1051

В мире музыки я оказался давно - 23 года назад. В день когда родился, ибо и мама и папа и тётя и дядя и даже дедушка - у меня музыканты. Мама музыковед, папа дирижер военного оркестра. Ну и я волей судьбы хоть и закончил музшколу,училище,консерваторию, но в музыке оказался, тоисть понял, что мое, только в армии. С детства слышал кучу музыкантских хохм! Это целый жанр! Какие знаете?

Например: в армии слышал такую хохму. реальная. Подготовка к параду на 9е мая. на тренировке играет сводный оркестр. стоит он напротив трибуны. в том числе играет 5 тромбонов. Все. коробка проходит. Начинается разбор. генерал - ессно орет, что все кривоногие, все должно быть синхронно, однообразно по армейски и по уставу, а оркестр играет бездарно. И тут изрекает. "А какого лешего эти дурачки с дудками, ну которые двигают такую выдвигающуюся хреновину (ему подсказывают тромбонисты мол кулису двигают) как то по-разному ею двигают? Вот они и фальшивят! В армии все однообразно, а это что? Кто в лес - кто по-дрова))) Приказываю всем тромбонистам двигать кулису ОДНООБРАЗНО))))) Дирижер ему пол часа обьяснял, что каждый играет по своей партии ))))

724 +

1052

xxx: В Героях мне не хватало ощущения, что я строю великую империю, что я царь и полубог. Первый ход моя армия нашла вязанку дров возле замка, вау. Второй ход государь, мы нашли горшочек ртути! Третий ход мой повелитель, мы нашли еще одну вязанку дров, но она охраняется сильным вражеским войском. Что же, потратим еще три хода на сбор армии и сразимся, эти дрова будут принадлежать нам!

565 +

1053

Семидесятые годы, идет служба в армии. Срочное построение. Построили на плацу часть, равняйсь!, смирно. Выходит командир части подполковник Соловец. Рожа красная. В руках держит зачуханную солдатскую зимнюю шапку.
Сейчас я вам расскажу историю. Захожу я сейчас в туалет, сажусь по вашему: на очко (расположение туалета внутри следующее: ряд отверстий в деревянном полу, через глухой заборчик высотой в метр другой ряд ). Соловец продолжает: "Заходит с другой стороны военнослужащий, по вашему наверно дед (из-за заборчика по видимому была видна только офицерская шапка сидящего Соловца), снимает с меня шапку и со словами: молод еще носить такую салага, надевает на меня вот эту и выходит".
И я не мог привстать и рассмотреть даже кто это был, так как был как бы при делах.
Часть на плацу начала складываться пополам.
Соловец распаляется все больше: "Обидно не то, что он поменял мне шапку, я не бедный человек, я куплю другую, обидно то, что он меня боевого офицера салагой назвал!"
Часть уже практически лежит на асфальте, Соловец орет дальше: "И он подлец сейчас стоит среди вас и хохочет с вами!" Хрясь эту шапку об асфальт, пинает сапогом и уходит. Финиш.

756 +

1054

Ещё про советскую армию.
Середина 80-х. Служил я на офицерских курсах простым солдатом. Учились там курсанты не ниже капитана, это наши, советские. Кроме них были там представители всего соц. лагеря, половины Африки и немного капиталистов.
Интересное наблюдение: оказывается негры делятся на две расы, одни цвета воронёной стали с синим отливом, обликом похожи на лысую гориллу или шимпанзе, другие цветом от тёмно-кофейного до легкой смугловатости, лица всякие. Представьте себе узкоглазого китайца, мексиканца или рязанского Ваню, нос слегка приплюснут и с тёмным цветом кожи. Обе расы "слегка" недолюбливают друг друга. Но история не об этом.
Пришлось мне как-то общаться с одним представителем Африки, с тем, который не обезьяна. Поговорили о том, о сём, зашла речь об обустройстве армий. В ходе разговора выяснилось, что всё почти одинаково и у нас и у них, есть только одно различие. На мой взгляд очень существенное. Если ввести его в нашей армии, сократятся самоволки, повысится дисциплина и т.д.
Дело в том, что их раз в неделю строем ведут в бордель. А в качестве наказания не сажают на "губу", а лишают очередного посещения борделя.

577 +

1055

xxx: Меня снова отчислили за раздолбайство. В третий раз уже. Придется в армию идти.
yyy: Три раза с первого курса ты силен. Я так думаю, тебя и из армии через полгода отчислят.

422 +

1056

Армия. Сержант-контрактник (С) разговаривает с аварийной командой(А).
...
С: Вы когда копали, кирпичи там были?!
А: Были...
С: Красные?!
А: Красные...
С: Так какого хуя вы копали?!

463 +

1057

2 мировая война.Гитлер против Сталина. у армии гитлера закончились автоматы . Приходят к гитлеру солдаты и говарятю Гитлер,Гитлер у нас оружия нет.Гитлер отвечает.Так вы преставте что оно у вас есть.У солдат Сталина тоже такая же проблема.Солдаты говорят сталину. Стлин у нас закончились танки.Сталин говорит так вы представьте что вы на танках.2 мировая война гитлер стретился [...]

773 +

1058

Граждане России тратят на водку больше средств, чем государство на армию. Поэтому и побед у водки намного больше.

***

- Ну, давай еще по одной!

- Не... мне эта водка уже в рот не лезет...

- А ты ей родимой помогай - заливай и заглатывай!

***

- Вовочка, при каких условиях жидкость испаряется быстрее, при  нагревании или при охлаждении?

- Это смотря какая жидкость, Мариванна.

- Ерунда. Все жидкости имеют одинаковые физические свойства.

- Мама сама удивляется. Но проведенные экспериментальные исследования  убедительно доказывают, что водка из холодильника испаряется, в среднем,  в три раза быстрее, чем если ее просто оставить на окне.

***

- Мне хлеба, зрелищ и водки... Впрочем, водку можно без хлеба и зрелищ!

***

Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня.

***

Если после первой бутылки водки вам трудно продолжать, то потерпите - должно открыться второе горло.

***

714 +

1059

Против шотландской армии противник использует серпы.

459 +

1060

В уставе шотландской армии нет термина "переползание по-пластунски".
Во-первых, честь и гордость шотландского солдата не позволяют ему прятаться перед лицом опасности или наносить удар исподтишка.
Во-вторых - вы пробовали ползать в юбке?

414 +

1061

С гугл Вио:
xxx: Если человек поступил на бюджет в вуз, то если он через год бросит его Образование и попытается поступить в другой вуз, его возьмут на бюджет? Или можно поступить на бюджет только 1 раз?
yyy: В армию возьмут на бюджет точно.

345 +

1062

Пока российская армия собирается делать из мальчиков мужчин, российское развлекательное телевидение делает из мальчиков женщин, и, судя по всему, выигрывает пока второе.

331 +

1063

Против шотландской армии противник использует серпы.

333 +

1064

belfgor: В армии 5-ое агрегатное состояние снега - квадратный!

388 +

1065

Рассказал мой друг, который еще при советской власти закончил энергетический институт в Москве.

Не знаю почему, но при советской власти практически все выпускники этого института (МЭИ) либо сразу после окончания либо в течение 2-3 лет призывались в армию и 2 года служили в авиации (тоже непонятно почему).

Так вот, мой друг Володя, закончив ВУЗ электронщиком попал почти по специальности: 2 года летал на спецсамолете - установщике радиопомех. Правда, обычно он летал пассажиром - за эти 2 года он включал аппаратуру всего раз 10, поскольку от этого падала вся радиосвязь в регионе и от пострадавших шла куча жалоб. И самолет становился обыкновенным транспортным.

И вот однажды летали они в Ташкент, а оттуда в Москву. В Ташкенте они забрали какого-то офицера - еще одного пассажира. Летят, дорога дальняя и долгая... Этому пассажиру скучно стало. Достал он их своего чемодана канистру спирта и предлагает Володе: ты вроде тоже пассажир - давай скоротаем время. Начали они коротать. Потихоньку подтянулись остальные члены экипажа. Один командир, хоть и на автопилот поставил, но с поста не ушел и остался трезвым. Вдруг орет: мужики, нам трандец. Командир полка решил наш борт встретить. Выход только один: прикинемся, что от среднеазиатских фруктов понос у всех. В общем угнал командир самолет подальше от КП, весь экипаж, кроме него выскочил из самолета, сняли все штаны и делают вид, что срут, а командир пошел на КП докладывать начальству. Вот, говорит Володя, сидим мы со спущенными штанами, видим, как возле КП нас командир поджидает и одевать штаны поэтому не торопимся, а на дворе стоит декабрь, морозец и легкий снежок... Пока комполка не надоело ждать, чуть жопы не отморозили. А может подстава была?

987 +

1066

Прочитала в одной газете:дело было в армии:сидят солдаты вечером в комнате где смотрят телевизор,смотрят порнуху(так как дело было лет 15 назад,тогда были видеомагнитофоны)человек 10 в помещении,командир в части с проверкой. У одного из солдатов пульт от телевизора,у другого от видика лежит наготове,на колене,если вдруг войдет командир,чтобы быстро нажать на нужную кнопку. Все ждут в предвкушении очередной горячей сцены,и вот та самая горячая сцена,на которой вся толпа солдатов концентрируется,заходит командир,предварительно постучав в дверь,реакция солдатов была мгновенна,тот у которого был пульт от видика,быстро сориентировался и нажал стоп,и в этот момент остался только телевизор..........на утро командир жалуется своему начальнику: "Мои какие то совсем дебилы,захожу вчера к ним,а они сидят пристально уставившись к сетку телевизора,как заколдованные"

433 +

1067

Wireless – это беспроводная связь, чаще всего имеется ввиду радиосвязь, то чем я занимался на работе до недавнего времени. Но история произошла не со мной, а с моим тестем в годы войны. Всевозможные любительские и профессиональные историки в последнее время объясняют провалы Красной армии в начале войны плохой организацией связи вообще и недостатком радиосвязи в частности. Оставим историкам их честно и нечестно заработанный хлеб. А с тестем случилась вот какая история. В 42-ом он, молодой лейтенант командир батареи, был вызван в штаб дивизиона. Зайдя в штабную землянку, он обнаружил что старшие товарищи кушают спирт (по мне так нормально, не на кока-коле же воевать). После доклада и получения указаний ему предложили присоединиться, а в армии старших по званию принято уважать. Сложения тесть был совсем небогатырского, к спиртному относился в целом положительно, но ограничивался малыми дозами. Короче, когда он вышел из землянки он понял, что мало того что ноги идут плохо, так еще и голова не знает куда. Погода мягко говоря прохладная, а война мобильная т. е. сплошной линии окопов нет. И тут сработала смекалка, он пошел к связистам, уточнил какой кабель идет на его батарею и благополучно по этому кабелю добрался. А если бы связь была радио?

Wireless – это беспроводная связь, чаще всего имеется ввиду радиосвязь,

то чем я занимался на работе до недавнего времени. Но история произошла

не со мной, а с моим тестем в годы войны. Всевозможные любительские и

профессиональные историки в последнее время объясняют провалы Красной

армии в начале войны плохой организацией связи вообще и недостатком

радиосвязи в частности. Оставим историкам их честно и нечестно

заработанный хлеб. А с тестем случилась вот какая история. В 42-ом он,

молодой лейтенант командир батареи, был вызван в штаб дивизиона. Зайдя в

штабную землянку, он обнаружил что старшие товарищи кушают спирт (по мне

так нормально, не на кока-коле же воевать). После доклада и получения

указаний ему предложили присоединиться, а в армии старших по званию

принято уважать. Сложения тесть был совсем небогатырского, к спиртному

относился в целом положительно, но ограничивался малыми дозами. Короче,

когда он вышел из землянки он понял, что мало того что ноги идут плохо,

так еще и голова не знает куда. Погода мягко говоря прохладная, а война

мобильная т. е. сплошной линии окопов нет. И тут сработала смекалка, он

пошел к связистам, уточнил какой кабель идет на его батарею и

благополучно по этому кабелю добрался. А если бы связь была радио?

838 +

1068

jz: я настолько неудачник, что даже когда собирался пойти в армию, мое личное дело потеряли и армия откосила от меня :\

441 +

1069

В Брак, как в Армию - кто Добровольно, а кто и по Контракту.

387 +

1070

Комикс со шредером(устройством) и Шреддером из Черепашек-ниндзя.
Комментарий:
xxx: ты ошибаешься. Скорее нормальные понимают героя из тнмт. Я вот служил в армии, у нас был прапорщик по фамилии шрейдер. И говорит мне как-то лейтенант, суя пачку секретной военной документации: "вот бумага, иди уничтожь ее через шредер". Я ее отнес прапорщику и говорю: "вам сказали это уничтожить". Потом вся часть ржала над этим.

546 +

1071

Моего папу призвали в армию в возрасте семнадцати лет, когда Отечественная война уже подходила к концу. Медкомиссия признала его годным для авиации, и несколько месяцев он был курсантом летного училища. Но потом училище (которое в начале войны было эвакуировано в Сибирь не помню из какого города) вернулось на свое прежнее место, а часть бывших курсантов - в их числе мой отец - остались продолжать службу у себя в Сибири. Папа окончил курсы шоферов и до самой демобилизации был военным водителем - возил на своем грузовике с прицепом всяческие грузы, и военные, и мирные, а служить ему пришлось в общей сложности семь лет. Конечно же, он рассказывал много историй из своей армейской жизни (может, порой и прибавляя кое-что от себя). Вот одна из них.
Выдали нам со склада обмундирование - шоферские комбинезоны и шлемы, что еще в годы войны были по ленд-лизу получены, из Америки то есть, в качестве союзнической помощи. Наденешь - выглядит непривычно, но, в общем, удобно. Карманов много. А как раз перед рейсом выдали наш табачный паек, и тоже от союзников: сигары американские. Лучше бы, конечно, папиросы или махорку, но выбирать не приходится. Рассовал я эти сигары по карманам, и поехали с напарником, на двух машинах. Надо было отвезти груз угля на Иркутскую спичечную фабрику. Ну, приехали, а у них все начальство занято - принимают гостей, юбилей у них, оказывается, сколько-то там лет фабрике исполнилось. Пришлось подождать, пока к нам наконец вышли, чтобы бумаги подписать о доставке груза. Но зато еще и по коробку сувенирных спичек подарили, они их специально к юбилею выпустили, для почетных гостей, большие такие коробки, и спички в них здоровенные. Мы хоть и не почетные гости, но тоже как бы представители дружественной организации. Кое-как я этот коробок в карман затолкал. Надо ехать обратно, но напарник мой (вечно его какие-то идеи осеняли) говорит: давай сначала на базар заедем, я одно дело хочу провернуть. Ему, оказывается, кто-то сказал, что если слить из бака часть бензина, а взамен добавить скипидар (он тогда стоил очень дешево), то будет совсем незаметно. А бензин, соответственно, можно пустить налево. Ну, приехали на рынок, машины поставили, он убежал с ведром искать скипидар, а я экспериментировать отказался. Дожидаюсь его, из кабины вышел, стою рядом. Потихоньку начинают собираться любопытные, обсуждают мой странный вид: летчик - не летчик, танкист - не танкист, странная какая-то форма, вроде и не наша, карманы везде... Тут я решил закурить и вспоминаю - эх, поехал, а спичек-то не взял! А впрочем, есть же спички - вот эти самые, юбилейные. Вытащил из нагрудного кармана здоровенную сигару... и слышу, что разговоры кругом вдруг стихли. Ну а когда чиркнул ОГРОМНОЙ спичкой об ОГРОМНЫЙ коробок, толпа и вовсе расступилась. Решили, похоже: ТОЧНО! ШПИОН!
А со скипидаром этим напарник мой намучился. Не тянет мотор, глохнет...еле доехали. Похоже, подшутил над ним кто-то.
От себя могу к папиной истории добавить, что в те первые послевоенные годы публика на рынке состояла почти полностью из женщин, стариков да детишек, а кроме того, народ непрестанно призывали к бдительности на предмет всяческих шпионов и диверсантов.

1041 +

1072

Выросший на интернете юноша, попав в армию никак не мог понять, нафига ему в карауле пароль, если логина он не знает.

704 +

1073

Наш универ попал конкретно. На аккредитацию. Мероприятие тяжелое, полгода беспродыху занимаемся бумажками, необходимыми для аккредитации т.н. УГС – укрупненных групп специальностей. По слухам, несколько известных университетов типа томского универа, московского энергетического и других не менее уважаемых – не все свои специальности смогли аккредитовать. А это значит, что студентов могут забрать в армию, а оставшимся выдадут дипломы негосударственного образца. Ну, и ещё ряд мелких пакостей для универа.
Процесс аккредитации состоит не только в проверке многочисленных бумажек – это не проблема. Мы, преподаватели, в их написании достаточно поднаторели. Неотъемлемой частью является проверка знаний. Это вот настоящая проблема. Не секрет, что нынешние студенты мало мотивированы. Большинство ещё со школы дурака валяют, база у них слабая, да и учиться систематически не приучены. А для аккредитации нужно, чтобы не менее 60% студентов освоили ВСЕ темы. Те самые универы, которые пострадали, пострадали именно из-за этих процентов. Мне известен только один универ, который прошел аккредитацию без сучка и задоринки. Блестяще! И университет этот малоизвестный, даже в узких кругах, я, к примеру, раньше о его существовании даже не подозревал. Хотя он и в соседней области. Из тех, которые называют «Мухосранский»… Думаете, что прошли за взятку? Ну, не знаю, не знаю. Вряд ли. А вот лучше расскажу о тех мероприятиях, которые провел универ. Первым делом, когда вышли на аккредитацию, отчислили всех хронических двоечников, а это добрая половина студентов. Оставшихся сняли с занятий. На два месяца. Объяснили, чем чревата неаккредитация. Муштровали бедолаг каждый день, с утра и до вечера. Благо, тестовых заданий много. Но хоть и много, да ограничено. Студенты все их и вызубрили.
Результат тестов: ВСЕ темы освоили ВСЕ 100 ПРОЦЕНТОВ студентов.

Аккредитацию прошли…

И что вы думаете сделали первым шагом? Немедленно восстановили отчисленных студентов…

P.S. А наше руководство не стало ни отчислять всех подозрительных, ни снимать с занятий. Теперь вот ждем решения министерства. И нет уверенности, что оно будет положительным…

927 +

1074

Майор Назарчук по праву считался самым злобным пидорасом на нашей военной кафедре. Всю стену его класса до самого потолка занимала радиостанция мышиного цвета, обеспечивавшая связь целой армии. На лампах. Мы должны были досконально знать, как она работает, хотя место ей уже полвека было на помойке. Однажды майор по-доброму улыбнулся и рассказал нам главную военную тайну СССР: ядерный пистолет. Навёл, пуф! - и целого дома нет. Ещё добрее он был, когда сообщил, что в течение всего месяца сборов нам будут подмешивать в еду бром, чтобы по утрам у всей роты не стояло. "Зачем вам это теперь?" - сочувственно добавил он. Девиз его был "Хороший курсант - это заёбан№ый курсант!".

Через пару лет наша военная кафедра выросла в целый военный институт, в его руководство проникли "чёрные полковники" - отставные флотские капитаны, и мигом сожрали зелёных пехотинцев. Радиостанцию выкинули, класс обшили дубом. Директор института, бывший командир ядерного подводного ракетоносца, вырыл для своей службы целый этаж подвального помещения в форме подводной лодки - каюта командира впереди, кают-компания сзади. Несчастного майора Назарчука сплавили на пенсию. Я встретил его на улице в гражданском - оказался очень маленький и совсем не грозный. В руке его был синий-синий зонтик, он смотрел на небо синими глазами и улыбался...

779 +

1075

Болотный
Интернационал

Вставай ондоном заклеймённый
Наш мир автобусных рабов.
Кипит наш разум возмущенный
На узурпаторов,воров.

Весь мир ресурса мы разрушим
До бригадира, а затем
Мы наш мы честный мир построим
Кто был не тем,тот станет тем.

Это есть не последний
Без оружия сбор.
Пусть разных мы взглядов
Че Навальный с тобой.

Никто не даст нам избавленья
Ни с неба бог,ни хрен с горы
Добьёмся мы освобожденья
Напором праведной волны.

И чтоб прервать рукой умелой
Многосерийное враньё,
Вздувайте горн и куйте смело,
Пока железо горячо.

Это есть не последний
Без оружия сбор.
Пусть разных мы взглядов
Че Навальный с тобой.

Лишь мы работники Российской
Великой армии труда
Владеть страной имеем право,
А бюрократы-никогда.

Это есть не последний
Без оружия сбор.
Пусть разных мы взглядов
Че Навальный с тобой.

От мирных граждан гром не грянет
Над сворой псов и палачей.
Сильны мы верою и правдой
В кармане нету кирпичей.

Это есть не последний
Без оружия сбор.
Пусть разных мы взглядов
Че Навальный с тобой.

Dazdraperma

699 +

1076

Рассказывал отец.
Во время службы в армии охраняли аэродром. На аэродроме было специальное помещение где летчики после длительных перелетов могли поспать и перекусить. Естественно подобрали ключи к комнате и во время караула ночью заглядывали для перекуса, но много не брали пару кусков хлеба и немного сала. Во время караула отец заглянул в комнату, отрезал сала сидит ест вдруг заходит подполковник. Понял, что губы не миновать, а может и трибунал, но подполковник говорит: «Ешь, ешь сынок в еде греха нет» и ушел. Нормальный мужик оказался, пожалел салдата.

664 +

1077

Произошла эта история в одной из частей ПВО Страны Архангельского  гарнизона. Командовал частью на ту пору полковник Б, находчивый офицер  с хорошим чувством юмора. И служил в части начхимом капитан К,  ростом как "Кыш и два портфеля", имеющий квартиру в Архангельске,  достаточную выслугу лет, а потому страстно желающий досрочно  уволиться из рядов ВС. Он не всегда приходил на службу, выпивал и  потихоньку забивал на выполнение служебных обязанностей.  А теперь сама история. Прибыла в часть комиссия из штаба армии,  был в ней и начхим армии, страстно желающий проверить состояние дел  подчиненной ему службы полка. Комиссия, как и положено, вначале  прибыла к командиру, дабы ему представиться и довести план работы.  В это время капитан К обходил расположение полка, в надежде найти  какое либо развлечение, дабы скрасить день до вечера. И он таки его  нашел, в образе трех прапорщиков, активно восстанавливающих казенным  спиртом свое пошатнувшееся здоровье после вчерашнего. На предложение  поддержать компанию, капитан откликнулся с небывалым энтузиазмом, и  на вопрос о первой дозе, как любой уважающий себя бывалый офицер,  сказал, как отрезал: "Стакан". После чего и осушил его с надлежащим  усердием. Не успел он толком даже закусить, как по ГГС донеслось  сообщение, что его вызывает к себе командир части. Терять капитану  было нечего, и он бодро двинулся в штаб.

822 +

1078

Я во время срочной службы в армии работал начальником котельной автономной части в Казахстане (Новая Казанка).
Один раз на электростанции части запустили новый дизельгенератор и перепутали фазы. У меня на котельной из-за этого все насосы и вентиляторы стали крутиться в обратную сторону. Я сразу сообразил в чем дело и быстро переставил фазы у себя на входящем электрощите (дизель нельзя было остановить). Но самый смех был в столовой. Повар включил электромясорубку, вложил в нее мясо (для офицерских котлет), подставил тазик для приема фарша и… не получил ничего. Шнек мясорубки крутился в обратную сторону и не протолкнул мясо к ножам, а забил им весь редуктор мясорубки. Первая мысль повара, как потом он мне рассказывал, была та, что никто не поверит, что мясо пропало в мясорубке. Все подумают, что повар мясо украл.

896 +

1079

Еще про подполковника Погорелого. По прибытию в дивизию молодого пополнения всех прибывших анкетировали по анонимной анкете примерно из 40 вопросов. Пятым вопросом вопросом была указана национальность, где-то посередине - в каком возрасте впервые вступил в половую связь (зачем это нужно знать командованию ракетной армии - до сих пор не пойму), ближе к концу - употреблял ли наркотики и какие (для ракетной армии вопрос вполне резонный).
Мне и одному лейтенанту - секретарю комсомольской организации полка, Погорелый поручил произвести обобщение анкет и подготовить сводные данные. После обработки анкет пятый вопрос в обобщенной справке выглядел так (цифры указываю с потолка, чтобы не разгласить военную тайну):
русские - 400 чел.- 40%.
украинцы - 300 чел. - 30%,
белорусы - 200 чел. - 20%,
грузины - 5 чел. - 0,5 %,
узбеки - 10 чел. - 1 %, и так около 40 национальностей.
Итого 1000 чел. или 100%
Принесли справку для подписи Погорелому. Тот прочитал, минуты 2 нас материл и обвинял в разглашении государственной тайны. Лейтенант вежливо поинтересовался, где мы разгласили военную тайну. Погорелый объясняет,что эта справка через 3 дня должна быть в штабе армии, и поэтому ее нужно отправить простой, не секретной почтой. Если мы отправим ее секретной почтой, то она придет в штаб не раньше, чем через 10 дней, и тогда с него, Погорелого, спросят что он просохатил сроки исполнения. Если справка пойдет простой почтой и попадет в руки вражеских шпионов, то шпионы путем умножения количества бойцов молодого пополнения на 4 (в те годы служили 2 года с 4 призывами), узнает численность личного состава нашей дивизии, а это подорвет обороноспособность нашей страны, а Погорелого расстреляют за разглашение военной тайны. Затем перечеркивает нашу таблицу, вносит ручкой исправления и говорит: русских, украинцев и белорусов нужно указать в процентном отношении, а остальные национальности - в абсолютном. Отдает нашу справку лейтенанту и дает указание переделать за 15 минут, а то нужно срочно отправлять. Выходим с лейтенантом в коридор, смотрим правки Погорелого:
русские - 40%.
украинцы - 30%,
белорусы - 20%,
грузины - 5 чел.
узбеки - 10 чел.
и т.д. до конца списка.
Я говорю лейтенанту"Смотри. Украинцев, русских, и белорусов всего 90%. Остальных национальностей всего 100 чел. то есть 10%. Если шпионы украдут эту справку, то путем простого подсчета придут к выводу, что дивизия получила 1000 чел. молодого пополнения. Или шпионы тупее Погорелого? И какую же военную тайну мы от врага скрыли?".
Лейтенант, после секундного раздумья: "Делаем как сказал Погорелый. Все равно эту справку ему подписывать. Если что случится, он люлей и получит".
Так и поступили.

987 +

1080

ФУРАЖКА
Недавно на одном из интернет-сайтов читал подборку анекдотов про прапорщиков. Посмеялся, конечно, от души. И вспомнилась мне история, свидетелем которой я явился, проходя в начале девяностых годов службу в рядах нашей доблестной армии.
Главный герой – прапорщик Князев – занудный и вредный мужичок, бесконечные придирки которого достали всех солдат. В один прекрасный день прапорщик Князев заступил в наряд – помощником дежурного по части. Это была трагедия для всего служивого люда: целые сутки этот дотошный человек бегал по всей территории, выискивая малейшие нарушения, и требовал их немедленного устранения. Утром, незадолго до приезда в часть командира, прапорщик нагрянул в казарму и начал наводить там порядок, гоняя солдат, как вшивого по бане. Было жарко, и свою фуражку Князев бросил на одну из кроватей. Шутников в армии всегда было много. Вот и на этот раз, нашелся один смельчак, который на оставленном без присмотра головном уборе аккуратно отсоединил кокарду, и переставил ее сантиметров на десять правее.
Окончив свою инспекцию в казарме, прапорщик побежал встречать командира. Посмотреть на это не терпелось и всем солдатам. После того, как прапорщик Князев, вместе с дежурным офицером, доложил прибывшему командиру о том, что за время их дежурства происшествий в части не произошло, командир рявкнул: - «Товарищ прапорщик, поправьте фуражку!» Тот нервно поднял руки, и усадил головной убор как положено – два пальца от бровей до козырька. Все, кто наблюдал за этим, уже хохотали во весь голос. «Вы что – пьяны, товарищ прапорщик! – не унимался суровый командир, - Снимите, наконец, и поправьте вашу долбаную фуражку как следует!» Когда прапорщик Князев увидел, что козырек и кокарда лишены симметрии, он окончательно растерялся. До сих пор не могу понять, какой частью мозга думал он в тот момент, но вместо того, чтоб вернуть на место кокарду, он, зажав свою многострадальную фуражку между ног, стал с силой тянуть козырек вправо! Тут уже не удержался даже командир! Смеялся он так, что даже выронил из рук портфель!
Месяца два после пережитого позора прапорщик Князев никому не доставлял неприятностей.

768 +

1081

Ресторанная "наценка".

Служил с нами Валера Ж. В армию попал после 1-го курса
медицинского института: так решил его отец (сейчас понимаю,
что правильно), т.к. иначе мог заканчивать "университеты" на зоне.
Далее пересказ рассказа Валеры об одной из "шалостей".
Он и ещё трое стиляг (молодёжь отсылаю к Википедии) решили
попить пива в "центровом" ресторане города. Условие такое:
кто первый отлучается в туалет, тот и платит за стол.
Заказали для начала 20 бутылок и лёгкую закусь. Осилили и заказали
ещё 20. Процесс стал замедляться - никто не хочет проиграть, хотя
пиво стоит уже в ноздрях.
Наконец один не выдерживает (как раз тот, кто предложил эту авантюру)
и срывается из-за стола, а это старт и для "победителей".
Официант думает, что компания решила смыться не расплатившись,
бросается на перехват. "Лидер" его сбивает и оба летят в витрины-зеркала,
ещё один о них спотыкается и переворачивает накрытый для гостей столик.
Валера и ещё один желанной цели достигают... и облегчённые присоединяются
к повязанным администрацией и подоспевшей милицией друзякам.
Кругом-бегом насчитали им кругленькую сумму, но учитывая согласие на
возмещение убытков, на статью не потянуло, но по 15 суток - извольте.
Отец Валеры (то ли зам. толи директор отраслевого НИИ) финансовую проблему
закрыл, но т.к. это была далеко не первая (и не самая крутая) шалость
сынули, даёт военкому добро и Валера становится одним из немногих рядовых
СА, знающих латынь.
Наверное эта "ресторанная наценка" на пиво может претендовать на рекорд.

Врачом Валера всё же стал. И хорошим.

940 +

1082

В военкомате начальник спрашивает призывника:
- Ну что, 2000 баксов или армия ?
Призывник показывает камеру и отвечает: - Белый билет или Ютуб?

473 +

1083

Случилось эта история в нашей доблестной российской армии. Проходил я тогда службу по контракту. Однажды нашему подразделению надо было отогнать ГАЗ-66 (шишигу) в капитальный ремонт на автобазу. Тягачем выступал тентованый КАМАЗ-4310, старшим команды майор, водитель камаза сержант срочник, водила "шишиги", прапорщик, ну и я до кучи. Прицепили мы машину на жесткую сцепку и покатили. Я с прапором в "шишиге" старшим машины, майор в камазе. Для того что-бы мы быстрей сдали машину нам на складе выделили валюту всех времен и народов-двадцатилитровую канистру со спиртом. Ну подмазать кого надо. "Шишигу" мы сдали на удивление быстро. Да забыл что все это происходило на Кольском полуострове, а там растояния от одного населенного пункта до другого измеряются сотнями километоров. Рембаза от нашей части была в 170 км. Сдали мы машину и решили переночевать на базе. Спирту у нас ну просто завались. Обмыли мы это дело и с утречка выехали. По пути мы продолжили обмывать, благо камаз со спальником места много.

938 +

1084

Только что общался с младшим братом, который служит срочную в Таджикистане в Талды-Кургане. Спрашиваю как дела, как выборы прошли?
А он мне про выборы почти как анекдот.
Далее с его слов от первого лица.
- Перед выборами приехал в часть генерал из Москвы и на плацу заявил, что если после выборов будет хоть один бюллетень с галочкой не в том месте, то вся часть целую неделю, включая обслуживающий персонал, будет ежедневно бегать марш-бросок. Тут же пошел недовольный ропот. То ли генералу доложили жополизы, то ли сам догадался, но в день выборов он пришел на избирательный участок и сказал, каждый, перед тем как бросить листок в урну показывает листок в развернутом виде, чтобы он видел, кто куда поставил галочку.
Но у нас в части куча боевых офицеров, которые в горячих точках были чаще чем дома и им нельзя плевать в душу. Так что они как сказали некоторые хотели голосовать за Путина, но в такой обстановке принципиально проголосуют по другому. И демонстративно показывали генералу свой выбор.
Брательник сказал, что генерал не долго сидел у урны.
Правда, солдаты проголосовали как надо.
Есть в российской армии еще настоящие офицеры!!

1144 +

1085

ФОТОГРАФИЯ
Недавно по работе познакомился с одним интересным парнем по имени Саша. Высокий, представительный, обеспеченный – в общем, настоящий джентльмен. И посчастливилось мне побывать у него дома. Очень вежливая и хозяйственная жена быстро организовала стол со всеми сопутствующими элементами. Сидим, выпиваем, кушаем, общаемся. И тут я замечаю на стене фотографию в рамочке. На снимке – стройная темненькая девица, с немного нахальным взглядом. Вежливо интересуюсь у хозяина – мол, кто это? На супругу совсем не похоже, для дочки – возраст не подходящий, так почему же ее фото занимает столь почетное место? Хозяин засмеялся, и рассказал мне совершенно удивительную историю.
Несколько лет назад, когда он проходил в армии срочную службу, за полгода до дембеля один сослуживец показал ему письмо от своей сестры, в котором та писала, что одной из ее подруг очень понравился Саша, которого та увидела на присланной фотографии. И эта подруга просто умоляла разрешить ей написать Саше письмо. Девушки у Саши не было, поэтому он с радостью согласился на переписку. Вскоре пришло письмо от Насти (так звали эту подружку), которое так складно и красиво было написано, что невероятно увлекло нашего героя. Плюс, в конверте была фотография, в которую Саша можно сказать влюбился.
Начался у них роман в письмах, который потом плавно перерос в роман телефонный. К моменту своей демобилизации Саша уже не мыслил жизни без Насти, и это не смотря на то, что кроме как на фотографиях он ее ни разу не видел. И вот, после службы, он едет не домой, а в далекий незнакомый городок к своей возлюбленной. Только представьте, какой он испытал шок, когда обнаружилось, что вместо чернявой красавицы с томными глазами, Настя оказалась рыженькой нескладной девицей, которая была совершенно не в его вкусе! Саша, разумеется, изрядно поскандалил, но быстро успокоился, поскольку зареванная Настя сразу созналась в обмане, уверяя, однако, что все ее письма были написаны от души. Расставив все точки над i, Саша поехал на вокзал, покупать обратный билет, а убитая горем девушка, как тень, понуро поплелась за ним – проводить. На вокзале удалось взять билет только на следующий день, и, увидев это, Настя стала упрашивать его переночевать у нее. Город был незнакомый, идти некуда – пришлось согласиться.
Ну, как, наверное, догадался читатель, на следующий день Саша никуда не уехал. Только через две недели он появился дома уже с невестой, от чего у его родителей (весьма, кстати, солидных людей) было, как бы помягче сказать – небольшое головокружение, от «радости» за собственного сына. Несмотря на всевозможные передряги, вставшие на пути Саши и Насти, они поженились, и живут, душа в душу, воспитывая двух рыженьких сыновей. От счастливой семейной жизни Настя расцвела, превратившись в настоящую леди – с гордой осанкой и аристократическими манерами. И вот в память об их необычном знакомстве Саша с Настей решили повесить на видное место ту самую фотографию, с которой, собственно и началась их счастливая жизнь.
Ну а теперь, пожалуй, самое интересное: кто эта незнакомка, чью фотографию вложила в конверт Настя? … Порнозвезда Саша Грей.

884 +

1086

Про армию навеяло... Служил в далеком ... году в армии, на закате советской власти. Меня частенько ставили дежурным по штабу. Делать там особо нечего, полы мыть три раза в день и честь отдавать всем входящим и выходящим. Короче, после 19.00 скука, а ключи от кабинетов все у меня. Захожу как-то к нач штабу, смотрю документ подписанный лежит "Результаты ревизии". Мне стало интересно. Текст примерно такой, "в связи с проверкой...бла бла бла... выявлена недостача в размере 1000 с лишним рублей (сейчас что-то в районе 100 тыс. рублей).. но так как сумма была внесена в кассу на момент ревизии.. дело закрыто на месте".
Самое интересное, это суммы, которые внесли сотрудники штаба
Майор глава части 25 рублей
Нач штаба майор 25 рублей
Замполит капитан 50 рублей
Капитан нач парка 50 рублей
Лейтенант первой роты 350 рублей
Лейтенант второй роты 350 рублей
Лейтенант третьей роты 350 рублей

Меня тогда сильно удивил факт, чем ниже звание, тем круче сумма, которую гасили военные.
Думаю это правило работает и поныне.

698 +

1087

Армейская история.
Начало. В 1986 году я служил в одной жутко секретной ракетной дивизии. Зам.начальника политотдела был подполковник Погорелый (фамилие у него такое). Дебил редкостный. Я за всю жизнь таких встретил всего несколько штук. Но он, будучи курсантом, женился на дочери генерал-лейтенанта, служившего в главном штабе РВСН. (Я с ней столкнулся один раз, назначенный перетаскать с другими солдатами из УАЗа в ее квартиру около сотни казахских арбузов, стерва редкостная). Его однокурсники еще только собирались получать майоров и пахали в полках, а он в результате удачно организованной половой жизни, уже был подполковником и зам.начальника политотдела ракетной дивизии. Все звания до единого он получил на 1-2 года раньше срока.
Середина. В политотделе инструктором по комсомольской работе служил старший прапорщик Калинин, верой и правдой отслуживший царю и отечеству 20 лет, и имевший полное право послать всех на х… и уйти на честно заработанную пенсию, и не имевший никаких перспектив на дальнейшее повышение по службе и в звании, в связи с отсутствием высшего образования. Человек умный, с чувством собственного достоинства, что не обо всех прапорщиках можно сказать.
Продолжение: Случилась как-то оказия. Подошел срок очередной отчетно-выборной конференции комсомольской организации ракетной армии. По этому случаю, были выбраны 2 депутата - старший лейтенант и сержант, передовики боевой и политической подготовки. Депутатам в дорогу дали подарки главным армейским комсомольцам – 10-литровую флягу высококачественного питьевого спирта, свиную ляжку домашнего копчения (килограмм на 25-30), ящик тушенки высшего сорта из дивизионного НЗ, 2 ящика отобранных у дембелей поделок (в качестве экспонатов для выставки солдатского творчества), конвертик с энной суммой денег для организации подпольной комсомольской деятельности, и кое-что по мелочи. Кроме этого, в дивизии неделю находился на выездной сессии судья из военного трибунала (у которого при себе чемодан с делами). Всю эту братию нужно было довезти по ближайшей ж\д станции (400 км по степи). Поезд отходит в 18 часов.
Назначили на перевозку УАЗ-«козла». Исходные данные: посадочных мест 5. Нужно рассадить: водитель, 2 делегата-комсомольца, судья. С ними должен ехать старший машины (офицер или прапорщик). На эту почетную должность назначают Калинина. Итого – 5.
Развязка: В день выезда в 9 часов утра Калинин прибывает для инструктажа о правильном поведении и соблюдении в дороге высокого морального облика старшего военного автомобиля к непосредственному начальнику – подполковнику Погорелому (кабинет – напротив моего, и я все дальнейшее слышал). В ходе инструктажа Погорелый в результате простых математических подсчетов приходит к выводу, что 2 делегата не смогут уволочь 8 мест багажа, и он дает указание Калинину, чтобы тот немедленно звонил в какой-нибудь из полков и дал команду секретарю полковой комсомольской ячейки срочно оформить командировку в штаб армии (тащить подарки). Калинин на это, вполне резонно, отвечает, что в машине всего 5 мест, которые уже заняты, и что если по дороге их остановит Военная автоинспекция (что в приграничной зоне вполне обычное явление), то машину отберут, у солдата права отберут и отправят на губу, а он, Калинин, с 3 депутатами и судьей с 8 местами багажа должен будет пешкодралом переть 400 км до станции.
Погорелый начинает на Калинина орать. В его нечленораздельных воплях, раздававшихся на весь этаж штаба, я разобрал «я вас раком поставлю», «е.. твою мать», «вы что, меня не боитесь», «да я вам устрою». Через несколько минут дыхалка у Погорелого выработала свой ресурс, запас мыслей иссяк, и он стал затихать. В этот момент Калинин спокойным тоном произносит: «Товарищ подполковник. В этой жизни я боюсь только одного – преждевременно стать подполковником». Как потом выяснилось, ответный вопль Погорелого услышали даже в подвале штаба (3 этажами ниже).
Слава товарищу прапорщику Калинину! На таких людях и еще держится, когда-то советская, армия.

1275 +

1088

Ещё одна армейская история. Если кто не понял из вчерашней истории про корову, речь идёт об израильской армии.

Итак 1993-й год, город Рафиах в секторе Газа, обычный патруль, в составе которого ваш покорный слуга. Все немного напряжены, так как времена довольно неспокойные. Проходим мимо дома, с крыши которого летит увесистый камень в нашу сторону.

Естественно, входим в дом на предмет нахождения "смельчака". Мой командир, кстати тоже русско-говорящий (что важно для истории), даёт нам приказ проверить крышу, а сам осматривает нижний этаж. Мы быстренько осматриваем крышу, спускаемся вниз и находим командира выходящего из туалета, согнутого пополам от смеха. На мой немой вопрос он предлагает мне зайти туда. Я захожу, оборачиваюсь, прикрываю дверь и понимаю отчего так скрутило командира. На двери, прямо на уровне глаз сидящего, была выцарапана надпись на русском: "ЗДЕСЬ СРАЛ ЛЕНИН".

Ни наши товарищи по оружию, ни хозяин дома так и не поняли, почему был отдан приказ покинуть дом, а мы с командиром находились в истерике до конца патрулирования.

934 +

1089

ххх: вот говорят в армии быть штабным не круто и все такое
ххх: у меня тут телефон сперли, ну ходил весь в печали
ххх: через пару дней подходит гоповитый пацан и интересуется
ххх: мол у чувака мобилку отжал, не мог бы я ему пароль взломать
ххх: и протягивает мне мой телефон...

555 +

1090

Моя гораздо более пожилая и опытная коллега только что пыталась учить уму разуму меня, дуру этакую:
- Ты все делаешь неправильно! Не по бизнес-процессу!
- Я делаю по логике вещей, а не как в армии "вот отсюда и до обеда".
- Ты логику-то дома оставь! Ты сюда работать пришла!!!

449 +

1091

Ничто так не объединяет народы, как коньяк с шашлыком... (Шифрин)

Да, были люди в наше время... (Лермонтов)

(Это типа эпиграфа будит)

 

В 14 лет от роду я уговорил своих родителей пустить меня летом на заработки. Цель была благородная - заработать на кассетный стереомагнитофон с колонками. Эта цель была мною достигнута - я заработал 76 рублей и 76 копеек за 40 дней. Остальные три сотни добавил папа и 1 сентября я пришел в школу с кассетником "Весна-201". Учтите - это было вскоре после Московской олимпиады 80. Тогда эта жуткая дрянь производила фурор в среде сверстников, а девочки делались столь благожелательно настроенными, шо ховайся. Еще у меня были настоящие ношеные "Левисы" (проданные недорого крестной, т. к. ее сын пошел в армию).

Но история не о том как я вырабатывал навыки Дон Хуана поселкового масштаба.

История о зарабатывании денег. Итак...

 

Я устроился на наш местный винзавод сбивать ящики.

814 +

1092

В армии главное - это присутствие духа.
Если духов нет, всё приходится делать самому.

541 +

1093

Днем Советской Армии и Военно-Морского Флота навеяло. Теперь он День защитника Отечества, но не суть важно.

Лет семь назад слышал я по русскому радио интервью с неким Лешей-Тарзаном, некогда владельцем знаменитого ночного клуба в Майами и вроде бы одним из боссов русской мафии во Флориде. Интервью он давал по телефону, если не ошибаюсь, из канадской тюрьмы, но опять же не суть важно. Сидел он за попытку продать советскую диверсионную подводную лодку класса «Пиранья» колумбийской наркомафии для доставки кокаина и героина в США. Работал Леша над этой операцией совместно с кубинцем Хуаном Альмейда. «Пиранья» приглянулась колумбийцам из-за маленьких размеров и отличной системы шлюзования водолазов. Лодка на самом деле впечатляет. На http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml вы можете на нее посмотреть.

- Когда Альмейда вышел на меня с предложением, я совершенно четко понимал что ничего из этого дела не получится, - рассказывал Леша-Тарзан, - Ну, как вы представляете себе вывести боевую подводную лодку из порта? Тем не менее, узнав о бюджете 150 миллионов долларов, решил что 5-10 миллионов я, еврейский парень, как-нибудь уведу при любом раскладе и согласился. Полетел в Россию. Там меня свели с очень большим адмиралом. Встретились мы с ним на кронштадтской базе ВМФ посмотреть товар, как говорится, живьем. Первый его вопрос я не забуду до конца жизни:
- Как будете покупать? С вооружением или без?

Abrp722

948 +

1094

Сегодня читаю объявление в газете:
« В торговый центр требуются специалисты в отдел по решению внештатных ситуаций (предотвращение краж, оказание первой помощи, объяснения с неадекватными клиентами, общие юридические знания, знание основ противопожарной безопасности…)
Требования: Мужчины – служба в армии, наличие водительских прав, собеседование.
Женщины – опыт не обязателен.

А честно написано!!!
И главное – правильно!
Я женщина. И сколько раз я дралась, потом оказывая первую помощь и туша пожары, а впоследствии разбираясь с ментами – на третьем десятке со счету собьюсь.
Женщине служба в армии и специальное образование на фиг не нужно. И так разберется.

702 +

1095

Розыгрыш

Елси в солвах перетсавить бкувы в бепсорякде, остваив на сових метсах
тоьлко преувю и псоелнюдю бкуву, то ткест все ранво мжоно бедут
порчатить.
По этому поводу в Интернете получили широкое распространение результаты
исследования, проведенного, якобы, в Кембриджском Университете.
Но значительно раньше этот научный факт был открыт группой
военнослужащих срочной службы Советской Армии задолго до появления
Интернета в конце шестидесятых годов прошлого века. А дело было так.
Некоторые новобранцы прибывали в батальон связи из далеких деревень и
аулов и о электросвязи имели весьма смутное представление. Чем
пользовались старики и посылали салаг с ведёрком за импульсами или
разгонять на крыше помехи радиоприему.
Но мы решили не повторять банальных розыгрышей и, как сейчас говорят,
нашли креативное решение.
Дежурили мы на телеграфе узла связи. Осенью к нам прибыл из учебки
ефрейтор Махоткин, исполнительный, немного наивный паренек, уроженец
провинциального городка. В один из дней, когда он дежурил на узле,
мы переключили телеграфный аппарат связи с вышестоящим штабом на
аппарат, установленный в соседнем помещении.
Предварительно вытащили микрофон из телефона прямой связи с
оперативным дежурным штаба. Один из нас с телеграфного аппарата из
соседней комнаты передал сообщение:
- сигнал Сыроежка 238.
Махоткин, прочитав сообщение, изумился:
– Ребята, сигнал какой-то странный, - сигнал действительно был несколько
странноват, тогда все больше встречались названия грозных явлений
природы типа “ураган”, “гроза” и т. д., но мы, едва сдерживая смех,
возразили:
- Ну что же здесь странного, сигнал как сигнал, - и, чтобы не выдать
себя смехом, бросились в соседнюю комнату.
Далее события развивались по непредусмотренному сценарию. Ефрейтор
бросился телефону прямой связи с оперативным дежурным, связи
естественно не было. Давясь от смеха мы перестали контролировать
ситуацию, а Махоткин выбежал из узла и с первого попавшего ему
под руку телефона передал информацию о получении сигнала
Сыроежка 238 оперативному дежурному штаба.
Дежуривший в штабе майор страшно изумился, точнее обалдел, он не знал
какие действия необходимо предпринимать по такому сигналу. В армии,
чтобы не напрягать лишний раз голову, все строго регламентировано
уставами и инструкциями. Инструкций по такому сигналу не было.
В штабе возникла легкая паника.
Самый сообразительный из нас, обычно доставлявший телеграммы штабным
понял, что назревает скандал и, добежав штаба, благо что он находился
в полусотне метров от узла и, не знаю уж как, успокоил майора.
Как уж водится в армии не обошлось без разбора полетов. Мы утверждали
что молодой солдат принял сбой на канале связи за важную информацию.
На представленном нами фрагменте телеграфной ленты значилось:
апот сганил сежоырка 2 38 гшл

867 +

1096

Козинского хорошо помню еще по школе: предельно тупой и настолько же наглый бычара, от которого стонали все. Поскольку в каждом классе сидел по два года, его после 8-го забрали в армию по возвращении из которой он сразу пошел работать в милицию (а куда же еще с такими "талантами"?!). И вот тут застонал уже весь район – ох и любил Козинский показать свою власть!

Событие произошло в начале перестройки. В нашем городке имеется спиртзавод, продукция которого всегда пользовалась среди населения повышенным спросом, почему активно и воровалась. Осмелевшие местные СМИ регулярно критиковали милицию, ее сношали на всех уровнях за неспособность обуздать хищения соцсобственности и обеспечить решения партии по борьбе с пьянством. Но больше всего доставалось Козинскому – он был козлом отпущения за этот участок.

778 +

1097

Товарищи учёные, доценты с кандидатами,
С тройными интегралами воюете весь год,
Сидите, разлагаете молекулы на атомы,
Забыв, что наша армия развалится вот-вот.

Побегайте недельку вы по полю с автоматами,
А если заупрямится какой-то изотоп,
Пришлём мы к вам солдатиков с сапёрными лопатами,
Денёчек покумекают — и будет всё тип-топ!

Товарищи айтишники, компьютерные гении,
На форумах беседы вы ведёте о три-дэ,
И над клавиатурами сидите вы в сомнении,
Забыв, что разлагается система эМ-Вэ-Дэ.

Займитесь-ка охотою за злобными бандитами,
Забудьте на недельку Си Плюс Плюс, Паскаль, Фортран,
А разобраться с файлами, программами и битами
Помогут гастарбайтеры из недалёких стран!

Товарищи рабочие, амбалы с арматурами,
С поэзией и прозою знакомы вы едва,
И чтобы враз повысился вдруг ваш культурный уровень,
Примерно на недельку вы отправитесь в "Дом-2".

Там очень быстро станете вы интеллектуалами,
И вашего незнания рассеется туман,
А там, где вы до этого работали с металлами,
Работать будут Тимати, Киркоров и Билан!

Товарищи философы, мечтатели убогие,
Беседы ни о чём на дню ведёте десять раз,
Сидите и мечтаете о нанотехнологиях,
Но вас-то мы не тронем — ведь в Кремле один из вас!

781 +

1098

Про Анфиску

Есть у нас в детском саду одна манюня, Анфиска, у нас
шкафчики по соседству. Ну, шкафчиками там дело не ограничивается, они
ещё и спят рядышком. Короче, такие, постельно-шкафчиковые отношения.
Впрочем, речь не об этом. Не об отношениях.
Так вот, у этой манюни, у Анфиски, у неё два папы. Папа Эрик, и папа
Виталик. Они водят её в сад по очереди. Она их так и называет, папа Эрик
и папа Виталик.
Хорошо. Чем больше пап, тем лучше. Ведь это впрямую влияет на количество
подарков. У некоторых ни одного, а у Анфиски два. Пусть.
Распределение пап по планете вообще весьма неравномерно. То густо то
пусто. Очень часто так бывает, что пап два. Или ни одного. У Анфиски вот
два, что ж такого?
Другое дело, что и мам у Анфиски тоже две. С одной стороны, при наличии
двух пап, это вроде бы вполне нормально. А с другой стороны - весьма
нетипично. Их зовут мама Света и мама Лена. Они тоже несут вахту по
Анфискиной доставке наравне с папами. У них там какой-то сложный
скользящий график, сутки на трое что ли. Причем если Анфискины папы
резко отличаются друг от друга (один черненький, другой рыжий), и не
вызывают проблем с идентификацией, то Анфискины мамы похожи как две
капли воды, и я до сих пор теряюсь, кто сегодня дежурная мама, пока
Анфиска не назовёт по имени.
Но всё таки чаще всего в сад Анфиску приводит бабушка. Не пугайтесь,
бабушка всё время одна и та же. Хотя при том количестве родителей,
которым господь наделил Анфиску, количество бабушек и дедушек я даже
представить реально не берусь.
А реже всего Анфиску приводит дядя Серёжа. Дядя Серёжа это то ли друг,
то ли водитель одного из пап. Кого конкретно я не знаю. Друговодитель -
говорит Анфиска. Дядя Серёжа большой молчун. За все годы я не слышал от
дяди Серёжи ни единого слова. С Анфиской он общается головой и ушами.
Здоровается при встрече всем телом. Однажды он вернулся, что бы отдать
забытую Анфиской игрушку. Встал в дверях группы. Ну, наконец-то, -
подумал я. Вот сейчас дядя Серёжа произнесёт своё первое слово. И что он
сделал? Он взял и громко хлопнул в ладоши. Все дети включая Анфиску
конечно тут же обернулись.
При этом он точно не немой. Я однажды прекрасно слышал, как он материт
водителя машины, перекрывшей ему выезд.

К такому количеству анфискиных близких родственников все давно привыкли,
никаких проблем.
Впрочем, нет. Один раз было. Когда нам в группу пришла новая
воспитательница, Анна Борисовна. Её так долго искали, так обрадовались
когда нашли, что про количество Анфискиных родителей на радостях
сообщить просто забыли. И вот мы в течение двух недель с удовольствием
наблюдали, как постепенно вытягивается её лицо при появлении каждого
нового Анфискиного папы или мамы. Когда вечером Анфиску забрала мама
Лена, а с утра приводил дядя Серёжа, у Анны Борисовны начинал дёргаться
левый глаз. (Потом ничего, прошло)

Короче, вот так.
Врочем, речь не о мамах и папах всё таки, а речь про Анфиску.
Вот есть знаете, такое выражение, - хвост виляет собакой.
Так вот, этот хвост, Анфиска, она не просто виляет собакой. Нет. Она над
этой "собакой" всячески издевается, измывается, мотает нервы, помыкает,
и гнусно глумится.
Эта маленькая козявка прекрасно владеет всеми приёмами самого мерзкого
манипулирования.
Видимо, при всём кажущемся благополучии отношений, за внимание Анфиски
между семьями идёт скрытая конкуренция. И она этим прекрасно пользуется.
Одевает её к примеру мама Лена, и тут Анфиска возмущенно кричит.
- Зачем ты шарфик под куртку завязала!!! Мама Света мне всегда
завязывает сверху! Иначе я могу легко простудиться!
Глаза у мамы Лены делаются большими и испуганными, и она начинает
судорожно перевязывать шарфик. Дальше с мамой Леной можно делать что
угодно, она полностью деморализована. Я, наблюдая это, прекрасно знаю,
что, во-первых, Анфиске глубоко наплевать как повязан у неё шарфик. А
во-вторых отлично помню, что точно то же самое она вчера выговаривала
маме Свете.
Или к примеру повязывает ей папа Виталик с утра бантики. Пыхтит и
потеет, пытаясь ладошками каждая с анфискину голову справиться с тонкой
паутиной волос и лент.
- Голубой слева, розовый справа! - радостно глумится Анфиска дождавшись,
когда бантики будут наконец завязаны. - А ты как завязал?! Перевязывай
давай! Что ты копаешься? Папа Эрик знаешь как бантики завязывает? Вжик,
и всё! И курточку он вешает вон на тот крючек, а не на этот! Ты что
бестолковый какой?
Папа Виталик скукоживается и начинает суетиться. У него дрожат руки и
подбородок, на него неприятно смотреть. Да я и не смотрю. Я когда
наблюдаю все эти Анфискины прыжки и ужимки, у меня начинают чесаться
руки. Маленькое чудовище. Я просто не представляю, как можно такое
терпеть. Будь моя воля, эта шмакодявка на третий день ходила бы строем и
честь отдавала. Уж что-что, а ставить на место маленьких мерзких
промокашек меня хлебом не корми, только дай.
Заканчивается издевательство обычно всегда одинаково. Появляется Нина
Пална.
- Анфиска?! Ну ты у меня допляшешься, коза-дереза! Ну-ка живо в группу!
Анфиска поджимает хвост и вся спесь слетает с неё как зонтики с
одуванчика. У Нины Палны не забалуешь.
У нас сменилось много воспитателей, но нянечка Нина Пална незыблема, как
новый год. Нина Пална долго ни с кем не цацкается. Её боятся все. У неё
даже кашу с комочками и рыбный суп все съедают с удовольствием и до дна
(все-все, включая, мне кажется, даже заведущую детсадом). Для Анфискиных
многочисленных родителей появление Нин Палны как спасательный круг для
тонущего. Они облегченно вздыхают и утирают пот со лба. Я думаю в душе
они Нину Палну просто боготворят. Не знаю, что они без неё дома делают,
как справляются с этим маленьким монстром.

Вот значит такие пироги с котятами. Такая вот есть у шкета любопытная
подруга.
А тут, перед новым годом как раз, собрались мы на новогоднее
представление, в ледовый дворец.
Для компании позвали с собой приятеля, Генку. Что б не скучно.
Договорились с его родителями.
Ну, всё обсудили, и я как раз должен был ехать за билетами. И вдруг
шпана говорит - а давай Анфиска с нами тоже пойдёт?
- Нет!!! - быстро сказал я. - Нет, ни в коем случае!
Шпана расстроился. То есть он ничего конечно не сказал, нет так нет. Но
огорчился.
Я не люблю, когда шпана огорчается. Точнее как? Больше всего в жизни я
не люблю, когда шпана огорчается.
И я подумал. Да, может быть я недостаточно мужественный, и даже где-то
малодушный человек. Но я пожил, хлебнул всякого, я служил в армии в
конце концов, стоял в тридцатиградусный мороз на плацу, и однажды меня
даже взаправду убили. Неужели я на самом деле боюсь остаться на три часа
с какой-то пигалицей? Это ведь стыдно.
И я сказал - черт с тобой. Пусть будет Анфиска!
- Ура! - закричал шкет. Это на какое-то время примирило меня с
неизбежным.
Кроме того, в душе я всё таки надеялся, что кто-то из её родителей
пойдёт с нами. Двое взрослых лучше чем один. Я наивный человек,
воспитанный на советских принципах добра и справедливости. Не подумал,
что Анфискины родители значительно моложе, и воспитаны на совсем других
принципах.
- Отлично! - сказали они. - Просто здорово! Вы её из дому заберёте, или
нам её куда-то привезти?
В голосе звенела неподдельная радость от возможности хоть на три часа
избавиться от домашнего тиранозавра. Я понял, помощи ждать неоткуда.

Ночью, накануне представления, мне приснился кошмар. Будто я, доведённый
до отчаяния Анфискиными вывертами, беру её за ручки за ножки,
раскручиваю над головой, и отпускаю. Она летит над ареной стадиона, над
головами зрителей, и тряпошной куклой приземляется на противоположных
трибунах. "Боже! Что я наделал!"- думаю я. А в это время над ареной, на
этих огромных экранах, появляется глумливая Анфискина физиономия, и из
громкоговорителей на весь стадион несётся её мерзкое "Ха-ха-ха! Кто ж
так кидает? Вот мама Света!..."
Проснулся я в холодном поту.
И мы стали собираться.

К стадиону Анфиску привезла мама Лена. Они стояли возле машины, и
Анфиска привычно ей что-то выговаривала. По поводу своей прически, я так
понял.
- У вас в машине тепло? - спросил я.
- Да нормально...
- Тогда может быть вы переоденете её тут? Там в фойе черт-те что
творится. А в гардероб не пробиться совсем.
- Конечно! - сказала мама Лена и посмотрела на Анфиску.
- Я не хочу передеваться в машине! - вызывающе пискнула та и выпятила
губу.
Тогда я присел и тихо сказал.
- Разве я спросил, что ты хочешь? У тебя четыре с половиной минуты. Не
успеешь - поедешь домой. Всё, время пошло.
Анфиска нырнула в машину, а мама Лена стояла и смотрела на меня как на
снежного человека.
- Четыре с половиной минуты. - повторил я
- Ой, извините! - спохватилась та и нырнула вслед за Анфиской.
Потом я завернул переодетого ребёнка в свою куртку, взял подмышку и
оттарабанил в помещение. Представление начиналось.

Знаете что? Я повидал всяких детей. А я люблю наблюдать за различными
шмакадявками.
Но послушайте! Мне ещё никогда, никогда в жизни не доводилось видеть
такого послушного и спокойного ребёнка.
Она не капризничала, не гундела, и не перечила. Она ела сладкий
поп-корн, хотя просила солёный. Без звука пила минералку вместо колы.
Следила за мальчишками, пока я отлучался за снедью, и тихонько
пересказывала мне пропущенные события на сцене. А в перерыве...
Слушайте, а в перерыве, когда шпана ртутью перекатывалась по фойе, она
просто прилипла как жвачка к моей ноге, и не отлепилась ни на
секундочку. Чем здорово облегчила мне жизнь, ведь глаз-то только два.
Короче, это был кто угодно, только не та Анфиска, которую я знал.
Которая каждое утро пилила нервы окружающим ржавым зубилом "А я ниии
буууду одевать эти розовые кааалготы! Я же сказала, я буду адивать
только сиииние! Неужели так трудно запомнить?!"
Мне это всё не нравилось, я ждал подвоха. Я был собран, напряжен, и
готов в любой момент, при малейшей попытке попробовать на зуб мой
авторитет размазать эту пигалицу парой заранее заготовленных чотких
фраз.
Увы. Она не предоставила мне ни единого шанса. Не дала ни малейшего
повода.

Потом она попросилась в туалет, мы шли пустыми гулкими переходами и
болтали о том о сем. А когда мыли руки вдруг спросила.
- Разве у Никитки нет мамы?
- С чего ты взяла? - рассмеялся я. - Конечно есть!
- Просто она никогда не приходит в сад.
- Ну, у неё есть другие дела. Поэтому Никитку всегда вожу я.
- Хорошо ему! - вздохнула она.
- Чем же хорошо-то? - снова засмеялся я.
- Никто не ругается, кому завтра вести ребёнка в сад.
Потом глянула на меня в зеркало, подумала-подумала, и добавила.
- Меня из-за этого три раза забывали забрать. И меня забирала к себе
воспитательница. Только вы никому не говорите.
- Не скажу. Ты плакала?
- Только первый раз. А потом я уже стала взрослая.

* * *
После новогодних каникул первое, что мы увидели, войдя в раздевалку,
была Анфиска. Она стояла на стульчике по стойке смирно, а напротив неё,
так же по стойке смирно, стоял папа Виталя с телефоном в руке.
- Готов? - спросила Анфиска.
- Готов! - ответил папа Виталя.
Тогда она звонко скомандовала.
- Четыре с половиной минуты! Время пошло! Кто не успеет, тот поедет
домой!
И стала быстро-быстро раздеваться.
Печальный папа Виталя послушно втыкал в таймер.

* * *
Я вспомнил эту историю вчера, когда забирал шкета из садика.
Группа под руководством преподавателя по изо сидела и дорисовывала
открытки к 23 февраля.
Потом мы одевались, и шкет сказал.
- Мне там чуть-чуть совсем осталось, танк докрасить.
- А я всё дорисовала! - похвастала Анфиска, которая крутилась
поблизости.
- Ого! - сказал я. - Ты уже две открытки нарисовала?
- Почему две? - удивилась та.
- А сколько? У тебя же два папы. Тебе нужно две открытки.
Анфиска ненадолго задумалась, поджала губу, и сказала мерзким скрипучим
голосом.
- Боже моооой! С вами, мужчинами, всегда таааакиее праааблееемы!

1628 +

1099

Сначала анекдот:

Приезжает в дурдом комиссия, разбредаются по палатам, смотрят... Идет навстречу одному проверяющему мальчик, с виду нормальный... Проверяющий:
- Мальчик! А как тебя зовут? Тот жизнерадостно так, - ЛЁХА!!! Проверяющий,- А кем ты хочешь быть когда вырастешь? Тот, - КОСМОНАВТОМ!!!! Проверяющий, - А сколько тебе лет? Мальчик,- ЛЁХА!!! Проверяющий,-Что ты сказал? Мальчик, - КОСМОНАВТОМ!!!!

А теперь быль: Дело было в армии. Стою с остальными офицерами после развода, рассказываю этот анекдот. Посмеялись. И видим идет от КПП лейтенант новоприбывший... Подходит. Ну я (комбат все таки) спрашиваю,- А зовут то тебя как? Он жизнерадостно, - ЛЁХА!!

Надо ли говорить, что прозвище "Космонавтом" закрепилось за ним на всю службу?

707 +

1100

Истории о любви. Первая. В 1986 году я служил в армии. Из-за
юридического образования был прикомандирован к военному трибуналу на
должность секретаря суда. Военный трибунал в закрытых военных городках
рассматривал все дела, в том числе гражданские. Разводим одну пару.
Судья задает вопросы ответчику (мужу) по шаблону: причина развода,
проживают ли по одному адресу, ведут ли общее хозяйство, единый ли
семейный бюджет, поддерживают ли интимные отношения. На последний муж
отвечает, что не поддерживают. Судья спрашивает «как давно? ». Муж –
«около полугода». Жена, сидя сзади мужа на первом ряду стульев: «Как это
полгода? А вчера?».
Вторая история о любви. В перерыве между заседаний к председателю
трибунала – полковнику подходит прапорщик, миловидный, глаза как у
коровы – большие и с ресницами по 2 см., спрашивает разрешения
обратиться. Получив разрешение, спрашивает «Товарищ полковник, а как
можно признать свидетельство о рождении сына недействительным?». По
тогдашнему кодексу о браке – вещь невозможная. Полковнику становится
интересно, и он просит рассказать поподробнее. Прапорщик рассказывает.
«Я до армии жил в закрытом военном городке N и 2 года дружил с девушкой.
В армии 2 года служил в Германии». Затем прапорщик достает из кармана
толстую папку бумаг и выуживает из нее справку о том, что 2 года
находился в части и в отпуск не выезжал. Затем прапорщик говорит: «Потом
я вернулся в городок подписал контракт на службу в части прапорщиком.
Вот справка, что я приехал в N такого-то числа августа» и достает из
пачки еще одну. Рассказывает: «Через 3 недели мы с любимой
зарегистрировали брак. Вот копия свидетельства о браке. Через 2 недели
меня послали на курсы прапорщиков на другой конец страны. Вот справка,
что я находился на курсах 2 месяца и никуда не выезжал. Вернулся домой с
курсов, смотрю, а у любимой животик. Я у нее спрашиваю - это что? Она
говорит, не знала что беременная, ночью сильно захотела пить. В темноте
открыла дверь холодильника, взяла бутылку и стала пить. К концу бутылки
поняла, что пьет растительное масло. После этого стал расти живот. Пошла
к доктору. Доктор говорит, что она беременная, но прием 0,5 л.
растительного масла нарушил обмен веществ, и ребенок будет очень
крупным, и будут тяжелые роды. Живем дальше. Через 2 недели у нас
устраивают большие учения, и я на 10 дней уезжаю в поля. Возвращаюсь с
учений – жены дома нет. Я к соседям. Они говорят, что ее вчера увезли по
скорой. Звоню в госпиталь – мне говорят, поздравляем, у вас здоровый
доношенный сын, 3500. Вот копия свидетельства о рождении. Когда жену
выписывали, я цветы покупать не стал. Привез ее домой. Спрашиваю –
расскажи дорогая, какими это стахановскими методами сына родила за 3,5
мес. Она начала плакать, говорила, что очень меня любит, поэтому боялась
рассказать правду. Говорит, подруги уговорили пойти отмечать Новый год в
компанию. Там перепила шампанского. Все что помнит, это лейтенантские
звездочки блестят в темноте, а что было между погонами – не помнит.
Сказала, что если я не захочу с ней жить, она поймет, и против развода
возражать не будет. Живем дальше. Пока я думал, что делать, она из
кителя в коридоре стащила мое офицерское удостоверение, пошла в ЗАГС и
оформила свидетельство о рождении, записав меня отцом. Вот, теперь хочу
признать это свидетельство незаконным».
Полковник спрашивает: «Так вы когда расписывались, она же на 6-ом месяце
была. Ты что, не видел? ».
Прапорщик «Так там же темно было, как я увижу, какой у нее живот».
Пришлось полковнику прапорщика расстроить, сказав, что теперь если его
жена захочет, то прапорщик всю жизнь будет алименты платить.
История третья. Рассматривали дело о разводе семейной пары, в возрасте
под сорок. Судья задает вопрос жене, почему разводятся. Жена (недурная,
стройная): «Живем 20 лет. Трое детей. Живем в N. У меня родители на
Украине. У него на Урале. Я зимой поехала в отпуск к родным одна. Через
месяц даю ему телеграмму, что приезжаю поездом в 1 час. ночи. ( В N
поезда приходили 2 раза в день). Приезжаю. На станции никого. 3 км иду
по заснеженной степи до городка, температура около -15. Прихожу домой.
Дома никого и в шкафах ни одной моей вещи, ни трусов, ни лифчиков. Я по
соседям. Рассказывают. Только я уехала, муж привез домой какую-то бабу.
Когда пришла моя телеграмма, он с бабой приехал на машине. Пол-дня
таскали вещи. Я сразу в милицию, написала заявление о краже. Милиционеры
3 дня искали, узнали кто эта баба и нашли моего придурка у нее в
какой-то деревне за 20 км от N. Баба говорит, что когда забирала свои
вещи, по ошибке прихватила и мои. Милиционеры вернули мне мои
трусы-лифчики и уговорили, чтобы я забрала заявление, чтобы не было
позора в дивизии. Я согласилась. Через неделю муж приполз домой на
коленях, клялся в любви, просил простить. Не давал ходу, пока не пустила
его обратно. Живем дальше. Все нормально. Летом мужу дают отпуск и
путевку в санаторий на море. Приехал через месяц и заразил меня
венерической болезнью. Хотела развестись. Снова стал просить прощенья.
Говорил, что перепил, и все случилось нечаянно. Подумала, подумала.
Все-таки дети. Простила. Вылечили и это. Живем дальше. Проходит полгода.
Моя дочь учится в 10 классе школы. И тут подружки мне сообщаю, что мой
сожительствует с одноклассницей дочери. Я на него. Он даже отпираться не
стал. Уважаемые судьи, уж этого я ему простить не смогу, разводите нас,
на хрен. » Судья спрашивает мужа «Это правда? ». Муж: «Ну да, так». Суд
уходит в совещательную комнату. Выходит. Судья оглашает решение –
развести без предоставления испытательного срока (единственный случай
за всю мою практику). Госпошлину за развод – 200 рублей, возложить на
мужа. Жену от уплаты госпошлины освободить. После оглашения спрашивает
«Решение сторонам понятно?». Мужик встает и трясущимися губами
спрашивает «А-а-а-а-а за что 200 рублей-то? ».
Судья: «Мужик, ты что, не понял? За любовь-то платить надо».

1553 +