Анекдоты про бога возьми |
2
Просто так 21.
Про то, что иногда надо отвечать на звонки с незнакомых номеров (документалка).
1. Жараааа. Я валяюсь в гамаке и постигаю "Бегемота" Стивена Фрая. Приятное чтиво, мягкий шелест листвы и ненавязчивый ветерок. На улице безмолвно и пустынно. Все соседи на сиесте. Скоро любимая закончит с делами и мы пойдём купаться.
Вдруг слышу скрежет железа по асфальту и почти сразу за этим оглушительный рёв. Надо подниматься и бежать смотреть, что за беда стряслась. Но моё участие не понадобилось. Через несколько секунд слышу голос жены. Она с кем-то разговаривает в уменьшительно-ласковом тоне. Рёв потихоньку стихает и переходит в редкие всхлипывания и жалобы на судьбу злодейку. Через 5 минут наступает полная тишина. Вот и отлично подумал я и перевернул страницу.
Через полчаса зазвонил телефон. Так .... незнакомый номер. Дело привычное ... заблокировать. Через минуту ещё один звонок ..... повторим операцию. Через минуту третий .... да сколько можно. В бан его. Приходит СМС: "Вова возьми трубку. Трубку, тебе говорю, возьми Вова. Я мобилу дома забыла". Телефон зазвонил снова и на этот звонок я ответил. Это была любимая. Она просила забрать её из магазинчика, в паре км. от нашего дома.
Да без проблем подумал я и пошёл заводить машину. Только какого ..... её туда унесло. Даже не предупредила.
Через 5 минут я уже входил в торговый зал. Спросил у девчонок-продавщиц где моё сокровище. Они кивнули на дальний угол. То, что я там увидел меня очень расстрогало. Этакая пасторальная открытка:
На стульчике сидела моя ненаглядная. Обняв её за шею спала девчушка 4-5 лет. Видеоряд напомнил нечто среднее между Мадонной Рафаэля и памятником солдату в Берлинском Трептов-парке. От лицезрения такой идилии меня проняло и глаза мои увлажнились. Что бывает нечасто, по причине приобретенного за долгую жизнь цинизма и врождённой мизантропии.
Концепцию нарушали только незначительные мелочи. Вроде рваных штанов с пузырями на коленках, в которые была одета милая. В её перемазанной землёй и травой, выцветшей на солнце майке. И волос любимой, кои были изрядно убраны колосьями и разнотравьем, попросту сеном. Да и пофиг. Красоту ничем не испортить. Даже стильным бомжовским прикидом. Ну некогда было человеку одеться прилично и встать на каблуки.
2. Не далее как две недели назад у нас положили свежий асфальт. Заканчивается новая дорога у нашего дома. Дальше только лес. Город находится чуть выше нашего глухого угла и дорога имеет незначительный уклон. Убиться сложно, но прилично разогнаться не проблема.
Жена была на сеновале, оттуда и увидела аварию в online. Малолетка на велике мчала под уклон с приличной скоростью. Дорога закончилась и она улетела в кювет. Через мгновение из кювета раздался задорный рёв, что было и плохо и хорошо одновременно. Хорошо: это значило, что гонщик жив. Плохо: было ясно, что покорябался, как минимум.
Родная мигом слетела вниз и поспешила на место "автокатастрофы". Там она извлекла из кювета "смертельно" раненого ребетёнка. Подула куда надо и там где "бо-бо". Приложила подорожник и смазала зелёнкой. После утешила и ободрила.
Встал вопрос, а что дальше делать? Девчонке на вид было около четырёх лет. Родителей рядом не наблюдалось. Как её к нам вообще занесло? Пришло время для протокола.
То ли малышка сильно напугалась. То ли стеснялась чужого человека. Может выглядела старше, чем была на самом деле. Но добиться от неё внятных ответов не получилось. Она ответила только на один вопрос: "Ты откуда милая приехала?".
Махнув ручонкой в сторону центра города.
Делать было нечего, жена взяла в одну руку руль велосипеда. В другую ладошку несостоявшегося комикадзе. И пошла в город. Когда они прошли с пару километров мелкая показала пальцем на небольшой магазин. Туда они и зашли.
Никто из продавцов ребёнка не признал. Позвонили в милицию. Те пообещали прислать кого-нибудь из ПДН. Жена хотела оставить дитятку продавцам и идти домой. Но девчонка вцепилась в неё и не отпускала. И вскоре уснула. Эту картину я и увидел, когда приехал вернуть супружницу домой. Отдал ей забытый дома телефон и поругался немного. Так, для порядка. Уж слишком трогательным было увиденное.
3. Через полчаса приехали менты. Стали опрашивать жену. Ну как обычно. Где и при каких обстоятельствах, с какими намерениями, есть ли родственники за границей и ..... Я вышел на улицу покурить.
Когда вернулся не поверил своим глазам. Милая ругалась с милицией. Выяснилось, что менты решили забрать девчонку в околоток. Жена была категорически против. Менты настаивали. Родная поставила точку: "Поедем когда проснётся. Или ждите или привезу сама. В любом случае я поеду с вами. Дитё и так сегодня достаточно настрадалось.". Менты упрямились, упирая на недостаток времени и "нам ещё отчёты писать". Старший попытался забрать девчонку. Взял его за плечо и отодвинул: "Мою жену могу трогать только я. Если ещё раз попробуешь, то откушу погон.".
Те, кто нас бережёт отошли. Слышно было только, что советуются с кем-то по рации. Скоро вернулись и заявили, что они мелкую забирают по любому. У меня начала "опускаться планка". Атмосфера сгустилась и стала тревожной. Запахло грозой..... явно намечалась драка.
Подмога пришла откуда не ждали. Тётки из очереди и продавцы подняли шум и крик. Оно и понятно. Дети есть у всех. Менты начали оправдываться. Мол работа такая. А сами мы не такие.
И тут "на сцене" появились родители потеряшки и аварийщицы. Эти клоуны оббежав в поисках кровиночки полгорода. Наконец додумались позвонить в 112. Там их утешили и дали координаты, где томится в ожидании встречи родной человек. Конфликт самоурегулировался. Моя любимка с видимым сожалением передала дитё его родной матери. Видимо уже успела сердцем прикипеть. Такая сентиментальная стала в последнее время.
Пока правоохранители тиранили нашедшихся родителей девчонки. Мы по тихому свалили. А то фиг этих ментов знает. Вдруг они на нас обиделись и затаили. Нам и без их нежной дружбы есть чем заняться.
4. Вечером мы через знакомых ментов выяснили подробности. Девчонку зовут Серафима. Ей недавно исполнилось 4 года. У неё хорошая и дружная семья. На день рождения ей подарили велосипед. Она довольно быстро его освоила и решила, что является гонщиком "от бога". Понять мы её не могли по банальнейшей причине. У неё "фефекты речи" и она занимается с логопедом. Во всём остальном девчушка умница и красавица.
Симкины родители зашли в магазин на минутку. Дитё припарковали у крыльца. Немного подзадержались с покупками. Когда вышли Серафимы и след простыл. Эта мелкая бестия, немного покружив во дворе магазина, увидала нашу новую красивую дорогу. И не смогла паренести искушения промчаться с ветерком. Про уклон уже было сказано в начале рассказа. Это "чудо в перьях" разогналось до конструктивного предела своего Т.С. То, что дорога так быстро закончится оказалось для Симы большим сюрпризом. Она не успела оттормозиться и попала в своё первое ДТП. Родилась девка судя по всему "в рубашке". Поскольку попала в надёжные и добрые руки моей жены.
Родители "стёрли ноги до коленей", намотав в своих поисках нехилый километраж. Сколько у них за это время сгорело нервов и добавилось седых волос. Поди знай. Наверняка достаточно. Наконец они "допёрли" позвонить "спецслужбам". Набрали 112 .....и облегчённо выдохнули. Дальше всё было просто.
5. За почти 30 лет, которые мы прожили в нашем милом доме. Бывало всякое. В том числе случалось находить и подбирать потерянных собак и кошек. Кого только не теряют. Про банальных немецких овчарок и золотистых ретриверов не стоило и упоминать. Запомнились надолго афганская борзая и огроменный дог. Было время, когда интернет только делал в стране свои первые шаги. Хозяев потеряшек искали публикуя заметки в газетах. По этой простой причине проходило много времени пока "семья объединялась". Благодарные люди предлагали деньги и дорогой алкоголь. Мы всегда отказывались. Зная наверняка, что можно запросто оказаться на месте потерявших верного друга. За помощь и участие такса была: одна шоколадка.
И вот я задумался. Родители Серафимы нас наверняка найдут и захотят отблагодарить. Как быть? Какую плату взять за четырёхлетнюю девчонку? Две шоколадки? Не много будет?
Владимир.
12.07.2023.
|
5
Директор Центрального дома литераторов писатель Борис Филиппов и Михаил Светлов были старыми друзьями. Как-то Светлов зашел в кабинет Филиппова и попросил в долг три рубля, чтобы истратить их этажом ниже.
— Ради Бога, Миша! Возьми не три, а пять рублей.
За спиной Филиппова висел портрет Михаила Светлова работы Игина. Светлов взял со стола ручку и написал на портрете:
Борис Михайлович Филиппов!
Люблю тебя и выпив, и не выпив.
М. Светлов
|
|
6
Эйблизм.
- Смит?
- Да, сэр?
- Знаешь, Смит, иногда мне кажется, что в нашей компании все вокруг как будто оглохли. Все мои предложения за прошлый год остались...предложениями.
- Абсолютно согласен с вами, сэр. Это неприемлемо! Если позволите, одно маленькое замечание: в последнее время вы стали употреблять в своей речи слишком много эйблизмов.
- Чего-чего?
- Эйблизмов, сэр.
- Эт-то еще что такое?
- Видите ли, сэр, эйблизм — это выражение или слово, которое может оскорбить людей с физическими...ммм...недостатками.
- Тугоухих, что ль? Или еще каких...калек?
- Вот, опять, сэр. Ради Бога...
- Что «опять», Смит?
- Он.
- Кто «он»?
- Эйблизм.
- И?
- Видите ли, сэр, мы, в отделеле маркетинга, работаем над имиджем компании, и хотим, чтобы ее воспринимали в духе нового времени. Мы не должны оскорблять чувства людей.
- Ну хорошо, Смит. И как же, по-твоему, я должен был бы это сказать?
- Вам достаточно было бы сказать: "Вы не поняли мою просьбу".
- Ага. Но теперь-то ты сам людей оскорбляешь!
- Чем же, сэр? Кого я оскорбил?
- А оскорбил ты, Смит, людей с низким интеллектом! Или слабоумных!
- Вы правы, сэр! О, как вы правы! Я должен лучше следить за своей речью. Может, тогда лучше сказать "вы невнимательно меня слушали?"
- Да ты сейчас полстраны оскорбил; у нас через одного у всех в детстве был диагноз дефицита внимания!
- В точку! Ой как в точку! Я сам из таких, сэр! Черт возьми!- правда ведь!... И что же нам теперь делать?
- Не поминай чёрта, Смит!- Это может оскорбить чувства верующих!
- Все. Отныне я перехожу на язык жестов!
- Жестов, да? А про людей с ампутированными руками ты не подумал?
- Сэр, я совсем сбит с толку. Я просто не знаю, что нам делать!
- Зато я знаю, Смит: я всю компанию перевожу в Россию. Там до сих пор посылают нахуй по поводу и без, не опасаясь оскорбить импотентов. А? Как вам идея, Смит?
- Босс! Я еду с вами!
|
|
8
В один крутой бар приходит парень и говорит хозяину: - Я - классный пианист. Я играл в клубе 'Кадиллак', и все тащились. Возьми меня на работу. Я лабаю свои собственные вещи, таких нигде не услышишь. - Ну, сыграй мне что-нибудь, - говорит хозяин. - Вот, слушай, эта штучка называется 'Я буду трахать тебя в задницу'. И не успел хозяин бара опомниться, как парень сыграл крутейший рок-н-ролл. - А еще? - спрашивает хозяин. - Налей мне пива. Спасибо. Танго 'Соси, пока я не кончу'! Пианист выпивает кружку пива и опять выдает великолепную музыку. - Отлично, - говорит хозяин. - Я беру тебя. Только ради Бога, не объявляй названия своих сочинений. У нас ведь приличное заведение. В первый же вечер - колоссальный успех. Парень играет, а публика заводится все больше и больше. Наконец, перерыв. Пианист выпивает очередную кружку пива, вытирает пот со лба и идет в сортир отлить. Когда он возвращается, бармен замечает, что парень сгоряча забыл застегнуть ширинку и убрать свое хозяйство. - Эй, - говорит бармен, - ты знаешь... - Что? - Твой хуй торчит наружу! - Я знаю?! ХА! Да я это сам написал!!!
|
|
9
Как только не издевался народ над бабушками "свидетельницами" и "поговорилками о Боге" - всего не перечислишь. Недавно мне тоже удалось вложиться в эту тему:
Перед выходными исполнилась моя маленькая мечта. Прикупил себе красивое ружьишко (Бенелли Коломбо, кто знает - тот поймёт). Позвонил парочке знакомых, в стиле приходите на выходных в гости - покажу малышку, обсудим, посидим...
В субботу сижу, готовлюсь, так и этак перекладываю ружья в сейфе, чтобы красивее выглядело. Как на зло - сайга ни в какую не вписывается в натюрморт - слишком короткая. И тут звонок в дверь - ладно - фик с этой сайгой - потом придумаю куда её убрать. Спешу открыть дверь.
На пороге две дамочки из разряда "до пенсии ещё не дотянули, но жизнь нам фейс потрепала", ну и как всегда:
- Верите ли вы в Бога? А что вы знаете о загробной жизни?
Смотрю - что-то поперхнулись, глаза у них стали ну очень большие и косятся мне в район пояса. Опускаю за ними туда же свои глаза и понимаю что сайга всё ещё у меня в руках. Настроение хорошее - возьми и брякни:
- Ну как вам сказать - по поводу объёмов передаваемых членских взносов (нежно глажу рукой сайгу и недвусмысленно смотрю на потолок) претензий ещё не было. Так что не понятно - есть ли там кому оценить мою работу или нет... Но если у вас есть желание метнуться туда и от Него принести мне благодарственное письмо - моя вера только укрепнет.
В общем - кажется я начинаю верить в телепортацию.
|
|
10
Давид и Голиаф.
Знаменитый библейский сюжет (верующим можно пропустить пару абзацев): две армии приготовились перед боем. Но раньше существовала хорошая традиция: перед тем как рубиться "все на все", происходил поединок "один на один". Бывало, что и война после такой дуэли заканчивалась и все расходились с миром по домам.
И в этот раз, огромного роста, ужасный, с мечом, Голиаф, провожаемый своим оруженосцем, вышел вперед. С противоположной стороны, внимательно осмотрев брутальную гору мышц, желающих не нашлось. И тут один хлипкий пастушок, Давид, не выдержал: "Ща, я его завалю". И со своей пастушьей палочкой и сумкой засеменил к врагу. Более опытные товарищи кричат дураку: "На хоть возьми меч и щит". На что Давид отвечает: "Тяжелые железяки, не унесу я, да и ведь со мной моя вера в правильного Бога".
Когда Голиаф увидел, что за чудо к тему телепает, без оружия, он охренел.
"Ты что ж идешь ко мне только с палками? Как собаку, что ли, бить?" в сердцах воскликнул он.
На что Давид: "Не ссы! Все покажу!" И показывает: достает камень и какие-то тряпки из сумки. Получается праща и хуяк, камень прямо Голиафу в лоб. Голиаф упал, а мелкий вредитель по-быстрому его добил. Ура герою!
Команда проигравших осознает: ведь если у них пастухи такие крутые, то на что способны нормальные пацаны!? И армия, уже проигравших, включает "заднюю передачу".
Красивый сюжет торжества веры над темной силой (Голиаф, при жизни, не верил, курил, матерно ругался и отбирал у детей конфеты). Но к несчастью, яйцеголовых тоже мамы загоняют на воскресные полит-занятия. И они вместо того чтобы верить, начинают думать. (Был бы я патриархом, так я бы строго запретил вход в храмы людям с морщинами на лбу).
В общем, один проныра раскопал, что пращники на поле боя - это, фактически, древняя артиллерия. Пращник может раскрутить камень до 35 м/с, останавливающее воздействие от удара таким камнем эквивалентно выстрелу из ТТ. Но мало того, в долине, где происходил поединок, камни имеют повышенную плотность. Также выяснилось, что древний метатель камней легко попадал "в очко" с 200 метров. А с 10, как Давид, всадить камень в огромную тыкву Голиафа, вооруженного всего лишь мечом, смог и ребенок.
Ну и ладно! Все равно ведь круто: хлюпик завалил хулигана, пусть и не по-честному!
Но яйцеголовому все мало! То, что Голиаф был ненормально большим - это нифига не плюс. Как известно: гигантизм - часто результат различных нарушений. Одно из распространенных - опухоль в мозге, в результате которой тело аномально растет аж до самой смерти в 30 лет. Опухоль тоже растет, давит на зрительный нерв и гигант мало того, что страдает от болей в суставах и огромного веса, но еще и плохо видит. То есть Голиаф, очень возможно, был инвалидом, так как на поле боя его привел слуга, да еще и гигант был почти слепой. Ему казалось, что у Давида несколько палок и он не видел и не понял, что Давид - пращник.
То есть вырисовывается нелицеприятная картина: инвалид (почти на коляске), чтобы предотвратить массовое побоище, позвал на честную дуэль. Щуплый фраер, в тряпках, обманом пронес ТТ. Нарушив все правила честного боя, завалил тяжело больного человека с безопасного расстояния и еще стебался по вопросам веры.
В Гааге за такое, наверное, дадут пожизненный цик с гвоздями, а там дали героя!
|
|
11
Почти по Гоголю, но лишь почти.
Мороз в ту зиму был хорош, дабы не сказать более крепкое словцо. Времена генсековские, т.е. бардак полный. Вот и на пилораме, где происходили описываемые события дела были не лучше. Не смотря на план пятилетки, у работников в плане было бухнуть по случаю таких морозов. Ликероводочные планы превыше, чем генеральные планы пятилетки, в связи с чем, последние накрылись медным тазом – поломали по пьянее, что то в пилораме. Делать нечего, надо ждать дядю Васю, местного слесаря. На улице -35, но делать нечего, влез он под раму, а она возьми и зажужжи. Вот именно, нота ЛЯ прозвучала у всех на устах, и особенно у дяди Васи, чей нос, вернее его кончик плюхнулся прямо на опилки.
Дядя Вася долго не думал, схватил свое родное, к нужному месту прижал и ломанулся в санчасть. А до нее, не много, не мало, а полтора километра пилить. Но делать нечего, нос все же. Пока шел по морозцу, нос этим самым морозцем и прихватило у него, фиг оторвешь. Попробовали отодрать – больно. Что же делать? И на пьяную голову пришло только одно – опилки смыть нафиг, Васю замуж не выдавать, а нижний нос в полном порядке, так чего еще надо. А то, что шрам будет, так шрамы украшают мужчин. Короче, забинтовали ему морду, и наказали на следующий день явиться на перевязку. С этим фельдшер пошел к себе спирт глушить, а мужики к себе полировать выздоровление, так и забылись в пьяных снах.
На перевязку Вася не пришел. А какого надо? Заживет как на собаке, а то, что чешется все время, так то хорошо, заживляет, умудрено произнесли мужики. Правильный нос, пьянку за неделю чует.
Но как то пришлось ему мимо этой самой санчасти проходить по своим делам. Думает, зайду, раз тут оказался, на халявный спирт. Пристал к фельдшеру, мол, наливай, не жлобись. А фигли тебе, разматывай повязку.
- Твою ж душу, бога мать! – только и произнес фельдшер, глядя на рыло дяди Васи.
Тот как нос себе прилепил, так и забинтовали его. Фельдшер тоже человек, и пьет не меньше остальных. Стоит дядя Вася, а дырки носа в потолок нюхают. Как у тюленя.
Думаете, что-то сделали? Ничего не сделали. Живет дядя Вася и сейчас, вот только во время дождя плохо – дышать через рот надо, а носом фонтаны выпускать, как чудорыбакит. Но ребятне местной нравится…
|
|
12
Собрался гаишник на пенсию, прислали емy молодого,старый грит:
- Hy давай, шyрyй, место здесь прибыльное.
Через неделю зашел посмотреть,как молодой справляется.
- Hy много заколотил капyсты ?
Молодой:
- Да все по правилам ездят...
Старый:
- Лапоть, смотри.
Достает из кармана презерватив, взмахивает палочкой, останавливается грузовик:
- Дыши в трубку.
- Фу-у-у...
- Так.... Пъяный......, едем на экспертизу.
- Hу...,это....,начальник...,родной,отпусти,денег дам.....
- Проезжай.
Взмах палочкой, тормозит следующая машина:
- Дыши в трубку.
- Ф-ф-ф-у-у-у.
- Так.... Реакция на алкоголь имеется, едем на экспертизу.
- Командир, прости ради бога, не погуби, вот лучше денег возьми.
- Проезжай...
Взмах палочкой.
- Дыши в трубку.
- А чего ты мне презерватив-то суешь ?
- Трезвый. Проезжай.
|
|
13
Как ни сильны мужчины, а женщины имеют над ними власть...
Было это очень давно. Не могла женщина смириться со
своим положением слабой. И дьявол научил ее выпросить у Бога
заветные ключи. Сказано - сделано.
- Эти три ключа,- сказал дьявол,- если ты будешь правильно ими пользоваться, принесут тебе больше власти и силы,
чем у мужчины есть и будет. Первым ключом ты запри дверь кухни.
Мужчины первым делом думают о еде. Второй ключ от спальни.
Запри ее. Мужчина всегда недоволен, если его не впускают в
спальню. И третий, последний ключ для комнаты, где ты качаешь
колыбель своего младенца. Запри и ее. Мужчины привязаны к своим детям, они любят наблюдать, как растет их потомство. Возьми
свои ключи и иди домой.
И дьявол добавил еще:
- Помни, не отпирай двери, пока мужчина не научится
пользоваться своей силой по твоему указанию и тебе на радость.
Ну, а что из этого получилось, знают все...
|
|