Анекдоты про Дело Том |
802
Hа беpегу Сены какой-то мосье моет кошку. Пpохожий останавливается и
возмущенно замечает:
- Вы пpосто пpеступник ! Разве можно мыть кошек ? Ведь они не
пеpеносят воды и часто от этого гибнут.
Расстpоеный пpохожий пpодолжает свой путь, затем пеpедумав
pазвоpачивается и идет обpатно. Когда он подходит - кошка уже меpтва.
- Вот видите ! Я же вас пpедупpеждал, что кошки не пеpеносят воды !
- Дело в том, мосье, что она умеpла не от мытья. Пpосто я попытался
ее как следует отжать !
|
803
Ну, пришел как-то раз мужик в баньку - попариться, пивка после
парилочки выпить, одним словом - оттянуться. А только подходят к
нему какие-то ребята и говорят: " Ты, мужик, не так кайф ловишь:
парилочка, пивко - не то это все. Вот ты у нас 'колесико' за 5$
купи, после парилочки втопи его, и сразу кайф поймаешь". Ну, му-
жик подумал:"А че, куплю". Купил. Попарился. Вышел из парилочки,
'колесико' втопил, пивком для верности залил - НЕ ТОПИТ ! Подхо-
дит к ребятам, спрашивает: " Шо за фигня? Я у вас 'колесико' ку-
пил, деньги заплатил, а не топит!". А ребята ему в ответ:"Ну так
конечно, репу такую наел, и хочешь, чтобы 'колесико' за 5$ вто-
пило - ты у нас за 20$ 'колесико' купи, вот тогда втопит"."А ес-
ли не втопит?" - спросил мужик. "Ну тогда мы тебе все деньги ве-
рнем". На том и порешили...
Купил. Попарился. Вышел из парилочки,'колесико' за 20$ втопил,
пивком для верности залил - НЕ ТОПИТ ! Выбегает к ребятам, смот-
рит, а они от него наутек. Он за ними, да как был, нагишом,- так
на улицу и выскочил - из одежды только тазик один.Ребята в маши-
ну, а он - в такси. Говорит таксисту:"Давай, шеф, за той тачкой,
они мне бабки должны - расплатимся".
Весь день прогонялись они за ребятками, да только никого не
догнали. И высадил обозлившийся таксист мужика где-то далеко за
городом. Встал мужик голой ногой на грязный снег и горько запла-
кал. Да вдруг, приперло его по большой нужде; присел он в придо-
рожных кустах, стал делать свое черное дело и почувствовал, что
кто-то ему руку на плечо положил, и так, с укоризной говорит:"Ты
че, мужик, офигел в парилке какать ?"
|
|
804
Психиатр - пациенту:
- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое
кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение
исчезает после пробуждения?
- В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: "Хватит
дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".
|
|
808
Муж и жена приезжают на вокзал с огромным багажом.
- Жалко, что мы не захватили пианино, - сказал муж.
- Неостроумно, - ответила жена.
- Действительно неостроумно, дело в том, что на пианино я оставил
билеты.
|
|
809
Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены, случайно встретились
на приеме.
- Привет, как дела?
- Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело
дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет ста тысяч
страховки.
- Ну надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время
наводнения, и я получил почти миллион страховки.
После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал:
- Слушай, а как ты устроил наводнение.
|
|
810
Леон и Мари загорают на пляже. Внезапно Леон спрашивает:
- Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две
ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых и голубых
полосках?
- Не знаю, - сердится мадам, - ты же знаешь, что я не люблю загадок, но
все же, что это?
- В том-то и дело, что я и сам не знаю, но я все же попробую сбросить его
с твоей спины!
|
|
812
Военнослужащий из "зеленых беретов" рассказывал о своих
приключениях во Вьетнаме:
- Однажды в дозоре я шел по тропе в джунглях и чуть было не наткнулся
на свисавшую с дерева змею.
- Какой ужас! - воскликнула одна слушательница.
- Но, приглядевшись, я увидел, что это не змея, а засохшая ветка. И все-
таки я здорово испугался.
- Если это была ветка, то почему же вы испугались? - спросил другой
слушатель.
- Да дело в том, что ветка, которую я взял, чтобы отбросить змею, сама
оказалась змеей.
|
|
815
- Капитан Хендерсон, - сказал военный прокурор, - объясните военному
суду высшей инстанции, что произошло у вас в роте седьмого сентября.
- В этот день я проводил занятия по строевой подготовке и подал
рядовому Гейнсу команду "Бегом!", но он ее не выполнил. Я вновь подал
команду "Бегом!". Но рядовой продолжал идти шагом.
- Рядовой Гейнс, - обратился председатель суда к нарушителю
дисциплины, - отказываясь выполнять приказания офицера, вы тем самым
совершаете серьезное преступление. Почему вы не выполнили приказ?
- Сэр, - ответил рядовой, - как вы знаете, согласно уставу после
предварительной команды должна подаваться исполнительная команда.
- Да, это так, - подтвердил председатель суда.
- Но все дело как раз в том, что капитан подавал только предварительную
команду "Бегом!", а исполнительную команду "Марш!" не подавал.
Решением суда рядовой Гейнс был признан невиновным
|
|
816
Дисциплинарный суд рассматривал дело рядового, обвинявшегося в том,
что он спал на посту во время несения караульной службы. Свидетели
показали, что во время проверки несения службы часовыми рядового на посту
не оказалось. В результате предпринятых поисков часового нашли в казарме
спящим на своей койке.
Суд постановил: "Поскольку обвиняемый, оставив свой пост, прекратил
тем самым несение караульной службы, то его нельзя считать спавшим на
посту. Исходя из вышеуказанного, суд постановляет считать обвинение не
доказанным, а рядового невиновным".
|
|
817
Составляя завещание, больной просил адвоката записать последнее свое
желание: похоронить его вместе со своей автомашиной. И сколько адвокат и
жена больного ни старались его разубедить, он стоял на своем.
- Все дело в том, - признался он наконец, - что до сих пор не было ни
одной ямы, из которой я не выбрался бы на своем "Форде".
|
|
820
Когда Никсон посетил СССР, Брежнев продемонстрировал ему советский телефон
последней конструкции, по которому можно разговаривать с адом. Никсона соединили
с дьяволом. Разговор стоил 27 копеек. Вернувшись в Америку, Никсон рассказал о
советской диковинке. Но оказалось, что в Америке такой телефон изобретен давно.
Никсон снова поговорил с адом, но разговор стоил на этот раз 12 тысяч долларов!
- Как же так, - сокрушается Никсон. - там это стоило 27 копеек!
- Дело в том, - объяснили ему, - что там это был местный разговор.
|
|
821
Пробыв пару недель в Англии, американец был очень удивлен внезапным падением
своей популярности. Вначале его приглашали, устраивали приемы, всячески
развлекали. А тут вдруг телефон замолчал, почтовый ящик опустел, не стало
приглашений. Не понимая, в чем дело, он зашел к своему приятелю:
- Скажи честно, что случилось? Я буквально подвергнут остракизму.
- Дело в том, старик, что при охоте на лис у нас в Англии принято кричать
"Ату!". А ты, когда мы охотились на прошлой неделе, заорал: "Лови его, сукина
сына!".
|
|
827
Военнослужащий из подразделения "зеленых беретов" рассказывал о своих
приключениях во Вьетнаме.
- Однажды в дозоре я шел по тропе в джунглях и чуть было не наткнулся на
свисавшую с дерева змею.
- Какой ужас! - воскликнула одна слушательница.
- Но, приглядевшись, я увидел, что это не змея, а засохшая ветка. И все-таки я
здорово испугался.
- Если это была ветка, то почему же вы испугались? - спросил другой слушатель.
- Да дело в том, что ветка, которую я взял, чтобы отбросить змею, сама оказалась
змеей.
|
|
829
- Я пришла к вам с жалобой, - говорит квартирантка хозяину дома. - Мои соседи,
что наверху, стали вести себя просто безобразно, они все спорят и спорят...
- А о чем?
- В том то и дело, они говорят на португальском языке, и сколько я ни пытаюсь,
как ни прислушиваюсь к их разговору, ничего не могу разобрать.
|
|
832
- Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?
- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
- Я окончил мехмат.
- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
- Я также окончил физфак.
- Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие,
так что нужно знать туркменский язык.
- Я знаю туркменский язык.
- И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!
|
|
834
Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены, случайно встретились на приеме.
- Привет, как дела?
- Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело дотла, и вот
я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет ста тысяч страховки.
- Ну надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время
наводнения, и я получил почти миллион страховки. После минутного молчания второй
наклонился к первому и сказал:
- Слушай, а как ты устроил наводнение.
|
|
835
Зоопарк вот-вот должен закрыться. Тут около клетки со львами появляется дама с
огромным букетом цветов в левой руке и коробкой с отбивными в правой. К большому
удивлению всех посетителей, она бросает цветок за цветком и отбивную за отбивной
самому свирепому льву. Один из посетителей спрашивает служителя:
- Что это за странная дама?
- О, я ее хорошо знаю, - отвечает служитель. - Она приходит сюда каждый вечер с
гостинцами для Пандора. Дело в том, что перед тем, как его поймали, он разорвал
в джунглях ее мужа...
|
|
838
Леон и Мари загорают на пляже. Внезапно Леон спрашивает:
- Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две ножки,
зеленые глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых и голубых полосках?
- Не знаю, - сердится мадам, - ты же знаешь, что я не люблю загадок, но все же,
что это?
- В том-то и дело, что я и сам не знаю, - отвечает Леон, - но я все же попробую
сбросить его с твоей спины!
|
|
839
Приехала внучка на каникулы в деревню к дедушке и бабушке. Неплохо провела там
время, а по приезде домой написала им письмо. Дед с бабкой сидят пьют чай и его
читают.
- Здравствуйте дорогие дедушка и бабушка! Спасибо вам большое за каникулы. Я
очень неплохо провела время. Но вы меня извините - я вам сделала одну пакость.
Дело в том, что в чулане у бабушки стояли банки с клубничным вареньем. Так вот -
я одну съела и вместо варенья туда накакала. Дед бабке и говорит:
- Я тебе говорил старая - говно, а ты засахарилось, засахарилось.
|
|
840
На перрон вбегает запыхавшийся человек и растерянно смотрит вслед ушедшему
поезду. Затем он обращается к дежурному:
- Это был последний поезд?
- Нет, предпоследний.
- Слава богу, значит, я еще смогу уехать?
- Едва ли. Дело в том, что предпоследний намного опоздал, так что последний ушел
раньше...
|
|
841
- Капитан Хендерсон, - сказал военный прокурор, - объясните военному суду высшей
инстанции, что произошло у вас в роте седьмого сентября.
- В этот день я проводил занятия по строевой подготовке и подал рядовому Гейнсу
команду "Бегом!", но он ее не выполнил. Я вновь подал команду "Бегом!". Но
рядовой продолжал идти шагом.
- Рядовой Гейнс, - обратился председатель суда к нарушителю дисциплины, -
отказываясь выполнять приказания офицера, вы тем самым совершаете серьезное
преступление. Почему вы не выполнили приказ?
- Сэр, - ответил рядовой, - как вы знаете, согласно уставу после предварительной
команды должна подаваться исполнительная команда.
- Да, это так, - подтвердил председатель суда.
- Но все дело как раз в том, что капитан подавал только предварительную команду
"Бегом!", а исполнительную команду "Марш!" не подавал. Решением суда рядовой
Гейнс был признан невиновным
|
|
844
Приходит муж домой и объявляет жене, что он на завтра пригласил к себе друга
домой в гости.
- Ты что, вообще офигел?! - ворчит жена. - Нашел когда приглашать друзей: когда
у ребенка режутся зубки, и он орет не переставая, когда в доме нет ни кусочка
мяса и все вверх дном, а я уже полгода не была в парикмахерской.
- Это же прекрасно! - говорит муж. - Дело в том, что он вбил себе в голову
дурацкую идею жениться. Так я, вместо того, чтобы давать ему советы, которых он
все равно не послушает, лучше покажу наглядно, что его ожидает...
|
|
846
Дисциплинарный суд рассматривал дело рядового О'Коннора, обвинявшегося в том,
что он спал на посту во время несения караульной службы. Свидетели показали, что
во время проверки несения службы часовыми рядового О'Коннора на посту не
оказалось. В результате предпринятых поисков часового нашли в казарме спящим на
своей койке. Суд постановил: "Поскольку обвиняемый, оставив свой пост, прекратил
тем самым несение караульной службы, то его нельзя считать спавшим на посту.
Исходя из вышеуказанного, суд постановляет считать обвинение не доказанным, а
рядового О'Коннора невиновным".
|
|
847
К аптекарю за помощью обращается Петер: "Мне очень неудобно, но так вышло, что я
договорился сегодня с тремя девушками одновременно. Мне ничего не остается, как
справляться с красотками одна за одной. Нет ли у вас какого-нибудь средства,
чтобы мне хватило на всех сил?"
- К счастью, я сегодня получил партию нового Супер-драже, которое из любого
старика сделает секс-гиганта. Выпейте три из этих драже, по одному для каждой
дамы, и вы останетесь довольны". Полный счастья, Петер покупает упаковку на 50
драже. На следующий день он из последних сил доползает до аптеки и тяжело
обрушивается на прилавок.
- Ну, все в порядке - спрашивает аптекарь.
- Еще бы! Сегодня мне нужно самое сильное болеутоляющее средство, которое у вас
найдется.
- Наверняка против боли в паху и почках?
- Нет, у меня правая рука ужасно болит. Дело в том, что из трех девчонок не
пришла не одна!
|
|
850
Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер-стрит. Холмс читает
газету, и, отвлекаясь, неожиданно спрашивает:
- Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетушка, узнав, где вы провели
прошлую ночь?
- В чем дело, Холмс? Я был всю ночь дома!
- Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что... Впрочем, не волнуйтесь:
"Таймс" пишет, что пожар в вашем доме удалось потушить.
|
|