что-то надеясь. Но ошибки быть не могло: действительно, в стройных
рядах балконов зияла дыра. Дверной проём был, окно было тоже, а вот балкона не
было.
- Что будем делать? - риторически спросил Петя.
- А давай краном плиты подымем, да подсунем балкон, когда привезут -
предложил военный строитель рядовой Конякин. Все подняли глаза на кран, в
кабине которого сидел крановой - ефрейтор Жучко. Крановой уже давно
наблюдавший свысока за собранием, приветливо помахал рукой.
- Дурак ты, Конякин, - сказал Петя с выражением. Конякин тут же согласно
закивал. - Что, давно не видел, как краны падают?
Все опять посмотрели вверх на кранового. Прошлой зимой в Арцизе упал кран.
Крановой тогда остался жив, но его списали со службы - по дурке.
- Стахановцы хреновы! - добавил Петя, - идите отсюда.
На самом деле во всем виноват был дембельский аккорд, на котором находились
монтажники, перекрывшие этаж без балконной плиты (разбитой пополам еще при
разгрузке) и каменщики, лихо погнавшие кладку поверх свежего перекрытия.
Предлагать будущим гражданским подождать с аккордом и значит с дембелем, было
несерьёзно, да и поздно уже. Дело было сделано.
Петя вздохнул. Вся неделя была какой-то сумасшедшей. Сначала приехавший после
дождя главный архитектор наступил на кабель от сварки и от неожиданного
поражения электричеством подбросил высоко вверх стопку документов с подписями.
Результатом этого была визит инспектора по Т/Б, разрешившйся большой попойкой.
Затем какая-то сволочь в лице “пурпарщика” ("прапорщика" по-молдавски)
Зинченко продала половину наличного цемента, и Пете пришлось ехать на
цементный завод и опять напиваться, на этот раз за цемент. А теперь вот - это.
Он зашел в вагончик-прорабку, где терпеливо ждал задания на день сержант
Михайлюк, призванный со второго курса физфака столичного университета. Под два
метра ростом с широкими плечами и огромными, как "комсомольская" лопата,
руками он попал в стойбат ввиду неблагонадежности, и был немедленно назначен
бригадиром - официально из-за размера, неофициально - в пику замполиту.
- Ты видел, что они там налепили в ночную? - спросил его Петя.
- Нет, а что случилось?
- Да вон, посмотри, - и Петя махнул рукой в сторону стройки.
Михайлюк согнулся пополам и стал смотреть в окно, обозревая черную дыру
отсутсвуюшего балкона и кривую кирпичную кладку над ней.
Он выпрямился, посмотрел на Петю и сказал:
- Молдавское Барокко.
Петя вздохнул.
- Чё делать будешь? - спросил бригадир.
- Да чё делать - опять нажрусь, теперь с архитектором - обреченно
констатировал Петя. - Отправь своих бойцов, пускай дверь заложат. Только
сегодня, а то какой-нибудь мудак ещё выйдет на балкон покурить. И займитесь
вторым подьездом наконец.
- Ладно, сделаем. - ответил Михайлюк и двинулся к выходу.
Петя набрал телефонный номер Управления.
- Слышь, Виталич, это я, Петя. Приезжай.
- Шоб вот это ты меня опять током бил?
- Не, Ч/П у нас - балкон пропустили, - признался Петя.
- Ни хрена себе! Шо вы там такое пьёте? - после паузы спросил Валерий
Витальевич, архитектор.
- Ой, не спрашивай, приезжай, с городом надо разбираться или дом ломать.
- Ладно, жди.
Петя повесил трубку и высунулся из окна прорабки. Увидев Михайлюка, он
крикнул:
- Бригадир! И отправь бойца за гомулой, да получше, Витальича опять поить
будем. Сержант показал пальцами "ОК", мол. И Петя скрылся в глубине прорабки.
Возле бригадного вагончика толпа воинов-строителей ожидала постановки задачи.
- Груша, Чебурашка - ко мне! - позвал Михайлюк. От толпы немедленно
отделилось два невзрачных силуэта, один из которых тащил за рукав второго -
Груша и Чебурашка, нареченные так сержантом за поразительное сходство с грушей
и Чебурашкой соответственно. Оба были призваны с Памира. Груша страдал
падучей, и эпилептические припадки его поначалу сильно пугали бригадира, но
потом он привык, и только старался оттащить бьющегося солдата от края
перекрытия, накрыв ему голову бушлатом. Чебурашка же выделялся среди земляков
необщительностью и постоянно удивленным выражением лица. Первое было вызвано
тем, что говорил он на языке, которого никто кроме него не понимал, и
определить не мог, несмотря на то, что всех, вроде, призывали из одной
местности. Русского он, естесственно, не знал тоже, а чебурашкино удивление,
судья по всему было прямым следствием неожиданного поворота в его горской
судьбе, занесшей его неизвестно куда и зачем...
Неблагонодёжный Михайлюк всегда сажал эту пару в первый ряд на политзанятиях
и втайне наслаждался очумелым выражением лица замполита, обьясняющего
Чебурашке в двадцатый раз про КПСС и генсека.

- Груша, ты старший. Видишь, вон балкона нет на третьем этаже? Заложите дверь
доверху. Окно оставьте. И не перепутай. Вопросы есть?
- Есть, - сказал Груша, - Новый кино есть, индийский. Давай пойдем?
- Груша, иди и трудись, пока я тебе в чайник не настрелял. Если все будет в
порядке, то в воскресенье пойдете в культпоход - ответил Михайлюк, применяя
политику кнута и пряника. Политика сработала, и довольный Груша потащил
Чебурашку за рукав в сторону подъезда. Чебурашка, как всегда удивленно,
оглянулся на сержанта и зашагал за Грушей, бормоча под нос что-то, понятное
только ему.

После обеда в тот же день в прорабке сидели Петя, архитектор Виталич,
замкомроты лейтенант Дмых, обладавший сверхъестественным чутьем на пьянку и
зашедший "на огонек", и сержант Михайлюк. На столе стояла уже сильно початая
трехлитровая бутыль с красным вином. Дмых рассказывал очередную историю из
своей афганской службы, когда Петя краем глаза уловил в углу вагончика
какое-то движение.
- Мышь! - заорал он.
Михайлюк, вполне захмелевший к тому времени, встрепенулся и, схватив первый
попавшийся под руку предмет, запустил его в угол. Оказалось, что под руку ему
попалась сложенная пополам нивелирная рейка, которая от удара разложилась и
придавила убегающее животное одним из концов. Лейтенант встал из-за стола,
подошел к полю боя и поднял мышь за хвост.
- По-моему, притворяется - сказал он, поднося мышь к глазам, чтобы получше
рассмотреть добычу. Почувствовав, что блеф её раскрыт, мышь изогнулась и
цапнула офицера за указательный палец.
- Ай! - вскрикнул Дмых и дергнул рукой, разжимая одновременно пальцы. Мышь,
кувыркаясь в воздухе, описала сложную кривую, одним из концов закончившуюся в
банке с вином, где она и принялась плавать. Коллектив наблюдал за ней с немым
укором.
- Что будем делать? - задал привычный сегодня уже вопрос Петя. Неделя явно
была не его.
- Какие проблемы? - спросил замкомроты - Чайник есть?
- Вон стоит, - показал Петя на алюминиевый армейский чайник, не понимая, с
какого бодуна лейтехе захотелось чаю.
Лейтенант взял чайник и вылил из него воду в окно, затем взял банку с вином и
перелил вино вместе с мышью в чайник, а после, через носик чайника перелил
вино назад в банку. Мышь немедленно заскреблась в пустом чайнике, очевидно
требуя вина.
- Всё, наливай дальше, - скомандовал он Пете.
После секундного неверия Пете вдруг стало все равно, и он стал разливать.
Лейтенант выпил первым, после него, убедившись что он не упал, схватившись за
горло в страшных муках, стали пить остальные.

Часом позже, Петя вышел из прорабки и окинул взглядом дом. Ведущий в пустоту
проём балконной двери все ещё имел место быть.
- Эй, бригадир,- позвал Петя, - вы когда дверь-то заложите? - спросил он
высунувшегося в окно Михайлюка. Тот посмотрел на дом и удивился:
- Вот уроды. Спят, наверное, где-то.
Он вышел из вагончика и направился в дом.
Петя присел на деревянную скамеечку, сколоченную из половой доски плотниками,
и зажег сигарету. Он курил, и дым уносило ветром куда-то в серое небо.
Начинались осенние сумерки.
- Уже октябрь, - подумал Петя. Он затряс головой отгоняя грустные мысли.
Из подьезда вышел сержант и, ни слова не говоря, сел рядом с прорабом.
- Ну? - спросил Петя.
- Даже не знаю, что сказать - ответил Михайлюк.
- Что не знаешь? Они дверь будут закладывать сегодня или нет?
Михайлик посмотрел на Петю и сказал:
- Они уже заложили. Входную дверь в квартиру.
Петя бросил окурок на землю и затоптал его носком ботинка. Он что-то
пробормотал.
- Что? - не услышал Михайлик.
- Молдавское Барокко - повторил Петя.

383

В пику Задорнову, про тупых.
Прочитал статью, о лучших первоапрельских розыгрышах. В 57 году новостная телекомпания Би-Би-Си сообщила о необычайном урожае спагетти в Швейцарии из-за тёплой зимы и необъяснимом исчезновении долгоносика. Кроме шквала звонков, где взять рассаду и как выращивать спагетти, последовало несколько тысяч с требованием дать опровержение, т.к. спагетти растут не вертикально, как показано в репортаже, а горизонтально.
Вот и попробуйте сказать, что у них нет чувства юмора.

384

Навеяно историей про аккредитацию вуза. Я пришла преподавать в высшую школу на волне кризиса 2008 году, рассудив, что если зарплаты на дорогу хватает - лучше буду бесплатно работать, чем дома сидеть. И тут - аккредитация. И выяснилась очень интересная вещь: тесты по предмету по стране единые, не зависят от вуза или специальности. Никакие нюансы программы не учитываются. Согласно науке тестологии (есть и такая,) весь оцениваемый материал бьется на блоки. И если в каком-то блоке результат - ноль, то и итоговая оценка - ноль. В принципе, логично. Если в цепи одно звено браковано, не важно, какие остальные. Но! в нашем преподавании химии строителям не было совсем основ аналитической химии (зачем она им?). Зато были некоторые "посторонние" блоки - типа коррозии металлических конструкций и или природы жесткости воды и т.п. Поэтому,для успешного прохождения тестов, студентов пришлось подтягивать.
Удивленная, делюсь впечатлениями с бывшим руководителем моего диплома (сейчас профессором МГУ). Его реакция: "В этом деле много чего удивительного. Например, я никак не могу понять, зачем обучающимся по специальности "менеджер международного туризма" нужна общая химия? И почему у них остаточные знания по общей химии проверяют тем же тестом, что и у обучающихся по специальности "генная инженерия"?
P.S. Сегодня менеджеры международного туризма химию не изучают :)

385

Год 92-й. Афины, Греция.

По приходу в порт, наш дружный экипаж выдвинулся в город с целью пополнить запасы спиртосодержащих напитков. Выход на берег разрешался группами (по 3 человека). Я попал в группу с дядей Колей (он был назначен старшим группы).

Так как много валюты на водку тратить не хотелось, было решено посетить аптеку, где можно было по сходной цене приобрести спирт. Да и дядя Коля вспомнил, что году в 70-м он уже так поступал и у него на примете была одна такая аптека. Долго искать ее не пришлось, т. к. она находилась недалеко от порта.

Заходим в аптеку и тихо начинаем охуевать от увиденного: около 20 разновидностей искомой нами жидкости!!!!!!!!!! Разного цвета!!!!! Дядя Коля всю ответственность за выбор напитка взял на себя: "Ищите бутылку с видом Акрополя на этикетке!!!"

На верхней полке, хозяином заведения, была найдена необходимая бутылка. Дядя Коля, с видом заправского сомелье, берет бутылку, долго ее рассматривает, что-то бормочет себе под нос (типа "Кажись это то что надо") и открывает ее. Фармацефт напрягся.........

Дядя Коля нюхает содержимое бутылки........ смотрит на просвет......... подносит горлышко ко рту........ выдыхает в сторону воздух из легких........ и......... у хозяина аптеки начинается истерика:

"НОУ, МИСТЕР, НОУ!!!!!!! ТРУППО, ТРУППО!!!!!!!!!"

На что дядя Коля спокойно ему говорит: "НЕ ПИЗДИ ПОД РУКУ!!!" и делает несколько больших глотков содержимого бутылки.........

"ТО ЧТО НАДО!!!! БЕРЕМ!!!!" - сделал вывод Коля.

Затарились мы тогда "по полной". Еле донесли.

P.S. Только месяца через 2, когда приобретение было удачно переработано нашими организмами, мы задумались над словами хозяина аптеки: "Что он там говорил про "ТРУППО""?

Сделали 2 вывода: 1)Он боялся что мы станем ими после употребления этой шайтан-воды; 2)Эта "вода" предназначалась для протирки "ТРУППО". ?

386

Прочитал историю № 8 от 06.03.2012 "Ещё раз про Алика", рассказчика timur_2004 и навеяло…
В далёком 1956 году, нас, первокурсников, послали в колхоз на уборку кукурузы.

Однажды борщ почему-то был невкусный, какой-то горький. Все кривились и говорили друг другу:
- Гадость горькая, а не борщ! Но есть надо, деваться некуда, без первого ослабеем, работать не сможем!
Я тоже давился, но ел как и все!
Вечером, после работы, сели в "дурака" играть. Смотрю, мои друзья ведут себя как-то странно: я, допустим, отыграюсь и встаю из-за стола, а они тоже бросают карты и за мной идут! На след. день за завтраком меня спрашивают:
- Ты как себя чувствуешь? Ночью плохо не было?
- Да ничего плохого вроде не было, а почему вы спрашиваете?

И тут они раскололись! Оказывается, мне в борщ подсыпали порцию горькой, т. н. "английской", соли, общеизвестного слабительного! Именно для этого они делали вид, что у всех горький борщ, но есть мол надо!

Не знали мои однокурсники, что на меня большинство слабительных не действуют, зря только предвкушали эффект!

387

Про армию навеяло... Служил в далеком ... году в армии, на закате советской власти. Меня частенько ставили дежурным по штабу. Делать там особо нечего, полы мыть три раза в день и честь отдавать всем входящим и выходящим. Короче, после 19.00 скука, а ключи от кабинетов все у меня. Захожу как-то к нач штабу, смотрю документ подписанный лежит "Результаты ревизии". Мне стало интересно. Текст примерно такой, "в связи с проверкой...бла бла бла... выявлена недостача в размере 1000 с лишним рублей (сейчас что-то в районе 100 тыс. рублей).. но так как сумма была внесена в кассу на момент ревизии.. дело закрыто на месте".
Самое интересное, это суммы, которые внесли сотрудники штаба
Майор глава части 25 рублей
Нач штаба майор 25 рублей
Замполит капитан 50 рублей
Капитан нач парка 50 рублей
Лейтенант первой роты 350 рублей
Лейтенант второй роты 350 рублей
Лейтенант третьей роты 350 рублей

Меня тогда сильно удивил факт, чем ниже звание, тем круче сумма, которую гасили военные.
Думаю это правило работает и поныне.

388

Навеяло историй про медузу.
В 1989 году я попал по большому блату в турпоездку на Кубу, транзитом через Москву. Поездка шикарная даже по нынешним временам, отдых классный и с ежедневными приключениями. Вот одно из них. Нам меняли 150 тогдашних рублей на 165 условных песет – чеков. На Кубе чеки отоварить можно было только на территории гостиницы и в нескольких специальных магазинах. Работники гостиниц меняли чеки на песо, а затем песо на доллары по курсу 1:7. На руки получалось около 20 долларов на все про все. В пределах этой суммы нужно было и оттянуться, и сувениров набрать.
В магазине маленькая сушеная рыба-шар стоила 20 баксов, столько же стоила самая маленькая местная красивая ракушка размером с кулак. Морской еж стоил баксов 15. Что покрасивее 150-200. Не разгуляешься.
К концу поездки нашли выход. 3 дня отдыхали в кемпинге. Кругом кемпинга джунгли. С одной стороны песчаный пляж метров 500 длиной. Справа и слева – рифовые отмели, где купаться невозможно. На рифах водится всякая живность. На правом рифе нашли колонию морских ежей и морских звезд. Нашлась маска с трубкой. В обуви (иначе ноги в лохмотья!), маске и с трубкой заходишь в воду на глубину около 1 м. В руках – палка. Переворачиваешься головой вниз, так что из воды торчит только ж…. Палкой подцепляешь морского ежа или звезду, отрываешь их от камня, аккуратно подставляешь ладонь снизу, и на берег. На берегу ежа или звезду кидаешь в муравейник. Через сутки получаешь совершенно стерильный сувенир. К концу вторых суток охоты у каждого было штук по 5 ежей.
Риф слева был почти недоступен. В середине последнего дня сумели найти на него проход и обнаружили там залежи живых ракушек, размером с 2 кулака, с шипами и завитушками, всех цветов радуги. В магазине аналоги стоили баксов по 30-35. Что тут началось! Почти вся группа побывала на рифе. Я наловил 4 штуки, остальные примерно также. Но! Вылет вечером около 18 часов и мы с ракушками ничего сделать не успеваем. Кто-то сказал, что главное – довезти их домой, а там можно выварить и очистить от мяса. На том и порешили. Замотали ракушки в полиэтиленовые пакеты, покидали в чемоданы и в самолет. Перелет с 2-мя промежуточными посадками занял около 14 часов. Прилетели в Москву к вечеру. Поселились в гостинице (состоит из 3-х соединенных центральной башней блоков высотой около 40 этажей). Поселили нас на одном из верхних этажей. Стали распаковываться, а ракушки протухли!! Вонь жуткая, никакие пакеты не могли удержать. А нам на самолет только утром. В течение нескольких минут весь запас ракушек был вывален в мусоропровод, находящийся в центральной башне. Примерно через час пошли на ужин в столовую на 1 этаже, а столовая не работает и везде легкий запах наших ракушек. Весь первый этаж забит пожарниками и горгазом. При нас какая-то тетка из местных кричала на них «Как это нет утечки газа, я что не чувствую, что воняет?». Газовики ей отвечают: «Мы не знаем, чем тут у вас воняет, но это не газом. Сами ищите, что у вас тут протухло».
Мы тихо, тихо, и по номерам. Отужинали печеньками с чаем, а утром – домой.
Тех ракушек мне жалко до сих пор, больно были красивые.

389

Это было в 1977 году в одном таёжном поселке Амурской области. Для монтажа АТС из работников нашего узла связи была сформирована бригада монтажников во главе со мной – главным инженером недавно назначенного. Вот несколько зарисовок из того уже давнего прошлого.

Вместе с нами тогда же же работала бригада электромонтёров, которые занимались установкой телефонных опор и подвешиванием проводов, с целью подключения новых телефонов. Так как стояло жаркое лето, то они выходили работать с утра пораньше – по холодку.
Однажды начальник участка и руководитель этих работ говорит: «Чуть сегодня несчастный случай на работе не случился», я насторожился, но он со смехом далее стал рассказывать. Залез один из его работников на столб, который фактически стоял в огороде одной семьи, работает и слышит громкие голоса – муж с женой пререкаются. Присмотрелся и прислушался, тем более что их он знал. Видит – муж пристаёт к жене, что-то от неё требует, а выпивоха он был знатный, та от него отмахивается, говорит – «отстань, всё равно не дам». А мужик продолжает настырно к ней лезть, тут баба не выдержала натиска мужа, сорвалась с места и бросилась от него бежать в огород. Тут муж кричит в след – «Дура, ты куда? давай е-ся». Тут баба резко останавливается и произносит фразу, которая у нас имела очень высокий рейтинг, вплоть до нашего отъезда: «А! Ну это тогда совсем другое дело!»
Монтёр потом своему начальнику сказал, что если бы цепью не застраховал себя, пристегнувшишь к столбу, то грохнулся бы на землю, а так только повис на ней.

Мы – монтажники тогда питались в поселковой столовой, далековато было – 2 км пешком ходили, но для здоровья это даже польза. Нас там уже знали, и относились с уважением. Вечером на ужин эта столовая становилась своеобразным кафе, там появлялись в продаже легкие спиртные напитки – вино и алкогольные напитки типа «Стрелецкая» и т.п. Иногда мы себе позволяли расслабиться, брали бутылку на шестерых, больше позволить не могли – монтаж проводов с алкоголем не совместим, был горький опыт переделки своего брака в работе. Но только уже старые люди ещё помнят, что в это время также действовал закон – алкоголь продавать с 11 часов дня.
И вот однажды утром на завтраке наблюдаем такую картину: мужичок пристаёт к буфетчице, с явной целью опохмелиться. Та отнекивается от него, а он продолжает канючить. И слышим, как буфетчица от него отмахивается: постоянно повторяет «Нету!», а надо сказать на витрине спиртное не стоит. Мужичок продолжает клянчить, и что-то ей доказывает, а буфетчица уже сменила пластинку и уже повторяет «Не дам!». Тот не отстаёт и вот уже слышим – долгожданное – «На!». С этими словами она выдала ему злополучную бутылку «Стрелецкой». Тогда у нас часто в ходу использовалась эта фраза, ставшая крылатой – «НЕТУ, НЕ ДАМ, НА!»

Тот же посёлок и те же люди. К нам проездом заехал водитель бензовоза, который вообще-то работал на легковушке, оказывается, его бросили на прорыв – водитель бензовоза запил, а груз надо срочно доставить. Остаётся у нас переночевать, дорога была длинная, устал. Как раз подоспел к ужину, пошли все вместе, заодно новости из родины узнаем. А надо сказать, что этот водитель был страшный бабник, ни одну вдовушку мимо не пропустит. Он меня возил лет семь, многое про себя рассказывал, однажды жаловался, что взрослые сыновья своего папашу учили уму – разуму, в защиту матери.
Так в столовой он стал флиртовать с посудомойкой, и прямым текстом сказал, что жди, приду на ночь. Ну, сказать одно, а сделать другое дело. В общем, никуда он не пошел, а завалился спать и рано утром уехал дальше. А утром в столовой нам женщина выговор делает: и даже кассирше указывает – этих кормить не следует, они обманщики. Потом, когда на обратном пути он снова к нам заехал, мы ему выговор также сделали, а то, после твоих заигрываний, нас кормить уже не хотят. Вот так: нельзя обещать женщине, того, что не
собираешься выполнять.

390

Продолжаю про прадеда)))
Вернувшись из Харбина, он получил неплохую должность (оценили его заслуги в продаже "буферному" государству Манчжоу-Го китайско-восточной железной дороги...продажу, а не отдачу даром, чего добивались китайско-японские тварь-ищи).
К должности прилагалась нехилая такая квартирка (5 комнат) в купеческом особняке окнами на Кремль.
А надо сказать, что в 37 году наличие у человека хорошей квартиры (строили тогда мало, Москва росла быстро...на всех чинуш жилья тупо не хватало) - это повод для доноса. С учетом того, что Сталин четко поставил линию на избавление от старых большевиков (типа деда) - это стопроцентно расстрельная была квартирка.
На следующее утро дед пошел в райком и написал заявление - "я, как коммунист, не могу жить в 5 комнатах с женой и двумя детьми, когда столько людей ютятся в подвалах! требую подселить в мою квартиру нуждающихся в жилье". из 5 комнат осталось две. зато дед умер уже при брежневе, от эмфиземы легких, как настоящий глава табачной отрасли.
ЧК

391

Навеяно историей про Ан-2
"Кукурузник" это вам не Боинг какой-то. Это настоящая рабочая лошадка и
такси и грузовичек да и людей он сколько поперевозил... По области, как
было замечено в той истории, только он и летал. Безопасность 100% В этом
я убедился в 82 году. Будучи студентом постоянно с сотоварищами шлялись
по горам и рекам, летом и зимой. Вообщем походный опыт был. А летом
82-го решили походить по Байкалу. 6 челевек (4 парня+2 девченки).
Воспоминаний море. И последний в СССР настоящий пароход "Комсомолец",
который ходил с юга на север раз в неделю, и чистейшая вода в озере,
которую можно пить просто с берега, и поселок Давша (центр Баргузиского
заповедника), и калоритные капитаны катеров на которых нас подвозили за
бутылку водки в любое место как на такси, и речка Ширельда на которой
хариусы ловились прямо на пустой крючек, да и многое другое что
вспоминается с большой ностальгий.
Ну да ладно, это так сказать лирическое отступление.
Самое главное запомнилось в воздухе. Все по порядку. Катер подбросил в
Северобайкальск, от туда добирались в Нижнеангарск к пароходу, который
должен идти на юг. Кстати ехали на поезде по только что открытой ветке
настоящего БАМа. На пароход не успели буквально на несколько часов.
Огорчились сильно. Поход закончисля, пора домой, а пароход только через
неделю. Тут нам кто-то подсказал, что мол можем его догнать, если
самолетом перелететь в Давшу, там его и встетить. Удивления не было
предела. Здесь есть аэропорт??? Показали как пройти. Нашли. Здоровенное
утоптонное поле и с краю небольшой сарайчик в котором находился
диспетчер, кассир, и т. д все в одном лице. Рейс только один в Улан-Уду
с посадкой в Давше. Во сколько рейс, спрашиваем? Как только соберется не
менее 8 человек, иначе не выгодно. А нас 6, что делать? На что кассир
усмехнулась, позвонила кому-то и говорит - ждите полчасика. И
действительно, через 40 мин. подходят две бабульки с рюкзачками. Как
позже выяснилось они уже 2 дня ждут вылета в Улан-Уде к родственникам. А
мы им так помогли! Ладно, берем билеты (двое вообще пошли в поход без
паспорта а им все равно продали билеты) ждем посадку. Минут через 15
кассир приглашает. Дескать там на краю стоит борт такой-то вот в него и
загружайтесь. Закинули рюкзаки и двинулись стоем к самолету(прямо как
парашютисты). Я в этом походе был в роле конооператора, на мне всегда
висела камера "Кварц" 8 мм. Позже мы смотрели эти кадры и рыдали всем
составом. Загрузились в "Кукурузник" и ждем пилотов. Пилоты то же
оказались лицами неординарными, с чуством юмора. Первые их слова сразу
насторожили. "Ну что покойнички, полетели!" Стас выйдя из ступора,
попросил. Мол, командир, а можно полететь не напрямую через Байкал, а
вдоль побережья, Дескать хочется с воздуха посмотреть места, где недавно
проходили. "Да не проблемма" ответил командир. Завелись и полетели...
Дверь в кабину пилотов не закрывалась, как что работу проффесионалов мы
видели воочею. Набрали нужную высоту, и тут нашему взору - КРАСОТИЩЩЩА!
Справа по борту озеро, слева берег и горы, обалдеть! С криками
"Смотри!!!" мы бегали от одного иллюминатора к другому, от левого к
правому и обратно. Когда 6 человек расскачивают маленький самолет, это
очень заметно. Пилоты правда молчали, хмуро поглядывая на нас через
открытую дверь. Закончилась эта вотхоналия звуком сорвавшемся с
крепления огнетушителя. Звук был громким и страшным. Поэтому до конца
полета мы сидели смирно и тихо. Но конечно пилоты нам за это отомстили
по своему, добавив еще адреналина. Заходя на посадку, пролетая мимо двух
сопок (вот это красота! прямо как в фильмах показывают) командир
выключил двигатель! В открытую дверь было видно остановившиеся лопасти
винта. Вот так на бреющем полете мы и сели. Нет мы не аплодировали, как
сейчас показывают в фильмах, мы просто сдели молча и не могли сдвинуться
с места. Только после как пилоты открыли дверь и разрешили вываливаться,
ма на полусогнутых выпали на матушку-землю, где тут же увидели свежие
следы медведя. Полоса то земляная, а медведи в заповеднике непуганные.
На следующий день сели на пароход и через 4 дня были уже дома. А АН-2
навсегда остался для меня исключительным самолетом навсю жизнь!
Andi_x

392

Навеяно историей про нелюдимого обитателя хрущобы, которого соседи все же зауважали, когда заподозрили спирт в его пластиковых канистрах.

Что такое "абсолютизм", познал на своем жизненном опыте уже где-то на 6-м году нэзалэжности Украины на ее горестном пути к оранжевому закату – через черную бандократию, жовто-блакитную охлократию, помиранчевую хохлократию...

В те годы зарплаты в нашем НИИ резко упали, но это не ипло, потому как все равно их не выдавали, "бо грошей в дэржавi нэ було": они все уходили на нэзалэжнiсть, проваливались в черные дыры многочисленных банков типа "Украина", а потом и Нацбанк, прилипали к многочисленным "чистым ручкам, якi нiчого нэ кралы". А простые люди, ученые - в том числе, выживали кто как мог. Мне, например, пришлось подрабатывать в бизнес-структурах.

В одной из них я снял неплохой урожай, пару лет смог бы безбедно заниматься любимой наукой, но как до кассы – облом: фирма-контрагент все бабло вложила в шведскую водку "Абсолют", через какой-то липовый благотворительный фонд беспошлинно ввезли скока там контейнеров, и мне предложили оплату натурой – в твердой стеклянной валюте, то-бишь означенной водке. 

393

В догонку к истории про семечки в аэропорту Израиля от 15.01.2012
(http://www.anekdot.ru/id/553219/)

Осень 2006 года. Аэропорт Бен Гурион. Я приелетел в Израиль в
командировку. Привез целую сумку образцов экстрактов специй и
специи. Короче сушеные измельченные травки и белые порошки :).
Естественно на все у меня есть документы, сертификаты и все что
нужно для провоза. Посадка прошла успешно. Паспортный контроль прошел
практически без проблем. Багаж выдали. Еще тогда я
удивился, почему меня не досматривали. Обычно с такими порошками я
попадал на досмотр и "дегустацию", а тут выпустили и все.
Командировка прошла удачно. Ребята из компании, что меня принимала в
Израиле, организовали поездку на Мертвое Море, я там
купил соли целебной и грязи специальной. Соль в пакете. грязь в
пластиковой банке.
А вот как уже писал автор "Семечек в аэропорту", когда я улетал из
аэропорта Бен Гуриона - начались приключения.
Стою в очередь на регистрацию - никого не трогаю. Слушаю музыку.
Подходит ко мне сотрудница службы безопасности и начинает со
мной говорить на иврите. Я ей говорю "инглиш или рашен". Далее буду
писать все на русском.
Сотрудница: - Дайте мне ваш паспорт!
Я: - Пожалуйста!
Сотрудница безопасности (С-ца) берет мой паспорт и начинает его
рассматривать, потом задает мне вопрос.
С-ца: - Когда вы были в Египте?
Я: - На новый год в этом году!
С-ца: - Что вы там делали?
Я: - Отдыхал.
С-ца: - Где вы были?
Я: - В Египте.
С-ца: - Где вы были?
Я (подумав): В Шарм-Эль-Шейхе.
С-ца: - Что вы там делали?
Е-мае.. я начинаю уже расстраивать из-за ее тугодумности. Ну зачем 100
раз одно и тоже спрашивать?
Я: - Отдыхал?
С-ца: - Что вы там делали?
Я: - Купался, загорал, гулял?
С-ца: - Когда вы там были?
Я: - В январе, на Новый Год.
С-ца: - вы купались в январе?
Для этой девушки видимо за гранью разумного, что русские могут купаться
в январе в Египте. Про купание в проруби она видимо
просто даже и не знает.
Я: - Да, купался.
С-ца: - Почему вы поехали отдыхать в Египет?
Я: - У нас все ездят в Египет. Это нормальная практика.
СБ: - Вам кто-то посоветовал поехать в Египет?
Я: - Ну да. Коллеги на работе.
С-ца: - Имена коллег, кто посоветовал поехать в Египет.
Я уже понимая к чему она клонит, понял что надо говорить простые и
общеизвестные имена.
Я: - Мария, Иван, Наталья, Николай.
Тут подходит к ней еще один сотрудник безопасности, она отдает ему мой
паспорт и он уходит с моим документом.
Опаньки...
Расспросы продолжаются. Суть вопросов: Знакомился ли я с кем-то в
самолете, в Египте, гуляя по пляжу, не приглашали ли египтяне
меня в гости, не дарили ли литературу, не ходил ли я к ним на собрания.
И по кругу. Монотонно по кругу.
Сотрудник безопасности вернулся с моим паспортом обратно и что-то сказал
на иврите сотруднице. Она взяла мой паспорт, раскрыла
на странице с египетской визой и начала тыкать в штампик с арабской
вязью. Я вспоминаю, что этот штампик мне поставили в
Шарме, в магазине Дьюти Фри. Там в течении 3-х дней после прилета можно
приобрести алкоголь по ценам дьютифри. Но не более 3=х
литров на человека. И покупателям ставят такую метку рядом с визой.
С-ца: - Что это за виза? Куда вы ездили?
Тут я понимаю, что моего уровня интермидиат не хватит объяснить
специфику потребления алкоголя в Египте. А они так напирают.
Начинаю объяснять. Сыпятся вопросы - кто поставил печать, как его зовут,
где это было и так далее. Чувсвую тону как болоте, а
главное оправдываюсь непонятно перед кем и за что.
И тут сотрудник (С-к) безопасности решает видимо добить меня ФАКТОМ,
который ему известен.
с-к: - Вы прилетели с тремя местами багажа. Сейчас у вас 2 места багажа.
Где один багаж?
Я: - Я привез это как образцы. Я это израсходовал на заводе, - я
покрываюсь, мои ответы вызывают у них еще большие вопросы.
Меня засасывает болото подозрений!
Я достаю из сумки с ноутбуком письма от коллег по которым в Москве
получал визу в посольстве, там в письме написано все что
надо, к кому, куда, зачем, что привезет и так далее. Даю им бумажку. Они
по очереди все вопросы задают. Я их уже не слышу.
Читайте, говорю, читайте.
Они читают по очереди мою спасительную бумажку на иврите. Я не знаю что
там написано, мне только коллеги сказали когда бумагу
присылали, что написали все как надо. Гербовая бумага завода - все как
надо!
Я: - Сумку я оставил на заводе. Подарок.
С-ца: - Вы везете в багаже бомбу?
И тут мой мозг от таких вопросо остановился. Слово бомба вводит меня в
ступор. Я теряюсь и уже боюсь отвечать.
Сотрудник, сказав "ОК", просит меня следовать за ним. Меня заводят
в коридор и ведут. Я начинаю нервничать. Меня заводят в большой зал,
посредине которого стоит округлый стол за которым стоят
бравые сотрудники в окружении кучи оборудования и
компьютеров. Начинается изучение моего паспорта под компьютером, просят
показать содержимое багажа. Начинают перебирать все
вещи и делать ваткой смыв с каждой вещи, с ручек рюкзака, с мышки, с
клавиатуры. Со всего!!! Без спроса были вскрыты банки с
солью и грязью и взяты пробы на анализ. Ваточки по очереди помещали в в
какой-то анализатор. На мое счастье - все было без
следов взрывчатки или наркотиков. Раскрыв мешок с ракушками, что я
собирал на побережье моря, один сотрудник на секунду улыбнулся и
спросил:
- Это зачем?
- Подарки для друзей.
- Зачем так много?
- Много друзей.
Ту парочку, что меня взяли - рядом со мной уже не было. Зато было куча
вещей, которые теперь не помещались в чемодан. Упаковав чемодан, в спешке
я получаю указание от новых мучителей:
- Положите грязь и соль в разные сумки!
Ни грязь ни соль не влезут ко мне в рюкзак, а распечтанная банка грязи
стала пачкаться. Пришлось вынуть пакет с одеждой из чемодана и
использовать пакет, как место багажа. Так у меня появился еще один пакет
с вещами. Багаж у меня забрали. Сказали получу в аэропорту прибытия.
Меня проводили в самолет. Из всей этой истории был только один плюс - от
меня отсадили других пассажиров. Я был один на три кресла. Долетел
нормально, но чувствовал, что меня буравят глаза сотрудника безопасности
в штатском. В Москве получил все чемодан и пакет с грязью - с наклейками
с красными надписями на иврите.

394

Было это году в 1986-ом. Поехали начфины на сборы. Один из них, майор Дима, служил в авиационном полку (а тогда, как известно, там спирт тек рекой), так вот этот майор привез с собой канистру 10 литров спирта... Поселили начфинов в гостинице "сельского" типа, где номера на 8 человек - в один номер восьмерых, а остальных троих в соседний (дежурная сказала, что там еще мужик живет, но он выпить любит, так что вам не помешает, вы, я смотрю, тоже не любители...) Ну вот в первый вечер в комнате, где 8 человек было, конечно отмечали встречу... В разгар веселья заходит мужик и говорит: вы что это у меня в номере делаете? - это оказался тот самый любитель выпить из соседнего номера. Ему все объяснили, налили, угостили - мужик расчувствовался, я, говорит, тоже в армии служил, и давай начфинам про жизнь свою рассказывать - короче, хорошо посидели. Потом, когда мужик отключился, его в свой номер отнесли...

395

К истории про выборы от 15.10

Как раз перед выборами в Госдуму одна моя знакомая работала в управе.
И вот за пару недель до выборов всех сотрудников управы собрали и
известили, что:
1. За едросов в этом году собираются голосовать гораздо меньше народу.
И следовательно:
2. На этих выборах придётся выбрасывать гораздо больше бюллетеней...

Так вот, прихожу на выборы президента, получаю свой бюллетень, а с ним и
вопрос:
- А ваши родственники почему не пришли?
В ответ рассказываю историю о выброшенных на прошлых выборах бюллетенях.
На что получаю замечательную фразу:
- А, так это же на прошлых...
Вот вам и демократия! :)

396

КОНТАКТ.
Осенью туманы не редкость. Если не видно соседнего дома – это обычный
туман. Туманчик. Что бы вы сказали про туман, когда почти не видно
ногтей вытянутой руки? Не смотрели, случаем, фильм по Стивену Кингу
“Мгла”? Или мультик "Ёжик в тумане"? Типа такой. Скорее задымление, а не
туман, но без копоти и гари.
Давайте историю про такой туман расскажу.

История будет армейская. 1984г. Службу я нёс на дальних рубежах единой
пока Империи – Приморье, Сахалин, Кунашир. Последний год дослуживал на
Шикотане (самый юг Курил). Наша РТОТ (рота танковых огневых точек)
занимала позицию на одной из господствующих сопок острова, 300 с хвостом
метров над уровнем океана. Энное количество разнокалиберных, устаревших
уже тогда танков, вкопанных по глаза в скальный грунт. Со снятыми
движками и установленными взамен аккумуляторами, чтобы быстро башни
крутить. Зоопарк техники был тот ещё, чуть ли не со второй японской
войны осталось, были ИС-2 и ИС-3, Т-54 и даже один антикварный Т-34. К
слову, довелось разок из него жахнуть для разнообразия. Незадолго до
этого неподалеку Боинг корейский сбили и обстановка была нервная, янки
флот подтянули с F-16. В случае чего, нас бы первыми стали плющить. Нет,
так меня уведёт в сторону от темы.

После материковых морозов климат на острове был северно-тропический.
Этакая водная эмульсия вместо воздуха. Влажность за 100%. Не всегда, но
часто. Любая необработанная сразу царапина гнила много дней. Получив
синяк в драке, можно было приехать домой с гематомой, там она не
проходила. Зимой же наметало столько снега, что трехметровые ели торчали
из-под снега самыми верхушками, похожие на тех, что теперь ставят на
стол в офисах у мониторов на Новый Год.
Высокие штабеля из снарядных ящиков, сложенные прямо на земле, заметало
заподлицо и мы ходили по насту, под которым они стояли. Большую часть
времени зимой мы тратили, чтобы откопать себя, свои теплушки, технику и
не оказаться погребёнными под толстым слоем снега. Ходы-выходы в
строения напоминали крысиные норы в сугробах. Раз в месяц к подножию
сопки продирался вездеход с продуктами и мы их затаскивали, выстраиваясь
в цепь.

Вернусь к той осени. Возможно, из-за этой влажности, плотности воздуха и
близости океана, но таких осенних туманов я больше уже не встречал.
Ногти не ногти - в нескольких метрах днём видимость была ноль. Ночью её
вообще заменяла слышимость, фонари помогали - прекрасно освещали ноги.
Вряд ли тот год был исключением, раз местные не удивлялись.

В такие дни по всей позиции заранее натягивались двойные веревки -
коридорами для передвижений. Круглые сутки периметр части охранялся
караулом, в который мы все по очереди заступали. Выходя ночью в густой
молочно-сметанный туман, главное было не сбиться с трассы. Не дай бог
выйти за ограждение, искать пропавшего пришлось бы долго, всем личным
составом, с пальбой и сиренами.
Это чтобы было ясно про погодные условия.

Теперь о специфике местности. Внизу, под сопками – рыбокомбинат,
когда-то бывший самым большим в Союзе. Население острова - в основном
военные, их семьи, рыбаки и работники комбината. Несколько раз в году
наступает путина, раз в год главная – идёт сайра. В наших магазинах она
вся оттуда. Если глянуть в это время с сопки в океан и ночь будет ясная
– то вдали возникает целый город, полный огней. Это пришли флотилии
сейнеров и траулеров. Красота? Нет, ужас.

За несколько дней население острова распухало в разы, с материка
приезжала прорва желающих зашибить быструю деньгу. Оживал и заселялся
целый поселок из пустующих весь год бараков и сараев, называемый
почему-то всеми Пентагон. Вместе с работягами приезжала куча бичей,
алкашей, проституток и прочий лихой народец. Воинские части приводились
в повышенную боеготовность, т. к. этот народец естественно начинал к ним
лезть. Не за тушенкой и секс-деньгами, хотя были и такие (какие у нас
деньги тогда были?) Спереть, сменять что-нибудь, а повезёт и разоружить
спящего часового. Это реально.

А что нас не разоружить? Сами не раз так делали. Подойдёшь менять
часового, а эта ссука сладко дрыхнет, привалившись к снарядному ящику
или чахлой березке. Деревья на сопке, кстати, все от ветра чахлые да
кривые. Осторожно забираешь его калаш, стоящий рядом, растолкаешь и
проводишь полит-беседу с учётом срока службы. Если срок службы меньше,
то обязательно с мануальной терапией.

В спокойное время в караул заступали в основном молодые, а дедушки брали
на себя трудную и почётную роль разводящих. Но во время путины число
постов увеличивалось и в караул запрягались все. А караульная служба,
длящаяся несколько дней, выматывает до отупения и шизанутости. 2 часа на
посту, потом 2 часа бодрствования и 2 часа сна (скорее полтора). И так
по бесконечному циклу. Чем дольше, тем хуже.
В тот год туманы пришли вместе с сайрой.

И вот в соседней части понаехавшие “пентагоновцы” действительно
разоружают часового. Автомат не найден, все на ушах, это ЧП. А тогда –
это не тут.
Капитан нашей роты объявляет нам, что кто застрелит в карауле нарушителя
– поедет в отпуск. Это он зря так сказал сгоряча. Отпуск на материк –
это же минимум две недели, а то и месяц гражданки с учетом дороги.
Других вариантов отпуска с этого края земли нет. Естественно, что вскоре
нарушители начинают к нам ползти пачками.
Точнее, они начинаются всем мерещиться. Особенно в сумерках и ночью в
тумане. То силуэт на танковой башне мелькнет, то призраки меж кривых
деревьев пробегут. Чуть не каждую ночь с дальнего поста, от которого
идёт дорога вниз в поселок, раздаётся автоматная очередь.

После чего вся рота вскакивает, а группа захвата, стряхивая остатки
драгоценного сна и вовсю матерясь, отправляется в этот чёртов туман. С
каждым разом этажность мата растёт, ведь днём кроме гильз и следов от
пуль опять ничего не находим. Думается, к нам бы полезли в последнюю
очередь, раз здесь по ночам какие-то психи то и дело войну устраивают.

Такая вот преамбула с декорацией. В общем, музыка и немного нервно.

И вот заступаю в очередной караул. Ночная смена. Тот самый дальний пост.
Раздвигая дымное молоко, ползём меж верёвок вместе с разводящим,
приятелем-молдаванином Димой Нягу. Метров за сто ещё, нарушая все
уставы, начинаем свистеть и орать, чтобы часовой сдуру не сделал из нас
дуршлаг. Какие нахрен положенные “Стой! Кто идет! Стрелять буду! И т. д.”??

Ладно, услыхал нас. Не спит, и то хорошо. Делаем смену. Они,
растворяясь, вдвоем уходят, а я вспоминаю, что забыл взять у Нягу часы.
Мои, отсырев несколько дней назад, окончательно встали. Хреново, в этой
мгле время будто стоит на месте. Луны и звезд, понятно, нет. Туман
сегодня кажется особенно густым. Можно было бы мерять время сигаретами,
но с ними уже совсем абзац – вездеход будет через два дня, месячный
запас курева в роте давно кончился, все свои-чужие заначки и укромные
места перерыты по нескольку раз. Мобильных телефонов, на которых есть
часы, кстати тогда не было. Даже у маршала обороны.

Выкурив дотла заветную последнюю сигарету и обойдя пару танков,
пристраиваюсь поудобнее у облюбованной ёлки, которая изогнулась стволом
к земле и поэтому отполирована нашими задницами. Из всех звуков – легкий
шелест травы на ветру. Всё равно ничего не увидишь, чего зря глаза
пялить. И они начинают потихоньку, но неумолимо склеиваться. Тёрка ушей
и махи рук помогают, но ненадолго. Проходит около часа, или того меньше.
Наверное так чувствует себя осенью муха, медленно замерзающая между
оконными рамами.

И тут где-то впереди, далеко или не очень, раздаётся странный звук.
Вроде металлический, но глуховатый, не звонкий. Расстояние до источника
звука в тумане определить невозможно, вроде не близко. Почудилось
конечно. Глаза опять начинают закрываться. Но через некоторое время звук
повторяется, только немного громче и правее. Сон с меня мигом слетает и
сердце начинает переходить в форсаж. Тихо снимаю АК-74 с предохранителя.

В голове: “Лезут, гады”. Самое неприятное, что я не могу понять, что это
за звук. Мы натянули за постом проволоки с консервными банками, но звук
не похож на звяканье банок. Спустя некоторое время звук повторяется,
чуть погромче и теперь слева. Как я не щурюсь, не видно ни зги, ничего.
Медленно и по возможности тихо досылаю патрон в патронник.
Передёргивание затвора в покадровом режиме. Лёгкое клацание затвора
неизбежно, поэтому тихо меняю позицию, поближе к дороге. Орать
“стой-кто-идет” глупо. Дать веером очередь – рано. Мы только
договорились накануне между собой стрелять только в случае крайней
нужды, уже достало всех бегать по ночам.

Лиса? Здесь они бегают иногда, но явно не она. Говорят, на острове какие
твари остались неизученные. Может японцы высадились? У них тут еще
старые дзоты остались. Бичи бы постарались тихо подползти...
Пришельцы?

Когда человек не может объяснить себе природу явления, ему лезет в башку
чёрт-знает что. Тем более, когда из всех чувств остается одно не самое
развитое – слух. Дрын! И опять через минуту - дрын…
Сейчас бы, наверное, мне полезла в голову какая-нибудь бесовщина, но
тогда я был, как и многие, неверующим атеистом до спинного мозга, плюс
любитель фантастики, начитался про контакты третьего и прочего рода. Мне
наверное мерещилось что-то из ”Сталкера”, “Соляриса”, того же Кинга или
фильма “Морозко”, где старичок-грибовичок играет с Иванушкой в прятки.
Импортных кинострашилок мы ещё не знали. Впрочем, это уже поздняя
реконструкция, а о чём тогда думалось - не помню. Но что было жутковато
- факт.
Ясно только, что это были не наши – шутить бы так не стали, себе дороже.
Мой указательный палец прилип к курку. Автомат с полным рожком немного
успокаивал.

Глуховатые звуки продолжали медленно приближаться. Какими-то зигзагами.
Слева. Справа. Прямо. Что-то не торопясь подкрадывалось и уже было
где-то рядом. Наконец стали проступать контуры странного существа. В
последний момент я успел заметить какие-то антенны на его голове и тут
из туманной каши прямо мне в лицо вылезла... рогатая морда коровы.
На ее шее было подвешено большое ботало, которое и издавало эти глухие
звуки. Отвязалась падла у кого-то внизу в поселке и зачем-то попёрлась к
нам на сопку.
Через секунду мой контакт с неземным разумом был закончен.
Криком “Ах ты, блядь!” и ударом приклада по коровьей морде.

Я рухнул на какой-то пень со смешанным чувством облегчения и злости.
А чудом оставшаяся в живых корова обиженно шарахнулась назад, не
догадываясь о своём везении.

Разводящий Нягу, выслушав меня, всю обратную дорогу матерился, что
пропало столько мяса. Стивена Кинга он явно не читал.

397

ПАМЯТНИК ИДИОТУ

Эта история произошла в 2000 году. Весной. Как раз в это время в городе
наблюдался самый настоящий бум тротуарной плитки. Так вот, мы, компания
молодых «энтузиастов», жаждущих иметь собственный бизнес, организовали
свою фирму по производству и укладке этой самой плитки. Было, в
общем-то, всё необходимое: подходящий цех, обкатанная технология,
возможности взять кредиты, словом, живи и радуйся. Но, имелось одно
«НО». Основная рабочая сила. Ну, кто идет в подсобники (а дипломов по
специальности «принеси-подай-иди-на-фиг-не-мешай» в природе не
существует)? Правильно. Бывшие зэки, алкаши, наркоманы и постоянные
придурки. Так вот, среди наших придурков имелся милый мальчик, назовем
его Васей. Видимо, у него и впрямь было что-то не то с головой – в армию
его не взяли.
Он-то всё это и учудил.

Дело было так.
У меня – главного менеджера - утро выдалось весьма запаренным: новые
клиенты, звонки, отбивание от назойливых рекламных агентов (на фига козе
баян? У нас и так спрос превышает предложение), звонки от наших
бригадиров на объектах – кому чего привезти, словом - всё как обычно. И
тут приходит наш Любимый Клиент. Чудо, а не клиент! Оплачивал по 100-200
квадратов разом, а потом скромненько, на своей «Газельке» квадратов по
10-15 раза три в неделю забирал. Да ещё и звонил, когда, дескать,
удобно. И грузил сам. И вот он решил заказать ещё, да не ту, что обычно,
а вот эту, которая новой формы. Которую привезли всего-то позавчера. Это
требовало уточнений, и я принялась звонить в цех, так как понятия не
имела сколько формочек для заливки привезли.
Что за черт, никто не отвечает… Вымерли они там, что ли? А тут ещё Игорь
(наш начальник по строительству) орет в другую трубку - когда придет
третья машина, почему плитку не везут; в общем, вручив любимому клиенту
кружку кофе и бублики, я понеслась в цех разбираться.
Непорядок был замечен сразу же. КАМАЗ недогружен, над ним сиротливо
болтается девятисоткилограмовый поддон с плиткой, Женьки («командующего»
складом и погрузкой) не наблюдается. Влетаю в цех и сразу натыкаюсь и на
него, Леху (начальник по производству) и Кирилла (бригадир этой смены).
Последний взбудоражено размахивая руками и вытаращив глаза, орет,
заикаясь:
- ТАМ!! СТОИТ!!! Я… из раздевалки… а там… стоит!!!!
- Ага, - ехидничает Леха, - там у тебя стоит, а здесь не стоит, - и
показывает на рабочих, бесцельно, как стадо овец, оставшихся без барана,
блуждающих по участку заливки.
- У вас у всех и тут и там ВСЁ, ВСЁ СТОИТ! – набрасываюсь на них я, -
Вся фирма стоит! Пока на ушах, а скоро будет – раком!!!
- ТАМ!! СТОИТ!!! ТАМ!! – не унимался Кирюха, тыча пальцем куда-то в
потолок. Все дружно взглянули в указанном направлении. На длинном, во
весь цех, балконе, ведущем в разные подсобные помещения второго этажа,
действительно что-то стояло. Идентификации не поддающееся, и инвентарем
явно не являющееся.
- Уррррод, - сплюнул Леха и рванул к лестнице.
- Ага, точно, - радостно подтвердил Кирюха.
Я в туфлях на шпильке приотстала от ребят, но тоже в темпе оказалась
рядом.
ТО, что там стояло… э… как бы это… чтоб понятно было…
Раскорячившись во весь узенький проход, там стояла очень странная
скульптура, светло-серого цвета. Инопланетный монстр, иначе не назовешь.
Голова у монстра имелась, на ней сверху шипы, а ниже – какие-то полосы.
Шеи не было, зато была грудь и толстый буграстый живот, выпяченный
вперед. Наверное, это был беременный инопланетянин. Руки оканчивались
мощными ластами, были вывернуты назад и поперек всего прохода. Колени
тоже были загнуты наоборот, как у кузнечика, а в какую сторону смотрели
увесистые копыта, навскидку не определялось.
Вот ведь и есть уроды, подумалось мне (не про монумент), занимаются
черт-те чем, а работать кто будет?
- Ну и зачем вы эту байду сюда поставили??? – громко возмутилась я, -
Что за дебильные шутки, делать больше нечего?
Леха грустно вздохнул, и жестом показал Женьке, мол, развернем вдоль
прохода. Не без труда, но это было сделано и…
- Ва-а-а! – шарахнулась я и треснулась о перила. У статуи были ГЛАЗА!!
На затылке, как мне подумалось с перепугу. Глаза вращались и моргали. А
еще был рот. Оттуда вякало!
- Это… что?
- Это? – ласково ответил Женя, - Это не что. Это ЧМО!!!!!
- А… зачем… чмо… тут стоит?
- СТОИТ!!! – со злостью заорал Леха, - Стоит, гад, не шелохнется! Из-за
одного урода… М-м-м-м-м… Из-за одного урода ВСЁ стоит!! ВСЁ!!!!! Из-за
одного урода нам Дима (генеральный директор) таких чертей вставит, когда
приедет! НАМ!! ВСЕМ!! Из-за одного урода…

Пока ко мне возвращалась связность мыслей, ребята обрисовали картину.
- Этот… енот помойный… маму его да чтоб не папа и не туда… - коротко
объяснил Леха, - первую бетонку на себя вылил, паскуда… Пополз сюда за
каким-то… членом… И - вот, усох. Таракан бледный!!! Вражина! Кирюха вон,
по сейчас заикается….
А теперь в переводе.
Сегодня на бетономешалке, так называемого первого слоя работал Вася. В
растворе для первого слоя большое количество пластификатора. От этой
штуки застывший бетон приобретает высокую прочность, влагостойкость,
термостойкость и т. д., а главное – ОЧЕНЬ быстро застывает. Десять
минут – и готово. Через пару часов кувалдой не разобьешь. Так придурок
Вася, «не на то нажал», и вместо того, чтобы просто увеличить обороты,
вся эта бадья (килограммов 600) вылилась прямо на него. Хоть не на
голову, но его тут же сшибло с ног, а сверху лилось, лилось… Формовщики
схватились за лопаты, откопали Васю, поставили его в сторонку, чтоб под
ногами не путался, и в темпе – убирать всё это счастье с пола. Ведь
застынет сейчас, а потом спотыкайся! Прибежал Леха, велел Васе, этому
сироте во втором поколении, НЕМЕДЛЕННО, СЕЙ СЕКУНД снимать одежду. Вася
понял. Но неправильно понял. Вместо того, чтобы выполнить приказ
буквально, он поплелся в раздевалку (на второй ярус по лестнице и метров
сто по балкону в другой конец цеха). С каждым шагом медленнее,
ме-ед-ле-ен-нее… Не дойдя четырех метров застыл. Пластификатор штука
хоро-о-ошая. В суматохе про Васю забыли. Орать он не мог, и так едва
дышал. Ведь знал этот недоделок, КАК быстро это твердеет.
И тут из раздевалки во весь опор вылетел Кирюха, он там обедал и весь
цирк прозевал. С маху налетев на чудище с глазами, да ещё и шипящее, Кир
с воплем отпрыгнул и влетел задницей вперед в женскую раздевалку, к
счастью, пустую. Монстр никуда не уходил. Тогда Кирюха перемахнул через
перила, мигом слетел по пожарной лестнице. А дальнейшее я видела.

Смех смехом, а надо что-то делать. Сейчас мойщицы на перерыв пойдут, а
валерьянку из аптечки они уже давно сожрали. Визгу будет… Они у нас тоже
туповатые.
- А может по нему ломиком постукать? – предложил добрый человек Женя, -
может, рассыплется?
- Только вместе с содержимым, - заверил Леша, - да и с ломиком тут не
развернуться. И по чему стукать-то эту раскоряку?
- По голове, - мстительно предложил Кирилл, - Рога козлу поотшибать,
чтоб людей не пугал. У, морда!
Вася, поняв своей головенкой, изначально приделанной, чтоб было в чего
кушать, что его страдания сейчас будут завершаться путем эвтаназии,
замычал громче.
- Пацаны, тут с ним – никак! – сказала я. - Надо вниз спускать!
- А как? – спросил Женька, везя статую ближе к лестнице, - Кубарем?
Может, его в тот угол задвинуть, постоит, пока бабы пройдут, а там…
- …а там и ломик не поможет, – закончил за него Леха. Это Алексей
изобрел добавлять в раствор пластификатора втрое больше нормы, – чтоб
застывал быстрее и качественнее.
Вася закатил глаза.
- О! – осенило меня.
- О! – повторил Леха, проследив, на что я показала.
- Гениально! – все понял Женек и они убежали, попросив нас с Киром
«посторожить конструкцию». Чтоб ещё кого не напугал, наверное.
- Тельфер! Мне и в голову не пришло! – сказал Кирюха.

Васю обмотали тросами, зацепили крюком и, словно в авоське он
благополучно поплыл через цех. На свободную площадочку, укрытую от
любопытных глаз штабелями пустых поддонов.
Мы побежали вниз, и… о, боже! Только не это!
В дверях цеха стоял Любимый Клиент и внимательно наблюдал за нашими
манипуляциями. Ему прискучило меня ждать, и он отправился на поиски.
У Лехи сделалось такое лицо… Круче Васиного, да оно и понятно. Назревала
катастрофа.
Клиента я уволокла в офис, не пустив в тот угол, приняла заказ,
уболтала, попрощалась… Возвращаясь к месту спасательной операции, рыдала
со смеху.
- Ну?????? – хором выдохнули ребята, - Что?????
- Порядок. Он спросил: «О, вы уже и памятники делаете? И такой
оригинальной формы? Эксклюзивный заказ?».
- А ты????
- Да!!! Пытаемся. Пробный экземпляр. Полуфабрикаты не показываем, сами
понимаете. Отрабатываем технологию.
Последняя фраза произвела эффект взрыва. Это был хохот людей, замотанных
до того предела, когда уже всё до неработающего фонаря на Северном
полюсе.
- Слышь… - стонал Леха, держась за поддоны, - народ, а может продадим
ему это чучело?? Поставит у себя… на участке…. Ко… кормить бу… будет… А
он - ворон пугать!
Отсмеялись.
- О! – теперь осенило Женьку и он умчался в инструменталку.
- Мы его по частям разрежем! – выпалил он, гордо демонстрируя огромные
ножницы по металлу, вида ржавого и устрашающего, - Тоже не так-то
просто, но выбирать не приходится.
Вася замычал и потерял сознание (оставшись стоять враскорячку), так и не
поняв в силу природной тупости, что именно намерен делать Женька.
Просовывать их плашмя под «панцирь» и резать тряпочно-бетонную корку по
кусочку. Как медики гипс снимают.
Только-только взялся за дело, в цех с рёвом голодного льва ворвался
Игорь. Увидел недогруженный КАМАЗ, которого так и не дождался. Сейчас
еще увидит бездельничающих рабочих…. А потом ещё не то увидит… Бетонного
Монстра и Женьку, режущего его этим зловещего вида инструментом.
- ДА ЧТО ЗА Б… - завел он было, увидел картину, заорал и шарахнулся так,
что запнулся, шмякнулся пятой точкой на поддоны, и впал в ступор.
- Инопланетянина поймали, Игорек, - невинно улыбнулась я.
- Ага, - подтвердил Леха, хотим посмотреть, что там внутри. Вскрытие
делаем.
Игорь ошалело хлопал глазами, сидя на поддонах.

Ничего. Всё устаканилось. КАМАЗ догрузили. Я отправилась в офис, где
меня уже поджидала еще одна постоянная покупательница, «конвейер»
запустили. Васю «дорезали», он, в чем мама родила, сохраняя позу
каракатицы (присев и растопырив руки), удивительно проворно дошкандыбал
до раздевалки. И в той же позе, с «рогами» на голове, с такой счастливой
улыбкой, что бывает только у врожденных идиотов, радостно взбрыкивая и
блея, поскакал домой.
Больше в фирме его не видели.

398

Я,Колян,Серёга и Нина

Мы бомжуем понемногу,
Я.Колян,Серёга и Нина.
Ещё темно,а мы шмонаем-
Знакомая картина.

Что бог послал, мы соберём.
Копеечку добудем.
И к костерку бутыль купить,
Конечно,не забудем.

На водку скинемся втроём.
А наша фрау Нина,
Нам говорит всегда одно:
"Забыла кошелёк на пианино."

"Ну ладно,
Садись-куда ты?
Всё равно
Не уйдёшь от расплаты."

Колян у нас эксклюзив.
Не моется по году.
На американского артиста похож,
Который играл Квазимоду.

Рассказывал по пьянке,
Ехал он как-то в метро.
Народу битком в вагонах.
А он один в салоне
И больше никого.

Зовём "верхолазом" Серёгу,
В рот ему палец не суй.
Как всадник залезет он в бункер,
По самое, бля, не балуй.

Про дом казённый вспоминать,
Мне как-то неохота.
Сходил я по "малой нужде,"
А получил по большому счёту.

Живём как придётся.
С пришлыми бывают драки.
Нас люди обходят стороной,
Как к братьям подходят собаки.

Нынчев

399

Перебирали сейчас с женой старые фотки. На некоторых, нашим с ней дедам
лет на пять меньше, чем нам сейчас. Погоны, ордена, победители...
Короче, вспомнилось... Мой покойный дед прошел всю войну в бронетанковых
войсках, был в звании капитана, имел много орденов и медалей. Когда я
был маленький, мои родители развелись, и дед с бабушкой забрали меня к
себе. С ними я и жил до конца их дней. Дед меня фактически воспитал, и
его рассказы о войне я помню, и могу пересказать до сих пор. Теперь
суть: Семь лет назад я познакомился с очаровательной армяночкой Олей.
Она старше меня на шесть лет, но выглядела (и выглядит) ровесницей.
Буквально, на пятый день знакомства она дала отставку своему солидному
жениху и переехала ко мне, известному на всю округу раздолбаю Лехе-мигу.
Мои родители опешили, а вот её родичи были в шоке. В ШОКЕ, как Сергей
Зверев. Папа отставной подпол, хотел набить мне морду, но это не так
просто, поскольку я все же служил в ВДВ, и будущий тесть ретировался
чтобы не быть посмешищем. Мама-главбух устраивала истерики с паданьем
на колени и завыванием на весь наш двор. Но тут уже и с дочкой было
справиться непросто, так как она все это слышала много раз. Короче
жесть. В общем 1) Моложе на 6 лет, 2) Еврей по национальности, 3) Без
высшего образования 4) Был условно судим 5) Оля хочет взять его фамилию,
и т. д. Дело шло к свадьбе, и мои будущие тесть с тёщей пустили в ход
тяжелую артиллерию: дедушку Армена. Несмотря на свои 92 года (ровесник
моего деда, но тот 10 лет как умер) он сохранял полную ясность ума.
Подходило 9 мая, и неожиданно вежливо пригласили к деду, где собиралась
вся большая армянская семья. Типа, или тебе есть чего стесняться? Ладно.
Оля меня заранее напугала, как её дед умеет давить молодых ребят.
Ничего, говорю, заодно твоей родне объявим, что у тебя уже 2-ой месяц
пошел... Ты моего деда не знала...
Сидим, общаемся, выпили. Меня после ...цатой рюмки понесло рассказывать
про моего дедушку. Дед Армен, до этого вполне (вопреки опасениям)
доброжелательно смотревший на меня и куривший прямо за столом вдруг
помрачнел. Опираясь на палку встал, проходя хлопнул меня по плечу,
пойдем на кухню, покурим. Все очень удивились. С кухни дед шуганул
нескольких, куривших там родственников, и началось...
- Повтори-ка номер бригады где твой дед служил?
- №№№№ Ордена такого-то и такого-то отдельная гвардейская танковая
бригада. - с детства наизусть знаю.
- А где войну закончили?
- Под Прагой, а потом, в 1946 году их на Украину перебросили, подо
Львов.
- Говоришь твой дед ремонтником был?
- Почему? Он до октября 1944 командиром танковой роты был, а потом его
танк подбили, его контузило, и его списали на СПАМ. (Ремонтная часть,
кто не знает)
- А его фамилия М.....ч, - называет фамилию деда... я мягко говоря
охренел.
- Дд-да... А откуда вы...- на меня напало заикание.
- А почему твоя фамилия Т...й?
- Потому что он мой дед по матери, а у меня по отцу.
- Я его видел как тебя сейчас... - дед ругнулся по армянски, - я командиром
роты связи был, при их бригаде... Вряд ли он тебе про меня мог
рассказывать, друзьями мы не были, но по службе общались периодически.
Я перечислил несколько фамилий однополчан своего дедушки, и дедушке
Армену, все кроме одной или двух были знакомы. Я начинал рассказывать
про этих людей, и он подхватывал мой рассказ, иногда поправлял. На
глазах старого армянина стояли слезы.
- Ты её любишь? - спросил дед.
- А разве вы это не поняли?
- Такой же еврей, как и твой дед, вопросом на вопрос говоришь! - сказал
он.
Больше мы виделись. До нашей свадьбы он не дожил. Тесть (про которого я
уже писал) и теща любят меня как родного сына. Они о сыне и мечтали. У
нас Олей двое детей. Дед Рудольф и дед Армен! Спасибо Вам, что Вы
были!!! Постараюсь чтобы правнуки Вас не разочаровали.

400

С форума:
Vilfred_Sagen: У китайцев какой случай был, у них был пианист Лю Ши Кунь, так вот, он приехал в СССР и занял первое место на конкурсе П.И.Чайковского, приехал с премией домой и ему китайцы за европейскую премию пальцы отрубили в 1940-м чтоли, еще до КНР вроде бы, вот традиции то какие

siliconec: Лучше бы отыскалась грамота китайскому пианисту, занявшему в 1940 году первое место на конкурсе имени П.И.Чайковского, проводимом с 1958 года

pianist: А это не важно же. Не в 1940, а в 1904. Не китайскому, а японскому. Не пианисту, а онанисту. Но это же про права человека не мешает орать, правда?

DF: и не пальцы