Анекдоты про Дело Ясное
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 105

101

Петьку Василий Иванович послал учится летному делу в Англию и денег дал на учебу
и на будущий ероплан. у Петька ясное дело все прокутил и на оставшиеся деньги
купил лишь мотор к ероплану и его конструктивный план. Приехал домой и В.И.
успокоил, мол усе нормально, сейчас ероплан сделаем. Там где крылья, пришлось
кусок забора присобачить. Наконец завелись, да как полетят (движок хороший
попался). Летят, довольные, а тут австриец стал нападать. Стрелял, стрелял ну
никак. Патроны кончились... решил на таран идти... Глаза закрывает от страха и
на Петькин ероплан метит... Ух.. промахнулся. И еще раз.. Ух черт снова мимо...
у щас я вам... А в это время В.И. Петьке кричит: - Да рубани ты его Петруха
шашкой!
- Совсем замудохался калитку открывать...

102

Вот вспомнилось: В дребезг пьяный мужик едет в, опять таки переполненном,
тралейбусе и вдруг заявляет офигевшей публике:
- Вот щааас достч..ик..итаю до...ик... сорока восьми и блевать начну! Ну ясное
дело все жмутся подальше от мужика, поближе к выходу, про себя лелея надежду,
что остановка скоро и они успеют выйти ( нет выбежать ) из тролейбуса, пока
мужик будет считать. Но мужик вдруг заявляет:
- Шестью восемь...ик... - сорок восемь! Начин...ааааааааааааааа...

103

Занятия в артучилище. Офицер обьясняет, что снаряд летит по крутой дуге.
- А если пушку набок положить снаряд залетит за угол? - Спрашивает солдат.
Подумав офицер отвечает:
- Ясное дело. Но наш солдат из-за угла стрелять не станет

104

Через недельку та же ситуация. Опять пьяный волк у подъезда. Но на сей раз
подкатывается блестящая новенькая "Волга". Останавливается, из нее вылазит,
ясное дело, лиса. Ну, волк, естественно:
- Лиса, где взяла?
- Меньше пить надо! Еще через неделю у того же подъезда стоит "Мерс", около него
- лиса. Вдруг сверху раздается какой-т о шум. Лиса поднимает голову и видит
вертолет, из кабины которого высовывается довольная рожа волка Лиса, чуть не
плача от зависти:
- Волк, где взял?!
- Бутылки сдал!

105

Жил-был мужик. И была у мужика скотинка - коровка, в смысле. Каждое утро мужик
выходил во двор с вилами, целился из них в коровку, говорил "Ба-ба-а-ах!" и
затем начинал ими набрасывать ей корму. И жил по соседству другой мужик - сосед,
в смысле. Каждое утро он наблюдал из окна за странными манипуляциями первого
мужика. И один раз решил учудить нехорошую штуку. Вышел он рано утром, спрятался
в кустах у забора и ждет. И держит в руках карабин (был он в юности знатным
Ворошиловским стрелком). Выходит первый мужик, целится снова в коровку. Тут
сосед из кустов - хлоп! Прямо коровке в лоб. Ну коровка, ясное дело, копыта в
сторону, а хозяин ее чешет в затылке и кричит в сторону избы:
- Га-аля! Галя!..
- Шо?
- Жуй хорошо!.. Ты сегодня вилы ЗАРЯЖАЛА?

123

Партнеры

Реклама