Анекдот про врачей 
605
Зима, мороз. Троллейбус едет по опустевшим улицам. В салоне одиноко сидит молодой человек. На остановке в троллейбус входит бабуля и, окинув взглядом салон, обращается к молодому человеку:
— Уступи-ка место сынок.
— Да вы что, бабуля? Вон сколько свободных мест, садитесь, куда хотите.
— А твое-то нагретое!
|
606
— На что жалуемся?
— Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
— Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.
|
|
612
Идет турист (Т) по горному Кавказу. Видит — чабан (Ч) с отарой овец.
Ну, туристы — народ любознательный. Он подошел к чабану и говорит:
Т: Здравствуйте товарищ чабан! Товарищ чабан, а это у вас что? Овцы?
Ч: Овцы.
Т: Товарищ чабан, а вот сколько с овцы килограм шерсти получается?
Ч: С какой? С белой или с черной?
Т: Ну, допустим, с белой?
Ч: 7 кг
Т: А с черной?
Ч: 7 кг
Т: Товарищ чабан, а вот сколько с овцы килограм мяса получается?
Ч: С какой? С белой или с черной?
Т: Ну, допустим, с черной?
Ч: 30 кг
Т: А с белой?
Ч: 30 кг
Т: Товарищ чабан, а в чем разница между черными и белыми овцами?
Ч: Ну так ведь черные овцы мои!
Т: Ааа. А белые?
Ч: И белые мои…
|
|
631
Сельской клуб. Профессор ведёт лекцию о вреде мяса. Рассказывает как от мяса страдает организм.
Мол и холестерин, и бактерии гнилостные в кишечнике и т.д. В конце лекции он обращается в зал с вопросом: «Господа скажите может кто-то из вас может дополнить мою лекцию?»
С заднего ряда поднимается дед лет так 90 и говорит: «А у меня от мяса ноги мёрзнут!»
Профессор: «А вы можете пояснить от чего?»
Дед: «Вы понимаете я на ночь седаю 2-3 кило жареного мяса и ложусь спать. Ну а ночью хрен встаёт, одеяло поднимается и ноги мёрзнут.»
|
|
637
Вступительный экзамен в ВУЗе.
Экзаменатор:
— Объясните, пожалуйста,
почему крутится электромотор.
— А потому что электричество…
— Что ж это за ответ?
Отчего же тогда электрический утюг
не крутится?
— А потому что не круглый…
— Ну хорошо, а электроплитка?
Круглая? Почему она не крутится?
— А потому что шершавая, трение
в ножках…
— Ладно… А лампочка!
Электрическая! Круглая! Гладкая!
Без ножек! Почему лампочка не
крутится?
— А лампочка-то как раз и
крутится…
— ???!!!
— А вот когда вы её в патроне
меняете, что вы делаете?
Вы ведь её крутите!
— Нда-а… в самом деле…
кручу хм… Да! но ведь это Я её
кручу, а не она сама…
— Ну, знаете, само по себе вообще
ничто не крутится! Вон
электромотору тоже, небось,
электричество нужно!
|
|
638
Значит приходит (Дев)ушка ко (вр)ачу:
(Дев )- Доктор, мне уже 16 лет а грудь не растет.
(вр) — А вы каждый день ровно в 6 утра делайте массаж, круговые движения по груди, и при этом напевайте любимую песню. Вот какая у вас любимая песня?
(Дев) — Миллион, миллион алых роз…
(вр) — очень хорошо!
И вот как то раз оказалась девушка в 6 утра на улице, делать нечего, оглянулась по сторонам, никого…, ну и начала своё дело, при этом напевая:
(Дев) — миллион, миллион алых роз…
Вдруг откуда ни возьмись появляется (пар)ень:
(пар) — А что уже 6 часов?
(Дев) — Да!
Парень снимает штаны, достает член, начинает др$чить, при этом разрываясь начинает орать:
(пар) — Тополиный пух, жара, июль…
|
|
647
Мужик в лифте спускается и бормочет: «Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Черт, больше я не помню».
Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает:
— Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?
— Рак, дружище, рак.
|
|