Анекдоты про денег кучу
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 184

151

***

Пока я трезвая, хочу предупредить, что буду говорить, что я пьяна и буду просить мне больше не наливать, но вы не обращайте внимания.

***

На экзамене в институте:
- Чем знаменит великий русский химик Д. И. Менделеев?
- Он изобрел формулу водки.
- Правильно, а чем он еще знаменит?
- Господи, неужели он еще и первый придумал смешать водку с пивом?

***

А я бы пошёл к тому врачу, у которого на табличке фраза: "Цветы и конфеты доктор не пьёт", - написана через запятую.

***

Разговор по телефону:
- Ну да, можешь что-нибудь купить, у меня сегодня всё-таки день рождения. Но учти, что я не люблю сладкое и цветы...
- Ага, ты любишь полусладкое и траву...

***

Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть своё дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как вол...

Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку.

***

В магазине.

- Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива,

5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.

- Вот пожалуйста.

- Спасибо.

- Молодой человек , подождите!

- Что?

- Возьмите меня с собой!

 

 

152

Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть своё
дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток,
проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном
мире, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как вол...

Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку.

153

Я человек умный и знаю, как решить энергетическую проблему. Для этого
достаточно часть планеты покрыть солнечными батареями и аккумуляторами.
Ты, наверное, пробовал покрыть часть крыши своего дома солнечными
батареями?
Я же не дурак тратить кучу денег на дорогую и бесполезную ерунду.

154

Правительство РФ наконец решило принять завершающие экономические
преобразования страны в новом тысячилетии - построить реверсные
трубопроводы на Запад по которых в Россию будут качаться отходы с
западных заводов, фабрик и атомных электростанций.
- Это завершит весь процес наших реформ, туда будем качать нефть и газ,
обратно получать отходы, за все будем получать кучу денег и заживем
по-европейски, - удовлетворенно сказал глава правительства.

155

Один профессиональный игрок в преферанс прослышал, что где-то в глуши,
в забытой Богом стране, в хижине живет самый лучший преферансист,
который никогда не делает ошибок и знает все тонкости и нюансы игры.
Решил он разыскать его, чтобы научиться этим премудростям. После долгих
поисков, нашел старика, живущего в бедном доме. Рассказал, почему он
приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и
немыслимым премудростям преферанса. Когда игрок уезжал, он решил задать
вопрос, который не давал ему покоя все это время:
- Скажите, вот я убедился, что вы действительно знаете все нюансы,
расклады, варианты и приемы преферанса, которые не знает ни один
человек в мире! Но почему вы, умея так играть, живете в этой глуши,
в бедности. Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и
счастливо!
- Понимаешь, сынок, мне карта не прет....

156

Попала одна бабенка с сердечным приступом в больницу.
Пока её откачивали, с ней случилась клиническая смерть
и предстала она перед Господом. Тот посмотрел на неё и грит:
- Возвращайся обратно. Тебе ещё пять лет жить можно!
Очнулась она в больнице, перекрестилась и решила
прожить эти пять лет на полную катушку.
Не выходя из госпиталая, тут же сделала себе
подтяжку лица, убрала жир, вставила силиконовые сиськи,
сделала косметическую операцию по увеличению
пухлости губ, забабахала другой разрез глаз, в общем,
ухлопала кучу денег. Вышла она из больнички, стала
переходить улицу и её насмерть переехал самосвал.
Опять видит она Бога и грит:
- Ты же сказал пять лет?!
- Упс! Не узнал ....!

157

Изобрели суперкомпьютер. Позвали англичанина, немца и русского
колхозника и сказали:
- Назовите два числа и компьютер произведет с ними любую операцию. Если
он не сможет посчитать, вы получите кучу денег!
Англичанин называет 10^6581 - компьютер все посчитал и его выгнали.
Немец называет 236^65468749846 - компьютер все посчитал и его тоже
выгнали.
Русский говорит:
- До хуя...
Компьютер зависает.
Изобретатели посовещались и решили:
- Поехали к нему в колхоз, наверное, у них там все такие умные!
Приезжают в колхоз, смотрят - мужик поле косит. Подходят к нему и
спрашивают:
- Мужик, скажи, а "до хуя" это много?
- Да как вам сказать... Видите поле, которое я кошу? Это до хуя.
- Не поняли... А вот поле через дорогу - это тоже до хуя?
- А это соседское, это до пизды!!!

158

Мужик пришел в зоомагазин покупать домашнее животное.
- Только, - говорит, - мне что-нибудь понеобычней. Достали все эти
собачки-кошечки, рыбки-птички.
Hу продали ему говорящую сороконожку. Кучу денег взяли тоже, но ему
в кайф: ни у кого такой больше не будет. Принес домой, довольный такой,
поставил коробку на стол, полдня разглядывал, травку то так, то сяк
раскладывал, одуванчиками кормил, ну, в общем, заботился. Потом думает:
надо бы погулять вывести.
- Слышь, подруга, - говорит, - пошли гулять.
В ответ - молчок. Мужик опять:
- Эй, я кому говорю? Пошли я тебя воздухом подышать выведу.
Тишина. Мужик думает: "Hу что такое? Hеужели кинули?"
- HУ ТЫ! - орет, - сволочь! Ты будешь отвечать или нет?! Я сказал
гулять идем!
- Твою мать, - зло огрызается сороконожка, - я тебя и в первый раз
прекрасно слышала. Чего оpешь, ботинки надеваю...

159

Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом
районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов.
После третьей метки муж говорит жене:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь
осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам
влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке
разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну вот,теперь
надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это
нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого
лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.
- Это ВЫ разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить
за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке
много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню
три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- СОГЛАСЕН!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион
долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился
он к супружнице.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время
ни разу не пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что-ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ...
я не против.
Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там
пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?....Невероятно...

160

Приехал один русский в Америку, пришёл к индейцам с предложением
купить у них землю, обратился к вождю племени.
Вождь:
- Земля у нас дорого стоит.
Русский:
- Так я заплачу.
Достаёт кучу разных бус.
Вождь:
- Это что такое?
Русский:
- Бусы.
Вождь:
- Давай лучше деньгами.
Русский достаёт пачки денег и предлагает вождю.
Вождь:
- Это что?
Русский:
- Русские деньги - рубли.
Вождь:
- Нет, тогда лучше давай бусы.

161

Студент заявляет другу, что получит миллион долларов, научив
свою собаку говорить.
- Чепуха, какой дурак заплатит миллион за говорящую собаку?
- Дурак, конечно, не заплатит. Но будь уверен, что любая фирма,
выпускающая корм для собак, заплатит мне кучу денег, лишь бы
она молчала.

162

Идеальный день из жизни мужчины:
10.00 - проснуться, почесаться
10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться
11.00 - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит
только чулки
11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счётом 7:0
в пользу любимой команды
13.00 - обед в ресторане за счёт заведения
14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2001", приятный труд
15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли
в цене в 3 раза
16.00 - спортзал, лёгкая разминка (главным образом демонстрирование
рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон
17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд
18.30 - личный самолёт доставляет в Лас-Вегас
19.00 - ужин в "Ритце"
19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка
22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы,
Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо
23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд
00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счёт заведения
1.00 - заснуть

Реальный день из жизни мужчины:
06.00 - орёт будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину
06.30 - вскочить и обнаружить, что опаздываете
06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку
и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать разницы. Опустошить
и почуствовать разницу
6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила
лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку
7.00 - бритьё, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений
7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х..
8.00 - как всегда на стоянке нет мест
8.30 - пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные
бумаги остались дома
13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого
выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет
о лишении премии
17.00 - спокойно вздохнуть, работа сделана
17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям
17.40 - на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться
и вспомнить, что сегодня приезжает будущая тёща
18.00 - приехать домой, выслушать пару упрёков, вынести мусор, пнуть кошку,
подмести и вытряхнуть ковры
19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг
19.30 - старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует её свозить
в отпуск. На худой конец, купить новую шубку
21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со
счётом 0:7
21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все
упрёки
22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива.
Тёплого
00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчас
у мужчин модно - мимо унитаза писать..." На душ сил нет
00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль,
усталость и вообще мама всё слышит
1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается,
слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?"
1.20 - заснуть.

163

Мужик пришёл в зоомагазин покупать домашнее животное.
- Только, - говорит, - мне что-нибудь понеобычней. Достали все эти
собачки-кошечки, рыбки-птички.
Ну продали ему говорящую сороконожку. Кучу денег взяли тоже, но ему в
кайф: типа, ни у кого такой больше не будет. Принёс домой, довольный
такой, поставил коробку на стол, полдня разглядывал, травку то так, то
сяк раскладывал, одуванчиками кормил, ну в общем заботился. Потом думает:
надо бы погулять вывести.
- Слышь, подруга, - говорит, - пошли гулять.
В ответ -- молчок. Мужик опять:
- Эй, я кому говорю? Пошли я тебя воздухом подышать выведу.
Тишина. Мужик думает ну что за ё моё? Неужели кинули?
- НУ ТЫ! - орёт, - сволочь! Ты будешь отвечать или нет?! Я сказал гулять
идём!
- Твою мать, - зло огрызается сороконожка, - я тебя и в первый раз
прекрасно слышала. Ботинки надеваю...

164

Маленькая дочурка сидит на коленях у отца. Рядом в кроватке лежит ее
только что родившийся братик, которого она с удовольствием рассматривает.
- Ты знаешь, лапочка, - говорит отец, - сегодня один человек предлагал
кучу денег за твоего маленького братца. Не продать ли нам его?
Девочка отрицательно покачала головой.
- Но подумай, сколько замечательных вещей мы сможем купить на эти
деньги...
- Нет, папочка, подождем, пока он станет повзрослее, тогда мы сможем
продать его дороже...

165

Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друзья пристают:
- Hи фига себе! Как это ты умудрился - в Спортлото и выиграть?
- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я поставил
на сорок девять - и выиграл!
- Hе врубился... Шестью семь - сорок два...
- Hу и ходи босой со своей математикой!

167

Два мужика разговаривают:
- Вот что ты считаешь настоящей вещью?
- Ну, дом вот, два года строил, кучу денег угрохал - теперь живу в свое
удовольствие. Дом - это вещь!!!
- А еще?
- Ну машина. Машина у меня отличная, машина - это вещь! Жена у меня тоже
неплохая!
- Погоди, жена ведь - не вещь.
- Ну да, жена - это, конечно, не вещь... ЗАТО МАШИНА - ВОТ ЭТО ВЕЩЬ!!!

168

Жил-был один миллиардер. Все у него было - и друзья, и женщины, и яхты,
и автомобили, и путешествия... Все.
Но чем дальше тем больше этого миллиардера мучил вопрос - что такое жизнь
и в чем ее смысл? Стал он, не жалея денег, обращаться к разным философам,
но и те говорили, что затрудняются ему это разъяснить.
Наконец он прослышал, что в неимоверно далекой заброшенной пещере Тибета
безвылазно живет отшельник, который познал всю мудрость и простыми словами
может объяснить, что такое жизнь.
И тогда этот миллиардер бросил к этакой матери свои яхты и своих подруг
и за бешеные бабки снарядил экспедицию в Тибет. Преодолевая трудности,
палящий зной и ледяной холод, лавины и камнепады, рискуя жизнью и потеряв
своих спутников, наконец добрался миллиардер до заветной пещеры. А внутри
пещеры сидел убеленный сединами отшельник.
И тогда сказал ему миллиардер:
- О, мудрейший, я пришел к тебе издалека. Объясни мне, что такое жизнь
и в чем ее смысл?
Отшельник посмотрел на него просветленным взглядом и промолвил:
- Жизнь это медленная большая река...
- Что?
- Жизнь это медленная большая река...
- Ты что, одурел, старый козел? - вскричал миллиардер. - Я перся сюда, рискуя
жизнью, я затратил кучу денег, я бросил таких друзей, таких баб, такие
автомобили, такие удовольствия, такую красивую жизнь - и все это для того,
чтобы услышать от тебя такую херню! Просто херню!
Тут у отшельника затряслись губы, он побелел, потом покраснел, потом позеленел
и кинулся куда-то в глубь пещеры. Через минуту вновь появился с котомкой
и обратился к миллиардеру:
- Мужик, ну это точно, что жизнь это не медленная большая река?

169

Подходит как-то барабанщик к гитаристу и говорит: "Что мне делать, меня
никто не замечает, я на заднем плане сижу, почти всю работу делаю за группу,
а вся слава гитаристу достается, подскажи, как мне стать гитаристом, чтоб
меня все на улицах замечать стали"
Гитарист ему отвечает:"Все очень просто: купи себе Fender, примочку
подрайвовей, а чтоб совсем крутым стать так еще и на процессор не поскупись,
выучи пару аккордов и все тебя сразу замечать станут".
Барабанщик обрадовался, взял дома кучу денег, прибегает в магазин и
говорит:"Мне, пожалуйста, Fender, примочку самую драйвовую и процессор самый
дорогой".
Продавщица:"Я бы с радостью, но, видите ли, молодой человек, это РЫБНЫЙ
магазин!

170

Выходит мужик из казино, пpоигpал все деньги. Подходит к такси возле
казино и говоpит таксисту:
- Слышь, бpатан, подкинь до дома, заплачу 100 баксов, я тут недалеко
за углом живу.
- Hу, садись.
- Вот только сейчас денег у меня нет, завтpа отдам.
- Да пошел ты тогда на х..!!
Мужик пошел домой пешком. Hа дpугой день ему офигенно пpет в
казино, он выигpывает кучу денег. Выходит на улицу, смотpит, стоят
тpи машины с шашечками. В последней он видит вчеpашнего таксиста.
Подходит к пеpвой машине и говоpит:
- Бpатан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
- Базаpов нет, садись.
- Только у меня есть небольшая пpосьба - ты у меня за углом отсосешь.
- Мужик ты что... Пошел ты на...
Подходит ко втоpой машине и говоpит:
...смотpи выше (диалог повтоpяется)... Подходит к вчеpашнему шофеpу
и говоpит:
- Бpатан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
- Базаpов нет, садись.
- Hо только медленно, медленно пpокатись возле своих коллег.

171

Муж уехал отдыхать на юг. Через неделю жена получает телеграмму: "Вышли 500
рублей, меня обворовали". Еще через неделю - снова телеграмма: "Вышли 500
рублей, обворовали". Через неделю еще одна телеграмма: "Вышли 500 рублей на
обратную дорогу".
На следующий год жена едет отдыхать на юг. Через неделю муж получает перевод
на 500 рублей с припиской: "Выиграла на лотерейный билет". Через неделю -
снова перевод на 500 рублей с припиской: "Выиграла на лотерейный билет, выкупи
пианино". Через неделю приезжает сама и привозит кучу денег.
- Выиграла на лотерейный билет, - пояснила мужу. - А теперь, дорогой, наполни,
пожалуйста, ванну, хочу смыть южную грязь.
Муж пошел в ванну и налил воды по щиколотку.
- Иди, дорогая, я приготовил тебе ванну.
Жена заходит и видит: мало воды. Возмущается. А муж отвечает:
- Дорогая, я боюсь, чтобы ты не намочила свой лотерейный билет.

172

1976 год. Бобруйск. В отделе кадров весового завода:
- Здравствуйте, я жестянщик, хочу у вас работать.
- Пожалуйста! Пишите заявление.
- Но я не умею писать, я неграмотный.
- Тогда извините, мы не можем вас принять.
1986 гол, Нью-Йорк. Солидный человек прогуливается по Бродвею
с шикарной блондинкой. На пути им попадается ювелирный магазин.
Заходят.
- Изя, я давно мечтала о таком колье с бриллиантами!
- Хорошо, дорогая! Что тебе еще здесь понравилось?
- Вот эти сережки и кулончик.
- Заверните, пожалуйста, все это! Сколько с меня?
- Миллион долларов, сэр.
Изя рассчитывается с продавцом, достав из дипломата кучу денег.
Продавец недоумевает:
- Зачем вы носите столько денег наличными? Неужели вы не могли
выписать чек?
- О, если бы я умел писать, я бы еще десять лет тому назад работал
жестянщиком на весовом заводе в Бобруйске!

173

Поехал Кашпировский в Америку, заработал кучу денег.
Вернулся домой, сидит, считает, радуется. Вдруг - звонок в
дверь. Открывает - на пороге трое в кожаных куртках.
- Здравствуйте, мы представители городского рэкета. С вас
сто тысяч долларов.
Обидно стало Кашпировскому, но зачем с ними связываться ?
Здоровье дороже. Поэтому без лишних споров протянул он
рэкетирам деньги: "Нате, уср&&&сь !" Пришли рэкетиры
домой, сели на горшок. День сидят, два сидят, три сидят...
Через неделю собрали они деньги, добавили от себя еще сто
тысяч, и пали в ноги Кашпировскому:
- Простите нас, Анатолий Михайлович, снимите заклятье !
- Ну, ладно, - сказал Кашпировский. - Не ср&&е больше.
Пришли рэкетиры домой, а про горшок и не вспоминают. День не
вспоминают, два не вспоминают... Через неделю кинулись они
со всех ног к другому психотерапевту с мольбой о помощи.
- Вот, такую злую шутку сыграл с нами Кашпировский. Сможешь
нам помочь ?
- Конечно, смогу, ребята, но это затрат требует. С вас
триста тысяч баксов.
- Да ладно, деньги - не вопрос, ты только скажи - поможешь ?
- Помогу я вам, помогу, - сказал психотерапевт рэкетирам и
ободряюще похлопал их по плечу:
- Не сс&&е, мужики !

174

Пpиходит к однажды сексопатологу мужик.
Мужик:
- Помогите доктоp. Вечеpом когда ложусь спать с женой кажется что кто-то
пpичется под кpоватью. Смотpю под кpовать, никого нет , но кажется что кто-то
пpчется тепеpь на кpовати. Так всю ночь и мучаюсь, то под кpовать то на
кpовать. Помогите.
Сексопатолог:
- Вам необходимо пpойти тpехмесячный куpс лечения и психогипноза. Это будет
стоить цельную кучу денег, так что идите за деньгами и пpиходите снова к нам.
Мужик:
- Хоpошо, доктоp я подумаю.
Пpошел год, а мужик так и не пpишел. Встpечаются как-то случайно на улице.
Сексапотолог:
- Hу как вылечились ?
Мужик:
- А як же, и всего за 25 pуб.
Сексапотолог:
- Позвольте поинтеpесоватся как ?
Мужик:
- А мне мужик с pаботы посоветовал отпилить ножки у кpовати. >8-( )

175

Две женщины пошли на ипподром. Решили поставить на
какую-нибудь лошадь. Но как выбрать, на какую? И тут одну
осенило:
- Слушай, у тебя какой номер бюстгалтера?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Три плюс четыре - семь. Давай
поставим на лошадь под номером " семь".
Поставили. После скачек диктор объявляет:
- Первой пришла лошадь под номером "семь".
Женщины выиграли кучу денег и очень довольные рассказали дома
об этом мужьям. На следующий день на ипподром пошли мужья,
твердо решив воспользоваться "открытием" своих жен.
- Слушай, - спрашивает один, - ты свою жену сколько раз за
ночь любишь?
- Четыре.
- Ну, а я - пять. Четыре плюс пять - девять.
И поставили на лошадь под номером "девять". После финиша
диктор объявляет:
- Первой пришла лошадь под номером "два".
Мораль: не надо "ля-ля"!

176

Две женщины пришли на ипподром. Решили поставить на какую-нибудь
лошадь. Но как выбрать, на какую? И тут одну осенило:
- Слушай, у тебя какой размер лифчика?
- Второй.
- А у меня четвертый - ставим на шестерку!
Выиграли кучу денег, приходят домой, рассказывают мужьям. Те
приходят на ипподром.
- Ты сколько палок кидаешь?
- Две.
- А я три.
Выиграла двойка. Мораль: правда всегда наружу вылезет.

177

Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друзья пристают:
- Ни фига себе! Как это ты умудрился - в Спортлото и выиграть?
- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на
сорок девять - и выиграл!
- Не врубился... Шестью семь - сорок два...
- Ну и ходи босой со своей математикой!

178

Работал как-то Заяц гаишником, и кучу денег загребал. Идет по дороге корова. Ее
Заяц тормозит:
- Корова, ну-ка подними хвост. Ага, все ясно, номера грязные, штраф. Идет по
дороге лось. И его тормозят:
- Лось, ты негабаритный - рога тебе пилить или штраф? Идет по дороге осел.
Доебаться, вроде, не к чему.
- Слушай, Осел, а ты какой вид транспорта - легковой или грузовой?
- Наверное, легковой.
- Тогда почему у тебя кардан стоит как у КамАза?

179

Муж с женой пошли на ипподром. Обратили внимание, что все делают ставки. Муж
говорит:
- Слушай, давай и мы поставим на какую-нибудь лошадь. -Давай. А на какую?
- Ну, скажем так. У тебя третий размер лифчика, я пользуюсь презервативом номер
два... Три плюс два - пять. Давай ставить на лошадь номер пять. Поставили.
Лошадь пришла в забеге первой и муж с женой выиграли большую сумму денег. По
этому поводу собрали дома банкет, и всем рассказывали, что вот... Пошли... Три
плюс два... Выиграли.. На следующий день после банкета два кума тоже пошли на
ипподром.
- Ну, что, на какую лошадь поставим?
- Ну скажем так. Ты сколько жене палок бросаешь за ночь?
- Я? Семь! А ты?
- А я все восемь! Восемь и семь-пятнадцать. Значит поставим на лошадь под
номером пятнадцать. Поставили. Первой в забеге была лошадь номер два. Кумовья
смотрят друг на друга:
- Если б правду сказали, то кучу денег выиграли бы!

181

Маленькая дочурка сидит на коленях у отца. Рядом в кроватке лежит ее только что
родившийся братик, которого она с удовольствием рассматривает.
- Ты знаешь, лапочка, - говорит отец, - сегодня один человек предлагал кучу
денег за твоего маленького братца. Не продать ли нам его? Девочка отрицательно
покачала головой.
- Но подумай, сколько замечательных вещей мы сможем купить на эти деньги...
- Нет, папочка, подождем, пока он станет повзрослее, тогда мы сможем продать его
дороже...

182

Выиграл чукча в Лото Миллион кучу денег, ну и насмотрелся всякой рекламы, и
решил заняться бизнесом. Купил оптом контейнер "Херши" и поехал в пустыню
торговать. Поставил палатку, ждет клиентов. Тут из-за угла появляется караван.
Чукча хватает стакан, бутылку Херши и начинает всячески изображать, как это
здорово - в жаркий день выпить Херши. Но караван проходит мимо не притормозив.
Чукча очень удивляется. Через несколько дней караван идет обратно. Чукча
выбегает, начинает обливаться этой Херши и изображать все райские наслаждения,
но караван опять идет мимо. Вдруг караван останавливается, караванщик подходит к
Чукче и говорит:
- Чукча?
- Да.
- Херши торгуешь?
- Да.
- Ну точно мираж.

183

Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друзья пристают:
- Ни фига себе! Как это ты умудрился - в Спортлото и выиграть?
- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну я поставил на сорок
девять - и выиграл!
- Не врубился... Шестью семь - сорок два...
- Ну и ходи босый со своей математикой!

184

Проходит конкурс, кому больше похуй. Стадион, участвуют русский, француз и
американец. Французу приводят самых красивых женщин, много всякой жратвы. А он
даже не замечает - глубоко похуй. Американцу приносят кучу денег, привозят
шикарный автомобиль. А он не обращает внимания - абсолютно похуй. Русскому тоже
привозят жратвы, женщин, автомобиль, денег. Он быстренько нажрался, поебался,
взял деньги и собирается уезжать. Судья: неувязочка, мол, вышла, конкурс-то вы
просрали. Русский: А мне похуй ваша неувязочка!

1234

Партнеры

Реклама