Анекдоты про Два Спрашивает |
652
Война. В окопе сидят два солдата и раскуриваются, на них едет танк. Один солдат
говорит другому: "Вань бросай гранату". Тот говорит: "Давай сделаем по напасу и
тогда бросим". Сделали по напасу. Первый говорит: " Вань танк уже близко, давай
бросай гранату". А второй ему: "Ну ты чего пристал, хочешь, бросай сам".
Подъезжает танк, из люка вываливается накуренный фашист и спрашивает: "Ну вы
чего, гранату то будете кидать?" А те ему: "Да что-то нам влом. А вы почему не
стреляете?" Фашисты: " А мы ствол запаяли чтобы кумар не уходил!"
|
654
Старый аптекарь оставил молодого ученика, а сам выскочил куда-то. Возвращается и
спрашивает:
- Кто-то приходил?
- Угу, трех пациентов принял. У первого кашель.
- Что ты ему дал?
- Слабительное...
- Идиот! Что с ним? Где он?
- Да все в порядке! Вон он стоит, кашлянуть боится!
- А второй?
- Ноги сломаны. Я ему тоже дал слабительное. На что он на костылях полкоридора
прошел, потом костыли бросил - побег куда-то.
- Ну а третий?
- Девушка противозачаточное просила. Я ей дал два пузырька слабительного и велел
принять ей и ему перед тем как, пусть попробуют детей заиметь!
|
|
660
В общем занимается парочка кое чем в машине на шоссе. Ночь. Вдруг над ними
пролетает летающая тарелка и садится невдалеке. В машине падают в отключку.
Выходят два инопланетянина из тарелки. Жутко уродливые, подходят к машине и
вытаскивают парочку из машины...Тащат ее к тарелке. В этот момент рядом садится
еще одна тарелка. Там более крутой чувак, он идет к первым и один из первых
инопланетян спрашивает у другого:
- Слушай Джо! Ну мы понятно, инопланетяне - а это то что за урод?!
|
|
662
Осбодился урка с зоны, а его в городе работать никуда не берут. Приехал он в
колхоз, а председатель его и спрашивает:
- А что делать-то можешь?
- А я - говорит - язык всякого зверья понимаю!
- Да? Ну пошли в свинарник. Пришли они. Свинюшка подбежала к урке, похрюкала,
пятачком потерлась...
- Говорит, что родила 12 поросят, а осталось только 10. Разобрался председатель
и точно: одного поросенка зоотехник стянул, а другого свинарка.
- Ну, класс! Подходишь! Берем! Пошли ко мне до хаты - обмоем! Приходят они к
председателю на двор, а урке коза подбегает, хвостиком машет, блеет что-то по
своему. Председатель смущенно так:
- Да не слушай ты ее! Было-то всего два раза и то по пьяни...
|
|
663
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор у меня три яйца!
- Раздевайтесь, посмотрим! Мужик разделся, доктор щупал-щупал и говорит:
- Я только два нашел, странно... Пригласил медсестру. Сестра щупала-щупала и
говорит:
- Да где же три-то? Два! Мужик говорит:
- Странно, утром три было...Ну, ладно, раз все нормально, пойду я! Выходит из
больницы и встречает друга. Друг спрашивает:
- Ты что, заболел?
- Да нет! Вот была пара свободных минут, зашел яйца почесать!
|
|
664
Мужик приезжает в Одессу. Встал посреди улицы и задумался:
- Так, на Лиман посмотрел, рядом с Дюком сфотографировался, по Потемкинской
лестнице прогулялся... Надо бы еще на Дерибасовской побывать. Мимо идет
абориген, несет кавун (арбуз) преогромного размера. Мужик остановил его и
спрашивает:
- Скажите, как пройти на Дерибасовскую?
- На! Подержи кавун! (Начинает рассказывать и показывать, мужик внимательно
слушает и пытается запомнить)
- Сначала пойдешь до конца вот этого забора, там повернешь направо, идешь два
квартала и поворачиваешь налево. В конце переулка будет остановка. Садишься на
восьмой автобус и едешь пять остановок. Выходишь, переходишь улицу, садишься на
двадцатый трамвай и доезжаешь до остановки "Парк", выходишь и по центральной
аллее парка попадаешь к озеру. Обойдешь его с левой стороны и по четвертой
боковой аллее выходишь на проспект. По нему проходишь три квартала вверх,
увидишь гастроном, обойдешь его и через проходной двор выйдешь на остановку
шестого троллейбуса. На нем доедешь до зоомагазина. Так вот! Купи себе там гуся
и крути ему яйца! А мне их крутить нечего!... Ты на Дерибасовской стоишь...
|
|
666
Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:
- Дети, сколько на столе компьютеров?
- Оди-ин. С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.
- Дети, сколько на столе компьютеров?
- Два-а. Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер.
- Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?
- Три-и. Вытирая пот со лба, учительница шепчет:
- А все ж, с яблоками было как-то легче!
|
|
669
Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние задания. Ну что, Маша, кем
работает твой папа?
- Мой папа - милиционер. Сколько получает?
- 100 тысяч рублей. А мама?
- Мама у меня - инженер. Получает 50 тысяч рублей. Ну и сколько у вас бюджет
семьи?
- 150 тысяч. Молодец 5. Дошла очередь и до Вовочки. Ну папа у меня директор
коммерческого магазина. Получает 7 миллионов. Мама у меня главный бухгалтер
банка. Получает 5 миллионов. Бюджет семьи у нас 50 миллионов.
- Садись Вовочка, Два! "Да черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем!"
|
|
670
Приходит к нему внук маленький. Ну, Л.И. играет с ним, все такое, а потом и
спрашивает его (типично так пришамкивая):
- А кем ты будешь, Васинька, когда вырассишь?
- Как кем? Конечно, Генеральным Секретарем, дедушка.. Тут делается вытянутое
такое лицо, ну знаете, как обычно у него бывало..
- Падажжи, А разве могут быть два гиниральных секретаря?
|
|
672
Сидят два крокодила на высоковольтной линии, хвостами болтают, тюльку травят.
Пролетает мимо стая напильников. Старший подлетает к крокодилам и спрашивает:
"Как в Африку попасть?" Один крокодил махнул хвостом направо. Напильники
улетели. Другой спрашивает: "Нафига им набрехал?"
- До лампочки, они все равно без ручек.
|
|
676
Просыпаются два грузина после пьянки. Вздумалось им опохмелиться и один у
другого спрашивает:
- Слюшай, Гоги, што эта там стоит в углу?
- А эта "Макузани", дарагой.
- Так давай его выпьем! Выпили... Не хватило...
- Слюшай, Гоги, што эта стаит в другом углу?
- "Цинандали", дарагой.
- Так давай и его выпьем! Выпили... Не хватило...
- Гоги, а есть у тэбе еще што-нибудь выпить?
- Да вроде нэт.
- А што эта там в трехлитровом банке, а?
- Да эта ми нассали.
- Слюшай, ну давай "Минассали", што ли?
|
|
677
Вовочка с Леночкой гуляют по городу. Вовочка:
- Леночка, хочешь мороженого?
- Хочу.
- Два по пятнадцать! Идут дальше. Вовочка снова спрашивает:
- Леночка, хочешь еще мороженого?
- Хочу! - отвечает Леночка.
- Два по пятнадцать! Съели.
- Еще хочешь? - интересуется Вовочка.
- Нет!
- Одно за двадцать восемь!
|
|
679
Любовник с любовницей лежат в постели. Она спрашивает партнера:
- Любимый, ты очень сильный и ничего не боишься, что ты сделаешь, если сейчас
придет муж?
- Я бы его в узел завязал, ноги и руки местами поменял и в унитаз слил! С
антресолей раздается тоненький трясущийся голосок:
- Фигушки, я еще два дня в командировке!
|
|
680
Встречаются два еврея. Один спрашивает:
- Где ты сейчас работаешь, Абрам?
- В оркестре русских народных инструментов.
- И что, там таки все наши евреи?
- Да нет, есть один русский. Ну ты же знаешь, это такие проныры - везде
пролезут!
|
|
685
Студент провалился на экзамене, подходит к профессору и говорит:
- Давайте, я задам вам три вопроса: если вы на них ответите, то поставите мне
два балла, если нет - 5.
- Хорошо, задавайте.
- Что логично, но незаконно; законно, но не логично; не законно и не логично?
Профессор подумал, поставил 5 и спрашивает, каков все-таки ответ.
- Все очень просто: вы старый, а у вас молодая жена - это законно, но нелогично;
у вашей жены есть любовник - логично, но незаконно; а то, что вы только что
этому любовнику поставили 5 - это и нелогично, и незаконно.
|
|
686
- Что случилось? - спрашивает один своего приятеля. - Почему ты так расстроен?
- Понимаешь, я написал два письма - одно из них своему маклеру, спросив, не
считает ли он меня за дурака, а второе - мисс Гординг, спросив, не выйдет ли она
за меня замуж. Когда меня не было дома, кто-то позвонил и сказал "Да". Вот
теперь я и не знаю, кто из них звонил.
|
|
687
Сидят два торчка укуренные в сраку на берегу реки, смотрят на воду, на небо
(вообщем отдыхают). Подходит мусор и спрашивает:
- Мужики тут труп не всплывал?
- Нет товарищ милиционер часа два сидим небыло никого! Мусор уходит. Через
десять минут выныривает из омута мужик и жадно хватая воздух отчаянно машет
руками. Нарки начинают его активно притапливать, приговаривая: - Ныкайся,
братка, ныкайся! Тебя менты ищут!
|
|
689
Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Второй спрашивает, что
случилось.
- Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все поднялись со своих
мест. Смотрю - передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье в задницу
забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне - бац! - по роже. Через несколько
дней они снова встречаются, у того уже вся голова забинтована. Он рассказывает:
- Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась. Когда фильм кончился и
она встала, у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед стал было вытаскивать,
а я возьми и скажи: "Она этого не любит!", - и обратно затолкал.
|
|
693
Встречаются два друга. Я слышал, что ты женился и у тебя сейчас медовый месяц, -
говорит холостяк.
- А что такое медовый месяц? - спрашивает молодожен.
- Представь себе, что вся наша жизнь - это бочка полная дерьма и только сверху
она прикрыта медом.
- Черт возьми! Я, очевидно, бочку не с того конца открыл...
|
|
694
Двое в поезде. Еврей и китаец. Еврей спрашивает:
- Простите, вы еврей?
- Нет, я китаец.
- Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
- Да нет, уверяю вас, я китаец! И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот
разговор и он говорит:
- Отвяжитесь! Да, я еврей!
- Ну вот, я же говорил, - удовлетворенно замечает его попутчик. - А, скажите,
вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?
|
|
696
Два наркомана сидят за городом около речки, забивают косяк. Такой тихий летний
вечер, птички поют, камыши слегка колышутся... Забили они косяк, курнули и сидят
отвисают. Тут откуда ни возьмись подходит к ним мент, и ласково так спрашивает:
- Ребята, тут труп по речке не проплывал случайно? Торчки делая умные лица,
правдиво, так отвечают:
- Нет труп здесь не проплывал. Мент извиняется и уходит, торчки сидят дальше.
Минут через 20 опять подходит тот же мент и опять спрашивает:
- Ребят, вы тут труп в речке не видели?
- Нет, никого не видели, -отвечают торчки. Мент опять извенившись уходит. Через
20 минут повторяется та же самая процедура. Когда мент в очередной раз уходит,
торчки решили идти домой. В этот момент у самого берега всплывает труп. Один из
наркоманов подходит к берегу и отталкивает труп от берега ногой со словами:
-Плыви, мужик, тебя уже отмазали!
|
|
697
В лесу истошно орет, привязанный к дереву мужик. К нему подходит другой.
Спрашивает: "Ты чего орешь?" "Да вот, два армяна меня трахнули и отвязать
забыли." "Так ты долго орешь?" "Час, наверное." "И что, так никто и не помог?"
"Да не слышит никто." "Да ну? - оглядываясь, расстегивает ширинку - не слышат,
говоришь?"
|
|
699
Сидят два слона, синие свитерочки вяжут. Вдруг видят - корова зеленая летит.
Удивились конечно слоны. А тут вторая зеленая корова летит. Ну слоны конечно еще
больше удивились. И вдруг, верите-нет, третья корова туда-же летит! Ну тут
конечно не выдержали слоны, и спрашивает один другого: Слушай, а с чего бы ето
коровы летают? А кто-ж их знает... Может у них гнездо там...
|
|
700
Незалежна Украина. Город Киев. Стоят два мужика. Подходит к ним прохожий и
спрашивает как пройти на Крещатик. Ему в ответ:
- Шо? Повторяет вопрос на английском.
- Шо? На немецком.
- Шо? На французком.
- Шо? Не получив ответа прохожий идет дальше. Один мужик другому говорит,
- Дивысь Петро, яки умный человек, сколько много языков знает!
- Ну и шо помогло це ему?
|
|